Вопросы психологу

Здравствуйте, Иван.

В обращении вы рассказываете о том, что в колледже как таковых занятий не проводят, зато дают много заданий на дом, проверочные работы, преподаватели хамят, оскорбляют. И никому нет дела до того что происходит.

От этих событий и отношения вы в ярости, и не находите поддержки от окружающих. Ваши возмущения логичны и понятны. Вы хотите получить качественно обучение, о котором было заявлено при поступлении. А получаете - оскорбления. Представляю ваше негодование. Однако считаю, что самосожжение, это не единственный способ привлечения внимания в вашем случае. Явно, такой способ пришёл вам в голову от отчаяния и под сильными эмоциями. Есть и другие способы, которые не приведут к вреду для вашего здоровья и репутации.

Для начала, вы можете обратиться с жалобой на конкретных преподавателей к ректору вашего колледжа. Вы объективно можете пожаловаться на ненадлежащее исполнение служебных обязанностей преподавателями, и на оскорбления. Если вы не найдёте поддержки у ректора, то можете обращаться в организации, регулирующие деятельность учебных заведений. Их несколько, вы можете самостоятельно найти, в какую лучше обращаться и как, информацию можно найти в интернете.

В обществе действительно есть устоявшиеся стереотипы о поведении мужчин, о том, что мужчина «не должен жаловаться» на трудности в своей жизни, «должен терпеть» эти трудности. Это именно стереотип, которому вы не обязаны следовать. Кроме того, его стоит рассматривать в контексте ситуаций. Любой человек, будь то мужчина или женщина может решить проблему, которая его беспокоит, тем или иным способом. И это не про «жаловаться» или быть слабым, нетерпеливым. Это как раз про умение находить решения для улучшения своей жизни. Обычно для каждой ситуации есть несколько решений. Задача человека - найти оптимальное, которое подходит для данных обстоятельств, при этом не придётся тратить много ресурсов, а результат не вызовет дополнительных проблем. Иногда стоит потратить больше усилий, чтобы решить какую-то проблему, а иногда человек понимает, что его усилий и ресурсов будет недостаточно для решения проблемы, и нужно или больше ресурсов, или стоит отложить решение проблемы, ну или понять, что проблема не столь значима. В умении найти подходящее решение и есть сила человека.

В вашем случае, Иван, проблема значима (несмотря на то, что окружающие её обесценивают). Значит, она требует решения. Однако, имеющихся знаний и ресурсов, на момент написания вами обращения, не хватает. И вы правильно делаете, что обращаетесь к другим людям, пишите нам, например. Когда не хватает своих ресурсов, обращаться за помощью к другим – это нормально, и часто оказывается более эффективным, чем пытаться решить проблему в одиночку.

Возможно, в вашем окружении есть ещё люди, которые могут поддержать вас, помочь решить данную проблему. Это могут быть ваши сокурсники, друзья, близкие люди, более опытные люди. Объединив усилия, вы можете найти более оптимальное решение проблемы.

Так же вы можете создать тему в Личном кабинете на нашем сайте. Вам ответит один из наших специалистов, и вы можете совместно, в рамках переписки найти решение вашей проблемы. Данная форма психологической работы будет вестись с обратной связью, что более удобно, чем обращение в рубрику Вопросы к психологу, кроме того вашу переписку будете видеть только вы и назначенный специалист.

С уважением, консультант Анастасия.

Здравствуйте, Ирина

Вы столкнулись с действительно тяжелой ситуацией и я искренне Вам сочувствую. Поведение больной матери изматывает, лишает сил и приводит в отчаяние. Похоже, Вы ощущаете растерянность и беспомощность.

И очень ценно, что, несмотря на свое состояние, Вы смогли найти возможность позаботиться о себе и обратились за помощью.

Думаю, Вы на собственном примере ясно понимаете, насколько тяжелый недуг болезнь Альцгеймера и как сильно он влияет на качество жизни и больного, и его близких. Помимо снижения способностей памяти и мышления, у всех больных постепенно нарастают и личностные изменения. Может увеличиваться агрессивность, злобность. Больной становится грубым, ругается, придирается. Высказывает недовольство. Родные часто бывают сбиты с толку такими проявлениями и принимают их близко к сердцу. Помимо горя от постепенной утраты близкого человека они могут чувствовать и обиду, и стыд, и гнев, и чувство вины…

Ирина, могу предположить, что острота Вашей реакции на изменения в поведении матери, на ее агрессию и жалобы связана с тем, что Вы пока все еще напрямую приписываете личности Вашей матери эти проявления и реагируете на них так, будто бы они имеют отношение к Вам. Но это не так. Это признаки болезни. Как бы ни было больно это признать, личность Вашей мамы разрушается и это уже не в полной мере, а скорее даже и далеко не тот человек, который был до болезни. То, что она ощущает и проявляет, имеет все меньше отношения к реальному положению дел.

Ирина, прежде всего, Вы поступили очень разумно, позаботившись о маме и определив ее в специализированный пансионат. Именно так и рекомендуют поступать специалисты, занимающиеся исследованиями и практическими мероприятиями по поддержанию такого рода больных. Да, больной может высказывать гнев и недовольство этим. Но делает так потому, что в силу разрушающейся способности размышлять и анализировать не способен трезво оценить ситуацию и понять, что такое решение является оптимальным и для него, и для его близких.

Ирина, в первую очередь Вам самой важно глубоко осознать и признать, что такое решение – наилучшее в сложившихся обстоятельствах и не винить себя за то, что мама находится в пансионате. Следующий важный аспект – это понимание того, что, как уже писала выше, состояние и поведение ее сейчас уже обусловлено не реальными событиями, а изменениями, происходящими в центральной нервной системе, в головном мозге.

Наверно, Вы уже поняли, что основное, что Вы можете сейчас сделать, это изменить отношение к происходящему, изменить собственное восприятие ситуации. Очевидно, что проще сказать, чем сделать: процесс изменения отношения требует времени и твердости намерения. «Ловить» себя на том, что снова эмоционально «тряхнуло» от слов больной => делать более глубокий вдох и медленный выдох => напоминать себе вслух или мысленно «ее слова и интонация сейчас – следствие болезни, это не имеет отношения ко мне и моим действиям, мои действия оптимальны в ситуации» =>снова спокойный глубокий вдох и выдох. Раз за разом, пока это не начнет получаться быстро и само собой.

Следующий момент – длительное общение в таком ключе может быть очень и очень разрушительно для человека. Стоит продумать, как можно несколько сократить его, установить границы по длительности частоте звонков. Может быть, персонал пансионата сможет подсказать, как лучше донести до мамы тот режим созвона, который Вы сочтете переносимым для себя.

Ирина, Вы пишете, что измотаны и ни на что нет сил, и эти силы крайне важно восстанавливать, находить ресурсы для себя. Находите возможность отстраняться от ситуации. Пусть сначала совсем ненадолго, но со временем это будет получаться лучше и дольше. И посвящайте время себе. Делайте то, что дарит умиротворение и наполняет силами и энергией. Двигайтесь, гуляйте, встречайтесь с симпатичными Вам людьми, сходите на массаж или в бассейн. И поставьте на это время телефон на «режим полета», чтобы знать наверняка, что это время посвящено только Вам. Любое приятное занятие на Ваш вкус. Сначала, может быть, Вы будете это делать без ощущения глубокого погружения, но постепенно ресурс начнет восстанавливаться и Вы ощутите, насколько лучше получается отвлекаться от тяжелой ситуации и «приходить в себя». Ваша мама сейчас в наилучших условиях, которые Вы только можете ей предоставить. И она в свое время привела Вас в этот мир, чтобы Вы жили и были счастливы. Разрешите это себе.

Полагаю, далеко нелишней сейчас будет помощь и поддержка. И близких людей, и оказавшихся в схожей ситуации родственников таких же больных, и, возможно, профессиональная помощь психолога. Наверняка есть рядом люди (это могут быть и родственники, и друзья, и коллеги), готовые время от времени выслушать и подбодрить. Есть форумы в интернете, организации и сообщества, помогающие родственникам больных. И, в таком состоянии, которое Вы описали, точно стоит найти возможность регулярно обращаться к психологу. Ирина, Вы сейчас по сути в кризисной ситуации и пространство, в котором Вы можете свободно делиться своими чувствами, мыслями, тревогами и сомнениями, и получать психологическую помощь и поддержку может существенно улучшить состояние. Пожалуйста, рассмотрите возможность обратиться к психологу очно или онлайн и обеспечить себе еще одно ресурсное пространство.

С уважением, Виктория.

Здравствуйте, Анастасия. Вам очень тяжело от того, что Вы не видите принятия и поддержки среди всех, кто Вас окружает: близкие, друзья, одноклассники и т.д. Но сильнее всего, как мне кажется из вашего письма, Вас расстраивает то, что Вы не можете наладить взаимоотношения со своей мамой и отчимом. Не могу представить, как Вам тяжело находиться в таком состоянии, Анастасия. Ведь ощущать давление, оскорбления, отсутствие хоть какой-нибудь поддержки может казаться ужасно невыносимым. Из-за этого вполне вероятно может случиться так, что у человека, который ощущает от близкого окружения подобное отношение, возникает чувство несовершенности себя, своего плохого характера. Все это в совокупности негативно влияет на восприятие человека, которое не дает возможности увидеть хоть какое-либо положительное решение ситуации. Поэтому я могу с уверенностью сказать, что Ваше состояние естественно, и я искренне сочувствую Вам и тому, с чем Вам приходится сталкиваться. Но самое важное, что Вы не молчите, ищите помощи и хотите разобраться в ситуации, иначе бы не написали в нашу Службу. Мне кажется, таким образом у Вас есть надежда на положительный исход, что является важным и ценным. Это то чувство, которое может Вам помочь двигаться дальше и проявлять усилия, чтобы достичь желаемого.

Анастасия, прежде всего, важно обратить внимание на отношение со стороны родителей, потому что, как мне кажется, это является для Вас самым дискомфортным, т.к. влияет на Ваше ощущение безопасности. Как я понимаю по Вашему тексту письма, у Вас происходит сильное недопонимание с близкими. Когда возникает недопонимание, то имеет смысл говорить о возникновении конфликта, где происходит противостояние между двумя и более сторонами по какой-либо причине. Для того чтобы разрешить конфликт, важно понять, что ощущает и чувствует противоположная Вам сторона, как она видит происходящее. В этом плане предлагаю подумать Вам, чем вызвано поведение Вашей матери и отчима, но обдумать рационально, без эмоций. О чем они переживают и волнуются? По какой причине и когда они переходят на оскорбления? Таким образом, Вы увидите мотивы в поведении своей матери и уже после этого попробовать поговорить об этом. Уже обсудить Ваше видение происходящего, Ваши ощущение, но при помощи техники «Я-высказывания». При ее использовании важно не переходить на ругательства, сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции, не обзываться и не навешивать ярлыки, быть искренней. Например: «Мне очень неприятно от того, что никто меня не слышит», «я чувствую страдание, потому что не могу заняться собой» и т.д. Предлагаю Вам поговорить таким образом со своей мамой. Возможно, если она поймет Ваше состояние и узнает, что с Вами происходит, что Вы на самом деле чувствуете, она может Вас услышать и Вам помочь так, как бы Вы этого хотели. Таким же подходом можно воспользоваться при общении с друзьями и одноклассниками.

Но, Анастасия, я также рекомендую обратить внимание на Вашу безопасность, потому что, возможно, что Вы находитесь с мамой и отчимом в абьюзивных отношениях. Абьюзивные отношения – отношения, в которых партнер (абьюзер) нарушает личные границы другого партнера, унижает, применяет насилие, жестокость в общении и действиях в отношении другого человека, чтобы подавить волю человека, а затем управлять им в соответствии со своими эгоистическими целями. В этом плане абьюзер может применять разные стратегии: пытается контролировать расходы во всех сферах жизни другого партнера, использует манипуляции и насилие, а потом пытается быть добрым и заботливым, чтобы скрыть свои мотивы, критикует и пытается «взрастить» в человеке чувство вины при любом удобном случае. В итоге этот человек становится «виноватым» «во всех смертных грехах», даже в тех, которых виноват сам абьюзер. В этом плане я предлагаю Вам подумать над этим и обсудить это с другими: «Похоже ли это на Ваши отношения с мамой и отчимом, и как сильно проявляются стратегии абьюзера у них?» Насколько близко к Вам чувство вины, которое у Вас сейчас возникает? Может это не Ваше чувство, а последствие длительных абьюзивных отношений, в которых Вы сейчас? Ведь на это нацелены абьюзивные отношения – лишить любыми способами человека свободы выбора, заставить чувствовать вину, чтобы человек не смог уйти, а абьюзер дальше мог удовлетворять свои эгоистичные потребности.

Анастасия, чтобы противостоять абьюзивным отношениям, нужно проявить очень сильную волю и решимость, что порой очень трудно сделать. Ведь абьюзивные отношения дают ощущения «вторичной выгоды» - определенные положительные аспекты отношений, которые иногда получает человек, находясь в плохих и неприятных для себя условиях, и возникающие на бессознательном уровне. Например, получает очень сильную заботу, подарки после применения насилия, чувство некоторой стабильности в понимании того, что будет дальше и т.д. Ощущали ли Вы подобное?

Но, тем не менее, Вам необходимо себе помочь. Очень важно ощущать поддержку близких людей, поэтому я предлагаю Вам больше времени проводить с теми людьми, которые Вас понимают и могут Вас не только выслушать, но и услышать. Помимо этого, важно проявлять автономность в своих действиях. Для этого делайте больше действий и занятий, в которых отсутствуют Ваши мама и отчим: хобби, времяпрепровождения, найдите безопасное место в доме, где Вы будете как можно меньше сталкиваться с ними и т.д. Это поможет усилить чувство воли и поможет Вам влиять положительно на Ваши решения.

Также обратите внимание на свои эмоции: нужно дать им выход в безопасных условиях. Для этого, в зависимости от какой-либо эмоции, совершаете соответствующее действия: злость – физическая активность; грусть – послушать соответствующую музыку, написать стихи, нарисовать рисунок; страх или тревога – заняться знакомым и приятным для себя времяпрепровождением, вспомнить приятный момент из прошлого и т.д.

Анастасия, в случае применения насилия к Вам, Вы не то что можете, но Вам необходимо сообщать в полицию, чтобы защитить себя. Обращение в полицию – это правильный поступок, т.к. кто может защитить Вас, кроме себя, в первую очередь. И для этого можно пользоваться полицией, потому что Вы имеете право на сохранение своей жизни и здоровья, тем более если люди применяли его уже не раз в Ваших отношениях. Потому что раз абьюзер увидел возможность применения насилия, значит он будет применять его и дальше, при этом усиливая тяжесть и последствия для Вас. Помимо этого Вы можете позаботиться о том, чтобы найти себе другое место, чтобы переночевать или побыть на время, где не будут находиться рядом Ваши родители. Это можно сделать у кого-нибудь из родственников, близких и т.д. Также рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу очно, чтобы помочь себе лучше разобраться в ситуации. В школах бывают школьные психологи, которые анонимно и конфиденциально могут Вам оказывать необходимую помощь и поддержку. Вы еще можете обратиться на телефон доверия несовершеннолетних, где анонимно Вам могут оказать различную помощь, не только психологическую, по телефону 8-800-2000-122. В любое время Вы также всегда можете позвонить по телефону горячей линии нашей Службы, телефон которой указан на главной странице Сайта, или создать беседу в личном кабинете, чтобы подробно обсудить с одним специалистом нашей Службы волнующий Вас вопрос в индивидуальной переписке.

Сил и успехов Вам, с уважением, Анатолий

Здравствуйте.

Позвольте представиться, меня зовут Александр. Хочу выразить Вам слова искреннего сочувствия. Соболезную Вашей утрате. Второе, что хочу выразить, так это слова искреннего восхищения тем чувством любви, которое установилось между Вами и Вашей мамой, не смотря ни на что. Несмотря на то, что мама тяжело болела (шизофрения, действительно тяжёлый недуг), несмотря на то, что из-за болезни была вынуждена отдать Вас в детский дом, не смотря на длительные периоды расставания, Вы всё-таки смогли сохранить в своём сердце любовь к матери. Это – безусловно. Как и безусловно и то, что, несмотря на свой недуг, мама очень любила Вас. Осознавая всю тяжесть своей болезни, она отдала вас в детский дом, но, не оставила Вас. Пошла на этот шаг, скорее всего от безысходности. Тем не менее, старалась тянуться к Вам всякий раз, когда появлялась возможность. Как и Вы тянулись к маме со своей стороны. Осмелюсь предположить, что эта любовь помогала и Вам и Вашей маме. Вам, переживать нелёгкие моменты жизни в детском доме, Вашей маме – бороться с болезнью.

Также хочу отметить, что Вы проделали тяжёлый путь. И прошли его с честью. Находясь в детском доме, успешно закончили 11 классов, поступили в ВУЗ на бюджет со стипендией. Вы нашли в себе силы обратиться за помощью к психологу, в период обучения, чтобы проработать свои проблемы. В конце концов, отучившись, самостоятельно преодолели период материального недостатка в своей жизни, который сопровождался депрессивными состояниями. И это Вы тоже преодолели. Считаю, что это достойно уважения. Вы очень сильная девушка. И, полагаю, это тоже благодаря тому чувству любви, которое Вы испытываете к маме. Той любви, которую мама подарила Вам.

Вы пишите, что испытываете чувство вины, за то, что не смогли быть рядом с мамой, помочь ей, когда Вам было плохо. Возможно, пример может показаться не вполне уместным, но, знаете, врачи и спасатели говорят, прежде, чем помогать кому либо, убедись, что тебе ничего не грозит, что у тебя хватит сил. Иначе беда ждёт и спасателя и спасаемого. И, боюсь, Вы мало чем могли помочь, переживая тот кризисный период... Даже, если бы Вы взяли бы ответственность за маму, будучи 18ти летней девушкой. Юной и неопытной. Задайте себе вопрос и постарайтесь ответить на него честно: а хватило бы знаний и умений?

Сейчас, проживая своё горе, Вы столкнулись с новым вызовом. С чувством одиночества. Гадкое, губительное для человека чувство. Его тоже требуется преодолеть. Люди нуждаются в понимании того, что они не одни. Это одна из базовых наших потребностей. И, на самом деле, люди далеко не одиноки. Одиночество живёт в наших головах. В наших убеждениях. Одиночество – оно внутри. Подумайте, есть ли у Вас кто-нибудь, кто сможет поддержать Вас в этот тяжёлый период? Кого Вы могли бы назвать близким человеком? Возможно, кто-то из однокурсников, коллег, друзей детства? Чувство «локтя» весьма важно в этой ситуации. Не стоит избегать возможности обратиться за помощью. Ведь, одиночество следует преодолевать вместе.

И, конечно же, Вам целесообразно проработать этот момент со специалистом, в диалоге. К сожалению, формат обращения к психологу в рамках интернет консультирования (вопрос-ответ), делает весьма затруднительной возможность налаживания диалога. Желательно, обратившись к специалисту очно. Если же вариантов проработать проблему очно нет, то Вы вполне можете к нашим специалистам дистанционно, но не в формате разового обращения, а сессионно, через личный кабинет. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы. Либо, Вы так же можете обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно).

Вы проделали большой путь. Я не представляю ту боль, что Вы испытываете сейчас. Но, я уверен, в Вашей жизни ещё предстоит пройти много путей. Где Вас будут сопровождать и моменты счастья, и моменты печали. Главное, не останавливаться. И помнить – Вы не одиноки. Успехов Вам!

С уважением Александр.

Здравствуйте, Алина.

Вы испытываете сложности в развитии дружески отношений со своей знакомой и не знаете, как выстроить комфортные границы в рамках общения с ней.

Алина, Вашу обеспокоенность текущей ситуацией можно понять. Проблемы, связанные с построением отношений, могут оказывать значительное влияние эмоциональное состояние и побуждать к необдуманным и поспешным действиям. И в этом плане Вы правильно поступили, что решили во всем разобраться и обратились за помощью.

В данном случае необходимо понять, что Ваша подруга ведет себя с Вами так, как Вы сами ей это позволяете. В таком случае встает вопрос, ради чего Вы готовы мириться с неудобствами, которые у Вас из-за неё возникают? Какие преимущества или важные потребности Вы удовлетворяете в рамках сложившихся отношений? Не отдаете ли Вы значительно больше, чем получаете в ответ? Алина, в Вашей жизни постоянно будут появляться новые люди, но это не означает, что Вы должны с каждым из них «дружить» в ущерб себе. Конечно, из Вашего сообщения нельзя узнать все аспекты сложившейся ситуации и как поступить в данном случае можете решить только Вы сами. 

Алина, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то Вы можете обратиться за помощью на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Алиса!

Как я поняла из вашего обращения, после рождения ребенка вы переживаете негативное состояние, которое влечет за собой даже появление суицидальных мыслей. Вы не получаете должную поддержку от мужа и совсем не знаете, что делать. 

Алиса, очень хочется поддержать вас, так как читая ваше обращение, ощущаю ту растерянность, тревогу и непонимание, которые вы сейчас переживаете. Безусловно, рождение ребенка – это очень радостное событие в жизни женщины и семьи в целом. Но это не только счастливое событие, но и большая нагрузка на организм матери не только в физическом, но и в психологическом, эмоциональном и даже социальном аспекте. Сейчас в вашей жизни наступил такой этап, когда приходится перестраивать и подстраивать все свое существование под жизнь маленького человечка, нового члена семьи.

Ваши суицидальные мысли – это лишь звоночек, который просит помощи. Суицидальные мысли возникают тогда, когда кажется, что больше нет сил бороться с данным состоянием. Но, Алиса, вы теперь не одна. У вас есть ваш замечательный ребенок, которому вы дали жизнь и за которого вы теперь несете полную ответственность.

К сожалению, вы не получаете поддержки со стороны мужа, вам приходится нести ответственность не только за маленького ребенка, но и за него, пытаясь переучить и попросить не делать то, что он обещал перестать делать. Это вдвойне тяжелее, ведь вы понимаете, что он не созрел эмоционально для рождения ребенка.

Послеродовая депрессия – это достаточно неоднозначное состояние, с которым девушка, ставшая матерью, может столкнуться из-за множества различных факторов. Но в первую очередь – это диагноз, который вам может поставить только специалист. Выявлять и работать с таким состоянием как депрессия, должен специалист с соответствующим образованием. Как минимум, вам стоит обратиться очно к психологу, лучше всего выбрать психолога, который работает при женской консультации, или искать целенаправленно перинатального психолога. Также, не стоит сторониться таких специалистов как врач-психотерапевт и психиатр, поскольку данный класс медиков в состоянии оценить ваше состояние не только с психологической, но и с физической стороны и, при необходимости, лекарства вам может выписать только врач.

Также, хочется отметить, что испытывать негативные эмоции – это вполне нормально и естественно. Не пытайтесь подавить свои чувства, проживайте их. Но важно научиться экологичным и безопасным для вас и окружающих способом «выплескивать» накопившееся напряжение. Хочу порекомендовать вам возможные конструктивные способы выражения негативных эмоций: 1. трансформировать их в творчество (рисовать, петь, танцевать); 2. выразить чувства на листе бумаги (написать письмо); 3. физическая активность (домашние тренировки, зарядка); 4. поделиться своими переживаниями с близким человеком; 5. проделать дыхательные упражнения (например, закрыть глаза, медленно вдыхать и выдыхать, при этом можно мысленно считать до 10) и т.д.

Алиса, в данном формате консультирования, к сожалению, нет возможности подробно рассмотреть сложившуюся ситуацию, у меня остаётся большое количество вопросов, которые необходимо уточнить, чтобы дать вам более точный ответ. Поэтому, я настоятельно вам рекомендую обратиться за очной консультацией к специалисту для разбора всех волнующих вас вопросов.

Заданный вами вопрос очень важен, поскольку проблема, с которой вы столкнулись, может качественно повлиять на будущее ваше и вашего ребёнка. Не стоит откладывать момент обращения к специалисту, если ваше состояние усугубится и вам срочно будет необходима поддержка и помощь, в любое время можно обратиться на телефон доверия (например, наш: 8-495-989-50-50, круглосуточно, анонимно).

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Мира!

Иногда в отношениях может возникать недопонимание, это нормально. Ведь вы и ваш мужчина - два взрослых человека, каждый из вас имеет свою собственную историю, до встречи друг с другом вы жили в разном окружении. Ни он, ни вы не можете знать наверняка, что происходит в мыслях у другого. Поэтому в отношениях важно выстраивать диалог, обсуждать происходящее в паре, делиться взглядами даже по поводу, на первый взгляд, незначительных вещей. Особенно это важно в начале отношений, когда вы с партнером еще знакомитесь друг с другом.

Мира, мне сложно судить о том, связана холодность вашего партнера с пограничным расстройством личности или нет. Чтобы ответить на ваш вопрос, нужно понимать, есть ли у него этот диагноз на самом деле (кто поставил диагноз?). Если есть, то как он проявляется. Наконец, важно услышать точку зрения вашего мужчины на происходящее.

Но я могу вам помочь с тем, чтобы найти пути разрешения вашей ситуации. Мира, на мой взгляд, стоит поговорить с вашим мужчиной о сложившейся ситуации и постараться услышать друг друга.

В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.

Негативная формулировка:

«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»‎

Позитивная формулировка:

«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься»‎.

Замалчивание проблем, сокрытие чувств партнерами, избегание общения не способствуют улучшению взаимоотношений. Все это лишь отдаляет вас друг от друга, ставит стену между вами. Но взаимное самораскрытие, интерес и бережное отношение друг к другу помогут вам в построении теплых, партнерских, здоровых отношений.

Желаю вам терпения и сил в преодолении вашей жизненной ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы Юлия.