Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, у меня тяжелая ситуация,связанная с ... (удалено модератором) ... , можно ли с вами пообщаться, и можно ли не публиковать мое письмо для общего просмотра?
Приватный разговор на сайте возможен, если Вы создадите тему в личном кабинете. Возможность пользоваться личным кабинетом появляется после того, как Вы зарегистрируетесь на сайте.
Алексей Степанов.
Здраствуйте я попробую объяснить причину своей проблемы, может вы посоветуете какому специалисту мне обратиться. Я постоянно стал зацикливаться на мелочах, проговариваю про себя, как бы сам собой общаюсь на примере даже чай заваривать начинаю, обдумываю как это происходит, воображение само начинает проигрывать как это происходит. Если можете опишите что происходит и что делать кому обращаться, я сам с Махачкалы у нас я даже не знаю кому идти. Спасибо за ответ
Любому человеку свойственно вести внутренние разговоры. В бодрствующем состоянии вообще затруднительно прервать мыслительный процесс. Но, когда мысли начинают носить навязчивый характер, когда размышления о мелочах захватывают сознание и не отвязываются, тогда появляется повод обратиться к специалисту. На очном приёме врач-психиатр сможет разобраться, что стоит за навязчивостями: тревога, реакция на стресс, или какое-либо душевное расстройство.
В каждом областном центре есть психоневрологический диспансер, куда Вам и стоит обратиться на консультационный приём.
Алексей Степанов.
Здравствуйте.Мне 25 лет, я замужем уже 4 года Знаете мне очень трудно и одиноко хотя рядом муж которого я люблю,дочка ей 2 годика. Я постояно боюсь того что обомне все плохо говорят, того что меня все обсуждают, меня постоянно преследует чуство страха, чуство вины, меня преследуют неоправданные плохие мысли, я постоянно тревожная у меня пропал аппетит,за неделю я похудела на 4 кг,у меня душа разрывается как будто комок плохой энергии сидит у меня в груди и невыходит от туда,очень тяжело на душе, вокруг меня много людей но в душе я совсем одна, я даже высказаться ни кому не могу,я ни каму не доверяю очень боюсь обсуждения моей проблемы за спиной, я немогу уже с этим бороться, хотя в подсознании я знаю что я никаму ничего плохого не зделала наоборот я всегда всем стараюсь помоч ведь я медсестра но не работаю. Помогите пожалуста. Как же мне побороть одиночество, как мне избавиться от негатива в душе? Как побороть страхи? Не оставьте меня одну, я чувствую что я постепенно ухожу на дно от своих мыслей.С каждым днём мне вс хуже и хуже.
Состояние, которое Вы описыаете, сложно квалифицировать через интернет. В Вашем случае в обязательном порядке речь должна идти об очной помощи. Обратитесь к психотерапевтам по месту жительства, позаботьтесь о себе, Вы так молоды, у Вас крошечная дочь и любимый муж. Очень важно получить своевременную и адекватную терапию, возможно в Вашем случае медикаментозную в сочетании с психотерапевтической беседой.
С уважением, INsight.
здравтсвуйте,у меня такая ситуация:я учусь на 1 курсе.мне нравится парень с 3 курса,не просто нравится,я в него безумно влюблена...мы здороваемся с ним когда проходим мимо друг друга,в одной социальной сети он числится у меня в друзьях,еще он как ия пишет разные повести и рассказы,однажды он похвалил мои работы,мы немного пообсуждали музыку и на этом общение прекратилось,мы просто проходим мимо друг друга и здороваемся..мне очень хочется быть рядом с этим человеком и как бы я ни пыталась подавить это в себе,у меня не получается,помогите пожалуйста советом,понимаю что проблема свойствена для моего возраста,но мне очень не хватает помощи...я чувствую что он не испытывает ко мне негативного отнощения,а даже наоборот он дружелюбен со мной
Вы просите дать Вам совет, подробно описывая свою ситуацию, но то ли забыли сформулировать вопрос, по поводу чего Вам нужен совет, то ли у Вас еще нет полной ясности, в чем Вы ждете помощи. Поэтому в ответ на Ваше обращение можно предложить Вам лишь общее рассуждение.
Вы пишете, что сама хорошо понимаете, что "проблема свойственна для Вашего возраста". Если говорить обобщенно, то Ваш несформулированный вопрос, по всей видимости, касается сферы отношений с молодыми людьми. Со своей стороны могу сказать, что и согласна с Вами, и нет. И тут, конечно, важно понимать, что стоит за этой проблемой в Вашем случае. Я должна заметить, что если речь идет о большинстве современных девушек, то для них зачастую не представляет проблемы завязать отношения с молодыми людьми. И лишь небольшая категория девушек и женщин робеет перед тем, чтобы проявить активность в отношениях, сказать о своих чувствах. Мне представляется, что это связано скорее всего не с возрастом, а с особенностями воспитания, накладывающего запрет на проявление чувств и откровенный разговор о важных вещах. Вы пишете о том, что не можете справиться со своими чувствами,подавить их в себе. Разве чувства это плохо? Если Вы думаете так, то наверное стоит понять, откуда взялось у Вас это представление и нужно ли оно Вам самой?
Действительно тема отношений в возрасте между 15 и 25 годами приобретает часто первостепенное значение, потому что человек существо социальное, он запрограммирован на то, чтобы создать семью, произвести на свет детей, пройти по жизни не в одиночку, а с кем-то рядом. Для того, чтобы это могло состояться, нам нужен опыт того, как можно завязывать отношения с людьми противоположного пола, как подать сигнал о том, что кто-то тебе интересен, что ты хотела бы быть с ним рядом, проводить время своей жизни в общих делах и занятиях. Но для того, чтобы отношения могли установиться как прочные, необходимо ВРЕМЯ. Возможно у Вас пока еще было недостаточно времени на то, чтобы чувства раскрылись и эти отношения смогли прорасти в нечто более определенное и ясное с двух сторон. Продолжайте действовать в направлении общения с предметом своей симпатии и я надеюсь, что раз это взаимно, то со временем все у вас получится.
Всего Вам наилучшего. С уважением, INsight.
Мне 41 год. Живу с мамой и дочкой 13 лет. Собираюсь замуж за мужчину 53 лет. Проблема в том, что моя мама категарически против нашей совместной жизни, т.к. нам с дочкой прийдётся уезжать из маминой квартиры к мужу. Мама открыто заявляет нам, что брак наш долго не продлится, т.к. мой мужчина не безразличен к алкоголю, во-первых, во- вторых, моя дочка будет получать меньше любви от меня и поэтому испортим мы ребёнка.Поставила жёсткие условия, что в случае развода, чтобы не было нашей ноги у неё дома, как хотите, так и живите потом. Заранее поставила крест на нашем браке. Пригрозила о полном разрыве отношений. При любой попытке завести с ней конструктивный разговор моего мужчины с ней о дальнейшей нашей жизни, мама переводит всё в обыкновенную ссору. В последний раз она заявила, чтобы и он не появлялся больше у нас дома.Можете встречаться, где хотите и как хотите.Но, чтобы он больше не появлялся, чтобы её терроризировать её нашими проблемами. У моей мамы никого, кроме нас с дочкой никого нет. В прошлом у меня был неудачный брак, в результате которого, мы потеряли более-менее лучшее жильё и с тех пор проживаем с мамой в её двушке. Я не представляю сейчас жизни без моего мужчины, но в то же время, мне очень жалко маму, что она останется одна.Я в полном замешательстве, не могу собраться с мыслями. То я вроде бы настраиваюсь на то, чтобы съехать от мамы,в другой момент становиться не по себе, как же она будет одна. Да, иногда думаю, а вдруг-действительно, не получится удачным и этот брак, куда потом деваться, жить постоянно с виной перед мамой и выслушивать, как она была права и что я только всем жизнь испортила.
Ваша мама ставит Вас перед невозможным для Вас выбором. Ее мотивы понятны. Она не хочет оставаться одна, без вас с дочкой. Оставшись с ней на ее условиях, Вы лишите себя возможности устроить свою личную жизнь, но выполните свой "дочеринимй долг", как Вы его понимаете, уйдя к мужчине, которого любите, сможете почувствовать себя женщиной и использовать этот шанс, но возможно потеряете отношения с мамой.
Наталья, Вы не можете нести ответственность за жизнь мамы и не можете стать ее смыслом жизни. Она лукавит, ставя Вас в эту ответственность. Это ее собственная задача - найти смысл и отпустить свою взрослую дочь идти собственным путем. Безусловно Вам самой предстоит сделать выбор, как правильно поступить в этой ситации. И если вы захотите принести себя и свою жизнь в жертву, Важно чтобы вы понимали, какую цену платите за это.
С уважением, INsight.
как забыть свой страх навсегда
Вы пишете про свой страх так, как будто не переживаете его прямо сейчас, а лишь мучаетесь воспоминаниями о нем. Вы не пишете, какие именно обстоятельства заставляют вас вспоминать этот страх и какие попытки решения вы уже предприняли. Невозможно ответить на столь абстрактно заданный вопрос про страх. Будет лучше, если вы обратитесь к психологу лично или по телефону.
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте!Мне 21 год.Возможно я слишком много читаю сми конечно,но в последние месяцы появилось устойчивое чувство страха за жизнь и здоровье близких мне людей.А вдруг чего случится? Машина собьет или преступники проч.Что делать ума не приложу.
Весь спектр чувств, которые способен испытывать человек, дан ему для лучшей адаптации в мире. Это касается и тревоги. Она носит защитный характер, позволяя удерживать необходимый уровень бдительности. Это необходимо для того, чтобы снизить риск попадания в неприятные ситуации. Поэтому определённый уровень тревоги необходим для качественной, безопасной жизни.
Но случается такое, что интенсивность тревоги становится чрезмерной, достигая порой уровня болезненного состояния, тревожного расстройства. Тогда тревога теряет свою защитную функцию и начинает мешать жизни.
Что происходит в Вашем, Геннадий, случае невозможно определить заочно. Является ли повышение тревожности влиянием СМИ, или существуют ещё какие-либо факторы - с этим целесообразнее всего разобраться на очном приёме у врача. В сторону обращения за очной консультацией и стоит приложить свой ум.
Алексей Степанов.
Здравствуйте. Мы с мужем очень хотим детей,мне 29лет, мужу 37, но уже на протяжении 7 лет ничего не получается. Все это время мы лечимся, но результатов ни каких. Я очень боюсь, что у нас не будет детей. Я не представляю свою жизнь без ребенка. Муж начинает заговаривать об усыновлении грудничка, но и здесь меня очень много смущает. Мы живем в маленьком городке, боюсь что будут обсуждать, боюсь, что не смогу полностью отдаться этому ребенку, так как отдалась бы родному. Страх перед тем что родители не будут этого ребенка воспринимать. На фоне всех этих проблем я стала очень себя плохо чувствовать, я стала плаксивой, могу с ровного места разреветься, я очень плохо сплю, постоянно что-то чудится, видится, я злюсь когда узнаю, что кто-то из моих близких беременеет,из-за этого у меня может истерика и депрессия затянуться на несколько недель. Я не знаю, что делать и помочь то мне не кому, так как я считаю что меня никто не понимает. Очень хочу получить от вас ответ. может Вы мне что-то порекомендуете. Уж очень на душе тяжко...
Татьяна! Вам тяжело справляться со своими переживаниями, вы считаете, что никто вас не понимает. А как же муж, родители? Вы говорите с ними о своих чувствах?
Татьяна! Вы не задали никакого вопроса. Хотите получить рекомендации. Не совсем понятно, какие. То ли относительно душевного состояния, то ли относительно того, как строить жизнь дальше (продолжать лечиться, усыновить ребенка и пр.).
Хочется вас поддержать, дать надежду, сказать добрые слова. Но в реальной жизни бывает не всегда так, как мы этого хотим. Татьяна! Я не знаю, какие шаги вы предпринимали в лечение. Не знаю, что вам говорят врачи. Да и в формат «вопрос- ответ» не предусмотрен для таких откровений. Вам сейчас нужна поддержка. Вы можете создать тему в «личном кабинете» для продолжения общения. Полезным будет, если вы найдете возможность обратиться за очной консультацией к психологу, либо позвоните на доступный для вас телефон доверия. Хочется сказать, что общую проблему легче переживать вдвоем. Поговорите со своим мужем о своих переживаниях, страхах, сомнениях и пр.
С уважением, КИра
Добрый день. Я живу в гражданском браке 4 года. Несколько месяцев назад мой мужчина заболел, больничного ему не дали, и в связи с этим уволили с работы. С тех пор ( ок 3 мес.)он не работает. На предложения найти работу просит - подожди, дай мне отдохнуть. З/пл моей хватает на еду и коммуналку. Одежду себе не покупаю уже давно, т.к. и на предыдущей работе он не много зарабатывал. Скандалить даже не пытаюсь - бесполезно, отвечает, ты знала с кем хочешь жить - выбрала - терпи. Разговариваем часто, почему не ищет работу - ответ - я не знаю чего хочу. Образования у него специального нет, но и физически трудиться он тоже не умеет. Просит помочь найти ему работу, спрашиваю, чего ты хочешь сам - не знает, чем тут поможешь. Советы типа - перестань его кормить, мне не подходят, я считаю, что это в некотором роде подло, да он тоже ведет себя недостойно, но опускаться до взаимного унижения я не хочу. Я просто хочу ему помочь, чтобы тем самым помочь и нашим отношениям. Вижу, что он просто боится искать работу,боится "потерпеть поражение", услышать отказ, выглядеть как то не так. Если отбросить финансовые проблемы, то мне с ним очень хорошо, комфортно, с таким человеком я могу проводить много времени вместе. Понимаю, что сама подталкиваю его к себе на шею, но что делать не знаю. Хочу завести ребенка, но понимаю, что содержать всю семью одна я не смогу, а в то что муж "дозреет" уже не верю. Разрывать отношения тоже не вариант, уже срослись. В общем, не знаю как выбраться из всего этого, нервы на пределе.
В Вашем обращение видится две темы. Первая касается затруднений Вашего супруга с устройством на работу. Вторая - Ваши переживания по этому поводу и по поводу того положения де, которое возникло в семье. Обсуждать проблемы мужа здесь недопустимо в силу того, что ситуация третьих лиц не может быть предметом разговора в психологическом консультировании из этических соображений.
Имеет смысл поставить в фокус себя. Понятны Ваши разочарования и обида. Не смотря на них, Вы поддерживаете мужа, стараетесь помочь ему, взяли на себя все бытовые заботы. При этом жёсткую позицию Вы считаете для себя неприемлемой, думая, что поступите подло по отношению к супругу, если утвердите равнозначное участие каждого члена семьи в её делах. Одновременно с этим Вы понимаете, что Ваша забота может подкреплять его бездеятельность и нерешительность.
Вы оказались зажатой между противоположными переживаниями. С одной стороны - нарастающее напряжение, нервы на пределе. С другой - эмоциональная привязанность к мужчине, желание быть с ним вместе. Думаю, Вы понимаете, что при подобном положении, прогноз на благоприятное разрешение ситуации становится очень неблагоприятным. Ведь при отсутствии изменений напряжение будет нарастать и может достичь такой величины, что перевесит то, что есть позитивного в отношениях.
Представляется, что в сложившейся ситуации важно переместить своё внимание с проблем мужа на положение дел в семье. И поговорить с супругом именно об этом. Есть смысл обсудить с ним следущие вопросы.
Что для вас значат Ваши отношения?
Для чего вам брак?
Какие роли каждые из Вас видит для себя в этом браке?
Не поиск работы и трудности с этим, а ваш брак - вот тема, которая может побудить супруга к активности.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте,я замужем 6лет,Старшему ребенку (от 1 брака)12лет,второму ребенку 3 г.Произошел конфликт между мужем и сыном.Ребенок не выполнил просьбу мужа одеться теплее (на улице был мороз),твердил, что так пойдет,пытался уйти силой, но муж его останавливал.Ребенок заявил, "КТо ты вообще такой? Ты мне никто". тогда муж забрал ключи,произошла потасовка (друг друга отталкивали) и ребенок ушел в свою комнату.Вот уже 2 месяца молчат.Муж всячески показывает, что и мне ты никто-выключает телевизор, запретил играть в компьютер.НО Пытался поговорить с сыном (чувствует вину за физическое насилие), но сын от разговора отказался.Не могу найти варианты для примирения и понимаю, что в конфликте дальше жить невозможно.Помогите пожалуйста
Алена! Начну с того, что ваш сын вступил в период подросткового кризиса, что несет значительные изменения в его поведении и пр.
Внешне это может проявляться в грубости и стремлении поступать наперекор желанию и требованию взрослых, в игнорировании замечаний, замкнутости и т. д.
Подростковый кризис является пиком переходного периода от детства к взрослости. И легче он протекает тогда, когда взрослые чутко относятся к потребностям детей и при первых признаках изменения этих потребностей перестраивают свои отношения. Это касается и степени контроля, зависимости и опеки, от которых подросток всеми силами стремится освободиться, считая себя достаточно взрослым, чтобы принимать самостоятельно решения и действовать по своему усмотрению. Подростки стремятся к самоутверждению, самовыражению (проявлению себя в тех качествах, которые он считает наиболее ценными) и самовоспитанию. Подростки критично относятся к отрицательным чертам своего характера. На замечания в свой адрес реагируют аффективными вспышками и конфликтами.
Подростки, чаще всего, претендуют на роль взрослого человека. Их не устраивает отношение к себе как к детям, они хотят полного равноправия со взрослыми, подлинного уважения. Иные отношения их унижают и оскорбляют.
Из всего выше сказанного, подведу итог. Вам вместе с мужем, не стоит ждать, что сын станет таким, как вам хочется. Начинайте меняться сами. Перестраивайте свое общение с сыном – общайтесь с ним, как со взрослым, разумным человеком. Передавайте ему ответственность за решения, которые он принимает. Соответственно и спрашивайте с него. В ситуации конфликта важно понять, что запреты и игнорирование только усугубляют ситуацию. Разумные аргументы помогут найти компромисс. Алена! Вы можете попробовать мягко повлиять на ситуацию в семье. Мужу стоит рассказать об особенностях подросткового кризиса, обосновать изменение способа общения с ребенком. А сыну стоит предложить подумать о мотивах поведения отчима, о его чувствах, которые могли спровоцировать агрессивную реакцию. Предложите сыну подумать над вопросами: « Как бы он себя повел в подобной ситуации? Что бы он почувствовал и пр.» Не ждите, что сразу все изменится, дайте им время поразмышлять, принять новую для себя информацию. Старайтесь не занимать, чью либо сторону, держите нейтралитет.
С уважением, КИра