Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна. Прочитав ваше обращение, слышу, что вам совсем непросто в данный период. Сложно представить, сколько всего свалилось на ваши плечи за последнее время и какой спектр эмоций вам приходится проживать каждый день. Хотелось бы поблагодарить вас, за столь полное описание своей жизненной ситуации и сказать вам, что вы большая молодец, что обращаетесь за помощью к специалисту, пытаясь найти ответы на свои вопросы. Прочитав ваше письмо, можно выделить разные сферы жизни, в которых вы столкнулись с трудностями:

- детско-родительские взаимоотношения (отношения с мамой);

- межличностные взаимоотношения (дружба, романтические отношения, отношения с коллегами/пациентами)

- внутриличностные проблемы (условно можно обозначить, как противоречия «между тем, что хотелось бы иметь и тем, что есть», «между тем, кто Вы есть, и тем, кем хотели бы стать», «между тем, что Вы хотите и что должны»)

- самореализация

Все эти сферы взаимосвязаны между собой и каждая имеет огромное значение в жизни человека. Абрахам Маслоу (американский психолог) писал об иерархии потребностей, без удовлетворения которых, человек становится «голоден», впадает в зависимости и теряет себя. Суть этой пирамиды в том, что человек не может фокусироваться на потребностях высшего уровня, пока не удовлетворены потребности низшего. Например, если человеку негде жить и нечего есть, то все его мысли и усилия будут направлены только на поиск еды и жилья. Итак, список потребностей в пирамиде:

1. Физиологические потребности. Это потребности в еде, воде, сне, тепле. То, без чего человек просто не сможет выжить.

2. Потребность в безопасности и защите. Люди, границы которых близкие переступали в детстве и переступают сейчас, не закрывают эту потребность вообще. Из-за этого возникают тревожные состояния, неврозы, бессонница и так далее.

3. Потребность в принадлежности к социальной группе, поддержке (здесь же потребность быть важным и нужным). Если ребенок рос в семье, где не чувствовал, что родители с ним за одно, то он не мог чувствовать себя принадлежным к ячейке семьи. Ну, а если его начинания, желания не поддерживали близкие, то тем более.

4. Потребность в уважении и признании. Уважать мнение, потребности, желания, темперамент, характер и другие особенности личности. Признавать способности, таланты, индивидуальность. Принимать человека таким, какой он есть.

5. Потребность в самореализации. Давать возможность ребенку проявлять себя, свои таланты и особенности. Хвалить, одобрять, вдохновлять.

Одна из важнейших целей в жизни человека — это самореализация, которая объединяет все потребности, желания с возможностями и способностями, позволяющими их реализовать. Однако без удовлетворения всех остальных «базовых потребностей», самореализация не принесет вам должного удовлетворения в жизни. Вы пишите, что ходите в студию и играете на барабанах, однако это не совсем то, что вам хотелось бы. Есть ли вероятность, что смена деятельности принесет вам удовлетворение в этой жизни? Анна, возможно, стоит посмотреть на свою ситуацию более масштабно и начать с реализации «базовых потребностей». Предлагаю вам провести упражнение на поиск удовлетворение своих потребностей, под названием «Карта моих потребностей». Для начала необходимо найти тихое место, где вы сможете сфокусироваться и побыть наедине с собой. Возьмите лист бумаги и ручку и ответьте на вопросы:

  - Чего мне не хватает в моей жизни?

  - Что мне приносит радость и удовлетворение?

  - Что мне мешает чувствовать себя уверенно и спокойно?

  - Какие отношения или взаимодействия мне важны?

 - Что мне необходимо для самореализации?

После того как вы ответили на вопросы, возможно, вам станет яснее, что вам необходимо для вашего благополучия. Проанализируйте ваши ответы и выделите основные потребности или темы, которые встречаются чаще всего. Это могут быть потребности в безопасности, любви, признании, саморазвитии и другие. Поразмышляйте о том, как начать удовлетворять эти потребности? Какие изменения в вашей жизни могут внести больше гармонии и удовлетворения?

Анна, действительно непросто качественно проживать свою жизнь и получать от нее удовольствие, когда вокруг столько неудовлетворенности и требований. Если вы чувствуете, что самостоятельно разобраться в этой ситуации у вас не получается, вы всегда можете открыть тему в личном кабинете нашего сайта или же обратиться за консультацией к психологу очно в вашем регионе. Не откладывайте на завтра свою жизнь, начните проживать ее счастливо уже сегодня!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Мария.

Исходя из той информации, которую Вы сообщили, можно предположить наличие у мамы серьёзного психического заболевания. Вам необходимо как можно скорее самостоятельно обратиться в ближайший психоневрологический диспансер и проконсультироваться с врачом-психиатром по поводу дальнейших действий. Рекомендую Вам также позвонить на горячую линию медико-психологической поддержки и проконсультироваться с врачом психиатром : 8-499-791-20-50, 8-495-637-70-70. Если вдруг не дозвонитесь с первого раза, перезвоните чуть позже.

Мария, то, что папа резко эмоционально реагирует на слова мамы, а также что он срывается и кричит на нее, говорит о том, что ему трудно признать наличие психического заболевания у жены. Это действительно нелегко, проще допустить мысль, что у близкого человека очень скверный характер, чем то, что его поведение и слова - следствие тяжелого заболевания. Однако если он сможет принять этот факт, для него станет возможным сохранять своё эмоциональное спокойствие во время приступов жены и не принимать её слова на свой счёт.

Что касается вызова бригады скорой помощи: в случае, если у мамы происходит приступ, который сопровождается сильным эмоциональным возбуждением, чувством интенсивного страха, двигательным беспокойством, криком, неадекватными действиями, Вы можете вызвать бригаду. Если мама, находясь в измененном состоянии сознания, своими действиями будет причинять вред окружающим людям или самой себе (например, если мама дерётся, преследует кого-то из тех, в ком она видит угрозу, хочет навредить им или себе и др), её могут принудительно госпитализировать в стационар. Прикрепляю текст закона о принудительной госпитализации в психиатрический стационар:

Статья 29 317-ФЗ:

Лицо, страдающее психическим расстройством, может быть госпитализировано в медицинскую организацию, оказывающую психиатрическую помощь в стационарных условиях, без его согласия либо без согласия одного из родителей или иного законного представителя до постановления судьи, если его психиатрическое обследование или лечение возможны только в стационарных условиях, а психическое расстройство является тяжелым и обусловливает:

а) его непосредственную опасность для себя или окружающих, или

б) его беспомощность, то есть неспособность самостоятельно удовлетворять основные жизненные потребности, или

в) существенный вред его здоровью вследствие ухудшения психического состояния, если лицо будет оставлено без психиатрической помощи.

Решение о принудительной госпитализации принимает врач-психиатр.

Мария, Вы задаетесь вопросом, как Вы можете помочь маме. Необходимо действовать в нескольких направлениях:

1. В ситуации приступа постараться сделать так, чтобы мама не могла навредить себе или другим людям. Не следует переубеждать её, не следует вступать в дискуссию. Желательно изображать спокойно слушающего и понимающего человека, при этом не стоит слушать по настоящему, старайтесь пропускать её речь мимо себя. В эти моменты попробуйте представить, что между Вами и мамой стеклянный барьер, Вы ее видите и можете контролировать её состояние, но в то же время её слова и эмоции до Вас не долетают. Ни в коем случае не принимайте её слова на свой счёт. Помните: во время приступов говорит не мама, а её болезнь.

2. В моменты "просветления" старайтесь проводить больше времени вместе с мамой, больше разговаривать с ней. Чаще выходите вместе на прогулки. Можно смотреть фотографии, вспоминать приятные ситуации из жизни. Ненавязчиво старайтесь занять маму каким-нибудь несложным для неё делом: уходом за растениями, вязанием, чтением книг, просмотром фильмов, решением кроссвордов и др.

3. Мария, главное - помните, что Вам необходимо беречь собственное психическое здоровье. Старайтесь уделять достаточно времени своей личной жизни и своему здоровью: Вам необходимо хорошо высыпаться, хорошо питаться, иметь собственные интересы и увлечения, работу, которая приносит Вам чувство удовлетворения, друзей и близких людей, с которыми у Вас тёплые, глубокие доверительные отношения, с которыми Вы можете пообщаться и у кого можете найти поддержку. Если Вы будете хорошо заботиться о себе, у Вас будет достаточно сил для заботы о маме.

Берегите себя и всего Вам доброго,

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Рират. В вашей жизни было трудных моментов, травмирующих ситуаций, и это оставило неизгладимый след на вашей личности. В раннем детстве вы столкнулись со смертью близкого человека, она напугала вас, и одновременно стала притягивать. Этот момент стал для вас ключевым, надломил вас и изменил вашу жизнь, которая пошла под откос, заставил закрыться, не говорить о своих проблемах, дабы не оттолкнуть близких людей. У вас всегда были непростые отношения с родственниками, в них много недоверия, и одновременно желание довериться, быть принятым, понятым. Страх отвержения, страх не оправдать ожидания, страх быть покинутым, чувство вины, все эти чувства делали и делают вас заложником ситуации, заложником собственных умственных конструкций и решений, которые вы принимаете на пике негативных эмоциональных состояний.

В канун Нового года вы почувствовали состояние запутанности, стали думать о смерти. И это побудило вас написать всем друзьям и близким, чтобы оставить приятное впечатление о себе. Их ответное внимание дало почувствовать себя нужным и важным. И теперь вы задаетесь вопросами: «Как долго в моей жизни будет эйфория от важности для других, как долго я буду верить в неё, игнорируя свои проблемы и планы на этот новый год. Когда я найду ту самую причину, что вдохновит меня на поход к специалисту (в лучшем случае)?»

Рират, если рассмотреть эти вопросы более объективно, то можно сказать, что в них есть и ответы на вопрос: «Какие мои потребности не реализованы в полную меру?» Вам хочется быть приятным для других, и в этом лежит потребность получать приятное внимание к себе, чувствовать себя нужным. Состояние эйфории - это про нереализованное удовольствие от жизни, общения с другими, от самого себя. Игнорирование себя и своих проблем – это про потребность быть нужным. Задумывались ли вы о том, что ваше состояние, которые вы характеризуете, как «исчезновение восприятие собственной личности» напрямую связано с ощущением ненужности самому себе? В здоровой личности все целостно, и чувства, и мысли и поведенческие реакции, нет раздробленности. Когда личность травмирована, она напоминает разлетевшиеся осколки зеркала, в котором отражение реальности нецелостное, фрагментированное. Когда вы были ребенком, сложились определенные модели поведения и мышления, продиктованные потребностью выжить в своей семье, не быть отвергнутым. Сейчас, вы достаточно зрело рассуждаете, осознаете, понимаете необходимость обращения за помощью, но не делаете выбор в пользу себя, словно ожидаете, что кто-то заметит ваши чувства, кто-то увидит вашу боль, протянет руку помощи, чтобы вы захотели жить, быть. Как вы думаете, такое отношение к своим проблемам и переживания не напоминает вам отношения ваших родителей, родственников? Вы написали, что они вас пугали смертью. Как часто вам свойственно думать о смерти, а не думать о жизни? Как часто вы критикуете и обесцениваете себя?

О себе вы говорите: «мне сложно драться». И тогда возникает решение – быть удобным и податливым, лишь бы не оттолкнули, запрет проявлять злость и агрессию. Вы даете себе оценку: характер – приторный компот, забродивший кисель, беспокойное желе, и похоже, осуждаете себя за это. Осуждение – это про злость, не мудрено, что у вас возникают суицидальные мысли. Агрессия ищет выхода, проявлять ее во вне, у вас запрет, а самый безопасный способ ее выразить – это адресовать ее себе. Как вы думаете, если ничего не менять, это придаст вам желания жить или наоборот, усилит желание завершить ее?

Вы пишете: «Я многое в своей жизни бросаю на волю случая, упускаю хорошие возможности, остаюсь ни с чем, я хожу по кругу из года в год, набирая обороты и скорость на поворотах. Как вы думаете, человек, который «плывет по течению жизни», управляет чем-то или кем-то? Когда он намеренно упускает хорошие возможности – это характеризует его как человека, который хочет жить или как человека, который не желает жить? Водитель на дороге, который на поворотах набирает скорость, вместо того, чтобы притормозить, ценит свою жизнь или к ней беспечно относится?

Рират, когда то на фоне трудных чувств, сложных ситуаций, вами было принято деструктивное решение о жизни, стали тянуться к смерти. Это решение до сих пор влияет на ваше мышление, эмоциональное состояние, решения. И пока у вас есть контроль, есть «тормоза», которые могут вас остановить от непоправимого шага, стоит что-то менять в жизни. Как вы понимаете, на «большой скорости» на повороте судьбы можно потерять контроль и равновесие. Найдите в себе силы, признайте ценность себя и обратитесь за помощью к специалистам – 1. психологу (для работы с психотравмами, принятыми негативными решениями, с негативными эмоциональными состояниями и пр.) и психиатру (для получения медикаментозной поддержки).

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Елизавета.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы находитесь в подавленном состоянии и не чувствуете удовлетворения от своей текущей жизни. Вы склонны сожалеть об упущенных возможностях и сейчас пытаетесь понять, как исправить сложившуюся ситуацию и найти в себе силы для этого.

Елизавета, проблемы, связанные с одиночеством и нарушением социальных отношений, действительно имеют большое значение, и Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью. Прежде всего, необходимо понять, что никто не знает, как бы сложилась Ваша жизнь, если бы Вы остались в прошлых отношениях, так что сожалеть об этом не имеет смысла. На тот момент Вы уже испытывали неудовлетворенность в своих потребностях, что выражалось в постоянных сомнениях и ссорах с Вашим прошлым партнером. Подумайте о том, что случившаяся череда событий была необходимой для того, чтобы Вы смогли лучше понять себя и чего на самом деле хотите получить от жизни.

Конечно, вернуться к полноценной жизни, найти себе друзей и построить новые близкие отношения может быть непросто. И здесь необходимо учитывать, что зачастую разнообразие социальных отношений является следствием Вашей общественной реализации. Попробуйте, например, поставить перед собой цель получить новое образование, найти престижную и высокооплачиваемую работу, переехать в более крупный город, заняться спортом или творчеством. В таком случае у Вас будет больше возможностей, чтобы собрать вокруг себя интересных людей, среди которых Вы найдёте себе друзей и заведёте близкие отношения.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы испытываете чувство грусти из-за того, что, прожив 16 лет в достатке, не зная нужды в чем-либо, вам сложно сформулировать для себя цели и мотивацию дальнейшего развития, что вы не понимаете чего хотите и кем хотите быть. Позвольте отметить, что ваше умение рефлексировать, наблюдать за собой и своими чувствами, переживаниями очень ценно и этот навык в вашей жизни будет вам весьма крепким подспорьем.

Очень малое количество подростков в 16 лет может четко сказать о своих целях и желаниях, конкретных, не размытых по типу «хочу быть богатым, счастливым», и это никак не связано с достатком семьи. Можно прожить 16 лет впроголодь, а целью будет такое же размытое «хочу никогда не голодать, быть миллионером». Нереально в таком юном возрасте знать, чем вы будете заниматься всю свою дальнейшую жизнь, да и желания эти могут меняться, что собственно является нормой. Вы пишите «я не тянусь к чему-то, как все успешные люди» - о каких успешных людях речь и откуда вы знаете, как и в каком возрасте они к этому пришли? Что-то мне подсказывает, что они стали успешными не в 20 лет по выпуску из колледжа или ВУЗа.

Я также поняла, что вас беспокоит отсутствие краткосрочных целей, чтобы каждый день стремиться к чему-то шаг за шагом, чтобы было ради чего, например, рано вставать, цель, которая бы скрасила вашу повседневность. В нынешнем обществе господствует эра продуктивности, инсайтов и т.п., но все почему-то забывают, что не иметь цели – это тоже нормально (кроме учебных, рабочих и т.п., которые от вас требуются во время обучения/работы – ведь соблюдать их обязательно). Может вам стоит переключить свое внимание с целей на ценности? Например, быть хорошим другом, куда входит и забота о своих друзья, совместное времяпрепровождение, путешествия и т.д., на которых вы можете сфокусировать внимание и организовывать эти вещи.

Если же вам все-таки хочется иметь цели, то давайте попробуем их сформулировать. Они должны вызывать у вас тепло и притяжение, когда вы о них думаете. Задайте себе вопросы «что делает меня счастливой? Что я хочу для себя в ближайшем будущем? Что мне нравится делать в свободное время?». Лучше записать это на бумаге и оценить написанное с точки зрения возможных целей, например, мне интересно слушать людей, наблюдать за ними, тогда может быть стоит копнуть в сторону психологии и выяснить близко вам это или нет в качестве развития. Подумайте также, чего вы НЕ хотите. Например, «не хочу жить с родителями после школы» и переформулируйте записанное в позитивном ключе: «хочу съехать от мамы с папой в съемную квартиру, для этого мне надо….». Вуаля, есть наброски цели.

Не будет лишним прислушаться к себе и понять есть ли вообще желание что-либо делать, или все лень. В таком случае нужно проработать возможные страхи, подавленные побуждения, эмоции самостоятельно или с психологом.

И всегда помните, что вы не должны соответствовать стандартам общества, которые гласят, что все всегда должны иметь конкретную цель, не должны идти по пути, которым идут все «школа-вуз-работа».. может быть вы про фриланс, самопознание и ретриты?)) Дайте себе время, вам всего 16 лет, подмечайте свои интересы и превращайте их в цели, если есть в этом потребность и желание.

У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести диалог с психологом, возможно вам это пригодится для дальнейшего самопознания себя и своих желаний, в помощи постановки целей и их достижения.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна. Из Вашего обращения я поняла, что в Ваших отношениях с парнем настал непростой период и Вы стоите перед некоторым выбором, относительно совместного будущего.

Анна, вступая в отношения, мы опираемся на естественные потребности, чтобы создать прочную связь, в которой уютно, безопасно и присутствует взаимопонимание. Любые отношения между мужчиной и женщиной — это процесс, который требует эмоционального вклада двух партнеров. Так, в отношениях мы зачастую ориентированы на получение взаимопонимания, уважения, ощущения ценности себя, при этом имея друг к другу теплые, глубокие чувства.

Если в отношениях случаются недопонимания - это значит, что возникающие проблемы не решаются, а почему так происходит – необходимо проанализировать. Дело в том, что, когда появляются ряд претензий и недовольств (неважно с одной это стороны или нет) – об этом нужно говорить и делиться своими переживаниями со своим партнером. Так будет проще и легче понять друг друга, чтобы не допускать подобных ситуаций. Если Вы поступаете именно таким образом, но Вас не слышат, самое время задуматься об отношении партнера к Вам. Постарайтесь для начала разобраться в том, как Вы себя ощущаете в отношениях, как давно Ваши отношения находятся на таком этапе. Если сейчас в Ваших мыслях появилась идея о расставании, дайте этой идее основания. Вы можете выписать на листе бумаги плюсы и минусы Ваших отношений. В колонке слева – написать все плюсы, в колонке справа – все минусы. Так, можно более наглядно посмотреть на многие аспекты Ваших отношений. Например: плюсы – мой партнер забирает меня с работы домой; минусы – мой партнер выключает телефон, чтобы я не дозвонилась, тем самым игнорируя меня. Затем, после того как Вы определись с плюсами и минусами, можете взять другой лист бумаги и назвать заголовок «После расставания». В колонке слева написать: «Какой я себя вижу, если продолжу отношения», в колонке справа: «Какой я себя вижу после расставания». Такой анализ даст Вам возможность понять, насколько эти отношения ценны для Вас, если Вы все еще в них находитесь, а также Вы сможете разглядеть собственные ценности в отношениях и граничат ли они с ценностями Вашего партнера. Как правило, если у людей разные ценности, взгляды на отношения и многие ситуации, стоит задуматься о дальнейших перспективах продолжения связи. Поэтому, на данном этапе необходимо понять для себя чего Вы хотите и далее – предпринимать необходимые шаги для того, чтобы изменить ситуацию в наилучшую для Вас сторону.

С Уважением, консультант службы.

Яна, мне очень жаль слышать о том, что ты пережила. То, что ты описываешь, действительно очень тяжело, и важно, чтобы ты знала, что ты не одна. Говорить с родителями о своих чувствах и переживаниях может быть сложно, но это очень важно для твоего здоровья и благополучия.

Найди момент, когда твои родители не заняты и могут уделить тебе внимание. Постарайся объяснить им, что ты чувствуешь. Можешь начать с того, что тебе тяжело, и что ты хочешь поделиться своими переживаниями. Расскажи о том, что ты замечаешь резкие изменения настроения и как это влияет на твою жизнь. Это поможет им понять, что ты серьезно относишься к своим чувствам. Возможно, стоит заранее записать, что именно ты хочешь сказать. Это поможет тебе не забыть важные моменты и выразить свои чувства более чётко. Объясни, как ты себя чувствуешь, и расскажи о своих наблюдениях относительно настроения и депрессии. Используй «я-высказывания», чтобы говорить о своих чувствах, например: «Я чувствую себя очень подавленной и у меня есть мысли о том, что со мной что-то не так». Скажи, что тебе нужна их помощь и поддержка. Возможно, ты хотела бы обратиться к специалисту, и их поддержка в этом вопросе будет очень важна.

Будь готова к разным реакциям. Помни, что родители могут не сразу понять, что ты переживаешь. Дай им время осознать и обработать информацию.

Если ты чувствуешь, что разговор с родителями может быть слишком сложным, подумай о том, чтобы обратиться к школьному психологу или другому специалисту, который сможет помочь тебе в этой ситуации. Твое здоровье и благополучие очень важны, и ты заслуживаешь поддержки.

С уважением, консультант службы.

Софья, здравствуйте!

Вы комплексуете из-за прыщей на вашем лице. Из-за этого вы замкнулись в себе, стали переживать, что о вас подумают люди и расстраиваетесь, что, в отличие от ваших сверстниц, парни практически не обращают на вас внимания.

Софья, в первую очередь хочу вас поддержать! Мне жаль, что вы столкнулись с такой проблемой. Непринятие себя и своей внешности, особенно в подростковом возрасте, болезненно сказывается на качестве жизни. Но, чаще всего, на качество вашей жизни влияют даже не сами внешние проявления проблемы, а скорее ваше отношение к ним. Поэтому, в этой связи вам нужно перестать ругать себя. Вы боитесь осуждения окружающих в то время, когда сами себя стыдите и загоняете в рамки. Этот страх сковывает вас. Хотя, на самом деле, большинство людей обращает внимание только на себя, также как и вы, зацикливаются на том, что подумают остальные. И так думает практически каждый. По большому счету нам редко есть дело до других людей. Получается, что, вероятнее всего, этот страх только у Вас в голове.

Постарайтесь быть терпимее и добрее к себе. Иногда мы можем погружаться в негативные мысли и терять надежду. Часто бывает ложно найти в себе силы справиться с некоторыми жизненными обстоятельствами, но дайте себе время, не торопите себя и не будьте чрезмерно требовательны к себе.

Рекомендую вам:

1. Найти хобби, увлечение, которое будет приносить вам удовольствие.

2. Стать для себя другом. Не ругайте себя, не принижайте, относитесь к себе доброжелательно. Можете составить список тех вещей, которые делают вас счастливой, поднимают вам настроение, заставляют чувствовать себя лучше. Постарайтесь выполнять хотя бы одну вещь из списка каждый день.

3. Подумайте и запишите, в чем вы хороши, что вы хорошо умеете делать. Вы правильно говорите, что внешность не определяет вас как личность. В таком случае подумайте, какие качества вашей личности в себе цените? Распишите как можно больше положительных качеств и постарайтесь обращать на них внимание. Помните, что вы – ценность.

4. Вы упомянули о том, что в вашей жизни присутствует селфхарм. Часто так бывает, что самоповреждением занимаются в тех случаях, когда не могут найти выхода из ситуации, не могут понять, как справится с душевной болью. Рекомендую завести дневник эмоций, где вы будете отслеживать свое эмоционально состояние. Попробуйте записывать, в каких случаях вам хочется себе навредить? Какие эмоции в этот момент вы испытываете? Почему и из-за чего так происходит? После того, как вы определитесь с причинами возникновения желания себе навредить, прошу вас подумать, чем бы вы могли заменить селфхарм? Думаю, вам станет намного легче, когда вы найдете для себя более экологичный вариант решения проблемы. Может, это будет спорт, йога, сжимание кулаков, нейрографика, дыхательные практики и т.д..

5. Откажитесь от негативного мышления. Находите во всем плюсы, хотя порой это бывает непросто. Для начала рекомендую попробовать отказаться от негативных установок, которые касаются вас. Для этого запишите все негативные высказывания о себе, которые приходят вам в голову, и постарайтесь перефразировать их в позитивном ключе. Например:

Вместо «У меня ничего не получится» — «Я многое умею, смогу научиться и этому».

Вместо «У меня совсем не получается избавиться от прыщей» — «Я очень целеустремленный человек, раз не опускаю руки и продолжаю бороться со своей проблемой ни смотря ни на что».

Путь принятия и любви к себе труден, однако, чем раньше вы начнете, тем быстрее увидите результат. Ваша самооценка, как и внешность, в ваших руках. Помните: вы прекрасны и дело здесь не в том, как вы выглядите, а в том, что чувствуете по отношению к себе, другим людям и окружающему миру.

Софья, если вы считаете, что вам нужна поддержка, то рекомендую обратиться к специалисту очно, где вы вместе со специалистом разберетесь глубже в вопросах вашего самовосприятия. Либо, можете зарегистрироваться на нашей сайте в разделе «Личный кабинет», где вы в режиме переписки с консультантом службы сможете так же разобраться в себе чуть глубже.

Искренне желаю вам удачи и психологического благополучия!

С уважением, консультант службы.