Здравствуйте, Сергей. В своем сообщении Вы пишите об испытываемой Вами боли и тревоге, возникших в результате расставания со своей девушкой. Но давайте зададим себе главный вопрос: что именно является источником Вашего состояния?

Вам стало невыносимо больно не тогда, когда Вы осознали, что не можете быть с этим человеком, а в тот конкретный момент, когда Вы поняли, что она может быть с кем-то другим кроме Вас. Вы пишете, что 6-7 лет не испытывали к ней сильной эмоциональной привязанности, не ценили ее нежности. А теперь, когда она ушла и нашла другого, Вы готовы на все, чтобы ее вернуть. Это очень похоже на классическую реакцию «моего» – когда мы теряем то, что привыкли считать своей собственностью, даже если не особо ценили это, пока оно было рядом. Сильная боль часто вызвана ударом по самооценке: «Как она может жить без меня? Как посмела меня заменить?».

Вы вместе росли, учились, взрослели. Эта девушка стала частью Вашей жизни, Вашего прошлого, Вашей идентичности. Расставание с ней может ощущаться, как расставание с огромной частью Вашей собственной биографии. Страх перед неизвестностью, перед жизнью, в которой нет этого привычного человека, может быть гораздо сильнее, чем осознанная любовь. Ваше желание «все вернуть» – это попытка вернуться в знакомую, предсказуемую реальность, пусть и неидеальную.

Вы сами дали себе ключ к разгадке, описав Ваши чувства, испытываемые в процессе ваших отношений. Возможно, сейчас Вы столкнулись не с внезапно вспыхнувшей любовью, а с тем, что психологи называют «реактивным чувством» – чувством, которое резко обостряется в ответ на угрозу потери.

То, что с Вами сейчас происходит, говорит в первую очередь о сильном себялюбии и ориентации на сиюминутные порывы.

Вы вступили в эмоциональную связь с одногруппницей, пока были в отношениях, пусть и на расстоянии. Вы дали ей надежду. Вы ушли к ней не дав себе времени подумать о том, что Вы действительно хотите и нужны ли Вам новые отношения и какие именно. А теперь, когда Ваша бывшая партнерша попыталась жить дальше без Вас, Вы требуете ее вернуться, не думая о том, что она тоже человек со своими чувствами. Ей потребовалось мужество, чтобы начать отпускать Вас, и теперь Вы своим возвращением снова все переворачиваете с ног на голову.

А что насчет другой девушки, Вашей одногруппницы? Вы пригласили ее в свою жизнь, а сейчас мысленно уже вернулись к прошлому. Каково ей? Она была для Вас «спасательным кругом» в трудный момент, но является ли она для Вас сейчас настоящей ценностью? Стоит задуматься, не используете ли Вы людей вокруг как средство от собственной тревоги, не думая о последствиях для них.

Желание «уничтожить себя» – это крик Вашей души о помощи. Но уничтожение – не выход. Выход – это перерождение и переосмысление.

Принятие реальности – это самый болезненный, но самый важный шаг. Будете ли вы счастливы вместе, ведь Вы не испытывали к ней сильных чувств, да и ее чувства изменились, и она имеет на это полное право. Попытки вернуть ее – это борьба с ветряными мельницами, которая истощает вас обоих и причиняет дискомфорт. Каждая ваша попытка ее «проверить» – это шаг назад.

В Вашей ситуации Вам необходимо поговорить с обеими девушками, чтобы быть честным перед ними и самим собой, но прежде чем сделать это, необходимо провести такой разговор с самим собой. Возможно, это будет непросто, но именно это позволит привнести ясность в Вашу ситуацию.

Возьмите лист бумаги и письменно ответьте на вопросы, но не давайте социально ожидаемые ответы, то есть те, которые могли бы от Вас ожидать от Вас другие. Здесь главное быть честным перед самим собой, а не быть хорошим для других.

1. Чего я на самом деле хочу от отношений? Что для меня значит «любовь»? Какие чувства я хочу в них испытывать?

Вспомните ваши 6-летние отношения. Вы сами признали, что не любили нежностей, поцелуев, слов «люблю». Это ключ. Значит, та модель отношений, которая у Вас была, Вам изначально не подходила. Вы в них не получали чего-то важного.

2. Что мне давали эти отношения с бывшей девушкой, за что я так отчаянно держусь сейчас?

Посмотрите правде в глаза: до расставания Вы не «держались» за отношения. Вы ушли. А теперь цепляетесь. Почему? Что они дают вам сейчас?

Скорее всего, Вы держитесь не за нее, а за те функции, которые она выполняла в Вашей жизни: стабильность, уверенность, привычный уклад.

3. Могу ли я получить это другим способом, не мучая себя и других? И что я для этого должен сделать?

Держась за прошлые отношения, Вы пытаетесь старым, неработающим ключом открыть новую дверь. Он не подойдет. Вам нужно выковать новый ключ – внутри себя.

После того как проведете подобный разговор с собой, можно поговорить и своей девушкой. Этот разговор нужен не для того, чтобы быть с ней честным.

Вам важно перед ней извиниться и сказать о своей несправедливости по отношению к ней. Сказать о том, что не ценили ее любовь, а потом, когда она нашла в себе силы жить дальше, Вы пытаетесь ее вернуть, думая только о своей боли.

Это важно потому, что тем самым Вы признаете свою ответственность за то, что случилось, Вы снимаете с нее груз Ваших претензий.

Вам вместе нужно решить, что делать и подумать о том, стоит ли продолжать эти отношения, и если да, то в каком именно ключе. Что каждый из вас привнесет в них новое, чтобы их исцелить и обновить. Если Вы к такому согласию прийти не сможете, то тогда Вам нужно постараться их отпустить и найти слова благодарности за все хорошее, что было в этих отношениях и начать выстраивать новые уже с этим уникальным и важным для Вас опытом.

Кроме того Вам необходимо естественно будет поговорить и с одногруппницей, с которой Вы поступили нечестно. Вы использовали ее как «спасательный круг» в момент кризиса, а теперь, когда Вас накрыло волной из прошлого, бросили ее в подвешенном состоянии. Вам необходимо рассказать ей о возникшей ситуации и о том почему она возникла, о том, в каком Вы сейчас состоянии находитесь и что Вам требуется время, чтобы со всем эти разобраться.

Это важно, потому что таким образом Вы берете на себя ответственность за свои поступки, Вы возвращаете ей право на ее собственную жизнь и чувства. Вы даете ей (и себе) пространство и свободу. Вы поступаете как взрослый, зрелый человек, а не как тот, кто плывет по течению своих сиюминутных порывов.

Сейчас перед вами два пути. Продолжать мучить себя и обеих девушек, пытаясь вернуть призрак прошлого или использовать одну из них как лекарство от боли. Это путь в никуда, который приведет только к новым страданиям. Либо путь честности и взросления. Признать свои ошибки, отпустить то, что ушло, принять свою боль и направить все силы не на борьбу с ветряными мельницами, а на восстановление себя. На то, чтобы стать человеком, который знает, чего хочет, и может нести ответственность за свои чувства и поступки. Да этот путь может быть сложным и болезненным, но именно он ведет к внутренней гармонии. Совершите эти честные беседы – с собой и с этими двумя девушками. Вы справитесь, но только если перестанете искать спасения в других и начнете строить его внутри себя.

С уважением, Кристина.