Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, живём с женой 10 лет, двое детей, отношения разные бывают, частенько соримся потом миримся, недавно узнал неожиданно что она общается в тайне от меня с другим парнем живущим по соседству по дружески, у него проблемы с наркотиками и вот она его выручает то советом то финансово, теперь я разбит и не могу ни о чем думать как об этом обмане с её стороны, говорит общались исключительно по дружески, иногда, как справиться с обидой и начать снова доверять??? Плохие мысли не покидают голову ни на секунду! Тяжело так жить в постоянном страхе что общение возобновится и что это было больше чем дружба! Что делать? Помогите!!!!!
Здравствуйте, Евгений! Я вижу, что вы тяжело переживаете произошедшую ситуацию, вы столкнулись с тем, что ваша супруга в тайне от вас общается с другим мужчиной, но объясняет это дружбой. Эта ситуация задела вас и подорвала ваше доверие, страшно, что это больше, чем дружба. Ваши эмоции и страхи понятны и естественны. Когда живешь с человеком - хочешь доверять ему всецело, а такие тайны сеют в голове сомнения, и жизнь превращается в постоянное напряжение и ожидание предательства.
Я вижу, что вы уже обсуждали это, но давайте попробуем сделать это еще раз, и в диалоге сделайте акцент на том, что вы чувствуете в связи с этой тайной: обида, боль, недоверие, может вы стали искать причину в себе и т.п. Будьте открыты, не бойтесь показать свое волнение, переживание, расскажите, что вы от нее ждете в этой ситуации – прекратить общение с соседом или не утаивать его. Попросите ее описать, что чувствует она, что сподвигло ее на это общение – не просто же так она с ним завела диалог и стала помогать (такое общение и желание помогать финансово незнакомому человеку вполне может быть связано с мошенничеством с его стороны). Евгений, будьте готовы к тому, что и вам, и вашей жене понадобится время подумать и осмыслить услышанное друг от друга, после чего можно снова начать диалог и принимать решения. Помимо этого, хочу отметить, что вам необходимо учесть вариант, что высказанные вашей женой чувства, могут вас задеть. В такой момент важно помнить, что вашей супруге также тяжело, как и вам, и возможно, это способ выплеснуть накопившиеся внутри обиды, а не желание причинить вам боль.
То, как мы относимся к людям, во многом формирует их поведение, поэтому оставаясь в позиции недоверия вы наделяете свою жена качествами человека, незаслуживающего этого самого доверия. Постарайтесь не делать своим отношением к ней того человека, которого не хотите в ней видеть. Для этого, во-первых, простите (самое простое в написании и самое сложное в осуществлении): сложно доверять человеку, который хоть раз что-то скрыл, и это логично. Многие действительно предав однажды, предадут и дважды, трижды.. Но есть и те, кто умеет признавать свои ошибки и по тому заслуживают прощения. И отсюда следует – решите, готовы ли вы простить – искренне простить, а не с посылом «ну так будет лучше для детей, так мы сохраним семью..». Если она поймет, что это общение с соседом было действительно ошибкой, которая причинила вам боль, а не просто неудачно скрытой тайной – то высока вероятность того, что больше она так не поступит (при условии, что вы ей дороги – а это вы способны узнать в беседе, о которой говорилось выше). Все могут ошибиться, главное сделать из этого вывод. А вы, простив, покажете человеку свою силу и мудрость (только не нужно при любом удобном случае попрекать этим прощением). Во-вторых, не примеряйте на себя образ жертвы. Вас воспринимают так, как вы себя видите: если вы сильный и мудрый мужчина, который в состоянии протянуть руку на встречу ошибившейся жене – это один образ, если вы сжимаетесь в комок и судорожно мониторите все социальные сети и проверяете мобильный – это другой образ и другое восприятие вас. Женщины очень хорошо считывают это и свое поведение во многом строят, опираясь на него. Поэтому поддерживайте веру в себя. То, какая атмосфера будет в вашей семье – зависит от вас также, как от супруги. Будьте сами надежным, любящим мужем (ну или стремитесь к этому) – не обманывайте, не врите, не манипулируйте. Мысли материальны. Будьте сами тем, кому можно верить. У вашей супруги будет выбор или оценить это, или нет – это ее дело. В гармоничных отношениях должна быть свобода и доверие. Возьмите за привычку общаться по душам с женой – начните сами что-то рассказывать, делиться, спрашивать мнение. Это покажет, что вам не безразлично ее мнение, а также позволяет развить доверие и искренность.
Евгений, если вы все-таки поймете, что вам тяжело справиться со своими внутренними переживаниями, вы можете обратиться к психологу в очной форме по месту жительства или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), где вы сможете в формате диалога поделиться своими чувствами со специалистом-психологом.
С уважением, консультант службы.
однажды мне понравилась девушка из художественной школы, я предложил ей познакомиться — она согласилась. сначала все было хорошо, вроде у нас было много тем для разговоров, позже она начала меня слегка игнорировать. с того момента мое ментальное здоровье сильно пошатнулось. она сказала, что мы слишком разные люди. она - активный человек, а я - спокойный. и ей такие не подходят. это сильный удар от нее. я безумно хотел дружить с ней, но скорее всего я просто хотел получить всю ту заботу и любовь, которую не получал ранее. да и друзей у меня не было, я был все время один.
я помню как рыдал всю ночь из-за нее, думал о ней, засыпал и просыпался с мыслями о ней. старался быть ближе к ней, узнавал информацию о ней через людей, пробивал ее номер. помню, как вырезал на своих ногах ее имя, я ее в каком-то смысле сталкерил, если это можно назвать сталкингом.
хотел дойти до шантажа и показать/рассказать ей все это, но делать этого не стал. оставлял на лучшие времена, т.к я мог ее спугнуть и она бы наоборот отдалилась от меня. а мне этого не нужно.
недавно я наговорил всякого, чтобы она почувствовала себя виноватой и снова общалась со мной. это получилось, но я её отверг. иногда у меня возникают мысли убить ее, чтобы она была рядом.
я люблю, когда она чувствует себя полнейшей гнидой передо мной, а я, в свою очередь, начинаю себя гнобить и выставлять ее в хорошем свете, чтобы она ещё больше загналась из-за этого. я знаю, что это плохо, но ничего не могу с собой поделать. она уделила мне немного внимания, а я уже привязался. из-за нее я безумно скатился в учебе, не было сил ни на что, а теперь я вижу ее каждый день в художественной школе и мне становится очень плохо. я стараюсь сдерживать слезы, мне тревожно, аж до тошноты. мое отношение к ней меняется очень часто. от ненависти до любви, и наоборот. я не знаю, что мне делать. любое слово о ней или то, что связано с этой девушкой, доводит меня до слез. я просто хочу забыть о ней, но не могу.
что мне делать с этим одержимым состоянием?
это происходит постоянно и длительно, но с разными людьми.
Здравствуйте, Александр!
Из Вашего обращения понятно, что Вы одержимы девушкой, Вас преследуют навязчивые мысли и сверхценные идеи, влияющие на Ваше поведение по отношению к ней. Вас беспокоит, что Вы не можете избавиться от этого состояния одержимости.
Александр, возникновение такого «зависимого» поведения против собственной воли не является нормальным, более того, это может привести к серьезным негативным последствиям. В связи с чем рекомендую обратиться к компетентному специалисту с медицинским образованием (психотерапевт, психиатр) (с целью проведения комплексного обследования и, в случае необходимости, назначения медикаментозного лечения).
Справиться с одержимостью человеком непросто, но существуют способы контролировать свои навязчивые мысли или действия. Важно замечать такие мысли и признавать, что у Вас есть более важные дела, а также напоминать себе, что Вы в состоянии справиться с ними. Скажите себе: «Это навязчивая мысль», «Я веду себя как одержимый», «Не мысли контролируют меня, а я контролирую свои мысли».
Подобно зависимости, одержимость бывает симптомом более широкой проблемы или потребности. Подумайте, чего недостает в вашей жизни такого, что вы надеетесь получить от человека, которым одержимы. Попробуйте найти здоровые способы удовлетворить потребность. Запишите, какие чувства вызывает у Вас человек, когда Вы рядом. Что Вы чувствуете, когда Вы порознь? Подумайте, что может вызывать подобные чувства. Например, может оказаться, что Вы боитесь одиночества. В данном случае можно записаться на курсы или в клуб по интересам и познакомиться с новыми людьми.
Одержимость может провоцировать мысли по типу: «Что, если сделать это?», «Чем она сейчас занимается?». Такие мысли переносят Вас в другое место и время. Поэтому в таких ситуациях необходимо сосредоточиться на окружающих деталях, думать о том, что происходит здесь и сейчас. Когда чувствуете, что начинают возникать навязчивые мысли, сделайте глубокий вдох и закройте глаза. Вслушивайтесь в окружающие звуки и подумайте обо всех ощущениях, которые Вы испытываете прямо сейчас: «Мне комфортно?», «Какие звуки и запахи я чувствую?», «Какая погода за окном?» «Как выглядит небо?» и др.
Придумайте несколько занятий, которые приносят удовольствие. Составьте список таких дел на случай навязчивых мыслей. Благодаря такому списку Вы всегда сможете изменить направление своих мыслей. Например, можно работать в саду, читать хорошие книги, слушать музыку (которая не связана с конкретным человеком), играть в видеоигры и на музыкальном инструменте, рисовать, заниматься спортом.
Записывайте свои навязчивые мысли. Опишите свои эмоции, напишите письмо человеку, которым Вы одержимы, или же записывайте слова и фразы, которые не выходят из головы. При этом никому не показывайте свои записи. Также не нужно их перечитывать и зацикливаться на этом. Сосредоточьтесь на том, чтобы выбросить мысли из головы. Порвите и выбросьте лист бумаги, когда закончите писать, чтобы символически избавиться от навязчивых мыслей.
Попробуйте медитации или выполняйте дыхательные упражнения, когда возникают беспокойные мысли о человеке и желание что-либо сделать.
Александр, постарайтесь не затягивать с решением проблемы, ведь от этого зависит Ваше здоровье и будущее.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! В жизни была ситуация, когда до меня 2 года домогался одноклассник. Трогал меня, уговаривал снять футболку, уговаривал заняться сексом(нам было тогда 13-14 лет), делал вид что я ему нравлюсь. Влюбилась, но в итоге мы не начали встречаться. Очень много плакала, долго не могла принять это, апатия длилась около 2 месяцев, резалась, начала курить. Позже на моих глазах он домогался и встречался с моей лучшей подругой, а потом с еще одной девочкой. Прошло почти 2 года, я уже эту ситуацию отпустила, нашла хороших людей, которые меня поддерживают и ценят, с этим одноклассником практически не общаюсь. Но до сих пор он снится мне. Иногда это ситуации где мы просто общаемся в школе, иногда где мы гуляем, иногда где он целует меня и обнимает, мы можем вместе ходить за руку и все такое. Я не понимаю, почему мой мозг продолжает мне это транслировать, хотя сейчас я уже даже не вспоминаю об этом прошлом. Из за снов днем ухожу в себя, перед глазами встают картины с тех дней. Как это побороть? Как сделать так, чтобы он перестал мне сниться?
Здравствуйте Катя.
Полагаю, ситуация с одноклассником была весьма значимой для Вас в определённый период жизни. Настолько, что в этот период Вы чувствовали целый каскад самых разных, весьма противоречивых чувств, что, тем самым, спровоцировало сильное эмоциональное потрясение для Вас. Думаю, тот период был окрашен для Вас не в самые радужные цвета, но, в основе этой палитры лежали такие чувства, как тревога, обида, неуверенность в себе, боль…
Да, действительно, в нынешний момент времени ситуация может казаться Вам уже не актуальной. Но, так или иначе, тот период Вашей жизни сыграл немаловажную роль в Вашей биографии. И опыт, пусть и негативный, даже сейчас играет определённую роль в Вашей жизни. Возможно, Вы его вытеснили из орбиты Вашего осознания, но это не значит, что он исчез полностью. Чаще всего, в подобного рода ситуациях негативный опыт, как говорим мы, психологи, вытесняется на уровень бессознательного. И, в случае, если человек оказывается в сложной жизненной ситуации, возникает ощущение тревоги и неудовлетворённости, этот опыт вновь даёт о себе знать. В том числе и в виде сновидений. Либо, просто, вытесненный опыт нуждается в проработке и интеграции его в общую канву приобретённого жизненного опыта.
Конечно, наилучшим вариантом в этой ситуации будет проработка этого опыта, и, если необходимо, сложившейся жизненной ситуации на текущий момент. К сожалению, формат обращения к психологу в рамках интернет консультирования (вопрос-ответ), делает весьма затруднительной возможность налаживания диалога, что является крайне желательным условием для качественной проработки Вашего запроса. Делать это желательно обратившись к специалисту очно. По месту Вашего проживания. Если же вариантов проработать проблему очно нет, то Вы вполне можете разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом дистанционно, но не в формате разового обращения, а сессионно, через личный кабинет. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы. Либо, Вы так же можете обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Звоните. В любом случае, полагаю, первые шаги по разрешению Вашей проблемной ситуации уже сделаны. Теперь важно не останавливаться и двигаться дальше. Успехов Вам!
С уважением специалист службы.
Здравствуйте, уже не в первый раз понимаю что не знаю как справляться с возникающими проблемами, не могу чувствовать себя спокойно большую часть жизни, волнуюсь по поводу и без, в моей семье был постоянный пример тревоги, и накручивания себя, перекладывание проблем
Сейчас у меня много страхов, беспокойства и я не знаю как с ними бороться, нет какой то опоры и уверенности в себе, мне очень тяжело дается какой либо конфликт, или ссора, часто проще пожертвовать своим интересом, что бы не вступать в конфликт, сильно тревожат даже мелочи, не понимаю как мне адаптироваться к ним(
А без них никуда, очень хотела бы научиться более спокойно чувствовать себя по жизни, не боясь что обо мне подумают, что у меня что то не получится, или что кто то будет негативно обо мне отзываться
Здравствуйте, Ксения!
Человек — непростое существо: будучи членом какого-либо сообщества, он стремится к индивидуальности и независимости. Сближаться и отдаляться можно практически бесконечно на протяжении всей нашей жизни. Задача человека — найти баланс между полюсами полной зависимости и полной отделённости, чтобы ощущать гармонию в отношениях с собой и важными для себя людьми.
Зависимость от чужого мнения имеет множество причин. Это может быть следствием низкой самооценки, либо строгого воспитания, либо негативного опыта общения в прошлом. В любом случае путь к свободе и гармонии в отношениях с окружающими — не зависимыми и не слишком отделёнными от них — займёт какое-то время. Дайте себе возможность пробовать и ошибаться, формируйте собственное мнение и взгляд на мир. Помните: не ошибается только тот, кто не принимает важных решений.
Почему мы ощущаем тревогу из-за чужого мнения: У нас может быть несколько страхов и установок:
* мы должны следовать чужому мнению, потому что оно принадлежит нашим родителям, партнёру или учителю, и испытываем тревогу, если отличаемся;
* если мы не будем следовать чужому мнению, то испортим отношения с человеком, поделившимся им;
* мы должны двигаться вперёд, а советы других людей — прямой путь к этому (установки «другим лучше известно» или «со стороны виднее»);
* мы боимся брать ответственность за собственные решения, поэтому часто обращаемся к чужим;
* мы недостаточно хороши, чтобы иметь верное мнение, а вот другой человек точно прав.
В каждом из этих вариантов мы как будто боимся оставаться собой и отдаём важные решения на откуп другому человеку. Вот несколько основ, о которых важно помнить, чтобы оставаться верным своему мнению и сохранять душевное спокойствие.
Как научиться не зависеть от чужого мнения:
Совет 1.
Помните, что отличаться от своих близких и друзей — нормально. Многообразие мнений позволяет смотреть на ситуацию с разных сторон. Вероятно, если ваше мнение отличается от мнения других, в следующий раз попросят совета именно у вас.
Совет 2.
Совсем не обязательно отношения разрушатся, если вы не примете чей-то совет или не учтёте чужое мнение. К тому же есть разные способы остаться при своём. Можно поблагодарить человека за то, что поделился с вами мнением, и объяснить, почему в текущее время оно вам не подходит. Это покажет, что вы дорожите участием собеседника, хоть и не готовы принять его помощь прямо сейчас. Например: «Мама, я ценю, что ты переживаешь, чтобы я не замёрзла. Но мне правда не холодно ходить по улице в этой рубашке в октябре. Люблю тебя!»
Совет 3.
Помните: никто не знает, что случится в будущем и какое действие продвинет вперёд именно вас. Доверяйте интуиции и не бойтесь выбирать своё — никто не знает вас лучше, чем вы сами.
Совет 4.
Не бойтесь брать на себя ответственность за свои решения. Лишь на первый взгляд кажется, что, прислушиваясь к чужому мнению, мы избежим последствий сделанного выбора. На самом деле, чьё бы мнение мы ниы воплощали в жизнь, ответственность всё равно лежит на нас.
Совет 5.
Верьте в себя и давайте себе возможность проверять ваши гипотезы о мире. Если это даётся трудно, попробуйте сделать следующее. Скажите себе: «Я хочу провести эксперимент — проверить собственное мнение. Даже если оно окажется ошибочным, мой мир не разрушится, я к этому готов».
Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть свои переживания по поводу мнения окружающих и работа с самооценкой дается тяжело, Вы можете обратиться к специалисту психологу очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте. Мне почти 19 лет и я уже на протяжении нескольких лет хочу найти себе отношения. (В настоящее время я ни с кем не спала, не целовалась и не встречалась). И поэтому стараюсь найти для начала себе парней в друзья. Вот нахожу кого то, да и общаться с ним легко и приятно. Иногда речь заходит про бывшие отношения. И парни начинают рассказывать плюс минус одинаково. Например, что там было 3 отношений до, а потом начинают рассказывать, что раз 5-6 они находили девочек на одну ночь без обязательств. И после этих слов у меня появляется отвращение к данным людям. Для меня это как будто неправильно, что спать можно только, если находишься в отношениях. И я не могу после этого дальше продолжать с ними выстраивать общение. Что мне делать и как лучше поступать с таким?
Здравствуйте.
Вы испытываете сложности в построении близких отношений и не можете найти партнера, с которым чувствовали бы себя комфортно.
В данном случае необходимо учитывать, что каждый человек имеет право на свои принципы и убеждения. Если Вы считаете, что поведение парней, с которыми Вы пытались выстроить отношения, является неприемлемым и вызывает у Вас отторжение, то Вы имели полное право прекратить с ними дальнейшее общение. В таком случае, Вам не стоит отчаиваться, что Вы не нашли для себя подходящего партнера, так как в будущем у Вас есть возможность встретить кого-то со схожей жизненной позицией.
Однако следует сказать, что не всегда прошлый сексуальный опыт и опыт в отношениях, может дать полное и достоверное представление о человеке. Подумайте о том, что возможно некоторым людям Вы могли бы дать шанс проявить себя, прежде чем делать выводы.
С уважением Дмитрий С.
здравствуйте. у меня есть довольно большая проблема для меня. мой отец начиная с сентября игнорирует меня, устроил бойкот со словами "буду жить по твоим правилам". уже полгода он никак не проявляет внимания ко мне, не интересуется мной. всегда по всякой причине начинает орать, иногда может ударить. я пытался с ним помириться, но всё безуспешно. что мне делать?
Здравствуйте, Аноним!
Как я понимаю, вас беспокоят сложившиеся с вашим отцом на данный момент отношения. Вследствие каких-то причин ваш отец начал вести себя определенным образом, на сколько я могу судить из данного обращения, следовать сформировавшемуся представлению, некоему образу либо о вашем образе жизни, либо исходя из ваших слов.
Аноним, я сочувствую, что вам пришлось столкнуться с данной ситуацией, и хочу вас поддержать. К сожалению, подобная рубрика не позволяет вести диалог, поэтому я не могу уточнить необходимую информацию и получить от вас ответ. Однако давайте попробуем вместе подумать, что можно сделать в сложившейся ситуации.
Скажите, у вас есть предположения, из-за чего это могло начаться? Я вижу, вы пытались помириться, и это похвально. Вы проявили себя с позиции взрослого человека. Для начала, попробуйте еще раз поговорить с вашим отцом, используя технику «Я-высказывание», когда мы говорим о своих чувствах, эмоциях, не перекладывая ответственность за них на другого человека. К примеру, фразу «Ты не интересуешься тем, что происходит в моей жизни», можно заменить «Я чувствую боль, обиду, непонимание из-за того, что не вижу отклика от тебя/участия». Мы как бы говорим о том, что мы чувствуем, позволяя без обвинений поговорить с человеком.
Но если вы понимаете, что подобный разговор вам ничего не даст или не дал, то со своей стороны вы сделали, что могли. Ведь любые взаимоотношения – это действия со стороны обоих собеседников, и если вы сделали свою половину пути, а вам не протянули на встречу руку, то стоит постараться принять и отпустить ситуацию, как бы тяжело это ни было.
Аноним, я беспокоюсь за вас. Когда людям все равно на другого человека, они обычно так ярко не реагируют на другого. Вы говорите, что ваш отец может накричать на вас, может ударить. В какой-то степени — это может говорить о том, некоторые эмоции он испытывает по отношению к вам, но это является не безопасным для вас. Применение физической силы не допустимо в любых взаимоотношениях.
Скажите, можете ли вы поговорить о том, что происходит, с членами вашей семьи? Может быть мать или другой близкий родственник смогут поговорить, выслушать ситуацию и со своей стороны попытаться помочь?
Также помните о себе, о своих целях, планах, которых вы хотите достичь. О своевременном отдыхе, сне, питании, наличии в вашей жизни интересных мероприятий, увлечений. Это важно для сохранения вашего здоровья и благополучия в трудные моменты.
Помните, в случае необходимости вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, или на любой другой, известный вам, где вы смогли бы в формате диалога более подробно обсудить ситуацию со специалистом.
Надеюсь на успешное разрешение вашей ситуации и берегите себя!
С уважением, Полина
знаю к кому обращаться
Если коротко, неделю назад у меня случилась сильная истерика и после нее через 3-4 дня у меня случился какой-то приступ ( была очень тяжелая голова, сжение в груди, сильный страх, жуткая тревога что сейчас сердце остановится, было сложно дышать и страх того что я могу сейчас умереть). Меня отвезли в больницу на скорой и там невролог по описанным стмпотам прописал мне препарат фенибут. На следующий день все хорошо было, состояние спокойно и сон стабилизировался. Сегодня весь день тревожное состояние и опять очень тяжелая голова, сильный страх смерти и такая же сильная тревога. Самостоятельно успокоиться не получается
Лиза, здравствуйте!
В ваших словах, мне слышится, как Вам сейчас, непросто, так как вы столкнулись с ситуацией, которая причинила вам эмоциональный и физический дискомфорт. Могу только предположить, что вы испытывали в тот момент, очень хочется Вас поддержать. Вероятно, что на фоне произошедшей ситуации, у Вас возник страх, что такое может повториться и это вызывает дополнительное беспокойство. Лиза, есть ли у Вас близкие люди, которые могут быть, первое время рядом с Вами и оказать вам поддержку. Чтобы вы чувствовали себя безопасно и комфортно.
Вы упомянули о том, что недавно у вас случилась истерика. Лиза, происходили ли до этого события, которые вызывали у вас чувство волнения, страха, тревоги? Есть ли у вас хронические заболевания, болели ли вы перед этим? Возможно, что одной из причин могли быть факторы в виде каких-либо событий, которые сопровождались волнением, тревогой, страхом. Также, если у вас возникали трудности со здоровьем, то это тоже может быть одной из причин.
Лиза, возможно это могли быть проявления связанные с паническими атаками, тут вы можете подробнее прочитать о том, каких рекомендаций стоит придерживаться, в случаях их возникновения https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet .
Рекомендую вам обратиться в очном формате к специалисту, чтобы он смог провести вам диагностику и определить, с чем связаны данные проявления. Так как специалист с медицинским образованием и соответствующей специализацией, может поставить диагноз панические атаки, это может быть врач психиатр или психотерапевт. Чтобы Вы вместе смогли исследовать вашу ситуацию и найти оптимальные пути для её разрешения.
Помните, что путь в тысячу шагов, начинает с первого, обратившись в нашу службу, вы его сделали!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. С 11 лет страдаю от суицидальных мыслей и нанесения себе порезов. Иногда впадаю в состояние живого трупа. Чувствую себя отвратительно, могу больше недели лежать на одном месте, не есть, не пить, не ходить в туалет и даже не мыться. Мучают постоянные запоры, сонные параличи, головная боль. Даже если отдыхаю, чувствую постоянную усталость и напряжение. Любая сложность приводит к истерии и желанию наложить на себя руки. Ненавижу себя и не могу найти хоть маленький смысл в чем либо. Страдает память и концентрация. Даже любимые занятия не вызывают во мне ничего. В детстве была не лучшая ситуация с отцом и стала жертвой попытки изнасилования в лице своего отчима. Бабушка в понедельник повезет меня к психиатру на стационар. Но я попросту не вижу в этом смысла ибо думаю что мои проблемы не такие уж и большие. Пожалуйста, что мне делать.
Здравствуйте, София.
Вы пишете, что длительное время наносите себе порезы, страдаете от суицидальных мыслей, апатии, физической боли, нарушения пищеварения, трудностей с памятью и концентрации внимания. Любимые занятия не вызывают былого интереса, вам не хочется ухаживать за собой, трудно найти для себя смысл заниматься чем либо. Порой Вы испытываете ненависть к себе. София, те особенности Вашего состояния, о которых Вы написали в обращении, могут являться признаками депрессии. Для того чтобы уточнить, так ли это, необходима консультация врача-психиатра. В условиях стационара врачу будет легче наблюдать за Вашим самочувствием, а также легче определить, какая именно форма терапии больше всего подойдет Вам. Поэтому если есть возможность обратиться в стационар, этой возможностью стоит воспользоваться.
София, можно выделить внутренние и внешние причины, по которым развивается депрессивное состояние. Среди внутренних причин на первый план выходят эндокринные или нейрогуморальные нарушения. В этом случае для лечения депрессии необходимо в первую очередь наладить гормональный фон организма при помощи лекарств. Внешней причиной депрессии может быть переживание психологической травмы. Вы пишете о том, что в детстве была «не лучшая ситуация с отцом», а также о попытке изнасилования со стороны отчима. Возможно, что неблагоприятные обстоятельства жизни, с которыми Вы столкнулись, могли привести к формированию депрессии. Наблюдение в стационаре поможет определить, что именно явилось причиной Вашего состояния: внутренние процессы, протекающие в организме, трудные жизненные условия, или взаимодействие обоих этих факторов.
София, помимо причин возникновения депрессии, важно обратить внимание и на механизм, который депрессию поддерживает. Вы пишете о том, что при столкновении с трудностями у Вас возникает истерика и желание физически исчезнуть. Важно понять, что Вы делаете после того, как эти эмоции возникли? В случае, если Вы отказываетесь от преодоления трудности, на короткое время Вы можете испытать эмоциональное облегчение, но при этом Ваша самооценка будет понижаться. Это и может быть тем механизмом, при помощи которого Ваше депрессивное состояние поддерживается. Но в том случае, если при столкновении с трудностью Вы постараетесь выдержать эмоциональное напряжение от этой ситуации и постараетесь решить небольшую ее часть, Вы потратите больше сил, но при этом Ваша самооценка немного повысится. Ведь единственный способ укрепить свою самооценку – это справляться с посильными трудностями.
София, резюмируя свой ответ, я бы хотела в первую очередь поддержать Вас в обращении в стационар. Консультация с врачом и его наблюдение за Вашим состоянием в течение времени помогут точнее подобрать способ лечения, который подойдет именно Вам и наладить Ваше самочувствие. Я также хочу предложить Вам выполнить следующее упражнение, которое поможет Вам самостоятельно повлиять на свое эмоциональное состояние:
Предлагаю Вам пофантазировать и представить себе, чем бы Вы занимались, какие действия совершали бы прямо сейчас, если бы Вашего депрессивного состояния никогда не существовало бы? Подумайте об этом внимательно и запишите на бумаге те действия, которые приходят на ум. Это могут быть и большие дела (например, поиск работы, учёба, построение отношений и др), и маленькие (например, налить чаю, включить музыку, навести порядок на рабочем столе, сходить за продуктами и др). Выпишите все эти дела, а затем выберете из них то, которое прямо сейчас является для Вас самым простым и легко выполнимым. Постарайтесь выполнить одно это само простое действие. Не выбирайте трудные дела, потому что, скорее всего сейчас у Вас может не хватить для них сил. Выберете обязательно самое простое действие и совершите его. Повторяйте это упражнение каждый день до тех пор, пока Вы не заметите, что Вам стало чуть лучше.
София, в случае усиления негативных переживаний, Вы можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи: 8 -495-989-50-50.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! меня волнует вопрос на счет родителей. я хочу уйти из дома но боюсь. меня не уважают и не ценят моё мнение и мой выбор, смеются над моими словами, что я хочу обычной поддержки(началось все с обычного поступления), на что мне начали говорить "а что ты ещё хочешь", так же мне говорили постоянно и говорят по сей день, что если я сделаю хоть что-то , что будет неким нарушением, то меня убьют, а точнее "если я что-нибудь узнаю, я лично убью тебя, пусть я отсижу, но тебе не позволю так жить"
мне нужна консультация, как лучше поступить
такое продолжается уже очень давно, я хочу уйти... просто уйти, ничего не говорить, потому что я знаю, что если хоть что-то скажу, то меня точно запрут дома, я живу в Подмосковье, думаю, перебраться хотя бы в москву, но не знаю, как поступить так, чтобы это было не опасно...
просто, они же могут найти .. или это мои страхи..
Здравствуйте, Анна!
Насколько понятно из письма, Вы задумываетесь над тем, чтобы отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. В любом случае, когда-то это произойдет, но важно, чтобы это было осознанное решение, которое Вы примите не сгоряча, а обдуманно. Но сейчас из письма недостаточно понятно: сколько Вам лет, вы школьница или студентка. (Это важная информация, так как до 18 лет ответственность за взрослого ребёнка несут его родители).
Насколько понятно, у Вас возникают конфликты с родителями, Вы не чувствуете с их стороны той поддержки, которая нужна. В такой ситуации можно искать другие способы налаживания контакта. К примеру таким способом являются «Я»-сообщения или «Я»-высказывания.
«Я»-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение, например, со слова «когда»: «Когда ты кричишь…»
2. Далее выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства: «Я почувствовала…», «Мне стало…»
3. Потом прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию: «В связи с тем, что…», «Потому что…»
4. Предложить способ удовлетворения своего желания: «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…»
Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на Вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда Вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.
Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки «Я»-высказываний.
Негативная формулировка:
«Когда ты кричишь, я чувствую, что безразлична тебе, и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий агрессор, который думает только о контроле и власти, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты знала об этом!»
Позитивная формулировка:
«Когда ты кричишь, мне становится страшно. (Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко и грустно) Я очень нуждаюсь в общении с тобой, в твоей поддержке».
Анна, также Вы можете получить более подробную консультацию, обратившись очно к психологу в социальные службы по месту жительства или позвонив на любой доступный Вам телефон доверия. При необходимости в любое время суток Вы можете обращаться на телефон горячей линии нашей службы +7(495) 989 50 50 (анонимно и по тарифам вашего оператора связи) или открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и работать с психологом длительно (столько, сколько необходимо) в режиме переписки.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Не можем наладить отношения с мамой. Мне 21 год. Переехала 3 месяца назад, живу одна. Слышу постоянный обвинения. Всё не так делаю, пишу ей не так, говорю не так и всё в этом духе. Я хочу отстоять свои границы, но опять слышу, что я что-то не сделала, уже пошли манипуляции про здоровье, что она провела день с больным сердцем.
Моя цель наладить здоровые отношения с родителями.
Здравствуйте, Полина!
Вы дали довольно точное определение тому, что делает ваша мама, — манипулирует. Это вызывает у Вас массу довольно противоречивых и неприятных чувств: вина, стыд, злость, отчаяние. Так как мама — близкий человек и отношения являются особыми, происходящее может сильно затрагивать Вас эмоционально и даже травмировать. Испытывать дискомфорт при манипуляциях — нормально. Такие моменты всегда являются неприятными. Однако, вы можете снизить их интенсивность.
Что можно попробовать сделать?
1. Пробовать не включаться в детскую позицию при общении, а оставаться во взрослой. Общение с матерью — это общение с «внутренним родителем», которое автоматически включает в нас «внутреннего ребенка». А если все-таки научиться навыку удерживать позицию «внутреннего взрослого», то в конце концов родителю ничего не останется, как тоже сменить стиль общения на более конструктивный.
2. Общаться через «я-сообщения». Не вступайте во взаимные обвинения, а говорите лишь о себе — своих чувствах, мыслях. Не «ты на меня давишь», а «я мне неприятно», «я считаю, что не заслуживаю подобных претензий», «мне грустно, что мы ссоримся»
3. Не пытайтесь найти опору в матери, опирайтесь на себя. Стыд — чувство социальное, его можно вызвать в человеке, если он сам внутренне в себе сомневается.
Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть наладить отношения с матерью, Вы можете обратиться к специалисту психологу очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы!