Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
п17вообще не вижу смысла своей жизни, постоянно загоняюсь и не могу общаться с нравящейся мне девушкой (скорее всего я тоже ей нравлюсь) так как мы из разных классов социальных групп:она из очень богатой семьи, а я из "не самой обеспеченной" и не хочу причинить ей вреда, испортить ей жизнь собой или отнимать у нее время чувствую дереализацию, не помню что делал позавчера, симптомы депрессии, также нагнетает армия: не выживу в ней и убью себя. не знаю, будут ли спрашивать про это в военкомате и что мне нужно говоритьродным и друзьям не подаю признаков что со мной что-то не так потому что не хочу волновать их и чтобы ко мне испытывали ко мне какую то ?жалость?, не знаю как отреагируют родственники
Здравствуйте!
Вы обеспокоены своим состоянием. Сомневаетесь, что с девушкой, которая вам нравится получиться создать отношения, смущает разное материальное положение. Полагаете, что у вас дереализация и симптомы депрессии. Вызывает сильное беспокойство тот факт, что скоро в армию. Вам сейчас очень тяжело. Друзьям и родственникам о своем состоянии вы не сообщаете.
В подобных случаях справляться самостоятельно достаточно сложно и необходима поддержка близких людей и помощь специалистов. Любой человек, даже очень сильный может оказаться в ситуации, когда становится ранимым и без внешней поддержки не обойтись. В таких ситуациях речь идет не о жалости, а о человеческом участии. И это нормально обращаться за помощью и получать ее, когда необходимо.
Вы растерялись, потому что слишком много сейчас проблем и трудно увидеть смыслы, но все решаемо. Главное не опускать руки.
В вашем обращении, к сожалению, нет запроса. В чем именно вам нужна помощь психолога, какую из своих проблем вы хотели бы решить. Для того, чтобы вам помочь, важно, чтобы вы обозначили запрос.
В данном случае рекомендации будут носить общий характер.
То, что касается девушки. Для того чтобы понять, как будут складываться ваши отношения, имеет смысл их начать. Не всегда материальное положение является основным критерием для выбора партнера. Тем более кто вам сказал, что вы всегда будете не очень обеспеченным? Ведь в этом вопросе многое зависит от вас.
По поводу вашего психоэмоционального состояния и симптомов, которые вы у себя обнаружили. Если это диагностировано специалистами, тогда следует пройти лечение. А если это ваши предположения, тогда для начала необходимо сходить на прием к психотерапевту и пройти диагностику. А далее, в зависимости от результатов вы получите рекомендации.
Желаю вам все самого лучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Здравствуйте,меня зовут Анна,мне 29 лет,не знаю с чего начать,у меня есть молодой человек,он из другого города,познакомились мы,когда я была в подавленном состоянии после прошлых отношений,и он тогда тоже только расстался,первое время общались по телефону,понимали друг друга с полуслова,я ездила в его город на недолгое время,был очень заботливым,понимающим,было даже не привычно от такой его любви,потому что никогда такого не было,дальше поддерживали отношения на расстоянии,и вот пришло время на долгий переезд,я ему сказала сразу,что меня беспокоит,и в чем есть сомнения,но он просто говорил вот приедешь тогда все решим,загвоздка была в съемной квартире,и что он постоянно говорил о нехватке бюджета,были сомнения,а как мы вдвоем тогда сможем,пока я тянула,он ничего не решал,другую квартиру не снимал,только спрашивал ну что когда приедешь,в итоге сказал ультиматумом,либо едешь,либо все,я тем более была в ступоре,и не решилась так ехать,потом он просто перестал со мной общаться,иногда отвечал,так "поддерживая"общение,прошло два года,за это время он ни разу ко мне не приехал,хотя уговаривала,поговорить и решить все проблемы,а он сказал,что я предала его,не так давно он все таки приехал,и вел себя так будто ничего и не было,так же мило,заботливо,уехал,и началось все заново,я должна была ехать с ним,но не получилось,он устроил скандал,к слову дело в условиях,мне очень не просто ехать в чужой город,и я попросила хотя бы снять другую квартиру,просто уютную и удобную для нас двоих,(потому что в той где он не особо комфортно,понимаю,что средства ограничены,но я и не требую с евроремонтом и т.д,например мне важно иметь хотя бы нормальное зеркало в квартире),об этом твердила все это время,но он снимал там где ему удобно,когда приедешь вот тогда решим,а мне хотелось увидеть,что он готов и сам что то сделать для нас,когда еще раз озвучила это,он сказал,что никакие условия он мне делать не будет,только если для себя,что девушка должна помогать,а если сам купит квартиру,то жить будет в ней он и тот кто помог ему в трудную минуту,хотя я вообще ни на что и не претендую,просто хочется уюта и комфорта,неужели я чего то многого прошу,или не имею на это право,мне кажется,если парень зовет девушку из другого города,то минимум создать условия чтобы ей было комфортно,но я слышу то что никаких условий мне не будет,и что вообще как посмела требовать,ему тогда так не надо,что есть то есть как говорится,все он сделал,что мог,просто это я не хочу к нему ехать,зачем тогда ему девушка,если у него все будет,и он сам все сделает,и ключевое-че тебе еще надо(цитата)и пока он не получит что то,пока не поеду туда,он ничего не будет делать для меня,к слову,за этот период ничего и не делал,ни внимания,ни подарков,ничего,только где то помогал подсказать что то устно,и это сейчас считает что дофига делал,захочешь приехать пиши,вот не понимаю,я что то сделала не так,почему он теперь со мной так общается,ставит условия,где тот который обещал совсем другое,а я ощущаю себя во всем виноватой,а вместо слов любви,теперь чуть ли не посылает,но ждет когда приеду,помогите разобраться,заранее спасибо.
Здравствуйте, Анна. В своем обращении вы пишете о том, что после разрыва отношений два года назад вы познакомились с молодым человеком, с которым вы вступили в отношения на расстоянии. Поначалу в ваших отношениях было взаимопонимание, а со временем стало трудно поддерживать и развивать эти отношения, поскольку для этого вам нужно было переехать, но чтобы переехать, вам необходимы определенные условия проживания, которым не соответствует квартира молодого человека. На фоне этого у вас возник внутренний конфликт. С одной стороны вам хочется быть вместе рядом с этим человеком, жить с ним, хочется любви, строить отношения, с другой же стороны вы хотите отношений с человеком более инициативным и большим уровнем заработка (чтобы, например, он мог снять квартиру, более подходящую вашим параметрам), поэтому вы находитесь в смятении, вам хочется разобраться в происходящем.
Анна, ваше состояние вполне объяснимо, ведь вы не получаете то, чего вы так желаете. Поэтому попробуйте подумать о том,что для вас важно сейчас, оставаться в комфортных для проживания условиях или же всё-таки поехать в город к молодому человеку, предварительно обговорив возможную дату переезда на более комфортную квартиру. Если же переезд на другую более комфортную съемную квартиру окажется невозможным, тогда предлагаю вам подумать о том, какими своими усилиями вы можете сделать комфортным то жилье, в котором вам, возможно, предстоит жить. Естественно, эти вероятные изменения его в том числе жилища стоит обговорить с молодым человеком.
Если вам всё еще будет трудно определиться со своими дальнейшими действиями, то попробуйте выписать все реально возможные на данный момент варианты ваших действий на листок. Далее составьте таблицу, в которой заголовками строк будут те самые ваши действия, которые вы можете совершить для разрешения, изменения ситуации в лучшую для вас сторону, а столбцов будет два: «за» и «против». В столбец «за» вы будете заносить все те мысли и чувства, которые положительно откликаются в вас, толкая к совершению действия, описанного в строке, а в колонке «против» вы будете указывать свои мысли и чувства, которые останавливают вас, говоря о том, что это делать не стоит.
Важно понимать, что разрешение той ситуации, которая произошла, как и решение внутреннего конфликта, означает принятие решений и совершение действий. Поэтому, будьте готовы к тому, что вам может понадобиться принять решение и действовать в соответствии с ним. Помните, что никто не знает вас лучше, чем вы сами, никто кроме вас не знает, как будет лучше для вас. Однако в минуты смятений, когда тяжело принять важные решения могут помочь знакомые, близкие и родственники, а также специалисты. Не стесняйтесь обратиться за помощью, если вы чувствуете, что вам это необходимо.
Желаю смелости в принятии решения! Берегите себя.
С уважением консультант службы.
у меня постоянный страх того что меня бросят, что я не знаю когда это произойдёт, хотя в отношениях всё прекрасно, скажите пожалуйста как жить настоящим у меня не получается, я понимаю что мы оба не знаем будущего но мне так страшно я не хочу расставаться, если отношения то они должны быть на всю жизнь, а если нет я не вижу в них смысла мне страшно каждый день что меня вот вот бросят.. потому что тревожно от будущего, пыталась представить жизнь если так случится но не помогает, меня пугает неожиданность
Здравствуйте Эзелия!
Вы испытываете сильный стабильный страх, что вас бросит партнер. В целом все хорошо, но это не является для вас аргументом, чтобы чувствовать себя спокойно и наслаждаться отношениями.
Эзелия, вам очень тяжело, вас пугает неопределенность, и вы не знаете, что с этим делать.
Из вашего обращения понятно, что вы очень привязаны к своему партнеру и определяете ваши отношения смыслом жизни, считаете, что они должны быть на всю жизнь.
Отношения могут быть на всю жизнь. А могут быть на какое-то время. Когда есть чувства и привязанность, тяжело переживать расставание и это больно. Но человек и его жизнь больше чем одни отношения. Жизнь многогранна и в ней много ярких событий, ценностей, занятий, встреч, открытий.
Важно понять, почему вы отношения цените больше чем себя? Подумайте, почему ваша жизнь и благополучие могут зависеть от того, есть рядом партнер или его нет?
Подобные ситуации бывают, когда есть негативный опыт в жизни, когда бросали, предавали или не принимали. И пережив этот опыт, человек «ранился» и потом боится и переносит свой страх на нынешние отношения. Тогда необходимо проработать этот травматичный опыт. А возможно, есть сильная эмоциональная зависимость от второй половины. И тогда необходимо выяснить, почему есть склонность к этой зависимости и поработать с причинами вызывающими это состояние.
Конечно, такая работа осуществляется с помощью профессионального и опытного специалиста. Это может быть психолог или психотерапевт.
Еще важно понимать, что если мы транслируем своему партнеру постоянно, что боимся его потерять и потерять отношения, при том, что все хорошо, это может со временем в нем вызвать сомнения и негативно сказаться на его отношении.
Эзелия, в вашем обращении, к сожалению, нет запроса, в чем именно вам необходима помощь психолога, какую проблему вы хотите решить.
Для того, чтобы точно определить причины возникновения вашего состояния и решить проблемы, необходимо поработать какое-то время с психологом или психотерапевтом очно. Если пока такой возможности нет, тогда вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» описать свою ситуацию более подробно, обозначить запрос и поработать с психологом дистанционно в формате переписки.
Желаю вам всего доброго!
Консультант, Наталья А.
Мне 18 лет, мои родители алкоголики.
Я хочу съехать, но боюсь,что произойдет что-то непоправимое. Каждый день драки, жестокие. Я выступаю в роли защитника мамы, потому что боюсь за нее и чисто физически она ничем не может ему ответить.
Я студентка, каждый день встаю в 5-6 утра. Родители не работают , встают в обед и вечером начинают пить до утра. Я не высыпаюсь, всю ночь нахожусь в стрессе и с утра вынуждена идти на учебу до вечера.
Никакие разговоры не помогают, поверьте, их было много. Родители пьют всю мою жизнь и их это устраивает, ничего менять не собираются и не хотят.
Что мне делать? Неужели только смириться и съезжать, живя в страхе,что что-то случится?
Было много ситуаций,в которых я чуть не потеряла маму в результате драки. P.s разводиться она не хочет, т.к " любит" его и скорее бросит меня,чем его ( ее слова)
Добрый день, Анастасия!
Вы поделились обстоятельствами своей жизни, в которых пытаетесь сделать важный для себя выбор: выйти из напряжённой и опасной семейной ситуации или оставаться в ней. Выбор, несомненно, остаётся только за Вами, но лучшее решение в сложившейся ситуации – прекратить подвергать свою жизнь опасности, переселиться туда, где Вам будет безопасно и комфортно.
Дети не могут выбирать родителей и живут в тех условиях, которые им создают взрослые. Детям приходиться привыкать к тому стилю жизни, который выбирают их родители. Если родители осознанные – ребёнку повезло, так как у него формируется правильная привязанность и больше возможностей адаптироваться к окружающей жизни. Но случается так, что дети проживают в опасных для жизни условиях, находясь в собственном доме как на поле битвы. Выйти из этих условий дети часто не могут по разным причинам: из-за стыда, надежд, что все изменится к лучшему или просто потому, что ошибочно считают, что такая неблагополучная ситуация у всех. Вы, похоже, как раз и оказались в таких обстоятельствах, когда длительное время в собственном доме пришлось переживать напряженную семейную ситуацию.
Но Вы выросли, теперь Вы совершеннолетняя, и можете самостоятельно принимать лучшие для себя решения. Как ребёнок своих родителей, Вы хотите помочь родным людям. Но как взрослый, важно принять то, что помочь можно только тем взрослым, кто откликается на помощь, кто сам хочет измениться. В другом случае можно нести ответственность только за свой собственный выбор. В этом вопросе Вам понадобится поддержка психолога, так как Вы сами находитесь в созависимом положении и именно поэтому бывает сложно осуществить правильное решение.
Об этом более подробно можно познакомиться, перейдя по ссылке:
https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/sozavisimye-otnosheniya
Когда есть желание помочь другому, важно соблюдать принцип личной безопасности, как в самолете: для того, чтобы помочь другому, необходимо сначала надеть маску на самого себя. То есть для того, чтобы при необходимости оказать помощь родителям, пригласив экстренные службы, необходимо самому находиться в безопасности. В ином случае, Вы просто не сможете этого сделать, так как сами находитесь внутри опасной ситуации.
Помните, что всегда можете получить психологическую помощь анонимно и круглосуточно на телефоне горячей линии нашей службы +7(495) 989 50 50 или открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и работать с психологом в режиме переписки.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер . Обращаюсь к вам с проблемой страхов духов . История моей проблемы идет с детства ,меня пугали различными «Бабайками»,которые придут и заберут меня,брат часто ради забавы закрывал меня в туалете и рассказывал страшные истории. Со и взрослением страх становился сильнее ,я не могу находиться одна дома в темное время,спать без света ,иногда доходит до того,что сплю в комнате с включены и светом ,но у меня родился ребёнок и приходится конечно мне тяжело ,потому что свет не включишь . Начиная с 20-ти лет,страх начал принимать более значимый характер и начал мешать в жизни ,сейчас мне 27 лет и мое воображение не перестает меня пугать ,начинается коническая атака ,что я не одна в комнате ,что тут кто-то есть. Причем головой я осознаю ,что этого нет ,а даже если существует на уровне подсознания ,то не несет зло. Я обращалась к психиатру ,посчитала ,что схожу с ума ,но доктор мне сказал,что психический отклонений у меня нет и я адекватный человек ,выписал мне «афабазол»,я пропивала курсы ,но вечно не могу сидеть на таблетках ,а самостоятельно справится со своей фобией не могу и поделиться не с кем не могу ,когда я пытаюсь об этом поговорить моя семья говорит ,что мне надо лечиться ,даже приводя аргументы ,что я была у специалиста ,они не принимают . Когда я не думаю об этом я вполне нормально засыпаю и сплю ,но вчера были похороны моего брата, он уходил очень тяжело умер в «Хосписе»,он весь выхосох,был похож на старого деда я такого и фильмах ужасов не видела ,после этого у меня случился откат и снова панические атаки ,кошмары ,воображение и навязчивые мысли не дают нормально спать ,боюсь засыпать и находиться в темноте,хотя головой осознаю ,что все это мое воображение. Мне назаначили сильнее препарат «Атаракс»,я готова его пропить ,но проблему эту не решит,пожалуйста подскажите как мне решить данную проблему ,очно ходить я не могу ребёнок маленький (
Здравствуйте, Анастасия. Длительное время вы испытываете сильное чувство страха. Эмоции эти необоснованны, но чрезвычайно сильны. С ними сложно совладать, они мешают вам спать, являются сильным источником дискомфорта. Анастасия, очень важно, что вы говорите о своих переживаниях и готовы обратиться за помощью.
В обращении вы пишете, что эти страхи у вас появились в детстве, из-за действий вашего брата. Действительно, большинство наших страхов, оправданных и неоправданных, возникают из-за того, что мы научились бояться чего-либо. В большинстве случаев эти страхи помогают нам выжить в нашем полном опасностей мире. Они информируют нас о возможной угрозе, регулируют наше поведение в соответствии с обстоятельствами. И хотя эмоция страха сама по себе неприятна, в большинстве ситуаций этот дискомфорт легко нами переносится. Но в некоторых случаях он становиться настолько сильным, что перестает нести свою функцию и начинает нам мешать жить той жизнью, которой мы хотим. Это происходит из-за двух процессов, благодаря которым мы попадаем «на крючок» этим эмоциям. Один из них – это слияние с эмоциями и мыслями, которые эти эмоции сопровождают. Мы погружаемся в переживания, начинаем видеть в них не только слова и образы, возникающие в сознании, а нечто большее. Они нас захватывают и начинаю управлять нашими действиями. Другой процесс – это избегание. Мы стремимся избавиться от переживаний, пытаемся всеми сила прогнать от себя эти мысли. Мы начинаем избегать их и с помощью каких-то действий. Например, как вы, включать свет чтобы избежать чувства, что в темноте кто-то есть. Эффект от этого примерно такой-же, как если бы мы пытались не думать о белой обезьяне. Эти переживания только усиливаются и заполняют все большее пространство внутри нас. Эти два процесса, несмотря на кажущуюся противоречивость, очень часто идут рука об руку, приводя к тому, что переживания начинают управлять нашим поведением, делая жизнь менее наполненной. Помочь остановить эти процессы могут два навыка. Один из них – это умение наблюдать за своими мыслями. Это означает, что мы как бы «делаем шаг назад», мы учимся видеть беспокоящие нас мысли такими, какие они есть, Ничем особо не отличающимися от слов или образов, которые возникают у нас в сознании постоянно. Второй навык – это способность принять свои переживания, быть готовым встретиться с ними. Мы позволяем своим переживаниям и мыслям свободно течь через наше сознание: прийти, остаться и уйти, когда настанет их время.
Хочу предложить вам одно упражнение, которое может помочь вам развить эти навыки. Когда вас начинает беспокоить какая-то пугающая мысль, например: «В этой комнате кто-то есть», вы, вероятно, почувствуете страх, беспокойство. Постарайтесь занять удобное положение, закройте глаза и выполните какое-нибудь дыхательное упражнение. После того как немного расслабитесь, попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Далее представьте, как переписываете это мысль в таком виде: «Я думаю, что комнате кто-то есть». Или даже: «Я наблюдаю, как я думаю о том, что в комнате кто-то есть». Следующим этапом попробуйте мысленно прочитать это предложение голосом какого-нибудь известного персонажа. Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Это простое упражнение может помочь обратить внимание на то, что эти события происходят у вас в голове, дистанцироваться от тревожных мыслей, показать, что вы можете ими управлять.
Анастасия, важно понимать, что вы многие годы жили с этим страхом, и для того, чтобы он перестал мешать вам жить, может потребоваться длительное время. В некоторых случаях этого можно добиться самостоятельно, воспользовавшись литературой или видеоматериалами для самопомощи, изготовленными квалифицированными специалистами. Но возможно потребуется обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Вы пишете, что не можете посещать очные занятия, так как у вас маленький ребенок, поэтому хочу сказать, что многие специалисты консультируют по видеосвязи. Вы моете получить поддержку и улучшить свою жизнь. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Есть вопрос. Почему меня, иногда моих родственников обзывают животными, в частности котятами и кошками. Я не понимаю почему это происходит. Почему чужие, посторонние люди всё время меня таким образом ОПУСКАЮТ. По какой причине это происходит? И как правильно на это реагировать????
Стоит с такими "умниками" выяснять отношения ?
Здравствуйте Кристина! Вас угнетает не уважительное отношения к вам и вашим родственникам со стороны посторонних людей. И вы задаётесь вопросом почему они так относятся к вам и стоит ли разговаривать с ними на данную тему. Кристина, это и правда тяжело, когда к вам относятся с недостаточным уважением, хочется защитить себя, уберечь от всего этого. Очень хочется поддержать вас в столь трудную минуту, вы большая молодец, что решили поделиться своими переживаниями.
Оскорбление - унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной или иной противоречащей общепринятым нормам морали и нравственности форме. Для того чтобы какое-то высказывание стало для нас обидным необходимо 2 условия: намеренье человека задеть и наше негативное отношение к данному обидному посланию. Если отсутствует одна из составляющих, то высказывание не вызывает у нас напряжение и желание как-тот ответить или отстраниться от этого человека.
Почему вас оскорбляют другие люди? Это сложный вопрос, и мы не можем ответить на него за них. Но, чтобы справиться с обидными словами достаточно понять почему вы так не это реагируете.
Оскорбление каждый человек переживает по-разному, для кого-то чужие слова пролетают мимо, а для кого-то становится травматичным событием. И причины этого могут быть абсолютно разными. Возможно вам очень важно какое мнение сложиться о вас у окружающих. Может вам кажется, что вы несёте ответственность за мысли, слова и поступки другого человека, и можете повлиять на них. Для того чтобы выяснить причину попробуйте задать себе несколько вопросов: почему меня задевают их слова? Что мне обиднее всего слышать? Считаю ли я их мнения важным? Могу ли я согласиться с этими высказываниями и назвать себя также? Возможно, после ответов на данные вопросы вы поймёте для себя действительно ли стоит обижаться и реагировать.
Всегда проще работать над своим поведением и своими реакциями, поэтому позвольте вам дать несколько рекомендаций:
• Поработать над принятием. Если мы принимаем себя такими, какие мы есть, то указание на несоответствие мнимого и реального не сможет нас задеть.
• Выбрать развитие. В любых интересных и важных для вас областях. Чем выше ваша ценность и чем больше вы присваиваете ее, тем труднее чужим словам вас уязвить. Вдобавок многие оскорбления отпадут сами собой, как не соответствующие действительности.
• Отделить себя от вашего образа в чужих глазах. Прежде всего, в своей голове. «Я знаю, кто я, что я делаю, чего добился. Не вам решать, чего я достоин, а чего — нет». Тут мы снова опираемся на реальность.
• Помнить: нет такого человека, который бы всем и всегда нравился. И почаще напоминайте себе о том, что в вашем окружении точно есть люди, которым вы симпатичны, дороги и важны.
Также вы можете попробовать поговорить с людьми, которые вас обижают и объяснить, что именно вам не приятно и почему. Можно задать вопрос: «мне очень обидно, что вы назвали меня животным, зачем вы меня оскорбляете?» Возможно, у них не было цели задеть вас. Во время разговора подчеркните, что вы не хотите, чтобы вас так называли.
Кристина, будьте более уверенной в собственных силах, ведь именно вы хозяйка своей жизни, а значит вы в праве окружить себя теми людьми, которые вас уважают и любят. Надеюсь на благоприятный исход вашей проблемной ситуации!
С уважением, консультант Варвара!
Здравствуйте, до этого момента думал что все это ерунда и пройдет само, но оно не проходит , можно сказать, что все обострилось пол года назад, до этого не было таких сильных эмоциональных переживаний внутри и тревоги. Пол года назад устроился на службу по контракту , пошел сам по своему желанию , так как хотел служить в полиции , но из за того что я не служил срочную службу меня на службу в полицию не брали, решил пойти отслужить по контракту для дальнейшей карьеры. По началу службы особых проблем я не замечал, единственная проблема на тот момент была дорога , дорога до места службы занимает у меня около 2,5 часов туда и обратно. Спустя несколько месяцев службы ко мне началось предвзятое отношение со стороны человека который замещает командира подразделения когда его нет на месте. Начались проблемы связанные с тем что люди начали издеваться надо мной при малейших моих так сказать «косяках» хотя в службе я толком не чего не понимаю так как даже не служил. На меня орали , упрекали , обзывали , но не били. Я пытался перевестись с этого места службы, я докладывал начальнику о таком поведении моих сослуживцев, но в ответ я ничего не слышал, так как ему просто все равно, так же я просил перевода в другое подразделение , нашел себе место, но мне отказали , а почему отказали я понимаю, но причину мне не сказали , сказали только если я найду себе человека на замену, я искал но так и не нашел. Вот идет уже 7 месяц службы , я живу каждый день со страхом , переживанием , тревожностью , каждую минуту жизни я проживаю именно так, каждый день с одним выходным я просыпаюсь в 05:30 утра и еду на службу , приезжаю домой в 21:00, уставший, разбитый и без какого либо настроения ложусь спать. У меня есть жена и ребенок , с ними я разговаривал по этому поводу но помочь они мне ничем не могут, мне никто ни может помочь а только упрекают меня всегда в том что я делаю что-то не так, возлагают на меня кучу работы , за неправильное выполнение на меня орут , мне угрожают , мне тяжело жить с этими страхами и этой тревожностью, до этого в жизни когда я работал на гражданской работе у меня не было таких сильных порывов как происходит сейчас. Мне тяжело жить и я не знаю что мне делать , так же у меня проблемы в доме из за моей эмоциональной нагрузки , ругаемся с женой из за этого. Не хочется просто ничего из за всего этого.
Здравствуйте, Леонид!
Вы пишете о достаточно напряжённой психологической обстановке на рабочем месте. Складывается впечатление, что в сложившихся обстоятельствах Вы чувствуете себя словно загнанным в угол. Поэтому важно, что Вы написали на наш сайт и пытаетесь найти разные решения.
Деловое общение, взаимоуважение и взаимопонимание действительно играют важную роль в профессиональной деятельности. Вы же пишете о том, что чувствуете по отношению к себе негативный настрой одного из руководителей, что передаётся и другим коллегам. Перевод в другое подразделение действительно может стать одним из решений в сложившейся ситуации. Но даже если пока не получается осуществить этот вариант, попробуйте другие конструктивные шаги.
Из вашего письма складывается впечатление, что у вас ограничены источники ресурсов (к ресурсам относится все, что вам нравится, что вдохновляет), что работа занимает большую часть вашей жизни: путь до места работы и назад, плюс сама работа, которая не приносит удовольствие, а держит в постоянном напряжении.
Подумайте, как и где можно получать дополнительные ресурсы? К примеру, есть ли у вас возможность снять жильё ближе к работе, чтобы Вы могли посвящать больше времени другим сферам своей жизни и наполняться ресурсами?
Также, обращаю внимание на то, что когда человек постоянно боится совершить ошибку, боится, как Вы написали, «накосячить», он наоборот, может совершать их чаще. Это объясняется тем, что Вы сконцентрированы на ошибке и постоянно держите в поле зрения этот вопрос, словно приближая его.
Поэтому важно научиться снимать напряжение. Для этого рекомендую ввести в полезную привычку применение приёмов саморегуляции и релаксации, направленных на снижение тревожности, а значит уменьшения непреднамеренных ошибок.
Также предлагаю рассмотреть варианты для адаптации к актуальной ситуации:
1.Начать с того, что подумать, что именно провоцирует коллег на проявление оскорблений по отношению к Вам.
2. Определить для себя, как реакции коллег влияют на Вас, что меняется в вашем поведении.
3. Подумать, как можно договориться с инициатором оскорблений. Или, наоборот, выработать тактику ответов обидчику.
4. Подумать над тем, как привлечь на свою сторону союзников, в том числе из руководящего состава. Обращаю внимание, что для разных ситуаций это может быть что-то своё: обращение за советом или предложение помощи, совместное чаепитие, рассказывание интересных историй, анекдотов или что-то другое.
5. Помнить о важности контейнирования эмоций. Контейнирование эмоций - это способность осознавать свои эмоции и управлять ими таким образом, чтобы они не вышли из-под контроля и не нанесли вреда себе и окружающим людям.
6.Эмоционально не вовлекаться в ситуацию. В этом помогут приёмы саморегуляции. практикуйте их (по ссылке: https://56.mchs.gov.ru/glavnoe-upravlenie/sily-i-sredstva/psihologicheskaya-sluzhba/professionalnye-rekomendacii )
7. Искать новые ресурсы и восполнять собственные.
8. Найти для себя смысл в сложившейся ситуации, определить свою цель: понять, зачем вообще Вам нужно преодолевать всё это, что в результате Вы получите? Вы пишете о том, что однажды хотите стать полицейским. Может быть, этот опыт решения вопросов поможет Вам в дальнейшей работе. Ведь для того, чтобы научиться защищать других, важно научиться защищать себя.
Леонид, пробуйте разные конструктивные варианты, и обязательно найдется тот, который изменит обстоятельства в вашу пользу. Помните, что можно обращаться к психологу в своём подразделении и в совместной работе найти лучшие решения. Вы также можете звонить на любой доступный телефон доверия в своём регионе или на телефон горячей линии нашей службы +7(495) 989 50 50. Звонки осуществляются анонимно, круглосуточно, по тарифам вашего оператора связи. Если открыть тему в рубрике «Личный кабинет», то появится возможность длительно работать с психологом в режиме переписки.
Даже сложные вопросы можно решить сообща. Обращайтесь к психологам столько раз, сколько потребуется.
С уважением, консультант службы.
Мы с мужем в браке полтора года , у нас есть ребенок которому уже годик
Хорошо отношения , за три года вместе с ним я никогда не в чем его не поймала , не в измене не в чем , да я и думаю он не способен за измену
Ну вчера в телефоне я увидела что он заходил в группу голых женщин
Значит ему нравится смотреть голых женщин , пока он на работе
Что мне делать скажите пожалуйста? Для меня это духовная измена
Значит ему что то не хватает во мне , не нравится мое тело ,хотя я худенькая ; да груди у меня нет
В этом ли дело ? Что у меня нет груди и ему нравится смотреть на большую грудь ?
Я не знаю что мне делать, мне мерзко от этого , осознавать что он смотрит голых женщин
Здравствуйте, Диана. Вы столкнулись с неприятной для вас ситуацией. Вы узнали, что ваш муж просматривал в интернете фотографии с обнаженными женщинами. Это вызвало у вас ощущение, что вас предали. У вас стали возникать мысли, что вы его не привлекаете.
Диана, действительно, эта ситуация может вызывать неприятные чувства и изменить ваше мнение о муже. Не стоит сразу делать выводы, что ему не нравится ваше тело. Возможно, у него есть свои причины для таких действий, не связанные с вами лично. Он, возможно, искал эстетическое удовлетворение, которого может быть не достаточно в повседневной жизни. Либо пытался избавиться таким способом от скуки, вызванной рабочим процессом. Однако, если это поведение вызывает у вас душевное беспокойство, важно обсудить это с вашим мужем и попытаться понять его мотивы. Постарайтесь поговорить об этом честно и открыто. Вы можете выразить ему свои чувства и мысли, и выслушать его точку зрения. В этом вам может помочь приём «я-высказывание». Это эффективный инструмент для улучшения коммуникации, особенно в ситуациях, где важна ясность и предотвращение конфликтов. Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, описывающих, как использовать прием «я-высказывание»:
1) Определите свои чувства и мысли: Прежде чем начинать разговор, определите, что именно вызывает вас беспокойство, или какие у вас чувства. Это может быть страх, разочарование, радость или что-то еще.
2) Формулируйте от первого лица: Используйте местоимение «я», чтобы выразить свои чувства и мысли. Например, вместо: «Ты всегда так делаешь» скажите «Я чувствую себя обеспокоенной, когда это происходит».
3) Будьте конкретнее: Постарайтесь быть точным в том, что именно вызывает у вас эмоции. Это поможет сделать ваше высказывание более понятным.
4) Избегайте обобщений: Сосредоточьтесь на одной ситуации или действии, избегая обобщений вроде «ты всегда» или «ты никогда».
5) Подчеркните свои потребности: Выразите, какие у вас есть потребности или ожидания в отношении ситуации. Например, «Мне важно, чтобы мы могли открыто обсуждать такие ситуации».
Возможно, вместе вы найдете решение, которое будет удовлетворять вас обоих. Найдите время для открытого и искреннего разговора с мужем, и расскажите о том, как вы себя чувствуете, и как это поведение затрагивает вас. Вы можете договориться о границах, которые будут соответствовать вашим ожиданиям и потребностям.
Если вы чувствуете, что не можете самостоятельно решить эту проблему, рекомендую обратиться за помощью к специалисту – семейному психологу. Он сможет помочь вам разобраться в ситуации и найти для вашей пары оптимальное решение. Стоит помнить, что в браке часто возникают трудности, и для того чтобы сделать ваш союз более крепким полезно работать над ними вместе. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Добрый день! Работаю инспектором в небольшом городе в МЧС, контракт заключен в 2020 году. До этого момента первая паническая атака возникла в 2018 году, и до 2020 их не было. После указанного трудоустройства паническое расстройство обострилось, в 2021 ПА возникали на протяжении всего года почти каждый день, была работа с психотерапевтом частным (с медицинским высшим образованием по психиатрии) - помогло очень хорошо, ПА возникают гораздо реже и не так интенсивно "накрывает", примерно раз в месяц. В декабре 2023 попала в приемное отделение нашей больницы с очередной панической атакой, так как сама справиться не смогла. При первичном осмотре в приемнике поставили диагноз "паническое расстройство эпизодическая пароксизмальная тревожность". Направили к психиатру, затем к психологу, терапию не назначили, сказали что если будут нужны антидепрессанты то назначим и всё. (Еще большая проблема, что медико-санитарная часть, где обслуживаются сотрудники ФПС находится в областном центре, ездить на терапию или приемы туда у меня возможности нет). Самый главный триггер для меня в служебной деятельности - это дежурства по пожарам (выезд в одиночестве, часто в ночное время суток, плохая видимость и погодные условия, возможность отсутствия телефонной связи на месте пожара, возможность наличия неадекватных людей часто пьяных, вдруг ПА накроет прямо в дороге).
В связи с вышеизложенным, хочу задать несколько вопросов: 1. Работу бросать не хочу, так как дежурства - это практически единственный минус. Можно ли поменять отношение к дежурствам и относиться к ним не так тревожно? Или все таки отказаться от работы? 2. В системе МЧС предусмотрена помощь с таким расстройством именно сотрудникам? Или продолжать это скрывать, иначе уволят или отстранят от исполнения должностных обязанностей?
Спасибо)
Здравствуйте, Наталья!
Вы пишете о том, что длительное время переживаете тревожное состояние, которое выражается в панических атаках. Беспокойные реакции связываете с рабочими ситуациями. Насколько понятно из письма, коллегам не говорите о том, что Вас волнует, так как считаете, что можете лишиться работы, если кто-то другой узнает о том, что с Вами происходит. Наталья, очень важно, что Вы решились написать на наш сайт, это значит, что есть возможность дать Вам обратную связь.
Начну с того, что в системе МЧС России психологическая помощь предусмотрена для нуждающихся в ней сотрудников и членов их семей, независимо от их должности и звания. Первоочередной задачей нашего ведомства является своевременное оказание необходимой помощи и поддержки личному составу. При оказании психологической помощи специалист службы придерживается этических принципов, среди которых конфиденциальность, добровольное участие обратившегося, уважительное отношение к нему и многие другие. Для того, чтобы получить консультацию психолога вашего подразделения (или ближайшего к вашему), достаточно созвониться со специалистом и договориться о времени посещения. В процессе взаимодействия Вы сможете отреагировать накопившиеся эмоции, проработать волнующие темы, при необходимости, психолог подберёт индивидуальную программу, направленную на улучшение психоэмоционального состояния.
Кроме того, возможно стоит проговорить с руководителем подразделения организационные вопросы своей деятельности и обсудить варианты решений: выделение служебного автомобиля или выезд к месту происшествия ночью не в одиночку, а в составе оперативной группы. В любом случае, как Вы понимаете, проблема решается, когда о ней заявляют.
Наталья, доверять другим или нет, конечно, зависит только от Вас. Но уже то, что Вы поделились своими переживаниями на нашем сайте – это смелый шаг на пути решения возникших трудностей. Продолжайте занимать активную позицию. При необходимости в любое время суток Вы можете обращаться на телефон горячей линии нашей службы +7(495) 989 50 50 (анонимно и по тарифам вашего оператора связи) или открыть тему в рубрике «Личный кабинет» для пролонгированной психологической помощи.
С уважением, консультант службы.
Расскажу историю сначала.
Рос не в полноценной семье мать ушла к другому мужчине когда мне было 14 лет, оставив квартиру мне отцу инвалиду и брату где я и проживал до 22 лет. Мать говорила что отец ее бил хотя я этого не видел и не помню. Обстановка была так себе брат наркоман, отец инвалид, я тоже шел по наклонной. Брат часто бил меня причем жестоко, шрамы до сих пор не заживают.
Первые отношения в 17 лет очень бурные с девушкой, бросил ее сам через пол года (как только отказала в сексе, ушел и больше не возвращался). Потом армия, работа был не уверен в себе так как был лопоух сделал операцию ринопластику,(стало легче). Далее отношения с девушкой с ребенком с которой прожил около 10 лет, меня все устраивало жили вроде как стабильно, хотя за все время я ее пару раз ударил. Потом начались какие-то не понятные отношения (качели). Прослушав ее телефонные разговоры понял что изменяет потом и сама призналась. Разошлись.(очень страдал) даже был момент вернул ее, но потом окончательно порвал. Далее сайт знакомств знакомство первый ребенок. Прожили три года и снова началось эти постоянные уезжания к маме с ребенком, то опять возвращение отношения ухудшились до предела вылевшиеся в неуважении моих родителей, это и стало разрывом. Забрала ребенка уехала к своей маме. В другой город за 200км, приезжал к сыну редко так как забирать мне его не позволяли, а видеть 2часа в месяц когда ребенок каждый раз переживает что я ухожу снова очень тяжело было и для него и для меня. Далее отношения опять с разведенкой с ребенком. Попал в очень дико манипулитивное отношение где просто сходил с ума от ревности полгода опять расставание. Далее еще раз попытка уже с девушкой без детей страдающей бесплодием тоже поняв что она мне изменила не стал разбираться тоже порвал.
И вот финал мне сейчас 41год. Познакомился с девушкой 3 года назад красивая, хорошо готовит, вроде как я ей тоже нравлюсь недостатки были (любила выпить, курить из-за чего и сам закурил не куря уже 1,5 года). Предупредил ее сразу чтобы никаких манипуляций, вроде как поняла. Было легко с ней подстраивалась хорошо. Чувство ревности практически не испытывал, (было конечно раз изза чего чуть не сел надолго). Решил простить. На момент у меня была машина, оставленная отцом квартира, и строящийся дом за городом. Естественно я откладывал ее замужество как мог. Забеременела, очень был счастлив, так как очень хотел ребенка, но все равно не жинился понимая, что мог потерять очень много. Она постоянно мне это напоминала. Я же считаю что нормальные отношения можно и без брака построить.
Были моменты когда ее бил. Очень жалел об этом давал себе слова больше так не делать, но все равно когда происходил конфликт переставал себя контролировать и был жесток. Отношения уже разрушились подала на алименты, не давая полноценно видеться с ребенком.
Как мне быть? Понимаю что других серьезных отношений уже быть не может с моим характером, так как могу ударить женщину и становлюсь только злее. Растут обьюзивные качества, я не могу их побороть и не знаю как это сделать.
Сейчас мне ничего не охото, видя бесперспективным своё будущее в семейном плане ничего делать совсем не охота. Жизнь потеряла смысл.
Пересмотрел кучу психологов в интернете и все равно не понимаю как мне жить. Все говорят только как жить не надо и мало кто как надо.
Здравствуйте, Ренат. В обращении вы пишете, что в отношениях с женщинами чувствуете сильную ревность, в случае конфликта вам сложно контролировать себя, проявляете жестокость и можете применить рукоприкладство. Вы чувствуете, что ваш характер меняется, вы становитесь агрессивнее. Это мешает вам выстраивать отношения с женщинами, поэтому вы чувствуете подавленность и апатию, потеряли смысл жизни.
Ренат, очень важно, что вы смогли заметить, что ваше поведение, особенности характера, являются источником множества проблем, мешают вам жить той жизнью, которой хотите. Осознание собственных недостатков и слабых сторон дает возможность их исправления. Вы можете поставить себе цели и двигаться в их направлении. Я вижу, что в вас есть мотивация я желание добиться изменений, но вы столкнулись с тем, что самостоятельно не можете найти способы, с помощью которых можете добиться этих изменений. Поэтому очень важно, что вы не только желаете изменить себя и свою жизнь, но и готовы рассказать о своих трудностях и обратиться за поддержкой.
Ренат, судя по обращению, вы обдумываете свое прошлое, пытаетесь найти причины имеющихся у вас проблем. Действительно, многие особенности нашего поведения формируются в детстве, и на ваши отношения с женщинами могли повлиять отношения в родительской семье, агрессия брата и проблемы с уверенностью в себе. Вы имеете за плечами багаж жизненного опыта, имеете уже сформированные модели поведения и представления о том, как должны себя вести партнеры в отношениях. Несмотря на это, изменения возможны, только вы сами выбираете, как поступить в той или иной ситуации, каким образом реагировать, даже если вас переполняют эмоции. Вы уже предпринимаете попытки разобраться в сложностях, которые у вас имеются, но просмотра роликов может быть недостаточно, а формат «Вопрос психологу» не позволяет получить от вас более конкретную информацию о вашей ситуации, которая необходима для того чтобы дать вам рекомендации. Все наши эмоции, ревность, гнев и другие, несут в себе важные функции, они говорят нам о том, что для нас в этой жизни важно. Ревность возникает как реакция на страх потери значимых отношений, гнев тоже имеет в своей основе ощущение угрозы, опасности. Эти эмоции возникают у множества людей, но только в некоторых случаях приводят к разрушительным последствиям. Это происходит из-за двух процессов, благодаря которым мы попадаем «на крючок» этим эмоциям. Один из них – это слияние с эмоциями и мыслями, которые эти эмоции сопровождают. Мы погружаемся в переживания, начинаем видеть в них не только слова и образы, возникающие в сознании, а нечто большее. Они нас захватывают и начинаю управлять нашими действиями. Другой процесс – это избегание. Мы стремимся избавиться от переживаний, пытаемся всеми сила прогнать от себя эти мысли. Мы начинаем избегать их и с помощью каких-то действий. Например, начинаем контролировать переписки и звонки партнера, чтобы убедиться, что он нам не изменяет. Но в результате эти переживания только усиливаются и заполняют все большее пространство внутри нас. Эти два процесса, несмотря на кажущуюся противоречивость, очень часто идут рука об руку, приводя к тому, что переживания начинают управлять нашим поведением, делая жизнь менее наполненной. Помочь остановить эти процессы могут два навыка. Один из них – это умение наблюдать за своими мыслями. Это означает, что мы как бы «делаем шаг назад», мы учимся видеть беспокоящие нас мысли такими, какие они есть, Ничем особо не отличающимися от слов или образов, которые возникают у нас в сознании постоянно. Второй навык – это способность принять свои переживания, быть готовым встретиться с ними. Мы позволяем своим переживаниям и мыслям свободно течь через наше сознание: прийти, остаться и уйти, когда настанет их время. Можно попробовать освоить эти навыки самостоятельно, воспользовавшись литературой или видеоматериалами для самопомощи, изготовленными квалифицированными специалистами. Но эффективнее обратиться за помощью.
Ренат, если вы чувствуете потребность в изменениях своего поведения, характера, могут потребоваться более решительные действия. Рекомендую вам обратиться за консультацией психолога очно или онлайн. Специалист поможет вам разобраться в причинах ваших трудностей, определить, в каком направлении работать и даст конкретные рекомендации. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.