Вопросы
Здравствуйте. В мае прошлого года я рассталась со своим парнем. На то не было каких либо весомых причин, я очень любила его и он меня. У нас не было ни единой ссоры. После этого расставания я начала сильно меняться как внешне так и эмоционально. У меня начались панички, редко, но все же бывало. Еще у меня началась апатия. Затем начала по немного курить сигареты. В сентябре тот самый парень, что бросил меня, решил вернуться ко мне, я согласилась. Сейчас мы до сих пор вместе, у нас все хорошо как и прежде. Но моя апатия так никуда и не делась и панички тоже, плюс я стала очень мега тревожной. У меня есть младший брат, он постоянно говорит что ненавидит меня и чтобы я умерла, не знаю почему он так со мной. Моя мама тоже вечно орет на меня, упрекает тем что я не работаю, сравнивает меня с другими подростками. Она бьет и ругает моего младшего брата, меня же она перестала бить после 14 лет, сказав что я уже взрослая и это бессмысленно. Я хочу работать, я спрашивала, искала работу. Хороших вакансий я не нашла и мне еще пока мешает учеба. С отцом тоже проблематично, он посчитал что мне нужны только его деньги (которые он давал только когда я прошу, а это было редко) и перестал со мной общаться с лета. Сама же я стала очень закрытой и имею только пару подруг и парня. Второй месяц подряд я уже ложусь спать в 4-5 утра, и конечно мне тоже после этого достается от мамы. Я делаю это потому что так я вижу ее реже.
Здравствуйте, Аля!
То, что вы описываете, очень напоминает ситуацию, когда человек оказывается зажатым между несколькими источниками боли и давления, и у него просто не остается ресурса, чтобы дышать свободно. Расставание с любимым человеком, даже если оно было инициировано не вами и без видимых причин, — это всегда травма, особенно в том возрасте, когда чувства переживаются так остро и глубоко. Вы начали меняться, у вас появились панические атаки и апатия, вы начали курить — всё это были попытки вашей психики справиться с этой болью и хоть как-то себя успокоить. И хотя парень вернулся и сейчас у вас всё хорошо, внутри вас, по ощущениям, что-то сломалось или надломилось в тот период, и это «что-то» не может починиться само собой, просто от того, что отношения восстановились. Тревога и апатия остались, и это не ваша вина, а следствие того, что ваша нервная система продолжает жить в режиме опасности.
И эта опасность, к сожалению, имеет вполне реальные очертания в вашем доме. То, что вы рассказываете о брате и маме, звучит очень тяжело. Слышать от младшего брата, что он вас ненавидит и желает вам смерти, — это невыносимо больно, даже если вы понимаете, что за этим стоят какие-то его собственные трудности или то, что он сам является жертвой обстановки в семье. А мама, которая кричит, упрекает, сравнивает и при этом бьёт брата, создаёт дома атмосферу постоянного напряжения и страха. Вы пишете, что перестали ложиться спать до 4-5 утра, чтобы реже её видеть, и это очень красноречивая деталь. Это не лень и не нарушение режима, это ваша бессознательная, но очень точная стратегия самосохранения. Вы пытаетесь сократить контакт с источником боли, чтобы выжить эмоционально. И тот факт, что отец прекратил общение, посчитав, что вы нуждаетесь только в его деньгах, только добавляет чувство покинутости и ощущение, что вы никому не нужны по-настоящему.
В такой обстановке, когда дома нет тыла, а есть только критика и агрессия, любая тревога и апатия будут только усиливаться. Ваша психика работает на износ, пытаясь одновременно защищаться от внешних атак и справляться с внутренней болью. И то, что вы замкнулись и общаетесь только с парнем и парой подруг, — это тоже защита. Вы интуитивно сократили круг контактов до безопасного минимума, потому что на большее просто нет сил. Вы пишете, что хотите работать, но не можете найти хороших вакансий из-за учёбы, и мама упрекает вас за это. Очень важно отделить здесь её мнение от реальности: учёба — это действительно серьёзное занятие, и найти работу, которая не мешала бы ей и при этом была бы «хорошей», непросто. Вы не бездельница, вы ищете и хотите, просто пока не совпало. А постоянные упрёки только загоняют вас в ещё больший ступор, потому что чувство вины и собственной никчёмности парализует любую инициативу.
Мне очень хочется, чтобы вы услышали одну важную вещь: ваше состояние — это не набор ваших недостатков, это прямой результат тех условий, в которых вы живёте. Тревога — это нормально, когда на тебя постоянно кричат. Апатия — это нормально, когда внутри так много боли, что проще ничего не чувствовать, чем чувствовать её постоянно. Нарушение сна — это нормально, когда дом не является безопасным местом. Вы не «сломались» и не стали хуже. Вы адаптируетесь к нездоровой среде единственно доступными вам способами.
Что же делать в такой ловушке, когда уйти пока некуда, а оставаться невыносимо? Во-первых, попробуйте перестать требовать от себя «быть нормальной» в тех условиях, где нормальная жизнь невозможна. Снизьте планку. Ваша главная задача сейчас — не добиться успехов в работе и не перестать злиться на маму, а сохранить себя. Поэтому всё, что вы делаете для своего спокойствия, — даже если это уход в ночной режим — это ваша маленькая победа. Во-вторых, ищите любые легальные способы увеличить дистанцию. Это могут быть прогулки, библиотека, любые бесплатные кружки или секции, если есть возможность, просто время, проведённое вне дома. Чем больше у вас будет пространства, где вас не критикуют, тем легче будет дышать. В-третьих, постарайтесь найти взрослого, которому вы могли бы доверять, — школьного психолога, социального педагога, или хотя бы позвонить на линию доверия для подростков. Иногда просто проговорить вслух то, что происходит дома, другому человеку, который не будет вас судить и обесценивать, — это уже огромное облегчение. Вы не одна в этой ситуации, и вы имеете полное право на поддержку и на то, чтобы чувствовать себя в безопасности.
С уважением, консультант службы.