здравствуйте я диана в этом году мне 22 я боюсь что мой ребенок останется без матери..я переехала в другой город произошло очень много событий в кратце сейчас я нахожусь или уже нет в сложных отношениях, мы с ребенком и парнем переехали в его село чтобы он тут работал и я тут никого не знаю меня никто не знает, за почти год у меня тут никто не появился у меня нет никого кто бы мог мне помочь. в этих отношениях я выбрала ни с кем не общаться чтобы не было повода для ревности и больше у меня никого нет кроме него. в декабре 31 был очень плохой день мне кажется что изза него у нас все так получается. я считаю что как новый год проведешь так он и будет, мы уехали в город на 2 дня перед нг и не запланированно остались там в нг, было много трудностей со сьемом квартиры и тд. в тот день с утра было все хорошо потом днем мы очень сильно поругались не помню изза чего и у меня случилась истерика, впоследствии я успокоилась и заметила что он в странном состоянии лежит на кровати в другой комнате, я думаю что ссора так повлияла на него он закрылся, потом мы поговорили и пошли в магаз и сппавили нг нормально. как будто это отправная точка началась. весь январь и февраль у нас были ссоры каждый день но все равно на след день мы мирились и потом по новой. я начала заниматься саморефлексией и закрылась в себе, ,нормальным человеком, но потом начала вспоминать и рассказывать чату jbt все это т.к не кому рассказывать это мне стыдно все это рассказывать парню, в основном он знал мои проблемы в семье,но чтото такое супер секретное он не знал. я все эти годы считала себя здоровой. рассказала парню о том почему я закрылась и почему я так страно себя веду, он пытался из меня вытянуть информацию и это получилось. мы поговорили но моя  ошибка которую только щас поняла я очень много и часто его виню, мне не хватает внимания, я чувствую холод от него, очень много плохого, мы говорим говорим и все равно каждый разговор заканчивается слезами. и сегодня это случилось опять, но он просто молча взял и ушел, разговоров не было, время уже ночь его нет,трубки не берет, я боюсь что останусь одна с ребенком в доме, боюсь что это моя последняя любовь в этом мире, это уже 3 папа…для ребенка я больше не хочу искать кого то…я очень сильно загоняюсь что он больше не прийдет…мне страшно, я не хочу жить, мой ребенок останется один..я не буду знать ее судьбу. суицидальных мыслей у меня в целом в жизни было очень мало но это чувство сейчас меня сьедает. мне не кому выговориться, я не могу оплачивать себе психолога, я не смогу уехать от сюда..я сойду с ума, и уже схожу с ума. я и хочу и не хочу быть с ним. все разговоры я чувствую что он не готов, это его первые серьезные отношения а мои видимо последние..мы вместе год с небольшим но происходило очень много в отношениях и будто мы очень долго вместе у нас связь. мне некуда идти, нет денег,нет подруг и друзей. я совсем одна… это меня сьедает…и эти чувства сменяются на резкую тишину в голове, потом опять накатывает, то я плачу беспрестанно, то я не могу выдавить из себя слезу изза тишины. мне плохо. он говорил что может уйти и никогда не вернется, но у нас даже не было последнего разговора, без помощи я не смогу это выдержать…мне и хорошо и плохо с ним изза него, изза его отсутствия эмпатии и понимания моего состояния,может быть это я не та ради которой он будет понимать меня..но его слова «искрене тебя люблю» вводят в кашу из мыслей. я не знаю. я хочу чтобы он пришел, но если он прийдет меня начне. злить что он ушел в пятницу на ночь..я хочу его видеть.чувствовать его тепло рядом но не могу даже прикоснуться к нему изза чувства отвращения к нему. я хочу его бросить и хочу быть с ним до конца своих дней,делать все чтобы мы были вместе. не знаю..ни одни отношения и расставания не были такими болезненными как эти… я в целом не плохо разбираюсь в психологии , самоидентификации, я эмпат..у меня миптомы прл тревожаи сдвг и тд. но я думаю что не слвершу суицид, но не могу понять почему я думаю об этом. как будто это конец моей жизни..он привязал меня к себе как собачку и выкинул на улицу как собачку))) чувство ненужности и одиночества и вправду меня откидывают в мое детство. мне важно обсудить это с кем то, мы планировали заняться терапией в апреле, ну вернее он дал бы мне денег и я занялась бы этим..т.к «ему не нужен психолог» даже когда я спросила у него что а если действительно во время терапии мне скажут что и ему нужно будет поговорить с психологом чтобы он обьяснил ему мою проблему,как со мноц общаться и тд он все равно сказал что «он ему не нужен» я просто молча ушла в другую комнату с мыслями что все это было зря,что он не готов меняться, он ведь просит меня поменяться ссылаясь на то что «когда ты хорошая у нас все хорошо» значит что только мне надо меняться…, а  сейчас у меня нет ни копейки. я никогда не чувствовала такое, опустошение оно будто смешанно с чувством мерзости. мы разговаривали и было пару раз такое что мы знали к чему это все ведет, но я не думала что это случится, я не готова..я  глубоко знаю что все пройдет, но не уверена что моя психика готова к этому, как она и мое тело отреагирует на такое..я хотела его бросить, но когда вижу пустую комнату,пустой дом, вспоминаю его голос,тепло,просто нго … мне становится плохо. у меня никогда не было панических атак.. как это вообще возможно..я не знаю..мне плохо.