Добрый день. Алина, то, что вы написали — это очень важно и полно описало сложную ситуацию, в которой вы находитесь. Вы проявили большую смелость, обратившись с этим.

Прежде всего, хочется написать главное: всё, что вы чувствуете — абсолютно нормально и понятно в контексте вашего опыта. Ваши реакции — это не «поломка», а следствия тяжелых травм, которые вам пришлось пережить.

Давайте разберем по пунктам. Что происходит с вами сейчас (панические атаки, тревога, проблемы с доверием)? Это классические симптомы посттравматического стресса. Ваша психика, пережившая серьезную угрозу в детстве (физическое и психологическое насилие от отчима, сексуальное домогательство), постоянно находится в режиме «боевой готовности». Теперь, когда внешняя угроза (отчим) ушла, система сигнализации внутри вас не выключается. Она срабатывает на триггеры, напоминающие о прошлой опасности:

- Любой мужчина, проявляющий интерес, подсознательно воспринимается как потенциальный агрессор, врун, насильник (как отчим или сосед).

- Слово «раздражаешь» от парня мгновенно переносит вас в состояние уязвимости, которое вы испытывали с матерью и отчимом.

- Тревога и панические атаки — это выброс адреналина, когда ваш мозг кричит: «Опасность!», даже если рационально вы понимаете, что ее сейчас нет.

Ваш мозг научился так выживать. Сейчас ваша задача — научить его чувствовать себя в безопасности в мирной жизни.

Ключевые источники вашей боли:

- Предательство со стороны самых близких: Отчим должен был быть защитником, а стал источником страха и боли. Мать, которая должна была быть вашей опорой, не только не смогла защитить вас тогда, но и сейчас обвиняет вас (и других женщин) в насилии над ними. Это глубоко ранит и искажает представление о любви и безопасности.

- Токсичные установки от матери: Ее слова о том, что «женщина обязана», «она сама довела» — это оправдание насилия и перекладывание вины с агрессора на жертву. Это неправда. Никто не заслуживает насилия. Никогда. Важно начать отделять голос матери внутри себя от собственного здравого смысла.

- Сексуальная травма: Пережитое домогательство — огромная травма, особенно в детстве. Она напрямую влияет на вашу способность доверять мужчинам, на ощущение границ своего тела и право на их неприкосновенность.

Что делать? Практические шаги: Терапия — это приоритет номер один. Все, что вы описали, — серьезные травмы, с которыми очень трудно справиться в одиночку. Профессиональный психолог (желательно, специализирующийся на травме, последствиях насилия или КПТ/ДПДГ-терапии) — это не роскошь, а необходимость. Это безопасное место, где:

- Вас выслушают без осуждения.

- Помогут переработать травмирующие воспоминания, чтобы они перестали вызывать панические атаки.

- Научат техникам управления тревогой.

- Помогут выстроить здоровые границы и разобраться в чувствах к парню.

 Поищите варианты: в вашем ВУЗе может быть психологическая служба, есть бесплатные кризисные центры для женщин, переживших насилие.

Отношения с парнем. Ваши сомнения и страх — это не недостаток, а сигнал. Не нужно заставлять себя доверять ему через силу. Но можно попробовать действовать иначе:

- Говорите о своих границах. Не обязательно сразу раскрывать всю историю. Можно сказать, «У меня есть прошлый негативный опыт, и мне нужно больше времени, чтобы почувствовать себя в безопасности. Для меня важно, чтобы в ссорах мы не переходили на личности и не использовали слова вроде «ты меня раздражаешь», это ранит меня».

- Наблюдайте за его реакцией. Здоровый, достойный парень отнесется к этому с уважением, постарается быть внимательнее. Если же он будет обесценивать ваши чувства, давить или злиться — это важный красный флаг, подтверждающий ваши опасения. Доверяйте своей интуиции.

- Исследуйте чувства постепенно. Не требуйте от себя сразу полной открытости. Доверие строится по капле.

Работа с установками. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «все мужчины — вруны/воры/насильники», напоминайте себе: «Мой мозг так думает, потому что меня этому научил болезненный опыт. Но этот парень — не мой отчим. Я дам ему шанс показать, кто он на самом деле, но буду внимательна». Когда мать говорит, что женщины «доводят», мысленно или вслух (если есть силы) противостоите этому: «Насилие — это всегда выбор того, кто его совершает. Вина лежит только на агрессоре».

В моменты тревоги или паники пробуйте «заземлиться»: сосредоточьтесь на дыхании (медленный вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 6), ощутите опору под ногами, посмотрите вокруг и назовите 5 предметов, которые видите. Это помогает вернуться в «сейчас».

Важно помнить, что вы — не ваша травма. Вы — сильный, умный и чуткий человек, который пережил ужасные вещи и продолжает жить, учиться, любить. Любовь существует. Но она не выглядит как контроль, унижение или насилие. Здоровая любовь — это безопасность, уважение и поддержка. Вам предстоит научиться узнавать ее. Вы имеете право на безопасность, уважение и счастье. То, что произошло с вами, не должно определять ваше будущее.

Сделайте первый шаг — начните искать специалиста. Вы уже проделали огромную работу, осознав и озвучив проблему. Теперь важно получить профессиональную поддержку на пути к исцелению.

Вы не одни. И то, что вы чувствуете, имеет причину и решение. У вас всё получится.

С уважением, консультант службы.