Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте,меня зовут Катерина,мне 21 год. В 6 классе мне пришлось поменять школу из-за переезда. Новое место жительства находилось в близжайшем подмосковье,в небольшом поселке,основную часть жителей и школьников единственной школыв поселке занимали дети родителей,которые всю жизнь провели в том поселке и все были знакомы с самых пеленок. Мне было сложно влиться в коллектив и поэтому старалась дружить со всеми,не смотря ни на социальный статус ни на школьную успеваемость. Выражала себя,как могла,даже воровала у родителей деньги,чтоб новых подружек из малообеспеченных семей сводить куда-нибудь или заплатить за обед после уроков,лишь бы они дружили со мной! Через год,когда я уже стала практически частью коллектива к нам в класс пришла девочка, ее ждала та же участь,что и меня. Я хотела ближе общаться с ней,чтоб она избежала всех тех неприятностей,которые настигли меня в первый год обучения. Мы начали общаться. Но спустя какое-то время,а точнее около 6 лет мы сплатились до такой степени,что думали,что любая вершина подвластна нам! Мы отдыхали в самых дорогих клубах,она делала это за счет ухажеров,а я доставала деньги обманным путем у родителей, говорила,что на учебу,которую прогуливала или на развлечения. Мы так прогуляли практически год,ни в чем себе не отказывали,но я познакомилась с ее братом и он придумывал различные,ужасные истории и просил чтоб мы помогли ему материально( он жил в Грузии и мы лично не могли проверить достоверность всех его историй) конечно,мы старались ему помочь всеми силами,я старалась помочь человеку,которого я не знала лично,но который мне безумно нравился,а она брату,которого видила последний раз за 7 лет до этогообщения! Мы находили очень крупные суммы денег( занимали,обманывали) и отправляли ему,чтоб,как мы думали помочь! Но все зашло слишком далеко!! Он перестал себя контролировать,врал не правдоподобно,но в достоверность словам,просил своих родителей подтвердить слова,она готова была на все,а я не знала куда себя деть и искала 5 угол! Однажды,когда я была у этой подруги в гостях мне позвонила мама и настояла на том чтоб я срочно объяснила где половина золота из дома,где норковые шубы,фотоаппарат и другие дорогие вещи,я понятия не имела что отвечать! Я ссылалась на очередной переезд,на грузчиков,на все что угодно лишь бы не заподозрили меня! Когда я приехала домой приступила к поиску вещей,которые видела уже в новом доме,но ничего не нашла! Дома были скандалы,я не знала,что говорить и не знала во что верить! Это,как я думала,был настоящий хаос! Со мной никто не разговаривал,ни кто не хотел находиться в одной комнате,а подруга,с которой я думала,все неприятности нас сблизили,переживала мне в телефонную трубку,нопродолжала отдыхать с размахом! Спустя недели,я хорошо все обдумала и у меня сложились некоторые догадки,которые,к моему несчастью,оказались правдивыми! Она,человек,которому я верила больше,чем себе обворовала мой дом!!! Выставила меня во всем виноватой,сообщила моим родителям о всех "подвигах"которые я совершала! После того как я попращалась со всем моим окружением,чтоб больше не влизать и не иметь никакого отношения к этим неприятностям,я осталась абсолютно одна,родители на меня злились,сестра ненавидила,друзей не было,отношений с мужчиной тем более,с учебы отчислили без возможностей востановиться,работы так и не появилось! Прошло больше года и сейчас в полном отчаянье я пишу Вам! За это время,я полгода провела исключительно в своей комнате,стараясь избегать взглядов родителей,у меня появились новые знакомые,сейчас более или менее наладились отношения с мамой,но папа,как и прежде злится на меня! У меня не появилось работы т.к туда куда хотела устроиться меня не принимали,в институты завалила экзамены! Личные отношения так ни с кем и не сложились! А вчера,я узнала о смерте последнего из приобритенных знакомых! Я осталась в еще большей яме,на дне,и меня терзает то что у меня больше нет выбора! Я не знаю,что мне делать, единственным выходом вижу самоубийство,но ведь это такое малодушие! Как дальше жить?
Прочитав Ваше сообщение, я задумался о том, для чего Вы поведали историю размером почти в 10 лет. Ваши воспоминания начинаются со времени, когда Вы были шестиклассницей. Видимо, для Вас было важно всё это поведать.
В результате у Вас получился рассказ о том, как Вы пришли с тому положению дел и к тому состоянию, в котором находитесь на данный момент. Не стану гадать, очевидно ли это для Вас. То, что последние 10 лет и были спуском в ту яму, о которой Вы говорите.
На этом пути много чего было: и обман, и предательство, и утраты, и те выборы и решения, которые делали Вы. Итог (недоверие, близких, одиночество, изоляция, потеря учёбы, безработица) доводит Вас до отчаяния.
Когда Вы говорите о терзания из-за отсутствия выбора, то представляется, что Вам горько от того, что в Вашей жизни сейчас нет того, чего Вы желали бы выбрать. Это так. Бывает, что желания никак не соотносятся с реальной ситуацией. В таких случаях выбирать, означает брать то, что приходит, то, что есть. Есть, как Вы пишете, вариант убить себя и оставить свой труп на дне ямы. Я солидарен с Вашей оценкой такого варианта - это малодушие, отказ признать и свою ответственность за сложившееся положение вещей.
Другой вариант - начать свой путь из ямы. С пониманием того, что он будет непрост и займёт не полтора дня. Возможно по длительности он будет соизмерим с теми лихими годами, которые у Вас за спиной. Постепенно, начиная с малого, например, с мытья посуды после семейного ужина.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте!=) Мне 22 года, замужем около полутора лет. Около полугода живем с родителями мужа и я чувствую некий дискомфорт. Мы с мужем воспитаны в разных семьях: он в "профессорской" ( папа декан, мама предподаватель), а я в "рабочей", с зарплатой ниже среднего. Я очень активный человек, комуникабельный, компанейский, веселый, муж вроде бы тоже. Но разное воспитание дает о себе знать: я более неформальная, он же скорее классик. Мы встречались до свадьбы около 5 лет и каждые 3 месяца наверное расставались "на всегда". Никак не могли поделить лидерство в отношениях, из меня постоянно лепили образ идеальной ухоженной девочки-припевочки, заставляли вставать на каблуки (ну это принесло свои позитивные плоды), исправляли хулиганские замашки и неформальные нотки в одежде. Однажды мы так же расстались и меня через неделю сбила машина, я сломала руку. Позвонив Косте я сказала, что везти мне вещи, которые остались у него в машине не нужно - одевать не на чего=) Он приехал через 20 минут, отвез меня домой, уложил на постель. У меня был очень жалкий вид - грязная одежда (от асфальта), легкое сотрясение, гипс. Я улыбнулась и спросила, что может начнем все сначала, а он обернулся, оглядел мою комнату и сказал: ничего не получится, смотри какой у тебя бардак, какая из тебя жена? У наших отношений нет будующего.Через 2 месяца вернулся и просил восстановить отношения, через полгода мы поженились. Но осадок до сих пор остался (вдруг еще раз так бросит???). Теперь о родителях мужа: они замечательные, любящие друг друга люди. До сих пор сидят в обнимку, шутят друг с другом, в общем милахи=) Папа - серьезный профессор, которого боятся все студенты, да и Костя (муж) тоже его побаивается, он для него беспрекословный авторитет. Костю так воспитывала мама, в детстве, даже если папа несправедливо его наказывал она никогда не показывала при Косте, что отец не прав. Так в стороночке говорила папе, что он слишком строг, сыну же говорила, что папа заботится о нем и поэтому так переживает и ругает,а Костя в свою очередьЮ видел, что ПАПА ВСЕГДА ПРАВ. Ну вот, когда мы поженились, родители мужа стали настаивать, что бы мы жили вместе с ними, в большом доме. Я же стояла на своем - мы будем снимать квартиру. Я понимала, на сколько бы приятными его родители ни были, нужно жить раздельно, не напрягать друг друга правилами внутреннего распорядка сформированными годами. Но ситуация переменилась: я вспылила на работе и уволилась. Найти новое место оказалось не так просто и мы переехали к родителям. Дискомфортно конечно,Ю но терпимо: н6а конфликт я не нарывалась, внимала всем правилам, ходила на цыпочках, стараясь лишний раз не пересекаться, улыбалась и махала (как пингвины из МАДАСКАРА). В университет или на "подработку" я ездила утром с папой. Дом загородом. так что самостоятельно от туда не так просто уехать. Сначала конечно друг друга стеснялись, а потом пока ехали стали болтать: он рассказывал мне 1001 историю из жизни, даже шутил. Образ строгого профессора, при котором даже его семья "фильтрует базар" как то у меня не клеился, мне казалось - нормальный мужик, который просто одевает иногда шкуру льва=) И вот - его родители купили квартиру, причем втихаря, ничего нам не рассказывая, месяц выбирали и купили. Купили себе, естественно, с тем, чтобы мы могли в ней жить. Моему счастью не было предела!Ехууу! Все деньги потрачены на покупку, но надо еще сделать ремонт. И тут то и пришел "трындец" моему спокойному существованию. Для меня слово "косметический и временный ремонт" означает "вечный". Нет ничего более вечного, чем временного. Я переживала ужасно, ведь мне с Костей жить в этой квартире, а там сейчас наклеят лопушки на все стены - и живите. Я поговорила со своими родителями, те наскребли денег на обойки-двери, холодильники (ума не приложу: откуда????). Но со стороны родителей мужа было сказано, что ремонт они сами оплатят. Дальше последовало предложение оклеить всю квартиру обоями, оставшимися от прошлого ремонта. Меня чуть инфаркт не хватил=) Я взяла Корстину маму под ручку и поехала выбирать чистенькие обойки "подходящие по цене и фактуре". Наверное это было первой каплей. Второй послужило то, что его папа купил белые самые дешевые двери межкомнатные и я ПОСМЕЛА сказать, что они выглядят как в больнице. 3 капля, видимо то, что я заговорила о натяжном потолке, как современную замену покраске и выравниванию, которую наметил его отец. Итог: напряжение чувствуется в воздухе. Думаю, они спят и видят, как я уеду и больше не буду мешать спокойной размеренной жизни их семьи. Да, со мной уедет и их сын, но на эту жертву они уже готовы пойти=) Я думаю, что квартиру они купили потому что понимали, что нужно как то рассредоточиться, раньше они мечтали жить вместе, а теперь сами спят и видят, как мы съедем=((( Чувствую себя ужасно не комфортно. Костин папа высказал ему, что " не офигела ли я, говоря о дверях как в больнице, о натяжных дорогущих потолках". Они и так в лепешку расшибаются для того, что бы сделать нам жилье, а я такая коза-егоза .... Вот тебе и мягкий и пушистый папа, с которым. Я ДУМАЛА, мы подружились... Как мне востановить отношения, микроклимат в семье. Я не хочу ходить по дому как тень, зная, что я раздражаю и делать вид что ничего не происходит....Как найти подход? Как себя вести? Спасибо=)
Квартира – это хорошо, а квартира с современным ремонтом, еще лучше. Да только родители вашего мужа не готовы сейчас на большие растраты. Они покупают недорогие стройматериалы, двери, обои и пр. Все бы ничего, да только в этой квартире собираетесь жить вы. А вам хочется сделать ремонт по своему вкусу. Вот здесь и возникают конфликты интересов. Вы чувствуете возникшее напряжение в отношениях с родителями мужа, не знаете, как восстановить микроклимат в семье.
Юля! Первое, что приходит в ответ на вашу историю – «Дареному коню в зубы не смотрят». Родители мужа купили квартиру, из ваших слов я понимаю, что купили себе, но готовы предоставить для проживания вашей семье. Т.е дают пользоваться безвозмездно. Вы вправе либо принять их предложение, либо отказаться от него, либо предложить сделать ремонт за свой счет по своему усмотрению. Каждый из вариантов решения предполагает конструктивный диалог. Сейчас вы обижаетесь на родителей мужа, они обижаются на вас. Лишь компромиссное решение поможет снять возникшее напряжение. Компромисса можно достигнуть в открытом разговоре. Молчание лишь усугубляет ситуацию.
С уважением, КИра
у нас сын алкоголик 24-года лечиться нехочет. не работает .из дома ворует.Что делать?
anna.t
почему я хочу быть одинокой
Хочу предложить Вам взглянуть на свой вопрос с точки зрения того, на чем можно сделать акцент, и Вы поймете, почему сложно дать на него ответ без Ваших дополнительных пояснений, что именно Вы имели в виду.
ПОЧЕМУ я хочу быть одинокой?
Почему Я хочу быть одинокой?
Почему я ХОЧУ быть одинокой?
Почему я хочу БЫТЬ одинокой?
Почему я хочу быть ОДИНОКОЙ?
Получается пять вариантов вопросов, для каждого из которых свой вариант логики ответа.
В первом акцент на причинах, во втором на Вас как субъекте, в третьем на Вашем желании, в четвертом - на состоянии и в пятом на одиночестве как выборе в отношениях. Подумайте еще раз, что Вы хотите понять на самом деле и лучше создайте тему в Личном кабинете, потому что понимание в таком вопросе требует глубокого и продолжительного разговора, а не простого ответа со стороны человека, который о Вас ничего не знает, кроме того, что Вы сейчас чувствуете себя одинокой.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Помогите мне разобраться в себе. Я запуталась в личных отношениях. Живу с мужчиной гражданским браком, он на 14 лет меня старше. У него от других отношений, есть двое детей. Когда мы с ним знакомились, он соврал мне с возрастом, не сказал что у него есть дети. Узнала я об этом попозже, сама все "раскопала". У него нет постоянного дохода ( пытается бизнесом заниматься , но не получается), мы живем у меня, я сама себя обеспечиваю..он иногда мне помогает по возможности. С Украины к нему хочет приехать его дочь...Он мне сообщил что будет ей помогать.....Конечно меня это не устраивает, я ему об этом говорю он сводит наш разговор на другую тему. Еще я потеряла к нему уважения , обзываю его иногда у меня бывают вспышки ненависти к нему, могу даже руку на него поднять....Мне не нравится мое поведение, но ничего с собой поделать не могу...Я люблю его, но не уверенна в нем.....Вообще мы ролями поменялись. Я стала не женщиной а мужчиной.....У нас матриархат...Я ругаюсь , кричу....и пытаюсь его строить........Мне от этого очень плохо...Мне хотелось бы быть более спокойной и терпеливой...Но мое терпение на пределе....НЕСМОТРЯ НА ВСЕ ТРУДНОСТИ КОТОРЫЕ У НАС В ОТНОШЕНИЯХ......Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...Я УЖЕ С НИМ РАССТАВАЛАСЬ, ПОТОМ СНОВА ВЕРНУЛАСЬ. РАНЬШЕ Я БЫЛА БОЛЕЕ СДЕРЖАННОЙ В СВОИХ ЭМОЦИЯХ......СЕЙЧАС САМА СЕБЕ УДИВЛЯЮСЬ.....Я постоянно загружена какими- то бытовыми моментами....И не чувствую в нем надежности....Мне всегда приходится надеяться только на себя.....потому что были моменты когда надеялась на него, а он меня подводил. Я не знаю как мне строить эти отношения....что бы окончательно все не разрушить. Не хочу с ним расставаться....потому что люблю его и мне с ним хорошо...Только я не могу принять то, что у него есть дети и он как-то им хочет помогать..и не собираюсь это принимать.Я с ним категорична в этом...А он мне начинает врать...Помогите мне разобраться. Может мне надо как- то измениться, что бы в отношениях наступила гармония. Как сделать так, что бы он ценил меня, слышал, и прислушивался к моим желаниям?
Вы пишете, что запутались и просите помочь разобраться. Действительно в Вашем рассказе есть противоречие, которого Вы, возможно, не замечаете или не придаете ему большого значения, а оно является определяющим в Ваших отношениях с гражданским мужем.
Прислушайтесь еще раз, как звучит Ваша позиция. С одной стороны Вы говорите, что не доверяете своему мужу и не можете на него положиться, не чувствуете в нем надежности. С другой - что любите и не хотите отпускать. Тогда возникает естественный вопрос - на основании чего строятся ваши с ним отношения, если Вы все время ожидаете подвоха (то дочери собирается помогать против Вашей воли, то уходит в сторону от решения важных для Вас вопросов, то привирает насчет работы)? Разве могут быть гармоничными отношения, в которых, несмотря на сильные чувства к человеку, Вы не можете ничему верить? Без доверия они обречены на постоянный контроль по отношению к партнеру, что Вы, собственно, и делаете.
Тут есть еще один наиглавнейший нюанс. Вы недовольны мужем, Вам не нравится его поведение, Вы хотите его поменять. Ждете, что он начнет ценить Вас, прислушиваться к Вам. А сама не цените его и не прислушиваетесь к его жизни, отодвигаете его прошлое, в котором для него остались важные для него долг и ответственость родителя. Ожидая от него "мужского" поведения, Вы как говорите "вынужденно берете на себя мужские функции в семье, но при этом ждете, что он заметит, что все идет не так и переменится в нужную для Вас сторону.
Инна, такая тонкая сфера, как взаимоотношения супругов - дело двоих, оно подобно совместному строительству домаЮ кирпичи в который кладут оба партнера. Если проект дома не согласован и каждый строит со своей стороны, особенно не оглядываясь на другого, дом может либо развалиться, либо быть выстроен из двух отдельных, несовместимых частей. Чтобы в нем можно было жить, чтобы было тепло и уютно, нужно науцчитья договариваться об общих принципах совместной жизни, в которых учитываются интересы обоих партнеров, а не кого-то одного. Нужен диалог, уважительноый разговор двух равноправных членов семьи. Диктат как раз и приводит к матриархату и к тому, что Вы не оставляете вакантным управляющее место мужчины, и ему ничего не остается, как занять дополнительное место в условно "женской" принимающей и договаривающейся роли.
С уважением, INsight.
проблема с парнем!мы общаемся год...но отношений серьезных нет!что делать?он иногда бегает к другим девушкам,но постояннно возвращается ко мне!говорит хорошая и т.д.меня эта ситуация огорчает!
Я устала, от постоянных упреков со стороны мужа, стала боятся когда от в таком состоянии. Я сама себе поражаюсь, все дают советы послать его куда подальше. А я не могу, как дурочка прошаю его. Когда все закончиться, почему человек может терпеть унижения. Помоги советом, очень прошу
Здравствуйте! У меня проблема семейного характера. Я в 20 лет одила как мать-одиночка сына. Был комплекс, что на мне не женился тот молодой человек, да еще сказал, что он сомневается в происхождении ребенка от него. Сначала хотела через суд сделать экспертизу ДНК, но потом решила, что это ничего не изменит ведь жениться он не станет да и я его не прощу. Так стала воспитывать сама с помощью моего отца (матери у меня нет). В 23 года окончила университет, нашла хорошую работу. И вышла замуж. Когда родилась у нас дочь моя жизнь превратилась в ад. Муж стал настаивать, чтобы я отдала своего сына в детский дом. Все деньги у меня изымает до копейки. Сына я кормить могла только в его отсутствие, хорошо что он работал без выходных. Т.к. он считал продукты в холодильнике, я отдавала еду ребенку а сама часто не ела. Выходить из детской комнаты мой сын мог только когда мужа не было дома. На мне часто срывал зло, говорил, чтобы я избавилась от ребенка всячески угрожая и мне и моему ребенку. Проблема осложнялась тем, что уйти было некуда, отец мой умер, а другим родственникам мои проблемы не нужны, да и доченька маленькая. Мой муж человек далеко не бедный, свой бизнес, но не считает зазорным отвести меня в банкомат чтобы я сняла и отдала ему пособие 500руб. дабы я их не потратила на своего первого ребенка. Общаться даже по телефону я не могла, на баланс денег не клал звонил мне сам, с подругой мне тоже общаться запрещено. Сам он не пьет, не курит, друзей не имеет. Вся его жизнь работа-дом, дом-работа. Когда Дочери исполнился год я решила уйти, хоть на улицу. Сначала мне грозил, что денег не даст, что на таких как я, т.е. с детьми, женятся только алкаши и неудачники, а он, продуманный, женился с целью родить ребенка от нормальной женщины и думал, что от первого ребенка сумеет избавиться. Я была настроена решитьльно и сказала, что либо мы живем нормальной семьей или я уйду и свою дочь он никогда не увидит. И выдвинула еще одно условие, чтобы моего ребенка он признал как родного сына, т.е. дал ему фамилию и отчество и соответственно нормально относился. Как не странно он согласился. Сейчас сыну 5 дочке 2 они ходят в детский сад я планирую выйти на работу. Забыть тот ужас не могу. Муж начал говорить, что я должна ему родить второго ребенка, я честно сказала, что я не хочу больше рожать, я боюсь, что опять он будет издеваться. Сослалась, что кроме слез и унижений за 2 года я ничего не видела. Моего ребенка он хоть и усыновил, а толку нет он с ним не общается, кормить кормит, но не так как свою дочь, денег на него не дает, да и мне ничего не покупает. Я решила с ним развестись, как только начну работать. хотела проконсультироваться очно с психотерапевтом, но из дома выйти не могу и денег нет. Не знаю что делать, зарплата будет 14000 чистыми. Боюсь, что не потяну себя и детей. Дочь ему оставлять тоже не хочу. Что делать дайте совет. Я себя в угол загнала уже просто на грани. Помогите советом. Может можно как-то поговорить с ним, чтобы и ребенка ему больше не рожать и жить нормально? Или бежать от него без оглядки?
Не смотря на альтернативные вопросы, которые Вы ставите в конце своего обращения, создаётся впечатления, что решение для себя Вы приняли(или близки к этому). И Вам недостаёт лишь поддержки в его осуществлении. Кажется, скажи Вам значимый для Вас человек (родственник, подруга): "Даша, ты всё делаешь правильно, и с возможными сложностями в будущем справишься", - то и сомнения бы Ваши поубавились.
Скажу несколько слов в обосновании этого своего мнения.
Во-первых, поведение Вашего супруга вполне может быть квалифицировано, как жестокое обращение. Более того, это поведение последовательно, системно и в общем-то неизменно со временем. Если Вы не смотрели на свою ситуациюю с такой точки зрения, то, возможно, пора сделать это.
Во-вторых, в Вашем сообщение отсутствует описание эмоциональной составляющей отношений в браке. Имею ввиду привязанность между вами. Он - "продуманный". Вы ничего не говорите о чувствах к нему. Конечно эмоциональная привязанность не гарантирует качественного брака, но она необходима для его постороения. От этого всего возникает фантазия, что единственным основанием вашей совместной жизни является общая площадь проживания. Даже не общая дочь, ведь о ней в любом случае есть, кому позаботиться.
Вы описывете себя, как загнную в угол, находящуюся на грани. Быть может зтой гранью является точка принятия для себя ответственного, личного решения.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Почему я не могу делать то что от меня требуют, хотя требуют на самом деле мало-учиться и не находть себе проблем?
В Вашем сообщении содержится недостаточно информации, чтобы ответить содержательно. Чтобы Вы могли получить помощь от психолога, Вам нужно сообщить о себе информацию, которая поможет лучше понять ситуацию. Лучше написать в раздел "Личный кабинет", поскольку формат раздела "Вопрос-ответ" не предназначен лдя переписки.
С уважением, INsight.
Здравствуйте.Помогите пожалуйста, мой отец пьет уже неделю. может поднять руку на меня или на маму, оскорбляет. Он кодироваться не хочет го варит что он не алкаш. дома просто страшно оставаться не известно что произойдет на этот рас. Заранее большое спасибо.
Ваше обращение как крик о помощи. Очень сложно что-либо изменить в ситуации и сложно абстрагироваться от нее, когда это алкогольная зависимость, а страдает ею Ваш родной папа. Трудно что-либо советовать и пытаться изменить. В коварные путы этой болезни поневоле вовлекаются все члены семьи. Ваш отец зависит от алкоголя, а Вы зависите от него. Зависите от того, выпил он или нет, прислушиваетесь, в каком состоянии он придет, знаете уже по звукам и запахам, какая ночь Вам предстоит. Могу предположить, что в такие моменты Вы испытываете страх от непредсказуемости поведения отца и опасности физического насилия, гнев на него, стыд перед другими людьми, за то, что у Вас такой папа, вину – потому что, может быть, если бы Вы что-то сделали или были бы другой, этого бы не было, бессилие и отчаяние.
Это ужасно, но в этом и заключается СОЗАВИСИМОСТЬ.
Остановитесь, не вовлекайтесь, проблема алкоголизма - это проблема Вашего папы, которую он должен (может) решить сам при помощи специалистов- наркологов. Пока он находится на стадии неприятия проблемы, он уверен, что он не алкоголик и всегда сможет остановиться.
Из-за стыда и страха, которые Вы испытываете, Вы, наверняка, стараетесь не выносить «сор из избы», не рассказывая и не афишируя проблему своего отца. А ведь угроза физического насилия - это серьезный повод для обращения в правоохранительные органы! Очень часто только такие меры способствуют тому, чтобы человек увидел ситуацию и себя со стороны и, может быть, одумался, и понял, на что он обрекает свою жизнь и жизнь своих близких. Не бойтесь посоветоваться с мамой и пойти в ближайшее отделение милиции написать заявление. Кроме того, под рукой у Вас должны быть ваши местные телефоны вызова скорой помощи, милиции, наркологии, скорой психиатрической помощи. К сожалению, человеку в состоянии острого алкогольного опьянения помочь без его на то согласия практически невозможно. Самое главное - как в этой ситуации Вы можете помочь себе.
Ваша задача - провести четкую границу между собой и отцом. Отвечать Вы можете только за себя и свою жизнь. Когда Вы пытаетесь нести ответственность за своих папу или маму, Вы попадаете в тупик. ***