Вопросы психологу

Здравствуйте, Аля.

Состояние, которое Вы описали, действительно крайне тягостно. Спасибо, что нашли возможность позаботиться о себе и обратились за помощью.

Постоянная усталость, проблемы со сном и аппетитом, тревога, самобичевание – очень неприятные переживания и довольно тревожные признаки. На фоне подобных состояний действительно часто могут возникать суицидальные мысли. И в таком случае очень важно понимать и помнить, что мысли о смерти – не наше истинное желание, а следствие тяжелого психоэмоционального состояния. Мне кажется, Вы и сами понимаете это. И несмотря на то, что сейчас приходится нелегко, рады, что живы.

Аля, чтобы разобраться, как необходимо действовать, чтобы вернуть себе силы, энергию и интерес к жизни, прежде всего необходимо понять, что могло привести к нынешнему положению дел. А затем уже действовать, и действовать лучше всего комплексно.

 Так, пусковым механизмом для развития подобных состояний могут быть какие-то события в жизни человека, которые потрясли, были неприятны или даже болезненны. Или же интенсивный стресс на протяжении некоторого отрезка времени, который отнял много физических и эмоциональных сил. Или хроническая психологически и физически дискомфортная ситуация, приведшая к моральному и физическому истощению. Подумайте, можете ли Вы связать начало описанных Вами симптомов с какими-то обстоятельствами жизни? Это не обязательно должно быть что-то яркое и впечатляющее, порой и сочетание нескольких вполне обыденных вещей (конфликтные отношения с близким человеком, проблемы со здоровьем, нагрузка по учебе или работе, переезд в другой город и пр.) могут привести к достаточно тяжелым последствиям. Например, Вы пишете о недостатке внимания близких. Это может быть как основной причиной, так и лишь одним из факторов, влияющих на эмоциональное состояние.

Обнаружение подобного рода факторов говорит о необходимости психологической проработки проблемы. И в этом плане Вы начали действовать в правильном направлении, обратившись в психологическую службу.

Аля, Вы пишете, что сейчас нет возможности обратиться к психологу. Очевидно, что Вы осознаете целесообразность такого рода работы. В качестве альтернативы могу предложить Вам начать работу с текстового формата. Например, создать Личный кабинет на сайте нашей службы и в формате переписки совместно со специалистом начать анализ истоков состояния, потребностей, имеющихся ресурсов.

Должна упомянуть также о том, что подчас не удается связать появление симптомов с какой-то социальной или психологической ситуацией и скорее медицинские, нежели собственно психологические причины запускают процессы, приводящие к подобному состоянию. Это могут быть физиологические особенности организма, возрастная гормональная перестройка или элементарная нехватка важных для работы организма и психики веществ. И подавленность, нарушение сна и аппетита, тревога и даже мысли о смерти могут провоцироваться чем-то, что происходит в теле, т.е. являются прямым следствием именно состояния организма.

И здесь логичным решением будет обращение к врачу-терапевту (педиатру). Он сможет назначить необходимые анализы. И может оказаться, например, что одним из факторов, усугубляющих состояние, является недостаточное количество (или, наоборот, избыток) какого-то витамина или микроэлемента или гормональные нарушения.

Также при отсутствии видимых провоцирующих обстоятельств может иметь смысл посещение специалиста, наилучшим образом разбирающегося во влиянии физиологической составляющей на эмоциональное состояние и поведение – врача-психиатра. К сожалению, отношение к этим специалистам подчас бывает избыточно недоверчивым, и это может помешать вовремя получить необходимую поддержку и помощь. Определить степень целесообразности обращения за медикаментозной поддержкой может также помочь психолог.

Также огромную важность в столь непростой период жизни приобретает внимательное и ответственное отношение к себе и самоподдержка. Необходимо быть особенно внимательной и бережной по отношению к себе. Если позволить отнестись к самой себе с пониманием, не ругать каждый раз, обнаружив, что нет сил сделать какое-то домашнее дело, принять непростые эмоции, то можно обнаружить, что появилось чуть больше сил (т.к. они не потрачены на борьбу с собой или критику) и напряжение несколько уменьшилось.

Обратите внимание на свой режим дня. Здесь, важно соблюдение соотношения работы и отдыха, выделение достаточного времени на отдых и сон, разнообразное полноценное питание, свежий воздух, движение. Движение в подобных обстоятельствах приобретает особую значимость. В Вашем состоянии это не должны быть интенсивные тренировки (организм и психика и так истощены), скорее подойдут небольшие комплексы упражнений, возможно, еженедельный визит в бассейн или йога, растяжка, прогулки на свежем воздухе. Понятно, что сначала такого рода активность будет скорее из понимания необходимости, чем из желания, но через некоторое время , когда психика отметит эффект от движения, поддерживать активность станет проще.

Аля, что бы ни было источником описанного Вами состояния, оно, безусловно, требует серьезного внимания и профессиональной помощи.

Обратившись на наш сайт, Вы проявили себя как разумный, зрелый и ответственный человек. Вы уже сделали первые важные шаги: заметили и осознали свое состояние, задумались о его причинах и нашли способ обратиться за помощью. Пожалуйста, рассмотрите возможность получения дальнейшей психологической помощи. Как уже упоминалось, это возможно сделать бесплатно, например, в формате Личного кабинета на нашем сайте.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Денис. Как я поняла из названия темы обращения, вы развелись, тяжело переживаете этот момент жизни. Ваше обращение, как крик о помощи: "не могу прийти в норму".  Денис, крик привлекает к себе внимание, но не всегда получается понять, какая именно помощь нужна, пока тот кто кричит, не объяснит ситуацию. В вашем обращении нет никакой информации о вас, о том, как долго вы были в браке, что стало причиной разрыва отношений, как давно развелись и пр. Предлагаю вам позвонить на наш или другой телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить вашу трудность и найти пути самопомощи.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Александр!

Вы испытываете чувства одиночества и недопонимание со стороны семьи, в особенности от отца. Вам кажется, что он не любит вас и уделяет больше внимания своей дочери. Также вы пишите о том, что вам приходится много часов заниматься точными науками вместо вашего хобби и это вас удручает. Сейчас вам очень грустно и хочется получить поддержку и понимание со стороны отца.

Александр, в первую очередь, очень хочется поддержать вас, вы большой молодец, что решились рассказать о своих чувствах и попросить о помощи. Это первый шаг на пути к разрешению проблемной ситуации.

Ситуация одиночества и чувства ненужности в семье чаще всего возникает из-за недопонимания. В большинстве случаев родители желают для своей детей только лучшего будущего, чем было у них, но путь к нему они видят свой. Чаще всего они пытаются воплотить свои задумки в детях не спрашивая, а какого же будет самому ребёнку. Я думаю, что отец хочет помочь вам в будущем овладеть профессией, которая будет приносить большой доход, но для этого уже сейчас следует начать всё учить и развиваться в физико-математическом направлении. Но возможно ваш отец даже не знает, что вы бы хотели другого будущего для себя.

Также вы пишите о том, что отец привык показывать свою любовь подарками, но разве то, что он оплачивает вам ваше хобби не показатель его любви к вам? Почему у вас появилась мысль о том, что в скором времени он перестанет это делать? Есть ли для этого серьёзное обоснование? Какие ещё его действия были направлены на заботу о вас? Ответы на данные вопросы помогут увидеть, насколько вы значим в жизни своего папы.

Как я уже писала выше в семье часто происходит недопонимания, а его можно разрешить только конструктивным диалогом. Возможно, вам стоит настроиться и поговорить с отцом о своих переживаниях, чувствах, рассказать о том, как вам важно ваше хобби и какие планы на будущее строите именно вы. Может быть, стоит поделиться с тем, что именно вы хотите получать или слышать от него в качестве заботы и выражений любви, ведь близкие люди не всегда понимают, как правильно себя вести с вами или как можно показать, что они вас ценят. Перед разговором лучше всего подготовиться, позвольте дать вам для этого несколько рекомендаций:

1. Чтобы было проще подобрать нужные и важные слова попробуйте сначала написать их на бумаге. Выразите там свои чувства, ожидания, планы, и чтобы вы хотели услышать от него или получить. После написанный текст можно несколько раз прочитать перед зеркалом, это поможет снизить тревожность перед разговором и не растеряться в моменте;

2. Постарайтесь в своей речи использовать фразы без обвинений. Для этого говорите о своих чувствах, например, вместо фразы «ты совсем не уделяешь мне внимания» сказать «мне очень обидно от того, что мы мало времени проводим вместе»;

3. Предложите варианты разрешения вашей проблемной ситуации. Например, уменьшить количество часов математики в неделю или договориться про 1 день в неделю, когда вы будете заниматься одним общим делом со всей семьёй или только с отцом;

Возможно, именно сейчас вам важна поддержка перед этим разговором, вы пишите про проблемные отношения с отцом, но у вас ведь есть ещё мама, которая первая поздравила вас с днем рождения, она всегда находится дома, и вы общаетесь с ней. Может вам стоит рассказать ей о том, что вас гложет, поделиться с ней своей грустью и именно она сможет оказать вам ту необходимую любовь и заботу.

И помните, что через откровенный разговор можно решить достаточное большое количество трудностей, нужно только настроиться на диалог и заранее подобрать верные слова. Я верю в то, что у вас получится! Если вам вновь понадобится помощь и поддержка вы можете написать нам или открыть рубрику личный кабинет, где можно вести диалог с психологом в конфиденциальной форме.

Надеюсь на благополучное разрешение вашей проблемы!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Арина.

Исходя из Вашего обращения я понимаю, что сейчас Вы находитесь в состоянии физического и эмоционального истощения. Вы пишете, что хотели бы избавиться от проблем и быть счастливой. И Вы также описываете единственный способ, при помощи которого пытаетесь достигнуть счастья: мучаете своё тело (лишаете себя еды, наносите физические повреждения, используете других людей для того чтобы причинить себе боль). Вероятно, Вы делаете это в надежде заглушить душевную боль физической, однако в реальности Ваши действия приводят лишь к тому, что Вы чувствуете себя всё более истощенной, одинокой и подавленной.

Таким образом, тот способ, которым Вы до сих пор пытались справиться с эмоциональными проблемами и достигнуть счастья, не работает. Однако Вы продолжаете быть очень усердной в его применении. Более того, у Вас возникло предположение, что Вы до сих пор старались недостаточно, и если Вы будете стараться сильнее, если замучаете себя до смерти, Вы точно достигните счастья и решите Ваши проблемы. Не могу осуждать Вас, в реальности очень часто люди попадают в эту ловушку: когда они видят, что способ, которым они пытались решить проблему, не работает, они думают что недостаточно хорошо старались, и вместо того чтобы искать другие способы, продолжают делать то же самое, но с ещё большим усердием. Я хочу предложить Вам попробовать какой-нибудь другой способ справиться с эмоциональной болью, например, обратиться к специалисту.

Согласно законодательству, все люди, достигшие 15 лет, могут обратиться за помощью психолога или медицинского специалиста самостоятельно. Таким образом, этот вопрос Вы можете решить сами. И отчасти Вы уже начали решать его, написав на наш сайт. Чтобы Ваш поиск специалиста был адресным, рекомендую Вам смотреть в сторону диалектической поведенческой терапии. Возможно, Вам будет интересно почитать биографию основательницы этого направления, Марши Линехан, которая прошла путь от состояния эмоциональной безысходности, самоповреждений и попыток суицида - до известного психолога, очень успешно помогающего другим людям, переживающим такие же эмоции. В подходе ДБТ можно найти большое количество бесплатных групп самоподдержки и присоединиться к ним онлайн или очно. В интернете можно бесплатно скачать книгу с различными заданиями, используемыми в ДБТ-подходе: https://klex.ru/1up0?ysclid=m5ah93a9yj803720394

Арина, для взрослого человека, которым Вы являетесь, решение проблем заключается не в мгновенном отключении сознания, чтобы больше не видеть проблему, не думать и не говорить о ней, а в постепенном и порой нудном, шаг за шагом, решении тех маленьких задач, из которых проблема состоит. В периоды эмоциональной боли важно напоминать себе, что любая проблема имеет начало и конец, она не будет длиться вечно. Помните, так больно будет не всегда. Пройдёт время, боль утихнет, Вы оглянетесь назад и посмотрите на эту проблему с недоумением или даже с улыбкой. Но для того чтобы такой момент настал, чтобы Вы смогли почувствовать радость от того что справились с трудностями, важно сейчас научиться останавливать себя в порыве саморазрушения и не совершать непоправимых поступков под влиянием эмоций. И еще важно применять свои творческие способности, которыми Вы, несомненно обладаете, и искать разные варианты помощи себе.

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте!

Вы пишете от том, что жизнь бессмысленна, это тяготит вас и расстраивает. Если я правильно поняла, вам очень сложно справиться с этим, и у вас возникают мысли о смерти. Хочу поддержать вас в том, что у вас есть смелость открыто говорить о том, что вас тревожит. Таким образом, вы уже сделали первый шаг к разрешению возникающих сложностей.Очень ценно, что вы находите силы не просто переживать происходящее наедине с собой, а ищете возможности выхода, в том числе обращаетесь за помощью.

Важно понимать, что мысли о суициде могут быть вызваны не только переживаниями и жизненными трудностями, но и являться показателем дисбалансов в организме. Вы можете попробовать пройти медицинское обследование или проконсультироваться с врачом - эндокринологом или терапевтом, это поможет разобраться с причинами происходящего. Записаться к врачу можно бесплатно, в поликлинике по месту жительства, по полису ОМС. Если вам уже есть 15 лет, то вы можете записаться на прием к врачу самостоятельно. Если же вам еще нет 15 лет, то обратитесь за помощью к родителям и попросите помочь вам записаться к врачу. Помимо этого, вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, для помощи в восстановлении эмоционального состояния. Такого специалиста также можно посетить бесплатно в поликлинике по месту жительства или в психоневрологическом диспансере. Не стоит бояться или стыдиться обращения за помощью, переживать кризисы – это нормально и многие люди проходят через это.

В целом, из вашего обращения складывается ощущение, что вам сейчас очень не хватает поддержки. Вы можете обратиться за профессиональной психологической поддержкой на линию бесплатной психологической помощи для подростков и молодежи (88002000122), которая работает круглосуточно, анонимно и бесплатно, вне зависимости от региона проживания или на телефон экстренной помощи психологической службы МЧС России +7(495)989-50-50. При возникновении мыслей о суициде, очень важно не оставаться с ними наедине и обращаться за помощью, не дожидаясь ситуации крайней необходимости.

В дополнение, рассмотрите возможность обратиться за поддержкой к кому-то из близких. за поддержкой к семье, к родителям, однако иногда бывает такое, что родители, из-за своей личной жизненной ситуации, усталости, стресса, просто не могут найти время и силы, чтобы поддержать тем способом и в той мере, которая подходит для нас. В таком случае, можно попробовать поискать поддержку и вне семьи. Например, вы можете обратиться за поддержкой к кому-то еще из родственников (например, бабушки-дедушки, дяди-тети, старшие братья и сестры, в том числе двоюродные, и т.п.), или к другим взрослым, кому вы можете доверять (к психологу по месту учебы, к учителям или преподавателям). Как люди, обладающие большим жизненным опытом, возможно, они помогут вместе с вами подумать над способами разрешения сложностей, и посмотреть на ситуацию, с другой стороны.

В свою очередь, еще раз хочу поддержать вас и пожелать вам сил в преодолении всех возникающих сложностей!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Valerie. Вы расстроены из-за поведения окружающих вас людей, ведь они не понимают ваших переживаний, а вы при попытке выговориться сталкиваетесь с неодобрением. Вам хочется быть понятой и услышанной, однако это не так просто, как могло казаться.

Каждый человек время от времени нуждается в поддержке со стороны других. Когда мы делимся своими переживаниями, становится легче, как будто мы сбрасываем тяжкий груз. Однако не все способны выслушивать чужие проблемы, и это нормально. Вы упоминаете, что люди не хотят слушать вас, хотя при этом обсуждают свои трудности. Возможно, они не отказываются вас слушать, а просто не готовы к этому, ведь сложно поддерживать кого-то, когда сам находишься не в лучшем настроении. Возможно, именно поэтому вы сталкиваетесь с негативной реакцией.

Чтобы быть услышанной, важно учитывать чувства окружающих. Вы пишете: «Говорят что должна думать о других, а я просто не хочу быть как все». Задумайтесь, что может быть плохого в том, чтобы быть такой, как все? Если вы видите себя особенной, то как могут вас понять другие, если они не испытывают подобных эмоций и не знают, какого это — быть отличной от них? Порой, чтобы нас поняли, нужно показать, что мы открыты к общению и готовы выслушивать.

Вы также пишете, что люди вас неправильно воспринимают. Попробуйте выяснить их точку зрения. Возможно, некоторые ваши действия вызывают такие мнения, и чтобы изменить их восприятие, стоит подумать, как сделать так, чтобы всем было комфортно. Если же ваше желание в общении связано только с вашим состоянием, то подобное взаимодействие сложно назвать конструктивным.

Тем не менее, это не означает, что вам следует пренебрегать своим психологическим состоянием. Я бы хотела предложить вам завести личный дневник. Записывая свои эмоции на бумаге, вы сможете облегчить внутреннее напряжение. Также у вас появится возможность отслеживать изменения в вашем эмоциональном состоянии и с течением времени и выявлять факторы, которые на него влияют. Дневник служит инструментом для самоанализа событий вашей жизни, ваших реакций на них и отражения всего, что происходит вокруг. Таким образом, фиксируя свои переживания и события, вы постепенно начнете чувствовать себя лучше и, скорее всего, сможете глубже понять, как действовать в будущем, чтобы люди вокруг лучше вас поняли.

Valerie, надеюсь мои советы будут полезными для вас. Помните, чтобы быть услышанной нужно научиться слышать окружающих. Позвольте вашим друзьям выразить свои чувства и постарайтесь также быть искренней к ним, чтобы в ваших отношениях появилась желаемая гармония.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Алёна. Из того, что вы написали, возникает ощущение, что вы приняли решение  - завершить отношения с молодым человеком, но вас беспокоит вопрос: "Как сказать о своем решение парню, какими словами объяснить причины своего решения?" В вашей голове есть вариант такого объяснения, но какие-то, не озвученные вами чувства и переживания, заставляют искать совета или рекомендаций, как стоит это сделать. Если прокомментировать ваш вариант объяснений с парнем, то можно сделать это более бережно, сказав ему о том, как для вас важно быть рядом с человеком, который может дать ощущение безопасности. Эта безопасность включает три основных компонента - физическая безопасность (он может защитить физически при необходимости), эмоциональная безопасность (с ним можно открыто говорить о своих чувствах, его эмоциональная поддержка присутствует) и финансовая безопасность (партнер готов дать поддержку и опору). Дав такое объяснение, можно сказать парню о том, что рядом с ним не чувствуете себя в безопасности, и что приняли решение завершить отношения.  Фразы: " Когда ты не работал, я просто потеряла к  тебе интерес , я не вижу тебя рядом с собой как мужчину, в моих глазах я не считаю тебя человеком который сможет меня защитить", могут ударить по самолюбию человека, сильно ранят, поэтому  предлагаю вам позвонить, на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить, как построить диалог и какие слова подобрать.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Лада.

В своём обращении Вы ищете ответ на вопрос «что же делать?». Это как у Шекспира в «Гамлете» - «Быть, или не быть?». Знаете, вопросы выбора, как правило, наиболее сложные вопросы… На самом деле, в жизни мы очень часто сталкиваемся с вопросами выбора: «Что поесть на завтрак/обед?..», «какую вещь сегодня надеть?», «как провести свободное время?» и т.п. Но это, так называемые, будничные темы и довольно просто решаются. Но иногда нам приходится решать и более сложные дилеммы. К ним относятся и вопросы взаимоотношений. Ведь это затрагивает наши «границы», определяет наше окружение, самооценку и много чего ещё. Очень важным в этом случае является и эмоциональная составляющая. Отношения – это всегда про эмоциональное: как мы чувствуем себя в тех или иных отношениях? что получаем в этих отношениях? для чего они нам нужны? Очевидно, пришло время задать себе эти вопросы.

Судя по тому, что вы вкратце написали в обращении, в Ваших взаимоотношениях с парнем всегда были «эмоциональные качели». А это заставляет постоянно находиться в напряжении, что, безусловно, подтачивает наши ресурсы и истощает (отсюда как Вы и написали «тревожность и истерики каждый день»). Кроме того, Вы и сама замечаете и признаёте, что инициатива всегда исходила/исходит только от Вас. Вы ждете каких-то действий от него, но он себя никак не проявляет. Как Вы думаете, почему? Заинтересован ли он в поддержании и развитии ваших отношений так же, как и Вы?

Похоже Ваши ожидания, относительно его поступков, не оправдываются. Возможно, Вы ожидаете от него больше, чем он может или готов делать. Вот и получается, что Ваши потребности во взаимности не удовлетворяются. Это, в свою очередь, приводит к ощущению, усталости, переполненности негативными эмоциями…

Как помочь себе? Для начала, попробуйте оптимизировать собственное психоэмоциональное состояние. Существует множество техник и упражнений для саморегуляции. В моменте, когда вдруг нахлынули сильные переживания, можно использовать дыхательные техники:

«Дыхание по квадрату»

Суть в том, что Вы делаете глубокие вдохи и выдохи, а между ними задерживаете дыхание. Время на каждое действие должно быть одинаковым.

Например: вдыхаем через нос, считая до четырех. Задерживаем дыхание на четыре счета. Выдыхаем ртом — также считая до четырех. И еще раз задерживаем дыхание на четыре счета.

Сделайте 5–10 циклов, сосредоточившись только на дыхании и отбросив остальные мысли.

«Дыхание 4-7-8»

Чтобы правильно практиковать эту технику - начните с полного выдоха через рот. Затем, закрыв рот, медленно вдохните через нос на счет четыре. Задержите дыхание на счет семь. Затем выдохните полностью через рот на счет восемь. Повторите цикл три раза, чтобы эффект был заметен.

Также достаточно эффективна смена деятельности. Например, можно что-то сделать по дому: полить цветы, вымыть посуду, разобрать вещи в шкафу и пр. Если есть возможность, то самое простое и действенное – выйти пройтись в быстром темпе, хорошо сочетать это с дыхательными упражнениями. Занятия физкультурой и спортом – отличные помощники в борьбе со стрессом и плохим настроением.

В целом, для саморегуляции можно использовать техники визуализации, упражнение «Безопасное место», нервно-мышечную релаксацию по Джекобсону. На просторах интернета можно найти подробные описания упражнений и пробовать, что подходит именно для Вас.

Что же касается выбора, то следует сказать, что, увы, нельзя в жизни сделать правильный или неправильный выбор, так как нельзя предугадать и гарантировать дальнейшее развитие событий. Просто дальше Вы будете иметь дело с тем, что выбираете. В чем сложность выбора? В том, что, собственно, выбор – это всегда отказ от чего-то. То есть, выбирая одно, мы автоматически отказываемся от другого. Вот это нас и заставляет сомневаться в «правильности» наших решений. Поэтому важно понимать, что для нас в приоритете, что важнее, значимее, ради чего мы готовы отказаться от второго/альтернативного. Есть техника «квадрат Декарта», которая помогает разобраться с этими сомнениями:

Возьмите лист бумаги и расчертите его на 4 квадрата. В левом верхнем напишите вопрос «Что будет (что я получу), если это произойдет?», под ним (в левом нижнем) – вопрос «Что будет (что я получу), если это НЕ произойдет?». В правом верхнем квадрате – «Чего НЕ будет (не получу), если это случится?», под ним (в правом нижнем) – «Чего НЕ будет (не получу), если этого не случится?»

Ответьте на каждый из них, исходя из проблемы. Отвечайте на каждый вопрос максимально подробно и честно. Постарайтесь объяснить себе последствия каждого варианта разрешения ситуации. Обратите внимание, что левая сторона – это «плюсы», которые Вы можете получить в том или ином случае, а правая – «минусы». Чем больше аргументов придумаете в пользу решения, тем достовернее и разумнее будет выбор.

Как видите, это всё про работу с собой. Ведь мы не можем повлиять на других людей, не можем заставить их любить нас или наоборот. Но мы можем повлиять на себя, можем меняться. Это то, что нам доступно. Соглашусь, что работа над собой – дело не простое и не из легких. Но она всегда приносит результат. Именно через преодоление трудностей мы личностно растём и развиваемся.

Я искренне желаю Вам удачи. С уважением, консультант службы.

Юлия, здравствуйте!

В своем обращении вы говорите, что запутались между тем, что вам нравится, а что нет. Вас обижает поведение мужа и то, что он вас не хочет слышать. Как следствие, вас начали посещать суицидальный мысли, которые перешли в суицидальные попытки.

К сожалению, остается непонятным, с какого момента вы начали испытывать ненависть к людям и к себе, что вас привело к такому состоянию, как складывалась ваша жизнь до этого.

Однако предлагаю попробовать разобраться с тем, что с вами происходит в рамках той информации, которую вы даете.

Из текста видно, что вы сталкиваетесь с противоречием: есть желание быть одной и одномоментно, когда вы все-таки остаетесь одна (муж оставляет вас, не берет в свою компанию, где много людей), вы испытываете глубокую душевную боль. С чем связаны ваша боль: с тем, что мужу весело без вас, он справляется, а вы испытываете нехватку взаимодействия с ним? Какие эмоции сопровождают вас в сложившейся ситуации?

Юлия, действительно ли вы хотите быть одна, или ваше желание касается того, чтобы быть с мужем, но без других людей, или все-таки вы хотите быть в обществе, но что-то вам мешает?

Суицидальные попытки говорят о том, что вам стало настолько тяжело справляться с описанными обстоятельствами, что вы принимаете решение не продолжать бороться в направлении их преодоления. Но вы нашли в себе силы написать на наш сайт, поделиться тем, что с вами происходит. Это значит, что вы хотите себе помочь. Через текст сообщения также слышится то, что вы остаетесь небезразличны к судьбам других людей («испугалась, как дети будут жить с информацией, что их мать самоубийца»). Но позволю себе подметить, что суицидальным намерением попасть под машину/ поезд вы угрожаете не только себе, но и водителю, его жизни, здоровью и свободе. Чтобы не совершить непоправимое, необходимо вовремя обратиться за помощью к специалисту.

Юлия, что вы думаете о том, чтобы сходить на прием к врачу-психиатру (по месту жительства или в частном порядке)? Для того чтобы ваше состояние было продиагностировано специалистом, и, возможно, назначена медикаментозная терапия, а также даны рекомендации к психотерапии. Таким образом, вы (совместно с врачом) сможете себе помочь облегчить состояние и взглянуть на мир не через призму ненависти, а через призму реалистичности.

Еще важно, чтобы у вас была возможность говорить с близкими о вашем самочувствии. Есть ли в вашем окружении такие люди (кроме мужа), к кому бы вы могли прийти и рассказать?

Если возможности обратиться к близким нет, но вам нужна психологическая поддержка, то рекомендую позвонить нашу линию экстренной психологической помощи (анонимно, круглосуточно) по номеру +7 (495) 989 50 50.

Юлия, берегите себя!

С уважением, консультант службы.