Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! У моего друга убили родного брата. Ему 25 лет.Из близких людей у него осталась мать и другие родственники.Очень хочется помочь ему в этой тяжёлой ситуации. С чего начать? Как можно облегчить его боль? Заранее огромное спасибо!
Попытка помочь другому человеку пережить горе - дело очень и очень сложное, требующее от "помощника", прежде всего, большого душевного такта.
С уважением Vika.
Здравствуйте. Я полгода просидела в обществе суицидников, где мне помогали самой разобраться в моей ситуации, найти свое место в жизни и построить на нем то, что я хочу. За это время мы вместе нашли это место, я очень довольна тем, что я на нем построила, я вижу результат, мое дело живет и приносит пользу людям. Все это время мне терпеливо и доброжелательно отвечали на любые мои вопросы "почему небо синее и как шнурки завязывать",что бы я не натворила меня также подробно спрашивали почему я так сделала и абсолютно спокойно объясняли почему так делать нельзя и как надо было поступить. После этого объяснения со мной уже через секунду все были готовы продолжать разговор как будто ничего не случилось. Со временем этих ситуаций во всяком случае вокруг меня становилось все меньше и меньше и я уже могу сама ответить другим "почему небо синее и как завязывать шнурки". Месяц назад я почувствовала там свой потолок, который меня держит и не дает развиваться дальше. 31го декабря я оттуда ушла, написала лично некоторым друзьями и работавшим со мной психологам поздравление с праздником, поблагодарила за работу и сообщила о своем уходе. Кто-то поддержал меня в моем решении, потому что только я сама могу принимать за себя решения, а кто-то стал выяснять причины моего решения. Я их убедила в обдуманности своего решения, хотя скорее себя убеждала и ушла. Сейчас я понимаю, что мне не нравится то общество, которое за пределами суицида, эта большая жизнь, законы которой я пыталась выучить все это время, но и обратно в суицид я вернуться не могу, потому что я выросла из этого общества и оттуда нужно вовремя уйти, потому что иначе там можно сгнить. Вот сейчас я и оказалась непонятно где, потому что ни в суициде ни в жизни мне места нет. Теперь "помочь мне чтобы что"...мне нужно чтобы Вы свежим взглядом со стороны мне сказали что по вашему личному мнению нужно сделать мне в сложившейся ситуации, или мне нужна некоторая мысль, которая мне в ближайшее время просто оптимизирует процесс адаптации к обычному обществу людей или придаст мне уверенности в моем решении жить и работать над собой дальше, может быть вы мне посоветуете книгу, которая мне сейчас может помочь на данном этапе. Наверно моя проблема похожа на ту, как выпускник ВУЗа начинает применять свои знания на практике и он чувствует неуверенность в своих действиях, нуждается в поддержке, ему страшно осознавать, что за свои действия и решения отвечает теперь только он сам и костылей или справочного бюро в виде преподавателей или как у меня в моем случае психологов рядом больше нет. Конечно этот период пройдет и потом появиться опыт и все будет хорошо, но сейчас мне нужна просто поддержка, которую я прошу у Вас.
В вашем письме вы пишете, что достигли хороших результатов, работая в психологической группе для «суицидников». Переросли ее и теперь ищете возможности продолжить свой личностный рост.
Это очень разумное решение найти более продвинутую группу поддержки или личного психолога, с кем от вопросов выживания можно перейти к вопросам, как из «Просто никто» превратиться в Кого-то, почувствовать уважение к себе, найти цели в жизни и научиться нести эту самую ответственность за свою собственную жизнь.
Вы на верном пути. Возможно, вам понравится старая добрая книжка Николая Козлова «Книга для тех, кому нравится жить».
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте уважаемые психологи! Пожалуйства помогите как простить? Я точно знаю, что своим рождением перекрыла жизненый сценарий своей матери,плюс неудачный брак с моим отцом. плюс ей пршлось уехать из родного города за мужем (моим отцом. После этого я стала для нее человеком на котором срывают свое раздражение, т.к. если бы не мое рождение жизнь у нее пошла по другому и можно было вернутьсяк родным. Но брак сохранился и я до сих пор являюсь для нее раздражителем. Я уже зрослый человек, мне 40 лет и я понимаю природу его происхождения, но смириться с этим не могу, не могу простить того, что мать сделала меня виновной в своей не очень удачно сложившейся жизни.Хотя я точно знаю , что мотивов своего поведения и чувст не осознает. Прошу Вашей консультации, как вести себя чтобы сохранить отношения и себя, т.к. теплых отношений не было никогда. После очередной ссоры не могу заставить себя начать с ней общаться, мы живем отдельно.
Вы пишете: «мать сделала меня виновной в своей не очень удачно сложившейся жизни». И еще: «Я точно знаю, что своим рождением перекрыла жизненый сценарий своей матери». Другими словами, не мать сделала вас виноватой, а мать обвинила и вы приняли вину на себя. Это тонкая, но принципиальная разница. Нельзя сделать кого-то виноватым, если человек не дает на это своего согласия. Вы не просили маму рожать вас – это был ее взрослый выбор, выбор своего жизненного сценария. И не ваша ответственность, какими стали последствия выбора ее жизненного пути.
Другой вопрос – то, что вы постоянно чувствуете на себе раздражение матери и никогда не имели с ней теплых отношений. Тем не менее, вы пишете, что хотите «сохранить отношения». Что вы понимаете под этим? Какие отношения хотите сохранить? Если вам нужно заставить себя начать с ней общаться, то - что вы выбираете себе мотивом для приложения своих усилий по возобновлению общения?
Быть может размышление над этими вопросами помогут, Люся, найти вам ответы.
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте! пожалуйста подскажите можно ли найти человека по имени и фамилии и возрасту,зная о нем что он работает в службе МЧС г.Иркутска. этот человек оставил беременной девушку с которой встречался и исчез. аборт делать нельзя по медицинским показаниям.в частной детективной службе запросили слишком большую сумму по розыску.подскажите как можно выйти из этой ситуации. спасибо за внимание.
Понимая Ваше беспокойство за девушку, оказавшуюся в сложной ситуации, к сожалению ничем не можем Вам помочь. Вы просите о розыске человека, который работает в службе МЧС, с целью привлечения его к моральной ответственности. Задачей нашего сайта является оказание психологической помощио обратившимся лицам в их личных проблемах.
Вы не объясняете, какое отношение именно Вы имеете ко всей этой ситуации и кем приходится Вам эта девушка. Все это отсылает нас к теме рамок возможной ответственности за чужие отношения. Как бы по-человечески ни понятно было Ваше стремление помочь, хочется напомнить Вам, что существуют ограничения на вмешательство в жизнь других людей. Более логично было бы обсудить эту ситуацию с ее участниками, а не с третьим лицом, то есть Вами.
С уважением, INsight.
Как разобраться,помогите, после 22 лет совместной жизни муж изменился.Душой чувствую ,что изменяет,прячет глаза,постоянно получает сообщения о встрече с другой женщиной.На душе пустота,все рушится,как жить дальше незнаю.У нас уже врослые дет,они сильно переживают. Помогите пожалуйста мне выйти из этой ситуации !!!!!За ранее большое спасибо.
Вы почувствовали, что муж изменился и отдалился от вас. Ваша душа опустошена предчувствием серьезных жизненных перемен. Вы как бы замерли в надежде, что кризис пройдет мимо, и боитесь сделать неверное движение, чтобы он не разразился немедленно.
Такая выжидательная позиция имеет свои преимущества: вы храните надежду, что все повернется вспять. Но есть и недостатки: сколько времени вы еще выдержите эту муку неопределенности? Ясность и определенность дают возможность пережить бурю и начать восстанавливаться после разрушений. Готовы ли вы проделать этот путь?
Поддержку на этом нелегком пути вы можете получить, обратившись за очной помощью к психологу.
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте! 3 месяца назад познакомился с прекрасной девушкой, мы быстро подружились, спустя какое-то время начали встречаться. Я относился к ней как к другу, но спустя еще какой-то промежуток времени, мы с ней поссорились, причем, я не в тему ляпнул слово, а девушка раздула из мухи слона... после второй ссоры я ее полюбил и стал считать больше, чем просто другом несмотря на то, что мы с ней уже встречались. Сегодня пришел к ней домой, а она вместо "привет" встретила радужным скандалом на тему "зачем приперся без согласия", мол, я ее мнение не уважаю и т.д. Я в новый год хотел сделать ей предложение руки и сердца, а сейчас стою на распутье двух дорог и не знаю что мне делать. Я хочу на ней жениться и полностью к этому готов, но немного смущает то, что она вообще ничего не делает, чтобы меня удержать, мол, "у нас свободные отношения - не хочешь - иди, хочешь - оставайся". Типа никто никого не держит( Я уже не помню когда в последний раз ее целовал-то((( Но люблю ее! Мне уже и родители, и близкие друзья говорят прямо: "шли ее на**й!", "БЕГИ!!!" и т.п... А я люблю ее ибо такой полюбил... Ах да... мне 22 года, ей 21. Я не знаю как быть...
Вы давольно подробно описываете, как развивалось Ваше отношение к девушке. В целом создаётся впечатление, что Вы для себя приняли решение. При этом Вас, кажется, удивляет, её поведение. Словно для Вас само собой разумеется, что Ваши намерения автоматически обязаны быть и её намерениями тоже.
Вы говорите о своём желании создать семью, о готовности к этому. А она как-будто не при чём. Как-будто не важны её желания и её готовность.
Вероятно, что с её стороны отношения с Вами ещё не настолько значимы, как для Вас отношения с ней. Если это так, то Вы вольны решить: трудиться ли над развитием отношений дальше или, дествительно, "убежать"?
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте,мне 28 лет, я замужем 6 лет, у меня 2 детей. В начале семейной жизни все начиналась хорошо, но потом муж начел меня быть и обжать и с каждым годом все хуже. Мы живем вмести с братом и матерю мужа, каторые не последную роль играют в этом. Я очень хочу уйти, но боюсь потому что не куда. Мои родители умерли, а родственики живут очень долико. Помогите пожолуста мне выти из этой ситуации.
Насилие в семье это явление, с которым невозможно мириться. Вдобавок к мужу в этом насилии тем или иным образом принимает участие вся его семья. Вы пишете, что Вам не у кого получить помощь. Родители умерли, а родственники живут далеко. Из-за этого Вы чувствуете себя очень беззащитной.
Марина, принять это сложное решение за Вас невозможно. Ведь у вас двое маленьких детей, и то, как сложится их жизнь в дальнейшем, во многом зависит от того, как Вы сейчас поступите. Безусловно не стоит терпеть насилие, нужно найти способ защитить себя. Возможно, для этого сейчас важнее узнать о своих правах и способах отстоять их. Вы не написали, в каком городе Вы живете, поэтому для начала предлагаю Вам обратиться по телефону Центра социально-правовой и психологической поддержки женщин "Надежда", который создан в Москве для помощи женщинам, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Его телефоны: 8(495) 492-26-81, 492-46-89.
С уважением, INsight.
Добрый вечер. Я выпускница НОУ ВПО "Института управления и права" Факультета психологии. Получила высшее образование по специальности: Психолог. Преподаватель психологии. Хотелось бы спросить есть ли у вас свободная вакансия психолога?Какие у Вас требования к набору новых сотрудников?Заранее спасибо за ответ. С уважением, Кристина.
o-e-r@yandex.ru
Здравствуйте. Мне 19 лет. Несколько месяцев назад я познакомилась с одним парнем. Все было нормально: общие взгляды, чувствовала, что он меня понимает… А потом он внезапно «исчез»… Мы не общались более 2 месяцев. Я не знаю, что произошло. Однажды похожее уже было (но продолжалось это не больше 3 недель). Тогда он не объяснил, что произошло, как-то только намекнул, что его бывшая девушка пыталась покончить с собой… Сейчас опять: внезапно перестал звонить, отвечать на сообщения (правда на одно ответил: сказал, что хочет побыть один, что тяжелый период, проблемы… В общем «не обижайся, на звонки отвечать не буду, жди, я сам тебе позвоню»). Но я не могу так—сидеть и ждать… Да и жду уже сколько!.. Не могу понять, что случилось. У меня нет оснований ему не верить; он всегда держал свое слово. Просто я не знаю, что мне делать… Боюсь его беспокоить, не хочу надоедать. Но хочу помочь. Не знаю, почему он так со мной поступает: что за проблемы, о которых нельзя мне рассказать? В последнее время меня стал беспокоить страх, что он не позвонит уже никогда… В общем, не знаю как себя вести, что делать и жутко боюсь, что все так и закончится… И боюсь сама все разрушить своим бездействием… Как мне реагировать на его поведение?.. Спасибо.
Вы в растерянности. Ваш парень внезапно исчез и не звонит уже больше двух месяцев. Ничто не предвещало такого развития событий, и Вы не можете понять, в чем дело. Единственное, что Вы знаете наверняка - что ему по какой-то причине необходимо побыть одному, и сейчас он не хочет делить свое состояние с Вами. Вы гадаете, как лучше поступить в этом случае, и ждете подсказки со стороны.
Понимаете, Вера, отношения двоих - дело тонкое, и со стороны гораздо сложнее оценить правильность вмешательства в его дела. Судя по его рассказу о бывшей девушке, в его жизни имели место какие-то трагические события, о которых он сейчас не хочет говорить подробно, и имеет на это право. Лучше всего будет, если Вы послушаете своего сердца, голос которого может ясно Вам подсказать, как нужно поступить в этой ситуации. Ведь даже в том случае, если у вас с ним в будущем сложатся отношения, нет никакой гарантии, что он будет все, что происходит в его душе, делить с Вами, ведь у каждого человека есть право что-то оставить для себя, в зоне интимности, только с самим собой. И уважение к этой интимности обеспечивает уважение к самой личности. Если его чувство к Вам серьезно. он обязательно проявит себя. А необходимость вытерпеть эту паузу в ваших отношениях можно использовать для проверки своего чувства к нему и для тренировки своей выдержки и терпения, которые очень бывают необходимы в жизни.
С уважением, INsight.
Моя маме изменяет муж.Она очень страдает. В пылу сказала что я её не понимаю итд. Спросила "Мама ты же не хочешь этого мне?" Ответ эмоциональный "Не хочу" Но мне лезет в голову мысль что она сказала "Нет,хочу!"и что это отразится на моей жизни,как проклятие. Что это?мнительность?
В Вашем обращении затронуты одновременно несколько тем. Во-первых, это тема страданий Вашей мамы из-за измены мужа, из которой непосредственно вытекает ее потребность в Вашем сочувствии. Поскольку она говорит о том, что Вы ее не понимаете, вероятно, ей этого сочувствия от Вас недостает, и это говорит о специфике ваших с ней взаимоотношений. Это наводит на размышление о второй теме, которой следовало бы заниматься. Третья тема - это Ваш страх по поводу "проклятия", которое может отразиться на Вашей жизни в смысле Ваших взаимоотношений с мужчинами. Не совсем понятно, откуда это следует - ведь из слов мамы это можно вывести с очень большой натяжкой. Однако за этим страхом угадывается Ваше подсознательное убеждение в том, что мамина жизнь и ее отношение к Вам оказывают большое влияние на Вас и Вашу жизнь, что, скорее всего, ближе к истине. Однако сценарные сюжеты могут автоматически влиять на нашу жизнь только в том случае, если мы действуем неосознанно, подражая поведению наших родителей. Когда мы берем нашу жизнь в свои руки, могжно рассчитывать на иной вариант развития событий.
В любом случае, то, как выстроится Ваша собственная жизнь и отношения с мужчинами во многом зависит от Вас, и в этом Вы можете получить помощь, если решитесь обратиться за психологическо помощью к хорошему специалисту.
С уважением, INsight.