Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Прошу помогите. С мужем прожили вместе 10 лет, а познакомились, когда мне было 18, а ему 21. В общем мы друг для друга первая настоящая любовь. Есть 5-летняя дочка, в которой мы оба души не чаем. Два месяца назад я узнала, что мой любимый, мой самый родной человек, мой муж изменял, причем несколько лет. Это были разные женщины: и любовницы на длительное время, и случайные девушки. Муж причин всего этого объяснить не смог. Умолял простить и не оставлять его. Мы вместе решили сохранить семью. Но вся проблема в том, что для меня остаться оказалось легче, чем понять и простить. Началась страшная депрессия. Он жалеет, делает все что от него зависит, чтобы я забыла. Да, видно, не все теперь зависит от него. Периоды полного счастья от того, что мы все-таки вместе у меня сменяются агрессией по отношению к нему. Кричу "Как же ты мог?!", могу даже ударить, а потом самой свет не мил. Что делать не знаю, как вырваться из этого замкнутого круга. Расстаться не силах...
Измена - серьёзнейшее испытание для брака. Похоже, что для Вас, когда Вы всё узнали, рухнул привычный, устойчивый мир. Словно почва ушла из-под ног. Теперь нужно заново искать устойчивость. Это трудно, потому что доверие было подорвано поведением мужа. Это похоже на то, когда отношения надо строить чуть ли не заново.
Тем не менее, вы нашли в себе силы и рещили брак сохранить. Представляется, что ваша пара делает успехи. По Вашим словам, супруг старается утвердить эти успехи. А Вы испытываете трудности. Состояние Ваше волнообразно. Обида и горечь переполняет Вас настолько, что Вы порой срываетесь на агрессию, словно силитесь хоть как-то наказать мужа за прошлое, будто сомневаетесь в том, что он действительно повинился. Понять и простить не получается.
Но ведь прощение - это не какой-то одномоментный акт. Прощение - это непростая работа (иногда небыстрая), которую проделывает душа на пути осознания, принятия и признания того, что человеческая природа несовершенна. И супруг Ваш так же несовершенен. У него сейчас есть шанс стать лучше... И у Вас тоже, если вы дадите своей душе время пройти по непростому пути прощения.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте. Я стою на грани развода с супругом,это долгая история..мы 14 лет вместе..сейчас мне 32,ему 35..у нас дочери 9 лет..но я не могу больше жить с этим человеком..он ужасно раздражает меня...и это длится уже не один год...причём он сам постепенно привёл меня к этому...вначале нашей семейной жизни я была отличной женой..отзывчивой,внимательной,готовой помочь ему во всём...но его холодность с годами оттолкнула меня от него полностью..мы живём как соседи..у нас нет интимной жизни уже несколько лет...и вот я встретила мужчину,который настаивает на переезде к нему...но появляется это но...во первых у этого мужчины нет абсолютно ничего,а здесь у меня налаженная и стабильная жизнь...я боюсь остаться у разбитого корыта...во вторых мне жалко мужа..он как ребёнок ничего без меня не может..я как бы в ответе за него..у меня такое чувство что мы выросли вместе...всё таки когда мы встретились мне было 18 лет...а теперь я взрослая женщина...короче жалко мне эти годы и нашу семейную жизнь,но с другой стороны я хочу другого...хочу тёплых отношений,хочу ещё детей,хочу ласки и нежности...и вот я запуталась...во мне борются все эти чувства...и желание и жалость и страх за себя и за ребёнка...вдруг ей будет хуже в новой семье...как мне решиться и принять какое то решение? Помогите..разложите всё по полочкам...жду ответ..спасибо
От Вашей истории есть ощущение, что в жизни царит какая-то неразбериха, беспорядок. Вы терзаемы противоречивыми желаниями и чувствами. Всё это не на поверхности и кореннится в годах жизни. Полтора десятка лет - немалый срок.
Неудивительно, что Вы хотите как-то упорядочит своё переживание, как Вы сказали - разложить всё по полочкам, распутать клубок внутренних противоречий.
Мне представляется, что в Вашей ситуации есть две заряженные области. Они, как две мелодии, которые одновременно звучат в Вашей душе. Первая тема - отношения с супругом (может быть, тема завершения этих отношений), вторая - встреча с другим мужчиной и то, что стало разворачиваться между вами.
Понятно, что между этими областями есть связь. В первую очередь они связаны тем, что всё происходит в контексте Вашей жизни. Но, может быть, Вы увидите смысл в том, чтобы отнестись к ним по отдельности, позволить себе прислушаться к каждой мелодии. Возможно эти темы и являются двумя полочками, на которых нужно разбраться, навести порядок... Сначала на одной, затем на другой.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте!Подскажите пожалуйста, могу ли я устроиться в ЦЭПП МЧС России! Мне 25 полных лет, в данный момент работаю в органах внутренних дел, опыт работы 5 лет, от ППС до инспектора тактической подготовки, имею высшее экономическое образование, в мае 2010г. оканчиваю ГАСИС, полугодовые курсы профессиональной переподготовки по специальности "Социология и психология"! Спасибо!
Наш сайт занимается оказанием психологической помощи, куда не входят вопросы трудоустройства в нашу организацию. Этими вопросами занимается кадровая служба, куда Вы и можете непосредственно обратиться, прислав свое резюме по адресу o-e-r@yandex.ru
С уважением, INsight.
Я казашка.Мне 22 года.Сама выросла в глубинки по мусульманским законам.Родители старой закалки.Сейчас живу в городе.Познакомилась с иностранцем.Итальянец.Но мои родители будут против нашего обещения.В этом я больше,чем уверена.Он мне нравится.И я ему.И я не знаю,как поступить в данной ситуации.Продолжать ли общение,или ради спокойствия моих родителей прекратить его.Прошу вас,Помогите мне пожалуйса.
Похоже, в свои 22 года Вы находитесь перед серьезным выбором: поступать так, как требуют от Вас родители, жить по национальным и родовым обычаям(ради спокойствия Ваших родителей); или "по велению сердца" общаться с человеком другой национальности и, возможно, иного вероисповедания. И у того и другого варианта есть свои плюсы и минусы и своя определенная "плата". В первом случае Вы можете потерять важные для Вас отношения с молодым человеком, свободу чувств и самопроявления, во втором - Вы рискуете потерять поддержку семьи, нарушить покой родителей. В любом случае, этот непростой выбор предстоит сделать ВАМ, и только Вам. Для более полного и подробного ответа обратитесь на телефон экстренной психологической помощи 8(495)6263707.
Мне 23 года.Встречалось с женатым парнем 4 месяца.Детей у него нет.Мы с ним работали в одной компании.Сейчас он сменил место работы,почти сразу как начался наш роман.Несмотря,что виделись мы с ним редко,все было хорошо месяца два.Не подумайте,что я слепа,но я точно знаю,что он не из тех кто бросает слова на ветер.Говорил,что любит меня.По его словам,до меня он не изменял жене(ему 24 года,женат 4 года).А сейчас его будто подменили.Не звонит,не пишет.Во время нашей последней встречи,как я ожидала он хотел поговорить отом,что нам надо расстаться.Но ничего подобного.Поцелуи,объятия...и физический контакт.Но все молчал.Ничего не говорил.Молчал.Понимаю,что часто о таком не говорят,тем более парни,и тем более немногословные.Но у меня появились сейчас сомнения в его чувствах.Я его люблю очень.Терять не хочу.Сдаваться не буду.Если надо,буду бороться за него.Что мне делать,что думать?Помогите,пожалуйста.
Вы находитесь в отношениях с женатым мужчиной, хотите за него бороться, несмотря ни на что, и, честно говоря, сама по себе эта ситуация настораживает. Понимаете ли Вы, с кем Вы собираетесь бороться? Ваша ли это ответственность - сделать выбор между Вами и женой? Даже если у Вашего любовника к Вам сильные чувства, по его поведению можно предположить, что он сам сделать такой выбор в Вашу пользу пока не готов. Ведь семья это не только романтические и сексуальные отношения, это еще и ответственность за другого человека, чувство долга и совместно прожитые годы. Вы можете возразить, что с Вами он тоже провел последние 4 года. Однако, на мой взгляд, позиция жены и любовницы несопоставимы. Эти четыре года он жил с вами обеими, и, судя по всему, так и не смог выбрать кого-то одного окончательно. Его молчание на вашей последней встрече краснореивее всяких слов. У Вас и у самой было такое предчувствие, что он захочет говорить о расставании. Вероятно, это предположение не беспочвенно. Возможно, он не хочет или не может озвучить Вам то, что будет для Вас так болезненно. Но его отдаление - не звонит, не пишет, говорит о том, что он предпринимает попытки что-то изменить в том, что было до сих пор, принять решение. И, надо сказать, это ЕГО право. Та ситуация, в которой вы находились последние четыре года, для него, видимо, слишком тяжелая. И если Вы действительно его любите, стоит помочь ему в том, чтобы он не мучился, разрываясь между вами двумя, смог принять правильное для себя решение, пока неизвестно, в чью пользу, но главное - соответствующее ему самому.
С уважением, INsight.
постоянно пытаюсь изменить свой характер (страх конфликтов ;трудность в общении с людьми ;нерешительность )но как только я начинаю делать не то что привык то психологически ломаюсь и бросаю .например -продвинулся по службе -ничего хорошего не вышло потом вообше уволился;более переспективную работу нашел-не смог справиться с псих.напряжением;поменял занятие спортом с штанги на р\бой-псих.сломался даже и победы не радуют .посоветуйте -оставить себя прежним или попытаться переломить характер
Вы пишете, что, пытаясь изменить себя, как кажется, в лучшую для себя сторону, прибегаете к сильным и резким способам. Вы нашли очень точное слово -"ломаете" себя. В итоге получается, что способы не срабатывают. Чересчур резкий прыжок приводит к тому, что Вы не только не достигаете желаемого, но и утрачиваете что-то. Не кажется ли Вам, что Ваш организм сигналит Вам о том, что такие методы для Вас попросту не подходят? Вначале нужно понять, какие способы реально могут принести Вам результат. Работа с неуверенностью, нерешительностью и трудностями в общении хорошо поддается корректировке в очной работе с психологом. Опыт и профессиональные знания помогают ему давать пациентам рекомендации о том, каких методов стоит придерживаться в этой работе с учетом своих особенностей.
С уважением, Nsight.
Четыре месяца назад у меня родился второй ребёнок. Ребёнок запланирован. Роды прошли отлично, без осложнений, операций. Тело вернулось в первоначальный вид, даже немного похудела (160 см, 47 кг). Ни жира, ни растяжек. Бабушек нет. Муж помогает, как может- и гуляет, и стирает, и убирает. Мечта! Но... У меня ребёнок вызывает чувство агрессии. Отсюда-со мной он чаще плачет. До покрасненения, до дрожи, истерично. К старшему ребёнку (8 лет), которого очень люблю, тоже возникает агрессия. Интимных отношений с мужем совершенно не хочется. Даже мысль о них вызывает отвращение. Чувства любви, радости совершенно нет. Не знаю, что делать.
Агрессивное поведение мамы влечет за собой много негативных последствий не только для детей, но и для нее самой, а также для психологического климата всей семьи. Чувство агрессии - это верный знак психологического неблагополучия, и, конечно, необходимо детально разобраться в причинах его возникновения у Вас.
Поскольку в своем обращении Вы перечислили, в основном, внешние обстоятельства Вашей жизни - наличие полной семьи и двоих детей (одного из них в младенческом возрасте), а также отсутствие посторонней помощи, за исключением мужа, и ничего не написали о том, в каких ситуациях эта агрессия особенно ярко проявляется, то достоверно сделать предположение о причинах Ваших агрессивных реакций на детей не представляется возможным. Конечно, одной из таких причин может быть Ваша индивидуальная реакция на перегрузки, которые неизбежно возникают у женщин с маленькими детьми, и особенно в том случае, если они склонны к перфекционизму (то есть хотят не только успевать все, что считают правильным и необходимым, но и делать это идеально). Иногда у молодых мам возникает чувство стесненности и непереносимости от бесконечно повторяющейся череды дел, в которых они утрачивают чувство, что они сами могут себе что-то позволить, имеют право на отдых и какие-то радости и удовольствия. Тогда им начинает казаться, что их собственная жизнь закончилась, что они перестали участвовать в жизни того мира, который находится за стенами дома, и реакцией на это переживание может быть как апатия, так и агрессия.
В любом случае, оставлять это без внимания не стоит, и чтобы разобраться в этом более конкретно и детально, Вы можете позвонить на линию психологической помощи МЧС России 8(495)626-37-07 или написать в раздел Личный кабинет, чтобы там прийти вместе со специалистом к нужному для Вас пониманию того, как снова найти свою радость. Вам необходима помощь специалиста, к которой Вы можете обратиться в любом приемлемом для Вас варианте - дистанционно или очно.
С уважением, INsight.
Здравствуйте. Я понимаю, что моя проблема довольно глупа, но она меня довольно сильно волнует. Дело в том, что я зарегистрировалсь на одном из форумов под чужим именем. Там я познакомилась с одной девочкой, она мне стала, как родной, мы с ней переписываемся около 2-х месяцев. Я бы призналась, что она переписывается совершенно с другим человеком, но дело в том,что я и тот пользователь, который зарегистрирован, совершенно разные, со мной нет ни одного сходства. Она мне пишет постоянно теплые слова и т.п. но я то понимаю, что это не мне, и получается, что я ее обманываю. А я так больше не могу! С одной стороны мне хочется продолжать общаться с ней так, как есть, но с другой...все рано, когда-нибудь, все тайное становится, явным...Что мне делать?!
Ваша проблема не представляется глупой. И не удивительно, что она сильно волнует Вас.
Вы в своё время Вы приняли решение использовать чужое имя. Думаю, что сделали это не из злого умысла и никак не предполагали попасть в неприятную ситуацию. Но дело было сделано Вами и переживания, с которыми Вы столкнулись сейчас - это естественные последствия Вашего решения. Эти переживания являются Вашей платой за тот поступок.
Ответ на вопрос "что делать?" зависит от того, считаете ли Вы себя ответственным человеком. Ответственный человек - это тот, кто готов столкнуться с последствиями своих действий, готов "платить" за ранее принятые решения. В Вашем же случае создаётся впечатление, что Вы хотите избежать ответственности.
Алексей Степанов.
здраствуйте!Подскажите как не боятся уйти от мужа.Я всегда думала,что его можно исправить,но чем дальше,тем хуже.У нас ребенок,сын ему 2 годика,мы постоянно кричим друг на друга,муж всегда мне угрожает ребенком,говорит если я не замолчу,то он его разбудит,или вообще заберет если я от него уйду.Или меня убьет.То дома не ночует,а если я у мамы задержусь на минутку,кричит со страшной силой.Я хочу уйти от него,но боюсь его,боюсь маме сделать лишние проблемы,ведь уйду я к ней,и он тогда постоянно будет туда приходить,и что угодно может сделать.
Страх это типичная реакциия женщины, подвергающейся дома насилию. По Вашему описанию речь в Вашем случае можно вести о насилии эмоциональном. Из этих соображений и стоит исходить.
Кажется, что Вы уже приняли решение. Теперь важно реализовать его максимально безопасно для себя и своего ребёнка. Надо подготовится. Выясните, есть ли в Вашем регионе службы, оказывающие помощь женщинам, попавшим в трудную жизненую ситуацию. В таких службах можно получить психологическую поддержку, инфомационную и юридическую помощь.
Если таких служб нет, то юридическую консультацию Вам придётся найти самой.
Интенсивность Вашего страха станет ниже, когда Вы методично начнёте готовить свой развод. С этой подготовкой к Вами придёт понимание, что очень многие вещи Вы можете держать под контролем.
Алексей Степанов.
Здравствуйте! Буду благодарна, если посоветуете почитать какие-нибудь книги по психологии отношений или что-то в этом роде... А ситуация такова: слишком болезненно реагирую на критику, на мнение окружающих, порой кажется, что они меня обсуждают, ставят палки в колеса. Особенно тяжело общаться с начальством, с людьми, которые пытаются буквально задавить (есть на работе один такой...кстати, я сейчас на испытательном сроке и этот человек против, чтобы меня оставили - замечу, он один!). В чем заключается тяжесть общения с такими людьми: я теряюсь, чувствую себя школьницей, которую вызвала к доске строгая учительница, вроде опыт большой, есть идеи, но тут просто ступор находит. Что это? Какой-то детский страх, неуверенность в себе? Не могу сказать... Сейчас, кажется, впадаю в депрессию - из-за того, что могу потерять работу. А мне ведь там нравилось! До сегодняшнего дня, я сегодня посмотрела на коллег другими глазами и увидела, что каждый лишь пытается тянуть одеяло на себя, на других ему плевать, хоть вроде и отношения были хорошие...Разочаровалась в людях, или я - идеалистка, которым в реальной жизни не место?
Вы очень самокритично и проникновенно описывете те свои особенности, которые мешают Вам. Мне представляется, что предположение о том, что всему виной Ваше внутренне ощущение себя школьницей у доски, является наиболее достоверным. Думаю, что именно на это своё самоощущение Вам стоит направить внимание.
Ведь Вы как-будто бы находитесь в постоянной готовности быть оцененной. При этом, кажется, что ждёте в основном отрицательных оценок.
Критика воспринимается уверенным в себе человеком, как задача, разрешение которой ведёт к ещё большей уверенности и успеху. Вас же критика подкашивает. Вы её воспринимаете, как вердикт о собственной несостоятельности.
Постарайтесь поразмышлять, прочувствовать на какой почве в Вашей душе произрастает ощущения себя школьницей на экзамене. Кстати, подобные изыскания можно призводить, обратившись за помощью к психологу, на систематических встречах с котором это можно сделать эффективнее и быстрее.
Из книг рекомендую "Это в ваших силах" Дж. Рейноутер.
Алексей.