здравствуйте! меня зовут Яна, мне 18 лет. сейчас проживаю очень тяжелый период - расставание. постараюсь описать наши отношения и само расставание, чтобы была понятна ситуация. это были мои первые отношения, которые длились всего 2 месяца, была знакома с этим человеком 7 месяцев. все первые шаги делал он, изначально даже не планировала с ним встречаться, но потом влюбилась, однако чувствовала, что с его стороны эта влюбленность большей моей. мне в принципе тяжело влюбляться. он рассказал своим родителям обо мне ещё тогда, когда мы не были в отношениях, казался очень надежным и ответственным партнером. он сам предложил встречаться, был инициатором первого поцелуя, делал комплименты, всегда оплачивал счет, делал подарки. в наших отношениях все было хорошо, за эти два месяца я очень его полюбила. у нас не было проблем, мы говорили обо всем честно, виделись раз в неделю, иногда чаще. обычно я приезжала к нему по понедельникам, а во вторник днем уезжала обратно. эти отношения казались мне очень здоровыми, а человек - надежным. он познакомил меня со своей крестной, с которой они тесно общаются, я познакомила его со своими родителями. его мама предложила нам искать квартиру, чтобы мы жили вместе, мы действительно начали рассматривать варианты. мне казалось, что он искренне меня любит и настроен серьезно. однако спустя два месяца он бросил меня по переписке. он написал мне ночью, прямо перед встречей. я предложила обсудить в жизни, поговорить, он отказался, ссылаясь на то, что не сможет выдавить ни слова и будет только плакать. точной причины мне так и не удалось выяснить: в первом сообщении он написал, что испытал прекрасные чувства в наших отношениях, но он начал путаться в себе, у него началась сильная апатия и он понял, что ему лучше быть одному. сказал, что полюбил меня за короткое время, но в одиночестве ему лучше. предложил остаться друзьями. я сразу уточнила была ли какая-то проблема во мне, но человек несколько раз написал, что я для него прекрасна, у меня нет минусов, дело в нем. я абсолютно не была готова к такому резкому разрыву, когда все было отлично в наших отношениях. далее я написала, что не понимаю как реагировать и что делать дальше. он написал, что остыл, хотя в первом сообщении писал обратное. я написала, что сильно полюбила его, на что он ответил, что так же меня полюбил и любит сейчас, но понял, что не искренне. я ответила, что если не искренне, значит и не любит вовсе. я написала, что не понимаю резкости этого решения, не понимаю смысла слов «я тебя люблю» буквально за день до расставания, сказала, что нужно было открыто говорить о своем состоянии, ведь так и делают в здоровых отношениях. попросила честно ответить любил ли он меня, либо ему хотелось интимной близости или отношений ради отношений. он сказал не думать о нем плохо, однако у меня уже появилось чувство, что меня использовали и обманули. он сказал, что возможно сам до конца не хотел осознавать того факта, что любит неискренне, но сейчас я не понимаю как так можно было играть любовь. неужели он действительно меня не любил, но при этом первый признался в чувствах и делал для меня все. он начал клясться жизнью, что не пользовался мной и у него были планы на будущее. я задала вопрос о том, как можно было не понять за все эти месяцы, что он любил не искренне, на что получила ответ, что в любовь он не играл, у него были сильные чувства и влечение ко мне. несколько раз просил остаться друзьями, но для меня эта позиция непонятна. он сам боялся со мной в жизни поговорить, о какой тогда дружбе может идти речь? 

у меня никогда в жизни не было такого резкого разрыва с кем-либо. мне очень больно от этого расставания. больно, что я любила искренне, а меня нет. непонятно, почему тогда человек делал первые шаги, а потом резко отстранился. обидно, что не поговорил в жизни, написал это ночью перед встречей, зная, что я не усну. предложил остаться друзьями, аргументируя тем, что я прекрасный человек и ему тяжело будет прервать со мной контакт, но не подумал о том, какого будет мне. 

расстались мы 8 декабря, первая неделя была самой тяжелой, вторая легче, потом показалось, что я отпустила это. я довольно быстро отхожу от стрессовых ситуаций, прекращения общения с людьми и т.д., поэтому здесь я подумала, что этих двух недель мне достаточно. я пыталась отвлекаться, но все равно много плакала, потом блокировала негативные эмоции, видимо, зря. после нового года мне снова стало плохо, каждый день плачу, не понимаю как с этим справляться. я не чувствую любовь к этому человеку, не хочу вспоминать хорошие моменты, так как последний поступок перечеркнул абсолютно все. не понимаю, виновата ли я в этом, как перестать терзать себя мыслями о том, какова же истинная причина. как перестать думать, что меня обманывали. часто чувствую тревожность. я была невероятно счастлива в этих отношениях, но после разрыва не чувствую себя живой. 

прошу прощения за такой огромный текст, старалась ничего не упустить! заранее спасибо за помощь!