Отношениям 4 года. Недавно он мне изменил. Последние месяцы мы почти не общались. Мы жили вместе, но времени друг на друга не было. В этом и проблема. Была возможность, но не было желания. 

Раньше он всегда приходил с работы и мы долго болтали и смеялись, пока он ужинал, рассказывал мне про свой день и тд, как и я ему. 

Потом мы могли пойти в комнату и тоже разговаривать. Мы в принципе постоянно разговаривали. 

Но не последние месяцы.

То он уходил в другую комнату с телефоном, то я.

Год назад он работал в одном месте, где общался с девушкой с работы. Ничего не было, он мне все рассказывал, мы вместе смеялись. Со временем мне стало казаться, что их отношения выходят за рамки. Но я ничего не говорила. Потом он сам уволился и я успокоилась. Через время я заметила, что периодически они списываются. Я объяснила ему, что мне не приятно это и попросила не общаться. Он без проблем согласился.

Некоторое время назад наш общий друг признался, что он ему рассказал про общение, которое он ведёт тайно, но уверял, что ему говорили, что там только сообщения.

Я начала спрашивать у молодого человека, правда ли это, но в ответ слышала только отрицания. На следующий день я все таки добилась признания, потому что смогла зайти на спрятанный аккаунт, что когда он уходил на день рождения к другу, дня рождения на самом деле не было. Уверял, что был только поцелуй, они смотрели фильм и легли спать. Но на следующий день я все таки добилась окончательного ответа, что они переспали в тот день. Ему очень стыдно, он раскаивается. Говорит, что не понимает, что им тогда управляло. Но измена - это не то, что я способна простить. Я хочу быть с ним рядом, но отношения с ним я уже не могу представить. Я вижу только, как он изменяет мне. Я не знаю, что мне делать. 

Ещё стоит добавить, что уже был практически разрыв на почве того, что мы постоянно ссорились, мало разговаривали 2 года назад. Но все наладилось, он добился того, чтобы мы снова были вместе. 

А ведь в тот раз мне тоже понравился другой. 

Наш общий друг. Он видел и ему было обидно.

Я даже сказала ему, что у меня тоже был шанс ему тогда изменить. Однажды они все собирались уехать, а я оставалась одна в квартире, как и тот друг собирался

Я все прекрасно понимала, к чему может привести. Ещё я поняла, что это не то, что мне надо, несмотря на то, что он мне нравится. Я просто собралась и поехала тоже с остальными.

Была возможность, время, но даже с тем нежеланием продолжать отношения, желанием все закончить, я все равно выбрала его и поехала. Потому что я не хочу быть такой. 

Сейчас я хочу с ним обниматься, разговаривать и гулять. 

Но не могу себе представить даже, как его поцеловать, не говорят уже о чем-то большем. 

Он ответил, что понимает, потому что вчера, до того как я это сказала, он попытался поцеловать. Я даже не задумываясь, отвернулась. Потому что противно, что его касалась не только я. А ведь прошла только неделя.

Я не хочу такого для нас. Нам нужны полноценные отношении, а не то, что будет, если я все же прощу. А я не смогу это забыть, не смогу подпустить его. 

Он знал, что я очень ревнивая. 

В начале отношений я даже выговаривала ему из-за ПРОСТЫХ на тот момент переписок. Даже если он с кем-то обнимался при встрече. 

Просто потом это как-то улеглось, не было такого острого чувства ревности. Я уже не могу определить, с чем это связано. С равнодушием или с тем, что я стала увереннее и в себе и в нем. 

Последние месяцы, когда у нас снова был застой в отношениях, я снова задумалась о разрыве, но уже уверила себя, что это будет последний раз. Можно сказать, ждала момента, когда закончить эти отношения, но удар пришёл, когда и от кого его не ждали. 

Эта измена не связана с тем, что человек не нагулялся, он всегда стремился с серьёзным отношениям, "нагуляться" его не интересовало. Он сам от себя не ожидал, что может так поступить. 

Он говорит, что не понимал, что делал, была будто пелена перед глазами. Но их общение шло около 2 месяцев. Он осознал то, что натворил лишь, когда было уже поздно. 

Все, включая меня и его, были уверены, что именно он так никогда не поступит. 

Все это очень глупо на самом деле

Я прекрасно знаю, что надо сделать. Что я ДОЛЖНА сделать. 

Но как себя заставить сделать это, я не знаю. Я не хочу терять его, как человека. 

Я думаю, что он злился на меня из-за ссор. Возможно не прошла бесследно то ситуация, когда я чуть не ушла к другому, по его мнению. Что-то похожее на подсознательную месть. Говорит, что любит, ценит и не хочет терять, очень сожалеет. 

После того, как я узнала, мы опять разговариваем, постоянно обсуждаем эту тему, хотя он говорит, что ему неприятно это вспоминать, но не отказывает, если я хочу это обсудить, он от меня буквально не отходит. Начал делать то, что давно не делал. Даже банально открыть дверь в магазин или поставить мои ботинки на батарею. Сам предлагает взять его за руку, что тоже было очень давно. 

После всего случившегося мы обсудили те темы, которые не затрагивали во время отношений. Вплоть до детских травм. Полностью открылись эмоционально. Даже он плакал от всего этого произошедшего. Плакал, не прося вернуться, общая никогда не повторять. А плакал молча, просто от осознания того, что он натворил.