Вопросы психологу

Здравствуйте, Ксюша! Вас очень сильно задела ваша оценка за работу, вы считаете, что мир и преподаватели относятся к вам не справедливо и стараются всячески занизить балл. Вы привыкли к тому, что у вас всегда была высокая оценка за ваши работы и сейчас вы очень расстроены, растеряны, ваша уверенность перед защитой диплома пошатнулась и появились мысли о суициде. Во-первых, очень хочется поддержать вас! Вы сейчас испытываете сложные эмоции, но нашли в себе смелость написать письмо и попросить о помощи.

Ксюша, то, что хочется подметить вы очень много сравниваете себя с другими, но вы забыли, что каждый человек индивидуален и имеет свой путь. Замечали ли вы за собой, что вам хочется всё довести до совершенства? Вам важно, чтобы все обстоятельства складывались идеально? Не могу принять, оценки ниже, чем у других? Если на данные вопросы вы ответили «да», то возможно у вас есть завышенные ожидания от событий и желание достичь высоких целей, заслужить одобрение окружающих. Причём это стремление такое сильное, что в случае малейшей неудачи вы сталкиваетесь с негативными эмоциями, которые вам очень тяжело преодолеть. Плюсы данного поведения в том, что они действительно помогают преуспеть в учёбе и карьере, стать лидером и вести за собой людей. Но минус, что такой тип реагирования забирает очень много сил, эмоций, времени, а в случаи неудачи приносит понижение самооценки и неуверенность в себе.

Как можно помочь себе пережить неудачу? Во-первых, стоит принять в себе тот факт, что я не могу быть идеальной во всём и для всех, где-то я могу постараться и сделать больше, а где-то меньше. В ваших словах также прослеживается противоречия, вы пишете, что мир не справедлив и у вас происходит неудача как обычно, хотя до этого вам удавалось получать отлично и преуспевать в учёбе.

Очень тяжело признать, что я получила низкий балл по сравнению с другими, но постарайтесь помочь себе, а не наоборот корить. Попробуйте пересмотреть свой диплом и подготовить защиту на основе фактов и сильных сторонах вашей работы, помните, что на защите ваш диплом не будут читать, они обратят внимание только на выступление. По репетируйте его несколько раз перед друзьями, родственниками, не просите оценку выступления, ваша задача лишь подготовиться и запомнить речь.

Даже сейчас не забывайте уделять время отдыху: прогулка и общение с друзьями, ваше любимое хобби или увлечение, полноценный сон и питание. Это поможет вам сохранить эмоциональное равновесие и переключиться от негативных переживаний.

Ксюша, оценка 3 по-другому означает «Удовлетворительно», то есть вы смогли удовлетворить заявленные требования. Пусть это не идеально, но вы справились с поставленной задачей! Постарайтесь уважительно относиться к своей оценке, ведь вы справились с заданием. Опора лишь на других мешает развиваться и в будущем ведёт к стрессу и выгоранию. Не загоняйте себя в такие рамки, сравнивайте свои собственные успехи и неудачи, это больше поможет вам. И помните, что оценка абсолютно никак не относится к вашей личности, она лишь только отражает ваши старания на определённый момент времени и сейчас я вижу, что вы молодец и справились с поставленной задачей – написали диплом и готовы его защитить!

Сил вам и удачи на защите диплома!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Наталья!

Я вижу, что вы на протяжении длительного времени испытываете чувство тревоги и беспокойства. И сейчас перед вами встает новый этап – первая работа. Волнение перед первым рабочим днем, страх не справиться с задачами, возможным давлением со стороны других, с ответственностью, и, вследствие этого возникает чувство страха.

Наталья, как вы считаете, страх чего вы испытываете? Вы боитесь криков – вследствие этого не хотите, чтобы вас ругали, или потерять уважение со стороны будущих коллег видится как осложнение работы в коллективе; может это страх неудачи – не справиться с возложенной ответственностью воспринимается как подтверждение собственной оценки себя, или это что-то другое?

Или вы боитесь потерять контроль над событием? Особенности взросления, обстановка в семье, в том числе и материальное благополучие, высказывания со стороны других сверстников – это может приводить к развитию соответствующей оценки, видения себя, влиять на дальнейшие этапы взросления и становления себя как личности.

Вы, пишите, что считаете себя хуже других. Листание соц.сетей может ощущаться как возвращение контроля над своей жизнью: "решаю, что смотреть, что не смотреть" плюс получение быстрых кратковременных позитивных эмоций. Трата денег в случае тревоги относится к этой же категории. "Я чувствую тревогу, это чувство мне не нравится, однако я затрудняюсь ответить, с чем эта тревога связана, но я знаю, что может позволить мне почувствовать себя лучше". Однако подобное кратковременное получение положительных эмоций в итоге приводит к тому, что становится только хуже, поскольку следом приходит чувство вины, активируя негативные мысли. И получается замкнутый круг "Мне плохо-трата денег/просмотр соц.сетей-становится лучше-приходит чувство вины из-за потраченных денег/грусть из-за сравнения чьей-то жизни в видео и своей-подтверждение собственных негативных мыслей-мне плохо". 

Наталья, я бы рекомендовала вам открыть личный кабинет у нас на сайте, где вы можете вести общение со специалистом в формате двухсторонней переписки, диалог на сайте отображаться не будет. Поскольку одного обращения может быть недостаточно, чтобы в полной проработать беспокоящие вас моменты. Или обратиться за помощью к психологу очно для проведения регулярный сессий/сеансов. Я бы рекомендовала рассмотреть специалистов, работающих в когнитивно-поведенческой терапии. Она направлена на работу с негативными установками посредством изменения образа мышления, то есть помогает раскрыть и исправить негативное видение реальности и перевести его на позитивный уровень.

Наталья, в начале своего ответа я писала вам по поводу того, чтобы вы подумали над тем, какой страх вы испытываете, с чем он связан. Это необходимо, чтобы в дальнейшем вы могли с этим работать. Тревога отличается от страха тем, что она не опредмечена - мы испытываем беспокойство, негативные переживания, но не можем понять, с чем они связаны, что их вызвало, почему нас это задело. А длительные постоянные переживания могут приводить к истощению организма, нервной системы, и тогда у нас нет сил ни на себя, ни на то, чтобы видеть хорошее в жизни. Человек в таком состоянии чувствует усталость, может чаще плакать, испытывать раздражение и другие негативные эмоции, которые позволили бы ему выразить то напряжение, которое скопилось в теле, скопилось внутри него. Поэтому понимание причины собственного страха, например, перед работой, позволит вам начать работу с ним, поскольку вы достойны того, чтобы в вашей жизни происходили хорошие вещи и вы могли видеть их и принимать.

Это может быть тяжело, может возникать сопротивление - вы можете чувствовать злость, обиду, непонимание - это нормально, так наша психика заботится о нас, старается уберечь, но важно не останавливаться и постепенно, планомерно работать с проблематикой, чтобы вы могли, стоя перед зеркалом, гордо сказать не "Я ненавижу себя", а "Я люблю себя".

Наталья, рассмотрите ваш график сна - засыпаете/просыпаетесь в одно и тоже время, сколько часов вы спите, в каких условиях, не мешает ли вам что-то в процессе засыпания? Сон, небольшие физические нагрузки, например, прогулки, регулярное полноценное питание будут хорошим подспорьем вашему организму в этот непростой период и придадут ему силы, чтобы вы могли сосредоточить внимание на помощи себе. 

Попробуйте написать на листочке небольшой план действий в первый рабочий день: подумайте и запишите как вы начнете разговор с коллегами, что вы хотите у них спросить, как вы будете вести себя и что будете говорить, если произойдет какая-то ситуация. Ведь все равно у вас есть некоторые ожидания от первого дня, какое-то его представление. Опишите его, чем подробнее - тем лучше. И придумайте несколько вариантов действий, как вы сможете справиться с какой-то трудностью. Когда мы можем спрогнозировать какой-то событие, спланировать его, это позволяет нам чувствовать себя увереннее, ощущать контроль над своей судьбой. Ну и учитывать, что от форс-мажорных ситуаций никто не застрахован, ни один начальник или успешный человек. Подобное является нормальным течением жизни. 

Также подумайте над тем, почему вы уверены, что какая-то ситуация, которую вы представили, произойдет именно с вами? Какая у этого события вероятность? И потом сравните ваши ожидания от того, что произошло на самом деле, после первого рабочего дня. Посмотрите, как вы описывали его себе, что сбылось а что не сбылось, похвалите себя за какие-то действия/слова. Обязательно будет за что вас похвалить. Это может быть что угодно: вовремя пришла на работу, успела позавтракать, опрятный внешний вид, причесалась, поздоровалась с коллегами и так далее. И это лишь малая часть. Вы удивитесь сколько есть вещей, за которые вы можете себя похвалить и которые кажутся незначительными и не стоящими вашего внимания. Вы устроились на работу - за это тоже похвалите себя. Подобное задание направлено на то, чтобы проанализировать свои страхи. Так вы сможете увидеть, что из представленного сбылось, а что нет, и, опираясь в дальнейшем на полученный опыт, говорить себе "В прошлый раз это не сбылось, какова вероятность, что теперь подобное со мной произойдет?".

Наталья, есть ли у вас причина сравнивать себя с другими? Что такое норма, кто ее определяет? Есть, конечно, общепринятые правила поведения, нормы, которые прописаны в уголовном кодексе. Остальное определяет сам человек, например, для кого-то нормальным является натуральный цвет волос, а крашенные волосы - не норма. Важно понимать, как мы хотим, чтобы нас видели окружающие, какое впечатление мы хотим на них произвести, почему для нас это важно, в какое общество мы хотим влиться/социальную группу, соответствует ли она нашим целям и ценностям? 

Каждый проживает свою жизнь, и мы не видим путь, который прошел этот человек: был ли он легок или труден, была ли помощь у него на пути или нет. Кто-то может начать работать с 14 лет, кто-то до 30 сидит без работы. Все люди разные, одинаковых нет. Также и ваша история, Наталья, она будет неповторима и уникальна, и как вы ее напишите, какими красками/событиями украсите - будет зависеть от вас. 

Вы смогли обратиться на наш сайт, сделали первые шаги к вашей цели - продолжайте двигаться, стремиться, и тогда вы ее достигните. Если у вас есть возможность - не проходите этот путь в одиночку, когда рядом есть близкие, друзья, родственники, те люди, которые могут нас поддержать, в чем-то помочь - даже самые сложные испытания даются легче. Если таких людей рядом не нашлось - вы можете стать для себя таким человеком, Наталья, если вам необходим будет живой разговор - вы можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на этом сайте.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте. Не могу себе представить, насколько Вам тяжело сейчас. Вас мучают мысли о самоповреждающем поведении, которому Вам трудно сопротивляться. Из-за этого Вам кажется, что у Вас зависимость от селфхарма. Я Вам очень сочувствую. Как я вижу, Ваше текущее состояние является естественным, потому что, я думаю, Вы находитесь под сильным эмоциональным напряжением. Поэтому очень ценно и важно, что Вы не молчите, ищите возможность поделиться с кем либо, хотите решить свою проблему, иначе бы не написали в нашу Службу. Это очень значимые факторы, с помощью которых можно найти выход из такой ситуации, в которой казалось его не было.

В первую очередь при самоповреждающем поведении важно помочь себе в проживании эмоций, т.к. именно этим селфхарм и вызван. Вот представьте воздушный шар, который надувают. Ведь если это продолжить, то он может лопнуть. Так и с психикой: человек будет невыносимо страдать, если постоянно он будет сдерживать свои эмоции, стараться не думать о них и избегать негативных мыслей о происходящем. Поэтому важно помочь себе в проживании эмоций. Это не значит, что нужно сразу в любых ситуациях реагировать молниеносно и никак не сдерживая себя. Прежде всего, я рекомендую устроить свой быт с акцентом на использовании навыков эмоционального регулирования.

Умение регулировать своё эмоциональное состояние – полезный навык, необходимый как в повседневное время, так и в эмоционально напряженный период жизни. Что может помочь проще и безопаснее для себя и окружающих выражать эмоции?

а) Распознавание эмоций. Умение обозначать испытываемые эмоции и свое текущее состояние, не ругая себя, не вгоняя в чувство вины (Что я чувствую? Что со мной происходит? Что я хочу этим сказать?) очень полезно.

б) «Проговаривание» своих чувств в диалоге с людьми или даже самому себе вслух: «меня обидело», «чувствую страх», «радуюсь тому, что...» и т.д. Проговаривание своих переживаний, чувств может приводить к снижению остроты их проявления. Возможность выговориться о своих переживаниях кому-нибудь, кто может поддержать и понять – очень важный аспект к преодолению любых тягост. Возможно, близкие тоже замечают, как Вы себя чувствуете и им небезразлично, что с Вами происходит, и могут Вам помочь.

в) Дать состояться эмоциям в социально приемлемой форме. В данном случае ценно не пытаться «свернуть», «забыть» неприятные эмоции, а важно проживать их. Например, если грустно, можно посмотреть драматичный фильм, в состоянии злости – можно дать себе физическую нагрузку. Злиться или плакать в трудной ситуации нормально и естественно!

Также рекомендую Вам обратить внимание на нервно-мышечную релаксацию по Э. Джекобсону. Она может помогать в эмоциональном регулировании. При этом ее можно сделать систематической, чтобы давать сдержанным чувствам выход. Рекомендую только обратить внимание, что нельзя ее делать на те группы мышц, в которых Вы периодически ощущаете боли или спазмы. Подробную схему того, как ее делать, можно найти в психологической литературе по техникам саморегуляции.

Порой человеку сложно реализовать все вышеописанные приемы самостоятельно. В такой момент важно обратиться к психологу на очную консультацию. Ведь при общении с ним Вы можете лучше понять себя и дать выход своим чувствам, поделиться о наболевшем. Бесплатную психологическую помощь можно получить в социальной защите своего населенного пункта, если там есть психолог. Помимо этого, Вы можете создать тему в личном кабинете Сайта, чтобы обсудить ситуацию с одним из специалистов нашей Службы. Также если Вам будет необходима экстренная психологическая помощь, то для этого есть специальная Горячая линия, телефон которой указан на главной странице Сайта.

С уважением, консультант Службы.

 Здравствуйте, Эля!

Вы пишите, что на протяжении 5-ти дней испытываете тревожные чувства, вас мучают панические атаки и даже на уровне тела есть неприятные проявления (тошнота). То, что Вы решили обратиться за помощью – правильный и своевременный шаг. Когда человек даже просто проговаривает свои чувства, он дает им возможность выхода, а это уже благоприятно влияет на эмоциональное состояние. Но все же начать лучше с консультации по поводу общего состояния с врачом (как Вам и рекомендовали)- терапевтом, неврологом или эндокринологом. Это позволит исключить нарушения на уровне организма. Оставлять без внимания такие вопросы нельзя. Важно помнить, что похожие симптомы могут быть проявлениями разных нарушений. Например, тошнота может говорить о проблеме желудочно-кишечного тракта,при сосудистых нарушениях, присутствии токсичных веществ в организме, при токсикозе на ранних и поздних сроках беременности и так далее. Поэтому для владения информацией о состоянии собственного организма важно пройти медицинское обследование.

Вы также пишете о том, что вас беспокоят панические атаки. Но насколько я понимаю, этот диагноз вы поставили себе сами (так как вы не написали о посещении врача). Напомню, точный диагноз может поставить только специалист. Это очень важно, так как правильная диагностика позволяет выстроить эффективную стратегию лечения/восстановления. Так, паническими атаками могут называть и гипервентиляцию лёгких, стратегия помощи при которых различается. Поэтому важно консультироваться с профильными специалистами, которые продиагностируют и назначат необходимое лечение. 

В случае острой необходимости (при ухудшении вашего состояния) в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Эля, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Искренне сопереживаю вашему горю. Потеря близкого для Вас человека – очень тяжелое событие, с которым, к сожалению, так или иначе, приходится столкнуться каждому. Трагично, что близкий принял решение самостоятельно уйти из жизни. Потеряв близкого человека, мы теряем не только возможность быть вместе, но и часть себя. Однако, Екатерина, даже с этим Вы можете справиться.

Сразу после потери близкого человека восстановиться не получится. Нужно дать себе время принять утрату, чтобы научиться жить заново. Примириться с потерей возможно только спустя некоторое время, прощаясь с умершим и проживая ваше расставание. Период проживания горя может занять продолжительное время, и это действительно будет очень тяжело, и очень важно, чтобы вы дали себе разрешение прожить ваше горе столько времени, сколько вам потребуется. Важно, чтобы вы помнили, что плакать, грустить, злиться, переживать разные чувства в связи с вашей потерей – это нормально и важно, как и обращаться за поддержкой к другим людям.

Екатерина, разделив вашу боль с другим человеком (тем, кому доверяете), вы сможете облегчить свои страдания. В этот период вашей жизни очень важно, чтобы вы не были в одиночестве. Необходимо, чтобы рядом находились те люди, которые смогли бы помочь Вам принять смерть близкого человека. Вспомните, что Вы не одна, кроме вас есть еще люди, которые переживают его потерю. Если есть возможность, не отдаляйтесь от них, вы можете проживать вашу боль вместе. Может быть такое, что кто-то из них переживает горе по-другому, и не может разделить ваши чувства. Тогда обязательно найдите того, кто сможет выслушать Вас и принять. Если человек, скорбящий о своём близком, открывает душу другим, ему легче пережить свою утрату.

Если вы почувствуете, что вам это необходимо, вы можете начать работу с психологом (который специализируется на работе с утратой). Психолог сможет оказать вам помощь в том, чтобы пережить произошедшее. Даже сам разговор  со специалистом  может принести вам значительное облегчение.

Со временем на этом пути вы можете ощутить, что какие-то слова остались невысказанными. Важно помнить, что когда мы теряем близкого человека, наши с ним отношения не заканчиваются, они продолжаются, но в ином качестве. У вас есть возможность попрощаться с ним и выразить все ваши чувства, невысказанные слова. Сделать это можно по-разному, например, вы можете выразить ваши мысли и переживания в письме, что сделать с письмом потом – вы решаете сами. Если Вы человек верующий –вера может стать вашим ресурсом в период утраты.

Возможно, у вашего близкого остались незавершенные дела, и если Вы чувствуете в себе силы и возможности, можете завершить их. Сейчас очень важно, чтобы Вы поддерживали свое тело в порядке: помните о полноценном питании, больше отдыхайте, восстановите сон, принимайте душ.

Екатерина, Вы можете найти и другие способы пережить ваше горе. Дайте себе время прожить его столько, сколько вам потребуется.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Николь!

Вы поделились своими переживаниями и тяжёлыми мыслями о своей жизненной ситуации, непростых отношениях с мамой. Вы нашли в себе смелость рассказать о себе - это невероятно сложно, но важно, так как ваши чувства настоящие и заслуживают пристального внимания. Николь, Вы правильно действуете, обращаясь за помощью. Помните, что Вы не одна. Даже если Вам сложно довериться маме в этих вопросах, знайте, что всегда рядом есть люди, которые выслушают и правильно помогут Вам: другие родственники, которым Вы доверяете, друзья, школьный психолог, психологи социальных служб, учителя, специалисты на любом доступном телефоне доверия. Сейчас важно продолжать делать шаги, которые помогут Вам справиться с вашим сложным состоянием.

   Напряженные отношения с мамой и уничтожение ею вашего телефона – это показатель серьезной (кризисной) ситуации в отношениях между вами. Насколько понятно по описанной вами реакции мамы, она склонна к импульсивным и агрессивным действиям, что не может не вызывать у Вас страх, а значит нарушать доверие. Лишение телефона на полгода – это достаточно жестокий акт, который вызывает чувство беспомощности, страха, изоляции и глубокой несправедливости. Ведь на сегодняшний день телефон для подростка, да и, пожалуй, для любого взрослого – это связь с миром, друзьями, поддержкой, информацией. Конечно, это не может не оставить негативный след в воспоминаниях, и не отразиться на отношениях.

    Те панические реакции, которые Вы наблюдаете у себя, Николь, - это реакция Вашей нервной системы на пережитый и текущий сильнейший стресс. Таким образом тело буквально кричит: «мне плохо», «чувствую себя в опасности».

    Суицидальные мысли и сны – это сигнал о том, что требуется помощь, отчаянная попытка Вашей психики сказать, что боль, которую Вы испытываете прямо сейчас, невыносима, и Вы ищете способы её остановить. Николь, обратите внимание на то, что сон - это не предсказание и не знак, что Вы хотите расстаться с жизнью. Сон – это отражение Ваших самых глубоких страхов и переживаемой беспомощности. Во сне мозг перерабатывает информацию и посылает сигнал SOS (о помощи), который нельзя игнорировать. И очень важно, Николь, что Вы обращаете внимание на этот сигнал и ищете конструктивные способы справиться с сильным напряжением – это взрослая позиция, смелая, жизнеутверждающая.

Давайте посмотрим вместе, что можно сделать в вашей ситуации, чтобы менять её к лучшему.

Первое, всегда помните о своей безопасности. Если чувствуете, что прямо сейчас (в любое время суток) очень плохо, - сразу обращайтесь за профессиональной поддержкой и помощью. Это ничем Вам не грозит, наоборот, специалисты помогут справиться с острым состоянием. Для этого нужно звонить на экстренные телефоны доверия:

            8-800-2000-122 – Единый общероссийский детский телефон доверия (круглосуточно, анонимно и бесплатно) сколько

            112 – МЧС России (можно попросить соединить с психологом или рассказать о тревожных мыслях).

            +7495 989 50 50 –телефон психологической помощи МЧС России (по тарифам вашего оператора связи).

       Николь, в вашем регионе также есть телефоны доверия в социальных службах, их номер можно узнать в Интернет сети. Специалисты на телефоне доверия обучены помогать в кризисных ситуациях. Они выслушают без осуждения, помогут успокоиться и подскажут, что делать дальше. Вы не обременяете их – это их работа, они хотят Вам помочь, поэтому при необходимости можно звонить столько раз, сколько нужно.

Не оставайтесь одна в моменты сильной тревоги или мыслей. Позвоните на телефон доверия, напишите подруге (если нет телефона, через компьютер), если можете – выйдите в людное место.

Обучитесь техникам, которые помогут снижать интенсивность реакций, и применяйте их в нестандартных ситуациях на снижение стресса. К примеру,

Дыхательную технику: медленный вдох через нос (на 4 счета), задержка (на 2 счета), медленный выдох через рот (на 6 счетов). Сосредоточьтесь только на дыхании, именно это внимание на дыхании позволяет справиться со стрессом..

 Техника «5-4-3-2-1» выполняется следующим образом: назовите (вслух или про себя) 5 вещей, которые видите; 4 вещи, которые можете потрогать/ощутить (например, ткань одежды, стену, пол); 3 звука, которые слышите; 2 запаха, которые чувствуете; 1 вкус во рту. Это помогает вернуться в "здесь и сейчас".

Также помогает холод. Например, умойтесь ледяной (очень холодной) водой, приложите что-то холодное к запястьям или шее, подержите в руке кубик льда.

    В стрессовой ситуации старайтесь найти "островки безопасности», в роли которых может выступать место (двор, секция, социальный центр), человек (подруга, родственник), занятие (рисование, музыка, просто прогулка), где Вы чувствуете себя чуть спокойнее, хоть на время.

Обращаю внимание на то, что панические реакции и суицидальные мысли – это не то, с чем нужно оставаться один на один. Это признаки очень сильного стресса. Вы нуждаетесь в продлённой комплексной профессиональной помощи психолога или врача.

Если чувствуете, что готовы поговорить с мамой, расскажите ей о своём состоянии, используя "Я-высказывания", например: "Мама, мне очень плохо. У меня бывают приступы сильного страха (панические атаки), мне очень тяжело. Мне нужна помощь психолога. Я прошу тебя помочь мне найти специалиста."

  Если разговор с мамой Вам кажется невозможным или опасным, обратитесь за помощью к другим взрослым, которым Вы доверяете. Расскажите им о ситуации дома и о своем состоянии, попросите их о помощи: поговорить с мамой, сопроводить Вас к врачу/психологу. Но даже если вам сложно довериться кому-то из близких, тогда сами сходите к врачу-педиатру в поликлинику. Расскажите о том, что наблюдаете у себя и о том, что Вам очень плохо эмоционально. Врач может дать направление к неврологу или психиатру (это конфиденциально и легально).

Николь, самое важно, помните, Вы не виновата в том, что с Вами происходит.

Вы имеете полное право чувствовать боль, страх, гнев, отчаяние или что-то другое. Не обесценивайте свои чувства. Вы заслуживаете помощи, поддержки и безопасности, это ваше право. Просить о помощи – это сила и смелость, а не слабость. Вы уже сделали огромный шаг, написав о своей ситуации.

Вы не одна, есть люди и организации, которые готовы Вам помогать столько. сколько необходимо. При необходимости звоните на телефон доверия– это первый и самый важный шаг. Прямо сейчас можно открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте для длительной работы с психологом. С помощью специалистов эту боль можно уменьшить, а ситуацию изменить.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алёна!

Вы пишете о том, что хотите сохранить отношения с парнем, но не знаете, как лучше это сделать, так как в последнее время ваша пара переживает много конфликтов. Ваше желание быть важной частью жизни партнера, получать его внимание и заботу – это естественная потребность в отношениях. А страх быть отодвинутой на второй план может вызывать сильную тревогу и боль. Давайте вместе разберемся, какие шаги можно предпринять в сложившейся ситуации.

В первую очередь важно помнить, что отношения в паре создаёт ни один человек, а вместе. То есть для сохранения отношений важно поддерживать диалог. Поэтому со своей стороны, Алёна, вы можете пытаться посмотреть на ситуацию так сказать, «глазами своего парня», что поможет понять его поведение. Вы пишете о том, что молодой человек совсем недавно потерял друга. Постарайтесь глубже осознать, что пережил ваш парень. Как его горе могло повлиять на его поведение, потребность в новой дружбе, способность быть эмоционально доступным для вас? Это позволит Вам проявлять эмпатию. Не исключено, что эта потеря могла вызвать у вашего парня глубокую боль. Горе – это длительный и сложный процесс. И у каждого он проходит по-своему. Новый друг, возможно, стал для вашего парня важной опорой в этот тяжелый период – местом, где парень находит поддержку, отвлекается или чувствует себя понятым по-другому. Его потребность в этом общении может быть сейчас особенно сильна.

Конечно, горе вашего парня– не оправдание игнорирования или чёрствости в общении с вами, но это может быть важным фактором, влияющим на его эмоциональную доступность и потребности. Как и ваша тревога – не оправдание для тотального контроля парня, но это сигнал о вашей неудовлетворенной потребности в безопасности и связи.

Конструктивный выход возможен только при взаимном признании особенностей ваших психоэмоциональных состояний и готовности меняться вдвоём. Отношения требуют работы и компромиссов от обоих партнеров, так как идеальных отношений не бывает.

  Алёна, ваши претензии, хотя и вызваны вашей потребностью в близости, молодой человек, скорее всего, воспринимает это как ограничение его свободы и попытку контролировать его дружбу, непонимание его потребности в поддержке после потери, дополнительный источник стресса и давления. Поэтому, по-видимому, и выбирает избегающие стратегии - игнорирование и паузу. Цель паузы в отношениях: не выяснение "кто прав", а снижение накала эмоций у обоих и возможность подумать, поэтому, если согласитесь на эту стратегию, желательно четко оговорить сроки и правила выдерживания паузы в общении, так как бесконечная неопределенная пауза разрушительна. Паузой в общении можно воспользоваться, как возможностью поисследовать себя.

Сейчас же попытайтесь проанализировать свои чувства и поведение: ответьте себе: «Что именно вызывает во мне такой сильный страх (общение парня с другом, отдаление парня, ощущение своей ненужности)? Насколько мои претензии были связаны с реальным дефицитом внимания ко мне, а насколько с моей тревожностью и ревностью? Как я могла бы выражать свои потребности в близости и внимании менее обвиняющим образом?»

Возможно, вам подойдёт освоение стратегии «Я-сообщений», когда мысли транслируются от первого лица. Также важно укреплять свою самооценку: ведь ваша ценность не зависит от того, сколько времени парень уделяет другу.

   Старайтесь вместе найти компромисс. Со своей стороны признайте свою роль в конфликте, сообщите о своих намерениях научиться говорить о своих чувствах по-другому. Спросите о чувствах и потребностях вашего молодого человека: предложите рассказать, как он видит вашу ситуацию? что его больше всего задевает в ваших словах? что ему нужно от Вас сейчас? как для него выглядит поддержка в его горевании по потерянному другу? Старайтесь слушать внимательно и постарайтесь понять точку зрения парня.

    Обсудите вместе ваши стратегии реагирования избегания. Сообщите о том, что уважаете его решение «остыть» после ссоры, но полное игнорирование очень ранит вас и разрушает доверие между вами. Предложите подумать, как каждому из вас комфортнее сообщать о необходимости дистанции. Как парень может давать вам больше ощущения безопасности и значимости? Как вы можете проявлять больше понимания к его потребности в дружбе и личном пространстве, особенно в период его горя? Как вы оба будете общаться, когда возникают разногласия? Здесь важно договориться о правилах: не кричать, не переходить на личности, использовать "Я-сообщения", делать паузы при «накале страстей». Спросите также, как ваш мужчина переживает потерю, и нужна ли ему какая-то поддержка от вас в этом. Покажите, что вы рядом.

Алёна, если Вы оба готовы откликаться на потребности другого, слышать друг друга и выполнять договоренности, есть шанс выйти из кризиса с более крепкими и осознанными отношениями. Если самостоятельно выйти из напряжённой ситуации не получается, рекомендую рассмотреть обращение к психологу. Психолог поможет вам безопасно выражать чувства, понять истинные причины конфликтов и выработать здоровые стратегии взаимодействия.

Алёна, да, сейчас вам может быть очень непросто. Но дайте себе и своему парню время. Используйте паузу для восстановления сил и ясности мыслей. Попробуйте подойти к будущему разговору не с позиции обвинения, а с искренним желанием понять друг друга и найти путь, который будет учитывать потребности вас обоих – и вашу потребность в близости, и его потребность в поддержке и пространстве, особенно в свете пережитой утраты.

Если будет очень тяжело, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу индивидуально. Помните, Вы не одна в этой ситуации. У вас точно есть силы с этим справиться.

Дополнительно можно познакомиться с публикацией про отношения, перейдя по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/kogda-v-otnosheniyah-slozhno

С уважением и теплом, консультант службы.

Здравствуйте, Александра. Вы переживаете из-за того, как ваш молодой человек может отреагировать на ваши прошлые отношения. По вашему обращению видно, насколько силен ваш страх перед его реакцией, как мучительно боитесь потерять человека, который вам дорог. Эта неопределенность: «как он отреагирует», сама по себе очень тяжело переносится. С одной стороны, у вас есть сильное желание быть честной с ним, не жить с этой ложью, строить отношения на правде. С другой стороны – страх, что правда может разрушить то, что у вас есть сейчас. Этот внутренний конфликт является источником напряжения. Чувствуется, что сам этот опыт прошлых отношений кажется вам чем-то таким, что сложно принять самой, и вы опасаетесь, что другой человек тоже не сможет его принять.

Изначальное решение скрыть правду и сказать, что отношений не было, выглядит как защитная стратегия. Ее цель понятна – минимизировать риск отвержения в начале отношений, когда связь между вами еще хрупкая, когда вы чувствуете себя уязвимой. Вы создали «безопасную» версию себя, но эта безопасность иллюзорна и имеет высокую цену – постоянное ощущение страха разоблачения и невозможность построить отношения на доверии.

Вы чувствуете, что вам следует рассказать ему о ваших прошлых отношениях, С психологической точки зрения, такое признание в каком-то смысле является тестом на фундаментальную совместимость. Если он действительно ваш человек, если ваши с ним ценности совпадают на глубоком уровне, он способен если не сразу понять все нюансы, то хотя бы отнестись с уважением к вашему прошлому и попытаться понять ваши мотивы тогда и сейчас. Если же этот опыт для него абсолютно неприемлем, и он не может его интегрировать в представление о вас, то, возможно, это указывает на глубокие различия в ценностях. Хотя это жесткая мысль, но правда рано или поздно вскрывает несовместимость.

Ваш сильный страх его реакции, убеждение, что «не каждый способен понять», возможно, указывает на глубоко укоренившийся стыд, связанный с этим опытом. Этот стыд, вероятно, сформировался под влиянием внутренних представлений о «норме» в отношениях. Возможно, он был усилен самой динамикой тех отношений («ухажерка»). Страх отвержения сейчас может быть во многом проявлением вашего собственного (пока еще) непринятия этого периода жизни. Работа со стыдом может стать ключом к снижению страха перед его реакцией. Вы можете попробовать поработать с этими переживаниями самостоятельно, для этого я хочу вам посоветовать упражнение "Двойные стандарты": Представьте, что ваша лучшая подруга рассказывает вам точно такую же историю о своем прошлом. Что бы вы ей сказали? Как бы вы к ней отнеслись? Запишите свои мысли. После этого примените эти же сочувственные, принимающие слова к себе. Александра, хотя такие техники и могут помочь снизить чувство стыда, эффективнее над этим работать совместно со специалистом.

Вы сейчас находитесь на распутье, колеблясь между желанием рассказать о своих отношениях и желанием скрыть их от него. Для того, чтобы принять конструктивное решение важно взвесит все «за» и «против». Попробуйте выписать на листок, что вам даст каждый из этих вариантов, как он скажется на разных аспектах вашей жизни, эмоциональном состоянии, на ваших действиях, самоощущении, отношениях с партнером. Важно оценивать эти последствия во временной динамике, описывая краткосрочные и долгосрочные изменения. После того, как вы записали все возможные варианты, попробуйте взглянуть на них в целом, и детально представить, что происходит с вами, с вашей жизнью, если вы расскажете ему о прошлом, и что будет происходить, если вы этого не сделаете. После этого ориентируясь не только на логику, но и чувства, ощущения, вы сможете принять более взвешенное решение.

Если вы решитесь на откровенный разговор с молодым человеком, рекомендую вам подготовиться к нему. В первую очередь подумайте о том, зачем вам нужен этот разговор и задайте себе вопросы: Чего я хочу добиться этим разговором? (Избавиться от груза лжи? Начать честные отношения? Проверить партнера на прочность?) После тог, как у вас будет четкое понимание цели, подумайте о том, что вы готовы ему рассказать. Задайте себе вопросы: О чем я не хочу говорить или считаю слишком личным? Как я прерву разговор, если он станет агрессивным? Как я позабочусь о себе после разговора, с кем я смогу поговорить, если его реакция будет негативной? Когда вы будете ему рассказывать о своем прошлом, попробуйте сохранять структуру: чувства-факты-потребности. Сначала расскажите о том, как вы чувствуете себя сейчас, после этого перейдите к той информации, событиям вашего прошлого, которые, как вы считаете, ему необходимо знать. В конце скажите о своих потребностях и намерениях, почему вы решились на это разговор.

Александра, вы оказались перед сложным выбором, но я уверен, вы сможете его сделать и изменить свою жизнь к лучшему. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.