Вопросы психологу

Здравствуйте, Елена!

То, что Вы описываете, звучит очень болезненно. Апатия, ложь близким людям и постоянные мысли о смерти, «вроде бы все хорошо, но каждый вечер ощущаю сильную усталость» – это состояние, которое тяжело выносить одному. В Вашей ситуации мысли о смерти – это не столько желание умереть, сколько невозможность больше выносить всё, что у Вас накопилось. Это важно понять, когда психика перегружается, важно дать ей время восстановиться и помочь ей в этом, а пытаться держать в памяти разные непохожие истории для разных людей - это тот еще груз.  И попытки все запомнить могут приводить к перегрузу, как когда, если представить нашу память компьютером, мы открываем множество вкладок, приложений, создаем различные задачи, и постепенно компьютер начинает работать медленнее, периодически зависать.

На данном этапе для начала Вам необходимо вернуть базовые силы. Наладить режим дня, полноценно питаться, восстановить сон (ложиться спать и присыпаться примерно в одно и то же время). Это поможет Вам улучшить общее самочувствие, чувствовать себя бодрее, активнее, ведь когда в порядке наше тело, у нас есть силы для того, чтобы перенести усилия на восстановление других наших сфер.

Что касаемо вранья, это может быть вариант нормы, ведь каждый человек так или иначе подстраивается под обстоятельства и людей рядом, например, на работе человек ведёт себя более сдержано и формально, чем с партнером. Но, если это принимает радикальную форму, и Вы намеренно меняете себя кардинально, подумайте, почему Вы хотите казаться другим человеком? Может быть здесь играет роль неуверенность в себе, и таким образом Вы пытаетесь её скрыть? Или Вы боитесь не понравиться людям, не оправдать их ожиданий, и из-за этого выбираете стратегию подстройки под каждого человека лично? Вместе с этим мне хочется спросить Вас, Елена, а какая же Вы настоящая? Что было бы, если бы изначально ваши близкие знали только правду, и не было бы лжи? И конечно, что может произойти, если они узнают Вас настоящую? Попробуйте ответить себе на эти вопросы, чтобы попробовать понять и разобраться в истинной причине ваших действий, так у Вас может сложиться понимание, в какую сторону идти.

Елена, я вижу, что вам очень страшно и тяжело даже допускать мысль, что все всё узнают, но также я вижу и то, что вас это истощает, приводит к тревожным мыслям и мешает полноценной жизни. Рассматривали ли Вы для себя возможность маленькими шагами начинать внедрять в свою жизнь всё больше правды, постепенно показывать себя настоящую, тем самым сводя ложь к минимуму так, чтобы Вам и вашим близким было комфортно, и это не стало для них резкой неожиданной информацией, если вдруг Вам становится страшно от мысли о прямом разговоре. 

Елена, вероятнее всего за тем, что у Вас для каждой категории людей: близкие, друзья, коллеги - свои версии "Вас", скрывается какая-то внутренняя история, переживания, которые требуют совместной работы Вас и психолога. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться за очной помощью или открыть рубрику "Личный кабинет", где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями, сам диалог отображаться не будет на сайте. Таким образом Вы сможете поработать с первопричиной Вашего состояния, а не с возникшими симптомами.

Ваша безопасность важна, поэтому, если мысли о самоповреждении будут слишком сильными, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы, указанный на сайте, или на любой другой известный Вам, чтобы обговорить то, что Вас беспокоит в момента, где Вас смогут поддержать и не осудят.

Елена, помните, что Ваше состояние – это не навсегда, и при должной заботе о себе Вы обязательно выйдете из него.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Энии!

Вы пишите о том, что вас беспокоит ваше состояние: сильная тревога, панические атаки, тяга к получению внимания, тяжёлые подъёмы с утра, бессонница, проблемы с памятью. Вы хотели бы понять, что с вами не так и нормально ли это. Энии, в первую очередь очень хочется поддержать вас, ситуация является серьезной, состояние говорит о том, что ваша психика и тело истощены. Вы человек, который пережил боль, одиночество и насилие, поэтому ваши чувства нормальны в данном состоянии. Психика перегружена и, что вы решили написать очень большой шаг к улучшению состояния.

То, что вы описываете очень похоже на накопившуюся усталость и невозможность высказать или выразить свои чувства. Также вы говорите о потере интереса к хобби, все, потому что психика выкладывается на то, чтобы хоть как- то «продержаться» и сил на творчество не остаётся. При этом у вас есть способ ухода от болезненной реальности через прослушивание музыки и фантазии, поэтому постарайтесь не отказывать себе в этом, старайтесь уделять любимому занятию, хотя бы 15 минут в день. Положительные эмоции помогают пережить тяжёлые периоды в жизнь и справиться с накопившимся стрессом.

Симптомы (бледное лицо, дрожь в теле, слезы) похожие на паническую атаку могут быть обычным следствием усталости организма, т.к. вы не спали всю ночь и не поели перед походом в школу. У вас было чувство нереальности происходящего, что говорит о истощении нервной системы (нехватка еды и сна усугубили ситуацию). Реакция на шумные места также говорит о сенсорной перегрузке истощённой нервной системы. В связи с этим хочу дать вам несколько рекомендаций, которые помогут улучшить ваше состояние:

1. Вам стоит попробовать наладить свой режим дня и питания, чтобы организм мог нормально восстанавливаться и не переживал еще больший стресс.

• ложитесь спать вовремя;

• постарайтесь ограничить время, проведенное в гаджетах (особенно перед сном);

• ешьте хотя бы немного, даже если нет аппетита;

• снизьте на себя нагрузку, потому что ваше здоровье важнее. Вы можете попросить родителей освободить вас от каких- то домашних дел.

2. Совершайте лёгкую физическую нагрузку. Это помогает при борьбе со стрессом. Не обязательно должны быть тяжёлые тренировки, можно просто организовать себе лёгкую зарядку или прогулку по парку и т.д.

3. Проводите время в общении с людьми, которые могут вас выслушать и поддержать, или просто отвлечь от негативных мыслей и переживаний.

4. Используйте упражнения для релаксации если вы начнете ощущать начало приступа похожего на паническую атаку. Самое основное это техники дыхания, которые помогают сосредоточится на собственных ощущениях и немного замедлить сердечный ритм. Для этого подходит упражнение «7:10». Положите одну руку на живот, а другую на грудную клетку. На 7 счётов вы делаете глубокий вдох, на 10 счётов медленный выдох, считать можно про себя. Обращайте внимание как во время вдоха ваш живот раздувается, как будто у вас внутри находится надувной шарик и на выдохе он медленно сдувается.

Также существует методика переключения внимания, которая помогает справиться с панической атакой: «Классификация». Попробуйте для себя выделить критерий классификации, например «красный цвет». Теперь постарайтесь найти в вашем окружении все предметы красного цвета. Например, красная книга, красный шарф и т.д.

Соблюдение этих простых рекомендаций поможет лучше справляться с подавленным состоянием и стрессом, однако не является решением проблемы, поэтому в случае учащения панических атак попробуйте обратиться за помощью к врачу-психиатру или психотерапевту.

Энии, это хорошо, что вы обращаете внимание на своё здоровье, но важно не только замечать состояния, но и дать себе возможность сделать паузу, для восстановления сил. Если ваши мысли вновь начнут вас тревожить, то вы можете снова написать вопрос к психологу или открыть рубрику личный кабинет, где у вас появится возможность вести конфиденциальный диалог с психологом. Помните, что ваша жизнь зависит от вас самой, поэтому не бойтесь совершать попытки для улучшения своего самочувствия.

Надеюсь на скорое улучшение вашего состояния!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Надежда!

Если перефразировать Ваше сообщение, то создается впечатление, что Вы находитесь в состоянии эмоционального и физического истощения, которое усугубляется внешним давлением - финансовыми проблемами и необходимостью усиленно работать. Вы пытаетесь «приободриться», то есть задействовать свои внутренние ресурсы, но они, судя по всему, исчерпаны, и ситуация только ухудшается.

Вы задаете прямой вопрос: «Как понять, что у тебя депрессия?» Основываясь на Ваших словах, можно предположить, что Ваше состояние действительно очень похоже на депрессивный эпизод. Диагноз может поставить только специалист (психиатр или клинический психолог) при личной встрече, но Ваши ощущения - это достаточный повод, чтобы начать искать помощь. Чат с ИИ может подсказать, но он не заменит человека, который действительно сможет Вам помочь.

Тот факт, что у Вас проскакивают мысли о смерти, говорит о том, насколько Вам сейчас невыносимо. Это не слабость характера, это показатель того, что Ваш психический и физический резервуар переполнился. Вы не виноваты в том, что устали. Вы живой человек с ограниченным ресурсом.

Самое важное сейчас - перестать требовать от себя продуктивности. Ваша задача - не «пахать», а «выжить». Разрешите себе делать минимум: поесть, поспать, принять душ. Если Вы сможете сделать только это за день - Вы уже герой. Ваша энергия сейчас уходит на поддержание жизни, а не на работу.

Депрессия - это такая же болезнь, просто ее не видно невооруженным глазом. Она лечится. И лечится она не только разговорами, но часто и медицинской поддержкой, которая помогает вернуть тот самый химический баланс, чтобы у Вас снова появились силы. Я настоятельно рекомендую Вам, несмотря на финансовые трудности, поискать возможность обратиться к психиатру или психотерапевту. В государственных психоневрологических диспансерах по месту жительства помощь оказывается бесплатно. Да, многие боятся туда идти, но сейчас речь идет о Вашей жизни. Подобные мысли - это тот самый случай, когда нужна именно врачебная, а не только психологическая помощь. Врач может выписать медикаменты, которые снимут эту острую боль, тревогу и вернут Вам сон и аппетит.

Вы написали сюда, значит, часть Вас хочет жить и ищет выход. Держитесь за эту часть. Проблемы с деньгами решаемы. Пожалуйста, сделайте первый шаг к врачу. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Ева, здравствуйте!

Когда ставится диагноз, у людей часто появляется ощущение, как будто они могли проконтролировать возникновение болезни: кто-то может думать, что это наказание или испытание. Но такие мысли не помогают — к сожалению, хронические и неизлечимые болезни просто случаются, это стечение обстоятельств. Никто не виноват в том, что Вы заболели, и никакие прошлые ошибки не могли к этому привести. Вам непросто. Чтобы принять сложившуюся ситуацию, Вам нужно проявить недюжинную внутреннюю отвагу, мужество, выдержку. Люди, которые страдают серьезными заболеваниями- рак, СПИД, онкология, рассеянный атеросклероз и прочие – как правило ,задают один и тот же вопрос: "Почему именно Я?". Задают его годами, десятками лет и... так и не находят ответа. Внешнего ответа они не находят, они ищут его внутри. Мир несправедлив по своей сути. Это больно, но это так. Не каждый честный человек богат, и далеко не каждый нечестный плохо устраивается в жизни. Мы, взрослые, понимаем, что в мире все не так или многое организовано не совсем так, как нам говорили в детстве. Жизнь обошлась с Вами несправедливо и жестоко. А теперь давайте посмотрим с Вами на эту ситуацию с другой стороны. Как Вы думаете, можно ли нащупать другой, глубинный смысл того, что Вы родились на свет именно такой, именно здесь и именно сейчас (в настоящую историческую эпоху)? Раздумывали ли Вы о том, что Вы появились на этот свет, чтобы привнести в него нечто более глубокое? Да, Вы бы предпочли родиться здоровой, но получилось иначе. Но Вы есть! Вы такая, какой Вас создала природа! И поэтому Вам не надо жить? То есть, живут только те, кто здоров?

Ева, да, заболевание сильно влияет на восприятие себя в настоящем: сложно не концентрироваться на болезни, когда есть постоянный дискомфорт и ограничения, кроме того человек начинает постоянно тревожиться о своем будущем.

Поэтому очень важно на протяжении лечения важно быть в контакте с врачом и делать всё, что может максимально улучшить качество жизни, а также стараться возвращать фокус в настоящее. Если происходит что-то хорошее — обращать на это внимание. Планируя свой день, включать в него дела, которые приносят удовольствие прямо сейчас: еда, телесные практики, общение. Дела, которые связаны с вашими ценностями и смыслами. Также у Вас, Ева, могут быть вещи, которые хотелось бы когда-нибудь сделать, но пока не получилось: например, вырастить сад — можно попробовать уже сейчас посадить цветы перед домом. Если хотелось написать книгу, можно начать писать каждый день по страничке.

Никто не знает, что ждёт в будущем и кто уйдет раньше: человек, у которого есть диагностированная болезнь, или человек, который просто вышел из дома и сел в машину. Поэтому, возвращая фокус в настоящее, мы должны напоминать себе, что будущее ещё не случилось. Но, конечно, не стоит забывать о нём совсем — важно взаимодействовать с врачами и уверенно смотреть в будущее.

Ева, важно перестать бороться с тем, чего не изменить, так как эта борьба истощает Ваши силы. Попробуйте отпустить свои страхи перед будущим, начните жить по принципу “здесь-и-сейчас” и принимать ограничивающие факторы болезни как “естественный ритм жизни”. Жизнь по принципу “здесь-и-сейчас” означает чувствовать и осознавать каждый приятный момент, без оглядки на прошлое и будущее. Он также значит иметь смелость строить долгосрочные планы, чаще соглашаться на спонтанные предложения.

Ева, важно принять свое состояние. Если болезнь есть – ее нельзя отрицать. Вместе с болезнью в жизнь приходят ограничения и новые обязанности, которые нужно соблюдать, чтобы прожить долгую жизнь. Важно принять, что жизнь не будет такой, как у других, но это не катастрофа. Ведь жизнь продолжается, и вместе с ней приходят теплые вечера с близкими, новые идеи, яркие моменты и впечатления.

     Ева, разрешите близким Вам помочь. Жить станет проще, если впустить в нее близких людей. И она станет легче, если позволить другим себе помочь. Стремление взять на себя больше, чем возможно негативно влияет на здоровье, утомляет, усугубляет некоторые симптомы. Близкие люди помогут не только психологически, но и физически – в работе, выполнении рутинных дел. Никто не посчитает слабостью призыв о помощи.

    Стройте планы на будущее. Не бойтесь ставить цели и мечтать. Это придаст сил и мотивации бороться дальше. Планирование долгосрочных целей станет доказательством оптимизма и веры в то, что болезнь не помешает реализации важных планов. Это простое действие также поможет снова вернуть смысл жизни и надежду. Обязательно нужно включать в планы родных и близких. Для человека важно знать, что в будущем у него всегда будет поддержка.

    Ева, берегите себя, любите себя! Цените каждый день Ваше жизни!

С верой в Вас и Вашу мудрость,

Консультант Службы.

Здравствуйте, Лина.

Частые болезни, бытовая неустроенность, отсутствие социальных связей и поддержки вызывают ощущение безысходности и уныния. Ценно, что в таком состоянии Вы тем не менее можете четко описать, что именно Вас не устраивает в Вашей текущей жизни. Нередко бывает трудно определиться, чего именно я могу достичь, но в этом случае как раз понимание того, от чего я хочу избавиться, может стать тем фактором, который сформулирует цель.

Лина, к сожалению, формат рубрики «Вопроса к психологу» не предполагает диалога, однако, надеюсь, что мои рассуждения натолкнут Вас на понимание ситуации и решение Ваших вопросов. Если Вы поймете, что Вам нужна постоянная поддержка специалиста (а психолог как раз может стать тем человеком, к которому можно обратиться), то Вы можете сходить на очную консультацию в поликлинике (к медицинскому психологу) или в центре социального обслуживания населения по месту жительства. Кроме того, если дистанционный формат Вам предпочтительнее, Вы можете создать тему в рубрике «Личный кабинет», в котором взаимодействие с психологом осуществляется регулярно (а не однократно), в формате конфиденциального диалога (Ваши ответы и ответы психолога не будут видны на сайте другим пользователям).

Лина, прежде всего, меня беспокоят Ваше ощущение безнадежности и безысходности, которые проявляется в том числе в суицидальных мыслях. Насколько часто у Вас такое состояние? Зависит ли оно от Вашего физического самочувствия? Сниженное настроение может быть следствием и внешних факторов, и Ваших частых болезней, и гормональных проблем, и недостатка витаминов и минералов. Поэтому, по возможности, проконсультируйтесь с терапевтом или Вашим лечащим врачом (если Вы у кого-то наблюдаетесь): важно рассказать им о Вашем эмоциональном состоянии, чтобы при необходимости они могли назначить Вам медикаментозную терапию. Если вдруг Вы понимаете, что не можете справиться с суицидальными мыслями или собственными эмоциями (они становятся сильными или навязчивыми), то держите под рукой номер телефона доверия в Вашем регионе или номер Всероссийского телефона доверия 8-800-200-01-22 (круглосуточно, бесплатно).

Однако, несмотря на усталость и ощущение тупика, Вы пытаетесь соблюдать режим, думаете о порядке, о возвращении в вуз, о работе. В Вас есть искра, которая стремится жить по-другому. И даже если кажется, что Вы ничего не можете сделать, маленькими шагами можно возвращать себе «управление собственной жизнью». Не сразу переезд, ремонт и какие-то радикальные действия, а маленькие, конкретные, незатратные дела. Согласитесь, что большие результаты достигаются маленькими шагами. В чем Вы можете «вернуть себе контроль»: 1) собственное тело, самочувствие, настроение (что я могу сегодня сделать для себя – умыться с кремом, сделать растяжку, включить любимую музыку, выйти на улицу, когда муж работает или спит), 2) собственные выборы (даже если кажется, что Вы полностью зависите от окружающих, тем не менее можно выбрать, что готовить, есть, читать или смотреть и тд), 3) пространство (можно начинать уборку или наведение порядка или красоты в одном каком-то небольшом месте – на стуле, в каком-то углу).

Лина, Вы заслуживаете жизни в чистоте, порядке, свете и красоте, и к этой цели можно идти небольшими шагами. Позаботьтесь о себе – не отказывайте себе в поддержке окружающих. Просить о помощи - не стыдно, это тоже путь заботы. Успехов Вам!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Марсель! Благодарю Вас за Ваше обращение! Поддерживаю Вас на пути к душевному восстановлению сил! Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете нравственные унижения в общении с мамой. Испытываемые Вами страх, ужас, непонимание, несправедливость, горькая обида могут оказывать влияние на формирование Вашей личности. Спешу уберечь Вас от возникновения личностной деформации.

На Вашу долю выпало непростое испытание. Испытание, которое дети себе не выбирают и, что больно, в одиночку ничего не могут с этим поделать… сложно эмоционально это принять и пережить.

Эпизоды из Вашей жизни которые Вы описали, непросты, эмоционально нагружены. Они корнями уходят в бессознательное, закрепляясь и оживая порой в самые непредсказуемые моменты и в самых причудливых формах у уже взрослого человека. И вот почему. Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для детей. И многим знакомы обида, разочарование, злость... Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь. Боль — изнанка любви. А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы лет ни было ребенку, именно от родителей он ждет внимания, поддержки, надеется, что они его примут таким, каков он есть.

Постарайтесь общаться с мамой без ожиданий. Это может изменить ваше состояние, поможет легче принять ситуацию или хотя бы уменьшит количество негативных эмоций. Но для этого вам нужно будет постараться увидеть маму такой, какой она есть.

Попробуйте поискать то, чего вам не хватает в отношениях с мамой. Вы выросли, и сейчас ваш мир намного больше и разнообразнее, чем тот, что был у вас в детстве. Вы вправе выбирать — общаться с теми, кто вам приятен, и не общаться с теми, кто неприятен.

Также вы можете попробовать стать для себя тем родителем, которого вам так недостает. Обнаружьте в себе маленького мальчика, который нуждается в любви и принятии. Прислушивайтесь больше к его желаниям и потребностям — и начните по возможности их удовлетворять. Будьте к себе внимательны и бережны.

Марсель, так бывает, что иногда родители не могут высказать свою любовь к своему ребенку. Или высказывают, но по-своему. В такой ситуации, ребенок всю жизнь пытается доказать близким, что он достоин их любви. Ситуация, где нет финала…

Если родители игнорируют потребности ребенка, последний вырастает с чувством вины за свою жизнь…, но отдать долг не может. По этой причине быть счастливым он тоже не может.

Что понимает ребёнок, став взрослым: «Я не должен быть счастлив, пока не сделаю счастливыми всех вокруг». В Вашем случае, Марсель – маму.

Марсель, здесь включается бессознательный механизм - для того, чтобы в глазах мамы быть хорошим сыном нужно быть несчастным.

Пытаться «изменять», «перевоспитывать» маму, выяснять с ней отношения по поводу того, как она вас воспитывала в детстве и продолжает воспитывать сейчас — дело совершенно бесперспективное.

Просто допустите, что с данного момента именно вам принадлежит право сделать выбор —делать или не делать чего бы то ни было в своей жизни.

Следование беспочвенным обидам и необъяснимым запретам помогало вам — маленькому и зависимому — приспособиться к требованиям больших и свободных людей, которые, не спрашивая вашего согласия, решали, опираясь на вашу безусловную любовь, свои собственные, не всегда вам известные проблемы. Но сейчас ситуация изменилась: взрослый — это Вы. А каждый человек имеет право сознательно изменять бессознательные решения, принятые им в детстве.

Существует стереотип, что родителей нужно прощать. Не очень понятно почему. Лишь потому, что они наши родители? Самую сильную боль могут нам причинить именно они. Родители также несут ответственность за свои поступки, особенно если речь идет о ребенке. И только вам решать, хотите вы принимать своих близких. Но делать это вы не обязаны.

Взрослые действительно многое могут, но они не могут одного — решить за ребенка задачу его взросления и освобождения от их собственных бессознательных влияний. Каких? Пусть каждый решит это сам. Решите это для себя, Марсель.

С верой в Вас и Вашу мудрость,

Консультант Службы

Здравствуйте, Мариана. Из Вашего письма я поняла, что Вы чувствуете себя в опасности, Ваш бывший парень совершает недопустимые поступки по отношению к Вам. Поведение Вашего бывшего молодого человека, судя по Вашему описанию, очень похоже на поведение человека с психопатическими наклонностями. Мариана, побои со стороны близкого человека -это грубое нарушение Ваших границ! Никто не имеет права поднимать на Вас руку!  Мариана, скажу прямо и открыто- такие люди не меняются и для того, чтобы в очередной раз избить им не нужен повод, они его сами придумают. Вы испытываете  страх, тревогу, стресс. Вы терпите унижения и угрозы. Вам нужно поверить в себя и в то, что Вы личность, никто не вправе унижать. Рекомендую Вам обратиться в органы полиции или к представителям иных ведомств, чтобы защитить себя.

Мудрых Вам решений.

С уважением, консультант Службы

Здравствуйте, Ирина. В вашей жизни есть любимый человек, есть взаимная забота, включенность, совместные планы на жизнь и пр. Но есть одно, «но», которое омрачает все хорошее, что есть в отношениях. Это то, как реагирует мужчина в ситуации противоречий, когда вы выражаете свое мнение, спорите с ним. Его привычная реакция – жесткий игнор. Вы по своей природе, мягкий человек, и такие ситуации вас очень дестабилизируют, ранят. Вы неоднократно говорили с любимым человеком о том, как сложно вам выдерживать такие молчанки, но ситуации игнора повторяются. Ум в ответ на это побуждает вас думать и верить в мысли: «Ему плевать на мои воззвания, плевать на то, что я много раз говорила». И здесь вы можете заметить, как мысли, в которые вы верите, управляют вашим эмоциональным состоянием и поведенческими реакциями: «И вот я сижу, плачу третий день, и думаю, что наверное надо разрывать такие отношения».

Ирина, «ломать, не строить». Здесь стоит поразмышлять о своей привычной модели реагирования на игнор, на отказ с вами общаться, на отвержение, и о том, какую функцию выполняет игнорирующее поведение в жизни вашего мужчины. У каждого человека есть опыт, есть привычные стратегии мышления, поведения, эмоционального реагирования, установки, правила жизни и пр. И все это многообразие опыта, внутренних процессов психики проявляется во внешнем (то что видно другим) и внутреннем поведении (мысли, воспоминания, чувства, телесные реакции).

Вспомните, какие мысли и чувства у вас возникают в моменте, когда сталкиваетесь с отвержением, что вы себе говорите про себя, какую оценку своим действиям даете. В такие моменты времени вы обвиняете его или вам свойственно искать причины его поведения в себе? Свойственно ли вам проживать чувства вины, обиды, разочарования, тревоги и страха в таких ситуациях? Если «да», тогда стоит увидеть в таких реакция психики боль, связанную с травмой отвержения. И эта травма, скорее всего, имеет давнюю историю. Мужчина, с которым вы строите отношения, своим игнором, подсвечивает эту боль, обнажает ее, делает видимой, чтобы вы посмотрели в нее, и нашли возможность дать ей внимание и исцелить.

А теперь предлагаю вам поразмышлять о том, какую функцию несет поведение мужчины, когда он закрывается от общения, когда создает дистанцию. Представьте себя в его роли, чтобы было легче прочувствовать и понять, зачем он так действует. Вы написали, как он объясняет свои игноры: «Когда я злюсь, могу наговорить лишнего, так я берегу тебя от себя». И в этой фразе можно заметить функцию защиты отношений, страх навредить близкому человеку, столкнуться с потерей и отвержением. А можно увидеть внутреннюю боль, которая также связана с отвержением. Предположите, какие мысли могут возникать у него в момент несогласия с его мнением, может быть: «Меня не понимают, не считаются с моим мнением, я ничего не значу для этого человека и пр.». И как следствие – желание отдалится. Это выученное поведение, которое он использует в жизни. Когда то оно могло выполнять функцию защиты, но сейчас, вредит ему самому и вашим отношениям.

Ирина, действительно, очень непросто выдерживать такие ситуации, но в ваших отношениях есть много ценного и важного для вас двоих. Как поступить вам, вы решите сами. Со своей стороны рекомендую вам найти возможность обратиться за психологической помощью, чтобы проработать тему отвержения, которая цепляет вас на «крючок», делает уязвимой от поведения другого человека.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Иван!

То, о чём Вы говорите, - очень честный и важный разговор. Тема одиночества и поиска смысла – одна из самых глубоких и болезненных, и особенно тяжело, когда попытки поделиться этим натыкаются на обесценивающие или нелепые советы.

Ваш запрос – это не просто жалоба на одиночество, это слова человека, который ищет подлинный контакт и смысл, но вместо этого получает шаблонные фразы и предложения, которые кажутся Вам оскорбительно поверхностными. Вас разочаровывает не только само состояние, но и то, что окружающие не способы понять его глубины.

Давайте попробуем разобраться в том, что происходит, и ответить на Ваши вопросы – как про совет с питомцем, так и про Ваши сомнения в собственной позиции.

Почему люди советуют завести питомца? Откуда взялась эта мысль среди тех, кто Вас окружает?

Люди могут советовать такой вариант исходя из проекции своего собственного опыта. Многие действительно находят в животных безусловную любовь и принятие. Для человека, который не сталкивается с экзистенциальной пустотой, тактильное тепло и преданность кошки или собаки могут казаться универсальным лекарством от одиночества. Они искренне не понимают, что это не работает, когда болит душа от отсутствия и бесконечного поиска смысла. Так же люди могут совершать попытки «починить» Вас быстрым способом. Когда человек говорит о глубокой боли, окружающие чувствуют беспомощность, от этого они сами переживают не самые приятные эмоции и ищут для них выход. Предложить «котика» — это способ снять собственное напряжение, дать простой и понятный совет, который не требует от них душевного участия. А еще это может быть непониманием разницы между одиночеством и экзистенциальным кризисом. Одиночество и кризис – разные вещи, животное может скрасить первое, но оно бессильно перед вторым. Те, кто не сталкивался с кризисом - этого различия не видят.

Вы выразили своё мнение, сравнив заведение питомца с уходом в иллюзию, вроде вредных привычек. Это имеет место быть, если рассматривать вопрос приобретения питомца более глубоко.

Если человек заводит животное исключительно для того, чтобы закрыть дыру в душе, избежать встречи с самим собой и своим вопросом «зачем я живу» - да, это может стать формой бегства. Вы не зря заметили, что «груз проблемы всё равно остаётся». Живое существо не способно дать Вам ответ на вопрос о Вашем собственном смысле.

Но вот в чём может быть нюанс: для кого-то забота о другом (пусть и не о человеке) становится не бегством, а мостиком к жизни. Когда внутри пустота и непонятно, ради чего просыпаться утром, необходимость покормить кота или выгулять собаку может стать той самой первичной структурой, тем «якорем», который удерживает в реальности. Это не решение проблемы смысла, но это способ не дать себе исчезнуть, пока этот смысл ищешь.

Попробуйте исследовать конфликт внутри себя, задав себе ряд вопросов:

• Что именно задевает меня в совете «заведи питомца»? что стоит за этим раздражением?

• Если убрать из картинки одинокого взрослого человека с питомцами, который меня пугает, - есть ли в самой идее заботы о ком-то что-то, что могло бы быть для меня ценным, независимо от внешних обстоятельств?

• Чего я на самом деле жду от людей, когда говорю им о своём состоянии?

• Возможно, меня пугает не само животное, а перспектива замещения: что я навсегда останусь только с животным и так и не найду того самого человеческого, глубокого контакта, которого жажду?

Когда Вы ответите себе на эти вопросы и придёте к определенным мыслям, используйте план по помощи себе сейчас, Вы можете придержаться конкретных шагов или адаптировать всё под себя:

• Посмотрите на тех, кто вокруг, и попробуйте понять – кто может оказать нужную Вам поддержку, а кто нет, и сосредоточьтесь на первых. Это самое сложное и самое важное. Ваш кризис – это территория высокой сложности. Не каждый готов на неё зайти. Попытки объяснить глубину тому, кто мыслит плоско, будут только ранить Вас. Позвольте себе не посвящать их в это.

• Ищите «своих». Экзистенциальный кризис – это не патология, а этап развития личности. Есть люди, которые думают о том же, это могут быть философские кружки, группы поддержки. Вам нужен диалог на равных.

• Попробуйте сменить точку зрения на свой экзистенциальный кризис. Вам не обязательно получить ответ на вопрос «зачем я живу» прямо сейчас. Жить с вопросом, искать ответ на него – это тоже способ существования, тоже важный путь. Но идя по этому пути очень важно замечать то, что его наполняет и делает «жизненным», чтобы найти тот самый смысл.

• Если советы окружающих ранят – заведите дневник мыслей и записывайте свои мысли, слова людей, свои реакции на них. Это поможет Вам отделить их непонимание от Вашей реальности. Анализ на бумаге часто показывает, что Ваша боль реальна и имеет право быть, даже если никто вокруг её не видит.

Ваше мнение о том, что животное не заменит человека и не решит смысловых вопросов, — это зрелая и честная позиция. Ваши сомнения говорят о том, что Вы не закрылись в ней, а продолжаете искать ответы, которые закроют Ваши переживания и покажут истинную картину, что Вас удовлетворит. Этот путь одиночества и поиска – очень тяжелый. Возможно, смысл не находится в конце этого пути. Возможно, он потихоньку рождается в самом процессе этого честного, мучительного, но такого подлинного поиска. Сам факт, что Вы есть – человек, способный на такую глубину чувств и мыслей, - уже имеет значение.

С уважением, консультант службы