Вопросы психологу

Здравствуйте, Ксения!

Человек — непростое существо: будучи членом какого-либо сообщества, он стремится к индивидуальности и независимости. Сближаться и отдаляться можно практически бесконечно на протяжении всей нашей жизни. Задача человека — найти баланс между полюсами полной зависимости и полной отделённости, чтобы ощущать гармонию в отношениях с собой и важными для себя людьми.

Зависимость от чужого мнения имеет множество причин. Это может быть следствием низкой самооценки, либо строгого воспитания, либо негативного опыта общения в прошлом.  В любом случае путь к свободе и гармонии в отношениях с окружающими — не зависимыми и не слишком отделёнными от них — займёт какое-то время. Дайте себе возможность пробовать и ошибаться, формируйте собственное мнение и взгляд на мир. Помните: не ошибается только тот, кто не принимает важных решений.

‍Почему мы ощущаем тревогу из-за чужого мнения: У нас может быть несколько страхов и установок: 

* мы должны следовать чужому мнению, потому что оно принадлежит нашим родителям, партнёру или учителю, и испытываем тревогу, если отличаемся; 

* если мы не будем следовать чужому мнению, то испортим отношения с человеком, поделившимся им; 

* мы должны двигаться вперёд, а советы других людей — прямой путь к этому (установки «другим лучше известно» или «со стороны виднее»); 

* мы боимся брать ответственность за собственные решения, поэтому часто обращаемся к чужим; 

* мы недостаточно хороши, чтобы иметь верное мнение, а вот другой человек точно прав. 

‍

В каждом из этих вариантов мы как будто боимся оставаться собой и отдаём важные решения на откуп другому человеку. Вот несколько основ, о которых важно помнить, чтобы оставаться верным своему мнению и сохранять душевное спокойствие.

Как научиться не зависеть от чужого мнения:

‍Совет 1.

Помните, что отличаться от своих близких и друзей — нормально. Многообразие мнений позволяет смотреть на ситуацию с разных сторон. Вероятно, если ваше мнение отличается от мнения других, в следующий раз попросят совета именно у вас.

‍Совет 2.

Совсем не обязательно отношения разрушатся, если вы не примете чей-то совет или не учтёте чужое мнение. К тому же есть разные способы остаться при своём. Можно поблагодарить человека за то, что поделился с вами мнением, и объяснить, почему в текущее время оно вам не подходит. Это покажет, что вы дорожите участием собеседника, хоть и не готовы принять его помощь прямо сейчас. Например: «Мама, я ценю, что ты переживаешь, чтобы я не замёрзла. Но мне правда не холодно ходить по улице в этой рубашке в октябре. Люблю тебя!»

‍Совет 3.

Помните: никто не знает, что случится в будущем и какое действие продвинет вперёд именно вас. Доверяйте интуиции и не бойтесь выбирать своё — никто не знает вас лучше, чем вы сами.

‍Совет 4.

Не бойтесь брать на себя ответственность за свои решения. Лишь на первый взгляд кажется, что, прислушиваясь к чужому мнению, мы избежим последствий сделанного выбора. На самом деле, чьё бы мнение мы ниы воплощали в жизнь, ответственность всё равно лежит на нас.

‍Совет 5.

Верьте в себя и давайте себе возможность проверять ваши гипотезы о мире. Если это даётся трудно, попробуйте сделать следующее. Скажите себе: «Я хочу провести эксперимент — проверить собственное мнение. Даже если оно окажется ошибочным, мой мир не разрушится, я к этому готов». 

‍Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть свои переживания по поводу мнения окружающих и работа с самооценкой дается тяжело, Вы можете обратиться к специалисту психологу очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте.

Вы испытываете сложности в построении близких отношений и не можете найти партнера, с которым чувствовали бы себя комфортно.

В данном случае необходимо учитывать, что каждый человек имеет право на свои принципы и убеждения. Если Вы считаете, что поведение парней, с которыми Вы пытались выстроить отношения, является неприемлемым и вызывает у Вас отторжение, то Вы имели полное право прекратить с ними дальнейшее общение. В таком случае, Вам не стоит отчаиваться, что Вы не нашли для себя подходящего партнера, так как в будущем у Вас есть возможность встретить кого-то со схожей жизненной позицией.

Однако следует сказать, что не всегда прошлый сексуальный опыт и опыт в отношениях, может дать полное и достоверное представление о человеке. Подумайте о том, что возможно некоторым людям Вы могли бы дать шанс проявить себя, прежде чем делать выводы.

С уважением Дмитрий С.

Здравствуйте, Аноним!

Как я понимаю, вас беспокоят сложившиеся с вашим отцом на данный момент отношения. Вследствие каких-то причин ваш отец начал вести себя определенным образом, на сколько я могу судить из данного обращения, следовать сформировавшемуся представлению, некоему образу либо о вашем образе жизни, либо исходя из ваших слов.

Аноним, я сочувствую, что вам пришлось столкнуться с данной ситуацией, и хочу вас поддержать. К сожалению, подобная рубрика не позволяет вести диалог, поэтому я не могу уточнить необходимую информацию и получить от вас ответ. Однако давайте попробуем вместе подумать, что можно сделать в сложившейся ситуации.

Скажите, у вас есть предположения, из-за чего это могло начаться? Я вижу, вы пытались помириться, и это похвально. Вы проявили себя с позиции взрослого человека. Для начала, попробуйте еще раз поговорить с вашим отцом, используя технику «Я-высказывание», когда мы говорим о своих чувствах, эмоциях, не перекладывая ответственность за них на другого человека. К примеру, фразу «Ты не интересуешься тем, что происходит в моей жизни», можно заменить «Я чувствую боль, обиду, непонимание из-за того, что не вижу отклика от тебя/участия». Мы как бы говорим о том, что мы чувствуем, позволяя без обвинений поговорить с человеком.

Но если вы понимаете, что подобный разговор вам ничего не даст или не дал, то со своей стороны вы сделали, что могли. Ведь любые взаимоотношения – это действия со стороны обоих собеседников, и если вы сделали свою половину пути, а вам не протянули на встречу руку, то стоит постараться принять и отпустить ситуацию, как бы тяжело это ни было.

Аноним, я беспокоюсь за вас. Когда людям все равно на другого человека, они обычно так ярко не реагируют на другого. Вы говорите, что ваш отец может накричать на вас, может ударить. В какой-то степени — это может говорить о том, некоторые эмоции он испытывает по отношению к вам, но это является не безопасным для вас. Применение физической силы не допустимо в любых взаимоотношениях.

Скажите, можете ли вы поговорить о том, что происходит, с членами вашей семьи? Может быть мать или другой близкий родственник смогут поговорить, выслушать ситуацию и со своей стороны попытаться помочь?

Также помните о себе, о своих целях, планах, которых вы хотите достичь. О своевременном отдыхе, сне, питании, наличии в вашей жизни интересных мероприятий, увлечений. Это важно для сохранения вашего здоровья и благополучия в трудные моменты.

Помните, в случае необходимости вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, или на любой другой, известный вам, где вы смогли бы в формате диалога более подробно обсудить ситуацию со специалистом.

Надеюсь на успешное разрешение вашей ситуации и берегите себя!

С уважением, Полина

Лиза, здравствуйте!

В ваших словах, мне слышится, как Вам сейчас, непросто, так как вы столкнулись с ситуацией, которая причинила вам эмоциональный и физический дискомфорт. Могу только предположить, что вы испытывали в тот момент, очень хочется Вас поддержать. Вероятно, что на фоне произошедшей ситуации, у Вас возник страх, что такое может повториться и это вызывает дополнительное беспокойство. Лиза, есть ли у Вас близкие люди, которые могут быть, первое время рядом с Вами и оказать вам поддержку. Чтобы вы чувствовали себя безопасно и комфортно.

Вы упомянули о том, что недавно у вас случилась истерика. Лиза, происходили ли до этого события, которые вызывали у вас чувство волнения, страха, тревоги? Есть ли у вас хронические заболевания, болели ли вы перед этим? Возможно, что одной из причин могли быть факторы в виде каких-либо событий, которые сопровождались волнением, тревогой, страхом. Также, если у вас возникали трудности со здоровьем, то это тоже может быть одной из причин.

Лиза, возможно это могли быть проявления связанные с паническими атаками, тут вы можете подробнее прочитать о том, каких рекомендаций стоит придерживаться, в случаях их возникновения https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet .

Рекомендую вам обратиться в очном формате к специалисту, чтобы он смог провести вам диагностику и определить, с чем связаны данные проявления. Так как специалист с медицинским образованием и соответствующей специализацией, может поставить диагноз панические атаки, это может быть врач психиатр или психотерапевт. Чтобы Вы вместе смогли исследовать вашу ситуацию и найти оптимальные пути для её разрешения.

Помните, что путь в тысячу шагов, начинает с первого, обратившись в нашу службу, вы его сделали!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, София.

Вы пишете, что длительное время наносите себе порезы, страдаете от суицидальных мыслей, апатии, физической боли, нарушения пищеварения, трудностей с памятью и концентрации внимания. Любимые занятия не вызывают былого интереса, вам не хочется ухаживать за собой, трудно найти для себя смысл заниматься чем либо. Порой Вы испытываете ненависть к себе. София, те особенности Вашего состояния, о которых Вы написали в обращении, могут являться признаками депрессии. Для того чтобы уточнить, так ли это, необходима консультация врача-психиатра. В условиях стационара врачу будет легче наблюдать за Вашим самочувствием, а также легче определить, какая именно форма терапии больше всего подойдет Вам. Поэтому если есть возможность обратиться в стационар, этой возможностью стоит воспользоваться.

София, можно выделить внутренние и внешние причины, по которым развивается депрессивное состояние. Среди внутренних причин на первый план выходят эндокринные или нейрогуморальные нарушения. В этом случае для лечения депрессии необходимо в первую очередь наладить гормональный фон организма при помощи лекарств. Внешней причиной депрессии может быть переживание психологической травмы. Вы пишете о том, что в детстве была «не лучшая ситуация с отцом», а также о попытке изнасилования со стороны отчима. Возможно, что неблагоприятные обстоятельства жизни, с которыми Вы столкнулись, могли привести к формированию депрессии. Наблюдение в стационаре поможет определить, что именно явилось причиной Вашего состояния: внутренние процессы, протекающие в организме, трудные жизненные условия, или взаимодействие обоих этих факторов.

София, помимо причин возникновения депрессии, важно обратить внимание и на механизм, который депрессию поддерживает. Вы пишете о том, что при столкновении с трудностями у Вас возникает истерика и желание физически исчезнуть. Важно понять, что Вы делаете после того, как эти эмоции возникли? В случае, если Вы отказываетесь от преодоления трудности, на короткое время Вы можете испытать эмоциональное облегчение, но при этом Ваша самооценка будет понижаться. Это и может быть тем механизмом, при помощи которого Ваше депрессивное состояние поддерживается. Но в том случае, если при столкновении с трудностью Вы постараетесь выдержать эмоциональное напряжение от этой ситуации и постараетесь решить небольшую ее часть, Вы потратите больше сил, но при этом Ваша самооценка немного повысится. Ведь единственный способ укрепить свою самооценку – это справляться с посильными трудностями.

София, резюмируя свой ответ, я бы хотела в первую очередь поддержать Вас в обращении в стационар. Консультация с врачом и его наблюдение за Вашим состоянием в течение времени помогут точнее подобрать способ лечения, который подойдет именно Вам и наладить Ваше самочувствие. Я также хочу предложить Вам выполнить следующее упражнение, которое поможет Вам самостоятельно повлиять на свое эмоциональное состояние:

Предлагаю Вам пофантазировать и представить себе, чем бы Вы занимались, какие действия совершали бы прямо сейчас, если бы Вашего депрессивного состояния никогда не существовало бы? Подумайте об этом внимательно и запишите на бумаге те действия, которые приходят на ум. Это могут быть и большие дела (например, поиск работы, учёба, построение отношений и др), и маленькие (например, налить чаю, включить музыку, навести порядок на рабочем столе, сходить за продуктами и др). Выпишите все эти дела, а затем выберете из них то, которое прямо сейчас является для Вас самым простым и легко выполнимым. Постарайтесь выполнить одно это само простое действие. Не выбирайте трудные дела, потому что, скорее всего сейчас у Вас может не хватить для них сил. Выберете обязательно самое простое действие и совершите его. Повторяйте это упражнение каждый день до тех пор, пока Вы не заметите, что Вам стало чуть лучше.

София, в случае усиления негативных переживаний, Вы можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи: 8 -495-989-50-50.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анна!

Насколько понятно из письма, Вы задумываетесь над тем, чтобы отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. В любом случае, когда-то это произойдет, но важно, чтобы это было осознанное решение, которое Вы примите не сгоряча, а обдуманно. Но сейчас из письма недостаточно понятно: сколько Вам лет, вы школьница или студентка. (Это важная информация, так как до 18 лет ответственность за взрослого ребёнка несут его родители).

Насколько понятно, у Вас возникают конфликты с родителями, Вы не чувствуете с их стороны той поддержки, которая нужна. В такой ситуации можно искать другие способы налаживания контакта. К примеру таким способом являются «Я»-сообщения или «Я»-высказывания.

«Я»-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение, например, со слова «когда»: «Когда ты кричишь…»

2. Далее выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства: «Я почувствовала…», «Мне стало…»

3. Потом прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию: «В связи с тем, что…», «Потому что…»

4. Предложить способ удовлетворения своего желания: «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…»

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на Вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда Вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки «Я»-высказываний.

Негативная формулировка:

«Когда ты кричишь, я чувствую, что безразлична тебе, и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий агрессор, который думает только о контроле и власти, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты знала об этом!»‎

Позитивная формулировка:

«Когда ты кричишь, мне становится страшно. (Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко и грустно) Я очень нуждаюсь в общении с тобой, в твоей поддержке».

Анна, также Вы можете получить более подробную консультацию, обратившись очно к психологу в социальные службы по месту жительства или позвонив на любой доступный Вам телефон доверия. При необходимости в любое время суток Вы можете обращаться на телефон горячей линии нашей службы +7(495) 989 50 50 (анонимно и по тарифам вашего оператора связи) или открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и работать с психологом длительно (столько, сколько необходимо) в режиме переписки.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина! 

Вы дали довольно точное определение тому, что делает ваша мама, — манипулирует. Это вызывает у Вас массу довольно противоречивых и неприятных чувств: вина, стыд, злость, отчаяние. Так как мама — близкий человек и отношения являются особыми, происходящее может сильно затрагивать Вас эмоционально и даже травмировать. Испытывать дискомфорт при манипуляциях — нормально. Такие моменты всегда являются неприятными. Однако, вы можете снизить их интенсивность.

Что можно попробовать сделать?

1. Пробовать не включаться в детскую позицию при общении, а оставаться во взрослой. Общение с матерью — это общение с «внутренним родителем», которое автоматически включает в нас «внутреннего ребенка». А если все-таки научиться навыку удерживать позицию «внутреннего взрослого», то в конце концов родителю ничего не останется, как тоже сменить стиль общения на более конструктивный.

2. Общаться через «я-сообщения». Не вступайте во взаимные обвинения, а говорите лишь о себе — своих чувствах, мыслях. Не «ты на меня давишь», а «я мне неприятно», «я считаю, что не заслуживаю подобных претензий», «мне грустно, что мы ссоримся»

3. Не пытайтесь найти опору в матери, опирайтесь на себя. Стыд — чувство социальное, его можно вызвать в человеке, если он сам внутренне в себе сомневается.

Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть наладить отношения с матерью, Вы можете обратиться к специалисту психологу очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Анатолий! Вы пишите о том, что столкнулись с ситуациями, когда применяли в адрес ваших подруг физическую силу, и в первых двух примерах, по вашему мнению, были причины для этого. Вас беспокоит, что в отношениях с женой или девушкой вы сможете вновь к этому прибегнуть. Очень ценно, что вы обратили внимание на эти ситуации (не восприняли их чем-то нормальным и должным) и задумались, как это предотвратить в будущем.

Применение физической силы недопустимо в любых взаимоотношениях, неважно были ли на то причины, провокации. Это нарушает личные границы человека, унижает и вредит физически и психологически. Причины такой вашей реакции могут быть неоднозначны: агрессия, бессилие, способ снять напряжение (потому что не научили по-другому), желание самоутвердиться и т.д. Для того, чтобы это выяснить и проработать, найти другой способ реагировать – необходима работа с психологом. Вы можете найти психолога самостоятельно, либо на нашем сайте создать тему в личном кабинете для того, чтобы иметь возможность ведения диалога со специалистом.

Вы говорите о том, что вас спровоцировали укусом и попрошайничеством, но эти поступки – их зона ответственности, вы в ответе только за свои эмоции и реакции. Поэтому давайте сразу опустим то, что, на ваш взгляд, они получили за дело. Они сами решают для себя нормально ли кусаться, из раза в раз повторять какое-то действие, если их просили так не делать (попрошайничать, в вашем случае). Во-первых, важно решить для себя – считаете ли вы позволительным причинять физический вред девушке/женщине? Во-вторых, я напишу несколько техник, которые помогут которые актуально применить, когда вы чувствуете, что начинаете раздражаться и готовы сорваться на собеседниках:

1) Дыхательные упражнения: если вы чувствуете, что вам становится сложно контролировать себя в разговоре, сделайте паузу и сосредоточьтесь на своем дыхании в течении 5 минут – дышите медленно и глубоко, представляя, как с воздухом из вас выходит гнев и злость;

2) Отреагирование негативных эмоций на неодушевленных предметах и в физической активности: опять же, если чувствуете в разговоре, что готовы сорваться, закончите общение и найдите возможность выплеснуть свой гнев – покричать в подушку, побить подушку/грушу, порвать бумагу, просто потопать ногами, выполнить физические упражнения (приседания, отжимания, прыжки);

3) Отреагирование гнева в воображении: вы представляете себя в воображении кричащего, топающего, что-то или кого-то бьющего (другой человек представляется в воображении только в крайнем случае, если нанес сильный эмоциональный или моральный урон);

Эти техники помогут вам ситуативно справиться с нахлынувшими отрицательными эмоциями.

В-третьих, как я уже написала выше: не откладывайте общение с психологом, возможно, причина вашего рукоприкладства не так глубока и ее можно легко решить.

У нас также есть номер экстренной психологической помощи (анонимно, круглосуточно, бесплатно), позвонив по которому вы можете поделиться своими эмоциями здесь и сейчас, получить психологическую поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алена! 

После предательства близкого человека — особенно если оно застало врасплох — нас терзает тревога, гнев, страх и тоска. Мы истощены и не можем понять, кому вообще теперь можно доверять.

Многие просто не осознают, какой колоссальный удар случившееся нанесло по их организму, психике и всему мировоззрению. Пострадавшие от предательства часто пытаются лечить каждый симптом по отдельности, поскольку боятся: если они признают, что на самом деле происходит у них внутри, то люди их осудят или начнут чрезмерно жалеть. Изоляция от других лишь усугубляет проблемы. В такой ситуации нам, как никогда раньше, нужна поддержка. Без нее будет очень трудно оставить пережитое позади и жить дальше. Ведь исцеляя травму, мы заново учимся доверять другим, чувствовать себя в безопасности, любить и открывать свое сердце.

Деби Зильбер, психолог и автор книги «Непоколебимая женщина: 4 этапа восстановления тела, психики и жизни после кризиса» провела исследование. В его рамках выяснилось, что у женщин исцеление от предательства обычно занимает пять этапов:

* Игнорирование интуиции. Мы предпочитаем игнорировать мысль, что что-то не так, фокусируясь на физическом, а не эмоциональном. 

* Само предательство. Мы оказываемся застигнуты врасплох и страдаем.

* Выживание. Мы думаем только о том, что нужно прожить этот день. А завтра — еще один.

* Приспособление. Мы начинаем адаптироваться к новой жизни и пересматриваем свое поведение.

* Возрождение. Мы освобождаемся от переживаний и обретаем новый взгляд на мир.

Некоторые «застревают» на втором и третьем этапах на много недель, месяцев, лет или даже на всю жизнь. Но единственный способ перестроить себя ментально, эмоционально, физически и духовно — это пройти все пять этапов в том темпе, который будет комфортен. И изменить мировоззрение, чтобы стать сильнее.

Если мы будем рассматривать все последствия этой травмы в своей жизни как часть одной глубокой душевной раны, то сможем постепенно отойти от боли и шока, начав процесс исцеления.

Когда Вы получили подтвержденный диагноз серьезного заболевания, в той или иной форме проходит пять стадий принятия диагноза. В голове роятся сотни вопросов без ответа. Будущее нависает черной тучей. Ведь самое страшное – неизвестность. Это совершенно нормальная реакция. В подобной ситуации естественно и даже необходимо пройти определенный период горя, оплакать те изменения, которые произошли в судьбе. Главное – ни в одной из этих стадий не застрять.

Стадия первая. Шок и/или отрицание

Получив подтвержденный диагноз серьезного заболевания, первые часы или даже дни человек испытывает состояние шока. Он живет и действует «на автомате» и может выглядеть совершенно спокойным и здоровым.

Вслед за шоком приходит паника, человек начинает метаться в прямом и переносном смысле. Чтобы защититься, психика вырабатывает «рефлекс отрицания»: пациент не верит в свой диагноз, нередко старается вести обычную жизнь, избегая любых напоминаний о заболевании. Такое кратковременное состояние отрицания – естественная защитная реакция, однако если человек слишком долго остается в этом состоянии, то, во-первых, он испытывает сильнейший стресс, а во-вторых, подвергает свою жизнь огромному риску, так как не обращается к врачу и не заботится о своем здоровье. При этом родственники могут пребывать в полном неведении: зачастую от них либо скрывают диагноз, либо они не знают всей правды. Поэтому на этой стадии человек может ощущать себя очень одиноким, даже изолированным от мира, один на один со своим страхом.

Стадия вторая. Злость

Как только человек проходит первую стадию, он начинает смотреть в лицо реальности и понимает: тяжелое заболевание теперь – часть его жизни. И нередко начинает испытывать злость – на Бога, на себя, что делал что-то не так, на врачей, которые не могут его вылечить, на окружающих – за невежество и непонимание. И за то, что они… пока здоровы.

И хотя злость – нормальная реакция человеческой психики на любой жизненный кризис, когда она длится слишком долго, резко повышается уровень стресса. И нередко ухудшается здоровье: ведь эмоциональное состояние находится в прямой связи с физиологическим. Получается, что, злясь, вы лишь действуете на руку болезни. К тому же излишняя злость может лишить вас возможных союзников – людей, которые в дальнейшем могли бы оказывать вам помощь и поддержку.

Стадия третья. Сделка

На этой стадии человек пытается смириться с ситуацией, заключая своего рода сделку со своим подсознанием по принципу: если я буду хорошо себя вести, все станет, как раньше. Именно сейчас больной готов ходить к знахарям, колдунам, использовать непроверенные методы лечения, изобретать свои собственные, отказываясь от курса, предписанного официальной медициной. Многие обращаются к вере, причем очень быстро могут доходить до нездорового фанатизма. Другие, невзирая на тяжесть состояния, отправляются в дальние паломничества. Фактически это стремление убежать от болезни, а на самом деле – от самого себя.

Стадия четвертая. Депрессия

Когда реальность наконец осознается, практически все пациенты переживают ту или иную степень депрессии. Остаются огромные неразрешенные вопросы о планах на будущее, об отношениях с окружающими, об изменении статуса в семье и на работе. Необходимость постоянного лечения нередко коренным образом меняет привычный образ жизни начиная с распорядка дня. Многим людям на этой стадии хочется просто залезть с головой под одеяло и спрятаться от всего мира.

Стадия пятая. Принятие и переоценка

Принять и смириться – это не одно и то же. Принятие означает, что к человеку пришло понимание того, что он может жить со своим недугом, что у больного выработались четкие позитивные цели и устремления, реализации которых не сможет помешать даже болезнь. На этой стадии приходит время, чтобы заново оценить свою жизнь, свои планы и цели. Часто только после постановки тяжелого диагноза люди понимают, что для них действительно важно и ценно, на что стоит тратить время и энергию, фокусируют внимание на главном для себя и отказываются от ненужного.

Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть свои переживания, Вы можете обратиться к специалисту психологу очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы!