Вопросы психологу

Проблема моя не космического характера, но в данный период очень мне мешает спокойно жить. Я по натуре спокойный человек, считаю, что многие проблемы можно решить с помощью спокойного диалога, но не идеализирую мир, понимаю, что у каждого человека свои тараканы, и если же они мне совсем мешают, просто можно не общаться. Теперь я вынуждена жить с человеком, которого я просто ненавижу(никогда не испытывала такой ненависти и отвращения), я чувствую, что сильно меняюсь, меня пугают мои эмоции. Какими способами можно воздействовать на человека если у него ядовитый характер? Я живу в общежитии, в прошлом году переехала в другую комнату по предложению девушки, с которой на тот момент неплохо общались(веселая, активная, гостеприимная, многим пытается помочь, грубовата, но мы все не без изъяна), договорились сделать ремонт, все обустроить. Только некоторое время спустя, я поняла, что у девушки проблемы с этикой и моралью. Постоянные разговоры о низменном, нечистотах, пороках людей, мерзостях в стиле Пантагрюэля - все это с выдавленным смехом, хотелось дезинфекцию мозга провести после услышанного. Как она говорит, ей доставляет удовольствие, когда у людей вытягиваются лица при этих словах, она же таким образом очищается от внутренней грязи. Помогать она берется только если ей это выгодно. Не умеет признавать, что не права (совсем!!!даже в самом мелком, в роде того, что на ногу наступить и сказать "извините")Она считает, что ей позволено все, а если человек ей мешает, она готова уничтожить его самыми гнусными способами. Очень самоуверенная(что при особенностях ее характера делает ее просто чудовищем). Я пыталась понять почему она такая? У нее непростое детство, недостаток воспитания (так я ее оправдывала раньше). Когда то у нас были общие друзья, со многими у нее испортились отношения по разным причинам(знакомая была вынуждена сделать аборт,считая это аморальным, она перестала с ней общаться, но говорить о ней не перестала), мне доставляло мало удовольствия постоянно просить ее хотя бы в моем присутствии не обливать их грязью,90 % из них, слыша о ней скрипят зубами от злости. Но сплетницей она себя не считает, якобы все, что думает говорит человеку в лицо. Ко всему прибавилась нечистоплотность, на спокойный просьбы( я не педант, сама могу кружку из под чая беречь неделю) только раздражение. Ремонт я доделывала сама. Девушка внезапно обнаружила свою беременность, сложно протекающую, больницы-гостинцы, старалась помогать, хотя холодок по спине пробегал от слов, что она никогда не будет любить это(ребенка) как свою мусю-пусю кошечку, там же "либо моральный, либо физический урод"...По возвращению, она окончательно замучила постоянными унижениями своего жениха и пустилась во все тяжкие, курить, пить,ночью привела парня( я решила, что это был жених), мне стало неловко я вышла, соседка, которая запускала парочку, сказала, что я ошибаюсь и это вовсе не примирение, а другой парень. Жених ее сбежал. У меня был шок, особенно было жалко ребенка, в комнату я не вернулась, проревела всю ночь у соседей. Через пару дней, мне сказали, что в ту ночь, я побежала рассказывать всему общежитию, с кем спит моя подруга. Для меня начался ужас, было так обидно, до сих пор не могу простить. Доказывать уже ничего не хотелось, просто было мерзко. Я стала врагом. После каникул комнату я обнаружила в новом качестве:разделена на две части, она занимает одну половину, мы с третьей девушкой(которая ее откровенно боится)вторую. Теперь многое мне делается назло:музыка, постоянно открытое окно(зима все таки)бесконечные гости созываемые на супчики-чаи, и полнейшая глухота к моим просьбам, полное игнорирование, ругаться с ней не знаю как - беременная все-таки, но жить так еще несколько месяцев... в берушах...и шубе.Сосредоточиться невозможно, я гуманитарий и учеба идет под уклон с такими занятиями,а работать могу только дома, иначе не получается, Да и дома я все же нахожусь,даже если шума нет, просто ее присутствие раздражает так сильно, что сама себя пугаюсь, желаю ей зла, хотя знаю, что так нельзя. Ведь нет плохих людей, но не получается воздействовать словами- полное игнорирование, да и для обиды у меня есть причины, делать ей мелкие пакости - мне это противно, переехать, только на следующий год, а она как раз перед летней сессией родит и вернется сюда же(!!!!!) Комендант проблему не решит, нет места. Извините, что так подробно, но может быть есть какие то способы воздействия на таких людей? Не знаю, слабые места что ли, что бы поставить ее на место. Она невыносимо наглая, а я, всегда умевшая находить подход к разным людям, здесь чувствую полное бессилие. Как успокоиться самой? Меня раздражение и ненависть просто душат, я понимаю, что это от бессилия, но не знаю, что делать...Сейчас мне это очень мешает, переждать, потерпеть тоже вариант, но в этом случае я боюсь за себя. Очень сильно надеюсь на ваш совет. Спасибо заранее.

Меня сильно напрягают поездки в метро, я реально боюсь теракта, постоянно смотрю по сторонам, слежу за людьми входящими в вагон. Можно ли избавится от фобии?

мне 15 лет. Учусь в школе. У меня проблема! Я боюсь поцелуев! Хотя не самих поцелуев, а боязнь,что парень поймёт, что я не опытная или не получет удовольствия от поцелуя. Скажите как мне избавиться от этого страха?

возможно ли пройти стажировку, в центре экстренной психологической помощи. (студентка 4 курса института психологии РГППУ Российский Государственный профессионально педагогический университет. г. Екатеринбург)

Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом,что мне делать, как себя перебороть. Дело в том,что я перестала понимать своего пятилетнего сына, я его перестала любить и все чаще все его действия и поступки меня раздражают, приводят в бешенство.Я стараюсь держаться, чтобы не накричать на него, но все чаще у меня это плохо получается.Ребенок у меня долгожданный, когда он появился я была на седьмом небе от счастья. Я его любила безумно. просто обожала, но в последнее время кудато-то эти чувства пропадают.Что мне делать? Как справиться с этой проблемой???? Я боюсь, что сын ожесточиться, возненовидит меня. Но ничего не могу с собой поделать. ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ!!!!!

Раньше хотелось, как и всем наверное, много зарабатывать, жить в хорошем достатке, иметь свой дом, машину, хорошую работу. Ну и тому подобное.  Это и было не так давно. В погони за всем этим, на сегодня имею кучу долгов. По работе, по кредитам. Наверное просто не рассчитал силы. Сейчас сморю назад и понимаю, что сам во всем виноват.  И с каждым днем все хуже и хуже. Что только не пробовал делать. Нечего не получается.   Последнюю неделю телефон боюсь поднимать. В город страшно выехать. Не могу нормально спать, есть. Один раз хотел наложить руки на себя. Почему передумал? Жить хочется!!! Мать жалко!!! А теперь наверное все, Финиш :)

В августе 2010г. работодатель предложил перевестись на менее оплачиваемую должность, т.к. отдел, в котором я работала, в связи с оптимизацией переводится в другой город. Я уволилась и перешла на менее оплачиваемую должность. Коллеги по отделу написали заявления об увольнении без перевода и, в результате, остались на прежнем месте. На мое место взяли другого сотрудника, хотя я спрашивала есть ли у меня возможность вернуться. Душит обида. Как с ней справиться? Это мешает мне двигаться дальше.

Здравствуйте.Мне 30 лет.Основная проблема-трудности эмоционального контакта с близкими людьми,и людьми вообще.Отсутствие приоритетов и заниженная самооценка,иллюзии.Отсутствие веры в себя и самоконтроля.Отсутствие внутренней гармонии,желание и невозможность ее обрести одновременно. Это констатация фактов.Вопрос в том,что я не вижу реальных методов как-то повлиять,изменить себя.Негатив нарастает как снежный ком, проявляясь в разных ситуациях,и не дает укрепиться в позитивном ключе. Обращения к психологу очно и общение с ним вызывает последующий жуткий страх,что вызывает отказ от общения.Понимаю,что убегаю постоянно в мир иллюзий. Какая помощь тут возможна?Спасибо.

Здравствуйте!!!Мне 43 года,я замужем имею 4-ых дитей,два старших сына и две дочки.Старший сын женился родилась внучка.Радуйся и живи ради них но почему то мне так плохо на душе,малейшее слово меня обижает и я начинаю плакать да так сильно что потом не могу открыть глаза,они отикают.Я всё время хочу чтоб дети жили по моим правилам но ничего неполучается.И мне кажется что весь мир рухнул что мне делать как мне быть,я боюсь чтоб они непошли по плохой дорожке но меня никто неслышит нет настроения всё время дипресия,слёзы что делать я незнаю.