Вопросы
Я уже направил вопрос своему пстзологу,но...на всякий случай.
У меня много проблем: порнозависимсоть,инфантильность,страхи всегл и вся,отсуствтие внуьреннего стержня,сложностт с принятием решением,постоянная тревога и нарояжение,может быть даже ОКР,может быть даже есть СДВГ или какие-то аутические нейроотличия,не знаю,но проблем действительно много.
И...
Я...опять не справляюсь. Два-три дня назад у меня произошла ссора с девушкой,из-за мелочи,но...я никак не выразил своего участия. Для меня это была мелочб,но для неё это было важно,а я вместо того чтобы хоть как-то поддеожать просто...промолчал. Да,я в тот момент отвлёкся на другое дело и не успел переключиться,но потом....оказалось поздно.
Это уже не первый раз такое,когда самому близкому мне человеку плохо,а я просто сижу и отмалчиваюсь,как будто исчезаю когда появляются проблемы,а как они пропадают-так я тут как тут и словно бы ничего не было!
Её подобное сильно обижает, я стараюсь как-то выражать свою поддержку,хоть и не умеб,но натыкаюсь на едкие комментарии и язвительные замечания относительно своих предложений,и мне говорят уйти и я....ухожу.
Просто валяюсь рядом на диване,сам занят своими переживаниями,а её это обижает ещё сильнее! Пытаюсь что-то сказать,но в голову совершенно ничего не приходит,одни только бэ мэ гэ,а когда что-то складывается то звучит вообще никак не убедительно и делает только хуже!
Даже сейчас,пока пишу вам,я хочу помириться,я хочу что-то сделать,но ей уже ничего не надо. Она сама себя успакоила,сама о себе позоботилась,а я....я снова повёл сеья как истеричка,о чём мне уже не раз и не два сказали.
Я не знаю как стать мужчингй,как стать взрослым,как научиться брать на себя ответственность,как перестать бояться пробовать учиться,как перестать бояться всяких колкостей и как б***ть наконец-то начать оказывать эмоциональную поддежрку?!
Я просто не понимаю как это делатл! Как будто до мозгов не доходит что конкретно нужно сделать и сказать чтобы облегчить чужую боль! Вместо этого сам становлюсь её источником.
Я устал. Устал от всего: вечно всё не так,ничего не получается,не такой как все,просто ненормальный!
Вечно чувствовать себя виноватым и винить себя за всё плохое что происходит с моей семьёй и близкими
Надоело чувстовать себя деффектным, я не такой как все в самом ужаснейшем смысле этого слова! Как будто собрал в себе самые плозие качества что только могут быть у мужчины и выкинул всё хорошее!
Я труслив,мелочен,жаден,пассивен (в любой сфере! будь то отношения или бытовые задачи,да даже если что-то серьёзное предпочитаю не замечать этого пока не припрёт!),замкнут,не уважаю себя,никакой самоценности,постоянно сам себя унижаю и калечу,ДА Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ВСЁ!!!
Я ПРОСТО ГАД ПОЛЗУЧИЙ!!! ПРИВЫК ДУМАТЬ ЧТО НИЧЕГО НЕ МОГУ,ЧТО Я САМ ПО СЕБЕ ГОВНО И НИКАКОЙ ЦЕННОСТИ САМ ПО СЕБЕ НЕ ИМЕЮ!!!
Я не знаю что во мне есть хорошего,если пытаюсь перечислять,то сразу появляются сомнения: а децствительно ли так? И в итоге получается что я на 100% уверен в своих плохих качествах,но у меня нет ни грамма хороших!
Я чувствую что просто лишний. В семье,в отношениях с девушкой,да даже в мире.
Как мне постоянно говорит девушка-я просто маленбкая трёхлетняя девочка в теле мужчины. Остановился в развитии. Не взрослею.
Я не знаю что с этим делать...все вокруг такие взрослые,мужественные,просто живые....
Я не знаю чего я хочу,каким хочу быть и чего добиться....
Девушка советовала просто представить образ идеального себя и стремиться к нему,но...мозг,нет,Я как будто сам это саботирую!
Представляю идеального себя,но...дальше мыслей это не доходит. Я ничего нк делаю ради соотвесьвия такому стилю жизни,чтобы БЫТЬ таким! И не знаю почему так происходит...
Постоянно в голове вертится фраза : "Если бы захотел,то уже давно бы сделал". Из-за неё я становдюсь ещё злее и ещё свирепее себя закапываю,потому что недостаточно стараюсь!
БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ! КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ЭТО БЕСИТ,С***А! ПО ГОРЛО СЫТ ЭТИМ ВСЕМ!
Хаааа....и чувствую всё это каждый день,может во время работы или учёбы я эттго не замечаю,но стоит остаться наедине с собой...становится плохо.
А ещё я не знаю что из этого правда,а что-простоя моя демонстрация для получения жалости к себе.
Я постоянно сомневаюсь в своих чувствах,суждениях,да даже в мыслях-я просто перестал себе доверять.
Чувствую,что что-то я делаю явно наигранно,чтобы получить выгоду для себя,чтобы меня пожалели. Очень стыдно это признавать,но,плхоже,это действительно так.
Вот толькл я даже не знаю как отличить притвортсво от того,что мне действительно плохо.
Как-то сказал я девушке что по тесту у меня тяжёлая депрессия. Правда,мне сказали,что я просто сам себя накрутил и на самом деле никакой депрессии у меня нет,так как она знает как выглядят люди с тяжелой депрессиец и моя симптоматика ни капли на это не плхожа,максимум слабая депрессия.
И....я не знаю что и думать. Я сам себе вру? Тогда как отличить свою ложь от правды? Как долго я сам себя обманываю? КАК ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТЬСЯ!?
А ещё кажется,что мои проблемы (стыдно звать это проблемами,не знаю почему) не такие значимые,как у других. Мои чувства не такие нужные,как мне хотелось бы думать.
И....сейчас я слышу тик ток девушки,там говорится что мальчик при рождении пустой,без энергии,и чтобы он обрёл эту энергию,стал ценным,его нужно воспитывать жестко,он должен брать на себя ответственность,быть первым,пробовать ошибаться и снова пробывать,и тогда он будет ценным,а если он этого не делает,не ведёт себя как мужчина-он пустой,без энергии,он не ценный. Бесполезный. Как будто это...я.
А женщина-она наполнена энергией с рождения,и если застаылятб ее брать на себя ответственность,быть автономной и тд-это отнимает её энергию.
И акого я слышу много-и я не соответствую даже базавому представлению о мужчине!
Я хочу исчезнуть....хочу умереть. Без меня весь мир станет чуточку чище,без этого жалкого куска гниющего мяса....
Последнее время оченб много таких мыслей. Бкз меня всё будет хорошо,если меня не будет я никому не причиню вреда-ни своими действиями,ни своим бездействием.
Я бесполезен...паразит,которого нужно уничтожить
Если бы я исчез,если бы я умер,даже нет,если бы я вообще не появился на свет-всё было бы хорошо. Семья не позорилась бы меня,братьям я не оставил бы их душевные травмы,а главное-моя любимая не была бы так истощена,не видела бы меня таким никчёмным,я бы не чделал ей столько боли......
Я себя ненавижу
Во мне нет ничего хорощего,я приношу только боль и страдания
Рядом со мной всем плохо,рядом со мной все несчастны
И самое смешное-я хочу совершить самоубийство,но у меня не хватит духа этого сделать. Я боюсь боли,боюсь неизвестности после смерти,и...не хочу доставлять другим хлопоты своей смертью,особенно своей любимой
И опять я не знаю,правда это мои мысли или просто попытка привлкчь хоть чьё-то внимание ради жалости ко мне
Хах,смешно,даже для суицида мне не хватает мужества.
Что я за мужчина вообще...зачем я только родился
Хочу исчезнуть
Я...устал
Здравствуйте, Айбар. Судя по Вашему сообщению, сейчас Вы переживаете не самый легкий период в своей жизни. Ваши слова наполнены огромной болью, отчаяньем и усталостью от той внутренней борьбы, которую ведете сами с собой на протяжении уже длительного времени. Я понимаю, как должно быть тяжело жить в постоянном состоянии самобичевания и ощущать себя «дефектным». Однако позвольте мне сказать самое главное: факты, которые Вы описали в свое сообщении, прямо противоречат Вашей же оценке себя как «никчемного паразита».
Вы работаете, учитесь, рядом с Вами есть любимая девушка, которая, несмотря на ссоры и обиды, продолжает быть с Вами и даже пытается Вас направлять. Это не случайность. Это прямое доказательство того, что Вы – не «пустое место». Она видит в Вас ценность, то, за что стоит бороться, то, ради чего она тратит свои силы, пытаясь до Вас «достучаться», как-то Вам помочь. Ее разочарование и усталость – это часто следствие того, что она видит Ваш потенциал, но не видит действий по его реализации. Она волнуется за Вас. А волнуются только за тех, кто дорог и кто имеет значение.
Ваш крик о том, что Вы не знаете, как оказывать поддержку, как быть мужчиной, как перестать бояться – это не признак слабости. Это точная диагностика проблемы. А чтобы решить проблему, ее нужно сначала назвать, и Вы это сделали. Вы описали состояние, которое действительно похоже на эмоциональную незрелость и глубочайший дефицит самоценности.
Вы спрашиваете: «Как?» Вот несколько направлений, которые, возможно, стоит обсудить с Вашим психологом, когда Вы к нему придете на очную консультацию.
Образ «идеального себя» пугает, так как он огромен и далек, поэтому это и вызывает у Вас «паралич». В этой связи на время стоит о нем забыть и начать с микроскопических, конкретных поступков, которые противоречат Вашей текущей «роли», то есть делать не то, что привычно, а что-то вопреки, чуть даже через силу.
Не знаете, что сказать, когда девушке плохо? Придумайте и заучите наизусть 2-3 фразы. Например: «Мне очень жаль, что тебе больно. Я здесь, чтобы тебя поддержать». «Это действительно выглядит тяжело. Хочешь, я просто посижу с тобой?». Скажите это и просто положите руку на плечо. Действие (физический контакт, предложение чая) часто важнее идеальных слов.
Чувствуете, что отмалчиваетесь в конфликте? Скажите вслух: «Мне нужно 5 минут, чтобы собраться с мыслями, потому что я хочу ответить тебе по-настоящему». Это уже будет акт ответственности.
Вы правы, что энергия и «внутренний стержень» не берутся из ниоткуда. Они наращиваются как мышца – через регулярные, маленькие, но успешные действия. Поэтому Вам необходимо очень серьезно подумать над тем, где Вы точно можете быть успешным. Например, в решении бытовых задач. Не «разгрести весь дом», а помыть тарелку сразу после еды, положить вещь на место и т.д. Эти маленькие победы дадут микродозы уверенности: «Я смог. Я сделал то, что решил». Договориться с собой и вынести мусор сегодня вечером. Не когда «припрет», а потому что Вы так решили. Это и есть тренировка «внутреннего стержня» – способности держать данное себе слово.
Ненависть к себе – это топливо, которое сжигает изнутри. Ваша ярость на себя – это искаженная, токсичная форма огромной силы. Вам нужно с помощью психолога перенаправить эту энергию. Не на то, чтобы копать себе яму («я гад»), а на то, чтобы засыпать ту яму, в которой Вы уже оказались. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «я никчемный», задайте себе вопрос: «Какое одно маленькое действие может сейчас сделать человек, который о себе заботится?». И сделайте это. Даже если это просто выпить стакан воды.
Часто за притворством и жалостью к себе стоит отчаянная, голодная потребность в любви и принятии. Когда вы делаете что-то «для галочки» или чтобы Вас пожалели – остановитесь и спросите: «Чего я на самом деле хочу в этой ситуации? Признания? Покоя? Чтобы меня увидели?». Признание этой потребности – уже честность перед самим собой.
Ваша девушка, вероятно, устала быть Вашим «психологом» и «мамой». Ей нужен партнер. Она истощается, потому что ее энергия уходит не на взаимный рост, а на попытки «зажечь» в Вас жизнь. Ее слова о «трехлетней девочке» – это крик отчаяния, попытка до Вас достучаться. У Вас есть шанс услышать этот крик не как приговор («я плохой»), а как инструкцию к действию: «Мне нужно взрослеть».
Вы не трус. Трус не испытывал бы такой мучительной боли от своего поведения. Трус не искал бы помощи. Вы в ловушке у собственного мозга, который, возможно, действительно имеет особенности (СДВГ, депрессия, тревожное расстройство), и они делают все эти шаги в миллион раз сложнее. Но это не оправдание бездействия, а объяснение, почему Вам нужна профессиональная помощь, поддержка и стратегия.
Ваше желание «исчезнуть» – это желание прекратить эту невыносимую боль. Не исчезнуть, а прекратить страдание. И для этого не нужно умирать. Нужно медленно, шаг за шагом, с поддержкой психолога, начать менять ту жизнь внутри себя, которая причиняет эту боль.
Вам необходимо продолжить работу с психологом в формате очного консультирования и начать действовать. Не для того, чтобы «стать идеальным мужчиной», а чтобы перестать мучить себя и начать жить. У Вас есть ради чего это делать: Ваша жизнь, Ваша работа и тот человек, который, несмотря ни на что с Вами. Она видит в Вас то, чего Вы сами пока не видите. Поверьте ей на слово и начните действовать ради себя и Ваших отношений.
С уважением, Кристина.