Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
После корпоратива стыдно ходить на работу. Как быть?
Если Вам стыдно, то можно предположить, что во время корпоративного мероприятия Вы позволили себе сделать и сказать что-то такое, что теперь переживаете. В таком случае стыд - это то, чем Вы отвечаете за свои поступки. Бежать от этого чувства или от тех людей перед которыми Вам стыдно - означает отказ от ответственности.
Решите для себя, ответственный ли Вы человек или нет? Если Вы мыслите себя, как способной к ответу, то вопрос "как быть?" ясен. Надо дать своей душе стойко пройти через муки стыда.
Алексей.
Здравствуйте. Не знаю как мне забыть своего гражданского мужа. Мы встречались с ним чуть больше года, прежде чем я переехала к нему в другой город. Сначала всё вроде бы шло неплохо, но спустя некоторое время он стал унижать меня. Не выдержав я уехала. Но он звонил, умолял вернуться, клялся, что такого больше никогда не повторится, и я поверила. Но спустя время всё повторилось. Он снова унижал, угрожал, что если я кому- нибудь расскажу, мне будет ещё хуже, иногда мог дать пощёчину. Потом снова просил прощения, клялся. И снова всё повторялось. Всё это время он не работал. Никто не знает о том, что произошло. Сейчас я хочу забыть всё, как страшный сон,но он опять клянётся и умоляет. Я точно знаю, что не вернусь к нему, но как забыть, как выбросить всё это из головы и не думать больше о нём?
В отношениях со своим гражданским мужем Вы попали в ситуацию, которую иногда называют циклом насилия. Цикл этот Вы сами хорошо описали. Вам понадобилось несколько раз пройти по этому замкнутому кругу, чтобы наконец понять, что только Вы его можете разорвать. Вы приняли решение и теперь точно знаете, что реанимировать отношения невозможно.
Теперь Вы силитесь забыть то неприятное, что было. Я поставил бы под вопрос саму эту задачу - забыть. Есть смысл помнить о том, что было Помнить, как об опыте, который Вы получили, об опыте, который сделал Вас более мудрой и решительной. А чтобы сознание стало меньше заполнено прошлым, важно переориентировать его на решение задач, которые жизни ставит перед Вами сейчас.
Алексей Степанов.
Здравствуйте!Помогите, что делать, я запутался совсем. Ушел из дома, уехал в чужой город, бросив родителей, кончились деньги, на которые я уехал и теперь меня терзают мысли о суициде. Я понимаю, что это не выход из положения, но вернуться домой зная сколько там меня ждет проблем - я боюсь.
Вы не пишете об этом точно, но скорее всего Вы человек молодого возраста, который не так давно сделал решительный шаг и оторвался от родительской семьи. Наверняка была какая-то история, которая предшествовала вашему решению. Я не стану об этом гадать. Независимо от того, каким было Ваше решение -
обдуманным или импульсивным - я убеждён, что на момент его принятия Вы были уверены в том, что поступаете правильно. Это сейчас, оглядываясь назад, удобно рассуждать о целесообразности Вашего поступка, но тогда всё представлялось по-другому. Так ведь?
Теперь, столкнувшись с реальными последствиями своего решения, Вы чувствуете себя в смятении. Мне кажется, будто Вы считаете, что совершили какую-то роковую ошибку. Похоже, совсем разуверились в себе. А страх и чувство вины, переполняющие Вашу душу, настолько тяжелы, что Вы подумываете о суициде.
Вы понимаете, что по возвращении домой Вас ждут трудности. Вы на них смотрите на все сразу и это "гора" пугает. Но ведь проблемы не решаются скопом. Чтобы очистить завал на дороге, его разбирают по камешку.
Дмитрий, бояться можно. Возможно страх как раз оберегает Вас от того, чтобы Вы действовали импульсивно. Да, вам предстоит непростое возвращение. Постарайтесь расставить приоритеты: с какими затруднениями надо будет справиться в первую очередь, какие можно отложить. Посмотрите на происходящее сейчас в контексте всей своей жизни. Сейчас непростой момент, но нет никаких оснований считать, что Вы постепенно не справитесь с теми задачами, которые стоят перед Вами, и это трудное время будет всего лишь моментом Вашей большой жизни.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте! Очень хотелось бы получить совет. Мне 27 лет, мужу 32 года(второй раз женат, от первого брака сын 7лет), нашему сыну 1 год, в браке прожили 2 года. Изначально сложились отношения неправильно. За неделю до свадьбы муж начал сомневаться, стоит ли жениться, так как его мама стала настраивать его против... в результате свадьбу мы сыграли, но уже не в том праздничном настроении. Наши родители после этих недопониманий не смогли найти общий язык. Дальше начались испытания.. беременность, на протяжении которой от мужа я слышала, что вынашиваю непонятно от кого ребенка, хотя повода для подобных высказываний не было. Дальше начались проблемы искусственно созданные родителями мужа (нет нужного приданного, на что я буду жить в декрете, не так отношусь к его первому ребенку и др.) После рождения сына, муж на второй день в роддоме потребовал ДНК анализ. На который я согласилась, муж убедился, что ребенок его. Он сослался на свою мать, сказал, что в большей степени это сделал для нее. За весь год она ребенка видела только два раза. На протяжении всей семейной жизни отношения с мамой мужа не сложились, хотя я пыталась пообщаться со свекровью и дать ей понять, что люблю ее сына. Но у нее в голове то что я пришла сделать его несчастным "Ты его в могилу заведешь!", "Ты его посадишь". Муж никак не пытался постоять за меня, уважая слово матери. Мы даже не могли вместе приехать в гости к родителям супруга, потому что меня и моего ребенка там не хотели видеть. Это не самое страшное, что может быть в жизни, я в какой-то момент поняла, что пусть они живут своей жизнью, а мы своей. Но мужа никогда не настраивала против родителей. Жили мы в квартире мужа, оформленной на его мать, и его это, на мой взгляд, очень сильно коробило. Постоянные упреки, оскорбления, как что не по его выгоняет меня к моим родителям. Изначально совершила грубейшую ошибку - уехала, а еще грубее – вернулась. Очень внушительно обещал. И так прошли эти 2 года, захотел побыть один, провоцирует меня на конфликт, далее один живет какое-то время, потом возвращает нас. Последний раз возвращалась спустя 2 месяца, поставила свои условия, спустя время - опять скандал, заставил меня собрать вещи и уехать. Я настроилась на окончательный разрыв, так как не могу подвергать свою жизнь и жизнь нашего малыша постоянным стрессам, причем в большей степени надуманных. Спустя полтора месяца муж стал приходить, раскаиваться, говорит, многое осознал за это время и ему нужна семья. Мне она тоже нужна, но только нет больше веры. Боюсь, через месяц.. эти же грабли ударят опять по моей голове. Свекровь, счастлива до безумия.. подыскивает мужу "половинку", чтоб быстрее забылся. Подскажите, что лучше делать, люблю своего мужа, знаю, что он тоже любит, только как-то, по особенному. Ему нужны постоянные взрывы в отношениях, наделает дел, потом решает этот ребус, как же меня вновь завоевать. А я устала жить на вулкане. Знаю, что большое влияние на супруга оказывает его мать, а за что она меня так ненавидит и совершенно не хочет знать своего внука, мне не понять. В муже много положительных качеств, но его постоянные крайности не дают мне надежды на восстановление семьи. Он взрывной, при малейшей ссоре начинает оскорблять, унижать и выгонять. Я старалась с ним общаться, находить, какие-то причины в себе, старалась что-то поменять, но все безрезультатно. Сейчас он подал заявление на развод, теперь приезжает и говорит, что не хочет этого и ему нужна семья, хотел меня встряхнуть, чтоб быстрее вернулась. Знаю, развестись - это самый простой способ. Я еще верю в нашу ЛЮБОВЬ. Поэтому прошу помощи!!! Как изменить его отношение к семье?
Ваша жизнь похожа на вулкан. Взрывной характер мужа, частые унижения и оскорбления, нет веры в мужа. С одной стороны, уже подано заявление на развод и ничего не меняется, а только периодически повторяются уходы и возвращения. С другой стороны, вы любите своего мужа, знаете, что он тоже любит, только как-то, по особенному. Анастасия , любовь-это одно из необходимых условий для брака, но не единственное .
Вы спрашиваете, как изменить его отношение к семье? Это его отношение и только он может его поменять. Другое дело, что вы можете сделать или изменить в своем восприятии по отношению к мужу. Попробуйте ответить для себя: Как Вы принимаете его особенную любовь? Попробуйте почувствовать, что вам важно в этих отношениях? Сможете ли Вы любить его без иллюзий и самообмана, что он станет лучше или другим?
С Уважением Виктория
Здравствуйте. Такая проблема. Страх и чувство бессилия. Очень много проблем по жизни, нет ни подруг ни молодого человека, хотя мне уже 25 лет. Чувство, что никому не нужна, жить не хочется. Кажется, что я жуткая дура и неумеха. Моя знакомая, не подруга, а просто хорошая девушка, говорит, что всё это только в моей голове. Отсутствие веры в себя это что-то наследственное, или с этим можно что-то сделать? Спасибо.
Отсутствие веры в себя это хорошая тема для работы с психологом. Наверняка, в Вашей жизненой истории есть серьезные основания для неуверенности в себе и своих силах что-то изменить в своей жизни в лучшую для себя сторону. Их-то и нужно найти и еще раз внимательно посмотреть, насколько эти основания реалистичны. Наверняка у Вас есть разный опыт, который может Вам помочь увидеть, что не во всех ситуациях Вы действовали, как неумеха, но Вы, скорее всего, просто не цените того хорошего, что в Вас есть. А если не цените сама, то и другим людям это сложно заметить. Именно такую работу по переоценке своего мнения о себе может помочь Вам сделать взгляд другого человека, который посмотрит на Вас более объективно и оценит Вас по справедливости.
С уважением, INsight.
У меня в январе 2010 года умер очень близкий для меня человек. Вообщем угнетенное состояние так и не прохит, стоит что то вспомнить или увидеть фото, сразу начинается истерика. родные обьясняют что нельзя так "нужно отпустить ситуацию", но как это сделать?
Анна! В период горевания человек проживает определенные стадии, каждая из которых характеризуется характерными эмоциями, продолжительностью во времени и отношением к произошедшему. «Пережить» - вовсе не означает забыть ушедшего, перестать говорить о нем, или научиться делать вид, что ничего не произошло. Пережить — это значит осознать случившееся, принять произошедшие изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации. Это значит, не загонять внутрь чувство боли, поскольку это не избавляет от нее. Это значит, постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память. Общая продолжительность этапов переживания потери близкого человека в среднем может длиться год.
Анна! Позволяйте себе говорить об ушедшем человеке, о своих чувствах, разрешайте себе их проявлять. Это способствует проживанию утраты. В случае если вы поймете, что сами не справляетесь, обратитесь к психологу за очной помощью консультацией.
С уважением, КИра
если смысл мирится с бывшим парнем?
Формулировка Вашего вопроса говорит о том, что Вы считаете, будто смыслы находятся где-то вне человека.
Смысл может родиться только внутри, он всегда личностный. Поэтому на Ваш вопрос никто, кроме Вас ответить не сможет. Например, если бы я стал на него отвечать, то это был бы ответ о моих личных смыслах. Не думаю, что они Вам нужны.
Алексей.
Здравствуйте. Три с половиной года назад я сделала аборт (на этом настоял мой молодой человек,с которым я уже рассталась).Первые пол года после этого я очень страдала.Потом боль начала проходить.Но прошло уже столько времени,а я,как только заговариваю об этом,слышу разговоры на тему абортов,вижу детишек,на которых кричат,чувствую,как ком подкатывает,слёзы наворачиваются.Не могу с собой справиться.Пробовала говорить об этом с тем молодым человеком,с подругой,но эти разговоры сначала доводят меня до истерики,потом не дают покоя ещё несколько дней.Постоянно представляю малыша,который был бы уже таким большим,и чувствую себя убийцей.
Так случилось, что поступок, который имел смысл с точки зрения Ваших отношений с молодым человеком (по-видимому, вы оба в тот момент не были готовы к появлению ребенка), противоречит Вашему внутреннему «законодательству», и Вам приходится иметь дело с чувством вины.
Вероятно, Ваши собственные размышления, вызванные чувством вины, привели к возникновению представления о том, как бы все могло быть сейчас, если бы Вы в тот момент не согласились с Вашим молодым человеком. И теперь Ваше представление постоянно подпитывается от любого впечатления или разговора, связанного с детьми.
Увы, наши представления, соперничающие с реальностью, часто возникают и начинают управлять нами. Этому возможно противопоставить позицию самопринятия, не зависящего от любых обстоятельств, и стремление к преодолению трудностей, поиску внутреннего согласия в ситуации необходимости принять решение. Поддержка психолога в рамках очной консультации может существенно помочь Вам.
С уважением, Discovery
у меня второй брак.У жены сыну 21 год. Нигде учиться, работать не хочет.Грубиян и эгоист(мать посылает в ж...), ночь гуляет день спит. Бегает от армии(мать платит штрафы). Начинаю что-то говорить-начинаются скандалы в защиту. Жену очень люблю, но жить дальше невыносимо.Как быть? Как сохранить семью?
Вы находитесь в очень неприятной ловушке. Наверное, ни один мужчина не допустит, чтобы кто-то пренебрегал и унижал его любимую женщину. А Вы вынуждены мириться с положением вещей.
Похоже, Вы осознаёте, что для Вашей супруги её ребёнок будет всегда важнее, чем Вы. В предполагаемой конкурентной борьбе с пасынком Вы не сможете победить. У Вашей жены была семья: она и сын. Кто к кому пришёл в семью? Вопрос риторический.
В таком случае важно разделять в своём сознании два вида отношений. Есть Ваши отношения с женой, и есть её отношения с сыном. Соответственно повлиять Вы можете только на первые.
Вы говорите, что очень любите свою супругу. Понимаете, что из-за её не совсем здоровых отношений с сыном Ваш брак стоит под угрозой. Драматично, что любовь, являясь важнейшим условием отношений в семье, не гарантирует, что брак будет успешным. Сохранить семью Вы сможете на путях развития отношений с женой.
Алексей Степанов.
Чувствую,что теряю друга. После ссоры отношения уже не те. Снятся сны, связанные с этим событием. Что делать?
Представляю, как Вам горько чувствовать, что отношения с другом изменились. Интенсивнасть Ваших переживваний настолько велика, что они прорываются в сны.
К сожалению Ваше обращение настолько малоинформативно, что остаётся только гадать, на что именно направлен Ваш вопрос "Что делать?". Что делать со своими переживаниями, что делать с последствиями ссоры или что делать с отношениями в целом? Остаётся предложить Вам общие рассуждения.
Если отношения продолжаются и находятся в кризисе, то Вы вправе бороться за них. Если же отношения завершились, то надо дать возможность своей душе пережить эту утрату.
Алексей Степанов.