Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Мне 25 лет, замужем 2 года, двое детей сын от первого гражданского брака 5 лет, дочь 1 год, подруг и друзей у меня нет, есть только мама, два брата, муж и дети! Сейчас у меня очень не хорошая ситуация, и мне некуда обратится. В декабре прошлого года мне поставили диагноз туберкулема правого легкого, в начале февраля положили в больницу сказали что будут оперировать, и мое лечение затянится месяца на 2. С мужем сразу же отношения разладильсь, появилась ревность, как у него так и у меня, скандалы, обиды, слезы. недавно меня отпустили на выходные, и тут мы опять поругались, так сильно что я не выдержала и натворила кучу глупостей, за что себя сейчас и ненавижу. мне стыдно сейчас об этом вспоминать, так же как и говорить, На второй день моего пребывания дома, муж начил упрекать и обвинять мне в том чего я несовершала! Мы сильно по вздорили, и я невыдержав схватилась за бритву, после чего у меня осталось два не глубоких пореза на левой руке, все происходило как в тумане. на утро проснувшись я боялась смотреть в глаза мужу, детям и даже самой себе, мне стыдно, я не понимаю как это произошло!?! У меня досих пор какой то ступор я не могу смирится с тем что я натворила, я не понимаю для чего и как я это сделала, и самое главное я не знаю как мне теперь жить!? я хочу быть с семьей, но не хочу чтоб эти шрамы были, Я не могу досих пор прийдти в себя, я все время об этом думаю и плачу! Я непонимаю что мне теперь делать, я боюсь что скандалы с мужем повторятся и на этот раз он будет меня этим тыкать! Помогите мне разобратся в себе и подскажите как жить дальше?
Поставленный Вам диагноз стал полной неожиданностью для Вас и вашей семьи. Вы и Ваш супруг оказались морально не готовы к таким испытаниям. Конечно же, в этой ситуации сложнее всего приходится Вам,- ведь, кроме того, что Вы болеете и вынуждены лечиться, скорее всего, вдали от дома и семьи, Вы словно виноваты в своем отсутствии и в том, чего Вы «не совершали». Придя на выходные домой, после пребывания в больнице, Вы, возможно, ожидали другой встречи от мужа, поддержки, тепла, сострадания, и, видимо, этот конфликт стал последней каплей в Вашей "чаше терпения". Потеряв самоконтроль, скорее всего, в состоянии аффекта, Вы пытались причинить себе вред: "схватилась за бритву, после чего у меня осталось два не глубоких пореза на левой руке". Утром на следующий день Вам стало плохо, стыдно, Вы пишете: «У меня до сих пор какой то ступор я не могу смирится с тем что я натворила, я не понимаю для чего и как я это сделала, и самое главное я не знаю как мне теперь жить!?»
Самое главное, сейчас, постараться успокоиться. То, что произошло, может случится с каждым, никто из нас не застрахован от перегрузки нервной системы. Юлия, произошедшее испугало Вас, ввело в состояние ступора, шока.
Случившееся заставило Вас посмотреть на ситуацию другими глазами - Вы хотите быть с семьей, не хотите повторения произошедшего, хотите разобраться в себе и понять, как жить дальше. Важно поделиться своими чувствами с кем-нибудь, кому Вы можете доверять, например, супругу, рассказать о своем стыде, страхе, усталости и ожиданиях. Услышать супруга, его чувства и переживания, договорится о совместном регламенте проживания Вами и семьей такого непростого периода, пока Вы проходите лечение. СтОит посетить врача психиатра, рассказать о произошедшем с Вами. Ведь, чтобы побороть болезнь, Вам нужно очень много душевных сил, поддержки и заботы родных и близких людей, бережного отношения к себе.***
________________________________________
то делать? У меня очень сложные отношения с дочерью 16 лет.Она меня ненавидит.Часто прогуливает школу, грубит, учится в 11 классе.Хотелось бы чтоб она смогла закончить школу и поступить куда-нибудь, лучше в институт
Ребенку нужна безусловная любовь и принятие в любом возрасте. Очень важно сохранить контакт с дочкой и в этом от Вас, как от матери, требуется много терпения, ласки и внимания, какая бы успеваемость у нее ни была. В своем обращении Вы не пишете вероятных причин враждебности ребенка и историю Ваших отношений. Если желание разобраться в происходящем и наладить отношения, высоко, откройте тему в личном кабинете или позвоните на линию экстренной психологической помощи-6263707***
У моего мужа в критические моменты появляется навязчивая идея что ему нужно сменить работу и стать простым рабочим. Сейчас он работает руководителем на серьезном предприятии, у нас маленький ребенок. Первый раз это случилось сразу после его рождения. Сейчас (прошло два года) повторилось. Как мне ему помочь?
То, что Вы называете «навязчивой идеей», вполне может являться способом Вашего супруга сказать Вам, как ему нелегко, а, возможно, и способом попросить поддержки. Но почему-то именно его желание сменить работу вызывает у Вас серьезные опасения. Готовы ли Вы мириться с тем, что супруг может не вынести тяготы долженствования и пойти «на понижение», но при этом сохранит свое душевное равновесие? Каким образом Вы поддерживаете друг друга, когда Вам нелегко? Готовы ли Вы поговорить об этом с супругом?
Я живу гражданским браком уже 11,5 лет, есть общая дочь - 10 лет. Живем в моей 1-комнатной квартире,она досталась мне по наследству. В последний год муж стал сильно злоупотреблять спиртными напитками. Если выпил сегодня, то неделю остановится не может. При этом страшно болеет от "похмелья". Всю эту неделю, пока он пьет, мы с дочкой живем как на вулкане. Периодически захаживают такие же любители с работы. Естественно, обкуривают квартиру, оставляют после себя бутылки из-под пива. До моего прихода с работы расходятся. Периодически уходим к маме, когда уже нет сил симотреть на этот бардак, благо живет недалеко.Она, на все это глядя, тоже переживает. До Нового года у мужа опять случился срыв. Я его из квартиры с дружками выгнала при помощи милиции, отправила его к родителям в Красноярский край с вещами. На работе у них как раз на месяц без содержания распустили. Думала, что одумается человек, раз словами не понимает. Прошел месяц, он без предупреждения приехал обратно, с обещаниями что пойдет кодироваться, раз сам бросить не может, что ему это тоже надоело и т.д. 24 февраля он сорвался в очередной раз на работе, сегодня 28 число - он до сих пор пьет. Вчера, в очередной раз, я не выдержала (почему мы с ребенком должны мыкаться по мамам, имея в собственности квартиру) и выгнала опять с милицией его из дома. Т.К. сам он не уходит, а в последнее время агрессивный в таком состоянии, может и руку поднять. Не знаю, что делать в этой ситуации. Больно, обидно, горько. И такое чувство вины у меня - что я его выгнала, на улице еще как бы холодно, да еще с позором - с милицией, друзья резко растворились, сидит в подъезде и на жалость давит - вроде как и идти-то некуда, родителям он не нужен. По сути, нужен только мне. Чувствую себя такой сволочью. Ничего поделать не могу. Подскажите, что делать? По всей видимости, человек спасать себя не желает. У меня сил нет. Больно так, что скоро сойду с ума. Жизнь перестала радовать, праздников боишься. Страшно за ребенка, что она в этом живет. Извините, за сумбур.
Ольга! Во многих городах России существуют группы встреч Общества Анонимных алкоголиков для зависимых и созависимых. Вы со своим супругом находитесь в созависимых отношениях. Зачастую именно сложившиеся отношения в семье, роли которые исполняют супруги и поддерживают зависимость. Чтобы выйти из этого замкнутого круга, и вам, и вашему мужу нужна помощь. Первое, что вы можете сделать для себя – это найти психолога, работающего с зависимостями и
созависимостями. Мужу вы можете помочь, мотивируя его обратиться за медицинской и психологической помощью. И знайте, что каждый человек ответственен за то, что с ним происходит, ответственен за собственную жизнь и собственные решения. Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради спасения жизни пьющего человека. Вы обязаны позаботиться о своей дочери.
С уважением, КИра
Здравствуйте! у меня проблема очень большая для меня и болезненная. Мы с мужем живем уже 2,5 года в браке, женились по сильной взаимной любви. появился малыш, прошло некоторое время и муж как "с цепи сорвался", начал гулять с друзьями, пить сильно. мы живем с моими родителями. по сей день все продолжается каждые выходные. он никого не слушает, когда критикуют его. на сына кричит пьяный и на меня. мне 25 лет, ему 22. скажите, что мне делать, как с ним говорить и стоит ли? если разводиться, то как ему сказать чтобы не перешло в конфликт? спасибо большое!!!
Анна! Развод, как и замужество, является серьезным решением в жизни человека. К такому решению человек зачастую склоняется, когда уже не видит другого выхода. Если вы уже твердо решили разводиться, то стоит об этом сказать мужу, когда он будет трезвым. Например, так: « (Имя), я устала так жить, мне надоело видеть тебя пьяным, мне обидно, когда я слышу в свой адрес оскорбления и агрессию, я волнуюсь за сына в моменты, когда ты на него кричишь». После этого стоит обсудить с мужем вопрос алиментов, встреч с ребенком, вопрос переезда мужа и пр. вопросы. Во время разговора не стоит искать виноватого и критиковать друг друга – это может помешать решить необходимые вопросы.
Анна! В том случае, если вы хотите сохранить отношения, но не знаете, как это сделать, не знаете, как строить общение с мужем, стоит обратиться за психологической помощью. Анна! Постарайтесь не выяснять отношения с мужем, когда он пьяный. Вместо критики говорите с ним о своих чувствах и переживаниях. Предложите ему вместе сходить на консультацию к психологу. В случае отказа, не ждите, что он изменится, начинайте меняться сами. Это повлечет и изменение поведения со стороны мужа.
С уважением, КИра
Здравствуйте!Мне 31 год.А чувствую себя на все 60.Радости от жизни совсем никакой.Как-то все в моей жизни по-дурацкому.В 17 лет полюбила парня,(моя первая любовь и первый мужчина),который через 2 недели после того,как начали встречаться уехал учится заграницу.Я к нему ездила конечно,он приезжал на каникулы,но через год мы расстались.Причем он позвонил мне от туда и сказал,что хочет просто расстаться,без объяснения причин.Я согласилась,хотя безумно его любила.Для меня это стало страшным ударом.Он пытался конечно потом все вернуть,но,то ли я не хотела,то ли он не хотел.В общем,не совпадали циклы.Почти в 20 я встретила парня,который на 5 лет меня был старше.Я всегда любила крупных молодых людей.Я 159 см, 48 кг и он на две-три головы меня выше и под 100 кг.Он был из неблагополучной среды,хотя семья была хорошая у него.Он принимал серьезные наркотики, я знала, но он меня добился все равно и пообещал что больше не будет их принимать. Я поверила. Нужно отдать ему должное,он меня не подсадил на эту гадость,я даже не курю обычные сигареты.Он знал как я к этому отношусь,хотя и начала с ним встречаться.Не скажу что его любила,хотя парень был добрый,работящий,готовил хорошо,руки росли откуда нужно,сам дом построил, детей любил,меня просто на руках носил.Хотя со стороны глупо конечно все это выглядело,но тем не менее.Все было между нами и ссорились и мирились.В общем я ему верила и знала,что никуда он от меня не денется. Я ему позволяла себя любить.Не смотря на все я иногда издевалась над ним,могла ночью ему сказать,чтобы он уходил к себе домой и он в 3 часа ночи собирал вещи и уходил,когда я захотела с ним расстаться,он плакал как ребенок,не хотел.В общем дурой была,что вела себя так,но поняла это поздно.Мы с ним так встречались 4,5 года.В июле хотели играть свадьбу,а в апреле его не стало - он умер от передозировки наркотиков,как мне сказали…Меня в тот момент не было рядом,он умер у себя дома,я в тот момент была на учебе.Для меня это стало сильным ударом,что его не стало и по какой причине, ведь все это время я была уверена,что он бросил….Как выяснилось-нет.Мне было так больно,невозможно.После того как я все узнала,я сопоставила факты,я просто никак не могла понять,как я ничего не замечала…На тот момент мне было 24…После него конечно у меня были ребята,но все как-то несерьезно…Встречалась и с женатыми,много чего было. Видимо так я попыталась заглушить боль и страх.Работала и в женской консультации,и в род.доме,и в автосалоне,на данный момент секретарем. Последний м.ч. с которым я прожила 2,5 года, на него были большие планы и я надеялась создать с ним семью, раз ни с кем не получилось. Он меня обманывал,не работал,изменял,чуть не заразил меня,читал мою эл.почту,везде все разнюхивал и настолько мне внушил,что я никчемная,ничего у меня нет и не машины и не нормальной работы и живу с родителями,что я ему поверила. Обижался что я ему ничего не дарю и не покупаю, хотя он мне подарил за все года только одни перчатки. Что плохо одеваюсь.Внимания не оказывал.Квартиру не хотел снимать, а с моими родителями не мог жить,говорил,что у меня тесно и ему неудобно.Я живу с родителями и с лежачей бабушкой. У него я не могла(Как-то пришли к нему вечером домой,у него двушка,а его мама говорит,что нужно предупреждать что придете,а не так как нам просто захотелось и мы пришли).Когда мы были вместе,все это время,у меня возникло очень много комплексов,появилась неуверенность в себе,Я себя и сейчас чувствую ниже плинтуса,у меня очень низкая самооценка,ниже некуда.Это были безумно болезненные отношения…И расставались и сходились.На все праздники,он старался со мной поссорится,чтобы провести их как ему хочется и с кем и ничего не дарить,хотя мне уже ничего от него и не нужно.Но несмотря на это все равно с ним сходилась,причем инициатором возвращения была я.Но все-таки мы с ним расстались.Каплей стало то,что я чувствовала,что все, я для него стала чужой и не нужной. И он заразился инфекцией.Соответственно был факт измены с его стороны,т.к. у меня все анализы отр. Расстались 4 месяца назад. Детей нет.Я уже на себе крест поставила.Я стала неуверенной,постоянно всего боюсь.Ничего не хочется. Не верю,что у меня что-то еще будет.Чуть что,так сразу в слезы по любому поводу…Я уже и не помню,когда получала удовольствие от жизни..Постоянно на нервах.Стала букой,нелюдимой,никуда не хожу,да и ходить особо не куда...И не с кем.До сих пор работаю секретарем…Перспектив на этой работе нет.. Заканчиваю курсы, но без опыта никуда не устроится…Друзей и подруг у меня нет…Чувствую,что попала в болото и выхода и желания нет и него выбираться,т.к. понимаю,что ничего уже хорошего не будет. После всего этого,с кем –то что-то заводить нехочется.И что делать не знаю…Что касается последнего м.ч.,то у него все хорошо,нашел сразу девушку с машиной,работой.Наверняка с квартирой.Так больно и обидно стало,что я такая –никчемная,неудачная,неуверенная с очень заниженной самооценкой.Что мне делать?Как вернуть вкус к жизни,как стать нужной и уверенной в себе?
Вы поведали грустную историю Вашей жизни, в которой было много всего - и светлого, и горького. Были в ней и сильные чувства, и утраты, и измены. В этом Ваша жизнь ничем не отличается от жизни других людей. Ваша беда в том, что в результате, как Вы говорите, Вы поставили на себе крест. Закрыли для себя надежду на лучшее будущее и связываете это с тем, что считаете себя никчемной и неудачливой. Вера в себя и свои силы - это, пожалуй, единственное, на что мы можем иногда опереться, когда проходим жизненные испытания. Способность стоять за себя, не бросать себя в тяжелые моменты жизни, бороться за то, чтобы жизнь изменилась в нужную сторону отличает людей, которые рано или поздно добиваются успеха в жизни.
Возникает вопрос, как научиться бороться за себя, как стать тем, кто себя не бросает в беде. Вы сделали первый шаг - обратились за помощью на наш сайт. Это очень хорошо, что Вы смогли рассказать о своих переживаниях и проблемах. Но в формате "Вопрос- ответ" нет возможности дать Вам некую инструкцию, следуя которой Вы самостоятельно прошли бы все этапы долгого и непростого пути обретения уверенности в своих силах.
Такой путь возможен при условии продолжительной работы с психологом, предпочтительно в очном диалоге. Если Вы решитесь на обращение за такой помощью, то сделаете еще один правильный шаг по направлению к Cебе и лучшей жизни для себя.
С уважением, INsight.
Здравсвуйте моя проблема в том что я видимо очень боюсь критики, мне кажется что я должна сразу все делать идеально, поэтому мне сложно начать какое-то дело. Я занималась фотографией и рисунком, но затем бросила эти занятия потому что познакомилась с людьми которые делают это лучше чем я. И вместо того чтобы посоветоваться с ними и набираться опыта я бросила эти занятия потому что боялась критики с их стороны. У меня такое чувство что они на меня давят. Ничего не могу с собой поделать. Очень часто хочется начать все с чистого листа, так, чтобы меня никто не знал, я думаю я бы поставила себя абсолютно по-другому. Подскажите пожалуйста как с этим справиться
Существует такая поговорка - «не ошибается тот, кто ничего не делает». Соответственно и критиковать становится нечего, когда нет «продукта деятельности». Когда- то и те люди, критики которых Вы остерегаетесь, с чего-то начинали, делали ошибки и были несовершенны. А возможно, есть люди, в глазах которых они «несовершенны» и сейчас.
Еще существует замечательная поговорка – «не Боги горшки обжигают» и
не менее замечательная - «терпенье и труд все перетрут».
Успех в любой деятельности очень часто зависит от совершенствования навыка.
Учитывая Вашу болезненную реакцию на критику, можно предположить, что самый главный Критик живет внутри Вас. Вы словно стоите перед выбором, быть совершенной в своем бездействии или позволить себе удовольствие делать что-либо безоценочно.
Испытывая такое давление внутри себя, сложно противостоять внешнему напору критики. Иногда такое положение вещей складывается из детской ситуации отношений со значимыми взрослыми, например, родителями. Возможно, Вам либо часто запрещали иметь свою точку зрения и отстаивать свою позицию, критиковали по любому поводу - либо, наоборот, Вы редко сталкивались с критикой и привыкли к одобрению каждого Вашего шага. Фантазировать можно много, если что-то из вышеизложенного затронуло Вас, Вы можете продолжить работу над собой на очном приеме у психолога.
Вам, скорее всего, придется сделать выбор – «бояться» или двигаться дальше, и искать свой баланс между желаемым и реальным, своими возможностями и идеальными представлениями.***
Здравствуйте!Я встречаюсь с парнем уже больше года.Мы расходились,снова встречались.Раньше он был невыносим и из-за него я часто плакала и расстраивалась.Но последний год он просто чудо и я не сомневаюсь в его любви.Но я не знаю,что происходит со мной.Я его люблю,а моментами терпеть не могу.Хочу расстаться с ним,но когда наступает момент расставания я останавливаюсь и не отпускаю его.Понимаю,что он нужен мне и лучше я не найду.Я не знаю,что мне с собой делать?Как престать думать о таких глупостях?Может это и не очень большая проблема,но я мучаюсь.Помогите,пожалуйста.
Сразу хочется отметить, что в Вашем описании отношений с парнем бросается в глаза резкая контрастность переживаений. Представляется, что такие переходы как-то связаны с особенностями Вашего восприятия. Посмотрите сама еще раз: раньше он был невыносим - теперь просто чудо. Вы его любите, но моментами терпеть не можете, хотите расстаться и не отпускаете. Такое впечатление, что Вам не хватает некоей середины, в которой умещались бы эти полные противоположности. Ведь любой человек состоит как из достоинств, так и из недостатков. Принимая его разным, любящий разделяет с ним его реальность.
С уважением, INsight.
У меня приёмная дочурка 3 лет. Год назад появилась сестрёнка. Теперь Женя (приёмная) не даёт ни одной игрушки Полине (родила сама) дело доходит до драки, Женя на все мои доводы кричит одно и то же: "Это моё!!! Уйди от меня!!!" Что сделать, для того, чтобы научить Евгению делиться???
В Вашем обращении Вам почему-то важно было указать, что старшая дочь- приемная. Возможно, Вы считаете, что поведение старшей девочки связано с тем, что она «не родная», но на самом деле, на то есть вполне объективные причины.
Каждая из Ваших дочерей переживает свой возрастной кризис. Младшая - в возрасте кризиса одного года. Старшая девочка– «проходит» кризис трех лет. Время очень важное для обеих, для того чтобы вступить в новый период - раннего возраста и дошкольного возраста. И это потребует от Вас огромного терпения и внимания.
Кризис 1 года связан с серьезной перестройкой физиологии малыша, к году он уже начинает ходить, говорить, исследует предметы. Главная деятельность для ребенка этого возраста - манипуляция с предметами. Поэтому ссоры и конфликты из-за игрушек, скорее всего, неизбежны. Очень хорошо, когда взрослые достаточно спокойно реагируют на эмоциональные вспышки. В противном случае, внимание взрослых действует как положительное подкрепление: ребенок может быстро заметить, что уговоры и прочие приятные моменты в общении с родственниками следуют за его слезами или злостью, и начинает капризничать чаще, чтобы этого добиться. Чтобы предотвратить конфликт, ребенка раннего возраста достаточно отвлечь. Если он действительно расстроен, Вы можете показать любимую или новую игрушку, предложить заняться чем-то интересным - и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, как правило, мгновенно переключается и с удовольствием занимается новым делом.
Кризис 3 лет - граница между ранним и дошкольным детством - один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка, негативизм, упрямство, обесценивание, строптивость, своеволие и протест - его характерные признаки. Ребенок вступает в новую фазу развития - дошкольный возраст, время, когда на первое место в его жизни выходит взаимодействие со сверстниками и познание себя в этом взаимодействии, малыш учится защищать себя и отстаивать свои границы. Очень часто в этом возрасте мы можем услышать слова – «я сам!», «это мое!». Очень важно понять и поддержать это право на «самость» и не принуждать ребенка делать то, к чему он еще не готов: «делиться». Возможно, Ваши ожидания от старшего ребенка несколько завышены. Наблюдая за их играми и взаимодействием, Вы вскоре поймете, когда возникнет подходящий момент для того, чтобы «учить делиться», а еще лучше, если дети ощутят радость от совместной игры. У каждого ребенка должно быть свое неприкосновенное место в доме, свои личные вещи, свое время, когда мама уделяет внимание только ей - режимные моменты и придуманные Вами ритуалы - сказка на ночь, например. Кроме того, у ребенка, наверно, могут быть и личные «неприкосновенные» игрушки или одинаковые игрушки в двойном экземпляре. Это способствует ощущению безопасности и стабильности, ограждает ребенка от того, чтобы «включать» внутренние механизмы защиты - агрессивное поведение.***
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что делать дальше, какая-то безвыходная ситуация.Я замужем 7 лет.Сын 4.6 года.Проблема вот в чем-мужа не устраивает наш сын.Диагноз у сына-задерка психического развития.Плохо говорит.Мужа бесит-, что сын плохо соображает, что у него не такой сын как у всех-короче ненормальный( со слов мужа).Крики, скандалы, что сын в меня -дурак.У меня же институт.Начинается-зачем он с нами живет, и т.д.Проходит каке-то время и муж опять в норме.Сына же он любит, такое отношение не всегда.Вся эта ситуация угнетает.Я не работаю по причине постоянных заболеваний сына бронхитом.Угнетает, что сын плохо говорит, что я не работала еще , а мне 28 лет.Жизнь как на канате, то ли бросит муж , а то ли нет, будет ли здоров сын и заговорит - или будет ходить в спецшколу.Я уже на грани.Такое ощущение -жизнь проходит мимо.Подскажите, пожалуста, с чего начать? Что делать дальше?
С уважением Vika.