Вопросы психологу

Здравствуйте, Ася

В своем обращении вы описываете состояние постоянного внутреннего напряжения и в работе, и в общении, и просто рядом с людьми. У вас есть ощущение, что на вас смотрят с ожиданием, что вы должны быстро соответствовать, быть компетентной, уверенной, не ошибаться, и при этом нельзя показать свою растерянность или незнание. В этом чувствуется много тревоги и страха: ошибиться, разочаровать, оказаться «недостаточно хорошей».

Я слышу, как утомительно вам жить с таким внутренним давлением, когда каждое новое рабочее место или контакт с людьми переживаются не как возможность, а как риск. Вы снова и снова сталкиваетесь с чувством, что «не получается», и это может укоренять сомнение в себе и своих способностях. При этом есть и боль от того, что, стараясь соответствовать ожиданиям других, вы будто потеряли контакт с собой с тем, что вам действительно интересно, важно, хочется именно вам. За вопросом «как быть?» слышится потребность понять, где в этом всём есть вы - настоящая, живая, без необходимости постоянно доказывать свою ценность.

Ася, из того, как вы описываете свою ситуацию, я могу предположить, что внутри вас сформировалась установка: будто право быть принятой нужно постоянно заслуживать. Повышенные требования к себе часто формируются там, где в прошлом за ошибки могли осуждать, где одобрение и тепло от близких появлялись только при высоких результатах, где ценность человека как будто зависела от успехов, ума, правильности, соответствия ожиданиям. В таких условиях постепенно может рождаться внутренний критик, который не даёт права быть «в процессе», учиться, ошибаться, быть неидеальной - ни в профессии, ни в отношениях с людьми.

С такой установкой работа может перестать быть пространством для развития и превратиться в экзамен, где нужно как можно быстрее доказать свою состоятельность. Общение тоже превращается в проверку: «достаточно ли я умная», «не выгляжу ли глупо», «не разочарую ли». И в этой постоянной подстройке под ожидания других действительно легко потерять контакт с собой, со своими желаниями, интересами, темпом, особенностями. Не потому, что у вас их нет, а потому что слишком много энергии уходит на соответствие.

Карен Хорни однажды сказала: «Это долгий и трудный урок для любого человека – усвоить, что другие не могут ни отнять наше самоуважение, ни подарить нам его». Ася, как бы вы не пытались соответствовать чужим стандартам, внутреннего ощущение опоры и уверенность, вероятно, вы так и не сможете почувствовать. Самоуважение не появляется из одобрения коллег или безошибочности, оно формируется из разрешения быть собой, с разным уровнем знаний, с правом учиться, ошибаться и расти в своём темпе. Сейчас ваша тревога и растерянность могут быть сигналом того, что прежний способ жить «через ожидания других» перестал работать и психика ищет более устойчивую, внутреннюю опору.

Ася, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Вы можете попробовать начать с честного разговора с собой, опираясь на свои ощущения. Вспомните разные периоды своей жизни, для того чтоб поисследовать свой опыт:

 - В какой работе или занятии вам было хоть немного спокойнее?

 - Были ли моменты, когда вы чувствовала интерес, любопытство, желание продолжить, а не только страх оценки? Иногда это может быть не профессия, а отдельные задачи, формат работы, люди или атмосфера, всё это может быть важным моментом при самоопределении.

Дальше можно начать понемногу возвращать себя в жизнь, не требуя от себя сразу уверенности и идеальности. Это можно делать с помощью маленьких, но посильных для вас шагов: начать делиться своим мнением, задавать вопросы, даже если страшно выглядеть «неумной», пробовать оставаться на месте, выдерживая тревогу. Смысл здесь не в том, чтобы сразу перестать бояться, а в том, чтобы дать себе опыт: я могу быть разной: неидеальной, сомневающейся и ваш внутренний мир от этого может только больше обогащаться, ведь личностный рост обычно начинается оттуда, где страшно и неизвестно. Каждый такой маленький шаг постепенно может снижать внутреннее напряжение.

Отдельно важно учиться разделять: « Я - это не мои результаты». Полезно регулярно напоминать себе: я ценна не потому, что всё делаю без ошибок, а потому что я живая, думаю, стараюсь, учусь. Можно завести привычку в конце дня отвечать себе на вопросы: что я сегодня сделала, даже если это было сложно? Где я прилагала усилия, а не старалась быть идеальной? Это может помочь постепенно смещать фокус с «должна соответствовать» на «я имею право быть в процессе».

И, наконец, попробуйте расширять свою жизнь не только через работу. Спросите себя: что мне всегда было интересно, но я не позволяла себе пробовать? Что я делала в детстве или подростковом возрасте и чувствовала себя собой? Это может быть хобби, курсы, кружки, онлайн-сообщества или группы по интересам. Там можно начинать проявляться, просто присутствовать, наблюдать, иногда говорить. Часто именно в таких пространствах постепенно возвращается ощущение собственной ценности и право быть собой, а не соответствовать чьим-то ожиданиям.

Ася, у вас уже есть желание разобраться со своим состоянием, и это важный шаг. Постепенно, через понимание механизмов страха и освоение способов с ним обходиться, вы сможете вернуть себе больше уверенности и спокойствия. Даже если тревога пока возвращается, это не значит, что выхода нет, просто путь к изменениям требует времени и бережного отношения к себе. Вы уже начали этот путь, и у вас есть возможность продолжать его шаг за шагом, оставаясь в контакте с собой и своими потребностями.

С Уважением, консультант службы

Добрый день, Валерия!

Сейчас вы переживаете трудный период в отношениях – вынужденную разлуку с любимым человеком. Хорошо, что вы решили поделиться своими чувствами и переживаниями, ведь иногда справиться с ними самостоятельно бывает нелегко.

В своём обращении вы пишите, что сначала отреагировали на ситуацию достаточно остро – «чувствовали боль, сильно скучали и плакали». А потом ощутили пустоту и безразличие, пропал аппетит, сон и желание что-либо делать. Те чувства и ощущения, которые вы описываете, похожи на апатию. В стрессовых ситуациях и при сильных эмоциональных переживаниях это состояние может играть роль защитного механизма. Наша психика перегружается и запускает процессы торможения, чтобы впоследствии вернуть нам психоэмоциональное равновесие.

Вы пишете, что хотите разобраться в вопросе отношений, и первый шаг сейчас – стабилизировать своё самочувствие. Ваше нынешнее состояние может несколько искажать происходящее, что затруднит принятие рационального решения.

Для выхода из данного состояния могу порекомендовать следующие действия:

1. Совершайте маленькие действия и наблюдайте за своей активностью. Достаточно одного дела в день, чтобы начать постепенно возвращаться к привычной жизнедеятельности.

2. Постарайтесь наладить режим дня. Попробуйте максимально расслабиться перед сном, чтобы преодолеть бессонницу: запишите на бумаге все переживания, которые мешают уснуть, практикуйте медитацию, проветрите комнату, послушайте успокаивающую музыку или почитайте книгу. Также важно придерживаться стабильного и сбалансированного питания, чтобы у вас были силы для осуществления повседневной деятельности.

3. Вспомните, что вас радует. В моменты апатии порадовать себя - это нелёгкая задача. Любимая работа, хобби, общение и даже близкие люди могут не приносить удовольствия. Однако поиск положительных эмоций и отвлечение от волнующих мыслей помогут вам быстрее восстановиться.

4. Возобновите социальную активность. Поделитесь своими чувствами и переживаниями с людьми, которым вы доверяете. Также можно найти группу поддержки, в которой вы сможете обсудить свои трудности с теми, кто проживает сейчас то же самое (пообщаться с другими девушками, ждущими своих парней из армии).

Однако стоит учитывать, что если данное состояние затянется на долгий период, то следует обратиться за консультацией психотерапевта или клинического психолога. Данные специалисты помогут предотвратить переход нынешнего состояния в хроническую форму и назначат действенные методы терапии.

К сожалению, формат рубрики не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. В дополнение можно обратиться за профессиональной консультацией, создав личный кабинет на сайте Интернет-службы. Такой вид работы с психологом – это обмен письмами с получением обратной связи. Диалог продолжается до момента достижения оговорённых с консультантом целей работы.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Михаил! Спасибо вам за это искреннее и подробное письмо. Вижу как вам непросто. Действительно, когда ты годами живешь в атмосфере контроля, критики и манипуляций, психике совершенно естественно искать спасения — рисовать себе другой, светлый и безопасный мир, где тебя могли бы понимать и поддерживать. Это не бред, а важный внутренний сигнал: ваша психика кричит о том, что заслуживает любви, уважения и свободы. И этот сигнал абсолютно правдив.

Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Самый горький и, одновременно, самый освобождающий факт жизни в том, что семью мы действительно не выбираем. Это данность, как место рождения или цвет глаз в детстве. И да, это может быть огромной несправедливостью, если тебе выпали сложные, травмирующие отношения. Однако с момента взросления (а вам уже есть 18) в наших руках появляется ключ от новой жизни. И вот здесь таится самый важный поворот.

Ваша главная задача теперь - не найти новых родителей, а стать себе самому тем самым поддерживающим, понимающим и защищающим взрослым, которого у вас не было. Вы можете создать свою собственную психологическую и физическую «семью» из друзей, надежных людей, партнера, наставников.

Ваша энергия, которая сейчас уходит на фантазии о том, «что могло бы быть», и на справедливое обвинение матери в прошлых и текущих травмах, - это колоссальный внутренний ресурс. Пока он направлен в прошлое и на другого человека, он оставляет вас в состоянии боли и бессилия. Но если постепенно перенаправить этот поток сил на себя и свое будущее, всё может кардинально измениться. Взрослость начинается не с цифры в паспорте, а с трудного решения: «Да, мне было больно и тяжело. Да, это повлияло на меня. Но теперь именно я несу ответственность за то, как будет выглядеть моя жизнь дальше».

Это не значит, что нужно мгновенно простить или забыть. Это значит взять свою жизнь и свое состояние в свои руки. Ваша мать, со своими проблемами и установками, скорее всего, не изменится кардинально. Но измениться можете вы. И первый шаг — это физическая и психологическая сепарация. Не обязательно в формате ссоры или разрыва, но в формате выстраивания границ. Вы теперь имеете полное право принимать решения о своём времени, увлечениях, круге общения. Запишитесь, наконец, на ту самую секцию или творческий кружок, о которых мечтали. Это будет ваш личный, неприкосновенный островок свободы и самореализации. Каждое такое маленькое самостоятельное решение — это кирпичик в фундамент вашей новой, взрослой жизни в которой не будет психологического насилия, а будет ваш искренний интерес.

В данном случае нам важна и физическая, и эмоциональная сепарация. Во-первых здесь имеет смысл по возможности найти работу или подработку, так как финансовая независимость является ключевым инструментом свободы и даст нам хорошую основу для построения своей новой жизни.

Параллельно с этим вас ждет большая работа по эмоциональной сепарации - это более тонкий, но не менее важный процесс. Его суть в том, чтобы перестать эмоционально включаться в конфликтные отношения с матерью, перестав ждать от неё того, чего она дать не может — безусловного принятия и поддержки. Возможно лучше было бы на какое время перестать делиться с ней тем, что для вас важно и уязвимо: вашими планами, мечтами, сомнениями. Делитесь нейтральными вещами — о погоде, о еде. Это защитит вашу внутреннюю жизнь от обесценивания и критики. Учитесь технике «заезженной пластинки». Когда начинается манипуляция, критика или навязывание вины, не вступайте в спор, не оправдывайтесь. Спокойно и односложно повторяйте свою позицию: «Я тебя услышал», «Я подумаю над этим», «Я уже принял решение». Вы не обязаны доказывать свою правоту. Ваша задача — сохранить свои границы и внутренний покой.

Самое главное в этом процессе — начать выстраивать свою жизнь вне семьи. Активно социализироваться, искать новых друзей, которые бы относились к вам более уважительно и тепло или же поддерживать отношения с уже имеющимися близкими людьми. Можно уделить время поиску партнера или если у вас уже есть девушка активно выстраивать доверительный и открытый контакт с ней, чтобы не повторять семейный сценарии в своей будущей семейной жизни. Очень важно искать «корректирующий эмоциональный опыт» — общение с людьми, которые относятся к вам с уважением, интересуются вашим мнением, поддерживают ваши начинания. Тогда ваши травматичные отношения с матерью не смогут так пагубно отражаться на вашем эмоциональном состоянии.

Этот путь не быстрый, и на нём будут моменты сомнений и откатов. Крайне рекомендую вам найти психолога, который станет вашим союзником и проводником в этом процессе. Он поможет не сбиться с курса, когда старые чувства вины или страха будут накрывать с головой, и поддержит вас в том, чтобы направлять ресурсы на ваше будущее, а не на бесконечный суд над прошлым. Вы уже сделали самый сложный шаг — осознали проблему. Теперь ваша сила в том, чтобы шаг за шагом, день за днём, создавать жизнь, в которой вам будет хорошо, спокойно и свободно. Я искренне верю, что вы с этим справитесь.

Удачи!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лана. То, что Вы сейчас переживаете и описываете в Вашем сообщении (сильный стресс, чувство вины и апатия) – это тяжелые состояния и, естественно, Вы ищите выход из них.

Давайте разделим Вашу ситуацию на две составляющие: Ваши поступки и реакцию Вашего партнера.

Давайте поговорим о Вашем поступке и честности. Вы поддерживали дружеское общение с другим человеком. Это абсолютно нормальная часть социальной жизни. Вступая в отношения, человек не перестает быть частью общества и не теряет права на дружеские связи. Более того, вы проявили честность и открытость, добровольно рассказав партнеру об этом. Это говорит о Вашем уважении к нему и к отношениям. Ваш интерес к другому человеку мог быть просто познавательным или дружеским – это не предательство. Здоровые отношения строятся на доверии, а не на тотальном контроле над кругом общения партнера.

Что касается реакции Вашего партнера и Ваших чувствах. Здесь важно быть очень внимательной. Его реакция, хотя и понятна с точки зрения уязвленных чувств, содержит несколько тревожных сигналов:

– манипуляция чувством вины. Он подробно описал свою физическую боль и начал курить, связывая свою реакцию с Вашим поступком. Это создало у Вас ощущение, что Вы обидели человека, «сломали его», сделали что-то не так. Однако, взрослый, эмоционально устойчивый человек выражает обиду и боль словами, не перекладывая ответственность за свои чувства и деструктивные поступки на партнера;

– угроза и шантаж. Фраза «до определенного времени не бросит меня и, если что, будет притворяться» – это эмоциональный шантаж, который создает атмосферу страха, неопределенности и ходьбы по минному полю. Вы теперь живете в ожидании «сцены расставания», где окажетесь обманутой. Это мощный инструмент контроля и управления другим человеком;

– собственничество и изоляция. Острая реакция Вашего молодого человека на дружеское общение, даже из прошлого, может указывать на желание изолировать Вас от окружающих и обладать Вами безраздельно. Это говорит не о любви, а о контроле.

Ваша апатия, потеря аппетита и слезы – это касается не только чувства вины. Это реакция организма на сильный стресс и эмоциональное давление, оказываемое Вашим партнером. Ваше подсознание сигнализирует, что ситуация токсична и небезопасна.

Что делать? Сосредоточьтесь на себе и честном разговоре со своим молодым человеком. Проанализируйте свои отношения. Задайте себе честные вопросы: ЦЧувствую ли я себя в этой ситуации безопасно, могу ли я оставаться собой? Это отношения, где меня уважают и поддерживают, или где мной управляют? Готов ли мой партнер к равноправным, взрослым отношениям, или ему нужна подконтрольная «собственность»?».

Ваша задача в этой ситуации не «загладить вину», которой в целом и нет, а восстановить доверие и внести ясность. Но это возможно, только если партнер готов увидеть в Вас отдельную личность, а не часть самого себя. Его фраза о «притворстве» подрывает саму основу для восстановления доверия.

Инициируйте серьезный, спокойный разговор. Скажите, что Вам очень важно, что происходит между Вами, и Вы хотите все обсудить. Озвучьте свои чувства: «Мне очень тяжело от того, что я причинила тебе боль. Но я также в стрессе от неопределенности и от твоих слов о «притворстве». Для меня наши отношения – это честность и реальные чувства. Я готова говорить о твоей обиде и границах, но мне нужно знать, что мы оба хотим быть здесь искренними, а не по принуждению или из чувства долга».

Если в ответ Вы услышите новые обвинения, манипуляции или продолжение темы «притворства» – это серьезный знак. Здоровые отношения не могут строиться на угрозах. Если же партнер сможет признать, что его слова были сказаны сгоряча, готов сам работать над своей ревностью и доверием и отказаться от тактики давления – тогда есть шанс.

И помните, что Ваше психическое и физическое состояние сейчас важнее всего. Попробуйте вернуть себе режим: хотя бы легкие перекусы, короткие прогулки. Поговорите с тем, кому доверяете (друг, родственник). Ваши слезы – это реакция на боль, но и сигнал, что так продолжаться не может.

Вы не «сломали» взрослого человека своим честным рассказом. Вы столкнулись с его незрелой и манипулятивной реакцией. Важно сейчас защитить себя от чувства вины, которое Вам навязывают.

Вы имеете право на друзей, на честность и на отношения, в которых Вас не держат в состоянии страха и вечного должника. Подумайте, действительно ли Вы хотите оставаться в ситуации, где партнер говорит, что может «притворяться»? Вы заслуживаете настоящих чувств и уважения.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Дмитрий!

Из Вашего обращения я понял, что Вы сейчас находитесь в состоянии крайне сильного эмоционального истощения в самом, казалось бы, безопасном месте – в собственном доме. Вы описываете взаимоотношения, в которых отсутствует эмпатия и уважение к вашим потребностям. Все это создает экстремальную среду, где даже законный выходной может стать поводом для чувства вины и дальнейшего конфликта.

Дмитрий, то, что Вы переживаете – последствия длительного пребывания в довольно токсичной среде (эмоциональное выгорание, апатия, соматические симптомы, такие как головная боль). Первое, что стоило бы сделать - это осознать и четко обозначить проблему, с чем Вы успешно справились. Вы осознаете, что поведение близкого человека не является нормой и принимаете, что это не Ваша вина. В 26 лет Вы имеете полное право личный образ жизни, собственное мнение и личное пространство. Также потребность в тишине и отдыхе после работы – это не прихоть, это базовая необходимость для восстановления сил организма.

Первое о чем хотел бы сказать – Вы измотаны, организм работает на пределе возможностей. Невозможно строить собственную защиту или конструктивный диалог, когда не осталось сил. И поскольку сменить обстановку сейчас не является возможным стоит искать «безопасные места» в повседневной жизни. Это могут быть прогулки после работы, прослушивание музыки или аудиокниг, подкастов и т.д. Также важно уметь эмоционально дистанцироваться. Важно научиться отделять ее слова и оценки от своих собственных. Когда человек говорит «ты странный» - это не реальный доказанный факт о Вас, это факт восприятия этого человека. Представьте, что такие фразы это мячи, которые бросают в Вас, и Вы вправе не ловить их, а позволить им пролететь мимо.

К сожалению, рубрика «Вопрос психологу» предполагает один вопрос и один ответ, поэтому настоятельно рекомендую, если появятся дополнительные вопросы, Вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» у нас на сайте, где наш консультант в режиме онлайн-переписки сможет проработать с Вами этот вопрос более детально и углубленно. Также можно рассмотреть обращение к специалисту психологу очно, который сможет помочь справиться с последствиями эмоционального давления, выстроить стратегии защиты личных границ и дальнейшие способы коммуникации. Вы не должны проходить это в одиночку.

Дмитрий – Вы не странный и не ленивый, Вы – человек, который долгое время живет в условия, где его базовые психологические потребности в уважении, автономии, безопасности игнорируются. Ваша реакция – закономерна. Вы имеете право на отдых, на сове мнение, на жизнь без постоянных упреков и это не эгоизм – это базовые условия для психического здоровья. Очень важный шаг Вы уже сделали, обратившись к нам в службу. Пожалуйста, не останавливайтесь на достигнутом. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Елена, здравствуйте! 

Можно начать с обращения в ПНД (психоневрологический диспансер) по месту жительства - это бесплатно, если у вас есть полис обязательного медицинского страхования. Там можно получить консультацию психотерапевта и психолога и обговорить план лечения и ваши дальнейшие шаги. 

Здравствуйте, Олеся! 

В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишете о том, что в состоянии алкогольного опьянения у вас есть желание навредить себе. Вас это беспокоит и вы ищите пути выхода из сложившейся ситуации, для этого вы обратились на сайт нашей службы. Позвольте искренне поддержать вас. 

Олеся, выпивший человек обычно действует импульсивно, необдуманно, под влиянием эмоций. Если до этого он страдал от чувства вины, переживал какие-то личные проблемы, то спиртное может во много раз обострить его психологический дискомфорт. Алкоголь снижает страх и контроль над разумом, а агрессивность и конфликтность, наоборот, повышает. Так выпивка может стать спусковым механизмом, когда мысли о суициде посещали человека ранее.

Сейчас вам необходимо разобраться, что является первоначальной причиной вашего состояния, которое ухудшается при попадании алкоголя в ваш организм. Помочь с этим вам может специалист в очном формате или вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы будете работать в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. В данном формате, котором вы обратились сейчас, к сожалению, вести диалог у нас не получиться, так как он подразумевает только один ответ психолога.

Олеся, также хочу отметить, что желание навредить себе периодически может появляться у многих людей, и это может пугать. Не хочется жить, как правило, при утрате контроля над своей судьбой и за неимением никаких надежд на будущее. В этом состоянии могут посещать мысли о суициде, как единственном выходе из ситуации. Кажется, что суицид – решение вопроса, но на деле, уже точно не останется никаких надежд.

Кроме как обратиться к специалисту, вы можете попробовать найти подходящие вам безопасные способы выразить свои эмоции, такие как ведение дневника, занятия искусством или занятие спортом. Постарайтесь избегать действий, которые могут усугубить ситуацию. Помните, что вы не одиноки, и помощь доступна. Попробуйте поделится вашими чувствами с родными или друзьями, но только если вы готовы к этому. Расскажите, что чувствуете и как это проживаете, они могут выслушать вас и оказать вам поддержку.

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Ви! Благодарю Вас за обращение на наш сайт. Вы ищете помощи, значит готовы работать над тем, что вызывает у Вас напряжение. Поддерживаю Вас в этом!

Человек начинает общение с мыслями о том, что его ожидает счастливое будущее и много светлых мгновений впереди, а не готовится к тому, что его предадут или обманут. Мы хотим верить людям, любить их, и ожидаем от них взаимности – это нормально.

Но, тем не менее, обман все-таки имеет место во взаимоотношениях. Он всегда ранит, оставляет неизгладимый след – шрам на наших сердцах. Очень сложно в дальнейшем продолжать верить людям, а новые отношения после предательства кажутся невозможными.

Однако, Ви, важно понимать, что если Вы будете концентрироваться на эпизодах прошлого и постоянно прокручивать их в  голове, то долго не сможете освободиться от боли и открыть свое сердце к новой любви.

Ви, прежде, чем начать строить новые отношения после  прошлых предательств, вам важно освободить свое сердце от боли, иначе новые чувства не найдут себе места в Вашем сердце: оно будет занято болью, тревогой, разочарованием. Попробуйте принять решение не жить прошлым и начать работать над собой.

Ви, это непросто, но важно принять решение о прощении человека, предавшего вас. Это сделать сложно, но очень важно – без прощения вы не сможете не только строить нормальное общение, но и просто спокойно жить. Отсутствие прощения приносит с собой постоянную рецидивирующую психологическую боль, с которой достаточно сложно справиться. Более того – отсутствие прощения сделает вас несчастным человеком, даже если у вас получится встретить новую любовь. Сложно здесь не в том, чтобы простить, а в том, чтобы Вам удалось ОТПУСТИТЬ его и всю ту боль, которую он оставил с Вами.

Если есть возможность, поговорите с Вашим бывшим партнером и окончательно завершите Ваши отношения. Психологически.

Дайте ему возможность самостоятельно разбираться со своими внутренними проблемами и займитесь собой. Восстановите самооценку– ведь она часто страдает в результате предательства. Часто люди начинают искать причины в себе, думать, что они недостаточно хороши, раз им предпочли кого-то другого. Выбросьте это из  головы – вас предали не потому что вы в чем-то хуже, а потому, что  доверились не тому человеку. Займитесь своей жизнью, внешностью, целями – даже малейшие изменения и преображения помогут вам вновь поверить в себя, свои силы и привлекательность. Не переносите негатив в новые отношения после предательства.

    Для того, чтобы подготовиться к очередному партнеру, необходимо полностью исцелиться от той боли, которая есть внутри вас. А иначе, постоянно будете воспринимать своего партнера в свете своей ноющей боли от бывшего общения, и так не сможете быть счастливой в новых отношениях.

    Оставьте негативное прошлое позади. Вы достойны всего самого лучшего. Примите с благодарностью все, что с вами было в прошлом, как бесценный опыт.

Новые отношения после предательства стоит начинать тогда, когда полностью освободились от прошлой боли, обиды и готовы вновь поверить в любовь и чистоту человеческих намерений. Это позволит Вам, Ви, исцелиться перед новыми отношениями и не быть психологически навязчивой в них.

С уважением,

консультант Службы.

Здравствуйте, Диана!

В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишете о том, что в вашей жизни произошли ситуации, которые повлияли на ваше физическое и психологическое состояние. Сейчас вам непросто и вы ищите выход из сложившейся ситуации, для этого вы обратились на сайт нашей службы. Позвольте искренне поддержать вас. 

Диана, психоэмоциональные нагрузки, переживания негативно влияют на самочувствие и здоровье человека. Вопросами влияния психологического аспекта на физическое состояние занимается психосоматика. Очень важно научиться понимать сигналы, которые посылает организм в состоянии стресса, и действовать, чтобы не допустить осложнений. Психическое здоровье, психоэмоциональное состояние человека неразрывно связано с его физическим здоровьем и состоянием. Механизмы этого взаимодействия, особенности и последствия взаимовлияния психики на физику изучает психосоматика. Это междисциплинарная наука, которая сформировалась на стыке психологии и медицины (физиологии). 

Организм человека обладает достаточным запасом прочности, чтобы справляться с неблагоприятными внешними и внутренними факторами. Поэтому единичные случаи вряд ли могут нанести непоправимый вред. Но вода камень точит: когда негативные моменты становятся систематическими, последствия не заставят себя долго ждать. 

Спровоцировать нежелательную реакцию со стороны организма могут:

* Стрессы. Частота и интенсивность стрессовых ситуаций превращает предусмотренный природой защитный механизм в орудие саморазрушения.

* Застревание в негативных эмоциях. Чувствовать обиду, испытывать зависть или разочарование, переживать единичную вспышку гнева по поводу — это нормально. Если же человек не может выбраться из подобных негативных состояний и продолжает изо дня в день повторять и закреплять эмоции со знаком минус, они начнут его разрушать.

Диана, психосоматика требует внимания и тщательной диагностики. Понять природу эмоциональных переживаний, расшифровать реакции организма на эти переживания помогут специалисты. Для этого, как правило, сначала необходимо исключить возможные проблемы со стороны физиологии, а затем перейти к поиску психологических причин.

Если врачи не видят отклонений по своему профилю, пациент отправляется к психотерапевту или психиатру. 

Чтобы не доводить ситуацию до критической, очень важно научиться справляться со стрессом самостоятельно. Для этого есть несколько простых приемов:

* Вести дневник. Это поможет наблюдать за своими эмоциями, чувствами, настроением, формировать полезные привычки. 

* Заняться спортом. Физические нагрузки хорошо отвлекают от навязчивых мыслей, переключают все внимание на ощущения в мышцах. 

* Освоить дыхательные техники и медитацию. Такие практики помогают фокусироваться на дыхании, на ощущениях в теле, снимать напряжение. 

* Научиться полноценно отдыхать. Для начала — как следует высыпаться. 

* Включить в свой распорядок дня заботу о себе. Это может быть просмотр любимого фильма, ванна с ароматической солью в сопровождении успокаивающей музыки или любимое хобби. 

Диана, к сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

С уважением, консультант психологической службы.