Здравствуйте, Светлана!

Очень важно, что нашли в себе силы описать ситуацию. То, что вы переживаете — это абсолютно нормальная реакция на абсолютно ненормальное, шоковое событие. Вы столкнулись не с абстрактной угрозой, а с прямой, физической опасностью для жизни близкого человека. Это глубоко травмирует даже без физических жертв.

Вы находитесь в состоянии острого стресса. Ваши чувства — ужас, гнев, ощущение несправедливости, растерянность — не просто «слабость». Это здоровая психика бьет тревогу. Подавлять их вредно. Если вы будете держать всё в себе, чтобы «не нагнетать», стресс превратится в хроническую травму, которая проявится позже — бессонницей, тревожностью, раздражительностью.

Что делать? Найдите «безопасный клапан» для эмоций. Это может быть разговор с самой близкой, проверенной подругой (не раскрывая деталей, а говоря о своих чувствах: «Со мной произошло что-то очень страшное, мне нужно выговориться»). Если такой возможности нет — выплесните эмоции на бумагу. Напишите всё, что думаете о войне, о страхе, о несправедливости. А потом уничтожьте листок. Позвольте себе плакать. Сделайте это в ванной, под шум воды, или в машине, где вас никто не услышит. Плач — это физиологическая реакция, снимающая напряжение.

Помните, забота о себе — не эгоизм. Вы не сможете быть опорой мужу и спокойной мамой для сына, если сами будете на грани срыва. Ваша устойчивость — это основа для них.

Также Вы пишите, что хотите поддержать мужа.  Ваш муж переживает травму первого порядка — прямую угрозу его жизни. Ему может быть еще сложнее, потому что к страху добавляется чувство ответственности за коллег и, возможно, вины («я был в отпуске»). 

Вы не «нагнетаете», а разделяете бремя. Молчаливое напряжение, когда оба понимают, но не говорят, может быть даже тяжелее. Скажите ему просто: «Дорогой, то, что произошло — чудовищно. Я не могу это принять. Мне очень страшно за тебя. Я здесь, с тобой. Мы можем не говорить, если тебе тяжело, но знай — я рядом. Что тебе нужно от меня сейчас?» Этим вы покажете, что видите его боль и не оставляете его одного с ней.

Спросите о его потребностях. Кому-то нужно говорить, кому-то — отвлекаться на бытовые дела, кому-то — просто молча сидеть рядом. Дайте ему эту возможность. Не требуйте от себя «быть сильной». Быть поддержкой — не значит быть бесчувственной скалой. Это значит быть рядом, разделяя ужас и неуверенность.

Светала, Вы написали, что ваш ребенок замечает изменения в вашем поведении с мужем. Это неудивительно. Дети — прекрасные психологи. Они считывают невербальные сигналы: напряжение, притихшие разговоры, печальные лица. Если ничего не объяснять, его фантазия нарисует картину хуже реальности (например, что папа или мама чем-то очень больны, или что он сам виноват в грусти родителей).

Вы всегда имеете возможность спокойно поговорить с сыном. В разговоре признайте факт: «Сынок, ты мог заметить, что мы с папой в последнее время немного грустные и напряженные. Мы хотим тебе рассказать, почему. На работе папы случилась очень неприятная и страшная ситуация. Никто не пострадал, все живы и здоровы, но все сильно испугались». Нормализуйте чувства: «Испугаться в такой ситуации — это нормально. Мы с папой сейчас справляемся с этим испугом. Ты тоже можешь чувствовать что-то непонятное — это окей». Дайте ощущение безопасности и контроля: «Ты в безопасности. Мы, взрослые, делаем всё, чтобы так и оставалось. Наша семья вместе, и мы поддерживаем друг друга. Если у тебя будут вопросы или тебе станет страшно — всегда приходи к нам, мы поговорим». Закрепите главное: «Папа в порядке. Мы все в порядке, просто нам нужно немного времени, чтобы прийти в себя после сильного испуга».

Таким открытым разговором Вы снимете с ребенка тревогу от незнания, покажете, что в семье можно говорить о сложных чувствах и укрепите его доверие к вам.

Также Вы задаетесь самым главным с сложным вопросом Как быть дальше и как жить? Это самый трудный вопрос, на который нет одного правильного ответа. Страх не уйдет мгновенно. Но им можно научиться управлять. 

Разработайте план безопасности семьи. Обсудите с мужем (без ребенка) четкие алгоритмы на разные случаи. Сам факт обсуждения и плана снижает тревогу, давая ощущение контроля.

Фокусируйтесь на «здесь и сейчас». Вместо вопроса «Прилетит ли снова?» (на который никто не ответит), задавайте себе вопрос «Что я могу сделать для благополучия семьи сегодня?». Читать сыну книгу, приготовить любимое блюдо, посмотреть вместе фильм — это не отрицание опасности, а утверждение жизни.

Ищите опоры в рутине. Распорядок дня, привычные ритуалы (вечерний чай, прогулка) — это якоря, которые помогают психике держаться.

Светлана , Вы столкнулись с жестокой реальностью. Ваша реакция — свидетельство того, что вы живой, любящий и чувствующий человек. Не требуйте от себя невозможного. Проходите через это вместе, как семья, позволяя себе быть уязвимыми, честными и заботливыми друг к другу. Вы справитесь.