Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
У меня был парень. На тот момент мне было 17 лет. У меня не было отношений до этого момента.
Однажды мы прощались в подъезде поцелуем, но это переросло в близость. Отчасти я это сделала, потому что знала, что ему это нужно. Была сильно влюблена и была готова на все ради него. Не могу сказать, так как не помню своего состояния, что я именно так представляла свой первый раз.
Один мой знакомый предположил, что у меня нимфомания и мазохистические наклонности, учитывая мотивацию этого поступка.
Скажите, может ли эта ситуация указывать на расстройство, либо это был импульсивный подростковый поступок?
Здравствуйте, Александра. Основываясь исключительно на Вашем обращении и описанной в нем ситуации, абсолютно ничто не указывает на наличие у Вас нимфомании или мазохистских наклонностей. Поэтому заявление Вашего знакомого является безответственным, некорректным и потенциально вредным. Ставить такие серьезные психологические диагнозы на основе одного единственного эпизода — непрофессионально и неправильно.
Теперь давайте подробнее разберем, почему это так. Вы были в отношениях с парнем, были в него влюблены. Это ключевой момент. Сексуальная близость в рамках романтических отношений, даже если она случилась спонтанно, является естественной частью человеческого опыта. Нимфомания (гиперсексуальное расстройство) характеризующееся компульсивным, навязчивым сексуальным поведением, которое не направлено на конкретного партнера в рамках чувств, а является самоцелью, часто деструктивной и не приносящей удовлетворения. В Вашем случае был конкретный любимый человек и желание быть к нему ближе.
Вы прямо указали свой мотив, приведший к данной ситуации – «была сильно влюблена и была готова на все ради него». Это очень распространенный мотив, особенно в юном возрасте, когда потребность в любви, принятии и страх потерять партнера могут перевешивать мотив сохранения личных границ. Это говорит не о мазохизме (получении удовольствия от страдания), а о желании угодить и сохранить отношения. Мазохизм в психологическом смысле – это сложная структура, где страдание и унижение являются условием для получения сексуального удовлетворения. В Вашем описании нет ни слова о том, что Вы хотели пострадать или почувствовать унижение. Был мотив любви и привязанности.
Первый сексуальный опыт для многих людей (как девушек, так и юношей) редко бывает идеальным и точно соответствующим ожиданиям. Часто он происходит спонтанно, под влиянием эмоций, гормонов и желания угодить партнеру. Чувство неопределенности, смущения и даже легкого разочарования потом – это вполне нормально. Вы не помните своего состояния именно потому, что это было волнительно, ново и, вероятно, происходило на пике эмоций.
Это был импульсивный поступок, совершенный под влиянием сильных чувств и юного возраста.
В 17 лет эмоции, влюбленность и гормональный фон очень сильны. Способность к взвешенным решениям и отстаиванию своих границ еще только формируется.
Желание сделать приятно партнеру, чтобы он был доволен, чтобы не разочаровать его – это не расстройство, а проявление модели поведения, которая, однако, требует осмысления.
У Вас не было предыдущего опыта, чтобы понимать, как лучше выстраивать такие ситуации, как говорить о своих желаниях и границах.
Что важно вынести из этой ситуации. Главный вопрос сейчас не в том, чтобы искать у себя несуществующие расстройства, а в том, чтобы извлечь из этого опыта важные уроки о себе:
Ваши желания и комфорт – на первом месте. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении и желании, где оба партнера чувствуют себя комфортно. Важно учиться прислушиваться к себе: «Хочу ли я этого? Мне сейчас комфортно?».
Умение говорить «нет» – это ключевой навык в личных отношениях. Вы всегда имеете право остановить любую ситуацию, которая приносит Вам дискомфорт, независимо от того, что хочет партнер.
Один поступок, особенно совершенный в юности под влиянием эмоций, не делает Вас какой-то «не такой». Это был опыт, который теперь поможет Вам лучше понимать себя и свои потребности в будущем.
Однако, если эта история продолжает Вас беспокоить, вызывая чувство вины или стыда, возможно, имеет смысл более детально проработать эту ситуации на очной встрече с психологом (не путать с психиатром). Не для постановки диагноза, а для того, чтобы проработать эти чувства, выстроить более крепкие личные границы и понять себя лучше. Но исходя из Вашего рассказа, поводов для беспокойства о наличии патологии у Вас нет.
Берегите себя, доверяйте своим чувствам и не позволяйте окружающим навешивать на Вас ярлыки.
С уважением, Кристина.
Я прошу с пониманием отнестись к данной проблеме, без сильной резкости, заранее спасибо.
У меня с мужем через полтора года совместной жизни начались проблемы в интимном плане, до этого все было, страст, любовь. Я перепробовала все, я покупала бельё, нежно прикасалась, потом пыталась говорить с ним, получала ответ по типу "Устаю на работе!", потом я стала плакать, видимо гормоны и стресс сделали своё дело. Потом ругалась, потом опять пыталась разговаривать. Я забеременела от него, да так, что я знала дату зачатия малыша(к слову, мы ходили по врачам и хотели ребенка) вот я беременна, гормоны шалят, интимная жизнь наз в три месяца и то только когда он выпьет. В остальном тоже беда, он стал агрессивнее ко мне. Я в надежде, что все будет как раньше и мы будем и дальше вить наше гнёздышко, так же гармонично как это было изначально, но нет. Я предполагала разные варианты, интим случался только когда он выпьет. Я родила, пришла быстро в форму, он стал отдаляться , а когда я кричала о проблемах он лишь говорил, что все нормально. Я решила, что все это от алкоголя и отправила его к андрологу/эндокринологу. Оказалось и правда, у него повышен очень пролактин и не вырабатывается тестостерон. Он пропивал какой-то щадящий курс лекарств, который результата нам не дал.
И вот я подошла к главной проблеме. У меня аж руки трясутся писать такое. Я с малышом решила уехать к матушке в Сочи отдохнуть и перезагрузиться. И вот он был недоступен, хотя просил позвонить. Я зашла в домашнюю камеру и увидела, как он самоудовлетворяется на просмотр интимных видео с мужчинами ( к слову, если в паре это считается нормой, то я не ханжа, просто хочется об этом говорить) я дозвонилась до него, он соврал, что уснул, я сказала, что случайно увидела ибо волновалась и его понесло.
"Зачем я тебе нужен"; " береги нашего сына" "я плохой муж" "вы с сыном чудесное обстоятельство" "прости что разочаровал" "я сам себе не нужен" "ты не в чём не виновата" и т.д.
Он никогда мне такого не говорил.
Я испугалась ведь недавно у нашей знакомой семьи и его друг хороший спрыгнул с балкона. Я заставляла его говорить со мной, мне было страшно ведь он переживал по этому поводу, мы не раз разговаривали и он залебывался слезами.
Я еле вчера уговорила его идти спать, сама я не спала 24 часа, просто не идет сон. Не курила 2 года, выкурила почти пачку.
Вообщем, я далеко от него сейчас и мне очень страшно, непонятно, ч в каком-то смятении, панике. Правда мне очень больно и не с кем поделиться этим я просто как всегда справляюсь с этим один на один.
И эта история даже не про интимные видео с другими мужчинами, которые он смотрел, это я считаю решаемо, наверное, а вот его высказывания меня реально пугают. Просто в этом году по мимо приятного года моего малыша я потеряла трех очень близких друзей и побывала на трех похоронах.
Вообщем, мне страшно, ведь я думала от него уходить, но была в надежде все исправить, а теперь мне просто страшно.
Финансово у нас тоже очень большие трудности.
Здравствуйте, Полина!
Я вижу по вашему сообщению, что вам было достаточно непросто описать ситуацию, которая вызвала у вас сильных страх, а именно, вас взволновали слова вашего мужа, которые напомнили вам о трагических случаях из вашего окружения. Важно, что вы решились рассказать о происходящем в ваших отношениях. Чувствуется, как вам тяжело и страшно описывать случившееся в вашей семье. Страх, тревога, непонимание того, что делать дальше – являются естественными реакциями на события, которые могут представлять для вас угрозу жизни и здоровью, в данном случае – вашему душевному благополучию, семейной жизни, некоторой стабильности.
Поэтому особенно важно, что вы решили не оставаться с этим в одиночку, а начали искать возможность выговориться, подумать с кем-то над сложившейся ситуацией, возможно, посмотреть на нее со стороны.
Полина, подумайте над тем, что пугает именно вас, в чем кроется причина вашего страха. Без понимания причины его возникновения, работать с состоянием будет труднее. Вы боитесь потерять мужа, так как это создать риск дополнительных финансовых трудностей вам и вашему ребенку? Это страх повторения боли, учитывая, какой небольшой временной отрезок был между прошлыми потерями? Или это что-то другое? Каждые отношения нам что-то дают, и мы что-то даем своему партнеру в отношениях. Возможно то, что вы боитесь потерять, и является основной причиной вашего внутреннего состояния.
Полина, подумайте над тем, что вы можете сделать со своей стороны в данной ситуации. Если есть подозрение, что причиной подобных слов стали проблемы со здоровьем, а именно гормональные особенности, которые могли привести к резким изменениям настроения, к снижению качества вашей супружеской жизни, то имеет смысл вашему мужу снова обратиться к лечащему врачу, чтобы тот провел дополнительную диагностику, зафиксировал уровень гормонов и скорректировал лечение.
Сейчас, когда эмоции как мужа, так и ваши немного улеглись, попробуйте поговорить с ним на тему того, почему он считает, что вам будет лучше без него, и что он тогда планирует делать дальше. Поделитесь своими страхами, беспокойством по поводу его состояния, того, что, как вы предполагаете, он может сделать с собой, упоминая о том, что за последнее время вам уже доводилось слышать такое среди близкого окружения. Вы можете сказать, что готовы его поддержать, если ему на данный момент трудно, и что он сможет преодолеть этот жизненный отрезок, который, возможно, оставил не самые лучшие впечатления.
Есть ли ему, вам к кому-то обратиться, чтобы поделиться тем, что внутри беспокоит? Без поддержки многие трудные моменты в жизни могут проходить сложнее, так как затрачивается больше сил для преодоления напряжения из-за невозможности с кем-то разделить боль, тяготы, другие эмоциональные переживания. Невысказанные эмоции, тревога, беспокойство как снежный ком, при условии, если нам не на кого опереться и мы привыкли в одиночестве выносить все испытания, разрастаются внутри и давят, забирая силы и энергию. А в ситуации, когда есть маленький ребенок, которому также необходимы время, силы и внимание, очень легко забыть о собственных потребностях и нуждах.
Полина, я рекомендую вам, в случае возникновения необходимости, зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Или обратиться на телефон психологической помощи, указанный на сайте.
Берегите себя!
С уважением, Полина
Моей дочери 27лет, замужем есть ребенок 11 мес. С ее отцом развелись ,когда дочери было 13 лет. Каждый строил свою жизнь, о дочери как бы забыли. Была трудным подростком. Я чувствую свою вину. Пыталась наладить близкие отношения, быть рядом, выслушать, помочь финансами, на квартиру помогла. Дочь с семьё переехали в др регион за 8000км. Видимся только по видеосвязи. Просила меня переехать поближе к ним, я пока не готова, да и зять мне не особо рад. Проблема: звонит дочь и говорит я беременна... Я в шоке, и первые мои слова: дочь тебе тяжело будет с 2мя маленькими детьми, муж ее постоянно на работе, в командировках, я далеко не смогу помочь. Она говорит какие варианты , я говорю варианты всегда есть. И ВСЕ!!! Бросила трубку, потом писала кучу негатива, что я отправляю на аборт, хамила грубила переворачивала все слова например я сначала пыталась успокоить оправдывалась написала рада буду рожайте плодитесь живите всего хорошего, она мне я не свиноматка плодиться и так далее, я я говорю прекрати истерику дочь и имей уважение и благодарность. На что ещё негатива получила. И я просто ушла в игнор, сказала пока негативишь, я общаться не буду. Вот и все, она молчит и я молчу. А мне очень очень плохо плачу постоянно, кое как смирилась что уехали далеко,внуков не вижу,Дак еще и дочь на меня зла, я ее раздражаю, у нее полностью др взгляды мысли цели и мне кажется она меня осуждает за ошибки молодости за то как и с кем я живу сейчас. Как быть? Мне первой пойти на примирение? Но я не чувствую вины, а только обиду. Мою беременность она мне нервы трепала и сестру не любит свою. И уехала от них раньше изза зятя.
Здравствуйте, Мария!
Спасибо, что поделились своей историей — ситуация действительно сложная и болезненная для вас обеих.
Ваша дочь выросла в непростых условиях, вы обе отдалились друг от друга. Сейчас она беременна вторым ребенком, вы находитесь далеко, и общение осложнено. Ваша реакция на новость вызвала у дочери негатив, она обиделась и сейчас молчит. Вы чувствуете боль, обиду, но не уверены, как наладить отношения.
Для дочери беременность — важный и, возможно, стрессовый момент, она нуждается в поддержке. Ваши слова, даже если вы пытались быть реалистичной, могли показаться ей критикой или осуждением. Она, вероятно, чувствует себя уязвимой и одинокой, особенно с учетом удаленности и отсутствия поддержки мужа. Вы же испытываете обиду и боль из-за прошлых ошибок и нынешнего отчуждения.
Дайте себе время и пространство. Ваше решение временно прекратить общение — это нормально, если вы чувствуете, что не можете конструктивно разговаривать. Важно не накапливать обиду, а попытаться понять чувства друг друга.
Попробуйте проявить инициативу для примирения. Даже если вы не чувствуете вины, можно начать с простого и нейтрального сообщения, например: «Я очень переживаю за тебя и хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Мне важно, чтобы мы могли поддерживать друг друга, несмотря на разногласия». Избегайте обсуждения прошлых ошибок или обвинений — сейчас главное показать, что вы рядом.
Сфокусируйтесь на поддержке, а не на советах. Ваша дочь сейчас нуждается в эмоциональной поддержке, а не в оценках её решений. Можно спросить: «Как я могу помочь тебе сейчас? Что тебе нужно от меня?»
Работайте над пониманием и принятием. Постарайтесь принять, что у вас разные взгляды и жизненные пути. Это не значит, что вы не можете любить и поддерживать друг друга.
Если возможно, предложите помощь в формате, который ей удобен. Может быть, помощь в виде консультаций, поиск информации, помощь с организацией быта на расстоянии. Даже просто регулярные доброжелательные звонки или сообщения могут укрепить связь.
Подумайте о семейной терапии или посредничестве. Если отношения очень напряжены, иногда помогает помощь профессионала, который поможет наладить диалог.
Не вините себя слишком сильно за прошлое — вы старались, как могли. Постарайтесь не воспринимать негатив дочери лично — это может быть выражением её страха и стресса. Заботьтесь о своем эмоциональном состоянии, чтобы иметь силы поддерживать дочь.
Берегите себя и своих близких!
С уважением, консультант службы.
Уже около пяти лет живу с мыслями о суициде, на данный момент мне 25 лет. В последние недели всё чаще думаю о том, чтобы уйти из жизни и ловлю себя на мысли о том, что в голове уже присутствуют какие-то зачатки плана. С одной стороны я устал и не хочу больше продолжать это всё, а с другой стороны, я не хочу оставлять немногочисленных дорогих мне людей. К кому я могу обратиться за помощью так, чтобы это не отразилось на моей жизни пагубно(имею в виду какие-либо ограничения по состоянию здоровья отмеченные в моих документах, или что-то вроде того)?
Здравствуйте, Влад!
Я очень ценю вашу откровенность и понимаю, что сейчас вам очень тяжело. Такие мысли — это признак того, что вам действительно нужна поддержка и помощь. Важно помнить, что вы не одиноки, и есть люди, которые готовы вам помочь.
Обратитесь к специалисту по психическому здоровью. Это может быть психотерапевт или психолог, который поможет вам разобраться в ваших чувствах и найти способы справиться с ними. В большинстве стран и регионов есть службы, где можно получить анонимную или конфиденциальную помощь.
Горячие линии поддержки. В России, например, есть горячие линии для людей, переживающих кризис или суицидальные мысли:
- Телефон доверия для взрослых: 8-800-2000-122 (бесплатно, анонимно)
Обратитесь к близким или друзьям. Иногда открытое признание своих чувств может облегчить состояние и дать возможность получить поддержку.
Что касается опасений по поводу последствий для документов или ограничений — обычно, обращения за психологической помощью или лечением не влияют на ваши официальные документы или статус, если речь идет о психическом здоровье. Важно, чтобы вы получили необходимую помощь, и это не должно иметь негативных последствий для вашей жизни.
Пожалуйста, не оставайтесь один на один с этими мыслями. Обратитесь за помощью — это сильный и важный шаг. Если вы чувствуете, что ситуация становится критической, немедленно свяжитесь с профессионалами или службами экстренной помощи.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер! на протяжении двух недель у меня тревожное состояние( я не могу ни как справится с этим, возникает чувство нехватки воздуха и становится хуже и хуже, сильное волнение тремор, учащается пульс и поднимается резко давление ( на днях сходила заделала даже рентген, врач сказал все хорошо…успокоило это меня на сутки, а сегодня когда пришла домой после работы, опять началось тоже самое! Ночью сплю нормально, утром когда просыпаюсь тоже чувствую себя хорошо, а через какое то время это состояние опять начинается 😿😿😿
Здравствуйте, Олеся!
То, что вы поделились своими переживаниями – это уже важный шаг, очень ценно, что вы готовы говорить о том, что вызывает у вас беспокойство. Судя по вашему обращению, вы переживаете довольно интенсивное тревожное состояние, которое сопровождается физическими симптомами: нехватка воздуха, тремором, учащенным пульсом и повышением давления. Это, безусловно, может быть очень пугающим и изматывающим опытом, особенно когда симптомы возвращаются, несмотря на то, что вы уже проверили здоровье и получили подтверждение, что с физической стороны все в порядке.
Ваше наблюдение, что ночью и утром вы чувствуете себя хорошо, а тревога нарастает в течении дня, особенно после возвращения домой с работы, говорит о вашем умении анализировать себя. Самоанализ помогает понимать эмоции. Это важное и ценное наблюдение. Скорее всего, во время рабочего дня вы заняты делами, которые отвлекают вас от внутренних ощущений. Но дома, когда ритм замедляется, ваше тело и разум как будто «включают» тревогу, и она проявляется через физические симптомы – учащенное сердцебиение, чувство нехватки воздуха, дрожь. Эти ощущения говорят о том, что ваша нервная система находится в состоянии повышенной готовности, как будто она реагирует на какую-то угрозу. Поскольку врач подтвердил, что с физическим здоровьем все в порядке, эти симптомы, скорее всего, связаны с тревожным состоянием, которое может быть вызвано накопившемся стрессом, усталостью или даже какими-то неосознанными переживаниями. Иногда такие реакции возникают, когда мы слишком много требуем от себя или сталкиваемся с ситуациями, которые кажутся неподконтрольными.
Важно понимать, что тревога – это не признак слабости, а сигнал вашего тела и психики, что на что-то необходимо обратить внимание. Я хочу предложить вам несколько эффективных способов, которые помогут снизить интенсивность тревоги и вернуть вам больше контроля. Эти рекомендации можно начать использовать прямо сейчас, они постепенно помогут вам чувствовать себя лучше.
Для начала попробуйте добавить в свой день практику медленного дыхания, особенно в моменты, когда тревога начинает нарастать. Когда вы чувствуете нехватку воздуха или учащённый пульс, сядьте удобно, положите руку на живот и медленно вдохните через нос, считая до четырёх, чувствуя, как живот поднимается. Затем мягко выдохните через рот, считая до шести, представляя, как напряжение уходит. Повторяйте это несколько минут — такая техника успокаивает нервную систему и помогает телу расслабиться. Со временем вы можете практиковать это даже в спокойные моменты, чтобы тело привыкло к ощущению покоя.
Ещё один способ справиться с тревогой — это переключить внимание на окружающий мир. Когда вы чувствуете, что волнение захватывает, попробуйте технику "заземления": посмотрите вокруг и назовите пять вещей, которые вы видите, четыре — которые можете потрогать, три — которые слышите. Это помогает отвлечься от пугающих ощущений и вернуться в настоящий момент. Вы можете делать это дома, после работы, когда симптомы становятся сильнее. Например, сядьте с чашкой чая и сосредоточьтесь на том, как тёплая кружка ощущается в руках, какой аромат у напитка.
Поскольку вы заметили, что тревога часто приходит после возвращения домой, попробуйте создать небольшой ритуал, чтобы смягчить этот переход. Например, по дороге домой послушайте спокойную музыку или сделайте короткую прогулку, чтобы дать телу и уму возможность "переключиться". Дома можно посвятить 5–10 минут чему-то приятному: тёплый душ, лёгкая растяжка или чтение. Это поможет телу понять, что оно в безопасности, и снизит вероятность нарастания тревоги. Также попробуйте обратить внимание на то, что происходит перед тем, как симптомы усиливаются. Может быть, какие-то мысли или события запускают это состояние? Если удобно, запишите свои наблюдения в конце дня: что вы чувствовали, о чём думали, что происходило. Это поможет лучше понять, что может вызывать тревогу.
Тревога иногда усиливается, когда мы начинаем бояться её возвращения или виним себя за то, что не можем сразу с ней справиться. Попробуйте напоминать себе: "Это просто тревога, да, она неприятна, но она не опасна для меня. Я могу с ней справиться". Такое отношение может помочь вам чувствовать себя увереннее. Если вы чувствуете, что тревога сильно мешает, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу или психотерапевту. Работа со специалистом, особенно в рамках когнитивно-поведенческой терапии, может помочь разобраться в причинах тревоги и найти способы, которые будут работать именно для вас. Это не значит, что с вами что-то не так — это просто поддержка, которая помогает вернуть баланс.
Вы уже делаете многое для себя, обращаете внимание на своё состояние и ищите способы справиться. Это говорит о том, что у вас есть силы и ресурсы, чтобы двигаться вперёд. Попробуйте начать с одной-двух практик, которые кажутся вам комфортными, и наблюдайте, как ваше тело и разум реагируют.
Олеся, ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Сообщения в чате будете видеть только вы и психолог. Это бесплатно. Рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту лично. Это важно для глубокого понимания вашей ситуации. Специалист поможет найти решение не только для текущей проблемы, но и поможет вам лучше понять себя. Вы получите необходимую поддержку и опору. Хотелось бы заметить, что консультация у специалиста проходит анонимно и можно получить рекомендации по некоторым тревожащим Вас состояниям.
Также вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы горячей линии по номеру +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
Я застряла на воспоминаниях.
Предыстория. Я родилась в провинции, в старшей школе мы с семьёй из матери и сестры (с отцом общаемся, у него своя семья, развелись родители, когда нам с сестрой было 5) переехали в соседний мегаполис (там же жил отец). Сначала мы учились в разных школах, но спустя полгода я перешла в гимназию к сестре, так как там можно было выбирать предметы. Как сейчас понимаю, я влюбилась в одного одноклассника, он, возможно, тоже (хотя у него была и есть девушка). Мы с ним не общались, но были приятные моменты взаимодействия невербального. Например, когда я только перевелась в школу, физрук попросил меня показать шпагат (я гимнастка). Он был единственный парень, который слушал мою спортивную историю и смотрел на мои способности. Кроме того, я узнала, что он хочет поступать на врача. Мне нравились и нравятся врачи (медицинский фетиш?). Проучившись в этой гимназии всего полгода, я поступила в олимпиадную школу в Москву. Там закончила 11 класс, не смогла поступить в вуз Москвы и вернулась в провинцию в состоянии фрустрации. Все от меня отвернулись: и родственники, и друзья. Я взяла академ, начала работать, а через год поступила в вуз и вернулась в мегаполис (второй город, куда мы переехали с семьёй). Мама жила в провинции. То есть я осталась одна в этом городе. Сама платила за квартиру, работала, училась, но и в этот год решила сменить специальность. В этом году мне начал писать незнакомец в сети с аватаркой бетмена. Он писал что-то вроде “я твоя первая любовь” (не помню точно, может, я это выдумала). Спросил, чем я занимаюсь. Я рассказала, что работаю в таком-то цирке контролером. И вот спустя время он начал писать такие сообщения, словно он за мной наблюдал. Например: “не смотри на парней и не улыбайся им, я ревную” (я любила общаться с парнями и смотреть, как выступают гимнасты). Или: “любишь постарше или просто уважаешь” (я здоровалась с одним дрессировщиком, он был в летах). И вот после одной ситуации у меня появились подозрения, что за этим фейком скрывался тот одноклассник-врач. Я возвращалась домой из магазина и навстречу увидела компанию. Парень держал девушку за руку, но смотрел на меня до тех пор, пока мы не разошлись. Мне показалась знакомой походка, но я не вспомнила, как его зовут. На следующий день я ехала с тренировки в автобусе. Когда настала пора выходить, я заметила привлекательного спортсмена. Когда вышла, увидела боковым зрением, что он смотрит на меня и как будто хочет познакомиться. Я обрадовалаь, но вспомнила слова отца, что не надо знакомиться на улице. Он пошёл рядом со мной. Но я испугалась, и он отстал. Я пошла в магазин за едой, а, когда вышла, увидела, что он стоит на противоположной остановке и смотрит на меня, улыбаясь. Я его узнала и, хотя я заново в него влюбилась, я прошла мимо, потому что не общаюсь с занятыми парнями из принципа. В тот вечер мне написал незнакомец в сети, что влюбился, как в первый раз. Начал перечислять ситуации, когда он в меня влюбился, из школы. Я подумала, что это бред, и заблокировала его и удалила переписку. Потом у меня начался психоз, мне казалось, что меня преследуют чеченцы (в Москве я жила в хостеле, там жили чеченцы, один из них агрессивно подкатывал ко мне). Я оказалось в провинции, в психбольнице с диагнозом “психоз”. Кажется, когда я лежала там, мне тоже писал фейк в сети. И я также подозреваю, что это был тот одноклассник. Я удалила эту переписку. Сейчас прошёл год, я вылечилась, учусь в вузе, устроилась на работу в молодёжный центр, стала христианкой, но эти воспоминания задним фоном идут в моей жизни, не дают покоя. Проблема в том, что я хочу разобраться в мотивах этого человека, перестать подозревать его в том, что это он писал мне. Общаться с ним я не буду, потому что гордость не позволяет. Я чувствую себя “неуспешной” для него. Ведь он из обеспеченной семьи, учится на стоматолога, у него как будто высокие стандарты. Хотя тот незнакомец в сети писал мне, чтоб я добавила его в друзья и подписалась (в тот момент я не предполагала, что это мог писать одноклассник). Мысль, что он во мне не заинтересован, убивает меня. Кстати, у меня предменструальный синдром сейчас, есть ли взаимосвязь между такими мыслями и гормональным фоном? Хочу понять, что я чувствую, а также узнать вашу точку зрения на ситуацию. Дело в том, что я привыкла себя контролировать разумом и игнорировать чувства. Спасибо
Я застряла на воспоминаниях.
Предыстория. Я родилась в провинции, в старшей школе мы с семьёй из матери и сестры (с отцом общаемся, у него своя семья, развелись родители, когда нам с сестрой было 5) переехали в соседний мегаполис (там же жил отец). Сначала мы учились в разных школах, но спустя полгода я перешла в гимназию к сестре, так как там можно было выбирать предметы. Как сейчас понимаю, я влюбилась в одного одноклассника, он, возможно, тоже (хотя у него была и есть девушка). Мы с ним не общались, но были приятные моменты взаимодействия невербального. Например, когда я только перевелась в школу, физрук попросил меня показать шпагат (я гимнастка). Он был единственный парень, который слушал мою спортивную историю и смотрел на мои способности. Кроме того, я узнала, что он хочет поступать на врача. Мне нравились и нравятся врачи (медицинский фетиш?). Проучившись в этой гимназии всего полгода, я поступила в олимпиадную школу в Москву. Там закончила 11 класс, не смогла поступить в вуз Москвы и вернулась в провинцию в состоянии фрустрации. Все от меня отвернулись: и родственники, и друзья. Я взяла академ, начала работать, а через год поступила в вуз и вернулась в мегаполис (второй город, куда мы переехали с семьёй). Мама жила в провинции. То есть я осталась одна в этом городе. Сама платила за квартиру, работала, училась, но и в этот год решила сменить специальность. В этом году мне начал писать незнакомец в сети с аватаркой бетмена. Он писал что-то вроде “я твоя первая любовь” (не помню точно, может, я это выдумала). Спросил, чем я занимаюсь. Я рассказала, что работаю в таком-то цирке контролером. И вот спустя время он начал писать такие сообщения, словно он за мной наблюдал. Например: “не смотри на парней и не улыбайся им, я ревную” (я любила общаться с парнями и смотреть, как выступают гимнасты). Или: “любишь постарше или просто уважаешь” (я здоровалась с одним дрессировщиком, он был в летах). И вот после одной ситуации у меня появились подозрения, что за этим фейком скрывался тот одноклассник-врач. Я возвращалась домой из магазина и навстречу увидела компанию. Парень держал девушку за руку, но смотрел на меня до тех пор, пока мы не разошлись. Мне показалась знакомой походка, но я не вспомнила, как его зовут. На следующий день я ехала с тренировки в автобусе. Когда настала пора выходить, я заметила привлекательного спортсмена. Когда вышла, увидела боковым зрением, что он смотрит на меня и как будто хочет познакомиться. Я обрадовалаь, но вспомнила слова отца, что не надо знакомиться на улице. Он пошёл рядом со мной. Но я испугалась, и он отстал. Я пошла в магазин за едой, а, когда вышла, увидела, что он стоит на противоположной остановке и смотрит на меня, улыбаясь. Я его узнала и, хотя я заново в него влюбилась, я прошла мимо, потому что не общаюсь с занятыми парнями из принципа. В тот вечер мне написал незнакомец в сети, что влюбился, как в первый раз. Начал перечислять ситуации, когда он в меня влюбился, из школы. Я подумала, что это бред, и заблокировала его и удалила переписку. Потом у меня начался психоз, мне казалось, что меня преследуют чеченцы (в Москве я жила в хостеле, там жили чеченцы, один из них агрессивно подкатывал ко мне). Я оказалось в провинции, в психбольнице с диагнозом “психоз”. Кажется, когда я лежала там, мне тоже писал фейк в сети. И я также подозреваю, что это был тот одноклассник. Я удалила эту переписку. Сейчас прошёл год, я вылечилась, учусь в вузе, устроилась на работу в молодёжный центр, стала христианкой, но эти воспоминания задним фоном идут в моей жизни, не дают покоя. Проблема в том, что я хочу разобраться в мотивах этого человека, перестать подозревать его в том, что это он писал мне. Общаться с ним я не буду, потому что гордость не позволяет. Я чувствую себя “неуспешной” для него. Ведь он из обеспеченной семьи, учится на стоматолога, у него как будто высокие стандарты. Хотя тот незнакомец в сети писал мне, чтоб я добавила его в друзья и подписалась (в тот момент я не предполагала, что это мог писать одноклассник). Мысль, что он во мне не заинтересован, убивает меня. Кстати, у меня предменструальный синдром сейчас, есть ли взаимосвязь между такими мыслями и гормональным фоном? Хочу понять, что я чувствую, а также узнать вашу точку зрения на ситуацию. Дело в том, что я привыкла себя контролировать разумом и игнорировать чувства. Спасибо
Здравствуйте, Ольга. По вашему обращению видно, что вы долгое время испытываете ряд сильных и противоречивых эмоций. Это и растерянность от двусмысленности ситуации с незнакомцем; и тревога, граничащая со страхом, от ощущения, что за вами наблюдают; обида и боль от возможного отвержения; гнев на себя и на ситуацию. Это очень болезненные переживания. Ольга, вы проделали огромную работу, чтобы так подробно и глубоко описать свою историю и текущее состояние. Это требует большой смелости и силы. Прежде всего, хочу вам сказать: ваши чувства абсолютно естественны, и то, что вы испытываете, является закономерной реакцией психики на целый ряд очень сложных и переплетенных между собой событий в вашей жизни. То, что вы сейчас учитесь, работаете, справляетесь с последствиями перенесённого состояния – это огромное достижение, и это говорит о вашей невероятной силе.
Позвольте мне предложить вам один из возможных взглядов на то, что с вами происходит. Постарайтесь смотреть на мою интерпретацию не как на истину в последней инстанции, а как на рабочую гипотезу, которую можно исследовать. Мне кажется очень важным то, что вы отметили свою привычку контролировать всё разумом и игнорировать чувства. Часто наши непрожитые эмоции, особенно такие интенсивные, как страх отвержения или тоска по близости, начинают требовать к себе внимания. Они могут проявляться в виде навязчивых воспоминаний, как бы пытаясь заставить нас наконец-то их заметить, получить от нас какую-то реакцию. Ваше «застревание» — это возможно сигнал о том, что какая-то важная эмоциональная часть вашего опыта всё ещё ждет своего признания. Фигура вашего одноклассника, как мне видится, могла стать для вас своего рода символом — символом того, стабильного мира, которого вам так не хватало. Ваш собственный путь был сопряжен с трудностями, и на его фоне его образ мог стать ещё более идеализированным. История же с анонимным собеседником, независимо от того, кто за ним стоял, болезненно задела эту тему: она одновременно и давала надежду на эту связь с «идеальным миром», и тут же отнимала её, становясь источником страха. Попытки разобраться в мотивах этого человека — это абсолютно естественное желание найти логику и восстановить контроль над ситуацией. Однако наш мозг устроен так, что в условиях неопределенности он склонен достраивать картину, часто основываясь на наших страхах и желаниях. Поэтому поиск однозначного ответа может быть бесконечным и истощающим. Возможно, более продуктивным будет сместить фокус с вопроса «кто он и что он думал?» на вопрос «почему эта история до сих пор так сильно меня волнует?».
Я хочу предложить вам не стремиться выяснить мотивы того человека (это невозможно и может лишь усиливать навязчивые мысли), а вернуть себе власть над своими мыслями и чувствами и выйти из цикла навязчивых воспоминаний. В этом может помочь упражнение на дистанцирование от мыслей (Техника «Листья в потоке» или «Автомобили на шоссе»). Когда накатывает волна навязчивых мыслей («а что если это он?», «почему он так поступил?»), не пытайтесь их подавить. Сядьте на 5 минут, закройте глаза. Представьте, что вы сидите на берегу ручья, а ваши мысли — это листья, которые плывут по течению. Или что вы стоите на мосту над шоссе, а мысли — это проезжающие машины. Ваша задача — просто отмечать их появление («А, вот мысль про одноклассника»), не оценивая и не развивая, и позволить им уплыть или уехать. Это упражнение учит наблюдать за мыслями со стороны, а не сливаться с ними. Хотя это упражнение и может помочь вам выдерживать поток тяжелых мыслей, гораздо эффективнее заниматься этим совместно со специалистом, поэтому я рекомендую вам проконсультироваться в очном формате с психологом или психотерапевтом.
Вы пережили чрезвычайно сложный период: крах надежд, одиночество, травмирующий опыт, приведший к госпитализации. То, что вы сейчас учитесь, работаете, ищете поддержку — это огромное достижение. Ваша текущая борьба с воспоминаниями — это не шаг назад, а часть процесса проработки всей этой боли. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Я рассталась с парнем тираном и абьюзером, он меня сам резко бросил и сделал это не красиво, после расставания через две недели сразу пошел на свидания и прочее времяпровождение с бывшей девушкой, которую любил, ей наговорил ересь про меня, потому что после их встречи мы были незнакомками (это их первая встреча после расставания) и заблокировала меня, я не могу работать, есть, ходить по улицам, когда вижу людей начинаю скрючиваться и плакать, бьется будто бешено сердце постоянно, мысли только об одном, я уже не знаю куда себя деть потому что даже 5-тт минут нет чтобы я не думала об этом, весь год отношений был очень сложный, поднятая рука, измены, постоянное надменное отношение, приказы, качели, шизанутые действия по типу заблокировать пойти тусить, оры, крики , ссоры, я не понимаю как мне дальше жить с такой дыркой в сердце, будто меня в грязь лицом уронили, я травмирована, я плачу блин от людей и уже скоро как 22 дня не могу одна пройтись по улицам и есть, мне страшно за себя, порой я думаю просто это всё закончить и пропасть будто я ошибка,
Здравствуйте, Анастасия!
Вы вышли из тяжелых отношений, во время которых Ваш организм долгое время находился в состоянии постоянного стресса и опасности: крики, ссоры, унижения, физическое насилие, эмоциональные «качели». Ваша психика была прикована к этому человеку, как к источнику и боли, и редких, но ложных «радостей» (к примеру, примирение после сильной ссоры).
Все, что Вы описываете похоже на симптомы острой стрессовой реакции и это нормально в данной ситуации:
- Неспособность есть, работать, выходить из дома на улицу. Все это говорит о высокой мобилизации ресурсов организма для «побега» от опасности. Все силы уходят на «выживание» и обработку шокирующих обстоятельств. На бытовые дела и обыденные вещи ресурсов просто не остается.
- Учащенное сердцебиение, плач, паника – это признаки работы «уставшей» нервной системы. Организм будто говорит Вам: «Вокруг опасно, нужно спасаться!» И даже если этот человек физически уже не рядом с Вами, психика все еще в режиме «боевой опасности».
- Навязчивые мысли, «дырка в сердце». Мозг пытается осмыслить случившееся, переработать сильную боль. В голове постоянно прокручиваются события, чтобы найти хоть какую-то логику в действиях прошлого партнера (которой, на самом деле, может и не быть). Чувство пустоты внутри – это нормально после того, как такая большая часть Вашей жизни внезапно исчезла.
- Ваши мысли: «просто это все закончить и пропасть, будто я ошибка» - это голос сильной боли, от которой, кажется, нет спасения. Но это не так, это крик о помощи, а не истинное желание «исчезнуть». И Вы в силах себе помочь.
Ваша первостепенная задача сейчас – не разобраться в прошлом, а помочь себе, здесь и сейчас. Первое на что хотелось бы обратить внимание, Ваш организм должен быть в приоритете, поэтому, если не можете есть полноценными приемами пищи, попробуйте кушать понемногу каждые пару часов (йогурты, мягкие фрукты, бульоны, то, что можно проглотить или выпить без особых усилий). Поставьте себе напоминание или таймер на телефоне, чтобы каждые 2-3 часа не забывать о приеме пищи. Также не забывайте про воду, пейте небольшими глотками, но регулярно. Голод и обезвоживание усиливают тревогу и усугубляют панику, поэтому очень важно не забывать об этом.
Также хотелось бы затронуть дыхание. В моменты, когда учащается сердцебиение, вспоминайте про контроль дыхания. Попробуйте дышать на счет: вдох на 4 счета, задержка дыхания на 4 и выдох на 6. Это поможет успокоить нервную систему, так как дыхание на счет улучшает снабжение кислородом мозг и за счет этого помогает снизить уровень стресса.
В повседневной жизни постарайтесь создать максимально безопасную атмосферу для себя. Если страшно выходить на улицу одной, попросите родных или друзей составить Вам компанию. Когда почувствуете, что способны выйти из дома – выходите ненадолго, в тихие места (если есть возможность, можно слушать музыку или аудиокнигу в это время). Во время нахождения дома постарайтесь не нагружать себя: посмотрите спокойные, уютные сериалы, фильмы, почитайте книги. Сейчас Вашей нервной системе нужен сигнал, что Вы находитесь в безопасности.
Также находясь дома, в безопасном пространстве, попробуйте выписать на лист бумаги все, что Вы думаете, все свои чувства, всю боль. Не сдерживайтесь, пишите буквально все, что приходит в голову. После завершения написания не оставляйте этот лист у себя, порвите его и утилизируйте. Такой способ помогает «вынуть» весь негатив из себя и посмотреть на собственные мысли и переживания со стороны.
Очень важно не держать все негативные мысли в себе. Поговорите с близкими, родными, друзьями, расскажите, о чем думаете, какие эмоции испытываете. Если есть возможность дистанционно обратиться к специалисту психологу, сделайте это. Также хочу отметить, что рубрика «Вопрос психологу» предполагает один вопрос и один ответ, поэтому на нашем сайте Вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и в режиме переписки получить необходимую помощь от наших специалистов. Также если в критической ситуации Вы почувствуете, что не можете справиться самостоятельно, Вы можете обратиться за экстренной психологической помощью по номеру телефона: 8-495-989-50-50, и в режиме диалога обсудить переживания.
В завершение хотелось бы сказать, что период этой боли будет не всегда. День за днем, небольшими шагами Вы придете к оптимизации внутреннего состояния. И Вы в силах преодолеть этот трудный период!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я длительное время нахожусь в состоянии, которое характеризуется следующим: Хроническое эмоциональное истощение и опустошенность (ангедония): Потеря интереса к ранее значимым вещам (включая музыку, которая была главным увлечением), неспособность чувствовать радость. Общение воспринимается как тяжелая формальность. Высокий уровень тревоги и постоянное чувство вины: Тревога часто купируется фоновым просмотром видео для рассеивания внимания. Преобладает ощущение собственной виновности во всех проблемах, никчемности и бесполезности. Диссоциативные эпизоды: Иногда возникает ощущение, что наблюдаю за своими действиями и телом со стороны (деперсонализация/дереализация). Самоповреждающее поведение в анамнезе и настоящем: В прошлом — порезы рук, в настоящее время — укусы до синяков с целью регуляции невыносимых эмоций (злости, ненависти к себе). Пассивные суицидальные мысли: Постоянные размышления о бессмысленности существования, ощущение себя обузой для близких. Активные действия предотвращаются только из-за нежелания причинять им боль. Социальная изоляция и избегание: Избегание социальных контактов из-за страха быть отвергнутым, обесцененным и непонимания, как взаимодействовать с людьми. Выраженная самокритика: Постоянный внутренний диалог, унижающий и обесценивающий любые мои переживания и потребности («нытик», «бесполезный», «сам виноват», «никчёмный»). Когнитивные нарушения: Прокрастинация, невозможность сконцентрироваться, забывчивость, принятие решений дается с огромным трудом. Психосоматические проявления: Периодические головные и мышечные боли, нарушения сна, иногда снижение аппетита, постоянное физическое ощущение усталости и разбитости. Состояние длится годами (около 15 лет), с эпизодами самоповреждения с подросткового возраста. Сложность: глубокое убеждение, что я "не заслуживаю помощи", и страх, что специалист подтвердит это, обесценит страдания и обвинит в "нытье". Это является основным внутренним барьером для обращения за помощью. Цель: найти ресурс для существования среди людей, да и вообще в целом.
Здравствуйте!
В своем обращении вы очень подробно рассказали о своем самочувствии. Главный ваш запрос – найти ресурс для жизни. Вы чувствуете эмоциональное истощение, апатию, замечаете когнитивные нарушения.
Примите мою поддержку! Очень ценно, что в таком состоянии вы нашли в себе силы написать нам. Вы правильно сделали, что обратились за помощью.
Описанная вами картина - это комплекс симптомов, которые очень сильно пересекаются с несколькими состояниями, часто идущими рука об руку: депрессивное расстройство, тревожное расстройство, эмоциональное выгорание, хронический стресс. Самоповреждающее поведение и суицидальные мысли - это красные флаги, сигналы о том, что нервная система и психика находятся в состоянии крайнего перегруза и кризиса. Это не «нытье», а симптом болезни, такой же реальной, как перелом.
По поводу вашего барьера, страха о том, что вас обвинят в нытье. Хороший, профессиональный специалист (психиатр, психотерапевт) никогда этого не сделает. Его работа - помогать, а не судить. Ваши страдания - это его профессиональная сфера, он видит подобное каждый день и понимает механизмы этих состояний. То, что вы описали - это не «маленькие проблемы». Это тяжелое, многолетнее состояние, причиняющее реальную физическую и душевную боль. «Нытье» - это жалоба на незначительные трудности с целью привлечь внимание. А вы описываете симптомы болезни, которые не контролируются силой воли. Вам плохо, значит вам нужна помощь. Это как обвинить человека с температурой 40 в том, что он «ноет» о жаре.
Попробуйте спросить себя: «Что бы я сейчас сказал своему лучшему другу, если бы он оказался в такой же ситуации и чувствовал то же самое?» Скорее всего, не «ты нытик и сам виноват», а скорее, «мне так жаль, что тебе так больно, это правда очень тяжело». Попробуйте сказать это себе.
Ваша цель «найти ресурс» очень верная, но я вам рекомендую начинать идти к этой цели маленькими шагами, постепенно, не все сразу. И для начала я думаю, что вам стоит позаботиться о себе. Что я вам рекомендую сделать для того, чтобы улучшить ваше состояние:
1) Если вы чувствуете, что мысли о самоповреждении или самоубийстве берут вверх, то обязательно обращайтесь на номер экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50. Там вам смогут оказать поддержку «здесь и сейчас».
2) Обратиться к специалисту в очном формате, психологу или к психиатру (он сможет назначить медикаментозную терапию). Как переступить через ваш барьер в этом случае? Вы идете не "заслуживать помощь" или "стать счастливым". Вы идете на консультацию, всего на одну, стоит попробовать хотя бы раз. Если вам будет сложно сказать о своей проблеме, то можете дать специалисту ваше напечатанное обращение, он сам его прочитает. Это распространенная практика. Помните, что обращение к врачу с многолетней болью - это акт заботы о себе, а не слабости. Вы пытались справляться годами своими силами, и это не сработало. Значит, пора пробовать другие методы.
3) Чтобы снизить негативные переживания в моменте самостоятельно, то можете выполнять данные рекомендации:
Когда чувствуете подкатывающую панику или невыносимые эмоции, выпейте медленно стакан прохладной воды. Это банально, но это физиологически помогает "заземлиться".
Выполняйте дыхательные практики. Не нужно сложных техник. Просто попробуйте делать выдох в два раза длиннее, чем вдох (например, вдох на 4 счета, выдох на 6-8). Это активирует парасимпатическую нервную систему и немного тормозит тревогу.
Умойтесь ледяной водой или примите контрастный душ. Резкое изменение температуры может "перезагрузить" нервную систему при диссоциации или острой тревоге.
Если говорить о вашей цели «существования среди людей», то могу сказать, что это «существование» занимает очень много сил и энергии, которых у вас на данных момент недостаточно, и это нормально, у всех людей возникают такие периоды. Поэтому, предлагаю вам для начала восстановить ваш внутренний ресурс. После того, как у вас получиться это сделать, можно будет также, маленькими шагами, идти к новой цели. Начинать можно с анонимных и безопасных форматов (онлайн-игры с голосовым чатом или групповые чаты по интересам, например).
Вы уже сделали огромный шаг, сформулировав все это здесь. Это требует огромной смелости. Пожалуйста, продолжайте действовать в направлении заботы о себе, а не наказания. Вы живете с этим 15 лет и вы заслужили шанс на облегчение. Если вам нужна будет дополнительная поддержка, то можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Это переписка со специалистом, которая не выкладывается на сайт и ведется до тех пор, пока цели работы не будут достигнуты.
Я верю в то, что вы справитесь со всеми сложностями, и вам станет легче. Главное, не опускайте руки и продолжайте бороться. Не бойтесь просить помощи, ведь есть люди, которые готовы вам помочь. Желаю успехов!
С уважением, консультант службы.
Списалась с девушкой, которой мой муж предлагал стать его любовницей, говорил что сожалеет о том, что ранее не признался ей в чувствах (это его знакомая, ещё до меня) и хочет наверстать упущенное. Неоднократно прощала мужу переписки и встречи с девушками, ставки, кольца он наши закладывал, его психи и прочее, т.к. он каждый раз обещал, что исправится и самое главное хочет этого. На данный момент вышеописанная ситуация стала причиной развода по моей инициативе. Однако, у меня есть дочь 2,5 мес. Я понимаю, что не имею на данный момент права быть слабой, жалеть себя и тд., но я каждый день ненавижу себя за каждый шанс, который я давала мужу, за то что я в целом выбрала этого человека себе в спутники. Я знаю, что не наложу на себя руки, ибо любовь к дочке намного сильнее, но у меня нет сил радоваться жизни. Мне обидно и мерзко от самой себя, что я чувствую себя так плохо, пока ему плевать. Я бы хотела жить счастливо с дочерью, но мое состояние не позволяет мне даже искренне ей улыбнуться.
Добрый день. Из вашего обращения я поняла, что вы оказались в крайне непростой ситуации, столкнувшись с рядом испытаний в отношениях с мужем. Его поведение включало неоднократные попытки завести отношения на стороне, финансовые проблемы (закладывание колец), эмоциональную нестабильность («психи») и неспособность держать обещания изменить свою жизнь. Более того, узнав о его предложении стать любовницей третьей женщине, вы приняли решение завершить брак по собственной инициативе.
Давайте попробуем посмотреть на ваше восприятие происходящего:
- Вы ощущаете вину за выбор партнёра и многократные шансы, предоставленные супругу.
- Чувствуете себя виноватой за собственное несчастье и испытываете злость на саму себя.
- Испытываете внутренний конфликт между желанием заботиться о ребёнке и невозможностью испытывать счастье из-за негативных эмоций.
Давайте постараемся взглянуть на ситуацию иначе:
Вина за неудачный выбор спутника жизни — довольно распространённое чувство, однако оно неоправданно в данном контексте. Выбор супруга часто основывается на эмоциях, надеждах и ожиданиях, которые впоследствии могут оказаться ошибочными. Никто не застрахован от ошибок, особенно когда речь идёт о человеческих взаимоотношениях.
Тот факт, что вы сделали всё возможное, чтобы сохранить семью, заслуживает уважения. Ваша готовность помогать мужчине измениться демонстрирует высокий уровень ответственности и зрелости. Возможно, причина вашего нынешнего состояния заключается именно в осознании того, насколько глубоко вы пытались спасти этот союз.
Немаловажный аспект — ваше материнство. Забота о малыше действительно является приоритетом, но также необходимо помнить, что мама должна находить гармонию внутри себя, чтобы полноценно поддерживать своего ребёнка. Ваше ощущение вины перед ребёнком вызвано любовью и заботой, но одновременно создаёт дополнительное напряжение. Здесь ключевое значение имеет баланс: научитесь выделять немного времени для собственных потребностей и восстановления внутреннего равновесия.
Давайте рассмотрим некоторые шаги по улучшению вашего самочувствия.
Попробуйте осознать и принять свои чувства. Ненависть к себе — это симптом глубоких переживаний, связанных с болью, чувством несправедливости или разочарованием. Признавая свои чувства, вы даёте себе разрешение испытывать их, что является первым шагом к исцелению.
Попробуйте понять, почему вы совершили те или иные поступки. Часто наше поведение обусловлено внешними обстоятельствами, внутренними убеждениями или давлением окружающих. Например, если вы неоднократно прощали мужу неверность, возможно, это связано с надеждой на лучшее будущее, страхом одиночества или желанием защитить интересы семьи. Понимание мотивов своего поведения помогает снизить чувство вины и ненависти к себе.
Простить себя — значит отпустить гнев и злость, направленные внутрь. Это не значит забыть о случившемся или оправдать свои поступки, а скорее позволить себе двигаться дальше, освобождая место для новых эмоций и опыта. Представьте, что вы говорите своему другу, оказавшемуся в подобной ситуации. Скорее всего, вы проявите сочувствие и поддержку. Постарайтесь применить тот же подход к себе.
Иногда мы обвиняем себя за то, что случилось, забывая о влиянии внешних факторов. Поймите, что ответственность за отношения лежит на обоих партнерах. Даже если вы чувствовали себя обманутой или использованной, это не делает вас плохой матерью или человеком. Примите факт, что ваши действия были результатом обстоятельств, в которых вы оказались.
Низкая самооценка часто связана с негативными мыслями о себе. Работайте над ней, концентрируясь на положительных качествах и достижениях. Вспоминайте случаи, когда вы поступали правильно и достойно. Регулярно напоминайте себе о своих сильных сторонах и ценностях.
Если чувство ненависти к себе становится невыносимым или мешает нормальной жизни, подумайте, может быть есть необходимость обратиться за профессиональной психологической поддержкой в очном формате. Специалист сможет оказать квалифицированную помощь в разрешении внутренних конфликтов и поиске ресурсов для счастливой жизни.
Постарайтесь позаботиться о своём здоровье и отдыхе, уделяйте больше внимания занятиям, способствующим восстановлению энергии и улучшению настроения.
Важно помнить, что путь к восстановлению внутреннего мира требует времени и усилий. Будьте терпеливы к себе и уважайте процесс восстановления. Со временем вы научитесь воспринимать себя с большей любовью и уважением. Ваше желание счастья для вас и вашей дочери вполне достижимо. Вам предстоит пройти сложный путь саморазвития и принятия новых решений, но каждая маленькая победа над негативными мыслями приближает вас к цели. Не забывайте ценить и уважать себя, ведь именно вы создаёте условия для будущего своей семьи.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, такая проблема. Я считаю себя опасным для общества. В конфликтах я очень вспыльчив, мне иногда хочется даже задушить человека в спорах, мне сложно вообще держать себя в спокойствии. Куда с этим можно обратиться? Часто у меня мысли, как навредить человеку, и я боюсь, что в прорыве гнева я могу и осуществить.
Здравствуйте, Роман
Вы описали серьёзный и непростой для вас опыт, и важно, что вы смогли вынести его в слова. Уже сам факт, что вы обращаетесь за помощью и задаётесь вопросом, куда можно пойти с этим, говорит о вашей ответственности и понимании, что происходящее требует внимания. То, что вы замечаете у себя вспышки агрессии и страх возможного срыва, делает ваш запрос особенно значимым: вы показываете, что хотите разобраться и не допустить разрушительных последствий ни для себя, ни для других. Это уже говорит о том, что вы не безразличны к происходящему и к людям вокруг. Это обращение можно рассматривать, как шаг к пониманию и поиску безопасных способов справляться с состояниями, которые вас пугают.
Ваши агрессивные и резкие реакции не обязательно связаны только с чертами характера или «плохим поведением». Подобные проявления могут возникать в результате возрастного кризиса, например, когда человек ищет новые способы заявить о себе, но пока не находит достаточно устойчивых форм. Иногда такие состояния усиливаются и из-за физиологических факторов: изменения в гормональной системе, сбои в работе щитовидной железы, недостаток сна, хроническое напряжение. Также стоит учитывать психологические причины: накопленная усталость, высокий уровень тревоги, трудности в управлении эмоциями или опыт, где агрессия была единственным способом защитить себя. Стоит начать с обращения к специалистам – эндокринологу и/или неврологу. Сделать это можно, обратившись в регистратуру ближайшего психоневрологического диспансера с паспортом или же записаться на Госуслугах. Это поможет исключить или выявить возможные физиологические причины и принять более точное решение, как двигаться дальше. Важно видеть не только эмоциональные проявления, но и общий фон организма. Важно не воспринимать это как «ваш характер навсегда», а как состояние, которое имеет причины и пути выхода.
Важно понимать, что эмоции – это сложная система сигналов, которая возникает в ответ на какое-то внутреннее или внешнее событие и помогает нам адаптироваться к ситуации. Эмоция сама по себе не является командой к действию. Например, гнев или тревога, являются маркером того, что что-то требует внимания. Они «подсвечивают» потребности, ценности или конфликтные моменты, но не диктуют, как именно действовать. Эмоции можно сравнить с индикатором: «красная лампочка» подсказывает, где есть внутреннее напряжение или важная потребность. Если просто реагировать на сигнал автоматически, можно попасть в деструктивное поведение. Если же заметить и «постоять рядом» с эмоцией, можно сохранить контроль, понять ее источник и выбрать осознанное действие.
К сожалению, в рамках рубрики вопрос/ответ крайне сложно выявить истинную причину ваших агрессивных вспышек, но, у меня есть возможность предложить вам практику, которая сочетает в себе наблюдение за эмоциями и выработку навыка управления ими. Практика «Серфинг эмоций». Как она работает: 1) Заметьте гнев, разочарование или раздражение. 2) Мысленно отступите назад и обратите внимание на то, как чувствует себя ваше тело, определите, где ощущения наиболее заметны. 3) Сосредоточьте свое внимание на них, не осуждая их и не пытаясь изменить или избавиться от них. 4) Обратите внимание, испытываете ли вы какие-либо побуждения предпринять действия, например, кричать на кого-то, критиковать кого-то, огрызаться на кого-то или проявлять физическую агрессию. Испытывайте свои эмоции, не действуя в соответствии с ними. 5)Эмоции во многом похожи на волны, которые вы можете переждать. Они поднимаются и опускаются относительно быстро до тех пор, пока вы ничего не делаете для их повторного запуска. 6)Сделайте шаг назад и позвольте этой волне подниматься и опускаться, не подчиняясь вашим побуждениям. Вы можете использовать свое воображение, представляя себя серфером, катающимся на волне гнев на берег. 7)Оцениваете силу эмоции по десятибалльной шкале. Например, «Вот гнев на 8»; неважно, до каких размеров волна: у вас есть для нее место. И в конце концов он достигнет своего гребня и сойдет на нет. Поэтому наблюдайте, дышите и позволяйте своему позыву существовать.
План работы с позывом: акроним - ЗДОРОВО:
З-ЗАМЕЧАЕМ: начинаем исследовать эмоцию. Где именно в теле она ощущается? Как она ощущается?
Д-ДЫШИМ: делаем несколько медленных глубоких вздохов. Вдыхаем воздух в эмоцию и создаем для него пространство.
О-ОТДАЕМСЯ НА ВОЛЮ ВОЛН: действуем так, словно эмоция – это волна, а мы – серферы. Отмечаем, где именно ощущается эмоция и какова его интенсивность. Следим за его динамикой: растет ли она, дошел ли до гребня или уже стихает. Можно использовать 10-ти бальную шкалу оценки. Отслеживаем изменение оценок на разных этапах эмоции. Не пытаемся опережать события.
Р-РАСШИРЯЕМ ПРОСТРАНСТВО: мы дышим в позыв и создаем для нее свободное пространство. Неважно, насколько велика эмоция, мы все равно больше! Позволяем ей быть, не пытаемся с ней бороться. Если внутри будет достаточно места, рано или поздно она достигнет пика и пойдет на убыль.
ЗАМЕЧАЕМ МЫСЛИ МЫСЛИ: мы не даем бесполезным мыслям поймать нас на крючок и неуклонно возвращаем внимание к тому, что происходит здесь и сейчас.
В-ВЫВЕРЯЕМ СООТВЕТСТВИЕ ЦЕННОСТЯМ: мы сверяемся со своими глубинными ценностями: какими людьми мы хотим быть, какую жизнь стремимся создать. Затем выбираем действие, которое направляет нашу жизнь в нужную сторону.
О-ОТДАЕМСЯ ДЕЙСТВИЮ: мы полностью погружаемся в выбранное действие. Пусть мысли и чувства приходят и уходят своим
чередом – все внимание сосредоточено только на действиях.
ТПП. Терпеливо принимаем внутренний опыт. Прокладываем маршрут к ценностям. Предпринимаем действия.
Навык осознанного наблюдения и управления эмоциями формируется постепенно. Регулярная практика позволяет технике стать автоматическим инструментом, который может помочь эффективно справляться с сильными эмоциональными реакциями.
Вы можете выбрать для себя более подходящую практику, направленную на управление агрессией и контроль эмоций, перейдя по данным ссылкам, также перейдя на эти ресурсы вы получите больше полезной информации по вашему обращению:
- https://psyholic.ru/poleznoe/sovety-po-upravleniyu-agressiej-i-kontrolyu-emotsij.html
- https://5prism.ru/articles/psihologiya/upravlenie-agressiej/
- https://psyholic.ru/poleznoe/kak-izbavitsya-ot-nekontroliruemoj-agressii-poleznye-sovety.html
Чтобы глубже понять свои реакции, может помочь небольшой самоанализ. Задайте себе вопросы: В какие моменты чаще всего возникает раздражение? С какими людьми это случается : из близких, коллег и друзей? Если ли определенные темы или ситуации, которые почти всегда «цепляют»? Что обычно предшествует вспышке: усталость, чувство несправедливости, ощущение, что вас не слышат? Какие телесные сигналы вы замечаете перед тем, как «сорваться»? Если бы у эмоции был голос, что именно она пыталась бы вам сказать?
Двигаться важно не к полной «отсечке эмоций» - это невозможно, а к тому, чтобы вы могли замечать первые сигналы раздражения и управлять ими так, чтобы оставаться в контакте с людьми и при этом сохранять уважение к себе. Ваш ресурс сейчас – это способность к самонаблюдение. Это сильная база, которую можно развивать. Поддержкой могут стать люди, которым вы доверяете и с кем можно обсудить свои трудности, не боясь осуждения.
Ваши переживания и стремления разобраться в себе уже говорят о том, что у вас есть внутренняя сила и желание двигаться к изменениям. Это непростой процесс, но даже маленькие шаги: замечать свои реакции, анализировать ситуации, пробовать новые способы, уже делают вас ближе к тому, чтобы жить в согласии с собой. Важно помнить: вы не обязаны быть «идеальной» или всегда спокойной, важно быть живым человеком, который учится понимать и принимать себя.
С уважением, консультант службы.