Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Моему сыну 30 лет. В последние 2 года он стал очень замкнутый, отстранился от матери и родственников (избегает контактов, не приезжает, если звоню, бросает трубку через 2 слова, может заблокировать, игнор моих сообщений, говорит, что я за ним слежу и постоянно контролирую, ничего не рассказывает о себе и наши проблемы не хочет слышать. Ведёт агрессивно по отношению к близким. Подскажите пожалуйста, что делать, на приём к психиатру отказывается идти. До этого были прекрасные дружеские отношения.
Здравствуйте, Елена!
Понятно, что Вам сейчас очень непросто, это так тяжело, когда близкий человек, сын, с которым раньше была такая теплая связь, вдруг закрывается, отстраняется и даже проявляет агрессию. В 30 лет он переживает период, когда жизнь часто ставит сложные вопросы: карьера, отношения, внутренние конфликты, и это может привести к тому, что он чувствует себя перегруженным, одиноким или просто не в силах поделиться. Ваша забота – это уже огромная опора для него, даже если сейчас он не может это принять. Давайте попробуем разобраться, что можно сделать, чтобы постепенно восстановить связь и помочь ему, не усугубляя ситуацию.
Для начала стоит дать ему пространство, чтобы не усиливать ощущение «слежки» или давления, которое он сейчас переживает. Если звонки и сообщения вызывают у него раздражение, попробуйте на время отпустить: не звоните чаще, чем раз в неделю, в спокойное время, без ожидания немедленного отклика. Когда контакт все же происходит, избегайте вопросов вроде: «Почему ты не приезжаешь?» или «Что с тобой случилось?», которые могут звучать как упрек. Вместо этого Вы можете выразить свою заботу мягко и искренне: «Я скучаю по нашим разговорам и хочу просто услышать, как у тебя дела, без всяких советов.» Такие слова помогут вам показать, что Вы на его стороне, а не пытаетесь контролировать. Постепенно такое общение может помочь чувствовать безопасность и открыться. Главное – слушать, если он заговорит, не перебивая и не осуждая, просто скажите: «Я понимаю, это звучит тяжело» или «Расскажи подробнее, если хочешь». Это закрепит доверие и даст понять, что Вы не угроза, а опора для него.
Елена, также очень важно, чтобы в этот период Вы заботились о себе. Ведь Вы не сможете быть опорой для сына, если истощены. Обратитесь за профессиональной поддержкой, чтобы выговориться и получить инструменты, как справляться с этой тишиной и агрессией без самообвинения. В России работают круглосуточные бесплатные горячие линии, где специалисты оказывают психологическую поддержку родителям в отношениях с детьми: федеральный телефон доверия 8-800-2000-122. Также Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки, где Вы сможете поделиться своими чувствами и получить необходимую поддержку.
Эти разговоры – это не признак слабости, а мудрый шаг: они дадут вам ощущение, что Вы услышаны, и помогут общаться с сыном из позиции тепла, а не отчаяния.
В долгосрочной перспективе подумайте о том, чтобы восстановить связь через общие воспоминания: отправьте фото из прошлого с теплым комментарием «Помнишь, как мы тогда смеялись?» или предложите нейтральную встречу, вроде прогулки в любимом месте, без обсуждения проблем. Изменения не произойдут быстро –это длительный процесс, но ваша любовь и последовательность уже огромная поддержка. Если Ваш сын увидит, что Вы уважаете его границы, возможно постепенное восстановление взаимоотношений.
С уважением, консультант службы
У меня депрессия. Вполне обычная со стандартными симптомами. И сейчас очередной эпизод. Смысла жизни нет. Радости нет ни от чего. Просто само существование уже в тягость. Уже есть уверенность что уход дарует облегчение. Хочется чтобы все закончилось поскорей. Пил год антидепрессанты. Как только отменил сразу рецидив. Можно пойти к психиатру, опять пить. Но незачем. Смысла все равно нет. Каждый раз засыпаю с надеждой больше не проснуться. А просыпаясь сожалею что ничего не произошло и нужно жить ещё один день.
Здравствуйте, Иван!
Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете депрессию и ощущаете безнадежность. Вы сталкиваетесь с постоянным ощущением боли и желания, чтобы всё закончилось. Отмена антидепрессантов привела к рецидиву, и вы сомневаетесь в возможности улучшения. Все это приводит к тому, что вы больше не видите смысла в жизни.
Иван, мне очень жаль слышать о том, что вам каждый раз приходится сталкиваться с внутренней болью, заставляющей думать о собственной смерти. Вы описываете ситуацию, полную чувства безысходности. Но в этот невыносимо сложный период для себя, вы находите силы попросить помощи. Позвольте вас поддержать. Решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Никто не должен проходить через подобные испытания в одиночку. Ваши переживания важны, и вы заслуживаете, чтобы вас услышали и поняли.
Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справляться с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь так будет всегда, больно и тяжело. И в голове возникает желание скорее избавиться от страданий, которые приходится терпеть. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы, вероятно, понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден. Помните, что какой бы невозможной ощущалась ситуация, из нее всегда найдется более эффективный выход.
Важно понимать, что во время депрессии не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Мрачные мысли — это не объективная реальность, а голос болезни, которая фильтрует все ваши переживания через призму боли и негатива, заставляя вас верить в то, что ваша жизнь не имеет смысла, хотя это абсолютно не так. Депрессия заставляет человека видеть себя и свою жизнь в крайне негативном свете. Но это не соответствует действительности.
Иван, в вашей ситуации важна регулярная работа с психиатром, чтобы поддерживать ремиссию депрессии. Хотя вам может казаться, что нет смысла в продолжении лечения или обращения за помощью, важно осознать, что состояние может улучшиться. Поэтому в вашем случае необходимо повторно обратиться к психиатру для назначения другого лечения. Иногда требуется время, чтобы найти правильный препарат или его дозировку, но эта помощь может значительно улучшить качество вашей жизни. Лекарства могут помочь сбалансировать химические процессы в вашем мозге, что, в свою очередь, может привести к улучшению настроения и уменьшению симптомов депрессии. Параллельно с этим необходимо начать регулярную работу с психологом или психотерапевтом. Психотерапевты могут предложить различные подходы, такие как когнитивно-поведенческая терапия или другие методы, которые помогают изменять негативные мысли и поведение. Разговор о своих переживаниях с опытным специалистом может помочь вам разработать стратегии совладания с трудными эмоциями и стрессом. Кроме того, существуют и альтернативные методы лечения, которые могут стать важной частью вашего восстановления. Например, групповая терапия дает возможность взаимной поддержки среди людей, которые сталкиваются с похожими проблемами.
Сейчас самое время собрать все ваши силы и направить их на то, чтобы сделать следующий шаг в лучшую сторону. Даже небольшое усилие может открыть новые возможности. В ваших силах обратиться к своей внутренней опоре, к своим внутренним ресурсам. Вспомните, что вы - уникальная личность, наделенная множеством замечательных качеств. Возможно, сейчас они кажутся вам незаметными, но они все равно есть. Попробуйте сосредоточиться на том, что вы цените в себе, на том, чем можете гордиться. Возможно, это ваша доброта, креативность, упорство, чувство юмора или умение сопереживать. Помимо внутренних ресурсов поищите внешние, это может быть поддержка окружающих. Вам может казаться, будто другие люди не могут понять ваши переживания. Возможно, вам сложно разобраться, как они могут так легко жить и чего они хотят. Это вполне нормально, что мы иногда не понимаем других. Но именно поэтому так важно открыться кому-то близкому, кому вы доверяете. Поделитесь своими мыслями и чувствами - возможно, тогда вы найдете поддержку и сочувствие, которые вам сейчас так необходимы.
Эффективным способом помочь себе будет обращение за квалифицированной помощью к психологу или психотерапевту. Помните, что столкнувшись с подобным состоянием очень важно сразу идти за профессиональной помощью. Поэтому, не стоит оттягивать момент обращения к специалисту. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Бесплатную психиатрическую помощь можно получить по полису обязательного медицинского страхования в ПНД вашего населенного пункта. Если вы находитесь в очень тяжелом состоянии и невозможно в настоящий момент справиться с эмоциями, а поддержки со стороны окружения не найти, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения.
Иван, сейчас вы переживаете тяжелый этап в своей жизни и сил стало меньше. Вы уже сделали многое, продолжаете искать варианты улучшения своего состояния, это очень ценно и похвально. Не отчаивайтесь и не опускайте руки! Прочитав ваше обращение, у меня сложилось впечатление о вас, как о сильном человеке. Я верю в то, что вы сможете побороть это состояние, эту болезнь. Выход есть всегда. Правильно подобранное лечение, включая современные методы, и психологическая поддержка могут вам позволить полюбить жизнь заново.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день.Мне 47 лет.Была 4 месяца в отношениях с мужчиной.Строили совместные планы и т.д.Потом он резко прекратил общение.Через 10 дней я его разыскала в соцсети,и написала что надо было просто сказать мне и всё.Он ответил ,что у него серьёзное заболевание и он не хочет ни с кем общаться,и просил ни о чём его не спрашивать.И если через месяц всё будет хорошо,он мне позвонит. А я же не могу прекратить думать о нём,переживать за него.Всё время захожу в соц.сеть и проверяю когда он был последний раз.И вот уже 14 дней он не заходил.Как мне его забыть и перестать думать о нём, раз он принял такое решение. Он старше меня на 15 лет.
Эльвира, здравствуйте!
В своем обращении вы пишете о том, что в недавнем времени мужчина, с которым у вас были отношения, решил прекратить с вами общение, объяснив это тем, что он не хочет ни с кем общаться в связи со своей болезнью. Сейчас вы постоянно думаете о нем, и вероятно мысли о нем, постоянные переживания изматывают вас. Похоже, что вы хотите понять, как избавиться от постоянных мыслей о мужчине, который решил прекратить общение.
Эльвира, в первую очередь, важно сказать, что такое внезапное отстранение может вызывать целую бурю противоречивых чувств - от боли и отвержения до тревоги и заботы о человеке, который вас отверг. Давайте попробуем понять, что с вами происходит, а главное - как можно облегчить ваше состояние и способствовать переживанию утраты близких отношений.
Внезапный разрыв отношений, особенно тех, в которых были построены совместные планы и возникла эмоциональная близость – это всегда сильно ранит. Произошла не просто потеря партнера, а крах ожиданий, будущего, которое вы уже начали строить в своих представлениях. Ваша реакция в виде постоянных мыслей об этом мужчине, тревога, потребность проверять его активность в соцсетях – это абсолютно нормальная реакция психики на внезапную и необъяснимую потерю. Ваш мозг пытается справиться с когнитивным диссонансом: «было хорошо и все предвещало продолжение отношений, а теперь ничего нет, по причине болезни, а ведь я могла быть рядом, поддерживать. Почему он решил прекратить общение?». Ваш разум пытается найти ответы, зацепки, чтобы сложить картину ситуации, отсюда и навязчивые мысли, и проверки в соцсетях.
Теперь давайте посмотрим на ситуацию с его стороны. Его объяснение ( наличие серьезного заболевания) может быть как правдой, так и нет. Но здесь ключевой момент не в этом, а в том, какое решение он принял и как его озвучил. Он четко обозначил свою границу: «не хочу ни с кем общаться», «ни о чем не спрашивайте». Это его выбор, и он имеет на него право, какими бы ни были его причины. Как бы жестоко это ни звучало, но его болезнь (если она есть) и его психологическое состояние сейчас – это его территория, и он решил оградить ее от других, включая вас.
Ваша забота о нем и беспокойство говорят о вас как о глубоко эмпатичном и человечном человеке. Но в данной ситуации эта забота, к сожалению, упирается в стену его потребности в изоляции. И здесь мы подходим к самому главному — к вам и вашим ресурсам. Ваша энергия, ваши эмоции, ваше внимание сейчас оказались в ловушке. Они направлены на человека, который сознательно и прямо попросил не направлять на него вашего внимания. Это похоже на попытку обогреть человека, который закрыл все окна и двери и сидит внутри и мерзнет, но ему так комфортно. Вы тратите свои душевные силы, а до него они не доходят, потому что ему это не нужно. Более того, этот процесс истощает вас и мешает вам жить своей жизнью.
Что же делать в такой ситуации? Забыть его по команде, конечно, невозможно. К сожалению, чувства не выключаются кнопкой, им нужно дать время. Поэтому очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые вас захватывают, а не «бежать» от них. Считается, что на полное восстановление после разрыва отношений требуется хотя бы один год. Для того чтобы вы понимали, что с вами происходит и не страшились возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в процессе переживания утраты близких отношений.
1) Отрицание. Это первый этап, на котором трудно принять, что близкие отношения действительно закончились. Ещё существует надежда на то что, что отношения ещё могут быть восстановлены.
2) Гнев. Далее возникают негативные эмоций, которые иногда трудно распознать и признать даже для себя. Может появляться агрессия направленная себя, самообвинения по типу «мне нужно было вести себя по-другому», «а если бы я сделала/сказала, что…». Также может появиться злость на партнера, или судьбу за то, что это произошло.
3) Торг. На этом этапе происходит поиск самые разных вариантов, которые позволят вам сохранить отношения. Вы можете обещать измениться, стремитесь пойти на уступки и т.д. Может присутствовать желание взять на себя всю ответственность отношения.
4) Депрессия. Наступает момент, в котором присутствует ощущение туманности будущего и потери ориентиров, плаксивость сменяющаяся скудностью эмоций, тревога, бессонница. Именно этот этап может принести изменение и переоценку ценностей. В конце этой стадии появляется понимание, что жить как раньше уже нельзя, старое поведение и смыслы уже не приносят благо. В этот период важно задавать себе следующие вопросы: Для чего мне дан этот опыт? В чем еще радость жизни? Каким я хочу стать человеком после этого опыта?
5) Принятие. Оно приходит не за один день, а тогда, когда становится понятно, что с этим человеком как раньше уже не будет. Это происходит постепенно, сопровождается грустью и болью, но эта боль не раздирает душу. Триггеров, вызывающих воспоминания связанные с человеком, становится все меньше. Однако важно помнить, что это тоже этап, а не конечная точка. Принятие может сопровождаться откатами, воспоминаниями и грустью. И это нормально. Но со временем эти откаты все меньше и реже. А удовольствия и радости жизни все больше.
Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что может происходить с вами сейчас, что все ваши переживания естественны. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае вы сами сможете помочь себе обрести душевное спокойствие открыть для себя новые смыслы.
Чтобы приблизить этап принятия, а также выплеснуть эмоции, можно произвести ритуал «прощания» с помощью письма этому мужчине, который не дал вам возможности завершить отношения нормально, обговорить всё, что необходимо, задать вопросы и получить исчерпывающие ответы. Поэтому важно сделать это для себя самой. Напишите ему письмо, которое никогда не отправите. Выложите в нем все: свою боль, недоумение, заботу, обиду. Попрощайтесь с ним и с теми ожиданиями, которые были связаны с ним. Если одного письма покажется, вы можете написать еще одно. Возможно даже, вы захотите поблагодарить этого мужчину за тот опыт, который вам пришлось пережить. Написание письма может помочь символически закрыть дверь и отрыть новую.
Также важно начинать сознательно ограничить «поисковую активность». Каждый раз, когда ваша рука тянется проверить его страницу, попробуйте остановиться и спросить себя: «Что мне даст эта информация? Станет ли мне от этого легче?». Скорее всего, ответ будет «нет». Каждая такая проверка – это поиск маленькой надежды, которая снова ранит. Это очень трудно, но попробуйте постепенно увеличивать промежутки между этими проверками. Вместо этого перенаправьте действие: встаньте, выпейте стакан воды, откройте окно, сделайте несколько медленных и глубоких вдохов.
Старайтесь постепенно, шаг за шагом возвращать фокус внимания на себя. Задавайтесь вопросом: «А что сейчас нужно именно мне?». Что может поддержать лично вас? Может быть, это теплая ванна, прогулка в парке, разговор с подругой (где вы будете говорить не только о нем, но и о себе), просмотр хорошего фильма, чтение книги. Ваша задача — снова стать главным действующим лицом в своей собственной жизни, а не наблюдателем за жизнью другого человека.
Эльвира, ваш возраст – это период глубокой мудрости, жизненного опыта и силы. Вы, безусловно, переживали уже потери и трудности и знаете, что боль со временем притупляется. Доверьтесь этому опыту. Постарайтесь отнестись к себе в этот период с особой нежностью и заботой, как отнеслись бы к лучшей подруге в такой ситуации. Он попросил вас не спрашивать и пообещал позвонить, если все будет хорошо. Это его условие. Ваша задача — попытаться принять эту реальность, какой бы сложной она ни была. Вы не можете контролировать его болезнь, его решения или его чувства. Но вы можете контролировать свою реакцию на это и то, как вы распорядитесь своей жизнью дальше.
Постарайтесь дать себе время. Переживание утраты имеет свои стадии, и их нельзя проскакивать. Сейчас вы в процессе, вы переживаете и это нормально. Постепенно острая боль утихнет, навязчивые мысли будут приходить все реже, и вы сможете отпустить эту историю, сохранив в памяти хорошие моменты, но без разрушительной тоски.
Помните, что вы сильный человек, раз ищете пути справиться с этим, и вы обязательно справитесь!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Не могу простить измену жене, хотя 5лет прошло уже, но как будто вчера было, боль мешает жить, работать, опускаются руки, не могу с этим двигаться дальше, ребёнок даже после появился, которому 3 года, которого очень люблю, постоянно кручу в голове их постельные сцены, жить уже не хочется, охото сдаться уже, обратиться к Богу и сказать прости, я не смог выдержать твоих испытаний, которые ты мне послал
Здравствуйте, Денис.
Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытываете сильные негативные переживания и не можете смириться с изменой свой жены. Сейчас Вы понимаете, что самостоятельно справиться с данной ситуацией у Вас не получается и Вам нужна помощь.
Денис, измена действительно может являться значимым поводом для того чтобы внести разлад в отношения между двумя близкими людьми. В данном случае Вы были в праве не прощать измену, но в таком случае вопрос в том, зачем было продолжать развивать близкие отношения с изменившим Вам человеком. Необходимо понять, были ли сделаны с Вашей стороны соответствующие выводы и насколько целесообразным и осознанным было Ваше решение эти отношения продолжать. Если Вы не можете простить другого человека, значит, Вы признаете за ним вину и видимо ожидаете от него каких-то действий, чтобы эту вину искупить. Но этот другой человек также в праве не признавать за собой никакой вины или считать, что уже достаточно сделал, чтобы его простили. Для того, чтобы разрешить данный конфликт Вы можете попробовать поднять эту тему для обсуждения со своей женой и прийти к каким-то совместным выводам и вариантам решениям.
Также Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью и сходить вместе со своей женой на прием к семейному психологу.
С уважением, Дмитрий С.
Доброго времени суток, пишу сюда, потому что мне нужно выговориться. Я сюда уже обращался, но те проблемы, которые были ранее, я смог каким-то образом решить, нашел в себе силы, что ли…
Основное что сейчас происходит в моей жизни - кардинальные перемены. Я наконец-то вышел в социум: нашёл работу, девушку, съехал от родителей. Но стресса меньше не стало, я понимаю почему, это логично, что меняя обстановку, выходя из зоны "комфорта" ты встречаешься лицом к лицу с новыми испытаниями и проблемами.
Вы бы знали, как я не хотел сюда писать, потому что пытаюсь быть сильным, сильным ради девушки, чтобы быть ее опорой, но по всей видимости я не такой… Нам буквально всё вставляет палки в колеса: разница в возрасте (она старше), тут беда в том, что у нее опыта больше, что она уже получила определенные воспоминания с людьми до меня и как же меня это гложет. Мне просто страшно, что я не смогу дать ей такие же воспоминания, что я не на ее уровне, что я просто временное явление для неё…
Другая проблема - работа. Мы на одной работе и начальство всячески пытается нам мешать, ставя выходные в разнобой, грозиться не выдать отпуск совместный. Это до ужаса страшно, мы еще не живём вместе, поэтому видимся в расслабленной обстановке весьма редко.
Еще один нюанс - сожительство. Кто угодно назвал бы меня идиотом, куколдом и прочими лестными эпитетами. Она сожительствует со своим бывшим. Они год не общаются, просто находятся на одной жилплощади в разных комнатах. Ей тяжело съехать, потому что она там обжилась, лично делала ремонт в своей комнате и я от части ее понимаю, но мне тяжело, я реально настолько глуп?
Мне просто страшно, страшно что я не вывезу. Я ебашу по 12 часов в день, сплю по дай бог 5 часов, почти не ем, потому что нет времени приготовить себе что либо. Прихожу домой в 9, без сил, воды дома обычно в это время нет.
Я невероятно люблю свою девушку, делаю всё возможное, чтобы она забыла всю боль, что ей причинили в прошлом, но мне кажется я даю слабину. Я не верю, что это безответная любовь, потому что так притворятся невозможно. Я хочу построить семью, но как же я боюсь, что могу поломать человеку жизнь, потому что я не тот. Я просто боюсь представить, что будет со мной, если у нас ничего не получится. Я максимально любвеобильный человек, всего себя отдаю другому, так вышло, что это первые мои серьёзные отношения и я боюсь, что я глупец. Что если в силу своего дурного характера, из-за которого я разрываюсь ради людей, я просто повелся как дурак, что меня используют. Мне стыдно за такие мысли, ведь даже толика сомнений в человеке многое говорит о тебе, что ТЫ это слабое звено, что ТЫ эта неуверенность и неопределённость в отношениях
Я не верю в бога, но порой просто хочется пасть ниц и разрыдаться, взывая хоть к чему нибудь, узнать что у всего этого есть смысл, что ты не зря живешь…
Я боюсь, правда боюсь и скорее не за себя, а за человека, в жизнь которого я вошел. Я сентиментальный человек, терпеть не могу когда с чувствами играются, поэтому никогда так не делаю сам. Написав сюда, я уже даю понять самому себе, что я всё такой же испуганный подросток…
Здравствуйте, Иван!
В своем обращение вы описали непростой период, который проживаете. Вы пишите о своих переменах, о своих взаимоотношениях с девушкой, о своей работе. Вам непросто, но все же, вы нашли в себе силы, чтобы описать, что вас беспокоит. И это говорит о том, что вы смогли перешагнуть те рамки, которые являются для вас привычными. Для каждого человека, выход из зоны комфорта не бывает легким. Иван, позвольте искренне поддержать вас.
Как мне показалось из вашего обращения, вы ставите перед собой такие цели, которым требуется большая отдача собственных сил. В результате чего может возникать эмоциональное истощение и даже ощущение пустоты. Чтобы предотвратить негативные последствия, важно рационально оценивать свои возможности и при необходимости не боятся простить о помощи. Иван, данный формат не подразумевает нашего дальнейшего взаимодействия, я могу дать вам только один ответ. Поэтому, если у вас будет сохраняться потребность работать со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.
Иван, также, важно сохранять свое физическое здоровье, так как оно напрямую связано с нашим эмоциональным благополучием. Старайтесь прогуливаться, когда есть время; посмотрите разные дыхательные техники, техники на расслабление. Можно найти хобби, которое не будет отнимать большое количество времени, попробовать читать несколько страниц книги перед сном.
Если вдруг вы не захотите продолжать взаимодействие со специалистом, то это будет исключительно вашим решением. И какое решение вы бы не выбрали, каждое будет верным. В любом случае, я желаю вам скорейшего появления внутренних сил, для решения любой задачи.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте, мне очень тяжело. Не знаю с чего начать, и что вообще делать. В общем, я рассорился со своими друзьями полгода назад. Я думал они более адекватные и НИ ЗА ЧТО не станут следить за моими каналами в телеграмме, но на всякий случай заблокировал их везде. Так вот... оказалось, что полгода один из друзей следил за моими постами каждый божий день со второго аккаунта. Я выложил пост что-то по типу: "меня чуть не поставили делать проектную работу со своими бывшими друзьями, от чего мне стало тревожно". Не прошло и суток, как мне в личные сообщения прилетает огромный пост о том, какая я тварь, сам виноват, строю из себя жертву в канале и вообще никогда не стану взрослым, не хочу поверить в жестокую правду и еще куча-куча манипуляций, матов и обвинений. Да ладно-то оскорбления, но за мной следят! Господи, они видят каждый мой шаг. Я еще и учусь с ними в одном классе, они наверняка анализируют мои эмоции, чтобы понять, плохо ли мне. Я не знаю что делать. У меня дичайшая паранойя, я трясусь, накручиваю себя. Мне тяжело дышать от паники. Люди бывают НАСТОЛЬКО мерзкими. Я настолько кому-то "нужен"????? Почему они не могут отстать от меня, это так ужасно, я даже не могу выполнять простую работу из-за этой тревоги, которая поселилась в моей голове как фоновое приложение, которое нельзя закрыть.Они специально накручивают мне негативные реакции на постах, чтобы мне стало больно (я проверил это через статистику и репосты). Отлично, могут гордиться. Они справились. Только вот я не виню себя. Я злюсь на то, что жизнь бывает такая. Я боюсь делать что-то не то, ведь они будут следить. Они будут удовлетворяться от этого. Они все видят. И совесть никогда не трогает их.
Здравствуйте, Дмитрий. Вы описываете непростую ситуацию, в которой взаимоотношения с бывшими друзьями перестали быть для вас безопасными и превратились в источник напряжения. Вас беспокоит, что даже после прекращения общения остаётся ощущение слежки и контроля, и это мешает вам чувствовать себя спокойно в повседневной жизни. Ваше обращение показывает, что для вас значимо разобраться в происходящем и найти способы уменьшить давление этой ситуации, и это уже ценный шаг на пути к тому, чтобы восстановить внутреннее равновесие.
Сейчас Вы находитесь в периоде, который наполнен переживаниями насчет поведения бывших друзей, но еще и с изменениями, характерными для Вашего возраста. Подростковый возраст всегда связан с кризисами - моментами, когда привычное перестаёт работать, и приходится искать новые способы жить и общаться. Выход из кризиса связан с тем, что человек учиться видеть себя отдельно от других: появляется понимание, что «я - это я», а не только то, что думают или говорят обо мне окружающие. Другой аспект этого периода - это поиск признания в компании сверстников, ведь именно сейчас хочется чувствовать себя частью группы и быть значимым для других. Когда что-то в общении идёт не так, переживания становятся особенно острыми, потому что затрагивают важную часть Вашей жизни.
Отделять себя от мнения других людей в таких ситуациях можно постепенно. Это значит учиться замечать: есть то, что Вы реально делаете, и то, как это воспринимают другие. Их реакция не всегда говорит о Вас как о человеке, она может быть связана с их собственными проблемами, завистью или попыткой самоутвердиться. Постепенно Вы сможете находить свои опоры, то, что подтверждает Вашу ценность независимо от чужого взгляда. Это может быть увлечение, результаты в учёбе, поддержка семьи или даже просто уверенность в том, что Вы имеете право на личное пространство. Именно через такие кризисные моменты и появляется возможность научиться отстраивать границы и находить способы взаимодействия, которые дают чувство контроля и уверенности.
Дмитрий, Важно напоминать себе: у Вас есть право проявляться так, как Вам нужно, выражать свои мысли, делиться переживаниями и быть самим собой. Никто не может отнять у Вас это право. Вы ведёте открытый канал, и здесь есть особенность, все, что попадает в публичное пространство, становится доступным для разных людей. Кто-то может поддерживать, кто-то может реагировать негативно. Это не всегда связано с Вами лично, скорее с тем, как другие люди справляются со своими чувствами или как они привыкли вести себя. Вашей целью может стать - научиться не запрещать себе быть собой из-за чужих реакций, а учиться отделять: «это мой выбор говорить» и «это их выбор реагировать».
Пережить травлю, может значить - постепенно переставать мерить свою ценность чужими словами. Ваши мысли и чувства имеют право на существование, даже если кто-то пытается их обесценить. Чем больше Вы сможете опираться на своё внутреннее «я» и на людей, которые действительно поддерживают Вас, тем меньше влияние будут иметь те, кто выбирает следить и осуждать. Вы вправе строить пространство, где Вам комфортно, и решать, что именно из внешних откликов принимать внутрь себя, а что оставить снаружи.
Можно постепенно тренировать навык останавливаться в момент тревоги, когда возникает сильный порыв, по данным ссылкам вы можете изучить различные методы саморегуляции и выбрать те, которые подойдут именно вам.
https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stress
Также, я могу предложить вам технику «Десенсибилизация через постепенное проявление» она основана на том, что страх усиливается, когда человек всё время избегает проявляться, а уменьшается, когда шаг за шагом он пробует делать то, чего боится, и учится выдерживать реакцию окружающих.
Суть техники: Вы выбираете очень маленькие, безопасные шаги самовыражения и постепенно расширяете их. Например, сначала - написать в канале пост, который для Вас важен, но не слишком «острый». Потом добавить в пост что-то более личное или смелое. Ещё позже - сознательно оставить комментарий в интернете, где кто-то может отреагировать неоднозначно. Каждый раз задача не в том, чтобы получить только положительную реакцию, а в том, чтобы заметить: даже если кто-то критикует или реагирует неприятно, Вы способны это выдержать и продолжать быть собой.
Чтобы закрепить эффект, после каждого шага можно фиксировать два наблюдения:
1. Что я сделал/сказал?
2. Что реально произошло (а не то, что я представлял заранее)?
Так может формироваться опыт, что негативные сценарии в голове обычно выглядят страшнее, чем в реальности, а Ваша способность выдерживать реакцию других может постепенно расти. Эта техника может помочь не напрямую бороться с негативной оценкой, а тренировать внутреннюю устойчивость: ощущение, что у Вас есть право проявляться таким, какой Вы есть, и чужие слова не определяют Вашу ценность.
Вы уже сделали важный шаг, начали вести открытый канал. Сам факт того, что Вы решились выражать свои мысли публично, показывает Вашу готовность проявляться и заявлять о себе, даже когда страшно получить оценку. Это уже сильная основа, на которую можно опираться. Важно и то, что Вы умеете замечать, когда ситуация становится слишком тяжёлой, и ищете способы справиться, именно поэтому сейчас Вы пишете об этом.
Помочь, в переживании трудных моментов, может поддержка со стороны близких, а также возможность поговорить со взрослым, которому Вы доверяете. Если станет особенно трудно, можно обратиться к школьному психологу или на линию доверия - это безопасные места, где можно открыто сказать о том, что происходит, и получить поддержку. Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63. Кризисная психологическая помощь для детей и подростков 8 (812) 576-10-10. Если вам будет необходимо, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки.
Важно помнить о своём стремлении жить открыто и свободно. Ради этого стоит продолжать идти дальше, чтобы чувствовать себя увереннее, строить свою жизнь так, как важно именно Вам, а не так, как пытаются диктовать другие.
С уважением, консультант службы.
Доброго времени суток.
У меня умер дед недавно Мать только осталась. Очень сильный стресс, депрессия.
С женой будущее не представляю, т.к. вообще боюсь будущего. К тому же у неё 2 своих детей, которых я не могу обеспечить. Постоянная тревога и страх, что что-то случится со мной , близкими , как потом жить, не представляю.
Еще у меня навязчивая мысль почистить телефон от переписок компьютер от файлов из прошлого, а там такая неразбериха , нужно сутками сидеть , чтобы всё перебрать. Там очень много всего важного. Не знаю, зачем эта информация, кому она потом останется.
Добрый день, Ринат. Из вашего обращения я поняла, что вы столкнулись с серьёзной утратой, переживаете тяжёлый период горя и тревоги, что совершенно естественно. Ваш внутренний дискомфорт вызван множеством факторов, включая потерю деда, чувство ответственности перед семьёй и беспокойство о будущем. Ваша ситуация осложняется также ощущением беспомощности и неуверенностью в способности обеспечивать семью. Навязчивые мысли о чистке телефона и компьютера являются проявлением стремления контролировать ситуацию, что тоже характерно для состояния тревожности и беспокойства. То, что вы описываете, соответствует классическим признакам острой реакции на тяжёлое событие. Ощущение страха, неопределённости и желание упорядочить свою жизнь посредством чистки цифрового пространства свидетельствуют о попытке справиться с внутренним хаосом и нестабильностью. Чувство вины и ответственность за обеспечение семьи усиливают вашу тревогу и депрессию.
Потеря родного человека — тяжелое испытание, которое неизбежно сопровождается болью и утратой. Вы переживаете естественный процесс горевания, который включает разные стадии: шок, отрицание, гнев, депрессию и принятие. Признание этих этапов поможет вам лучше ориентироваться в собственных эмоциях и принять необходимость проживания каждого этапа. Помните, горе — это нормально, и важно позволить себе проживать его полноценно.
Ринат, попробуйте обратиться за консультацией специалиста очно, если справляться самостоятельно становиться сложно. Консультация способна существенно облегчить ситуацию. Психотерапевт поможет разобраться в ваших чувствах, сформулировать конструктивные шаги и поддержать вас в трудный период. Здесь важно довериться профессионалу, способному деликатно подойти к вашему состоянию и предложить конкретные методы преодоления кризиса.
Попробуйте создать четкий план действий, помогающий упорядочить вашу повседневность. Разбейте крупные задачи на небольшие этапы, распределяя силы равномерно. Для начала можете составить список конкретных вещей, которые надо сделать с телефоном и компьютером, определить приоритеты и начать последовательно их реализовывать. Так вы почувствуете себя увереннее и спокойнее.
Иногда кажется, что проблемы бесконечны и невозможно управлять ими всеми сразу. Однако установление границ и определение зон ответственности позволит вам сохранять внутреннее равновесие. Общение с близкими должно строиться на взаимопонимании и поддержке, но не обязательно брать на себя ответственность за чужие решения или ожидания.
Постарайтесь научиться справляться с тревожностью и навязчивыми мыслями. Существуют техники когнитивно-поведенческой терапии, направленные на работу с тревожностью и обсессивными мыслями. Эти методы включают:
- Метод экспозиции: постепенное столкновение с предметом беспокойства (например, выборочное удаление файлов).
- Методы релаксации: дыхательные упражнения, визуализация спокойствия.
- Техника остановки мыслей: осознанное прекращение цепочки негативных размышлений.
Поддерживайте общение с родными и близкими, открыто рассказывая о своих чувствах и переживаниях. Ваша супруга также должна понимать ваши трудности и оказать необходимую поддержку. Совместные разговоры и обсуждение общих целей укрепят отношения и создадут основу для совместного преодоления трудностей.
Эти рекомендации могут помочь вам структурировать ваш внутренний мир и облегчить переживания. Главное — помнить, что каждая ситуация имеет решение, даже если оно пока не очевидно. Шаг за шагом вы преодолеете кризис и обретёте спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне 28 лет, работаю, снимаю квартиру, своего у меня ничего нет, как и семьи (только мама)
Всю свою жизнь, с самого детства, чувствую себя ничтожеством. Со школы появилась тотальная усталость, я абсолютно всё делаю через силу. Через силу училась, через силу общалась с друзьями, с родными, заставляла себя гулять в свободное время, не сидеть дома. Радовали хоть немного только мои увлечения (ходила в художку, играла на барабанах).
Сейчас, уже на протяжении нескольких лет стала чувствовать себя ещё хуже. Физическое здоровье в норме (по крайней мере обследования и анализы не выявили чего-то серьёзного). Я плохо сплю так же с детства (в детстве была инверсия сна). Сейчас засыпаю очень долго, если засыпаю, то очень часто просыпаюсь и не могу уснуть очень долго, фоном постоянно усталость и тревога без объективной причины, часто думаю о смерти, мне всё безразлично, я не хочу ничего, мне безумно трудно даётся любое общение. Даже просто поздороваться с коллегами отнимает у меня очень много сил и общаться я не хочу ни с кем. Друзья есть, но опять же, общаться трудно, хоть я и испытываю к ним привязанность. Почти весь день чувствую, будто мир не настоящий, и меня тоже не существует, будто я чья-то фантазия. Я не понимаю зачем вообще живу, почему я здесь.
Я устала жить, но намерения умирать нет. Это тоже требует усилий каких-то, да и маму жаль бросать.
В данный момент наблюдаюсь у государственного психиатра, он поставил мне паническое расстройство (тревоги во мне тоже много), уже 4 месяца принимаю антидепрессант и противотревожное средство. Дозировку корректировать он отказывается и говорит, что я просто должна улыбаться и всё пройдёт. От таких слов мне только хуже, я не в состоянии выдавливать из себя эмоции, которых нет. Единственное что я ощущаю, это раздражение и тревога.
К психологу ходить нет финансовой возможности.
Я не знаю что мне делать, можете подсказать? Я не собираюсь умирать, но жить вот так тоже не хорошо.
Здравствуйте, Виктория!
Как я поняла из вашего обращения, вы пребываете в непростом для вас состоянии, проявляющимся во многих нарушениях, связанных как с физиологическими, так и с психологическими проявлениями. Вы понимаете, что вам необходима помощь и поэтому обратились на наш сайт. Виктория, позвольте искренне поддержать вас.
Виктория, суицидальные мысли и намерения являются результатом суженного сознания, которое возникает в ситуациях, которые человек воспринимает как невыносимые или неразрешимые. С тяжёлыми состояниями человеку очень сложно справляться одному. В одиночестве сложнее пережить эмоциональную боль, сложнее справиться с трудностями.
К сожалению, рубрика Вопрос психологу не дает возможности задать вам дополнительные вопросы, чтобы более детально разобраться в вашей ситуации. Ведь такие проявления как нарушение сна, постоянная тревога и состояние апатии может быть вызвано различными причинами, выявив которые, можно найти оптимальное решение и вернуть ресурсы, необходимые для восстановления благоприятного образа жизни,которая принесет вам радость и спокойствие.
Виктория, если у вас сейчас нет финансовой возможности пойти к психологу, вы можете создать Личный кабинет на нашем сайте, где перейдете в режим диалога со специалистом. Диалог будет виден только вам и психологу, вы сможете получить необходимую помощь и поддержку.
С уважением, консультант психологической службы.
доброго времени суток, я планирую совершить суицид 23.11., положив голову под поезд. все потому, что я не хочу продолжать свою бессмысленную жизнь, у меня нет ничего что могло бы меня радовать, я не могу видеться со своим самым близким человеком из за определенных обстоятельств, а даже когда смогу (что нескоро), все равно в дальнейшей перспективе ничего не изменится, какое то время может быть все хорошо, но в любом случае мое состояние вернется к такому. я не хочу бросать родственников, но мне уже становится все равно, потому что горевать они будут не по мне настоящей, а по условной дочери/сестре. и то, забудут когда нибудь. моя жизнь должна быть нужна только мне, но мне все это совсем не сдалось. одно и тоже день за днем, а ведь в будущем будет еще тяжелее. это не поспешное решение, такие мысли были у меня годами, и я понимаю что пора действовать. но, если уж пишу здесь, то, может быть, подскажите, что я могу вообще сделать?
Здравствуйте, Герта! В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Я чувствую, что вы переживаете сейчас непростой период жизни. Мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния.
То, что вы критически подошли к своему состоянию и приняли решение обратиться за помощью - уже огромный шаг на пути к улучшению вашего самочувствия. Мне очень хочется поддержать вас и напомнить вам, что в любой, даже самой тяжелой ситуации есть как минимум два выхода.
Несмотря на то, что вы так прямо заявляете о своем намерении завершить жизнь, все же вы решили написать свое обращение сюда. Есть та ваша часть, которая надеется на помощь, хочет жить, реализовать себя в этом мире. Именно эта ваша часть написала обращение, и к ней я хочу обратиться.
Герта, вы пишите о том, что вас мучают суицидальные мысли. Очень часто человек, размышляющий о суициде, воспринимает свою жизненную ситуацию как безнадежную. И он не видит другого способа избавиться от душевных страданий, связанных с ситуацией, кроме как завершить свою жизнь. Мысли о смерти возникают не оттого, что человек действительно хочет умереть, а оттого, что хочет избавиться от той проблемы, которая доставляет боль.
В такие момент очень важно быть выслушанным и получить поддержку извне. В первую очередь стоит обратиться к психиатру, он может оценить ваше состояние, при необходимости назначить лекарства, которые уменьшат остроту тревоги и могут дать сил для дальнейшей работы над своим состоянием. Важно также обратиться к психотерапевту после стабилизации вашего состояния, терапия может помочь работать с причинами вашего состояния, научиться справляться с кризисами и менять паттерны мыслей и поведения. В рамках рубрики вопрос/ ответ - не представляется возможным вести с вами диалог. Ваша тема очень важна и требует более глубокого анализа. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
В своем обращении вы описали, что ваши родственники будут горевать не по вам, а по вашей роли дочери/сестры. Наверное, это очень больно, ощущать, что вас не видят такой, какая вы есть. Такие мысли могли возникнуть после длительного стресса, который накрывает настолько глубоко, что кажется: никто по-настоящему не видит и не понимает. Это может быть защитной реакцией, попыткой уменьшить ожидания от других.
Также вы пишите, что такие мысли были годами и что будущие сложности кажутся неизбежными. Это тоже логично в контексте вашего состояния: прошлый негатив формирует ожидание будущего как продолжения страдания. Отсюда и убеждение, что нет смысла ждать изменений, ведь они не случались раньше. Здесь важно понимать,что сейчас кажется очевидным и окончательным, не является абсолютной истиной о всей жизни. Человеческий опыт сложен и многообразен, в нём соседствуют и потеря, и возможности любви, и радость, и смысл. Даже если сейчас трудно поверить. У людей, переживших длительное страдание, нередко появляются неожиданные ресурсы и моменты облегчения позже. Это не отменяет боли и не умаляет того, что было пережито; это просто означает, что опыт может меняться, а состояние смягчаться.
Я бы хотела уточнить у вас несколько вопросов, чтобы вы могли более полно описать свою ситуацию, обращаясь к психологу, через личный кабинет. Это вопросы могут помочь вам хоть немного опереться на свои переживания и на сам факт, что вы здесь и пишете.
1) Когда вы говорите, что «устали от жизни», - про что это для вас? Это больше про физическую усталость, ощущение пустоты или что-то другое?
2) Что обычно происходит с вами в те моменты, когда эти мысли становится особенно сильными? Есть ли какие-то конкретные ситуации, которые их усиливают?
3) Если представить, что вы могли бы рассказать кому-то обо всем, без осуждения и стыда, что бы вы хотели сказать в первую очередь?
4) Есть ли в вашей жизни хоть что-то, возможно, маленькое, простое, что хоть ненадолго приносит облегчение или отвлекает, даже на несколько минут?
В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94, Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34, Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11. Вы также можете обратиться в социальные центры вашего города, там вы сможете работать с психологом бесплатно.
Искренне желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Дело в том,что я очень долгое время могу находиться в подавленном состоянии и сам факт что я в нем нахожу меня также огорчает.Не хочется особо обращать на это внимание и жить дальше.Для меня это не должно стоить моего внимании и просто не достоин моего внимании.Но моё состояние не даёт мне это сделать.
Вся суть в том,что у нас есть компания подруг.Она состоит из пяти человек,Саша,Даша,Вика, Света и я–Лиза.
Мы часто вместе проводим время вместе в школе и не только.
Вообщем,как и обычно мечтают об этом подростки.
Саша и Даша являются родными сестрами.В начальной школе я очень близко общалась с ними и вообще считала нас лучшей компашкой.Мы были очень близки и постоянно шутили(в основном я и Даша,Саша просто слушала).С нами также была и Света,но она не так сильно контактировала с нами, ведь она дружила с другой подругой.
И сейчас, когда мы вместе в старшей школе,мы также общаемся,но с нами в компашке и Света и Вика.
Вика она была с параллели и она подружилась с Дашей и Сашей за долго до меня и перешла в нас класс.
В пятом классе Даша,Вика и Света общались близко(я этого не особо чувствовала, потому что общалась в основном в этот период времени по большей части с Сашей.
Но после нового года в 6 классе,мне резко захотелось общаться с Дашей.Она веселая,часто шутит,но есть и плохие стороны.Она очень часто может быть грубой, эгоистичная,обсуждает людей, которые не боятся проявить себя, иногда может даже обсуждать и близких подруг,но я все равно как-то тянусь к ней.
Давайте я расскажу ещё чуть-чуть прошлого,который тоже может влиять на это.Мы вместе ещё с началки начали ходить на одну секцию с Дашей и Сашей–гитара.И очень смешно проводили там время.
Также,как я и говорила ранее,Даша обсуждала и своих близких подруг,а значит и Вику с Светой, которые очень-очень часто проводили с ней время.И она обсуждала их именно со мной.
Тогда я подумала,что она считает настоящей хорошей и искренней подругой только меня,что только я всегда считалась для неё хорошей подругой, раз она обсуждала других и также утверждала, что никогда не обсуждала меня.Она также часто писала мне и кидала кружки.В трудные моменты я её поддерживала.
И вот после всего этого мне захотелось с ней общаться, подумать что мы лучшие подруги и может даже в следующем году будем сидеть вместе и ржать на уроках.
Но все это время она также и не прекращала общаться с Викой и Светой.
Против дружбы Вики и Даши я ничего не имею против,я ничего не чувствовала такого противоречивого.Но когда с ними была Света,мне уже становилось плохо.
Сейчас я осознаю,что Света тоже не хороший человек.Она общается с другими только ради нужды и боязни одиночества.Ведь когда нету Даши,она прилипает ко мне.Она также глупо ведёт себя,начинает в рандомный момент ржать, издавать искусственный смех и бить типо по шутке.Искренне она общается только с другой подругой, которая находится на расстоянии.
И вот,Даша это тоже осознает, говорит мне о том,какая она плохая,но все равно дружит с ней.Было бы ничего, если это была фальшивая дружба,но такое чувство будто она вливает все, чтобы дружить с ней.Она также пытается быть с ней на одной волне,также шутя.
Из за этого все гулянки с ними для меня начали становиться река слез в уже мокрую подушку,мне становится обидно, ведь потому что они не обращают внимание.Тогда возникает лень, депрессия,тревога,хочется обняться с мамой и провалиться сквозь землю, пропадает мотивация делать что либо,даже заботиться о себе.
И вот, летом я перестала с ними гулять, думая,что раз я не буду с ними общаться то отстранюсь от Даши,Вики и Светы,ну и ещё из за того что постоянно находилась в деревне и работала там.
Вроде бы это и получалось,я меньше думала о них,но когда узнавала что они гуляли, также становилось грустно и более менее успокаивала себя.
Примечание:мы учимся два раза в неделю и во вторую смену из за ремонта.
Но первого сентября, когда мы были на линейке,я стояла рядом с Дашей и Светой.
Они всячески смеялись и разговаривали и тогда я также хотела поговорить с ними, но они почти не обращали внимание на мои слова.
Еле как я продержалась на линейке,но когда пришла домой,я опять начала плакать,вся лестница,которую я якобы строила вверх обломилась.отюило желание общаться
Во второй день когда я пошла в школу,то есть второго сентября я более-менее провела время в школе,но когда вернулась,то снова заплакала.Тогда я все рассказала об этой дружбе и лицемерии своим родителям и сестре.
Мама обняла меня и сказала что они маленькие и это скоро пройдёт.Но это не совсем утешило меня.С сестрой же мы обсудили, насколько Даша со Светой плохие и вот так я под вечер успокоилась.
Утром у меня опять было корявое настроение, будто прошлое разговоры забылись и снова хотелось плакать,по дороге на секцию в гитару я успокоила себя тем,что как то выдумала себе хороший сюжет своего будущего(без особого общения с Дашей).
На гиатре я также сидела с нормальным настроением, позже наступило время сольфеджио,к которому Даша и Саша пришли.
Я села рядом с Сашей,понимая,что я должна снова начать ограничивать с Дашей наше времяпровождение.
И вот, вроде бы всё прошло нормально,я пошла в больницу после сольфеджио,где мое настроение снова подпортилось.
Я пришла домой и снова начала рыдать.Я уже думала,что этот цикл будет продолжаться постоянно.Я буду просыпаться с плохим настроением, накручивать себя что будет хорошо и потом снова рыдать.
И под конец дня я ели как успокоилось и ложилась спать.
В следующий день мне не надо было никуда идти и я просто начала делать уроки заданные от учителей,и мне написала Даша, чтобы я вышла гулять.Вика не смогла выйти,а Света согласилась.
Кстати,я поняла что они также зовут гулять меня тогда, когда Саша также выходит с ними гулять, будто хотя чтобы я гуляла с ней и чтобы Саша не клеились к ним с была занята мной.
Именно по этой причине она Даша позвала и меня,чтобы Саша не мешала когда Света и она разговаривали, смеялись и делали смешные выходки.
Но я отказала, сказала что плохо чувствую.В ответ Даша сказала что я итак много с ними не гуляла и тут я наконец сказала в чем дело.
Я сказала что она зовёт меня будто чтобы занять Сашу,что чувствую себя одинокой и расстроенной после гулянок, будто она перестала обращать на меня внимание и стала разговаривать только с Светой,что она раньше обсуждала Светой,а потом и разговаривает с ней,что наша дружба поменялась...
В ответ она написала что также чувствует себя,когда Вика(девка с параллели) разговаривает с другими,что возможно наша дружба и правда поменялась,что будто у нас больше тем для разговоров...
Тогда я поняла что другими словами она больше хочет разговаривать не со мной,а с Светой.
Мне полегчало из-за того,что я наконец-то рассказала ей все,что у меня на душе и начала размышлять, станут ли наши отношения лучше или хуже.
И тогда я снова поделилась со своей сестрой во всем этим,она сказала мне что Даша прямо написала,что она больше хочет общаться с Светой.И моя сестра уверила мне,что я могу решить эту проблему только тем,что перестану зависеть от Даши,чтобы я перестала обращать внимание на дружбу Даши и Светы и стала больше разговаривать с Сашей как и раньше в начале,в пятом и в шестом классе(после нового года).
И тогла,в тот вечер я уже наконец-то будто забыла об этой зависимости от Даши.
Будто поняла что смогу снова чувствовать себя как в начале.
Раньше и правда так было..на следующей день я пошла в школу, меньше обращала внимание на Дашу(но также разговаривала с ней),и разговаривала с Сашей и другими одноклассниками.Мы с Сашей снимали всякие тики токи тренды.
Итак, прошел школьный день.Я пошла домой до сих пор в приподнятом настроении.Оно чуть-чуть подпортилось просто из за усталости скорее всего,но это не особо почувствовалась.
На выходных я находилась в деревне и также не особо вспомнила про Дашу со Светой.
И вот сегодня,в понедельник,я проснулась в нормальном настроении,не чувствовала себя плохо с нотками хорошего настроения.
Я пошла на гитару,позанималась там и вот наступило время сольфеджио,к которому пришли Даша и Саша.Тогда у меня уже было чуть-чуть плохое настроение.
К концу сольфеджио,Даша пригласила меня пойти к ним в гости чтобы покушать пиццу.
Я подумала,что сейчас я могу проверить, что независима уже от Даши.
Но то времяпровождение..Мы втроём смеялись веселились,снимали тик токи.. Будто снова вернулись в начальную школу..
Когда я шла домой,я уже предугодала, что снова буду чувствовать себя плохо.
Я пришла домой, настроение было не самое лучшее,но по крайней мере получше тех состояний, которое у меня было 1-2 сентября.
Именно сейчас я ничего не понимаю,что буду ощущать дальше, что будет дальше..
Надеюсь это все пройдет,я очень хочу,чтобы мои школьные годы ассоциировались с только хорошим.
Так же что я хотела написать:
1)Я бы хотела себя ощущать так,как я ощущала раньше в 5 классе,а именно так, что мне было все равно как дружили Даша,Вика и Света.Я будто была какой-то главной героиней, повествование которое было,как "девочка,у которой были хорошие отношения в школе,была смешной,веселой" Имеется ввиду,не особо обращать внимание на школу,но чтобы она также присутвовала.Я была самостоятельной личностью,не боялась, когда мои друзья не приходили в школу, ведь разговаривала со всеми(сейчас я также разговариваю со всеми,просто у меня такое чувство, будто я клеюсь к кому-то.
Простыми словами,я меньше обращала внимание на Дашу, поэтому я делала только то,что хотела сама.
Хотела саморазвиваться(сейчас просто у меня нету смысла к этому,из за того, что нету настроения).Вообщем,не было проблем со школой общением и ТД.
2)В последние дни,когда мне было легче причиной в целом становилось то, что я будто бы приняла факт что Даша не особо хочет со мной общаться.Мне будто становилось легче от этой мысли и я из за этого думала,что легко отстранюсь от Даши.
Именно в данный момент от этой мысли конкретно не получаю ничего,ни облегчения,ни огорчения.Возможно я пока что не осознала это.
3)Саша(с которой я планирую дальше общаться как и раньше,чтобы не особо разговаривать с Дашей)–интроверт и социофоб,а я обычно люблю тех,кто не боится что-то и кому-то сказать, поэтому я часто огорчаюсь из за того,что с ней мое общение будет затруднительным.
4) Света может обидеться на Дашу,даже один раз оскорбила матом,но все равно они также общаются.
5) Мне кажется что я начала так тянуться к общению с Дашей из за того,что она оскорбляла других ее подружек,тем самым показывая то,что я та,на которую она может положиться и так сделать зависимой от неё, также она весёлая,в отличие от Саши и из за этого я часто смеюсь и хорошо провожу время.
6)Я хочу также поддерживать общение со Светой и Дашей,просто не сильно зависеть от Даши.Как было раньше
7)Я также хочу гулять с ними, просто я снова боюсь что будет плохое настроение,и, наверно, мне бы перестать хотеть того,чтобы быть в кругу внимания, ведь я всячески попытаюсь его привлечь.
8) Хочу, чтобы я хотела общаться с Дашей и Светой на одинаковом уровне,но с Сашей больше.
Просто считать,что подруги это те,с кем можно погулять и находиться в школе.То есть не ощущать что-то плохое у ним.
Вообще, меньше думать о школе и больше думать о себе и своем развитии.
9)Я хорошо общаюсь с другими в школе,у меня нет проблем с этим.Я также могу с кем-то легко познакомиться,но общение с ними возможно будет мне не интересно.
10) Даша–причина основной проблемы номер 1.Она эгоистичная, ведь обсуждает всех и вся, хочет настроить людей на свою сторону.
Света–причина основной проблемы номер 2.Не очень хорошая подруга,поэгоистичнее Даши,общается искренне только с подругой, которая находится на расстоянии,но из-за того что её нет рядом она общается и гулять зовёт нас.
Саша–сестра Даши,социофоб и интроверт, которая боится даже пойти в секцию после школы без своей сестры,но как то я умудрялась хорошо чувствовать себя с ней.
Вика –подруга, Даша сидит вместе с ней и походу как я по отношению к ней, жаждет её внимания,но из за этого смирились и обращается со Светой
Надеюсь я правда перестану зависеть от Даши.. Помогите мне, прошу,дайте мне почувствовать себя хорошо..
Я даже как то думала перевестись на домашнее обучение, ведь на каникулах я чувствовал себя получше чем в школьное время, хотя учеба идёт только чуть больше недели.Но подумала что это не выход.
Думала даже обратиться к психологу,но у нас их нет из за того,что мы двоем в селе,где только школьный психолог,к которому я не хочу.
Но если прям что-то экстренно, думаю мама отправит меня туда, куда надо.
Задаю уже этот вопрос во второй раз.
Очень надеюсь на вашу помощь,и на то,что вы не оставите этот рассказ без просмотра.
До свидания.
Здравствуйте, Лиза. Вы описываете ситуацию, которая для Вас имеет большое значение: дружба внутри компании сверстников, внимание со стороны близкой подруги, изменения в привычных отношениях. Всё это действительно может сильно влиять на общее состояние и настроение. Я вижу, что Вы стараетесь разобраться, почему стало труднее чувствовать себя спокойно и уверенно, и ищете объяснение тому, что происходит. Вы много размышляете о том, как складываются отношения в компании, что изменилось по сравнению с прошлым, как это отражается на Вашем ощущении себя. Это говорит о том, что для Вас важно понять, какое место Вы занимаете рядом с этими людьми, и как сохранить для себя чувство стабильности и уверенности в общении.
Лиза, я бы хотела вас проинформировать, что В подростковом возрасте общение со сверстниками выходит на первое место, в этот период очень важно чувствовать, что тебя принимают и ценят в компании. То, как к подростку относятся друзья, сильно влияет на то, как он сам себя видит и ощущает. То, что Вы описали: ощущение зависимости от внимания Даши, обострённая реакция на изменения в дружбе, трудности с настроением и мотивацией, это можно объяснить тем, что именно в этот период формируется Ваша идентичность (представление о себе) и социальные связи становятся своеобразным «зеркалом», в котором Вы ищете подтверждение своей ценности. Когда Вы замечаете, что внимание подруги направлено к другим, у вас может возникать болезненное ощущение, будто Вас перестали замечать, и это приводит к переживанию одиночества и снижению настроения. Здесь важно понимать: речь идёт не о том, что с Вами «что-то не так», а о естественном механизме, который проявляется в подростковом возрасте, а именно высокой чувствительности к изменениям в дружеских отношениях и поиску устойчивого места в группе.
Ваши переживания могут усиливаться ещё и потому, что в компании есть разные типы взаимодействия: одни более активные, экспрессивные, другие замкнутые, и это создаёт ощущение, что внимание распределяется неравномерно. Для подростков свойственно сравнивать себя с другими и болезненно реагировать на моменты, когда кто-то кажется более значимым или «ближе» к важному для Вас человеку. Из-за этого любое небольшое смещение внимания начинает восприниматься как угроза дружбе, хотя на самом деле это часть естественной динамики подростковых компаний.
Также стоит отметить, что подростковый возраст часто связан с резкими перепадами настроения и ощущением «качелей»: сегодня может быть чувство радости от общения, а завтра слёзы и ощущение, что всё рушится. Это не всегда говорит о депрессии, а скорее отражает особенности эмоциональной нестабильности в этот период. Со временем, по мере взросления и накопления опыта, способность удерживать устойчивость в отношениях и внутри себя будет становиться выше.
Здесь я хотела бы подытожить, Ваше состояние может быть связано с важным возрастным этапом: поиском себя, своей роли и места среди близких людей. Вы написали, что стремитесь вернуть то чувство лёгкости и уверенности, которое было раньше, и это вполне объяснимо: именно тогда у Вас было ощущение независимости и большей устойчивости. Сейчас задача состоит в том, чтобы постепенно научиться опираться не только на внимание других, но и на себя, свои интересы, свои ценности. Это даст возможность переживать дружеские отношения более спокойно, не воспринимая каждый их поворот как угрозу.
Иногда, когда отношения с друзьями становятся слишком важными, всё настроение начинает зависеть от того, как именно они себя ведут. Это утомляет и может казаться, что выхода нет. Но на самом деле есть шаги, которые могут помочь почувствовать себя увереннее и спокойнее, и начать видеть ситуацию иначе.
Полезным будет завести маленький «дневник наблюдений». После встреч с друзьями запишите коротко, что происходило, как вы это восприняли, что сделали после (например, «посидела в тишине» или «позвонила маме») и одну вещь, которую сделали именно для себя, для улучшения своего самочувствия.
Хорошо работает и практика мягкой «дистанции». Например, заранее договориться с собой, что на прогулке вы останетесь только часть времени и уйдёте, если станет некомфортно. Или можно воспринимать себя как «гостя-наблюдателя», который не обязан постоянно быть в центре событий. Это даёт возможность почувствовать, что ваше настроение не обязано зависеть от чужих слов или поступков.
Если захочется поговорить с Дашей, можно попробовать простую форму «я-сообщений». Это не упрёки, а спокойное описание своего опыта: «Мне важно понять, как у нас сейчас с общением. Когда ты отходишь к другим, мне становится одиноко». Такие короткие и ясные фразы чаще вызывают ответ, чем обвинения, и помогают донести до человека то, что действительно важно для вас.
Не менее важно расширять круг опор. Пусть это будут занятия, где внимание не связано с компанией друзей: фан группы, кружки по интересам, волонтёрство или онлайн-сообщества по хобби. Когда появляется хотя бы одно место, где вы чувствуете себя уверенно и интересно, настроение перестаёт зависеть от того, как ведёт себя кто-то один.
Чтобы легче общаться, можно потренироваться заранее. В безопасной обстановке с мамой, сестрой или даже перед зеркалом, проговорите фразы вроде «Мне было неприятно, когда…» или «Мне важно…». Такие «репетиции» снижают тревогу и дают уверенность в реальных разговорах.
Очень здорово, что вы уже делитесь с мамой и сестрой - это важная поддержка. Продолжайте говорить с ними. Если будет возможность, хотя бы одна встреча со школьным психологом тоже может помочь. А если станет совсем тяжело, можно зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Также можете позвонить на детский телефон доверия: Всероссийский телефон доверия для помощи детям и родителям: 8 (800) 200-01-22, Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63, Кризисная психологическая помощь для детей и подростков 8 (812) 576-10-10, Иногда знание того, что есть взрослые, готовые выслушать и подсказать, уже само по себе облегчает состояние.
И, наконец, полезно замечать, когда в голове появляются мысли в стиле «всё пропало». В такие моменты попробуйте остановиться и задать себе три коротких вопроса: «Какие факты у меня есть прямо сейчас?», «Что я уже делала раньше, чтобы справиться?», «Какой самый маленький шаг я могу сделать, чтобы стало хоть чуть-чуть легче?» Даже такие простые вопросы возвращают внимание к реальности и помогают найти силы двигаться дальше.
У вас уже есть несколько важных ресурсов, на которые можно опираться. Это ваша внимательность к себе и умение замечать свои переживания, вы не отмахиваетесь от них, а пытаетесь понять, что именно с вами происходит. Есть поддержка семьи: мама и сестра, к которым вы уже обращались и с которыми можете делиться важным. У вас есть способности к творчеству и занятиям, которые приносят радость, например, гитара и интерес к разным активностям. Кроме того, у вас хорошо получается общаться с другими одноклассниками и находить общий язык даже за пределами вашей компании. Всё это говорит о том, что у вас уже есть внутренние и внешние ресурсы, которые могут поддерживать вас в трудные моменты.
Лиза, сейчас важно признать, что вы уже многое делаете для себя: пытаетесь разобраться в отношениях, ищете пути, как оставаться ближе к себе и не терять уверенность. Это значит, что вы не бездействуете, а шаг за шагом строите свой опыт. Пусть не всё получается сразу, но движение уже есть, и оно ваше. Попробуйте опереться на то, что вы умеете замечать свои состояния и искать поддержку, это делает вас сильнее, чем может показаться в моменты отчаяния. Останьтесь сейчас с мыслью, что в вас есть ресурсы, и у вас есть право идти к своим изменениям в том темпе, который будет для вас посильным и бережным.
С уважением , консультант службы.