здравствуйте. мне 18 лет. мне иногда кажется, что я периодически живу в каком-то придуманном мире, практически идеальном. как очень правильно показал результат теста Люшера - "хочу спастись бегством в иллюзорный искусственный мир,  в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы я хотела их видеть". это происходит вследствие моей большой впечатлительности, ранимости, постоянных разочарований и, возможно, депрессий вперемежку с эйфориями, приводящими снова к еще большим депрессиям. Я очень много думаю, мне все говорят, что даже слишком много. Чтобы не было больно, я создаю вокруг себя сказку, в которой считаю, что смогу, вернее, ДОЛЖНА и смогу даже в веках остаться (и соответственно требую от себя каких-то действий, чтобы остаться в веках; когда же я не могу ничего для этого сделать, чувствую бессилие и столкновение с самой собой, одна часть меня говорит мне, какое я ничтожество, а другая находит оправдание своему бессилию). у меня случаются "прозрения" во время депрессий, но, к сожалению, тогда я не только понимаю, что я живу в придуманном мире, но и во всем себя обвиняю, чувствую свою полную несостоятельность и то, что никогда уже ничего в жизни не достигну, а буду сидеть, скомкавшись и забившись в угол жизни. мне кажется, что иногда я живу и в реальном мире, когда нет ни каких-то безумных идей того, что я обязана остаться в веках и что у меня есть для этого способности, ни желания этого; когда просто обычно живу, как все люди, ем-сплю-хожу на учебу-общаюсь. раньше я писала стихи и прозу, что-то из этого публиковали, а теперь я даже написать ничего не могу, и от этого чувствую еще большую свою беспомощность, никчемность и ничтожество. Сейчас я даже не знаю, как сформулировать вопрос по этой проблеме, потому что внутри меня он не сформулирован, даже письмо это написано очень сумбурно и непонятно; и все это бродит во мне в виде каких-то эмоций и переживаний, местами как будто дрелью вгрызающихся в мою душу и не дающих успокоиться ни мыслям, ни как будто воспаляющейся душе. и на данный момент, наверное, это письмо - уже просто крик отчаяния и боли, как будто перед тем как уйти под воду, где тебя накроет льдина...