Вопросы психологу

Здравствуйте!

Вы пишите о ваших суицидальных намерениях, об усталости жить, просьбе помочь вам. Позвольте в первую очередь искренне поддержать вас. 

К сожалению, вы ничего не написали о себе. Рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Вероятно, что-то происходит в вашей жизни, что вызывает боль, страдания, с чем вы не справляетесь. В сложных ситуациях нам не всегда удаётся мыслить рационально, анализировать происходящее, видеть возможности, ресурсы. Могут возникать суицидальные мысли, намерения. В такой момент важно, чтобы рядом оказался человек, который выслушает, поддержит. Это может быть кто-то из ваших родных, друзей, психолог. Поделиться чувствами с тем, кому вы доверяете, часто является первым шагом к улучшению самочувствия. Возможно, рядом с вами такого человека нет, поэтому рекомендую безотлагательно позвонить на нашу Горячую линию: 8 (495) 989 50 50 или другой доступный телефон доверия. Психолог выслушает вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложной ситуации и возможности получения помощи. Не откладывайте свой звонок!

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Анжелика. Прежде всего, хочу выразить Вам глубочайшие соболезнования. Ваша боль – это естественная реакция на невосполнимую потерю, и то, что Вы сейчас чувствуете, – это проявление огромной любви к Вашему близкому человеку. То, что Вы пишете, говорит о переживании Вами тяжелого периода горя, и Ваши чувства – отчаяние, отрицание, тревога, желание исчезнуть – это часть процесса, через который проходит каждый, кто сталкивается с подобной утратой.

Горе не линейно, и этапы могут перекрываться, возвращаться, идти в разном порядке. Но понимание их природы может немного помочь осознать, что с Вами сейчас происходит.

Этап отрицания и шока. Сейчас Вы не верите в произошедшее («это сон, ошибка, он жив»), испытывая оцепенение, эмоциональную «замороженность», ожидая, что вот-вот все разрешится, и он вернется.

На этом этапе важно не торопиться, так как Ваша психика, таким образом, пытается Вас защитить от непереносимой боли, и это нормально. Поэтому необходимо проговаривать вслух, как бы это ни было сложно: «Ты умер, а я осталась. Но я не перестану любить тебя». Это поможет постепенно принять факт потери. При этом не требуйте от себя «быстро взять себя в руки». Вы имеете право на это время для переживаний и горевания.

Этап гнева и вины, которые могут приходить волнами позже, но у некоторых могут возникать и сразу. В этот период можете чувствовать ярость на мир, на тех, кто «виноват», и даже на себя, испытывать чувство несправедливости («почему он? почему так?»), раздражения на тех, кто пытается Вас утешить.

В это время важно дать этим чувствам состояться, не купировать их, не испытывать стыд за их проявления и т.д. Чтобы было легче все это пережить можно писать письма, в которых Вы будете свои чувства изливать на бумагу, кричать в подушку, бить боксерскую грушу и т.д. То есть давать волю эмоциям в приемлемых для этого формах.

Также стоит понять, что вина – это иллюзия контроля. Вы не могли изменить ход событий.

На этапе депрессии (глубокой печали) Вы можете начать чувствовать опустошение, отсутствие смысла. Может возникать желание ухода из жизни («без него нет будущего»), даже наступать физическая боль в груди, возникать бессонница, отсутствовать аппетит и т.д.

На данном этапе очень важно не оставаться в одиночестве, даже если кажется, что никто не понимает. Также стоит обратиться за очной консультацией к психологу, так как горе может спровоцировать клиническую депрессию, и тогда будет нужна терапия / медикаменты.

Если мысли о суициде становятся непреодолимыми, важно сказать об этом тем, кто находится рядом с Вами (друзья, родители и т.д., тем, кому Вы доверяете), а также стоит позвонить на телефон горячей линии (+7 (495) 989–50–50).

Этап постепенного принятия (не «смирение», а адаптация), который наступает не скоро, и это не значит, что боль уйдет совсем. Но со временем Вы сможете: думать о своем любимом без острой боли; находить способы хранить его в памяти; находить новые смыслы – не вместо него, а благодаря тому, какой след он оставил в Вашей жизни.

Ваше сопротивление реальности – это естественная реакция психики, которая отчаянно пытается защититься от невыносимой боли. Но правда в том, что пока Вы не примете факт его ухода, Ваша психика не сможет начать процесс исцеления.

Принятие утраты – это не предательство, не забытье и не равнодушие. Это мужество сказать себе: «Да, его больше нет в этом мире. Но моя жизнь – продолжение той любви, что была между нами».

Сейчас Ваш разум блуждает в надежде на чудо, а сердце разрывается между «он вернется» и «его больше нет». Это истощает. Пока Вы цепляетесь за надежду, боль не начнет трансформироваться, поэтому она остается острой, невыносимой, застывшей.

Принятие – это не конец любви, а начало новой связи с ним. Когда вы позволите себе осознать потерю, произойдет важное:

– Вы сможете плакать не от безнадежности, а от благодарности за то, что он был в Вашей жизни;

– Вы начнете чувствовать его иначе – не в физическом мире, а в памяти, во снах, в тихих моментах, когда ветерок касается Вашего лица, а Вы понимаете: это он;

– Вы освободите место не только для боли, но и для светлой тоски – той, что не разрывает сердце, а согревает.

Подумайте, чтобы он хотел для Вас?

Представьте его голос. Его взгляд. Разве он боролся бы за то, чтобы Вы погрузились в вечное страдание? Нет. Он хотел бы видеть Вас живой – не просто существующей, а нашедшей в себе силы дышать, улыбаться, снова чувствовать.

Он не исчез. Он стал частью Вас:

Ваша сила – это его наследие.

Ваша способность любить – это то, что он в Вас вложил.

Ваше будущее – это возможность пронести его через годы, а не похоронить себя вместе с ним.

Прямо сейчас для себя Вы можете сделать следующее:

– не запрещать себе горевать. Плачьте, кричите, лежите целый день – это не «слабость», а работа горя;

– создать «якорь» в реальности. Когда кажется, что мир рухнул, постарайтесь найти хотя бы одну вещь, которая Вас держит в этом мире (например: «Я обещал(а) ему, что буду жить», «Я позабочусь о его родителях», «Я запишу нашу историю», «Я реализую нашу совместную мечту» и т.д.);

– найти «островки» покоя. Обратиться к тому, что дает Вам покой и умиротворение (например, музыка, природа, книга и т.д.) – что-то, что хоть на минуту дает передышку;

– говорить с ним. Можно: 1) написать ему письмо о своей боли, о том, как Вам страшно, о том, что Вы постараетесь жить; 2) зажечь свечу; 3) говорить иногда с ним вслух; 4) слушать «вашу» песню; 5) ходить в места, где вам было хорошо. Так Вы дадите горю форму, а не позволите ему разрушать Вас.

Вы имеете право на боль. Ваша боль – это цена любви. И то, что Вам так невыносимо, – прямое доказательство, насколько он был Вам дорог. Но Вы имеете право и на жизнь. Он выбрал бы для вас не забвение, а память. Не конец, а продолжение. Он точно хотел бы, чтобы Вы жили и радовались жизни за вас обоих. Даже если сейчас это кажется пустым звуком – просто держитесь.

С уважением, Кристина.

Арсений, здравствуйте!

Очень жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией. Буллинг – это всегда тяжело и обидно, оставляет глубокие раны надолго. Вы говорите о том, что начали видеть людей, лица, геометрические фигуры. Это может быть последствие сильного стресса, который вам пришлось пережить, либо заболевание, которое нужно продолжать лечить с вашим врачом психиатром. Бывает и так, что лекарства не улучшают ситуацию, а даже наоборот – делают еще хуже. Но это не значит, что помощи теперь ждать неоткуда. Это значит, что вам нужно другое лечение и важно не останавливаться искать подходящее.

Иногда кажется, что выхода из ситуации нет и человек задумывается о том, чтобы уйти из жизни. Проблемы копятся, справляться с ними нет сил, а качество жизни уже не то, что было раньше. Но важно понимать, что задумываясь о смерти, вы не хотите покинуть этот мир на самом деле. Вы хотите, чтобы жизнь ваша стала лучше. Без буллинга, без галлюцинаций. Спокойная жизнь. Вы достойны лучшей жизни. И вы не обязаны проходить это все в одиночку. Помните о том, что есть люди, которые готовы оказать вам помощь. В моменты, когда вас одолевают негативные мысли, помните, что вы можете вспомнить о самых лучших жизненных моментах, вспомнить своих близких и родных, кому вы дороги. Как правило, это помогает осознать то, что вы любимы и в вас нуждаются.

Чтобы ваше состояние стало лучше, рекомендую использовать навыки саморегуляции. Обращайте внимание на дыхание, как вы дышите. Также, достаточно эффективно помогает физическая активность, это может быть спорт, бег, плавание, то что больше подходит именно вам. Достаточно действенным способом могут стать дыхательные практики. Подробнее могу остановиться на одной из дыхательных практик. Когда мы волнуемся - дыхание учащается, слишком частое и глубокое дыхание может вызвать другие неприятные ощущения. В стрессовых ситуациях нужно сосредоточиться на дыхании. Обратите внимание на то, что вдыхаемый воздух несколько холоднее выдыхаемого. Отпускайте все тревожащие мысли в этот момент. Проговаривайте про себя «вдох» и «выдох». Другой вариант дыхательного упражнения связан с контролем дыхания. В моменты страха и тревоги кажется, что нам мало воздуха, в такой ситуации необходимо считать до 4-х, вдыхая, задерживать дыхание на 1-2-3-4, медленно выдыхать.

В таком состоянии важно найти для себя то, что будет помогать вам идти дальше. Возможно, это что-то может быть незначительным. Но благодаря этому можно справиться с трудностями. В этой связи предлагаю вам вспомнить, что вам раньше помогало идти вперед, что для вас было важным. Может, эти вещи и явления из прошлого могут помочь вам и сейчас? Может быть, вы увлекались тем, что приносило вам удовольствие и это отвлекало вас от проблем. Для людей в качестве этого обычно выступает спорт, рисование, прогулки, просмотр фильмов/сериалов и другие хобби, увлечения. Что из этого подошло бы вам?

Есть ли в вашем окружении человек, которому вы доверяете и сможете выговориться, излить душу? Очень важно, чтобы вы не оставались одни. Если вы чувствуете, что помощь вам нужна здесь и сейчас, то звоните на телефон доверия 8-800-2000-122, это анонимно и бесплатно. Рекомендую также продолжать лечение у врача психиатра, не оставлять попытки найти для себя подходящее лечение. Если вам нужна дополнительная помощь, то обращайтесь на наш сайт в раздел «Личный кабинет». Это переписка со специалистом, которая не выкладывается на сайт и ведется до тех пор, пока цели работы не будут достигнуты.

Арсений, я верю в то, что вы сможете со всем справиться! Берегите себя.

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Инна! Вы пишите о том, что ваш брак столкнулся со сложностями, вы с мужем много лет вместе, но сейчас он охладел к вам, поделился, что его многое не устраивало в вашем браке и сейчас он ничего к вам не чувствует. Эти откровения причиняют вам боль, вы хотите реабилитировать ваши отношения, но ничего не помогает.

Важно разобраться является ли это семейным кризисом, через который проходят все семьи или же вам действительно дальше не по пути, ваши ценности и взгляды расходятся и общего соприкосновения больше нет. И чтобы понять это потребуется немало времени, желания вас и супруга, и помощи специалиста-психолога, который поможет разобраться в причинах ваших чувств и переживаний, а также мыслей и чувств супруга. К сожалению, наши детские травмы и обиды накладывают большой отпечаток на то, как мы строим свои семьи, выстраиваем взаимоотношения с окружающими. И на то, чтобы разобраться с ними, выявить их, скорректировать требуются не один месяц и зачастую год.

Инна, вы просите о неоднократном общении с психологом, у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность диалога со специалистом в обозначенные сроки. Данная рубрика ведение диалога не подразумевает, несмотря на ваш подробный рассказ, ваш запрос требует тщательного анализа и разбора вашей жизненной истории, поэтому я рекомендую вам воспользоваться личным кабинетом, чтобы приступить к работе над вашей проблемой. Супружеские пары без исключений проходят сложные периоды, которые важны, чтобы выйти на новый уровень. Возможно, для вас это переломный момент, который поспособствует дальнейшему совместному развитию вас и супруга как ячейки общества, а также личностному росту каждого из вас. Семья – это всегда рост и развитие, движение вперед, если взгляды закостенели и не меняются, если препятствуют дальнейшему прогрессу, то это будет камне преткновения и причиной конфликтов, непонимания и затухания теплых чувств. Ваше желание изменить ситуацию – бесценно и в любом случае послужит вам на пользу, несмотря на исход вашего брака.

С уважением, консультант службы.

Добрый день. Вы столкнулись с проблемами со здоровьем, что естественно вызывает чувство тревоги и страха перед будущим. Ваше состояние — это реакция организма на физическое заболевание и хронический стресс. Элена, важно регулярно консультироваться с врачом-гастроэнтерологом и терапевтом. Они смогут подобрать оптимальную терапию и диету, минимизировать побочные эффекты препаратов.

Давайте попробуем разобраться, как можно поддержать себя в этот период. Попробуйте техники расслабления, такие как медитация, дыхательные упражнения или йога. Эти практики помогают снизить уровень стресса и тревоги.

Поговорите с близкими людьми о своем состоянии. Поддержка семьи и друзей может значительно облегчить вашу нагрузку и уменьшить чувство одиночества. Позвольте другим людям помогать вам. Это может быть физическая помощь с домашними делами или эмоциональная поддержка.

Подготовьтесь к поездке, обсудите возможные риски со своим лечащим врачом. Узнайте, какие медицинские учреждения находятся поблизости от места вашего пребывания, чтобы чувствовать себя увереннее.

Не забывайте соблюдать диету, рекомендованную вашим врачом. Избегайте продуктов, которые могут вызвать обострение симптомов. Регулярный режим сна и отдыха также важен для восстановления сил.

Постарайтесь замечать негативные мысли и заменять их позитивными утверждениями. Например, вместо "Я не справлюсь" скажите себе "Я сделаю всё возможное, чтобы справиться".

Вы справитесь с этими трудностями. Помните, что забота о себе важна не меньше заботы о детях. Позаботьтесь о своем физическом и эмоциональном благополучии, и постепенно вы почувствуете улучшение своего состояния. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна!

Благодарю вас за доверие и открытость в описании ситуации с вашим сыном. Я вижу, как много любви и заботы вы вкладываете в его благополучие, и что вас сейчас тревожит.

Хотелось бы отметить, что ваш сын находится в сложном, но закономерном периоде подросткового возраста и ранней юности. Он пытается сепарироваться от семьи, строить свою идентичность и находить свое место в мире. Этот процесс часто сопровождается эмоциональной нестабильностью, тревогой и чувством одиночества, даже если внешне все кажется благополучным. Это сложный период, как для ребёнка, так и для родителей, и он требует особого внимания и поддержки.

С ваших слов, сын с детства всегда был с вами рядом, это способствовало формированию крепкой эмоциональной связи и доверительных отношений в семье, но при этом отсутствие опыта пребывания в одиночестве могло привести к повышенной тревожности и страху одиночества у вашего сына, что особенно ярко проявилось во время вашего отпуска за границу. Также в одиночестве ребенок учится справляться со своими эмоциями без помощи взрослых. Он может испытывать скуку, грусть, разочарование, но ему приходится находить способы успокоить себя, отвлечься или принять свои чувства. Это развивает эмоциональную устойчивость и умение контролировать свои эмоции. Постоянные звонки с целью узнать, как у вас дела, являются проявлением повышенной тревожности и потребности в успокоении.

Здоровая сепарация предполагает постепенного и гармоничного отделения ребенка от родителей, который позволяет обеим сторонам развиваться и строить здоровые, независимые отношения. Это не внезапный разрыв, а скорее трансформация связи, позволяющая ребенку стать самостоятельным, а родителям – отпустить его в самостоятельную жизнь. В книге «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью» (авт. Лаури Эшнер, Митч Майерсон) предлагаются практические рекомендации для родителей, которые хотят изменить свое поведение и помочь своим детям стать самостоятельными и счастливыми. В этой книге довольно мягко подсвечиваются важные моменты для успешной сепарации такие как развитие самосознания, осознание собственных потребностей, установление границ, развитие доверия к ребенку. Данная книга может предложить вам полезные идеи и практические инструменты для улучшения ситуации.

Как я написал выше, установка границ – это один из важных моментов сепарации. Он важен как для ребёнка, так и для родителей. Это не про отказ от поддержки, а про создание условий для формирования его самостоятельности и ответственности. Установка границ помогает родителям не раствориться в ребенке, сохранить собственные интересы, потребности и личное пространство. Без четких границ процесс отделения становится болезненным, запутанным и может затянуться на долгие годы, приводя к нездоровым отношениям и эмоциональной зависимости.

Если вы чувствуете, что вам сложно справиться с этой ситуацией самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за помощью к семейному психологу, он сможет помочь вам разработать индивидуальный план действий и оказать поддержку на этом пути. Также вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в Личном кабинете и в онлайн формате продолжить беседу со специалистом психологической службы.

С уважением, специалист психологической службы.

Здравствуйте, Эмил. Вы описываете сильные болезненные переживания, в первую очередь «жажду насилия». Она «сжирает изнутри» и толкает к действиям, которые мешают вам общаться с людьми. Такое ощущение, что внутри вас бушует ураган, не прекращающийся ни на минуту. Это мощная, изматывающая сила, требующая выхода. Вы пишете, что вам не хватает «адреналина» в жизни. Возможно, это метафора потребности в сильном, даже шоковом, переживании, которое прорвало бы скорлупу онемения и скуки. Описанные вами переживания требуют огромной силы духа, чтобы просто их выносить, не говоря уже о том, чтобы о них рассказывать, обращаться за поддержкой. Это свидетельствует о вашей силе и стремлении к изменениям.

По обращению видно, что вы вдумчивы и склонны к самоанализу. Пытаясь разобраться в причинах ваших «темных» импульсов, вы обозначили несколько важных моментов в вашем прошлом: ощущение, что вы «мертвы» с самого начала, болезненное отвержение сверстниками, унижения от отчима. Поиск начала действительно важен для понимания логики того, что с вами происходит. Унижения со стороны отчима закономерно привели к возникновению у вас агрессии, потребности защищаться. Это естественна реакция на несправедливость. Но она оказалась в ловушке: выразить ее напрямую было нельзя, подавить полностью – невозможно. Она начала влиять на вас, находя выход в самоповреждениях и угрожая прорваться наружу. Эта агрессия превратилась во внутреннего «демона», терзающего вас изнутри. Ваше творчество, вероятно, долгое время помогало трансформировать ярость во что-то прекрасное, дающее силы. Утрата удовлетворения от творчества лишила вас этого механизма, помогавшего снимать напряжение. Вы остались один на один с этим хаосом внутри. Желание совершать насилие и потребность в адреналине, возможно, говорят о потребности прорваться сквозь онемение и фальшь, которые вас окружают. Причины этого ощущения, возможно, коренятся в вашем детском опыте отвержения и унижения. Ваше раздражение на «тупость» других людей, может говорить о том, как сильно ваше внутреннее состояние – тот гнев ощущение глубокого непонимания, идущее из детства (отвержение сверстниками, унижения отчима), влияет на то, как вы воспринимаете окружающих. Мир отношений, который раннего возраста часто казался чужим и враждебным, может окрашивать то, как вы видите и слышите других. То, что вы замечаете в других, может быть не только их чертой, но и усилено вашим собственным тяжелым опытом изоляции и небезопасности. Это не делает ваше раздражением «неправильным», но помогает понять его глубину и причины.

  Ваше раздражение на «тупость» других может быть не только их характеристикой, но и проявлением вашего собственного непонимания того, как существовать в этом мире отношений, который кажется вам чужим и враждебными с детского сада.

Но, несмотря на все эти трудности, я вижу в вашем обращении очень мощные ресурсы. Я уже отметил вашу проницательность и способность к рефлексии, вы анализируете себя с редкой глубиной. Но кроме этого я бы хотел обратить внимание на ваше табу на причинение вреда другим. Это важная фундаментальная основа, ваш внутренний страж. Это говорит о внутреннем стержне, который, несмотря на всю силу гнева, удерживает вас от непоправимого. Осознание того, что если начать, «это слишком понравится, это честное признание силы своих импульсов и страха перед ними. Важно отметить, что, несмотря на негативный прошлый опыт работы с психологом и психотерапевтом, неэффективность назначенной медикаментозной терапии, вы решили лечь в стационар и обратились за психологической помощью. Ваш скепсис в отношении предстоящей госпитализации это защитная реакция, основанная на горьком опыте. Но, несмотря на это, у вас есть желание изменить свою жизнь, активное стремление взять ситуацию под контроль, даже сквозь сомнения.

Пока вы готовитесь к госпитализации, я хочу предложить вам несколько стратегий, которые могут помочь справляться с напряжением в текущий момент. В первую очередь я предлагаю вам попробовать вернуться творчеству, но не с целью создания произведения искусства. Попробуйте вернуть творческому процессу функцию выражения ярости, боли, мрачных фантазий. Вы можете рисовать абстракции гуашью, передавая с помощью движений и цвета эмоции. Писать «ядовитые» стихи или прозу, которые не будут никому показаны. Их можно потом ритуально уничтожить. Можно создавать коллажи из агрессивных образов. Важно делать это без цензуры, для себя, давая выход своей «темной стороне» в контролируемой символической форме.

Для работы с безразличием и скукой могу предложить «Охоту за каплями». Попробуйте ежедневно искать и фиксировать (в блокноте или телефоне) одну небольшую вещь, которая вызвала хоть тень интереса, удивления или даже просто отличия от фоновой скуки. Не стоит искать удовольствия или восторга, достаточно малейшего отклонения от нейтрально-плоского состояния. Это может помочь «пробить» апатию.

Также хочу предложить вам подготовиться к госпитализации, чтобы сделать «путешествие» в диспансер более эффективным. Иногда пребывание в стационаре может способствовать пассивной позиции. Я хочу предложить вам сделать этот процесс более активным. В первую очередь сформируйте 2-3 конкретных, достижимых цели на время госпитализации. Не «стать лучше», а например: «Найти для себя хотя бы один способ успокоится во время вспышки гнева, кроме порезов». Во время госпитализации можно вести «Дневник скептика». Записывайте в него, что вас раздражает, что кажется глупым, в чем сомневаетесь, что оказалось полезным, интересным. Фиксируйте свои мысли и реакции. Это позволит вам позже проанализировать опыт.

Эмил, вы сейчас ищете способ научиться жить с этой силой внутри, не давая ей разрушать вас и других. Предстоящая работа потребует терпения и смелости с вашей стороны, и я верю, что они у вас есть. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша!

В обращении Вы делитесь своей болью, с которой приходится сталкиваться и переживать последние 3 месяца. Каждый день Вы сталкиваетесь с желанием своей смерти, в голове постоянно крутятся настолько «громкие» мысли о ней, что это буквально перекрывает все происходящее вокруг. Вам тяжело, хочется помощи.

Саша, сложно представить насколько тяжело Вам приходится в таком состоянии. И очень жаль, что ежедневно с подобным Вам приходится справляться самостоятельно. Мне хочется выразить уважение к Вам, в этот сложный период Вы находите силы и пишете на наш сайт, что говорит о Вашем не безразличии к себе. А также о том , что некая часть внутри Вас все же хочет жить и есть силы бороться. Спасибо Вам за доверие и за заботу, проявленную таким образом к себе.

Саша, Вы говорите о диагностированной депрессии, которую Вам пришлось лечить. Часто такое состояние возникает, когда человек встречается с трудностями, какими-то тяжелыми, стрессовыми или кризисными событиями (болезни, травмы, потери и т.д.), в момент которых чувствует сильную душевную боль, собственную беспомощность. В этот период возникает множество чувств, переживаний, не исключение: суицидальные мысли, тревоги, бессилие, порой теряется смысл жизни и прочее. Конечно, любое событие, несущее за собой какие-то последствия и изменения, переживается человеком по-разному, например, кто-то может скрывать свои эмоции и чувства, кто-то пытается их прожить сразу, а кто-то направляет энергию от полученных эмоций в какое-то дело. Кому-то такие способы помогают избавиться от последствий, а кого-то эта травма преследует какое-то время, напоминая о себе неприятными симптомами, которые схожи с Вашими. И тут особенное внимание необходимо уделить корню проблемы, чтобы избежать того поведения и чувств, мыслей, которые свойственны сейчас. Это важно для того, чтобы понять как работает механизм и связь мыслей, эмоций и поведения. Зная механизм можно заметить каких инструментов недостаточно для жизни сейчас, а какие можно как-то изменить, чтобы стало несколько легче.

В своем сообщении Вы упоминаете о том, что на протяжении года лечились от «глубокой депрессии» и терапия Вам помогала, даже некоторое время, когда Вы смогли вернуться на Родину, чувствовали себя хорошо. Сейчас же Вы чувствуете себя иначе. И подобное состояние мешает жизни. Саша, Ваше состояние требует бережного отношения и комплексной квалифицированной работы. Вы пишете о том, что принимали медикаментозную терапию. И, как я поняла из Вашего сообщения, Вы чувствовали себя благополучно, но прекратив ее самостоятельно, Вы заметили «откат» в своем состоянии. В этом случае, Саша, особенно важно быть в контакте со своим лечащим врачом-психиатром и сообщать постоянно о своих изменениях, чтобы каждый раз прослеживать динамику и , по необходимости, корректировать схему лечения. Даже не всегда эффективным будет один назначенный препарат изначально, может потребоваться система. Иногда подбор медикаментов может потребовать длительного времени, чтобы подобрать действенное лечение. А самостоятельное и резкое прекращение терапии также может повлиять на уже полученный результат. Поэтому, Я бы рекомендовала Вам обратиться к врачу-психиатру для пересмотра своего лечения. Поскольку в квалифицированной помощи важен комплекс, я бы рекомендовала найти в содружество к этому врачу и клинического психолога, либо врача-психотерапевта. Работа с этими специалистами особенно важна, поскольку психофармакология действует на одном уровне - физиологическом, корректирует процессы внутренние, а работа психологическая поможет Вам в трудные времена, когда необходима особая поддержка, когда важно разобрать свое поведение, посмотреть как можно поступить в той или иной ситуации, то есть откорректировать то, что обычно мешает внешней жизни. К этим специалистам можно записаться на прием в ПНД по прописке (по полису ОМС бесплатно). Либо Вы можете найти специалиста по необходимым для Вас параметрам в сети Интернет, чтобы организовать встречу в онлайн-формате.

Конечно, случается и такое, что возможность получить квалифицированную психологическую помощь отсутствует, но поддержка необходима в любом случае и даже в особенно острые моменты. В этом Вы можете обратится к специалистам , позвонив к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50. Либо Вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где Вы сможете общаться с психологом в формате переписки. Кроме того, проконсультироваться по поводу своего актуального состояния Вы можете со специалистами позвонив по телефону доверия института Сербского 8-495-637-70-70 ,где Вас выслушают, поддержат и помогут бесплатно и анонимно.

Саша, Вам сейчас приходится переживать непростые времена, но Вы уже делаете усилия для преодоления трудностей, тем самым проявляете заботу и любовь к себе. Я желаю Вам сил! Берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Дарина. Вы описываете очень глубокие и болезненные переживания. То, что вы чувствуете, невероятно тяжело. Вы описываете состояние полного эмоционального истощения, когда даже то, что раньше приносило радость (цветы, отдых, чистый дом), теперь кажется бессмысленным или вызывает раздражение. Столкновение с чередой таких серьезных ударов судьбы — утрата близкого человека, тяжелый хронический стресс, серьезные проблемы со здоровьем, потеря работы — это невероятная нагрузка для психики любого человека. То состояние глубокой усталости, апатии и потери интереса ко всему, которое вы описываете, является естественной реакцией организма и психики на длительное перенапряжение и горе. Особенно важно, что вы упомянули мысли о нежелании жить. Это очень серьезный симптом, говорящий о глубине ваших переживаний. И очень значимо, что ответственность перед родителями удерживает вас. Это говорит о вашей внутренней силе и связи с жизнью, пусть и через чувство долга.

То, что вы переживаете сейчас не случайность. Это закономерный результат накопления огромного стресса: постоянное психологическое напряжение, проблемы со здоровьем, потеря работы. Ваша психика и тело просто не выдержали такой нагрузки. То, что вы описываете, похоже на депрессивное состояние, оно очень серьёзно влияет на человека, затрагивая эмоции, мысли, тело и поведение. Оно объясняет и потерю интереса, и раздражительность, и безразличие к быту, и чувство безнадежности, и мысли о смерти. Помните, что это не ваша вина, это не то, что вы выбирали. Это реакция на непосильную ношу. Болезнь (РС) и депрессивное состояние влияют друг на друга: стресс от болезни ухудшает настроение, а настроение может ухудшать восприятие симптомов и снижать мотивацию к лечению. Точно так же конфликты с мужем усиливают стресс и депрессивное состояние, это делает вас более раздражительной, усугубляя конфликты.

Состояние апатии говорит о том, что ресурсы для прежних способов справляться с трудностями (терпеть, контролировать, делать через силу) полностью исчерпаны. Требуется принципиально иной подход — не «взять себя в руки», а начать восстанавливать ресурсы. В первую очередь стоит сконцентрироваться на базовых вещах: сон, питание, физическая активность. Попробуйте реализовать заботу о себе в этих сферах с помощью сверхмалых, достижимых целей: «Встать с постели», «Выпить стакан воды», «Проветрить комнату», «Сделать 15-минутную прогулку». Каждое такое действие — это меленькая победа.

Но учитывая глубину депрессивного состояния, наличие мыслей о смерти, хронический стресс и диагноз РС, первым и самым важным шагом должна быть консультация врача-психиатра или психотерапевта. Также поддерживаю вашу идею обратиться за психологической помощью. Ваши сомнения в поиске психолога абсолютно оправданы. Поиск «своего» специалиста может потребовать времени. Рекомендую искать специалиста со следующими характеристиками. Важен опыт работы с депрессивными состояниями, горем, хроническими соматическими заболеваниями. Сейчас очень много разных подходов в консультировании, немного сориентирую вас в самых распространённых. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) очень эффективна при депрессии и тревоге. Диалектико-поведенческая терапия (ДПТ) отлично помогает при проблемах с эмоциональной саморегуляцией и кризисах. Терапия принятия и ответственности (ACT) хорошо работает с экзистенциальными кризисами и хроническими заболеваниями. Гештальт-терапия или психодинамическая терапия могут помочь в работе с глубинными переживаниями и отношениями. При выборе специалиста также ориентируйтесь на того, с кем возникнет контакт и доверие.

Дарина, я верю, что в вас есть ресурсы для движения вперед, даже если сейчас они скрыты под слоем боли и усталости. Помните, что ваша жизнь важна и берегите себя.

С уважением, консультант службы.