Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Мне сейчас очень плохо, я чувствую усталость, пустоту и не вижу смысла, хочется закончить эту жизнь, чтобы все закончилось и затихло. Я не знаю, что со мной и как с этим справиться. Мне просто нужна помощь, чтобы хоть немного полегчало.
Здравствуйте, Елена! Вы пишите о том, что потеряли смысл жизни, нет сил продолжать что-либо делать.
Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет так больно и тяжело. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден.
Я не знаю, что произошло в вашей жизни после чего вы потеряли всякий интерес к жизни, но верю, что вы способны прожить эту историю, прожить свои эмоции, свое разочарование, выдохнуть и начать строить жизнь заново. Вы можете написать нам в личном кабинете, создав тему: у вас будет возможность в формате диалога обсудить с психологом вашу историю и более подробно разобрать то, что поможет вас этим справиться. Также у нас есть телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно), если вы почувствуете, что вам тяжело справлять со своими эмоциями, позвоните нам, пожалуйста, мы окажем вам любую возможную поддержку.
С уважением, консультант службы.
Добрый день. Прошу помочь мне разобраться в отношениях с мужем. Женаты 6 лет, двое детей-погодок, на данный момент уже есть хорошие жилищные условия в ипотеке - у каждого своя комната. Муж плохо стал со мной обращаться, грубит, хамит, не отвечает на бытовые вопросы или вопросы о детях, если задаю, обижается на то, что уделяю много времени детям, а не ему. Проявляет вербальную агрессию в мою сторону и сторону детей, но сам этого не признает, еще сильнее злится на замечания. Интимная близость бывает редко, а я и не хочу, потому что он постоянно устраивает мне эмоциональные качели, то холод 2-3 недели, а потом извинения и тепло на пару дней, а я уже ничего не хочу с ним. Я в отчаянии, пыталась разговаривать, он не хочет, говорит, что уже пытался мне объяснять, но я его не слышу, ставлю детей на первое место и ему не верю, еще говорит, что мы его не ценим. Если он видит меня в слезах, то даже не интересуется, что случилось, делает озабоченный вид и уходит. Бывают дни, когда кроме привет, пока не говорит мне за день ничего. Мы живем раздельным бюджетом, я оплачиваю еду, бытовую химию, одежду для детей, на свидетельство бя денег не хватает, он платит расходы на машину, бензин и ипотеку с коммуналкой. У меня есть кредитка, о которой он не знает, я боюсь ему даже сказать об этом, потому что будет скандал, крик и потом опять игнор на месяц. А мне банально не хватало денег, чтобы купить детям зимнюю обувь. Муж считает, что это блажь, что я детей слишком балую. Когда я хотела уйти на удаленку и сказала, что в нашу комнату хочу поставить стол, то муж сказал, что категорически против, это же спальня. А потом через пару дней купил и поставил огромный компьютерный стол. Я обрадовалась, думала, что он для меня купил, но он сказал, что это для него, т.к. он купил себе компьютер и будет тут сам работать, а для моего компа места тут не будет. Покупает вещи в новую квартиру не советуясь со мной, просто ставит перед фактом. Сам выбрал, купил и поставил, а я узнаю постфактум. Подскажите хотя бы какие-то начальный шаги выхода из такого положения. В новом месте я нахожусь, будто в изоляции, мне даже не с кем поговорить, не с кем обсудить свое положение, плакать хочется каждый день. Когда муж задерживается на работе и мы с детьми остаемся одни, мне даже дышится легче, а когда он приходит, и снова начинает орать за какие-то мелочи на детей, то у меня руки опускаются, не хочется домой с работы возвращаться. Причем со стороны все говорят, какой муж у меня вежливый, обходительный, а дома будто другая его сторона открывается. Физически он меня и дочку не обижает, а сыну несколько раз доставалось - то толкнет, то по попе даст, то по лицу, я с ним скандалила из-за этого. Муж ответил - что-то не устраивает, ищи другого мужа, или к маме с детьми уезжай жить. В последнее время к детям наоборот ласков, а со мной холоден до предела. Когда сын кричит ему - ты плохой, муж ему отвечает - найди себе хорошего. Ругается за все - пролитая вода, просыпанный сахар, крошка на полу, немытая посуда, не сказали дети спасибо за еду. Из-за каждой мелочи начинает кричать и агрессировать. Я боюсь ему говорить что-то неудобное или неожиданное, все проблемы стараюсь сама решить, т.к. не выдерживаю уже эти крики. Помогите мне хоть немного, пожалуйста.
Здравствуйте, Ольга!
В своем обращение вы описали непростую ситуацию, с которой вам пришлось столкнуться. Вы пишите о ваших взаимоотношениях с мужем, о том, что уже продолжительное время они не такие, какие были раньше. Он более груб и холоден к вам и детям, не стремится взаимодействовать и поддерживать. Вы переживаете и вам некомфортно находится в таких отношениях. Ольга, позвольте отметить, что вы хотите двигаться дальше, а не продолжаете оставаться в данной ситуации, для этого вы обратились на сайт нашей службы.
Ольга, при длительном совместном проживании мужа и жены, рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не может являться поводом расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.
Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей - пора бить тревогу. Причины недовольств могут быть разными. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания. На кризис могут указывать такие признаки: снижение влечения друг к другу; сокращение совместно проводимого времени; непрерывные бытовые ссоры; эмоциональная отчужденность; несовпадение взглядов на жизнь.
Ольга, в вашем обращение можно отметить несколько признаков кризиса, и если вы считаете, что так оно и есть, то нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку вы не сможете перебороть семейные трудности, что рано или поздно может привести к болезненному разрыву.
В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Существует несколько общих рекомендаций, чтобы можно было постараться преодолеть тяжелый период в семейной жизни:
- Выйти на откровенный разговор, спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу все то, что представляет для каждого из вас проблему. При этом важно внимательно слушать своего партнера, а также попытаться понять его. Вам надо вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как вы будете действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
- Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – могут внести долю романтики в отношения.
- Заняться новым общим делом: это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим, и могло сближать вас.
Ольга, если между вами все еще есть любовь и желание быть вместе, то рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся. Сейчас нужно разобраться, в чем выражается трудность в ваших взаимоотношениях, а потом подобрать подходящее решения для преодоления. С этим вам может помочь семейные психолог, куда вам необходимо обратиться вдвоем с мужем. Ведь вы не одна, это ваши общие отношения, это ваша семья, где на данный момент произошел разлад. И чтобы ваши отношения могли наладиться, вы оба должны над этим поработать.
Ольга, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, и я не могу задать вам уточняющие вопросы, поэтому, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.
Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!
С уважением, консультант психологической службы.
Суицидальных мыслей стало очень много, меня это пугает, я все больше и больше становлюсь тревожной. Я это замечаю в себе и мне страшно.
У меня совсем пропало желание с кем то общаться и выходить в общество, не хочу даже общаться с родителями и всегда нахожусь в комнате, пропадает желание что либо делать, меня это тоже пугает. Обратиться к психологу я не могу, и моя мама не поддержит, так же не могу выговориться кому либо потому что считаю что меня не поймут или не услышат, и вот пишу сюда
Здравствуйте, Таня.
Из Вашего сообщения я смог понять, что Вы находитесь в подавленном состоянии и Вам сложно справляться с тревогой и негативными мыслями. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и к кому можно обратиться за помощью.
Таня, Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме, и, конечно, у Вас должна быть возможность выговориться и рассказать о том, что Вы чувствуете и из-за чего переживаете. Частое появление негативных мыслей, а также отсутствие мотивации к повседневной деятельности и общению с другими людьми является признаком того, что Ваш организм и психика, вероятно, находятся в состоянии истощения. Подобное состояние может быть обусловлено длительным влиянием каких-либо стрессовых факторов, например невозможностью удовлетворить свои важные потребности, личными проблемами, конфликтами, избыточной физической и умственной нагрузкой и многим другим. Кроме того, это может быть следствие каких-либо заболеваний, травм или особенностей организма и нервной системы. Чтобы разобраться в причинах Вашего состояния и давать какие-либо рекомендации, необходимо обладать более подробной информацией о Вашем случае. С этой целью Вам целесообразно обратиться за очной медицинской и психологической помощью. Вы также можете попробовать проконсультироваться по поводу своего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
Таня, если Вы понимаете, что Вам сейчас становится всё сложнее контролировать своё эмоциональное состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номера телефонов доверия и экстренной психологической помощи в Вашем регионе. Также Вы можете обратиться на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50 или на номер Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.
С уважением, Дмитрий С.
Как научится жить с паническими атаками? Как разгружать психику, чтобы па не было? Как не перепутать па с реальной проблемой соматического характера? Боюсь новых приступов, сильно тревожная. Прислушиваюсь к себе, не понимаю как перестать это делать. Медикоменты не принимаю, так как кормлю ребёнка. С психотерапевтом работаю, но хочу второе мнение
Ева, здравствуйте!
В своем обращении Вы описываете состояние, которое действительно очень выматывает – постоянное напряжение, ожидание нового приступа, тревожные мысли и страх не распознать «реальную» опасность.
Ваши переживания вполне естественны. Когда человек сталкивается с паническими атаками, психика будто теряет почву под ногами, а тело становится источником тревоги вместо опоры. Жить с паническими атаками действительно непросто: каждый новый приступ кажется угрозой, а затем в ожидании повторной волны тревога еще больше усиливается, что как раз и может приводить к новому приступу, так образуется замкнутый круг, который сложно прервать, если вовремя не обратиться за профессиональной помощью. Хочу заметить, уже сам факт, что Вы работаете с психотерапевтом – важный шаг на пути к решению проблемы, и говорит о зрелом и осознанном подходе к жизни и своему здоровью.
Ваш страх перед новыми приступами – нормальная реакция психики на возникающий стресс: паническая атака ощущается как нечто угрожающее жизни, и естественно, что тело после этого находится в режиме «настороженности». Однако важно помнить, что паническая атака, какой бы сильной она ни была, не несёт прямой опасности для организма и не может навредить мозгу, сердцу или дыхательной системе. Это всплеск физиологических реакций на тревогу, когда тело «ошибается» и включает режим опасности там, где реальной угрозы нет.
Что касается соматических заболеваний – если Вы уже обследовались у врача и серьёзных проблем не выявлено, важно учиться доверять этому результату, так как телесные симптомы могут быть частью тревожного отклика. При соматических расстройствах симптомы обычно постоянны, имеют закономерность, а паническая атака – короткая волна, которая внезапно приходит и уходит. Если Вас беспокоят какие-то конкретные нетипичные или резко усилившиеся физические проявления – обратиться к врачу всё же стоит.
Пока Вы кормите ребёнка и не можете принимать медикаменты, делайте основной упор на телесные практики и «разгрузку» психики.
Во-первых, чтобы помочь себе во время панических атак, попробуйте не бороться с ними. Когда происходит приступ, можно попробовать не сопротивляться ей, а понаблюдать, что происходит с телом: «Да, сейчас моё тело испугалось, но я знаю, что это пройдёт». Сейчас это может казаться чем-то нереальным, однако такие тренировки со временем помогут Вам не усиливать страх, а постепенно даже снижать его и сводить приступ к нулю. Во-вторых, важно научиться замечать приближение ПА и мягко переводить свое внимание. Это можно делать через телесные ощущения, например, почувствуйте стопы на полу (сосредоточьтесь на поверхности под ногами, какая она: мягкая или твердая, холодная или теплая, важно прочувствовать это всей стопой полностью от пятки до кончиков каждого пальца), дыхание в груди (как теплый или холодный воздух наполняет Ваши легкие, насколько быстро это происходит), или же предмет, который Вы держите в руках (также можно полностью прочувствовать его текстуру на ощупь, может быть у него есть какой-то запах). Важно не пытаться себя убедить «логикой», а прочувствовать отсутствие опасности на основе своих реальных ощущений. Когда Вы находитесь в контакте с телом и окружающей реальностью, мозг получает сигнал: «Я в безопасности». Таким образом, приступы постепенно будут терять свою интенсивность.
Разгрузить психику во время отсутствия ПА можно также через телесные способы – небольшие прогулки, мягкую физическую активность, дыхательные упражнения, творческое выражение эмоций. Иногда помогает ограничить поток тревожной информации, особенно медицинской. Не менее важным является регулярный полноценный сон и питание. Даже базовое восстановление организма помогает снизить уровень тревоги. И, наконец, не пренебрегайте эмоциональной поддержкой, не замыкайтесь в себе, разговаривайте с близкими, с терапевтом, ищите безопасные пространства, где можно быть собой и спокойно выражать свои чувства и переживания.
И самое главное – не вините себя за свои тревожные переживания. После панических атак психика на время становится особенно чувствительной, и это не «слабость», а естественная реакция системы, которая испытала сильный стресс. Со временем тело научится распознавать, что приступ не несёт угрозы, и напряжение начнёт спадать.
Вы уже на верном пути – осознанный подход к себе, работа с психотерапевтом, поиск второго мнения и других решений – всё это признаки внутренней силы, даже если сейчас Вы чувствуете усталость и страх. Панические атаки проходят, когда человек перестаёт с ними бороться и начинает слышать свои настоящие потребности – в отдыхе, поддержке и заботе. Позвольте себе быть живым человеком, а не «борцом» с тревогой.
С уважением, консультант службы, Анна.
Здравствуйте. Мне очень тяжело, и я не уверен, что смогу всё объяснить связно — но я постараюсь. Я долгое время находился в близких дружеских (почти семейных) отношениях, где часто тонул в собственной боли и требовал от партнёра спасения, но при этом не мог быть рядом с ним в его трудные моменты. Когда мне было плохо, я молчал, но обвинял, манипулировал через вину — даже если не осознавал этого. А когда он страдал — я не находил в себе сил откликнуться. Сейчас он ушёл, сказав, что "устал быть моим якорем', и "боится за своё психическое здоровье". Самое страшное для меня — я не чувствую искренней вины. Я понимаю, что причинил боль, но внутри только пстота, онемение, спокойствие, которое пугает. Я боюсь, что не способен по-настоящему чувствовать боль другого человека, потому что сам давно отключился от своих чувств, чтобы выжить. Я не хочу больше быть человеком, который тянет других на дно. Но у меня нет сил, нет внутреннего компаса, и я не знаю, с чего начать. Мне нужна помощь не для того, чтобы вернуть эти отношения, а чтобы понять, почему я так живу, почему не чувствую, и как научиться быть рядом с людьми без разрушения себя и их. Если вы работаете с травмой привязанности, эмоциональной отключкой, чувством вины и манипулятивными паттернами — я очень прошу о помощи. И спасибо, что дочитали до конца
Здравствуйте, Константин.
Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытываете сложности с поддержанием и развитием близких отношений, так как Вам сложно оказывать поддержку и испытывать сочувствие к своему партнёру, в то время как Вы сами склонны использовать близкого человека в качестве ресурса для решения своих личных проблем. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в причинах подобного поведения с Вашей стороны и хотите найти способ его изменить.
Константин, при развитии близких отношений действительно может быть сложно найти баланс между своими потребностями и возможностями партнёра эти потребности удовлетворить. Сейчас Вы столкнулись с ситуацией, когда Ваш бывший партнёр решил прекратить с Вами общение, так как для него это стало в тягость, и, конечно, это можно считать достаточно печальным исходом. Однако, это не повод отчаиваться, так как никто из нас не рождается с уже готовыми знаниями и навыками для построения отношений, и практически каждому человеку в этом вопросе приходится проходить через череду проб и ошибок. На этом пути важно не терять веру в себя и не подаваться негативным установкам. В этом плане это хороший показатель, что Вы не испытываете чувства вины, так как это деструктивное чувство, которое не способно привести к положительным результатам. Вместо этого Вы сейчас демонстрируете хорошие аналитические способности и склонность к рациональному пониманию ситуации, что может стать Вашей сильной стороной и поможет в будущем не допустить совершенных ранее ошибок.
Константин, Ваш вопрос о том, как прекратить причинять боль близким людям, действительно очень важен, и Вы уже начали двигаться к его решению, когда смогли его сформулировать и обозначили в своём сознании. Теперь, чтобы найти на него ответ, Вы можете продолжить собирать знания и накапливать социальный опыт. Постепенно Ваши навыки близкого общения будут улучшаться, и Вам будет проще оказывать поддержку другим людям и избегать негативного влияния на них.
С уважением, Дмитрий С.
С каждым днём мне все хуже и хуже, чем дольше я общаюсь с кем-то или просто слышу разговоры других, тем сильнее я хочу умиреть. Любой разговор моих одногруппников приводит к тому, что я ненавижу себя ещё больше. Я хочу, чтобы со мной расправились самыми жестокими способами, и все слышали мои крики боли, получая удовольствие с этого. Рассказать родителям или друзьям я не могу, не могу заставить себя позвонить службе поддержки. Из головы не выходят мысли о том, как меня потрошат и сжигают, и всё это происходит медленно, чтобы я насытился болью за свои грехи. Я уже чувствую себя тупой скотиной, которую человеком грешно назвать... Я просто загнал себя в тупик. Проблема в том, что я не просто "не могу" рассказать окружающим о своей проблеме, они просто подумают, что с ума сошел, ведь для всех окружающих, с которыми я поддерживаю связь, я веду себя, как "весёлый шутник ситуации", который который может может пошутить и импровизировать с любой новостью или событием... И из-за этого я чувствую себя двуличной сволочью, ведь "как я могу веселиться, если людям дискомфортно только от моего существования?". Мой мозг уже автоматически отвергает все мысли от то, что ко мне можно проявлять хоть что-то, кроме ненависти и отвращения... А учёба добавляет к этому ещё один слой ненависти ко мне. Я не знаю, точно ли это можно назвать "маской шутника", ведь, в моменты общения я перестаю думать и, на первый взгляд, мне действительно весело и я очень эмоциональный, но... Стоит мне только задуматься о том, что я делаю и сразу же чувствую пустоту: родители поздравляют с хорошими оценками, я вместе с ними радуюсь, но стоит им уйти в другую комнату и я ничего не чувствую, ни от оценок, ни от их счастья. С играми тоже самое, вроде играю, получаю удовольствия от этого, но стоит мне задуматься на этим и я чувствую только пустоту... А по учебе мне нельзя отставать, ведь мои родители ХОТЯТ чтобы я закончил техникум, иначе меня заберут в армию
Здравствуйте, Никита!
Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в состоянии глубокой внутренней боли и смятения. Вы ощущаете пустоту и отчуждение, пытаясь скрыть свои настоящие чувства за маской веселья и шуток.
Мне очень жаль слышать о том, что вам каждый раз приходится сталкиваться с внутренней болью, заставляющей думать о собственной смерти. Вы описываете ситуацию, полную чувства безысходности. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – важный шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.
Никита, ваши слова пронизаны болью. Когда вы описываете эту маску "веселого шутника", за которой скрывается пустота и саморазрушительные мысли, я вижу человека, который из последних сил пытается выжить в невыносимых для него условиях. Эта маска — это не двуличие. Это защитный механизм, броня, которая требует колоссального количества энергии. Вы тратите все свои ресурсы, чтобы поддерживать этот образ, чтобы никто не догадался, как вам на самом деле плохо. И конечно, когда вы остаетесь один, сил уже ни на что не остается. Только пустота. Это абсолютно логичное последствие такого сильного внутреннего напряжения. Помните, что вы не сволочь и не скотина. Вы человек, которому очень больно, и который нуждается в помощи и сочувствии.
Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справляться с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь так будет всегда, больно и тяжело. И в голове возникает желание скорее избавиться от страданий, которые приходится терпеть. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы, вероятно, понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден. Помните, что какой бы невозможной ощущалась ситуация, из нее всегда найдется более эффективный выход.
Никита, важно понимать, что у вашего состояния могут быть разные причины. Суицидальные мысли и намерения зачастую возникают оттого, что человек чувствует отсутствие внутренних сил и энергии, отсутствие понимания и поддержки. Бывает и так, что какой-либо внешней причины нет. И психологические проявления (настроение, чувства, проблемы с мотивацией и др.) вызваны причинами, относящимися к сфере медицины. И в этом случае отсутствие сил, неспособность делать даже то, в важности чего человек уверен, не принадлежит его личности, а является следствие именно состояния организма. Описываемые вами признаки могут являться симптомами депрессии. И такое состояние является болезненным, так как в этот период не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Мрачные мысли — не объективная реальность, а голос болезни, которая фильтрует все ваши переживания через призму боли и негатива, заставляя вас верить в то, что вы ни на что не годитесь, хотя это абсолютно не так. Чтобы подтвердить или опровергнуть вероятность депрессии, необходимо обратиться к психиатру. Врач продиагностирует вас, изучит вашу проблему и, при необходимости, назначит вам лечение. Вы можете прийти в психоневрологический диспансер вашего города (или записаться через ГосУслуги) и получить консультацию психиатра по полису ОМС бесплатно. Это не стыдно и не страшно, это такой же шаг к здоровью, как прием антибиотиков при воспалении. Параллельно с этим необходимо начать регулярную работу с психологом или психотерапевтом, где вы в безопасной обстановке сможете открыто обсуждать свои чувства и переживания, а также научитесь управлять своим состоянием. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта.
Постарайтесь найти поддержку в своем окружении: расскажите тем людям, которым доверяете, о своем состоянии, переживаниях и попросите у них помощи и поддержки. Вам может казаться, будто другие люди не смогут понять ваши переживания. Это вполне нормально, что мы иногда не понимаем других. Но именно поэтому так важно открыться кому-то близкому, кому вы доверяете. Поделитесь своими мыслями и чувствами - возможно, тогда вы найдете поддержку и сочувствие, которые вам сейчас так необходимы. Кроме того, во многих регионах также действуют группы поддержки и программы бесплатной психологической помощи, где люди сходных возрастов или с похожими проблемами делятся своим опытом. Эффективным способом помочь себе будет обращение за квалифицированной помощью к психологу или психотерапевту. Помните, что столкнувшись с подобным состоянием очень важно сразу идти за профессиональной помощью. Поэтому, не стоит оттягивать момент обращения к специалисту. Если вы находитесь в очень тяжелом состоянии и невозможно в настоящий момент справиться с эмоциями, а поддержки со стороны окружения не найти, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения.
Никита, сейчас вы переживаете тяжелый этап в своей жизни и сил стало меньше. Вы уже сделали многое, продолжаете искать варианты улучшения своего состояния, это очень ценно и похвально. Не отчаивайтесь и не опускайте руки! Прочитав ваше обращение, у меня сложилось впечатление о вас, как о сильном человеке. Я верю в то, что вы сможете побороть это состояние. Выход есть всегда. Правильно подобранное лечение, включая современные методы, и психологическая поддержка могут вам позволить полюбить жизнь заново.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
С моим мужчиной я 11 лет вместе.Не могу иметь детей ( диагноз врачей четкий- бесплодие)С 14 лет я сирота Сейчас мне 28, живём с мужем более менее в достатке, но со всех сторон постоянное давление...Со свекровью постоянные ссорыУ той мнение- сама не хочешь детей, вот и всё, придумываешь С мужем душа в душу живём, любим друг друга не за красивые глазаНо гложет постоянно чувство, что может зря я всё это затеяла? И не нужно было выходить за муж. Он прекрасный человек ( умный, рукастый, заботливый) А я даже не могу родить ребенка (оба хотим) А сейчас совсем апогей:Компания, где я работала обанкротилась и я безработная Работы по-просту нет в городе (почти в деревне живём)Ни детей, ни работы... Ненавижу себя Хочу развестись, придумать всё что угодно, лишь бы он нашёл себе самую лучшую девушку на свете и жил с ней, растил детейА уж я найду в себе силы быть "плохой" бывшей Ради того, чтобы было будущее у него...Как-никак 30 лет скоро И после его успеха просто уйти на покой... Сейчас не позволяет рука поднятьсяСтрадать будет
Здравствуйте, Мария!
Вы пишите о том, что переживаете сейчас сильный эмоциональный стресс и испытываете внутреннюю боль. Вы находитесь в сложной жизненной ситуации – вы с мужем хотите ребенка, но по медицинским причинам не можете забеременеть. Такие чувства могут казаться непреодолимыми, особенно когда кажется, что жизнь не складывается так, как вы планировали.
Большой шаг, который вы делаете – это признание своих чувств. Вы очень честны с собой, это очень сильно. Вы чувствуете боль, разочарование, страх и желание изменить свою жизнь. Важно понимать, что такие чувства естественны, и важно их признавать. Не вините себя за то, что вы чувствуете – вы переживаете сложное испытание и находитесь в тяжелом периоде жизни. Вам может казатться, что все обстоятельства идут против вас: отсутствие работы, невозможность иметь детей, давление окружающих. Попробуйте выделить немного времени, чтобы понять, что для вас действительно важно сейчас, и что может помочь вам почувствовать поддержку и надежду.
Если есть возможность, попробуйте поговорить с профессиональным психологом или психотерапевтом. Разговор со специалистом поможет лучше понять свои чувства, структурировать мысли и найти пути преодоления кризиса.
Очень важно сохранить откровенность с супругом. Обсудите с ним свои чувства и планы. Он — ваша опора, и ваше взаимное доверие очень важно. Возможно, совместное обсуждение всей ситуации поможет вам понять, как лучше действовать дальше.
Вы говорите о желании уйти, оставить всё и начать заново. Иногда в таких ситуациях помогает свершение небольших шагов вперед: поиск работы, новые увлечения, забота о себе. Это может принести внутренний баланс и возможность лучше понять, что именно ты хочешь. Не спешите с радикальными решениями. Мысли о разрыве или кардинальных переменах могут казаться единственным выходом, но важно помнить, что любые крупные решения требуют времени и обдумывания. Постарайтесь не принимать решений в состоянии сильной боли — дайте себе время.
Вы говорите о том, что любите мужа, и судя по вашим словам, он тоже вас любит. Быть вместе это осознанный выбор обоих людей. Не лишайте мужа права выбора, старайтесь быть с ним максимально откровенной, не скрывая своих чувств и переживаний. В крепком браке любые трудности легче проходить вдвоем, опираясь друг на друга и принимая совместные решения.
Помните о том, что вы сильная. Вы много пережили и продолжаете бороться! Это показывает вашу силу и стойкость. Постарайтесь помнить о своих достоинствах и желаниях, чтобы найти опору внутри себя.
Вы не одиноки! Вы заслуживаете поддержки и понимания. Постарайтесь позволить себе немного спокойствия и любви — даже несмотря на то, что кажется, что все рушится. Иногда, чтобы почувствовать поддержку, достаточно просто прислушаться к себе и поблагодарить за те моменты силы, что у вас есть.
С уважением, консультант службы.
ещё с 10 лет моя мать говорила в форме "шутки" что я толстая и бесполезная. она часто меня ругает за пустяки, как беспорядок и не мытая посуда. она часто замахивалась, но била лишь изредка. в моей детской голове запомнились её слова: "я тебя не хотела. это брат с отцом хотели". вот с того и началось. я себя просто возненавидела до возможности из-за неё, были частые апатии, тревоги, страхи, суицидальные мысли и причинения себе вреда. мать не сразу заметила белые полосы на запястье, а только лишь через 8 месяцев. в это время я с ней пыталась общаться так как будто ничего не было, так как она себя так и вела. когда же она увидела раны, то начала шутить то что я это сама сделала. а эти вот такие шуточки очень травмирующие, такое ощущение что ей плевать на меня полностью. я начала ещё сильнее резать руки ножницами и лезвием из точилки. так продолжался год. она ничего не замечала и шутила, пока я захлёбываясь в собственных слезах резала руки. мне исполнилось 11 и я пошла в 5 класс. к сожалению без травм не получилось. почти весь учебный год я почти каждый день слышала как мать кричит на меня, угрожает что разбьет посуду которую я не помыла и называется бесполезной. я держалась, но ничего не получилось. на ногах тоже начали появляться порезы. я перестала есть, нормально спать, контактировать с людьми. и только под конец 5 класса я попала в больницу с проблемами в почках, что достались от матери. я там пролежала неделю и набрала пару килограмм, хоть и всё равно вешу мало. но мне понравилось лежать в больнице. спишь, ешь, спишь, ходишь на лёгкие уроки, читаешь книги. и никто не орёт, какого чёрта я не помыла посуду, никто не жалуется и не шарится в моих вещах. там было реально спокойно и комфортно. я даже ложку там оставила, чтобы снова придти. только вот моя глупость была в том что, я друзей не завела, хотя ко мне подходили знакомиться. лето 5-6 класса прошло очень скучно и депрессивно. меня снова ругали, я сбегала из дома на прогулку, хоть и на пару часов, я снова сидела в телефоне 24/7, снова шрамы на руках и ногах. в конце лета всё почему наладилось, я сама даже не могла воспринять это и везде искала подвох. в 6 классе(этот год) в начале было отлично, но сейчас стало немного плохо. меня мой одноклассник начал немного обижать. забирал пенал, рюкзак, очки, кидался в меня предметами разными. в общем классика, но это ещё не всё. я начала подозревать что у меня депрессия, даже тесты проходила в интернете. я начала в шутку говорить матери о том что пора бы мне сходить к психологу, но она лишь отнекивалась и не воспринимала всерьёз. совсем на днях, на той неделе я ей в лицо сказала что хочу сходить к школьному психологу, на что она рассмеялась. я пояснила что видеть галлюцинации не нормально и надо мне провериться, на что она начала мне зачитывать целую лекцию о том что если меня отправят в психушку, то я не смогу работать, мужа не найду и моя жизнь будет испорчена. но я думаю, что моя жизнь не будет лучше если я буду с галлюцинациями жить дальше. и когда я была в коридоре чтобы выйти и пойти в школу, она сказала чтоб я позвонила и сказала, вдруг меня увезут в белой смертельной рубашке. это меня задело и даже очень. я начала очень активно резать руки, ноги. но уже не ножницами тупыми, а иголкой булавки, так как ей получается до крови. и самое любимое моё место где резать, так это локтевой сгиб. боль причиняет, когда что-то делаешь, но не так сильно больно. мне прям нравится это.
на данный момент у меня обе руки разукрашены, оба бедра в порезах. и я хочу умереть или же не сосуществовать на этой земле, в это время. я хочу быть призраком. чтобы наблюдать за любимыми знаменитостями, но и не сосуществовать вовсе.
Татьяна, здравствуйте!
В своем обращении вы описываете травматичный опыт, переживаемый в условиях хронического эмоционального и физического насилия со стороны самого близкого человека. Ваша история – это крик души, которая годами пыталась выжить в атмосфере страха, без поддержки. Поступки вашей матери, обидные «шутки» и физическое насилие послужили почвой для закономерного ответа психики на невыносимую боль, от которой не было защиты и выхода.
Самоповреждение и суицидальные мысли стали для вас языком, на котором ваша душа пыталась говорить о страдании, когда словами это сделать не удавалось, потому что вас отказывались слышать. Вероятно, боль от порезов была единственным чувством, которое помогало вам ощущать себя реальной, живой в условиях, где ваше «Я» постоянно отрицалось и уничтожалось. Волне естественно то, что вам понравилось в больнице, ведь только там вы, возможно, впервые оказались в безопасном, предсказуемом пространстве, где на вас не орали и не унижали.
Желание «не сосуществовать» или стать призраком является отражением вашего состояния: вы хотите исчезнуть из мира, который приносит столько боли, но при этом сохранить часть себя для наблюдения за тем, что приносит утешение. Это говорит не о вашем безумии, а о сильной усталости от борьбы и поиска способа сохранить себя.
Татьяна, очень важно, что, не смотря на длительное нахождение в такой травмирующей ситуации, вы все равно находите в себе силы на то, чтобы найти и получить помощь. Это говорит о вашем желании изменить ситуацию, почувствовав себя лучше. Ваше решение написать на наш сайт — это уже первый шаг на путь к изменению ситуации вокруг себя; шаг, который вы делаете благодаря своей огромной внутренней силе! В глубине души вы не только хотите, но и уже готовы менять жизненную ситуацию, именно поэтому, повторюсь, вы и написали на наш сайт. Это важно понимать.
Однако прежде всего важно поговорить о ваших мыслях о суициде. Татьяна, нередко, когда человек говорит о желании умереть, то он хочет не самой смерти, а избавления от боли и страданий. Поэтому важно понимать, что есть и другие способы справиться с болью. Например, когда вы чувствуете себя плохо, важно не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью - чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком, чтобы получить поддержку и увидеть пути к изменению ситуации. Постарайтесь найти в своём окружении человека, которому вы смогли бы довериться, который смог бы вас поддержать. Это может быть ваш близкий родственник, подруга или может преподаватель. Поскольку вам ещё нет восемнадцати лет, вы можете анонимно и бесплатно обратиться на телефон доверия для детей и подростков по номеру 8-800-2000-122. Также вы можете анонимно обратиться к специалистам нашей психологической службы по телефону 8-495-989-50-50. Пожалуйста, не отказывайтесь от возможности получить психологическую помощь, когда она вам так необходима.
Поскольку вам очень больно переживать то, что происходит в вашей жизни, и были моменты, когда вы стремились заместить эмоциональную боль физической. Вы наносили себе порезы на руках, хоть и не с целью умереть, но всё же это очень опасно, как для вашего тела, так и для вашей психики. При таком стремлении эмоциональная боль может на время немного утихнуть, но затем вернётся и будет действовать с новой силой, поскольку проблема так и не решилась. Поэтому, я настоятельно рекомендую вам попробовать найти безопасные способы, с помощью которых вы можете справиться с болезненными эмоциями. Например, это может быть написание стихов, рисование, процесс танца и т.д. Отыскать и выбрать подходящий для вас способ совладания с тяготящими, приносящими боль эмоциями вы можете самостоятельно. Для этого нужно понаблюдать за собой и своим состоянием в те моменты, когда вам становится легче, возможно, это общение с подругой, пешие прогулки, вязание или рисование. В этом процессе нужно быть внимательной к собственным эмоциям и чувствам, отмечать то, от чего вам становится легче, а также то, чем вам приятно заниматься. Вероятно, таким образом, вам даже получится найти для себя увлекательное хобби.
Также подобрать подходящий вам способ совладания с эмоциями, способ их выражения, а главное проработать травматические ситуации, которые были в вашей жизни, может помочь психолог. Татьяна, не пренебрегайте возможностью посещения психолога в своем учебном учреждении. Вам жизненно необходим взрослый, который встанет на вашу сторону и сможет поддержать. Пожалуйста, несмотря на страх и насмешки, обратитесь к школьному психологу. Расскажите ему всё, что написали здесь. Сейчас это необходимо для вас. Также вы можете обратиться на нашем сайте обратиться в раздел «Личный кабинет», где вы сможете бесплатно вести с психологом анонимную переписку, сообщения в которой будут видны только вам и психологу, с которым вы ведёте диалог.
Не бойтесь обращаться за помощью, это не значит, что вы слабы. Существуют состояния, в которых сложно справиться с симптомами самостоятельно. Важно обсудить свое состояние с профессионалами, которым вы можете доверить свои переживания. Ваше благополучие и здоровье важны. Помните, что есть люди, которые готовы помочь вам преодолеть эти трудности.
Важно понять: вы не виноваты в том, что с вами происходило и происходит. Виноват тот, кто выбрал насилие как форму общения с ребенком. Жизнь с галлюцинациями и болью действительно невыносима, и ваше желание получить помощь – это верный и здоровый импульс во всей этой ситуации.
Татьяна, также важно обратить ваше внимание на те светлые перспективы, которые у вас есть. Давайте попробуем взглянуть на то будущее, в котором будет место лёгкости и радостным переживаниям. Как вы себе его представляете? Чем вы занимаетесь? Кем работаете или где учитесь? Чем вы занимаетесь в свободное время? Какие у вас увлечения? Попробуйте сейчас найти в своей душе ответы на эти вопросы и составить план действий. Ваши планы зависят только от вас, и вы в силах шаг за шагом приближать их реализацию! Я верю в то, что у вас получится найти в себе смелость, внутреннюю опору, выстроить перспективу жизни исходя из своих желаний, а также заручившись поддержкой профессионалов проработать травматический опыт, наполнив жизнь новыми смыслами!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Ушёл после 9 класса в колледж,мне сложно было выбирать профессию, т.к я не могу себя представить в какой либо сфере. Также мне сложно коммуницировать с людьми и я погряз в глубине отчаяния и одиночества. Сейчас хочу отчислиться и пойти копить. Я не могу или не хочу представить своё счастливое будущее, наш мир мне кажется скучным и совсем не стоящим стараний. Ради чего мне жить, ради чего учиться и работать? Я буду лишь очередной шестерёнокой в мировой индустрии, не имея счастья. В чём счастье? Чем я должен наслаждаться в этом мире? Сейчас же мне легче просто исчезнуть без следа...
Здравствуйте, Нагмит
Вы переживаете, сильное чувство пустоты и растерянности, будто всё вокруг потеряло смысл, а впереди нет ничего, что могло бы зажечь интерес или дать опору. Похоже, вам очень тяжело находиться в мире, который кажется чужим и холодным, где нет места для вашего собственного «я». Вы будто устали искать направление, устали пытаться соответствовать и просто хотите, чтобы боль и ощущение бессмысленности отпустили хоть немного. В ваших словах звучит глубокое одиночество и тоска по чему-то настоящему, живому, что вернуло бы вкус к жизни.
Вы находитесь в непростом периоде, на границе подросткового и взрослого возраста, когда человек начинает искать своё место, свою роль и смысл. Это время, когда привычные ориентиры детства уже не работают, а новые ещё не появились. Поэтому, может появляться ощущение растерянности, одиночества и даже безысходности, это естественного для возрастного кризиса, во время которого формируется ваша взрослая идентичность.
Похоже, сейчас вы столкнулись с несколькими задачами сразу: трудности в общении, необходимость выбора профессии, неопределённость в будущем, всё это может создавать внутреннее напряжение и ощущение, что вы не справляетесь. Но в этой точке важно не искать мгновенный ответ, а постепенно исследовать себя: понять, что именно делает общение трудным, в какие моменты вы чувствуете замкнутость или тревогу, и что помогает вам чувствовать себя хоть немного живее.
Вы пишете, что мир кажется скучным, возможно, сейчас в вашей жизни слишком мало того, что действительно откликается. Стоит мягко понаблюдать за собой: что хоть немного вызывает интерес, любопытство, отклик? Даже маленькие крупицы интереса, первые сигналы к тому, что жизнь может снова начать наполняться.
Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в сути вашей проблемы и способах помощи вам.
Я бы хотела обратить внимание, на заданные вами вопросы, сам факт, что вы задаёте эти вопросы, говорит о внутреннем движении, о поиске. О том, что внутри всё ещё есть часть вас, которая хочет почувствовать живое, настоящее.
Иногда смысл и радость не приходят как великие откровения. Они не всегда открываются в будущем, в «когда-то потом». Бывает, что их нужно замечать в самых простых моментах: в запахе свежего воздуха, в тёплом луче света на лице, в случайной улыбке другого человека, в ощущении собственного дыхания. Это про то, чтобы позволить себе хотя бы немного быть в настоящем? там, где жизнь всё ещё продолжается, даже если кажется, что она остановилась.
Счастье не цель и не награда. Это процесс соприкосновения с самим собой и с миром, шаг за шагом. И начинать можно с малого: позволить себе почувствовать, что вы есть, что вы живы и что это уже достаточно, чтобы пробовать искать то, что однажды снова откликнется внутри.
В рамках данной рубрики, я могу дать вам ряд рекомендаций, которые могут помочь в работе, с тяжело переживаемыми чувствами:
Первый шагом может стать принятие факта, что сейчас вам тяжело, что вы не чувствуете радости и смысла. Страдание может быть частью человеческого опыта, и оно может стать дверью к более глубокому пониманию себя. Попробуйте говорить себе: «Да, сейчас я чувствую пустоту, но это не навсегда. Это мой путь к поиску нового смысла».
Смысл жизни не всегда открывается глобально, он складывается из мелких, настоящих моментов. Попробуйте каждый день замечать хотя бы одну вещь, которая хоть чуть-чуть согревает изнутри: запах кофе, тёплая вода, музыка, ветер.
Когда вам начинает казаться, что «всё бессмысленно», важно задать себе вопрос:
«Что для меня когда-то имело значение?»
«О чём я мог бы заботиться, если бы чувствовал силы?»
Это не требует ответа сразу. Просто дайте себе пространство для размышления.
Каждый человек может вынести почти всё, если понимает, ради чего.
Вы можете попробовать дневниковую практику, записывать каждый день одно наблюдение:
- Что сегодня вызвало хоть слабое чувство: раздражение, интерес, благодарность?
- Что я сделал, что напомнило мне, что я живой?
Это может помочь отслеживать, как возвращается эмоциональная чувствительность, хоть и маленькими порциями, но стабильно.
Вы не обязаны «сразу найти смысл» или «всё исправить». Смысл не даётся, его человек создаёт через собственные действия и переживания. Каждый день, когда вы выбираете не исчезнуть, а сделать хоть что-то, вы уже создаёте этот смысл.
Вы сейчас стоите в точке, где мир кажется серым, где трудно представить, ради чего двигаться дальше. Это состояние внутренней опустошённости и утраты смысла часто приходит тогда, когда человек впервые сталкивается с вопросами, на которые нет готовых ответов. И именно здесь, в этой «точке остановки», рождается возможность нового движения, не из внешнего давления, а из внутреннего поиска.
В этом вам могут помочь ваши личные ресурсы, способность к размышлению, чувствительность к внутреннему миру, стремление понять суть. Эти качества могут стать вашей опорой: именно благодаря им вы задаёте глубокие вопросы, ищете смысл, не соглашаетесь на пустоту. Важно не заглушать эти импульсы, а направлять их в созидание: в изучение, творчество, самоисследование, в любую деятельность, где можно почувствовать, что вы живёте, а не просто существуете.
Важным может стать поддержка других людей. Помочь, в переживании трудных моментов, может поддержка со стороны близких, а также возможность поговорить со взрослым, которому Вы доверяете, обратиться за помощью к психологу. Если станет особенно трудно, можно обратиться на линию доверия - это безопасные места, где можно открыто сказать о том, что происходит, и получить поддержку. Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63. Кризисная психологическая помощь для детей и подростков 8 (812) 576-10-10.
Вы можете опираться и на ваши духовные ресурсы, искать то, ради чего стоит продолжать, даже если пока не ясно «для чего». Это может быть желание не прервать свою историю, надежда однажды почувствовать, что жизнь снова наполнена, или вера, что смысл можно построить, а не только найти.
Путь, который вы выбираете сейчас, не про мгновенные перемены, а про согласие идти шаг за шагом, учиться жить, даже когда нет вдохновения. И пусть это движение будет очень медленным, но вашим. Потому что именно так постепенно рождается внутреннее согласие: не из принуждения, а из понимания, что жизнь всё ещё может быть прожита по-другому, если позволить себе этот шанс.
С уважением, консультант службы
Я не хотел писать потому что осознаю, что мои проблемы это мои проблемы, но... Мои близкие будут страдать если я сделаю последний шаг. Я устроился работать на завод как инженер ПДО, затем на меня "повесили" проблемный проект, взвалили все проблемы на меня, я сделал все, что в человеческих силах, чтобы снизить убытки, работал без выходных, коммуницировал со всеми цехами, что не было моими обязанностями. Клеймо "куратор проекта" стало ответом на все санкции и агрессию - весь завод на всех этапах совершает ошибки, а спрашивают с меня, я же куратор. Я разбирался со всем производство от заготовительного цеха, вплоть до цеха упаковки, как инженер, как конструктор, как мастер, как ОТК, как работяга. Я снизил расходы до минимума, но они все равно тыкали меня носом во все проблемы завода оштрафовали и понизили до диспетчера в малярке чтобы "спасти" от увольнения. Там я немного поработал, но коллектив состоял из крыс, которые все свои косяки очень громко озвучивали и спихивали на меня. Я не конфликтный человек, я не привык к тому, чтобы визжать о чужих ошибках громче всех, а тут это приветствуется - лишь бы свалить всю вину на другого. Потом меня перевели на пости правки - зачистка, пескоструй, дробемет, меня не хотели увольнять, но и не поощряли. Я как всегда замещал несколько должностей в одном, работал на благо всего завода, я хороший специалист, один из лучших. В свое время я полностью создал ПДО на заводе, обучил людей, но те кто громче кричат и жалуются на других оказываются более важными. Я не могу так, я позиционирую себя как интеллектуальный сотрудник, но я и стропальщик, и разнорабочий, и мастер, ОТК, диспетчер, я не могу это вынести один, никто не может. Меня ломает эта система, мне снится как я работаю, я просыпаюсь уставшим потому что всю ночь во сне работал. Я не могу и отказаться от того, чтобы производство работало, но и не могу с этим жить, понимаете? Меня даже посещают мысли о суициде, но я борюсь с этим. Я знаю, что у меня еще есть родители, родной брат и друзья, я не желаю им мертвого сына/брата/друга, они не заслужили этого. Но я все равно сломан, каждый день на заводе это как спуститься в ад. И уволиться я не могу, я подведу тех, кто привык, что я прикрою, решу все проблемы. Как быть? Просто "забить" на тех, кто на этой работе в меня верит и спасать себя? Или есть другой способ?
Здравствуйте, Артем.
Вы делитесь в своем обращении тем, как непросто у Вас развивалась ситуация на новой работе. Вы приложили много усилий в рабочих процессах, которые Вам поручали, и добивались успехов. Однако столкнулись с тем, что на Вас оказалось много обязательств и ответственности, с коллегами складываются непростые отношения – все это привело Вас к ряду трудностей и подавленному эмоциональному состоянию, которые кажутся непреодолимыми.
Сейчас Вы стоите на распутье, на котором не знаете какое принять решение. Оглядываясь назад, Вы даете оценку своим действиям и себе, признавая, что Вы хороший и ответственный специалист, достойный признания, уважения и более высокого положения, чем есть сейчас. Вы не ввязываетесь в конфликты с коллегами, и переживаете за эффективность производства. Но анализируя сложившуюся ситуацию, Вы пришли к выводу, что сейчас на Ваших плечах непосильная ноша, Вы чувствуете себя измотанным и затрудняетесь расставить приоритеты между самим собой и работой.
Вы столкнулись с ситуацией, в которой ощутили, что порученный Вам функционал выходит за границы Вашей специальности, несет определенный груз ответственности, а в таких условиях необходима поддержка и сотрудничество, как от коллег, так и от руководства. В таких обстоятельствах сложно двигаться по карьерной лестнице и быть признанным по достоинству. И Вы почувствовали, что Вам необходимы перемены уже в Ваших интересах, потому что сейчас для Вас стало важно Ваше собственное эмоциональное и физическое благополучие, Ваши собственные карьерные перспективы. Отталкиваясь от того опыта, который Вы получили на данном предприятии, Вы приближаетесь к выводам о том, как в большой системе непростых отношений между разными людьми и трудовыми процессами важно отстаивать свои собственные профессиональные границы. Как важно не брать на себя больше, чем это возможно, а также отстаивать свою профессиональную позицию в условиях давления со стороны.
По тому, как Вы описываете свой профессиональный путь и Ваши достижения на нынешнем месте работы, складывается впечатление, что Вы умеете ставить цели, быть настойчивым, вступать в коммуникацию с разными людьми и настраивать процессы так, чтобы они давали нужный результат. Это касалось работы, когда Вы отдавали приоритет рабочим процессам и чужим интересам. Теперь Вы можете этот же самый опыт применить и в отношении себя, когда аргументируете свой отказ или несогласие по каким-то вопросам, или же настаиваете на каком-то решении, разделении ответственности за общие ошибки.
Артем, Вы прошли непростой период, в котором смогли услышать себя, свои потребности и желания. А чёткое понимание того, что для Вас важно, что для Вас недопустимо, и где проходит красная черта между Вашими и чужими интересами, поможет Вам не сбиваться с пути, будь то профессиональная сфера или жизнь в целом. Отстаивая свои интересы, Вы защищаете себя, свою жизнь и строите уважение к себе в глазах других. Так Вы сможете уверенно двигаться вперёд.
С уважением, консультант Ирина.