Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте. мне 18 лет. мне иногда кажется, что я периодически живу в каком-то придуманном мире, практически идеальном. как очень правильно показал результат теста Люшера - "хочу спастись бегством в иллюзорный искусственный мир, в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы я хотела их видеть". это происходит вследствие моей большой впечатлительности, ранимости, постоянных разочарований и, возможно, депрессий вперемежку с эйфориями, приводящими снова к еще большим депрессиям. Я очень много думаю, мне все говорят, что даже слишком много. Чтобы не было больно, я создаю вокруг себя сказку, в которой считаю, что смогу, вернее, ДОЛЖНА и смогу даже в веках остаться (и соответственно требую от себя каких-то действий, чтобы остаться в веках; когда же я не могу ничего для этого сделать, чувствую бессилие и столкновение с самой собой, одна часть меня говорит мне, какое я ничтожество, а другая находит оправдание своему бессилию). у меня случаются "прозрения" во время депрессий, но, к сожалению, тогда я не только понимаю, что я живу в придуманном мире, но и во всем себя обвиняю, чувствую свою полную несостоятельность и то, что никогда уже ничего в жизни не достигну, а буду сидеть, скомкавшись и забившись в угол жизни. мне кажется, что иногда я живу и в реальном мире, когда нет ни каких-то безумных идей того, что я обязана остаться в веках и что у меня есть для этого способности, ни желания этого; когда просто обычно живу, как все люди, ем-сплю-хожу на учебу-общаюсь. раньше я писала стихи и прозу, что-то из этого публиковали, а теперь я даже написать ничего не могу, и от этого чувствую еще большую свою беспомощность, никчемность и ничтожество. Сейчас я даже не знаю, как сформулировать вопрос по этой проблеме, потому что внутри меня он не сформулирован, даже письмо это написано очень сумбурно и непонятно; и все это бродит во мне в виде каких-то эмоций и переживаний, местами как будто дрелью вгрызающихся в мою душу и не дающих успокоиться ни мыслям, ни как будто воспаляющейся душе. и на данный момент, наверное, это письмо - уже просто крик отчаяния и боли, как будто перед тем как уйти под воду, где тебя накроет льдина...
Ваше письмо обращает на себя внимание даже тем, какой ник Вы выбрали для себя. Вы находитесь в сложной ситуации, из которой не знаете выхода и даже не можете сформулировать, в чем именно хотите получить помощь. Все так запутанно. С одной стороны Вы живете в реальном мире: едите-спите-ходите на учебу-общаетесь. С другой - постоянно стремитесь ускользнуть из него, такого неидеального, в свой придуманный мир, где все иначе - так, как Вам нужно...Вы говорите, что Вас не оставляет идея "остаться в веках". Не совсем понятно, что Вы вкладываете в эти слова, но я позволю себе сделать предположение. Возможно, за этим стоит желание найти уникальный смысл своей жизни, в общем свойственный каждому мыслящему человеку? Вопрос в том, можно ли его отыскать исключительно мыслительным путем или нужно подключить что-то еще, без чего это размышление может оказаться бесплодным? Вероятно, по этой причине и произошло своеобраное зацикливание на попытке обдумать все и прийти к ответу.
Вы также упоминаете много проблемных тем: свою большую впечатлительность, и как следствие - ранимость, склонность к разочарованиям (видимо вследствие больших ожиданий от себя), несостоятельность, периодическое возникновение депрессивного настроения. Все это наводит на мысль о разрыве между "Могу" и "Должен", который часто приводит к подобным внутриличностным конфликтам.
Лучший выход, который можно предложить из этой ситуации - начать обсуждать все свои темы с психологом на очном приеме. Поиск ответов на эти вопросы совместно со специалистом будет более продуктивным и поможет Вам определиться в своих приоритетах и выстроить новые отншения с самой собой.
С уважением, INsight.
что дeлать eсли я потeрял сaмово близкого чeловeкa-мaму a кромe нeё никого нeт . a мнe всeго 16 лeт и жить совсeм нe хочeтся.
Пережить потерю мамы в 16 лет очень тяжело. Вы испытываете боль и переживаете горе. И отключить эти чувства невозможно, через них надо пройти, чтобы сохранить в сердце доброе теплое воспоминание о самом близком человеке. Это воспоминание даст вам силы жить дальше самому. Каждый человек рано или поздно теряет своих родителей. И именно в этот момент мы по-настоящему становимся взрослыми.
Пережить утрату вам сможет помочь общение с другими людьми, готовыми просто побыть с вами рядом. Не стесняйтесь обратиться за такой помощью, даже если она кажется вам бессмысленной. Везде есть люди, которые хотят поддержать человека в трудную минуту. Это могут быть одноклассники, учителя в школе, школьный психолог или психолог в ЦСО (центре социального обслуживания) по месту вашего жительства. Если вы живете в Москве, то вы можете обратиться за помощью в Московскую психологическую помощь населению – она бесплатная. Или позвонить на телефон доверия нам или вашего города.
Мужества вам и терпения,
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте!Мне 27,сыну 8лет.Уже сейчас,у нас вместе с мужем,серьезные проблемы в отношениях с ребенком.Он зачастую неуправляем:на замечания-кричит или просто не обращает внимания,если что-то запрещаешь-он делает по своему или назло.Часто нервный и не хочет ничего слушать и идти на компромис,отказывается заниматься или ставит свои условия.Я во многом чувствую за собой вину:мало уделяю ему внимания(из-за работы),часто повышаю на него голос,а иногда,когда нервы совсем не выдерживают,могу и "поддать",но не в коем случае не бью.Папа наоборот очень спокоен.Хочу вместе с ребенком обратиться к психологу.Мой вопрос заключается в том,что есть ли шанс изменить наши отношения с ребенком именно в таком возрасте.И,если возможно,то по каким критериям можно и нужно найти хорошего психолога?
Конечно, ваше решение обратиться за психологической помощью очень верное. Вероятность того, что отношения удастся наладить стремится к 100 %, и именно потому, что сейчас ребенок достаточно мал, а вы действительно испытываете чувсвтво ответственности за разлад отношений. А с выбором психолога - та же история, что с выбором врача или репетитора - метод проб и ошибок, нравится- не нравится, есть результат- нет результата.
С уважением, Ирина Шувалова
а вы не на все вопросы отвечаете?(( или сколько требуется времени, пока очередь подойдет?или нужно обязательно в сообщение вставить несколько восклицательных знаков и многоточий, чтобы на него обратили внимание?или писать "мне так плоооохо". из вопроса и так следует, что плохо, степень необходимости получения помощи не определяется эмоциональностью запроса. я тоже умею нажимать на кнопочку со знаком "восклицательный знак".тольконе считаю необходимм это делать.
Мы отвечаем на вопросы, которые задает обратившийся за помощью человек. По-видимому, ваш вопрос остался без ответа, из-за этого в вашем обращении чувствуется раздражение и обида.
В разделе "Вопрос-ответ" психологи отвечают оперативно, фактически на следующий день, после поступления вопроса.
Если вы задали свой вопрос в разделе "Личный кабинет", то на сегодняшний момент загрузка специалистов достаточно высока, и вопрос ставится в очередь.
Мы обращаем внимание на все вопросы посетителей нашего сайта, сформлированные в соответствии с правилами, ни один из них не остается без ответа.
И если вы прошли регистрацию, и указали правильно свой электронный адрес, то вам обязательно должно было прийти подтверждение о получении вашего запроса.
Здравствуйте. Меня зовут Алина, мне 18 лет. Моя проблема в том что у меня нет друзей, и никогда не было и нет парня. Начнем с первой проблемы. Я учусь на геологическом факультете, у меня в группе я одна девочка, остальные парни. Я общаюсь с ними, но все таки хочется иметь подружку которая бы как то поддерживала меня, ходить вместе куда нибудь гулять и т.д. Сейчас я езде хожу с мамой и её знакомыми, мне кажется что люди начинают на меня как то не так смотреть якобы что я хожу за мамой как хвост, а ведь это так и есть. Мне уже самой не по себе с ней везде ходить,но если я перестану то вообще буду плакать каждый день от одиночества. Мне порой кажется что от одиночества я уже схожу с ума, а друзей найти не могу. У нас есть вторая группа на нашей специальности, там есть 3 девочки. Одна общается со мной поверхностно "привет, пока" что называется, а 2 оставшиеся вообще смеются за спиной и всем видом показывают что не хотят со мной общаться. Я со всеми хорошо общаюсь, но близких "по духу" людей нет. Подскажите что мне делать, может со мной что то не так? Вторая моя проблема с парнями. У моей например одноклассницы и её подруг, когда они видят какого нибудь парня на улице, говорят "Ой симпатичный" и т.п, но я когда иду по улице мне вообще все равно какой там парень идет, я ловлю себя на мысли что не хочу ни с кем никаких отношений, потому что боюсь. Я девушка симпатичная и в мои года уже все с кем нибудь встречаются а я хожу с мамой под ручку. Мне уже мама начала говорить что это ненормально. Подскажите как избавится от страха перед отношениями? Как найти друзей? У меня были мысли пойти к психологу, но я боюсь, я стесняюсь все это рассказать ему "в живую".Подскажите что мне делать, может со мной что то не так? Что мне делать во всех этих ситуациях?
Страх отношений, неуверенность в себе – для работы над этими проблемами как раз и нужны психологи. Их этим не удивишь и не испугаешь. Психологи, пожалуй, единственные, кто гарантированно с вниманием и заботой отнесутся к такому вашему запросу.
Чтобы опробовать общение с психологами, можно начать с телефона доверия – ведь всегда можно положить трубку, да и имя себе можно выбрать другое. Это не возбраняется, телефонные консультанты к этому готовы. Наберите номер. Это ведь не страшно. Послушайте голос психолога: «Психологическая помощь, здравствуйте». Положите трубку. Никакого насилия над собой совершать не надо. Дайте своему сердцу успокоится. Позвоните еще раз через некоторое время – привыкните к голосу. Снова положите. Повторите так несколько раз, пока не будете готовы. А потом просто ответьте «здравствуйте», спросите «можно с вами поговорить». Вот и весь код доступа. Психолог будет спрашивать – вы отвечать. Разговор состоялся.
С уважением, Ирина Шувалова
Мне 49 лет, я не могу понять своего сына, которому 22 года, он бросил учёбу в архитектурной академии после двух курсов,не предпринимает усилий для устройства на работу, с утра до ночи сидит перед компьютером,уверяет в конец света, не посвящает в свои душевные переживания , Хотя домашние виды работ выполняет .... не знаю . как вести себя с ним , чтобы помочь ему, но он об этом и не просит. Что мне нужно предпринять , чтобы сын начал проявлять свою активную позитивную жизненную позицию?
За психологической поддержкой вы можете позвонить на наш телефон.
С уважением Vika.
Здравствуйте! Мне 25л и я окончательно запуталась в себе. Я-двойственная натура. Несколько лет назад я переехала в СПб, нашла хорошую работу, самодостаточна. Очень любила парня, который остался на моей Малой Родине, но всегда хотела уехать из нашего гордка, к тому же родители были против него, т.к он был ниже по социальному статусу, у него было уголовное прошлое. Поэтому выбор сделала в пользу СПб. Очень долго не могла его забыть. К тому же мне одиноко, здесь есть только знакомые, ни близких, ни друзей. То есть задавалась вопросом, правильно ли я сделала? Полгода назад стала встречаться с парнем, который младше меня на 3г. Любви не было с моей стороны, но мне было хорошо с ним, он очень старался для меня. Но мне хотелось чего-то другого, казалось, что я заслуживаю большего, он из другой страны, у него нет постоянного стабильного заработка, образования. Мне хотелось чаще быть одной, немного напрягало его постоянное присутствие. Вчера я порвала с ним. Был очень болезненный разрыв, он повел себя очень не красиво, сначала плакал, просил дать шанс, потом стал оскорблять, требовать вернуть деньги, что тратил на меня. И я при этом чувствую себя виноватой, что опять начала отношения с пониманием, что не воспринимаю их всерьез и надолго, что вела себя эгоистично, не думая о чувствах других. Я не хочу никому причинять боль. Мне плохо, одиноко, тоскливо. А ведь я хотела порвать, чтобы быть одной. Я не знаю, что со мной. Как мне договориться с собой? Понимаю, что слегка сумбурно изложила свою проблему. Но может вы дадите мне какой-нибудь совет?
Вы пишете: «Я - двойственная натура.… Как мне договориться с собой?» Если немного пофантазировать, о каких двух сторонах Вашей натуры идет речь? Могу позволить себе предположить, что о чувствах и контроле. Вы позиционируете себя как успешную и самодостаточную. Были моменты в жизни, когда чувства брали верх, но победил контроль, «здравый смысл», рассудок. Вы выбрали карьеру в СПб. Вам все удалось, но ситуация адаптации и одиночество вынудили Вас вступить в отношения, которые были изначально обречены - «начала отношения с пониманием, что не воспринимаю их всерьез и надолго». Вчера Вы порвали с молодым человеком и переживаете разрыв. Это совершенно естественно, ведь любые отношения накладывают отпечаток на жизнь, и, только проживая расставание, со всеми сопутствующими ему чувствами - виной, тоской, одиночеством, можно пережить то, что произошло…
Без контроля жить невозможно, но и без чувств наша жизнь становится пресной и скучной. Действительно, есть смысл попробовать договориться - дайте имя каждой из «сторон» своей двойственной натуры, начните между ними диалог, прислушайтесь к себе.
Найдите свой баланс. Если не получится сделать это самостоятельно, можно посетить очную консультацию – разобраться во всем этом с помощью специалиста - психолога.***
мне 28 лет,замужем,2 детей 6 лет и 8 лет. Вышла замуж 18 лет,уехали в другую страну.С мужем было всё хорошо,до того момента как он начал заниматься своим делом и стал мало находится в семье.Я почувствовала себя обделённой .С каждым годом всё хуже и хуже стали наши отношения. В 2010 году встретила мужчину,он ухаживал за мной ,мне это нравилось,пока я не поняла что он хочет большего от меня. В постель ложиться я отказалась,я же верная жена,а это всё игра,получила долю внимания и всё. Потом встретила молодого парня араба.Да,истории с арабами я слышала...но меня это не коснулось ни в плане денег ,ничего другого,чего бы я могла лишиться. Сразу сказала что у меня 2 детей,но соврала что с мужем живём вместе,но якобы ни так,как муж с женой...т.е якобы интимной близости нет. Завязался роман. У него были серьёзные намерения о которых он мне сразу доложил. Ищу жену,мать моих детей. Мы понимали друг друга с полу слова,интерессы были одинаковыми,мы писали порой смс в одну минуты или звонили друг другу одновременно,Ячувствовала ,есле что то с ним проиходит душевно,то не могла спать и он не мог спать в этот момент или в этот день . Я не верила что такое вобще в жизни возможно,что мы просто созданы друг для друга.Я получала от него всё что нужно для женщины,слова,комплименты,он всегда замечал,как я накрасилась,что одела,чем пахну,лак на руках,причёска. Боже это был мой человек. Мы говорили обо всем,о семье,о детях,о родителях...гуляли,обнимались. Правда встречались мы 1 в неделю,мах. 2по 2-3 часа,я не могла мужу врать,иначе бы догадался,что у меня другой. Мой араб говорил что я идеальная женщина,но никак не мог смириться с мыслью что у меня есть дети. По этому поводу мы 1 расставались,но опять он вернулся,вернулся попробываться смириться. И опять не получилось,его голова не дает ему покоя. Он мне честно признался,что боится стать плохим отцом детям,что будет жестоко к ним относится,хотя ещё не был знаком с ними. Но страхи его одолевали с каждым днём больше и больше. Вобщем он пришёл к выводу,не нужно мучить ни меня ,ни себя и расстаться. Ему 30 и ему нужно создавать семью.Я всё поняла.Но в данный момент я схожу с ума,я понимаю потеряла человека похожего на меня,что муж не сможет быть таким как он. Мой муж ничего никогда не замечал ничего подобного во мне. Никаких таких ухаживаний и внимания с его стороны я не получала. Сейчас приходится жить с ним из за детей,я не хочу его в плане секса,мне противно,противны его прикосновения.Я реву от этого,т.к доставляю и мужу боль,наверно он думает я фригидна. М ссоримся каждый день.Мне не хочется с ним жить,но семью сохранить нужно из за детей,что бы у мальчишек был отец. Отец он хороший,но он не мой мужчина...может пока,пока я не остыла от араба. Что делать? помогите...у меня всё в сравнениях,хочется позвонить моему любимому и сказать попробуй снова ,попробуй ,нам же было хорошо. Но я не хочу насильно быть мила...вдруг и правда он станет жесток к детям,есле чего ему не понравится.ПОМОГИТЕ ПОЖАЙЛУСТА,как сделать что бы с мужем в постеле не думать о другом и было не противны его прикосновения.
Поймите правильно, спрашивая:"Как сделать, чтобы не думать в постели с нелюбимым мужем о любимом человеке и заставить себя не ощущать отвращение от его прикосновений?", Вы просите о невозможном. Ваши чувства говорят о Вашем истинном предпочтении. Ради детей и сохранения семьи и из страха, что ничего не выйдет с другим, Вы хотите заставить эти чувства замолчать. Но чувства не аудиозапись, их нельзя "выключить" нажатием кнопки. Они - явное свидетельство важных для Вашей души событий. Вы рассказываете историю, как встретили "своего", уникально подходящего Вам человека и фактически потеряли его. Из этого вытекает Ваше теперешнее отстраненное отношение к мужу. Ваша душа рвется на две части. Одна часть стремится воссоединить разорванные нити с любимым, другая болит от опасения за будущее детей, за которое Вы также несете ответственность и от вины перед мужем. В самом деле никто не виноват в том, что он "не Ваш мужчина".
Алена,то состояние, в котором Вы сейчас оказались, в полной мере подходит под понятие "кризис". Продолжать, как было раньше, Вы уже не можете, а как делать по-новому, Вы пока не знаете. Пройти через кризис непросто, но все же возможно, в результате у Вас появится ясное решение, подходящее Вам. Но чтобы появился ответ, нужно пройти определенные этапы. Это непростая работа, и лучше проделать ее в сопрвождении психолога, который поможет Вам в поиске верного решения.
С уважением, INsight.
с самого детства я верила во все сказки, т.е. что все это правда и мечтала всегда о своем. я выросла но я нет прекращаю мечтать. практически все свое время у меня это мои мечты. мне хочется чтобы они сбылись. когда я начинаю мечтать я прекращаю замечать окружающий меня мир, я погружаюсь в свой собственнный. я беспокоюсь не примут ли меня за сумашедшую или может быть это признак шизофрении?
Если Вы беспокоетесь, не является ли Ваша склонность к постоянному пребыванию в своих мечтах и фантазиях признаком серьезного психического заболевания, то прояснить это можно только на очном приеме у специалиста-психиатра. Через интернет устанавливать диагноз неэтично и не представляется возможным.
Подобная склонность может свидетельствовать об определенной личностной акцентуации, что является гранью нормы и свидетельствует скорее о чрезмерной чувствительности натуры. Людям с повышенной ранимостью сложно справляться с реалиями жесткого мира, требующего большого напряжения всех сил, чтобы преодолеть возникаюшие трудности. Поэтому такие люди предпочитают "сбегать" в мечты, фантазии и сказки, где добро в итоге всегда побеждает зло, а желания сбываются с помощью добрых фей и волшебников. Ваш ли это случай, может сказать только специалист на очном приеме.
С уважением, INsight.
я встречался с девушкой у нас была большая любовь встречались почти год она работала я ее всегда ривновал к колегам и мы всегда ругались. Потом оказалась то что она мне изменяла и мы растались, вот уже год я не могу прити в себя. А у нее уже парень повышение в должности и меня убивает зависть. Просто в дело том когда мы сней встречались у нее была очень тяжелое материальное положение я ей всега помогал и она всегда была ниже меня. Помогите наити ответ.
Вы пишете, что расстались со своей девушкой уже год назад, но до сих пор не можете прийти в себя. Похоже, Вас до сих пор мучает вопрос, почему она, несмотря на Ваше хорошее к ней отношение и помощь в трудную минуту, предпочла Вам другого, более успешного. Именно это, похоже, вызывает Вашу зависть.
Не совсем понятно, в чем заключается вопрос, на который Вы ищете ответ, Вы его не сформулировали. Но, исходя из текста Вашего письма, можно предположить, что Вас задевает как раз то, что Вам предпочли другого, что спровоцировало Ваше оскорбленное чувство собственного достоинства. Когда она Вам изменила, Вы перестали чувствовать свое превосходство над ней, и для Вас непереносимо именно это. Особенно обращает на себя внимание Ваше упоминание о том, что она всегда была ниже Вас. Вы не пишете о своей национальности, но по Вашему имени можно сделать предположение о том, что Вы человек восточного происхождения. Для ментальности восточного мужчины характерно представление о женщине, как о существе подчиненном, зависимом от мужчины, и Вы, вероятно, предполагаете что все женщины должны вести себя в соответствии с этим представлением. Ваша девушка повела себя иначе, и Вы не готовы принять свершившееся, как факт.
Думаю, что основной Вашей задачей является внутренняя работа по пересмотру своей позиции в отношении права женщин делать свой выбор, исходя из ИХ предпочтений, поскольку это одна из реалий современной действительности. Возможно, в этом Вам понадобится помощь психолога.
С уважением, INsight.