Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте)когда то у меня были отношения, но они закончились..и ..я не переживаю по этому поводу, я была несколько месяцев одна..и не думала об отношения..мне нравилось быть одной, конечно,.. мне хотелось любви, но я ее не представляла...какая она будет.. в один прекрасный день, я познакомилась с одним м.ч. в интернете..мы пошли с ним гулять, это оказался мужчина моей мечты)) наши отношения, очень быстро развивались, но он меня бросил,а может и не бросил, я его еще стесняюсь и не могу задавать такие вопросы, но я перестала его интересовать(( это обидно..а может я ошибаюсь, может он просто не такой чуткий..а может я и сама придумала эти отношения.. я не знаю, что мне делать..мне плохо, я не хожу на учебу..мне ничего не нужно.. скажите, а есть ли какая нибудь тактика по завоеванию таких мужчин? или..да я даже не знаю, что мне нужно(
В течение последнего времени Вы прежили два разрыва в отношениях. И, если первый прошёл без великих душевных мук, то второй очень сильно выбил Вас из колеи.
Вы вся в сомнениях, которые вряд ли у нас получится разрешить здесь. Ведь верно замечено, что Вы сами не знаете, что Вам нужно.
Верояятнее всего ситуация проясниться для Вас, когда Вы решите, перед какими задачами стоит Ваша душа: бороться за отношения или принять для себя их завершение.
Алексей Степанов.
Сына отчислили из ВУЗа,сейчас не учится и не работает,не могу его сдвинуть с места,что делать???
Понятно, что как мать, Вы не можете оставаться равнодушной, когда Ваш сын оказался в такой ситуации. Однако сложно предложить Вам что-то конкретное, поскольку Вы не рассказываете никаких подробностей. Можно только предложить Вам некое рассуждение, обращенное к Вам в виде вопроса.
Задумывались ли Вы над тем, каким способом можно научить ребенка справляться с жизненными сложностями, помимо попыток самой сдвинуть его с места? Понимаете ли, что это ЕГО жизнь а не Ваша? Осознаете ли, какой разной может быть мотивация, приводящая к действию? Чтобы сын стал мужчиной, он должен научиться нести ответственость. Для этого нужно ему отдать ее. Из Вашего обращения следует, что у него таких возможностей было мало. Если захотите получить более развернутый ответ, не пожалейте времени на то, чтобы написать обо всем более подробно в разделе Личный кабинет.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Я живу с двух летним ребёнком и гражданским мужем в двухкомнатной квартире со своими родителями: мама, бабушка, на сегодняшний момент мы живём как в коммуналке, места мало ,встать на жильё нам нельзя, снять квартиру дорого. Каждый день у нас в семье крики, истерики и всё это из-за бабушки, которая любым путём хочет выдворить меня из дома с моей семьёй,но идти мне некуда.В итоге она срывается на моего двухлетнего ребёнка: он психует и я боюсь, что в дальнейшем это может повлиять на его психику.Что мне делать дальше я не знаю,но и отгородить её от общения с ней я ребёнка немогу. Что возможно предпринять в такой ситуации если общий язык с бабушкой не найти?
Проживание нескольких семей на одной, к тому же небольшой, территории, неприятие бабушкой Вашей семьи, неспособность, а может и невозможность найти общий язык – всё это привело к постоянным «военным действиям» у Вас дома.
Похоже, что Вы сейчас чувствуете себя беспомощной разрешить эту сложившуюся конфликтную ситуацию («встать на жильё нам нельзя, снять квартиру дорого», «отгородить её (бабушку) от общения с ней я ребёнка не могу», «общий язык с бабушкой не найти»). Получается – и уйти некуда, и оставаться невыносимо. Понятна Ваша тревога за ребёнка, страдающего в этой ситуации. И ему требуется защита, в первую очередь Ваша. Не сочтите за морализаторство, но ведь родитель вместе с рождением ребёнка обретает и ответственность за его физическое и психическое здоровье. И главная поддержка для ребёнка – это его родители. Поэтому поиск выхода и лёг на Ваши плечи.
Екатерина, Вы совсем не упомянули, о том, как Ваш муж относится к этому конфликту, что он предлагает и делает, чтобы наладить ситуацию? Ведь он также как и Вы – родитель вашего ребёнка, есть ли от него помощь? Кроме этих, как мне представляется, для Вас было бы полезно поразмышлять ещё над следующими вопросами.
Какова позиция Вашей мамы, можете ли Вы у неё получить поддержку? Пробовали ли Вы понять, что сейчас чувствует Ваша бабушка, разобраться, что её заставляет так негативно относиться к Вашей семье? В чём заключается её «вредоносное» влияние на ребёнка? Действительно ли невозможно найти с бабушкой общий язык? Замечаете ли Вы в поведении бабушки какую-то неадекватность, «ненормальность»? Действительно ли нет способа ограничить её общение наедине с ребёнком (например, отдать ребёнка в детский сад)? Правда ли, что совсем невозможно, в крайнем случае, сменить место жительства?
Ваше обращение вызывает больше вопросов, чем ответов. Если есть необходимость, Вы можете создать тему в «Личном кабинете», где совместно с психологом попробуете найти ответы на эти вопросы и выход из сложившейся конфликтной ситуации.
С уважением, Елена Варфоломеева
Здравствуйте, обрящаюсь к вам т.к. осознаю необходимость помощи психолога. У меня целый комплекс жизненных сложностей, вопросов, проблем с которыми я не могу сам справиться. Мне 21 год, и я понимаю ,что чем страрше я становлюсь, тем все хуже становится. В однин определенный момент я начал осознавать, что я слабый человек, со слабым характером, в моей жизни всё "на 3".Последний год это череда изнуряющих мою нервную систему стрессов и внутренних психологических конфликтов...Начиния с проблемами и недопониманиями в отношениях с родителями трудности, проблемы с учебой(после отчисления со второго курса восстановился,потом это повлекло за собой определенное последствие, большой стресс, большой внутренний конфликт),затем я устроился на работу в ночную смену, тогда я смог самостоятельно оплачивать свою учебу (при этом продолжал учиться в дневную, проработал так более года и уволился. т.о. жил в условиях истерзающих нагрузок...не спал по двое суток)- это видимо сыграло роль субстрата для нервных срывов и истощений;а так же отсутсвие полноценной личной жизни(неудачи на личном фронте как говорят). Начали появляться проблемы со здоровем (и психическим и физическим).Настораживают подергивания мышц по всему телу, что то вроде нервного тика (не проходят уже почти 4 месяца.Месяца 2 назад тепрапевт поставила д\з ВСД(вегетососудистая дистония) и неврастенич. синдром. Как я понял все это и есть последствия стрессов и внутренних конфликтов. Иногда бывало так плохо, что посещяли мысли о том, что мне просто не нужно жить, что лучше не жить никак чем так. Но тот же час я понимаю, да что я такое думаю, ведь надо жить и становиться наноги, быть сильным и тогда жизнь пойдет в правильном направлении! Однако в последнее время я испытываю такие страхи что вдруг у меня психическое или неврологическое заболевание! Боюсь стать психически больным остаться никому не нужным, лишенным нормальной здровой жизни!Боюсь диагноза эпилепсия(в связи с выше упомянутыми подергивания!Однако До сих пор не могу даже записаться к неврологу. условия записи в поликлинике словно гестаповские...а на платные приемы денег нет. оть пока не обследуюсь не успокоюсь, всеравно надеюсь, что это лишь обратимые ипохондрические расстройства. Т.о. я понял одну вещь.У меня слабый характер! Я разозлисся на себя. У меня все в жизни на тройку, учеба, работа, и т.д.,мне кажется, что ко мне мало прислушиваются сверстники,будто мое мнение не уважают;зачастую я получаю не того , чего я хочю. Хотя в тоже время Ни я сам не другие не считали меня какимто там неудачником и слабаком. бывают и хуже. Но видимо мои нервы бьют тревогу, может это как бы сигнал к тому чтобы я нача становиться сильнее...а не так как всю жизнь- шёл с опущенными рукавами, зачечал за собой такие дурные черты характера, ничего не могу довести до конца к делу отношусь наплевательски. И вот теперь я хочу измениться в лучшую чторону, стать ответственным, достойным, стать таким человеком, про которого бы сказали "на него можно положиться", а не наоборот... Только вот я никак не могу успокоиться, хотя и пью успокоительные препараты. Проблемы с учебой так и остаются не решенными.И вообще я никак не могу взять себя вруки и начать бороться с проблемами и стрессами, хочется почувствовать себя сильным и жизнерадостным. Может вы мне дадите напутствия и советы, как воспитать в себе характер и силу? Заранее спасибо за ответ!
Евгений! Вы для себя определили цель. Теперь важно разделить цель на подцели. Для каждой подцели стоит продумать шаги, которые помогут продвинуться к реализации основной цели. Для тех или иных действий необходимы ресурсы. Где их взять? В вашем случае важно сейчас в первую очередь восстановить свое психоэмоциональное состояние. Физическое и психическое здоровье - это фундамент для вашего будущего. Как только вы внутренне успокоитесь, поверите в свои силы, почувствуете их, вам легче будет реализовывать ваши цели. Евгений! Найдите в себе силы, обратитесь за медицинской помощью, при возможности обратитесь за психологической помощью для работы со страхами и ипохондрическим состоянием. Изменения начинаются с малых шагов. Ставьте для себя задачи, которые вам сейчас по силам. Евгений! При необходимости вы можете обратиться за психологической помощью на телефон доверия или на наш сайт в рубрике «личный кабинет».
С уважением, КИра
Здравствуйте,у меня такой вопрос:недавно мой сын,которому 14 лет проколол оба уха и повесил две серьги колечками.Меня беспокоит то,что сделал это он без моего ведома,не посоветовавшись со мной.Я с ним долго разговаривала,что мог бы хотя бы у меня сначала спросить,мы бы вместе обсудили этот вопрос,интересовалась,почему проколол два уха.На это сын сказал,что сейчас такая мода прокалывать именно два уха,что у многих его друзей так.Теперь ходит,в ушах серьги болтаются,как у женщины.Но на все мои просьбы и уговоры снять серьги отвечает категорическим отказом.Скажите пожалуйста,что делать в таком случае,смогу я уговорить его чтобы снял серьги с ушей или всё оставить как есть,раз уши уже проколоты?
Если судить по Вашим словам, то может создаться впечатление, что проколотые уши у сына - единственное, что Вас относительно него беспокоит.
"Проблемное" поведение подростка может быть связано либо с объективными особенностями и задачами подросткового возраста, либо с нарушением отношений в семье. Заметьте, что слово "проблемное" я поставил в кавычки. Ведь подростковый возраст называют трудным скорее всего из-за того, что он труден для родителей.
В подростковом возрасте перед человеком сама природа ставит задачу начать движение к собственной автономии, независимости, отрыву от родительской семьи. Те, кто эту задачу качественно не решают, как правило, имеют серьёзные проблемы во взрослой жизни. Уместно предположить, что решение проколоть уши для Вашего сына явилось примером его автономного, независимого от Вас, решения.
Помимо этого в подростковом возрасте значительно повышается значимость группы сверстников, ближнего круга друзей. Подросток решает серьёзные проблемы соотношения личного, индивидуального и группового. Крайне важно для подростка ощущать свою принадлежность к какой-то ещё группе, кроме семейной. Нередко эта принадлежность подтверждается внешними атрибутами, например, пробитыми мочками ушей.
Ещё обращает внимание в Вашем сообщении некоторое неявное противоречие.
С одной стороны, Вы больше всего сетуете на то, что сын не посоветовался с Вами. А совет - это такая форма высказывания своего мнения, котороя позволяет другому человеку решить самому: следовать совету или нет.
С другой стороны, Вы спрашиваете о возможности сделать что-то, что заставит сына снять серьги. Это говорит о том, что не советовать Вы ему собирались, а запретить (если бы предварительный разговор состоялся).
Возможно, Ваш сын понимал это и принял решение, оберегающее Ваш авторитет. Ведь, если бы он надел серьги после Вашего запрета, ему бы пришлось попрать его.
На Ваш конкретный вопрос "что делать?" у меня есть одно предложение. Вы можете поразмышлять над возможностью обсудить вместе с сыном этот мой ответ на Ваше обращение.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте! в этом году я поступила в вуз,причем не на тот фак-т, на который хотела, учусь в другом городе.Поняла, что мне трудно вдали от дома. Планирую перепоступать, но уже в своем городе. А проблема в том, что я боюсь осуждений и разговоров о том, что я не смогла, сбежала, не оправдала надежды близких..не знаю как поступить в данной ситуации
Сразу хочу обратить Ваше внимание на то, что Ваш вопрос противоречит тому, что Вы пишете. Вы спрашиваете, как поступать, при том, что уже планируете перепоступать в другой вуз. То есть решение, как представляется, уже принято Вами.
Вопрос "как поступать?" обретает смысл, если он направлен на Ваш страх осуждения. Как поступать со своим страхом?
Чтобы разобраться с этм я предлагаю Вам посмотреть на свой страх, как на защитника. Порассуждать о том, от чего на самом деле страх оберегает Вас. Почему Вы боитесь осоуждений и разговоров о несостоятельности. Думаю, что после таких разговоров есть большой риск, что Вы сами начнёте считать себя неспособной трусихой.
Вот и получается, что Ваш страх как-будто бы хочет, чтобы Вы не поддавались, не расшатывали веру в себя. Он защищает Вашу самооценку.
Понимаете, Милана, разговоры будут. Но наверняка будет и поддержка.
Важно только, чтобы Вы в себе устойчивость не потеряли.
С пожеланием Удачи,
Алексей Степанов.
Здравствуйте. Помогите разобраться в себе. подскажите пожалуйста что делать. мне за 50. Начались проблемы с психикой. Чтобы укрепить семью пошла на тренинг. В результате так упала самооценка, что жить не хочется. возник страх общения. При мысли что надо идти в общественное место начинается паника. Все время плачу. Ничто и никто нерадует. И самое главное что я не хочу ничего делать. Пыталась покончить свое существование. И здесь струсила. на работе куча ошибок. С детьми проблемы сплошные.С мужем постоянные ссоры. Даже внук не радует. Все делаю через силу. Устала очень. К психологу боюсь идти. Вдруг опять "умный" попадется. Не нахожу даже общих тем ни с кем. Очень обидчива. Это не жизнь. Это жуть какая то. Лень даже говорить, писать. Один сумбур. Как вырваться из замкнутого круга. Как побороть лень. Как выйти из депрессии. Боюсь не выдержу и повторю попытку уйти из жизни.К платным услугам не могу обращаться зарплата не позволяет. Да и страх перед людьми препятствует. Выхода не вижу. Да и на ваш ответ не надеюсь. Говорят не бывает безвыходных ситуаций. А если жизнь по кольцу, это что?
Мне представляется, что Ваш вопрос о том, как выйти из депрессии, очень точный. Состояние, которое Вы описываете, очень похоже на депрессивное.
Понимая, что слово "депрессия" стало общеупотребимым, важно иногда вспоминать, что оно обозначает болезненное состояние. Не блажь, не сиюминутное уныние, а имеенно расстройство психики. С упрощённой точки зрения это и не болезнь души вовсе, а проблема тела, точнее нервной системы, в которой нарушается баланс опредлённых веществ.
Для Вас хоршим первым шагом было бы обращение к врачу-психиатру. В психо-неврологическом диспансере по месту жительства сделать это можно без опаски и по медицинскому полису. Врач на очном приёме оценит степень Вашего состояния и при необходимости назначит лечение.
Алексей Степанов.
Живем в Краснодарском крае, городе Тимашевске. Мне 45, мужу 50. Сыну 27 лет. 13 лет назад переехали сюда из таджикистана. Начали жизнь с нуля. Пришлось много работать и заново учиться. Некоторое время назад переехали и родители мужа. Года три жили с нами. Потом переехали в свою квартиру. Сейчас свекрови 75 лет. Всегда была очень властная, бескомпромиссная.Муж ее, мой свекор, был, что называется, под каблуком. Умер 2 года назад. Мой муж, ее единственный сын, навещал маму 2-3 в неделю, готовил, покупал продукты. Заметил: у нее проявилась тяга к спритному. Потом появилась агрессия: сначала ко мне, а затем и по отношению к сыну. Пришлось положить в психиатрическую клинику. Диагноз: деменция. Прошла 2-месячный курс лечения в сентябре-октябре. Через 2 недели после выписки проявились следующие действия: отказалась двигаться, ухаживать за собой, утратила стыдливость: сбрасывает одежду, лежит абсолютно голая, ходит под себя. Памперсы также сбрасывает. Поднять на кровать ее не можем: мой муж недавно перенес операцию по ушиванию желудка, я сама не очень сильная, а она весит под 70 кг. Сейчас лежит на полу: положили матрас, клеенку, пеленку, потом ее. Проведываем дважды в день, меняем белье, умываем, кормим. Забрать свекровь к себе не соглашаюсь: ярко выраженная агрессия именно ко мне. Прошу реального совета — что делать? К какому специалисту обратиться? Мне кажется, что она все делает нарочно, чтобы сын всегда был рядом, по-прежнему ее слушался, исполнял прихоти. Почему я так думаю? Вчера, когда ее навещали, я сказала ей, чтобы она причесалась. В ответ — не могу удержать расческу. Тогда я предложила ее постричь (у нее длинные седые волосы), и она тут же взяла расческу в руки. И еще — как убедить мужа быть с ней потверже, не сюсюкать? Ей надо двигаться, у нее ведь не было инсульта или травмы, просто человеку расхотелось двигаться.
В своём ответе я буду исходить из следущих соображений.
1. В психиатричексую клинику невозможно госпитализировать человека без веских на то оснований.
2. Психиатричекий диагноз - это не бытовое описание каких-то человеческих особенностей, установок и нарочитого поведения. Психиатрический диагноз фиксирует наличие у человека нарушений в психике, наличие болезни.
3. Реальный совет - это профессиональное мнение о том, что необходимо делать в конкретной ситуации.
Ваша свекровь больна. При диагнозе, который ей выставили, речь можно вести только о сглаживании болезненных проявлений. Скорее всего об исцелении говорить не приходится. С большой долей вероятности, Вы ошибаетесь, считая особенности её поведения проявлением личности, характера и желания делать что-то в пику. Так проявляется болезнь. Поэтому, специалист, которого Вам надо искать - психиатр (желательно специализирующийся в гериатрии). Он сможет назаначить поддерживающее лечение. Станете ли Вы искать такого специалиста в своём городе или в областном центре - Вы решите с мужем сами. Может быть, есть смысл поначалу обратиться к лечащему врачу больницы.
С больными людьми очень тяжело. Важно, кроме терпения, искать в своей душе и состорадании к ним. И Ваш муж, как мне кажется, нуждается сейчас больше, не в увещеваниях и инструкциях, а в поддержке. Ведь его мама обезумела. Вы ведь можете себе представить, насколько это тяжко и страшно для ребёнка.
С Уважением,
Алексей Степанов.
я люблю психолоа МЧС г Пскова..он знает об том...я так же знала что нравлюсь ему..но из за глупой ситуации мы разугались..виновата в этом я!мы не общаемся почти год.но я не могу забыть его.я его люблю.я написала ему попросила прощения но в ответ тишна.попытки найти другого ничем не заканчиваются..мне просто никто кроме него ненужен...сейчас я в Питербурге работаю в ночном клубе.но мн ничего не хочется...хочется шагнуть с крыши дома что бы эта боль ушла...моя жизнь это пустота.......
В своем обращении Вы пишете о невыносимой боли, которую Вы испытываете. Ваши душевные муки настолько сильны, что мысль о том, чтобы шагнуть с крыши, кажется Вам спасительной.
Вы пишете, что Ваша жизнь- это пустота, Вы связываете Ваше состояние с событиями годичной давности. Есть сильные чувства, но они безответны, попытки разобраться ни к чему не приводят…
Вы страдаете от одиночества и одновременно Вам «никто не нужен, кроме…».
Почему- то Вам важно написать, что человек, к которому Вы испытываете сильные чувства -психолог МЧС, как будто бы это последний шанс повлиять на ситуацию или указать на своего обидчика…
К сожалению, любовь- чувство, не поддающееся контролю или воздействию, и не всегда бывает «ответной». Возобновляя в себе образы «крыши» Вы, тем самым, не даете себе шанса испытать прелесть взаимного чувства.
Очень важно разобраться, что происходит с Вами.
Возможно, Вам стоит пройти очную психотерапию.
Ведь существует другая сторона подобной ситуации - любовная зависимость. Мучительное и неприятное состояние, сродни любой другой зависимости…
Вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру:
в г. Санкт-Петербурге: (812) 718-25-16
Здравствуйте! Меня зовут Лена.Сейчас я учусь в 7 классе. У меня проблема такая: Раньше в школе я была популярной девочкой среди своих сверстников. Но когда в 5класс к нам перешла девочка её зовут Маша. Я сначала её не боялась,но потом она начала меня запугивать,угрожать,просить занять денег (безвозвратно) и просить телефон на день или больше.Я начала её не то что боятся. Я перестала ей в чём то отказывать,я стала за ней "бегать".Когда я вижу её или когда слышу её голос по телефону у меня становятся "ватными" ноги и появляется чувство боязни. Потом я перевелась в другую школу и она пошла за мной,хоть мы сейчас и в разных классах,но всё равно она от меня не отстала. Если я начну её игнорировать то она начнёт пускать обо мне слухи,говорить неправду. А я немогу дать ей отпор.Помогите пожалуйста.
Из того, что Вы рассказали, следует, что найдя Ваше слабое место, Маша поймала Вас в сети страха. Вы не говорите, чем конкретно она Вас пугает, но, похоже, на Вас эти угрозы очень сильно действуют. Чтобы избежать того, что для Вас так страшно, Вы готовы на все, лишь бы быть с ней в хороших отношениях. И это тупик. Чем больше Вы боитесь, тем больше власти она над Вами получает.
Этот случай с Машей требует внимательного и пристального рассмотрения. Ведь такая ситуация может возникнуть и с кем-то еще. Если Вы не найдете правильного для себя и действенного варианта ответного поведения, любой манипулятор может поймать Вас в те же сети.
Вы полагаете, что игнорирование ее требований приведет для Вас к неприятным последствиям. Чтобы понять, так ли это, нужно оценить реалистичность этих последствий. Так ли это однозначно, что если Маша скажет о Вас что-то дурное, то все подумают, что это так и есть? Неужели у этих людей нет о Вас собственного мнения? Чего стоят отношения людей, которые доверяют слухам и сплетням? Если Вы уверены в том, что Вы заслуживаете хорошего отношения, и ведете себя уверенно, никакие наговоры не могут очернить Вас. Если же Вы опускаете голову и без сопротивления склоняетесь перед клеветником, стараясь ублажить его, то он будет продолжать по нарастающей плести свои сети.
Дело в том, что в обращении с теми, кто пугает, возможна разная тактика поведения. Если Вы считаете, что игнорирование не приведет к нужному результату, возможно, правильнее было бы защитить себя. Набраться смелости и ответить обидчице. Как правило, устрашение это проверка Вашей силы и способности противостоять давлению. Можете ли Вы в ответ Маше, глядя ей в глаза сказать, что Вы не хотите делать того, что она требует, и тоже можете рассказать о ней нечто не самое приятное, если она не успокоится? Продемонстрируйте, что Вы не будете безответно терпеть все ее выходки. Тот, кто устрашает слабого, сам слабак, и свою силу проявляет только перед тем, в ком чувствует невозможность сопротивляться. Такой человек обычно пасует перед ответной силой, и только это может все повернуть к Вашему избавлению от угроз и шантажа.
Возможно, не лищним будет напомнить Вам о том, что вымогательство и угрозы подпадают под статью Уголовного кодекса и подлежат наказанию. Знание того, что в случае чего Вы можете обратиться с заявлением в милицию или получить помощь от взрослых в этом вопросе, могут придать Вам уверенности. Главное не оставаться с этим один на один в тайне и пытаться разрешить это путем смирения перед нападающим.
С уважением, INsight.