Мне 13 лет, столкнулась с данной ситуацией (постараюсь описать как можно подробнее):

Не знаю, важная ли это деталь или нет, но у меня диагностировано тревожно-депрессивное расстройство, диагностировали не так давно, но стала ощущать я подобное где-то в феврале, в общем, ничего серьёзного не вижу. В последнее время вроде ничего необычного не происходит, я даже не совсем понимаю, происходит ли что-нибудь, но у меня всё чаще и чаще появляется очень странное чувство, я совсем не понимаю ничего.

Когда появляется это ощущение, почти всегда присутствуют резкие, почти неконтролируемые движения, я могу упасть, схватить себя за руку, за одежду, за шею. И только после выполнения этого действия я одумаюсь и могу продолжать нормально двигаться и что-то делать, также появляется учащённое дыхание.

Попробую описать, что я именно чувствую:

Мне кажется, что-то не так в мире или со мной, меняется восприятие мира, я как будто ощущаю себя не принадлежащей к этому миру. Это часто бывает на улице, мне становится тяжело идти, и хочется остановиться и что-то сделать, но не понимаю что, я всё равно пытаюсь заставить себя идти, но иногда всё же останавливаюсь, но что делать дальше, я не понимаю. Это бывает и при людях, тогда мне хочется дотронуться до кого-то, возможно, приобнять или просто потрогать, но я стараюсь вовремя остановиться. Я в последнее время стала всё чаще сомневаться в реальности происходящего. Возможно, из-за этого мне на подсознательном уровне хочется дотронуться до кого-то.

Также я не могу понять, действительно ли это всё случайно? Действительно ли не специально я это делаю? Могу ли я это контролировать или нет.

Как бы смешно это ни звучало, как будто я не одна управляю своим телом и разумом.

А и ещё, я иногда замечаю, что мне страшно увидеть своё отражение в зеркале, то есть я иду в комнату, зная, что там будет зеркало, и появляется дискомфорт, как будто я боюсь увидеть там кого-то ещё. Вот, например, пару дней назад, когда я это рассказывала подруге, произошла одна ситуация: ︎ ︎ ︎ ᅠ ︎ ︎ ︎ ᅠ ︎ ︎

Я шла умываться, писала подруге, рассказывая про зеркало, отложила телефон, смотрю в зеркало, и мне то ли показалось, то ли я захотела увидеть это, что за мной появилась чёрная худая фигура с красными продолговатыми глазами и еле видными красными линиями по всему телу. Я сразу же опустила голову вниз, не поняла как именно, но начала двигать руками, после чего впилась руками в раковину и стала смотреть в неё. Я чуть не начала реветь, то ли от страха, то ли от того, что не понимаю, что со мной. Минуту, наверное, стояла, заставляя себя голову поднять. В итоге всё же подняла, и всё нормально было. У меня именно такое впервые, было, конечно, иногда, что казалось подобное, но такого сильного влияния не оказывало вроде.

Это звучит, как будто придумываю это, так стыдно, ведь я не могу даже себя почти убедить, что не внушаю себе это сама.

Также у меня последние несколько дней часто бывает ощущение, что я абсолютно ни в чём не вижу выхода, это бывало и раньше, причём часто, обычно я плачу или ещё хуже переживаю истерику на фоне этого. Но пару дней назад ближе к ночи было такое, что я помимо чувства безнадёги ещё поссорилась с мамой и конкретно словила истерику (как же стыдно это рассказывать, но попытаюсь описать всё как было), мне стало даже смешно от того, насколько же всё плохо, у меня в голове крутились мысли о том, какая я ужасная и т. д. Я начала мысленно разговаривать сама с собой, как с отдельным человеком (такое часто бывает в такие моменты, и это отличается от обычного мыслительного процесса тем, что я не совсем могу это контролировать), меня всю начало трясти, я заставила себя расцарапать себе руки (у меня наращенные ногти). Дальше, чтобы мне было удобнее разговаривать с собой, я пошла к зеркалу, где опять же начала говорить себе, что заслуживаю только боли, заставила себя расцарапать себе руки, потом шею, ключицы, лицо (не сильно, всё же ногти не острые, сильных следов вроде не осталось). Я убеждала себя взять нож, говорила, что только если все порезы будут выполнены им, я сделаю правильный ход, но нет, ничего не получилось. Я смеялась над собой, говоря, что я боюсь боли, а так быть не должно, я и сама считаю, что должна её полюбить. Также я заставила себя обкусать губы, когда пошла кровь, я (наверное, самая неприятная и постыдная часть) измазала себе лицо, контроль над мыслями вновь полностью вернулся мне, я смыла кровь с лица, и вроде всё сейчас нормально. Случай с кровью также был как то, когда я опять ревела, мне начало это нравится, я решила изрезать себе плечо, также для удовольствия, и меня очень привлекла кровь в тот момент.Насчёт селфхарма, я раньше действительно не использовала его в критических ситуациях, наоборот даже в более спокойной обстановке, как простую необходимость. Не помню, что было когда я только начала им заниматься, но в последнее время мне скорее всего это даже нравится, нравится сам факт того, что я мучаю себя. Я ловлю себя на мысли, что мне приносит удовольствие моё плохое моральное состояние. Но всё равно, какой то частью своего разума я понимаю, что так быть не должно и задаю себе вопрос "Действительно ли мне это нравится", хотя после произошедших событий формулировка этого вопроса чуть изменилась "Действительно ли это нравится "Мне"?"

По поводу "кого то другого управляющего мной" это была и раньше когда я впадала в истерики, но не всегда и довольно редко, я не говорю про простые разговоры сама с собой в мыслях или даже в слух, такое конечно тоже есть, и есть у многих. У меня это как будто как конкретно другой человек в моём теле, чаще всего она кричит на меня и убеждает, что я ничтожество, я вроде понимаю, что это я говорю, но как будто контроль всё же, не совсем у меня что ли... Кстати, я только что заметила, что когда я именно рассказываю об этом, я резко начинаю убеждать себя, что я всё выдумываю и ничего такого нет.

Обычно, я себя не оскорбляю и не унижаю, я...или нет, говорю себе это только в критических моментах, когда я не совсем стабильна. Хотя если так подумать, у меня, когда думаю на тему связанную с этим, у меня всегда мысли, как бы, разделены. Я одновременно могу думать о том, что бы начать лечиться, делать себе лучше, и о том, что бы наоборот убить в себе всё живое.

Раньше я очень хотела исчезнуть/умереть или типа того, но сейчас я не так часто хочу этого, я, наверное даже жить хочу? Но я понимаю, что если я и хочу жить, то не совсем как полностью здоровый и адекватный человек. Хотя, я всё же понимаю, что нельзя так думать и выполнять это. Хотя я не знаю, когда я начинаю думать об этом, я будто противоречу сама себе.Прошу помочь разобраться с данной ситуацией.