Вопросы психологу

Помогите разобраться, как жить дальше, и что делать в сложившейся ситуации. С  мужем живем уже восьмой год. Есть ребенок 7 лет. На протяжении всего этого времени как и наверное у всех в семье бывали скандалы.  Даже после одного из них я забирала ребенка и уезжала жить  к своим родителям. Муж даже не пытался нас вернуть. Он  никогда в наших ссорах себя виноватым не считал и никогда прощения не просил, на примирение всегда первой шла я, так как не могла выносить его игру в молчанку и постную надутую физиономию мужа. Я ему почти всегда уступаю. Но я тоже живой эмоциональный человек и многие его действия меня обижают, но я долго не могу злиться и опять первой иду на примирение.   Конечно наши ссоры бывали и от того что его родители «со своим уставом лезли в чужой монастырь» и при этом ни они и он в том числе считали что это во благо семьи. У мужа есть такая манера после наших ссор или когда  он на меня обижен  не отвечает на мои звонки. Было такое что он живя снами после ссор отдельно питался и делал вид что я ему никто и ничто, тем самым выводил меня из себя. Уходил жить к брату и не отвечал на  звонки.  Вообщем каждый раз ведет себя как обиженная девица.  А меня в итоге делает всегда виноватой, даже когда я накопала, что в мое отсутствие он лазил по порно сайтам и сайтам знакомств, на что он ответил что делал это мне назло ( хотя я могла об этом никогда не узнать).   Вот и сейчас  «ссора высосана из  пальца»,  а он не хочет со мной ни разговаривать и жить. Опять обиделся на что то и приехав в город поехал  жить к своим родителям. С безобидной подачи, которых и начался этот сыр-бор. Головой я понимаю, что своими действиями он пытается мной манипулировать,  заставляет меня тем самым унижаться перед ним, за счет этого самоутверждается.   Еще у него особо не друзей с которыми он близко общался . Для него близкими для общения являются его брат и родители.  И мое общение с подругами не особо приветствуется…  Одним словом сижу сейчас на успокоительных, так как нервы ни к черту, руки трясутся...       

Добрый день! Мне 31, за плечами собственно ручно разваленный брак, я в городе одна с ребеноком,слава Богу что есть где жить. Проблема во мне, я не ценила отношение мужа ко мне (он никогда меня ничем не обидел и во всех отношениях был лучший-з/п, статус, забота). Только мне казалось,что в новых отношениях я буду счастлива.Как говорится, когда имеешь не хранишь. Сейчас бывший муж женат повторно удачно-женщигна неглупая, крепко держится за него и успешна. Пережила депрессию и до сих пор не знаю вышла ли из нее. Самое плохое, что негатив идет от меня. Я очень несобранная и плохая мать к тому же. И себя изменить-сколько не пытаюсь не получается, все забываю или поступаю просто нерационально. Всплески гнева и негатива сложно управляемы. Все это отражается как Вы понимаете на всем. Долго пыталась заниматься самовнушениями, искала в себе хорошее. Бесполезно и ни к чему не ведет. Я конечно пытаюсь все успеть, 2 работы,тренировки сына, дополнительные занятия. Подкосила ситуация меня. Подскажите, как справится со всем этим?

ЗДРАВСТВУЙТЕ.Я НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ НУЖНО ЖИТЬ.

Здравствуйте, у меня проблема в уверенности в себе. Мне 23 года, красный диплом, работаю 4 года. Но нет уверенности.. какого-то стержня. На работе из-за моей скромности часто я сама страдаю (возникают ситуации, когда я должна была что-то сделать но из-за своей неуверенности или неумении что-то переспросить, ПОТРЕБОВАТЬ). и потом чувствую себя как дура. В отношениях с молодым человеком (ему 32 года) тоже сплошь и рядом претензии и контроль (как буд-то я и здесь не справляюсь со своими обязанностями). Помогите пожалуйста, как стать поуверенней в себе и самой управлять своей жизнью, а не слушать постоянные пререкания.

Здравствуйте!Я работаю в школе педагогом-психологом 4 года. впервые в своей практике столкнулась со следующим: в 4 классе проводила диагностику "Цветик-семицветик". Мальчик написал такие свои желания: 1. Я хочу Шарика и Робика, своих любимых собак, вернуть к жизни. 2. Я хочу что бы мама умерла. 3. Я хочу чтоб собак поубивали. Ребенок из многодетной семьи (3 мальчика),у матери второй брак (3-ий ребенок от второго брака).  В семье главная - мама, дети всегда под контролем, подвергаются как физическому, так и моральному наказанию. Парень оставлен на повторный курс обучения в 4 классе. Весной с ним работал психиатр (плановое обследование, живем в ЧАО, отдаленный поселок от центра) рекомендовал более углубленное обследование, чему мать восприпятствовала.   Как, чем, через что можно помочь подростку, матери?

Здравствуйте. Мне 22 года. У меня никогда не было длительных и сколько- нибудь серьезных отношений с молодыми людьми, хотя друзья и приятели у меня есть. Но училась в "женском ВУЗе, потом работала с детьми, особых мест, где можно познакомится с ребятами я не знаю... Все говорят, что я просто жду принца на белом коне, а на самом деле таких не бывает, хотя мне кажется, что у меня реалистичные ожидания и представлении о том, кого я хочу видеть в качестве своего молодого человека. Однако чувствую себя ужасно не полноценной и ущербной: у всех парни есть, одна я одинокая. Я еще девушка, хотя сейчас это считается большой неудачей... Все чаще склоняюсь к мысли, что не стоит никого ждать, что надо примирится с первым встречным и идти с ним в постель - тогда проблема ощущения себя не такой как все наверное исчезнет. Но как только смотрю на вот такого "первого встречного" - тошно становится... не могу себя переубедить. Вот и маюсь: с одной стороны внутри все еще живет мечта о настоящей любви, с другой - убеждения друзей, что такого не бывает, что я наивный романтик, да и просто сочувственно - презрительный взгляды "Девушка.. в 22 года.. одна... ну стало быть неудачница и синий чулок" Что ж делать то?

Здравствуйте! Проблема моя заключается вот в чем: когда-то давно меня предал мой молодой человек и мы расстались.  После этого я пыталась построить новые отношения, но  ничего не получалось и мы расставались. Наверное проблема во мне, я боюсь что меня опять предадут. Я не знаю что мне делать. Как преодолеть этот страх.

Здравствуйте, мне 18 лет, моей бывшей 17. Встречались с ней год и 5 месяцев, жили душа в душу, понимали друг друга и всегда хотели быть вместе. Была безумная любовь. Но последние пару месяцев часто ругались по моей инициативе и расставались, но на следующий день мирились. И вот я сказал что всё окончательно и мы не смогли помириться, сначала она говорила что мне нужно быть её другом, научиться жить без неё, но говорила что любит и что мы будем потом вместе. Говорила что ей нравиться другой. Потом я бегал за ней, ныл постоянно, просил вернуться, в результате чего больше она не говорит что любит. Потом говорила что хочет всё забыть чтобы начать с чистого листа. Сейчас теперь и этого не говорит. Мы с ней общаемся, я периодически говорю что её люблю, а она говорит что пока мы друзья. Я не могу сказать что люблю тебя пока. И постоянно слышу от неё пока. Я изменился и стал тем человеком которым она хотела меня видеть, но у меня не получается забыть её. Я связал свою жизнь с ней и никак не могу отвязаться. Попытки найти другую ничего не дали. Мне хочется понять что она хочет и чего добывается.

Здравствуйте. Живем с мужем 18 лет, сыну 18 лет, дочке 1г 4мес. Когда дочке было 8 месяцев я узнала про измены мужа, случайно, и это длилось лет 6 у него, Может быть ничего я и не узнала если б не случайность. Я была окружена заботой и любовью, считала себя самой счастливой. Он просил прошения , и все такое, человек который не плачет, плакал так, по настоящему. Я вроде простила. Но не могу забыть и всегда об этом помню. Эта женщина работает с ним и еще живет рядом, вижу её иногда, убить хочется. Она старше его, и полная и не красавица. Что делать как справиться с этой тяжестью в душе, сил моих больше нет.