Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здраствуйте.хотел бы узнать как быть в этой ситуации?познакомился с девушкой по интернету.встречался полгода,правда виделись раз 5 за месяц,так как мы живем на расстоянии 130 км.я хотел снять квартиру чтобы чаще видется,она говорила пока не найдеш работу лучше не стоит.с ее родителями познакомился,хорошо ко мне относились.с матерью моей я ее познакомил.когда мы были вместе она говорила что со мной ей очень хорошо,раз написала что любит меня.постоянно созванивались,часами разговаривали по телефону.недавно позвонила сказала что мы не будем встречатся,спрашиваю почему,говорит что дело только в ней,говорит что не хочет мучать меня.у нее один ответ я приняла такое решение,и не изменю его.прекрасно знает что я ее люблю.никого не встретила говорит.хотя почему то звонила узнавала как я себя чуствую,говорит прости найдеш себе другую девушку.по гороскопу она лев,я стрелец,мне 30 лет,ей 27.временно не работаю.я не гулена,не наркоман,не алкоголик.получаю 2 высшее.считает меня очень хорошим,но почему тогда приняла такое решение?в город я собирался переехать,может ей просто надоело ждать.номер не стала менять,с интернета с друзей не удалила.странно все просто.насчет секса,было мало,так было негде
На вопрос почему Ваша девушка приняла такое решение, ответ может дать только она. Скорее всего, у нее есть свои основания для этого решения. И Вам остается только принять его и смириться с этим, либо продолжать недоумевать, пытаться добиться от нее объяаснений и перебирать в голове все возможные причины и основания для такого выбора с ее стороны.
Вы правы, в вашей с ней ситуации есть объективно затрудняющие возможность регулярных встреч обстоятельства - отдаленность, Ваша неустроенность, возможные осложнения, связанные с чисто бытовой стороной вопроса. Но это не всегда решающие факторы. Если чувство сильное, то оно, проходя проверку этими испытаниями, становится сильнее и со временем находит возможность преодолеть преграды. Так ли это в ее случае, со стороны сказать сложно. Но, как кажется из ее слов, она взвесила свои возможности и откровенно сказала Вам об этом. Теперь - Ваша очередь.
С уважением, INsight.
Мой парень постаянно исчезает но через 4 дня появляется сново и вегда у него есть отмазка. Говорит что перезвонит и неперезванивает. Что ето все означает? может он меня хочет кинуть или я ему не нравлюсь а может еще хуже он на меня поспорил с джузьями? Помогите, пожалуйста!!!!!!!!!!!
Вы хотите получить ответ о том, что движет поступками Вашего парня. Если перевести с жаргона на простой человеческий язык, Вас мучает сомнение в серьезности его чувства к Вам.
Возможности дистанционного способа помощи ограничены рамками разговора с теми кто САМ обратился. Нам через интерент не видно, какой из себя Ваш парень, Вы ничего не рассказываете о подробностях, и соответственно не на чем даже попытаться построить предположения. У Вас для этого гораздо больше материала - Вы находитесь с ним рядом в реальном пространстве, видите, КАК он говорит, когда объясняет, почему не выполнил своего обещания. Иногда по так называемым невербальным признакам (отводит взгляд, прикрывает ладонью рот, либо смотрит в глаза чрезмерно пристально и широко открыв глаза) можно сделать предположение о том,что человек гшоворит неправду. Однако, не будучи специалистом, можно и ошибиться в трактовке этих признаков. В любом случае, если у Вас накопился определенный опыт того, как он демонстрировал невнимание к Вам и Вашим чуствам, это свидетельствует о том, что в ваших отношениях есть над чем задуматься, Причин для этого может быть масса, начиная с элементарной незрелости в силу неопытности и молодого возраста и заканчивая особенностями личности. ОБсуждая это с психологом, Вы можете научиться лучше понимать его. Но что с этим делать, решать Вам придется самой.
С уважением, INsight.
что такое любовь?????
Ваш вопрос и короток, и необъятен одновременно. Если он задан серьезно, конечно. В разные времена и для разных людей это понятие трактовалось по-разному. В рыцарские времена любовь воспевалась как романтическое чувство к Прекрасной Даме, зачастую не имеющее никакого телесного воплощения, в современную эпоху взгляд на любовь сильно поменялся, и она включила в себя понятие сексуальности, как неотъемлемой составляющей в выражении чуства привязанности партнеров друг к другу. Существует много разных взглядов на нее, как научных и медицинских, так и поэтических. Возможно поэты ближе всего подходят к ее сути. Любовь адресна, она направлена на кого-то или что-то (любовь к человеку, любовь к Отечеству). Истинная любовь не требует, не претендует, она озабочена благом для любимого, и это взаимное желание любящих - делать друг другу добро. Если ответить коротко, любовь делает человека окрыленным, и она же может сделать его несчастным. Прочтите удивительное описание любви в маленькой книге Халила Джебрана "Пророк". Оно удивительно точно передает алхимический характер превращения личности человека, когда его охватывает это ни с чем не сравнисмое чувство.
Вот этот отрывок:
"Когда любовь поманит вас — следуйте за ней.
Хотя пути ее тяжелы и круты.
И когда ее крылья обнимут вас — не сопротивляйтесь ей.
Хотя меч, спрятанный в ее оперении, может пронзить вас.
И когда она говорит с вами — верьте ей.
Хотя ее голос может разрушить ваши мечты, как северный ветер превращает в пустыню сады.
Потому что хоть любовь и надевает корону на вашу голову, но она и распинает вас на кресте. Ведь она не только для вашего роста, но и для подрезания веток, чтобы придать форму вашему дереву.
Ведь она не только поднимается до самого высокого в вас и ласкает нежные ветви, что дрожат на солнце, но и опускается до самых ваших корней и их сотрясает в объятиях с землей.
Как листья кукурузного початка обнимают початок — она прижимает вас к себе.
И как бьют початок, так и она бьет вас, делая свободным от одежд, оставляя лишь зерна.
И как зерна, она просеивает вас, освобождая от шелухи.
И как чистые зерна початка, она толчет вас до белой муки.
И как муку с водой она месит вас, превращая в мягкое тесто.
И тогда только ставит вас в свой священный огонь, чтобы вы могли стать священным хлебом на священном пиршестве Бога.
Все это сделает с вами любовь, чтобы вы могли узнать секреты своего сердца и в этом знании стать частицей самого сердца Господа.
Но, только испугавшись, вы будете искать лишь спокойствия любви и наслаждений любви.
Тогда лучше для вас сразу закрыть свою наготу и уйти с молотильного тока любви.
Уйти в мир безвременья, где вы будете смеяться, но не всем своим смехом, и плакать, но не всеми своими слезами.
Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя.
Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать.
Ведь любви достаточно только любви.
Когда вы любите, вы не должны говорить "Бог находится в моем сердце", а скорее "я нахожусь в сердце Бога".
И не думайте, что вы можете направлять любовь в ее течении, потому что любовь, если она найдет вас достойным, сама направит вас.
У любви есть одно лишь намерение — осуществить себя.
Поэтому, если вы любите, пусть у вашей любви будет такое же намерение.
Растаять и стать как бегущий ручей, что поет свою мелодию ночи.
Познать боль чрезмерной нежности.
Быть раненым собственным пониманием любви.
И кровоточить охотно и с радостью.
Просыпаться на рассвете с окрыленным сердцем и благодарить за еще один день любви.
Отдыхать в полуденный час, размышляя о любовном восторге.
Возвращаться вечером домой с радостью".
Я студент факультета психологии Московского социально-гуманитарного института. Хотел бы пройти в Вашей структуре преддипломную практику. Тема диплома: психологическое исследование агрессивности подростков. Это возможно? С уважением, Василий, ... (электорнный адрес удалён модератором).
К сожалению, заданный Вами вопрос не входит в нашу компетенцию. Наш сайт занимается оказанием психологической помощи, куда не входят вопросы организации преддипломной практики. Этот вопрос можно задать нашему руководству.
С уважением, INsight.
Я учусь на 4 курсе. Всего 6 лет. Специальность "дизайн костюма". Это весьма интересное дело. Вот только сейчас, на 4 курсе, я поняла, что это не мое!И тот факт, что мне нужно получить образование не дает мне покоя.Бросать университет не позволяет здравый смысл: и образование все же может пригодиться, и что скажут родители и знакомые... Еще и группа у меня очень ответственная и способная. Стыдно на их фоне быть худшей.А рисовать... рисовать....придумывать одежду, вязать, шить - не хочу! Не нравится мне это, да и не идет как-то... Не получается... Живопись, рисунок - это да ))Это мне нравится. А основные предметы - иногда доводят до слез. Не позволяет по большей степени "забивать" на учебу и то, что мой старший брат получил 2 образования с красным дипломом.Хотя сейчас ему именно образование не пригодилось - работает совсем в другой сфере.Говорит, полезен оказался опыт общения с людьми. В школе я училась на 4-5. И как же я!в университете стану совсем троешницей. Хотя сейчас почти в каждом семестре у меня есть "Удовл". По одному предмету исправлю - по другому появится... Какое-то подвешенное состояние.... Достала учеба! Что делать? )
Прежде всего хочу Вам сказать, что на вопрос "Что делать?" Вы сама сможете дать ответ, если ответите на вопрос: "Для чего Вы что-то хотите сделать?" Если Вашей первейшей целью является получение законченного образования по нелюбимой уже, как выяснилось, специальности, но вы просто не хотите никого огорчать, разочаровывать и сама хотите не жалеть о потраченных на эту учебу четырех годах, то это будет один вариант ответа. При этом неплохо было бы учесть, что даже если Вы себя замотивируете на эти два года заниматься тем, что не доставляет такого удовольствия как прежде, учтите, что потом придется либо переучиваться еще на кого-то, либо идти уже на работу и заниматься там нелюбимым делом неопределенное время.
Можно посмотреть на эту ситуацию под иным углом зрения. Если Ваша основная цель - найти себя, то этот опыт можно считать ценным с точки зрения того, что Вы можете теперь ясно увидеть, чем для Вас на самом деле лучше заниматься в жизни. Когда Вы поступали в институт, Вы не так много знали об этой специальности и учеба была шансом проверить себя, прочувствовать и прожить особенности той работы, которую Вы хотели сделать делом своей жизни, когда смотрели на нее издалека, И сейчас, по прошествии четырех лет (а не всей жизни) Вы можете более обоснованно сделать дальнейший выбьор своего пути.
Если Вашей целью является желание вести себя правильно и не делать поступков, которые вызывают у Вас чувство стыда (кстати, интересно, что тут стыдного?), то вероятно вы поднапряжетесь, пересдадите все трояки и получите желанный статус хорошистки.
Ирина, Вы очень верно замечаете, что заранее сложно предсказать, какой опыт полученный в процессе образования, пригодится в жизни. Одно можно сказать с уверенностью, что в любой профессии пригодится умение учиться новому, преодолевать возникающие сложности и умение следовать своим путем, принимая собственные решения.
С уважением, INsight.
Здравствуйте!меня зовут Таня мне 22 года!мне очень страшно,потомучто я боюсь потерять своего парня,я очень боюсь что он мне изменяет,а как узнать не могу,дело в том что год назад мы с ним расстались по моей инициативе,вот снова вместе и я страшно боюсь что он со мной может поступить также,т.е отомстить,а я его люблю. Подскажите как понять любит ли он меня и не изменяет ли он мне,пожалуста я вас очень прошу!!
Ваши отношения с молодым человеком имеют историю. Они знали взлёты и падения, вы расставались и сходились вновь. Теперь Вы боитесь, потерять их. Кажется, что вы чувствуете вину за последний разрыв и теперь боитесь, что Ваш молодой человек сделает так же в отместку.
Вы ищете подсказку для того, чтобы стать более уверенной в том, что парень любит Вас и верен Вам. Это говорит, что Вы не доверяете ему. Причём получается, что Ваше недоверие основано на событиях прошлого. Представляется, что Вы подозреваете его в том, что делали сами. Вы приписываете ему возможность того, что сделали сами в прошлом. Вы как-будто рассуждаете так: "Я разорвала отношения в прошлый раз, теперь ты можешь это сделать, поэтому тебя надо проверять?". Вроде всё логично, но проблемы с доверием есть именно у Вас. Непонятно, почему парень должен отвечать за Ваши проблемы. Доверие - это ведь то, что есть до веры, до того, как появляется подтверждённая, понятная уверенность.
В любых отношениях есть риск, что они преждевременно закончатся. Участники отношений либо рискуют и развивают отношения дальше, идя через собственные страхи, взращивая в себе доверие. Либо отношения не развиваются. Страхи их убивают.
Алексей.
Здравствуйте Вика! ... Спасибо.
Раздел "Вопрос-Ответ" не предназначен для переписки. Если Вы хотите продолжить разговор, то можете создать тему в личном кабинете.
Здравствуйте, изменила жена, просто, почувствовал. Попробовал поговорить, оказалось, действительно. Сопоставив факты, оказалось два раза. На разговор не идет, к себе не подпускает. Обвиняет во всем меня, в виде защитной реакции. Хотел уйти, не отпускает. Вместе уже 18 лет, есть сын. По предворительному разговору, просит время разобраться. Как поступить?
Вы стоите перед сложным выбором, как поступить в сложившейся ситуации. Понятно, что сейчас Вы испытываете некоторую растерянность, потому что измена жены явилась для Вас полной неожиданностью. У Вас возникает вполне естественное желание прояснить с ней причины происходящего. Но, как Вы говорите, жена не идет на разговоры, а лишь обвиняет Вас во всем. Более того, создается впечатление, что если бы по каким-то признакам Вы не догадались об этом сами, скорее всего, жена никоим образом не поставила бы вас в известность о том, что ваш с ней брак находится под угрозой. И это подводит к мысли о том, что практика коммуникаций в вашем браке не налажена, то есть вы не говорите друг другу о проблемных моментах. Такое положение дел не может не привести к кризису в отношениях.
Жена считает одного Вас виновным в проблемах, но с этим трудно согласиться. Брак - это отношения двоих людей. Они оба несут ответственность за отношения. Без прояснения этой ответственности сложно прийти к ясности о действиях. Для того, чтобы прийти к какому-то решению, вам необходимо проделать определенную работу.
Прежде всего вам обоим следует признать, что ваш брак находится в состоянии кризиса. Потом дать каждому из вас возможность высказаться о том, что Вы думаете и чувствуете по этому поводу, что вызывает проблемы. Пока проблема не озвучена, сложно понять, как можно найти из нее выход. Затем обдумать и взвесить все "За" и "Против", оценить ваш опыт совместной жизни, в котором за эти 18 лет, безусловно, было не только плохое, но и хорошее. В жизни случается всякое, иногда под влиянием импульса люди совершают ошибки. Если Ваша жена рассматривает для себя возможность продолжения отношений с Вами, а Вы готовы ее простить, тут будет один вариант выхода. Если она не готова налаживать отошения с Вами и не захочет восстанавливать нормальные отношения, то одной Вашей активности едва ли будет достаточно.
Вероятно, самым правильынм в Вашей ситуации будет очное обращение на консультацию к семейному психологу, потому что для принятия правильного и взвешенного решения о будущем вашего брака нужно подробно и внимательно разбираться во всех деталях ситуации.
Хочу напомнить Вам, что раздел "Вопрос-ответ" не предназначен для переписки, поэтому в случае, если данных рекомендаций для Вас недостаточно, предлагаю воспользоваться разделом Личный кабинет, либо обсудить возникшие у Вас вопросы по телефону 8(495)626-37-07.
С уважением, Nsight.
мне мой муж изменил 2 года назад....и причем..он не просто с кем то ..а он встречался с этой женщино 5 лет.и прошло вроде много времени я не могу успокоится у нас сын родился ..дочке 7 лет.....блин.. как меня все тАки гнетет та сетуация...я постаянно напоминаю мужу что он мне изменял.......как это забыть... а иначе я наверно сопьсь.....потамучто пепец... щас после родов еще поталстела ....!!!!! отять кого нибудь найдет?
С уважением, КИра
здравствуйте,мне 36 лет,родила ребенка в 16-одиночка,4 года ребенок воспитывался в родительской семье со мной,5 лет я училась в другом городе без ребенка,девочка оставалась с моими родителями,я вышла замуж и забрала ребенка с собой,с этого все и началось,моя мама стала ездить к нам,так как считала мое воспитание ребенка ужасным и моего мужа тоже,из-за этого хотела лишить меня материнства,я не пью,не курю,веду нормальный образ жизни,в итоге мы развелись,ребенок вернулся к ней,я уехала из страны по работе,теперь вернулась в родительский дом,живу в нем уже 7 лет,девочке у же 19,я опять хочу выйти замуж,и снова те же проблемы,но еще и вспоминается в подробностях прошлый брак,особенно если заходит разговор о ребенке,что делать? как перестать ссориться и находить общий язык с матерью?у меня есть подозрение,что она меня ревнует.
Вы описываете историю семейной жизни, полную трудностей, разлук и непростых решений. В тоже время, из письма понятно, что рядом всегда была Ваша мама, не просто участвовала в заботе о внучке, а на пять лет взяла на себя ее воспитание, да и потом приезжала в вашу с мужем семью, оценивая процесс воспитания внучки. К ней же возвращалась внучка после вашего развода, к ней вернулись и Вы после командировки. Получается, что мама стабильная и надежная опора в Вашей жизни и по Вашей просьбе готова поучаствовать и поддержать, или неизменный контролирующий и оценивающий Ваши действия человек?
Описывая проблемы и их начало, Вы говорите о том, что маме не нравилось Ваше взаимодействие с ребенком, но не уточняете чем, в чем именно ваши позиции не совпадали, была ли возможность достигнуть понимания… также не понятно в итоге чего вы развелись (маминого ли вмешательства или других факторов). Кажется, что роли в Вашей семье неоднозначны.
Вы делитесь радостной новостью, намерением создать семью и снова опасаетесь проблем, которые связаны то ли с вашими супружескими то ли родительскими отношениями. Татьяна, Вы правы, очень важно научиться находить общий язык с мамой, понимать какие чувства одолевают ее и почему, за что она переживает, но еще важнее понимать что чувствуете Вы на своем месте, что Вас раздражает, не устраивает, почему? Вероятно, для Вас было бы значимо прояснить то подозрение, которым Вы поделились, хорошо себе представлять какого поведения вы ждете от мамы, в чем участия, каким правилам и целям могло бы подчиняться ваше общение.
Если Вам захотелось бы развить эту тему, Вы можете продолжить обращение в разделе Личный кабинет или обратиться к психологу по телефону 626-37-07.