Вопросы психологу

Здравствуйте,меня зовут НЕКТО,мне 16 лет. Моя проблема очень распрастраннена,у меня мало друзей,точнее я не могу общаться дольше полу года,мне просто надоедает тот или иной человек,и вот у меня "израсходовался" последний друг(лучший),мне просто он надоел и видимо он это понял и перестал со мной пересекаться,теперь я вообще остался без таких людей,которые могли бы меня выслушать или помочь советом... Что мне делать я не пойму. Подробнее: http://www.anypsy.ru/node/add/vopros-otvet.

Добрый день! Меня зовут Каталия, мне 20 лет. У меня возможно типичная проблема, со стороны психологии. Это отношения. Расставание. К тому же необычное. Мы расстаемся с молодым человеком уже в 6 раз. Я не знаю что у меня к нему. То ли любовь, то ли привычка. Мне порой плохо бывает без него. Порой я не думаю о проблеме. Наше расставание происходит либо по смс либо по телефону. У него один шаблон на все случаи наших размолвок : "Я не знаю что чувствую, люблю, но не знаю что это". Конкретно я не вижу проблем. Бывают ссоры но по мелочам. Я его как себя знаю. Встречаемся уже три года. А вот взрослеть видимо он не хочет. Я не знаю, может этим он пытается доказать мне что либо.. И после расставаний он возвращается, говорит что любит и не может забыть меня. Встречаемся 2-4 месяца и снова один и тот же сюжет повторяется. Не понимаю его вовсе. И здраво мыслить не могу. Задаюсь вопросами почему так человек поступает и играет чувствами. Я понимаю, можно сказать "Забудь, найди нового". Но возможно, я этого не хочу.. Пыталась с ним связаться, но ото всюду молодой человек меня удалил и не отвечает на сообщения.

Здравствуйте! Я - Ольга, мне 26 лет. У меня такая проблема: я стала замечать, что не могу полноценно радоваться жизни. Стоит мне только расслабиться и не думать о проблемах, как происходит что-то плохое, которое выбивает меня из колеи, я начинаю испытывать сильный стресс, потому как боюсь повторения нехороших вещей в моей жизни. Вот и последнее стрессовое событие в моей жизни просто растоптало меня: родители и сестра живут отдельно (т.е. я проживаю одна), и за день до отъезда родителей в отпуск кто-то пытался вскрыть дверь моей квартиры. Я дико испугалась. Вообще, я очень сильно боюсь, что меня могут обокрасть (мне даже постоянно снится сон, в котором я прихожу домой, а меня обворовали, хотя брать у меня нечего: пару золотых колец и старый ноутбук). Я понимаю, что это только вещи, но даже и мысли не выношу, что кто-то может забрать мое, ведь это... как-то нечестно и неправильно брать чужое. И сейчас я никак не могу себя успокоить: мало того, что я теперь боюсь выходить из дома, так еще и переживаю за квартиру родителей. Я перестала ходить на работу, а на улицу выхожу максимум на час - полтора. Я так ждала лето, чтобы побольше гулять и немного отдохнуть... Но как будто вся Вселенная обозлилась на меня: я не могу порадоваться даже чему-то незначительному, потому что потом я обязательно буду плакать и нервничать (так было постоянно: за хорошими событиями всегда приходят плохие). Хотя я читала, что нужно всегда мыслить позитивно, чтобы притягивать все лучшее в свою жизнь. Почему со мной это не работает: чтобы у меня не было трудностей, мне нужно думать только о плохом и накручивать себя всякими нехорошими мыслями. Я не знаю, как мне дальше жить. Я достигла какой-то точки кипения. Я все время плачу. Еще чуть-чуть и обращусь к языческой магии (уже начала присматривать всякие защитные обряды от воров), хотя все еще понимаю, как это глупо, но уже не знаю, как защитить себя, если железные двери не выстоят. Пожалуйста, подскажите, как мне быть c моими страхами? И как не сойти с ума от постоянных депрессий и стресса?

Здравствуйте, меня зовут Лиза, мне 17 лет, через год я закончу школу,а сейчас не могу определиться с выбором профессии. Все дело в том, что я хочу прожить свою жизнь не зря и помогать другим людям. В общем, я мечтаю о профессии спасателя, но так как мне довелось быть девушкой, то психолог- идеальный вариант для меня. К сожалению, я все еще сомневаюсь в своем выборе, так как не уверенна, смогу ли я обеспечивать себе нормальное существование, работая психологом в мчс. Дело в том,что многие утверждают, что заработная плата психолога меньше 20 т.р. Скажите, так ли это? Заранее приношу извинения за столь деликатный вопрос, но мне очень важен Ваш честный ответ, так как он решит мое дальнейшее будущее. Я указала свою почту, чтобы вы смогли отправить ответ туда.

у меня лежачая мама 83 г мне 60 она умеет довести до бешенства материальные проблемы я ощущаю себя одинокой но сдаваться не хочу а мама каждый раз пользуется новым методом довести меня до желания уйти из жизни у меня мдп принимаю антидепрессанты стала понемногу пить спиртное не хочу мириться с тем что моя жизнь это убирать за полусумашедшей эгоистичной матерью я помню ее молодой красивой любящей и живущей для нас

Доброй ночи! Меня зовут Денис, мне 21 год, постараюсь вкратце вам обрисовать свою проблему.. С детства я рос по сути в одиночестве, отец бросил нас во время беременности, мама, дабы обеспечивать меня и брата, до позднего вечера пропадала на работе, все остальное время я был предоставлен сам себе (у брата была своя жизнь и свои заботы, он старше меня на 12 лет, а чуть позже он переехал в другой город и остался я один с мамой), и коммуникация с родственниками по сути отсутствовала. Жили очень бедно по началу, но при этом я был лучшим учеником в классе, начальную школу закончил круглым отличником, регулярно участвовал в олимпиадах городских (без особых успехов, но все же) был умным, активным, сообразительным, хоть и пакостил иногда, но никаких патологий в поведении, учитывая такой скромный родительский контроль не наблюдалось. Ну за это надо сказать спасибо моей двоюродной бабушке, хотя я считал ее родной и самым любимым членом семьи, и наша любовь была взаимна... Спустя пару лет после моего перехода во взрослую школу, моей бабушки не стало. Финансовое положение семьи, а де-факто моей мамы значительно улучшилось, она нашла новую, высокооплачиваемую работу, меня стали регулярно баловать, и если пятый класс я еще по инерции закончил хорошо, всего с двумя четверками, то дальше начался кошмар.. Перед началом нового учебного года мне дарят компьютер, на этом мои отношения со школой заканчиваются. Учеба с каждым годом все хуже, а в выпускном девятом классе я посещал занятия раз в неделю и чудом не был исключен, ну и венец всего этого ужаса - аттестат о неполном среднем образовании, по абсолютно всем предметам - тройки. Учеба меня абсолютно не интересовала, всей моей жизнью стали игры на ПК. И еще как на зло, все ребята со двора, с которыми мы с детства гуляли, веселились, проводили время короче говоря - все до единого поразъежались кто куда. Так у меня пропала мотивация выходить куда-либо из-за компьютера, с утра до вечера я проводил за ним. При этом все мои прихоти и капризы исполнялись на ура - нужна новая видеокарта? - Пожалуйста, вот тебе деньги. Нужен новый фотик? - Держи денюжку. Нужно купить айфон? - Тоже не вопрос. Нужно оплатить год учебы в техникуме, из которого я потом благополучно вылетчу? - Без проблем. И так во всем. Т.е получилось так, что когда мы жили бедно и меня довольно строго контролировали - я был успешным учеником, активным, жизнерадостным, отзывчивым.. Пусть не пай-мальчиком, но головных болей со мной особо не было. Когда же я стал катиться вниз, стал ленивым, флегматичным, не целеустремленным, плюнул на учебу - меня стали щедро вознаграждать. Хотя конечно мне делали все подарки не за то, что я плохо учился, а по доброте душевной, в подсознании то они отложились именно так. Я нереально сильно расслабился, почувствовал свободу и безнаказанность, и естественно видя, что меня щедро одаряют даже за ничегонеделание, во мне были убиты моя сила воли и целеустремленность. Это было на отрезке 14-15 лет. Сейчас мне 21 год и я совершенно не знаю, чего я хочу от жизни. Хотя нет, знаю. Я люблю указывать, выдавать распоряжения, хочу быть начальником и вершителем судеб, и совершенно не переношу физический труд, считаю это ниже своего достоинства. Не могу заставить себя пойти на работу продавцом, грузчиком и тд, пробовался в три места, но ни на одном не продержался более двух дней. Не могу пересилить себя, работать через не могу, хотя умом понимаю, что сложно будет только первые полторы-две недели, потом привыкнешь и все будет даваться куда проще и радужнее, но как я говорил ранее, моя сила воля реально атрофировалась от сладкой жизни. А работать мне надо. Дело в том, что у меня уже как 3 года действует финансовая блокада. Причина в лопнувшем терпении мамы. Весной 2012 помял ее машину об бордюр - ремонт обошелся около 50т.р. А последней каплей стала покупка мне за почти 100к макбука, половину суммы я обещал отработать и вернуть. Но как вы понимаете, не случилось этого и в помине.. Она перестала мне давать денег с октября 2012 года, сам я ни копейки не заработал, шмотки уже все старые и изношенные, новых купить не могу, и кстати на этом фоне появился небольшой комплекс. Я боюсь быть засмеянным или непонятым, одетым не по моде, и видя иногда насмешки прохожих, стал очень замкнутым социофобом-мизантропом. Появился конфликт реальности и воображения, т.е у меня вроде как высокая самооценка и себя я очень люблю, но вот видя насмешки и косые взгляды, начинаю накручивать себя и загоняться.. Вот и получается, сижу как бомж без шмоток и еды, без девушки, ибо не на что ее содержать, но зато с айфоном и макбуком! И не вижу выхода из ситуации. Каждую неделю обещаю себе начать с понедельника новую жизнь, исправить свой режим, начать "диетиться", бегать по утрам на стадионе, но моего запала хватает в лучше случае на неделю.. Вот как-то так. Был активным экстравертом, спортивным и образованным ребенок, а превратился в вялого, ленивого, жирного овоща, отдалившегося от социума... и не знаю как вернуть себя в прежнюю кондицию. Теоретически вернее знаю, но на практике из-за атрофировавшейся силы воли, воз остается ныне там... Умоляю, посоветуйте мне, как преодолеть этот замкнутый круг? Можно ли обойтись без обращений к реальным психологам? Или самому мне уже не выкрутиться?

Здравствуйте! Мне 28лет, Замужем 10 лет, имею дочку 10 лет.Замуж вышла рано.Два года встречалась с молодым человеком, очень сильно любила его, когда забеременела-поженились.Почти сразу после рождения дочки начались его измены, муж всегда любил выпить.Сейчас, в свои 30лет страдает алкоголизмом 2 стадии. (Два раза был алкогольный делирий) Последние 5 лет стал озлобленным, часто поднимает на меня руку, постоянно обзывает меня.Контролирует меня во все, запрещает встречаться с подругами и даже не отпускает в гости к моей родной матери.Если я куда либо иду без него то в его понимании я иду к любовнику.Последние 3 года не работает.Дочку любит но тем не менее постоянно мне говорит что она не от него.Не могу задержаться с работы даже на 10 минут .Если это происходит то дома меня ждет скандал и до двух-и до трех ночи, а утром опять на работу, а работаю я по 14 часов.Дочка живет у бабушки, забираю ее на выходные (я работаю два через два), домой ребенок идет со слезами, так как боится что папа снова будет меня обижать.Со всей этой ситуацией у меня начался нервный тик, стала всего бояться.Тем не менее мужа люблю и мне его жалко, сколько ни пробовала уйти-не могу. Звонит, плачет, обещает что все изменится и я прощаю.Но жить так больше не могу.Все чаще появляются мысли о суициде, но останавливает дочка.Как жить дальше не знаю.Спасибо.

3 года встречаемся с м/ч. Ему 27,мне 30. Начинались отношения в формате "без обязательств". Постепенно втянулись в них оба. Но классическое "один любит-другой позволяет себя любить" не обошли стороной. Человек двойственен, вроде и со мной,в отношениях,проводит 90% времени со мной и сыном,но в то же время и не подпускает себе в душу близко. В посл.полгода начал поднимать на меня руку,довольно сильно.но я дура и это прощала.как он сам говор л-все равно первая позворишь.ты мной больна. Недавно дико ругались,он наговорил ужасные вещи (что я тебя не люблю,что рано или поздно все равно бросит меня и пр.).потом извинялся,говорил что сам не понимает что наговорил.что я уникальна,ибо столько от него вытерпела (он вспыльчив очень,нервный) а у меня как нож в спине. Тяжело осознавать что я комфортна, хотя человек говорил что начинает влюбляться.после той ссоры я его выгнала (проявила гордость,как он сказал).видимо инстинкт охотника и в этом запущенномслучае сыграл.понимаю что надо ускользать иногда,но мне ужасно тяжело это.я хочу избавиться от этой безумной зависимости.понимаю что перспектив нет,но ЗАВИСИМА! Я очень быстро привязываюсь к людям,истоки этого из детства,недолюбленность от отца (который не хотел моего рождения) нитью сквозит через всю жизнь. Я плотно сижу на грандаксине (транквилизатор) и уже подумываю о том чтоб лечь в клинику неврозов (диагноз невроз был поставлен мне ещё в 14 лет,после смерти матери).во все отношения я вкладываюсь вся,балую,сажу себе на шею а потом удивляюсь потребительскому отношению.здоровый эгоизм отсутствует похоже полностью. Я схожу с ума

Здравствуйте. У меня большая проблема в семье. 1,9 лет назад у меня родился брат. Поначалу было всё хорошо. Братишка рос, развивался. Но наступил день, который перевернул всю нашу жизнь в плохое русло и это длится по сей день. У брата случился приступ, хотя он родился абсолютно здоровым. Бесконечные врачи, которые не знают, как и его лечить и какой у него диагноз, дорогие таблетки, присмотр за братом каждую секунду. Мама не работает (в декрете), папа ушел на пенсию по выслуге и уже два месяца не работает (не может найти работу). Отец срывается на брата, кричит на него, говорит, что его всё достало. Мама срывается на меня. Мне очень обидно и плохо. Я очень сильно переживаю за брата, и каждый день плачу, от всей этой ситуации. У меня жуткая депрессия. Я целыми днями нахожусь с братом(родители работают на даче), хотя мне самой хочется погулять, увидеться с любимым человеком. Но мама не разрешает, говорит, что я обязана сидеть с братом. От этого всего приходят мысли о суициде. Как быть в этой ситуации? Что мне делать?