Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте,помогите пожалуйста. У меня постоянное ощущение ,что я живу неправильно,от меня нет никакой пользы для семьи и только приношу всем вред. Мне 38 лет ,12 лет я замужем, 11 лет дочери.8 лет я нахожусь на инвалидности всвязи с заболеванием почек,внешне это естественно никак не проявляется ,но работать я не могу т.к каждый месяц сдаю анализы,прохожу еще некоторые исследования ,лежу под капельницами,принимаю гормональное лечение от которого мое лицо и шея круглые как шарик,а нервы теперь подлежат только удалению. Мы живем вместе с моими родителями (мама на пенсии,папа работает)и это я считаю самой большой ошибкой моей жизни(с моей точки зрения). В начале семейной жизни муж предлагал переехать к нему ,но только недавно я поняла как жестоко я ошибалась,что лучше жить с мамой,чем со свекровью. Перед мамой надо все время делать вид , что у меня не бывает никаких семейных проблем.С мужем,даже если какие-то противоречия я говорю на пониженых тонах т.к маме обязательно срочно что-нибудь понадобится у нас в комнате,чтобы подслушать о чем мы говорим.Муж у меня хороший ,но если от него пахнет после работы пивом я срываюсь на него. Если бы не его порядочность,наверное он давно бы меня бросил.Я срываюсь и кричу на мужа и дочь ОЧЕНЬ часто(и сразу же ненавижу и корю себя за это) .Мама вышла на пенсию и теперь мы сидим дома вдвоем.По натуре она активный человек ,но найти какое-либо занятие на пенсии она не хочет ,она хочет помогать нам , водить нашу дочь в школу , на рисование и в бассейн. Если я передам эти обязанности ей, то мне вообще будет нечего делать, а отказать я ей не могу ,она сядет в углу и будет плакать ,что мы ей не доверяем.Я виню себя.что не зарабатываю денег ,чтобы помогать родителям материально.У мужа не очень большая зарплата ,но небольшой домик на участке мужа мы все таки построили. То ли с возрастом,то ли от всесовместного житья, я устаю от толпы .Мы с мужем и с ребенком уезжаем каждые выходные(круглый год) на дачу, а мама плачет, что ей без нас скучно.,а мне стыдно ,что я не беру ее с собой.ведь только там я становлюсь самой собой : на своей территориии со своей семьей. С папой у них давно уже нет никаких общих интересов.Если я покупаю какие нибудь вещи.то стараюсь их спрятать или снижаю их цену,потому что мама обязательно скажет,что это вещь дорогая,ненужная и плохого качества.Снять квартиру мы не можем,отдавать такие большие деньги(при моей безработице),да и мама ляжет и будет умирать,что ей без нас плохо. Ну скажите же , я все придумываю ?угнетаю себя и всех своих домашних? Я хочу чтобы поскорей выросла дочь ,получила достойное образование(я в лепешку расшибусь), вышла замуж за состоятельного человека(все фигня ,что с милым рай в шалаше. без денег не то,что любви ,жизни никакой не будет.А уж не дай бог чем- нибудь заболеть, по себе знаю),освободить от себя мужа и уехать куда-нибудь в деревню. Я постоянно думаю как дальше жить? думаю и плачу,думаю и плачу.... X
Положение дел и переживания, которые Вы описываете являются хорошим основанием для того, чтобы разбираться с ними, обратившись к очной психологической помощи. Именно потому, что ситуация с профессиональной точки зрения не представляется столь катастрофической, как Вы её предъявляете. Это не означает, что она проста. Ваши домашние дела драматичны и вероятнее всего потребуют от Вас серьёзной работы над собой. Боюсь, что формат "вопрос-ответ" не обеспечит достаточной поддержки такой работе.
Предлагаю Вам по-другому посмотреть на ситуацию. Вы сможете сами решить насколько предлагаемая точка зрения может быть полезна для Вас.
Итак, Вы испытываете острое чувство того, что живёте как-то неправильно. Оно, как неприятный зуд. По Вашему описанию чувство это находит только один выход: Вы начинаете думать, что вредите всем близким, что места Вам нет, и Вы достойны только ссылки в деревню. Такие мысли напрягают, напряжение в свою очередь выливается раздражением, срывами, криками, слезами.
Вы корите себя за решение жить своей семьёй в родительской квартире, думая, что правильнее было бы жить у свекрови (что, на самом деле, далеко не факт). Вы клянёте себя за инвалидность, которая не даёт Вам возможности работать. И, что важно на мой взгляд, все Ваши переживания так или иначе связаны с мамой.
В связи со сказанным имеет смысл, чтобы Вы задались вопросом о том, что является границами Вашей семьи. С определённой точки зрения у Вас дома живут две семьи: Ваша и Ваших родителей. А Вы где? Вы как-будто и там, и там. А это всё равно, что не там и не там. Подобное может быть объяснением того, почему Вы не чувствуете для себя места. Чтобы быть женой надо в какой-то мере перестать быть дочерью.
Понятны Ваши переживание за маму. Никто не призывает прекратить о ней заботу. Но может ли ребёнок (а Вы для мамы ребёнок) быть тем, кто оказывает основную эмоциональную поддержку родителю, быть "лекарством" от родительского одиночества и скуки. Мало того, что подобные задачи для ребёнка не здоровы, они для него непосильны. Быть в роли "мужа" для своей мамы, даже, если эту роль Вам навязывают, неправильно. Вы же не ждёте поддержки от дочери, а ждёте и получаете её от своего супруга. Дети не в состоянии разрешить личностные проблемы родителей и проблемы их взаимоотношений.
Дерзну подтвердить, что Вы ничего не придумываете. Представляется. что Вы играете несоответствующую своему положению роль. Видимо внутри себя Вам ещё придётся пройти путь от себя-дочери к себе-жене, чтобы стать женой не только на даче.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Добрый день! Очень прошу помощи. 13 ноября мой любимый человек покончмл жизнь самоубийством. Он был инвалид, прикованный к коляске, не мог ходить. Я помогла ему чем могла и никогда бы его не бросила. Он это знал. После его смерти узнала очень много плохого-что меня не любил, что не верил, даже не нашел слов, чтобы со мной попрощаться. Были вместе 10 месяцев, он был самым близким мне человеком по душе, я не могла и предположить. что он может совершить суицид и бросить меня.Он обещал , что это никогда не сделает. Как жить дальше? очень на него обижена, зла, боль, во все в кучу. В груди дыра , не понимаю как он мог так со мной поступить...
В своём ответе я буду исходить из предположения, что Вы не являетесь человеком с ограниченными возможностями, т. е. инвалидом.
Вы потеряли любимого человека. Такое всегда неожиданно и горестно. Близкие люди занимают место в душе каждого из нас, и когда они умирают, оно становится пустым. Это, как Вы пишете - в груди дыра. Она будет зиять и саднить, пока Вы горюете об утрате, пока место это в Вышей душе не станет сокровенным хранилищем памяти об умершем. Кажется парадоксальным, но только горе и его переживание способно сделать из пустоты в душе сокровище памяти.
При суициде всё многократно тяжелей. Есть в самоубийстве что-то запредельно жуткое. Это событие как-будто опечатывает всех близких, словно метку причастности на них ставит. И Вы тоже, кажется, чувствуете эту печать на себе в виде мучительного сочетания обиды и вины. Мечетесь между "что я ещё не сделала, чтобы..." и "как он посмел поступить со мной так".
Вы просите помощи... Ольга, может быть, мои рассуждения хоть чуточку будут Вам полезны. Смерть близкого с трудом находит оправдания, тем более, если она приходит путём суицида. Но, я думаю, правда есть в каждой смерти. Правда в том, что не с Вами он так поступил, а только со своей жизнью. Он обещал и своё обещание не выполнил. Не до конца верил в Вашу любовь и поддержку - это было его недоверие.
Я говорю это не в упрёк Вашему любимому. Мы ведь с Вами можем только представить, как это мучительно быть неспособным, какая тягостная и острая несправедливость может ощущаться инвалидом. Несправедливость, которую некому предъявить. О том, какая в этом положении может быть тоска в душе. Тоска, отчуждённость и одиночество. Инвалидность - это горе, а в горе человек, ох, как одинок. Чтобы разомкнуть эту боль, любви близких может не хватить.
Ваш любимый был вправе. Вам нечего ему предъявить. Так же, как не в чем упрекнуть себя.
Дайте своей душе время чтобы отгоревать, переживая его смерть.
Алексей.
Здравствуйте! Я учусь в одиннадцатом классе, по окончании школы очень бы хотела пойти учиться на психолога и работать в службе психологической помощи МЧС. Скажите пожалуйста, где подготавливают психологов для работы в МЧС?
Чтобы работать психологом (в том числе и в структурах МЧС) надо получить высшее образование. Соответственно можно рассмотреть вариант поступления на психологический факультет институтов, университетов, которые находятся в регионе Вашего проживания.
Кроме этого необходима специализация в области экстремальной психологии. На многих психологических факультетах существует возможность получения этой специализации. Узайте, есть ли такая специализация в учебных заведениях, которые Вы будете рассматривать для себя, как возможное место будущей учёбы.
Алексей Степанов.
объясните смысл фразы:подростковый период-испытание данное каждому человеку
Вы уже задавали точно такой же вопрос, ответ на него дан в разделе "ответы психологов" 22.10.10.
Обращаю Ваше внимание на то, что перед разделом Вопрос-ответ приведены правила раздела. Если вопросы будут сформулированы не в соответствии с этими правилами, мы не можем гарантировать Вам получение ответа, поскольку не будем обладать достаточной информацией о проблеме и Ваших мотивах интереса к этому предмету.
С уважением, INsight.
Добрый день! Я с другом сняли квартиру. Так сложились обстоятельства, что позже пришлось подселить наших знакомых (пару). Не так чтобы друзья , просто были хорошие знакомые. Очень шустрые, из всего выгоду извлекают, из любых отношений, подруга с наглостью в характере, любит поскандалить. Я уже через месяц поняла, что мы сделали ошибку, решив пожить с соседями, но пока что никаких ссор не было. Через 3 месяца она устроила мне скандал, от которого я получила сильный стресс, т. к. я от нее не ожидала такого выпада, как от подруги. Она же считает, что она просто выпустила пар, что я оказалась последней каплей для нее в определенный момент. Но для меня это поведение было как кирпич на голову. Объясняться было трудно, т. к. она перекричит любого. Она считает, что я сама виновата, я старше и должна была почувствовать ее психоз, и не заговаривать с ней. А я в ней так сильно разочаровалась, я не думала, что она так запросто вывалит на меня свой срыв. Прощать я готова, но общаться как раньше я просто уже не могу. Какое-то время нам все равно придется жить вместе еще. Посоветуйте пожалуйста, как вести себя с такой скандальной подругой, которая считается только со своими эмоциями? Боюсь, что кроме общих фраз ничего не смогу из себя выдавить. Внутренне я как бы перегорела уже, смирилась с потерей друзей, но не хочу холодную войну в доме. Спасибо!
Хорошо понятно Ваше состояние в связи с нюансами, приоткрывшимися в тесном общении с Вашими знакомыми. Жить в постоянном соседстве с истеричкой и скандалисткой, к тому же считающей Вас подругой - удовольствие небольшое. И все же из Ваших слов следует, что для Вас это не совсем сюрприз. Вы знали изначально, что эта пара знакомых относится к категории людей, которые не прочь извлечь выгоду за чужой счет, любят поскандалить, на первое место всегда ставят свои интересы. Вероятно, после случившегося Вы ищете вариант, как избавиться от этих соседей, ведь Ваш вопрос связан с желанием понять, как можно на это короткое время вынужденного соседства правильно повести себя, чтобы избежать холодной войны.
Людмила, единственно верная линия поведения с такими людьми - это увеличение дистанции в общении. Вам не стоит эмоционально включаться в их игру на привлечение внимания, стараться отвечать их ожиданиям, поддаваться на манипуляции. Их цель как раз и есть - вызвать эмоции и подпитаться за их счет. Самое важное, сохраняя внешне вежливый тон, не вступать в тесный контакт ни по какому поводу, свести общение до формального минимума. При этом совершенно не обязательно это будет вариантом холодной войны. Вы можете вполне спокойно обсуждать какие-то безопасные для Вас темы, особенно имея в виду перспективу в ближайшее время навсегда распроститься с нежеланными соседями. Вам сейчас важнее всего не быть вновь выбитой из внутреннего центра, а для этого нужно быть очень внимательной, чтобы соседи не подошли вплотную к Вашим личным границам. Надеюсь на вашу мудрость и выдержку.
С уважением, INsight.
Здраствуйте! Меня раздражает моя старшая сестра, она разведена и мы живем с ней вместе. Так вот она ведет себя как выскочка, типа самая умная, стоит кому то появится квартире(дело в том что у нас часто останавливаются), в разговоре делает акцент на себя, пытается концентрировать на себе внимание, вообщем ведет себя вызывающе.У меня такое ощущение что ей на меня и на мою жизнь наплевать вообще. я никогда не чувствую от нее поддержки. Год назад я рассталась с парнем, а совсем недавно она стала с ним плотно общаться, назвая его своим Другом, прекрасно понимая что мне вообще не приятно слышать про него, так как расстались мы с ним не очень хорошо. А она как будто мне на зло постоянно о нем говорит. Меня вся эта ситуация очень напрягает и выводит из равновесия, я пытаюсь это не показыать, но внутреннее напряжение растет. Как мне себя вести? Что делать?
Очень много обиды и злости накопилось в Вашей душе по отношению к сестре. Вы находите достаточно оснований для этих чувств в её поведении. При этом кажется, что больше всего горечи Вы испытываете от несоответствия того, как Вами воспринимается её поведение и тем, что Вы ждёте от неё, как от старшей сестры. Вам не хватает понимания и поддержки.
Вы так же понимаете, что удерживая в себе чувства, Вы позволяете расти внутреннему напряжению. В соответствии с эти и возникают возможные ответы на Ваши вопросы.
Чтобы напряжение не росло, Вы можете сделать явными для своей сестры собственные переживания. Только не те, что на поверхности (раздражение и обида), а те, что лежат глубже в основании (незащищённость, тоска по помощи и поддержке). Не говорить ей о том, что есть из того, чего Вы не хотите, а попросить у неё то, чего нет, что Вам хотелось бы, от неё получить.
В контексте сказанного кажется полезным поразмышлять ещё и о том, что Вы могли бы дать сестре, кроме обиды и раздражения.
С Уважением,
Алексей Степанов.
здравствуите, я замужем больше 16 лет , у меня две дочки, муж алкоголик,сеичас закодированныи,уже почти два года не пьет, но счастливои я с ним себя не чувствую, говорит что любит, а сам постоянно раздражаеться и вечно всем недовольныи, познакомилась случаино с мужчинои, мы часто общаемся, и я сеичас поняла что влюбилась очень сильно, он женат,я возхищаюсь его отношением к жизни к женщинам , я испытываю сильную боль ,постоянно плачу от безысходности, как быть незнаю
Вы 16 лет прожили с мужем-алкоголиком,вырастили двух дочерей, и только Вы сама знаете, чего Вам это стоило. Ваша жизнь с ним не приносит Вам сейчас ни радости, ни счастья. Хоть он и не пьет больше, но характер его от этого не стал лучше. Семейная жизнь наполнена конфликтами и упреками с его стороны. И когда нашелся человек, в котором Вы встретили близкую душу, Вы поняли, что можно строить отношения на других основаниях и влюбились. Но и это не принесло Вам радости, Вы говорите, что чувствуете безысходность и сильную боль.
Могу только предполагать, что за этим стоит, но скорее всего, Вы оказались в ситуации без выбора. С одной стороны Вас восхищает отношение к Вам как к женщине, с другой стороны, Вы наверняка понимаете, что у этих отношений нет будущего. Вы можете испытывать эти чувства, но как реализовать их с любимым человеком, Вам непонятно.
В утешение могу Вам сказать только одно: уже сам факт того, что Вы испытываете любовь - благо для Вас. Не всегда в жизни все складывается так, как нам бы хотелось, но переживание этого чувства благотворно и дает так много для личности любящего, что это не идет ни в какое сравнение с пустой жизнью без любви.
С уважением, INsight.
Здраствуйте! Мне 34 г. замужем, дочери 8 лет. Мне неинтересно с собственным ребенком. Не знаю о чем сней говорить.Всегда нахожу повод от нее отвязаться. Она начала замыкатся в себе. Недавно она очень сильно обожгла ногу. но никому ничего не сказала. Обнаружила травму учитель физкультуры в школе на следующий день), а когда пришли в травмпункт врач сказал, что я плохая мать. если ребенок боится мне рассказать о происшествии, предпочитая "скулить" в подушку. С чего начать налаживать отношения. Спасибо.
Вы пишете, что хотите наладить отношения, но не знаете, о чем говорить с дочерью. Молжет для начала стоит попробовать выслушать ее? Наверняка ей есть о чем Вам рассказать.
С уважением, INsight.
Здраствуйте! Мне 34 года, замужем, дочери 8 лет. У меня возникли сложности в отношениях с дочерью. Посоветуйте хорошего семейного психолога. Екатеринбург
К сожалению персональной информации о специалистах Екатеринбурга у нас нет.
Здравствуйте. Я очень переживаю из-за отношений со своей бывшей подругой, если можно нас так назвать. Меня раздражает в этом человеке практически все. Все детали, мелочи, движения, действия и мотивы, манера общаться, улыбаться, говорить, рассуждать- в общем все, хотя я прекрасно понимаю, что она хороший человек и по сути ничего плохого не делает. Самое неприятное и угнетающее в этой ситуации это то, что я не могу прекратить с ней общение даже на время. Мы живем в одном общежитии, у нас все общие друзья и учимся мы в одной группе. Когда мы встречаемся, через несколько часов общения я чувствую себя на грани срыва, у меня не остается никаких сил, я не могу ни на чем сосредоточиться и тд. через некоторое время я прихожу в себя, но как правило мы видимся снова. С ней невозможно разговаривать, так как она всегда говорит, что все хорошо, все нормально и мило улыбается, что опять таки меня безумно раздражает...что можно сделать в такой ситуации?
Вы называете свою подругу бывшей, но вместе с этим говорите, что продолжаете с ней общаться. Сложно понять, что Вас заставляет продолжать общение, которое Вам неприятно.
Вы обосновываете необходимость этого общения тем, что живете вместе в общежитии, и у вас общие друзья. Получается, что для Вас ситуация расставания с ней ведет к потере этого общества? Тогда выходит, что против своей воли Вы вынуждены общаться с ней, чтобы сохранить компанию, а принужденность переживается, как несвобода.
Понимаете Светлана, чувство раздражения - это верный признак того, что человек, который вызывает это чувство, каким-то образом нарушил Ваши личные границы, что происходящее затрагивает Вас лично. В этом стоит разобраться внимательно.
Вы пишете, что Вам неприятен стиль ее поведения - мило улыбаться, говорить, что все хорошо и нормально. Возможно, Вас раздражает, что за этим Вы угадываете какую-то неискренность? Едва ли возможно, что у человека на самом деле всегда все хорошо, и может быть об этом Вам хочется ей сказать? Скорее всего, возникающее раздражение - признак того, что Вам хочется в этих отношениях другого, боле откровенного и открытого стиля поведения. В любом случае, молчать об этом и терпеть значит продолжать давить в себе ту реакцию, которая в Вас возникает. Может быть Вы смогли бы найти слова, которые звучали бы не так обидно, но помогли Вам выразить свои переживания в ее адрес? Если она боится негативных чувств в свой адрес и таким поведением просто упредительно защищает себя, то это не про Вас, а про нее. Для Вас важнее оставаться собой и не принуждать себя к общению через силу.
С уважением, INsight