Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день! Ответьте, пожалуйста на мой вопрос, а то я совсем не знаю, что делать! Я два года дружила с молодым человеком, один год мы жили вместе, у него. Отношения у нас всегда были хорошие, мой парень - Алексей относился ко мне с любовью и заботой, сам по себе он человек добрый и честный. На тот момент я зарабатывала больше него, поэтому помогала ему материально, делала у него дома ремонт. Мы периодически ездили в другой город к его родителям, иногда жили у моих. Отношения у нас были серьезные, Алексей периодически говорил о нашем совместном будущем, в общем все было прекрасно. Я по характеру человек вспыльчивый, иногда в порыве эмоций могу нагрубить, Алексей, наоборот, по характеру очень спокойный человек. Я иногда позволяла себе грубости по отношению к нему, могла как-нибудь обозвать, если он меня разозлит. Он никогда не давал мне отпор, не упрекал меня за это, поэтому я порой позволяла себе лишнего. Пару раз он обижался на меня, но мы тут же мирились и я не предавала этому значение. Я не ценила его, думала, что он любит меня больше и никогда от меня не уйдет! Потом, осенью у нас была бытовая ссора из-за кота, который опракинул горшок с цветком, и Алексей сказал, что отвезет кота к моим родителям. Тогда я сказала, что если он так сделает, то может и мои вещи перевезти, якобы я уйду от него. Уходить я не хотела, а просто угрожала ему. Но к моему удивлению, он отвез кота к моим родителям, пока меня не было дома. Я обиделась и решила пару недель пожить у родителей. Поэтому попросила его привезти мне некоторые мои вещи, но он привез их все. Я решила подождать, чтобы он остыл и успокоился. За две недели Алексей не объявился. Потом когда я позвонила ему, он в грубой форме послал меня (я таких слов от него никогда раньше не слышала!), сказал, что мы расстались навсегда якобы из-за моей грубости и чтобы больше я ему никогда не звонила. Более трубку телефона он не брал. Ни я, ни мои родители и друзья не можем понять мотивы его поступка. У нас ведь все было хорошо в отношениях, ну иногда я ему грубила, но ведь это же у всех бывает! Я приехала к нему домой, чтобы состоялся разговор, думала мы примиримся. Приехала, когда его не было дома, приготовила вкусный ужин. Мы мило беседовали, но потом он забрал ключи от квартиры и отвез меня к родителям, при этом сказал, чтобы полгода или год я пожила у родителей, а потом посмотрим. Прошло уже четыре месяца, я о нем ничего не знаю, на контакт он не идет совершенно, когда звонила отвечал грубо. Хотя я не навязываюсь, не унижаюсь. Я симпатичная девушка, за мной уже ухаживают другие молодые люди, работаю, занимаюсь спортом и не хочу думать об Алексее. Но я постоянно о нем думаю!!! И плачу каждый день. И чем больше времени проходит, тем я больше по нему скучаю и тоскую и вообще не знаю что мне делать! Я ни как не могу изменить ситуацию! На душе очень плохо. Можно ли как-нибудь вернуть Алексея или все бесполезно? Как к нему можно найти подход?
Представляется, что в настоящий момент от Вас действительно мало что зависит. Пока Вы с Алексеем были вместе, у Вас была уверенность, что его любовь к Вам сильнее любых оскорблений в его адрес, но оказалось, что у его терпения и способности прощать тоже есть предел. Никогда нельзя предсказать, какие слова могут послужить последней каплей в чаше терпения. Возможно, если бы Вы знали, что сказанные слова будут последними в истории ваших отношений, Вы бы хорошенько подумали, сказать ли их.
Вся эта ситуация может послужить для Вас уроком, что отношения нуждаются в уходе, как растение, например, нуждается в удобрении и поливе. Грубость не может считаться нормой в отношениях. Не воспримите это как нравоучение, я всего лишь хочу обратить Ваше внимание на то, что Вы не придаете серьезного значения истинной причине, по которой Алексей пожелал расстаться с Вами. Никакой человек, даже ради любви, не готов терпеть унижения и оскорбления чувства собственного достоинства. Наверное, сейчас единственное, что Вам остается, это ждать и надеяться на то, что спустя указанное время, вы с ним встретитесь и обсудите возможность продолжения отношений. Подход, о котором Вы спрашиваете, может быть найден только на пути сохранения уважения к его личности. Сейчас Вы поняли, насколько он вам дорог. Может, основываясь на понимании ценности отношений с ним, Вы сможете вести себя по-иному.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Меня зовут Вика, мне 16 лет...я очень прошу вас помочь мне, т. к. мне больше не к кому обратиться...у меня есть парень.....он не русский....мама против нашего общения...она говорит, что эти люди очень жестокие....На самом деле, отец моего возлюбленного Рустама (ему 19 лет), Худоберг много лет назад познакомился с девушкой леной, нынешней матерью Рустама, ей тогда было тоже 16 лет, как и мне сейчас...они вскоре поженились, у них четверо детей, Рустам самый старший... но в их семейной жизни творилось ужасное, Худоберг постоянно избивал очень сильно свою жену, насиловал ее при детях, а детей даже заставлял держать мать...она ночью голая зимой выбегала на улицу, пряталась в сарай и ждала там утро....затем все повторялось...вскоре она ушла от него, дети остались с ним, потому что он не отдавал их....Вот я очень боюсь что рустам будет таким же....а бросить его не могу, я его очень сильно люблю, он говорит что кроме отца и меня никогда никого не любил...что делать...я так хочу быть с ним...может ли судьба его матери повториться и со мной? Помогите пожалуйста, заранее огромное спасибо...
В Вашей душе сейчас борются два чувства: любовь и страх. Вы любите Рустама и боитесь повторить судьбу его матери. Вы слышите от своего возлюбленного, который был свидетелем того, как его отец избивал и насиловал его мать, что он любит только отца и Вас.
Случается, что история повторяются и бывает по-другому. У Рустама нет запраграммированности на то, чтобы вести себя, как отец, но у него есть опыт жизни с ним. Конечно этот опыт оставил какой-то отпечаток. Вы пишете об отношениях с молодым человеом, как о решённых в том случае, если они продолжатся. Т. е., если они продолжатся, то это будут брачные отношения.
Какой может стать Ваша возможная семья в будущем, можно только догадываться. Важно, чтобы Вы понимали, что любовь, хоть и необходимое условие для брака, но недостаточное. А на страхе брака не построить.
Алексей.
Помогите мне пожалуйста,не знаю,что делать мне 19 лет,познакомилась с парнем,но у него уже есть девушка,я об этом знаю,он сказал,не знаю как бросить свою бывшую,ну как бывшую,просто я вижу и тебя и её.На что я сказала,ты у меня умница сам разберёшься,я лезть не буду,он спросил ты мне не поможешь,я сказал,если попросишь,то помогу,а так,нет.Не знаю,что сделать,не знаю как сделать так,чтоб он определился и остался со мной,когда я спрашивала,как так,я у тебя дома сижу,а девушка твоя,он сказал,если бы было,что-то серьёзное,ты бы здесь не сидела,я вижу что нравлюсь ему,никогда не кричу и не ругаюсь с ним,даже если он и виноват,не создаю конфликтных ситуаций,подскажите мне как себя вести?Пожалуйста!
Вам 19 лет, Вы познакомились с парнем, который не торопится придавать статус Вашим отношениям, и прямо говорит о том, что наравне с Вами общается со своей бывшей девушкой. Вы ничего не требуете, не претендуете, не выясняете отношений, «не ругаетесь с ним, даже если он виноват». Вы просите подсказать, как Вам себя с ним вести, чтобы он определился и остался с Вами. Т.е. подсказать стратегию манипулирования человеком.
Видимо, у Вас есть иллюзия , что если Вы будете вести себя «идеально», то тем самым «заслужите» его любовь и он будет с Вами. Вы терпите сложившееся положение дел, и это стоит Вам определенных усилий, о чем Вы не пишете, как не написали и о своих чувствах. Как будто Ваши чувства не важны, а важно лишь его отношение к Вам. Но ведь, забывая о себе, своих чувствах, потребностях и желаниях, Вы предъявляете вместо себя в отношениях другого человека.
Стоит задуматься, что происходит с Вами, что заставляет Вас мириться с подобным положением дел? Возможно, не очень высокая самооценка, отсутствие уверенности.
Очень важно осознавать, что здесь в Ваших силах, а что - нет, где проходят границы Ваших возможностей и Вашей ответственности. Например, изменить бывшие отношения молодого человека – не в Ваших силах, он должен сделать это сам, и один из вариантов помощи - не мешать ему в этом.
Вы можете бороться за отношения, отойти в сторону, или смириться со своим неопределенным статусом и наслаждаться сегодняшним моментом и тем, что есть сейчас – выбор за Вами. К сожалению, никто не сможет гарантировать Вам успешного результата в том или ином выборе. О том, что произойдет, Вы сможете узнать лишь на личном опыте, это покажет Жизнь. Будьте естественной, будьте самой собой, живите настоящим моментом, это позволит избежать ощущения потерянного времени и краха иллюзий, позволит что-то открыть в себе и приобрести новый опыт, и, возможно, Вам улыбнется счастье.***
Здравствуйте! сыну 16 лет, привел домой ночевать девочку. Я не пуританка, но чувствую себя неловко. Не знаю, как вести себя в данной ситуации.
Вы формулируете вопрос так, будто существует общая схема поведения с 16летним сыном, который приводит домой ночевать девочку. Вы говорите, что чувствуете себя неловко и не знаете, как себя вести. Это не самая простая ситуация, но правильный выход из нее можете найти только Вы. Ни один чеовек со стороны не сможет дать Ва совет, как себя повести именно с Вашим сыном.
Поймите правильно, у Вас с ним за эти 16 лет сложились свои отношения, Вы можете обудить с ним свои чувства и высказать свое мнение так, что он Вас поймет. В любом случае ситуация, когда ребенок приводит девочку домой, а не проводит с ней ночь где-то в другом месте, гораздо лучше для Вас. Этот жест с его стороны свидетельствует о его доверии к Вам. Вы, конечно, можете возмутиться и запретить такие визиты, но в его возрасте гормоны очень сильно влияют на поведение, и может случиться так, что в следующий раз, когда он захочет это сделать, он даже не расскажет Вам об этом. Будет ли это хорошо для ваших с ним отношений?
С уважением, INsight.
Сегодня,9.01.11 пообещал убить дочь и жену,-со слов жены. Сам этого не помню, но и жена не имеет привычки всё утрировать. Обратился за помощью к психиатору,-тот вызвал патруль милиции. Обманом избежал задержания! Адрес: р.Башкортостан. г. Октябрьский 34 МКР Д 8 кв 100 Нуждаюсь в срочной помощи психиатра!!!!! Что делать?????
Вы говорите, что жена не имет привычки утрировать, а значит Вы действительно угрожали убить ее и дочь. Остается только догадываться, по какой причине Вы были в состоянии крайней забывчивости и бессознательности. Первое, что приходит в голову, это предположение о состоянии глубокого опьянения. В том случае, если это предположение правильное, Вам не психиатр нужен, а нарколог. Если же все это произошло без внешней причины, и Вы склонны спонтанно впадать в состояние агрессии со склонностью к гомициду, то Вы социально опасны, и поведение психиатра было правильным. Все это требует подробного разбирательства с рассмотрением всех подробностей, которые Вы не приводите.
Не совсем понятно, Михаил, для чего Вы указываете свой адрес. Наша служба занимается оказанием психологической, а не психиатрической помощи, и только в дистанционной форме. Если Вам нужна очная помощь специалиста, Вам нужно обратиться в ПНД по месту жительства или к платному врачу.
С уважением, INsight.
что мне делать когда отец после психушки-он болен
Вы ничего не рассказываете о том, какие сложности возникли в Вашей жизни оттого, что Ваш отец психически болен. Безусловно, жизнь с больным человеком это тяжкий крест. Но если его состояние не представляет угрозы для окружающих, то его не будут держать в больнице всю жизнь, и Вам придется жить с ним в одном доме. Можно только догадыаться о том, как это отражается на Ваших возможностях стоить свою жизнь более или менее нормально. Скорее всего, Вы можете получить консультацию у лечащего врача отца о том, как правильнее себя с ним вести с учетом особенностей его заболевания и прогноза в динамике этого состояния. Влюбом случае родной дом это лучшее место для него, чем больница для душевнобольных, и хотя бы из сострадания к родному человеку Вам придется примириться с ограничениями, связанными с этим.
С уважением, INsight.
Здравствуйте. Я живу с мамой, ей 62 года. Она не только самый близкий мне человек, но и лучшая - и единственная - подруга. Я все время очень беспокоюсь за нее. Почти каждый день (частота зависит от моего психологического состояния в конкретный период) у меня в голове крутятся мысли о том, что будет, если она умрет, я очень этого боюсь, а каждая какая-то мелкая ее болячка заставляет меня тревожиться еще больше. Бывает, что когда мама спит, я прислушиваюсь к ее дыханию. И я не могу освободиться ото всех этих мыслей, они появляются вдруг сами собой, ни с того ни с сего, и творят у меня в душе что-то невыносимое. У меня в принципе для моего возраста (17 лет) повышенная тревожность, но страх потерять маму невыносим. Помогите, пожалуйста, скажите, как справиться с этим?.. мне уже кажется, что никакого выхода нет.
Замечательно, что у Вас с мамой прекрасные отношения, что Вы - друзья.
Эта дружба самый замечательный бриллиант, драгоценность, которую страшно потерять.
Особенно, если эта драгоценность единственная в своем роде.
В такой ситуации неудивительно потерять покой и приобрести невыносимые страхи.
Очень грустно, когда люди становятся заложниками подобных отношений.
Мама- подруга- это прекрасно, мама - единственная подруга- это печально.
В какой-то степени Ваши страхи оправданы большой разницей в возрасте между вами. К сожалению, от нас не зависит, нам неведомо, сколько времени нам и нашим близким «отмеряно», это не в нашей власти. Но Вы можете, вместо того, чтобы жить будущим и ожиданием в нем чего-то плохого, попробовать жить сегодняшним моментом, ощущать всю полноту жизни и радость бытия с родным человеком. Но не забудьте и про свое основное жизненное предназначение - организуйте свое жизненное пространство, налаживайте связь с окружающим миром, - тогда эта тревога не будет настолько невыносимой, а Ваше положение не будет Вам самой казаться настолько отчаянным.
Навязчивые мысли, повышенная тревожность и страхи - весомый повод для обращения на очную консультацию. А тренинг общения и взаимодействия с другими людьми может дать групповая психотерапия.***
Добрый вечер! Помогите , пожалуйста, разобратся в ситуации. Я живу с человеком , мы знакомы более 2х лет, но предложения он мне не делает, и более того, даже не берет с собой на семейные праздники. Тем не менее , когда я собираю вещи , и ухожу от него , он делает вид ,что ему жаль меня терять, и я остаюсь. Мне очень тяжело, так как для меня такое отнощение унизительно. Я не понимаю, почему нельзя с любимым человеком пойти на семейный праздник ? И что в этом такого? Я молодая ,красивая ,умная девушка с высшим образованием. Не могли бы помочь мне разобратся почему человек так себя ведет????
Вы чувствуете обиду, унижение и недоверие. Аня, Вы ничего не пишите, обсуждали ли вы этот вопрос совместно? Делились своими потребностями, желаниями, недовольствами? Почему он так поступает непонятно и неизвестно и только он знает ответ на этот вопрос. Остальное это будет наша фантазия и вариантов может быть много( стесняется родителей, боится, что вас обидят и т. д).Поэтому попробуйте самостоятельно разобраться в этих отношениях.Если не получится, вы можете обратиться за помощью на наш телефон.
С уважением Vika
Моему сыну 14 лет. Вроде уже становиться взрослым, но размышлений о будущем нет. Одна радость игры в компьютер и главное выбирает игры покровавее. На мои земечания отвечает сейчас, ещё чуть-чуть, отстаньте, достали. Начинаешь пытаться наказать, грозить- отвечает "а мне пофиг". Скажите как быть в такой ситуации. Я понимаю, что молодёжь сейчас -ЯДЕРНАЯ. Ну и я вроде ещё не старая, рамки -ограничения ему никакие не ставлю, за что он так с нами? Вот сегодня поссорился с отцом и бегом к бабушке, она сказала ему что бы он жил у неё. Он пришёл собрал вещи и сказал, что переезжает к бабушке. Скажите вот как реагировать на такое. Я сказала "езжай, и не думай возращаться". Он уехал живём то в одном городе. Но скажите как мне вести себя с сыном (хамом), с мамой (мне кажеться,что она меня предала). Звоню ей ,главно, спрашиваю "Мой сын сказал, что ты разрешаешь жить с тобой" а она сначала делает вид, что ничего не происходит, а после сказала "Незнаю почему мой внук не хочет с вами жить". И сейчас мне кажеться, что именно она разрушила мою семью. Что делать, как жить дальше? Посоветуйте, может быть со стороны виднее?
В Вас сейчас много обиды, разочарования, злости и тревоги. И не хотелось бы, чтобы эти чувства мешали Вашей оценке происходящего. Вы просите совета всё равно, как волшебного средства. Будто предполагаете, что есть какие-то слова, которые Вы можете сказать или поступки, которые Вы можете совершить, которые в одночасье приведут к изменению ситуации.
Но ведь не 19 дней назад сын стал таким, как Вы его описываете. Прошло четырнадцать лет его воспитания. А, если ещё добавить историю отношений в Вашей родительской семье...
Если Вы считаете, что положение дел рождено только сыном-хамом и бабушкой, то это означает, что от Вас ничего не зависело и не зависит и сделать ничего нельзя. Если же вы с супругом принимаете свою ответственность за происходящее (своё авторство в хамстве сына, например), то всё небезнадёжно. Только дело не разрешить чудесными советами. Необходима систематическая совместная семейная, вероятно длительная работа, желательно по патронажем психолога или психотерапевта.
Если возможности обратиться за оченой помощью у Вас нет, создайте тему в личном кабинете, где мы сможем начать эту работу.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте. меня зовут Ирина. у МЕНЯ семейная проблема. мой муж уже год играет в одну онлайн игру. там он начал объщаться с одной девушкой. говорит ничего серьезного. а я не могу молчать и все время ему высказываю, что мне это не нравиться. и вот из за очередного скандала он ушел погулять...сказал надо побыть одному. а на следующий день прислал мне смс, что нам надо пожить отдельно какое то время. что это будет лучше для всех. я не нахожу себе места. я очень его люблю и не хочу потерять. мы вместе восьмой год...что мне делать? помогите ПОЖАЛУЙСТА!!!!!!!
Вы ставите перед собой вопрос о том, что делать для того, чтобы не потерять мужа. Но ведь потерять можно только то, чем владеешь полностью. А супруг ведь вправе что-то сам решать о своей жизни.
Ваше короткое описание происходящего позволяет предположить, что дело не столько в муже или в Вас, сколько в ваших отношениях. Соответственно и кризис в отношениях возможно разрешить только вместе. Обращение пары к семейному психотерапевту представляется в таком случае выгодным решением.
Вы имеете полное право сказать мужу, что отношения с ним остаются для Вас очень важными.
С Уважением,
Алексей Степанов.