Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мне 16 лет. все проблемы начались в сентябре. произошла плохая ситуация из-за который я не виделся продолжительное время с девушкой. у меня появилась вечная тревога. ходил к психиатру (он один в городе) сказал АД не выпишет, только если лягу в псих.больницу. она выписывала карбамазепин и сонапакс и они мне вообще не помогли. мне пришлось лечь на 12 дней. т.к была суицид. попытка. мне выписали тералиджен и ламотриджин. первое время все было хорошо но потом появились проблемы с девушкой. сейчас такой тревоги сильной нету но мысли плохие есть и почти всегда как-то не по себе. предполагаемо из-за стресса появился пульс 100-120 а также невроз глотки. сейчас не знаю что делать. у меня проблемы с девушкой с родителями которые меня вообще не понимают, других психиатров в городе нету.
сейчас мне одиноко, никто не поддерживает и я чувствую безысходность. от тревоги уже в прямом смысле тошнит и голова просто раскалывается
Здравствуйте, Дмитрий. То, что Вы описываете в своем обращении, – это действительно серьезное испытание для психики, особенно когда Вам всего 16 и рядом нет необходимой поддержки. Чувство безысходности, когда кажется, что не к кому обратиться и ничего не помогает – это, пожалуй, самое мучительное, что может быть.
Давайте постараемся разобрать Вашу ситуацию спокойно и структурно.
Вы уже прошли через тяжелый опыт с психиатрией и медикаментами. Важно понимать вот что: Карбамазепин, Сонапакс, Тералиджен и Ламотриджин – это препараты, которые призваны сглаживать «острые углы». Они могут помочь справиться с бессонницей, притупить панику, снизить импульсивность, но они не «стирают» память о той плохой ситуации, о которой Вы упомянули вскользь, не учат по-новому реагировать на сложности и не призваны помогать справляться с чувством одиночества.
Представь, что у Вас сломана нога, а на месте перелома возникла сильная инфекция. Антибиотики в этом случае могут помочь снять воспаление и боль, но кость сама по себе срастется неправильно, если ее не вправить и не наложить гипс. С Вашей тревогой дело обстоит точно так же. В Вашем случае психиатр лечит «воспаление» (симптомы), а Вам нужно еще и психотерапия, чтобы «вправить кость» (научиться жить с тем, что произошло, и справляться с будущими проблемами). То, что препараты перестали помогать, когда начались новые трудности – это как раз сигнал: проблема не только в «химии» мозга, но и в том, как Вы переживаете сложные жизненные ситуации.
Вам необходимо прояснить для себя прямо сейчас то, что Ваша тревога – это не просто случайная поломка. Это реакция на конкретные вещи. Чтобы начать с этим работать, нужно отделить одно от другого. Попробуй сделать простое упражнение (прямо сейчас, в заметках в телефоне или на листе бумаги). Раздели лист на три колонки:
1. «Что именно происходит?» (Факты).
– Недавно были / есть проблемы с …
– Ссоры / непонимание с родителями.
– Пульс 100-120, ком в горле, тошнота, головные боли.
– Нет психиатра в городе, кроме того, кому я не доверяю.
– Чувство одиночества.
– и т.д.
2. «Что я думаю по этому поводу?» (Автоматические мысли).
– Пример: «Если мы поссоримся с моей девушкой, значит она меня разлюбит и я останусь один».
– Пример: «Родители никогда меня не поймут, они враги».
– Пример: «Это сердцебиение меня убьет / я сойду с ума».
– Пример: «Мне никто не может помочь, это безнадежно».
Запишите все, что Вам приходит в голову, даже если эти мысли кажутся глупыми или стыдными.
3. «Что я чувствую в теле и какие эмоции?»
– Тревога, страх, тошнота, головная боль, ком в горле, безысходность, злость, одиночество.
Этот листок – Ваша карта проблемы. Когда Вы будете видеть, что Ваша тревога – это следствие мыслей «меня бросят» или «я в опасности» (даже если реальной опасности нет), становится понятнее, за что хвататься.
Ваша главная проблема сейчас – изоляция и отсутствие специалиста. Но она решаема, даже в маленьком городе.
Дистанционная помощь может быть Вашим выходом в данной ситуации. Вы абсолютно правы, что других психиатров в городе нет. Но Вам сейчас нужен не только психиатр (лекарства), но и психолог или психотерапевт. Вам нужно не просто «выписать таблетку», Вам нужно, чтобы Вас выслушали и помогли разобраться с мыслями в голове, а также чувствами и эмоциями, которые Вы сейчас переживаете.
Вы можешь поискать психолога в интернете. Есть много сервисов, где можно подобрать специалиста по возрасту (многие работают с подростками) и по проблеме (тревога, отношения с родителями, неврозы и т.д.). Открытия личного кабинета на нашем сайте, так же может быть хорошим вариантом в данной ситуации. В личном кабинете Вы сможете в формате диалога с психологом постепенно разобрать все нюансы Вашей ситуации. Это безопасная среда, где Вас не будут оценивать, перебивать, торопить с ответами и т.д.
То, что Вы принимаете Ламотриджин и Тералиджен – это серьезно. Бросать их резко нельзя. Тот факт, что пульс высокий и тревога вернулась, говорит о том, что текущая схема может требовать коррекции или пересмотра плана лечения.
Вы также можете дистанционно проконсультироваться с другим психиатром. Ему Вам можно будет сказать, что Вам 16 лет, Вы живете в городе, где есть только один психиатр, который предлагает только стационарное лечение, но Вы его прошли, а назначенные лекарства перестали Вам помогать, и что есть суицидальные мысли в Вашем анамнезе. Возможно, специалист сможет скорректировать лечение дистанционно или дать четкие рекомендации, с которыми Вы уже сможете пойти к своему лечащему врачу и все с ним обсудить.
Пульс 100-120, невроз глотки, тошнота – это классические «телесные якоря» тревоги. Ваше тело «застряло» в режиме опасности. Пока Вы ищете психолога и консультируете у психиатра, начни учиться простым дыхательным техникам. Например, «дыхание по квадрату»: вдох (4 сек.) – задержка (4 сек.) – выдох (4 сек.) – задержка (4 сек.). Это может помочь немного уменьшить Ваш пульс в моменте.
Понимание, что это не смертельная болезнь, а симптом невроза, также может помочь чуть-чуть снизить уровень тревожности. Вы не умираете, Ваша вегетативная нервная система просто немного «сошла с ума» от стресса, и ей нужно успокоиться.
Вам необходимо перестань ждать помощи только от таблеток. Вам нужна работа с психологом или психотерапевтом. Обязательно найдите этого специалиста. Это реально и конфиденциально. Пропишите свои мысли на бумаге, чтобы не запутаться, когда начнете говорить со специалистом.
Ситуация с родителями и девушкой – это больно, но это именно то, с чем помогает работать психотерапия: выстраивать отношения, отстаивать границы и справляться со страхом потери.
Тошнота и головная боль – это крик Вашего организма: «Обрати на меня внимание, мне нужна помощь!». Не глушите этот крик только таблетками, учитесь слышать себя и договариваться с собственной тревогой. Вы можешь это сделать, просто Вам нужен проводник. Найдите его (здесь, на сайте или в другом месте).
С уважением, Кристина.
Волнение перед стар
Здравствуйте, Ксения!
Испытывать волнение перед важными событиями совершенно естественно и даже полезно, поскольку тревога в таких ситуациях позволяет мобилизоваться. Психологи называют такое состояние конструктивным напряжением. Оно имеет ряд положительных аспектов: повышение концентрации внимания, улучшение памяти и быстроты реакции, стимулирование мотивации и энергии для подготовки.
Однако важно понимать границы такого состояния. Нормальным считается легкое или умеренное волнение, позволяющее сохранять ясность ума и контролировать поведение. Когда же тревога становится избыточной, она мешает подготовке и вызывает дискомфорт.
Для контроля уровня тревоги существуют проверенные методы психотерапии и самокоррекции. Регулярная практика позволяет научиться распознать признаки повышенной тревожности и вовремя применить подходящие стратегии совладания. Так, для снижения уровня тревоги хорошо помогают дыхательные техники (глубокое дыхание помогает снизить уровень стресса), метод прогрессивной мышечной релаксации (позволяет снять физическое напряжение), техника визуализации успеха, работа с мыслительными установками (попробуйте выявить иррациональные убеждения, приводящие к излишнему беспокойству, и замените их рациональными мыслями). В ресурсах интернета можно найти подробное описание перечисленных техник. Используя комплекс упражнений, Вы сможете эффективно управлять своим состоянием и успешно пройти важное событие.
Таким образом, Ксения, переживать некоторое волнение перед стартом абсолютно нормально и является частью здоровой адаптации организма к стрессу. Главное — уметь поддерживать этот процесс в пределах разумного и не допускать превращения переживаний в хроническую проблему.
С уважением, Ольга
В последнее время мне постоянно снится учёба и моя учительница по русскому, у нас с ней не то чтобы хорошие, но и не плохие отношения, но я её не очень люблю из-за её характера и поведения в целом, ну не очень хороший человек, так вот она буквально при следует меня во снах, куда бы я не пошла я увижу её, меня это уже начинает немного пугать, также я очень активно готовлюсь к ОГЭ, поэтому, думаю, что то что мне снится учёба нормальной, но вот учительница, это странно
Здравствуйте, Кира!
То, что вы описываете, действительно может пугать и вызывать беспокойство, особенно когда один и тот же человек появляется в снах снова и снова, словно преследуя вас. Но давайте попробуем разобраться в этом спокойно, потому что у таких сновидений почти всегда есть объяснение, связанное с тем, что происходит в нашей реальной жизни.
Вы сами уже почти ответили на свой вопрос, когда сказали, что активно готовитесь к ОГЭ. Экзамены — это огромный стресс для психики, даже если вам кажется, что вы справляетесь. В период подготовки наш мозг находится в постоянном напряжении, и учёба становится центральной темой не только днём, но и ночью. То, что вам снится учёба, — абсолютно нормально для выпускника. А теперь добавьте к этому фигуру учительницы, которая, по вашим словам, является для вас не самым приятным человеком. Скорее всего, она стала для вашего подсознания символом всего того давления, ответственности и тревоги, которые связаны с экзаменами. Она как будто олицетворяет ту самую оценивающую, контролирующую силу, перед которой вы сейчас особенно уязвимы.
Наши сны часто говорят с нами на языке символов, и повторяющиеся образы — это способ психики привлечь наше внимание к чему-то важному. Возможно, ваше подсознание пытается переработать не только страх перед экзаменом, но и какие-то непростые чувства, связанные с этой учительницей, которые вы не можете выразить или прожить в реальности. Вы пишете, что не очень её любите, что она «не очень хороший человек», и эти чувства, подавленные днём, могут находить выход в сновидениях.
Самое главное, что я хочу вам сказать: вы не сходите с ума, и в этом нет ничего мистического или сверхъестественного. Ваш мозг просто работает в усиленном режиме, переваривая нагрузку и эмоции. Когда стресс спадет, когда экзамены останутся позади, скорее всего, эти сны уйдут сами собой.
А сейчас, попробуйте перед сном говорить себе что-то вроде: «Экзамен — это просто этап, он закончится, а учительница останется только в школе, у нее нет власти надо мной в моем личном пространстве». Очень полезно также создать вечерний ритуал, который поможет вашему мозгу переключиться с режима «тревога и подготовка» на режим «отдых и безопасность». За час до сна уберите подальше учебники и тетради, выключите уведомления в телефоне. Займитесь чем-то спокойным и приятным: примите теплую ванну, почитайте художественную книгу, послушайте музыку, которая вас расслабляет, или просто помечтайте о чем-то хорошем, что произойдет после экзаменов. Важно дать мозгу сигнал: «Всё, день закончен, сейчас мы в безопасности, можно отдыхать».
Еще один действенный способ — это «перенос» тревоги на бумагу. Заведите тетрадь и перед сном выписывайте всё, что вас беспокоит: страхи по поводу экзамена, неприятные мысли об учительнице, любые переживания. Когда вы переносите тревогу из головы на бумагу, она перестает бесконечно крутиться в мыслях и теряет свою власть. После того как вы всё выписали, можно даже символически закрыть тетрадь и сказать себе: «Всё, это осталось здесь, до завтра».
Если же учительница всё равно приходит во сне, попробуйте технику «управляемого сновидения» или просто дневной визуализации. Представьте ее образ и мысленно сделайте что-то, что лишит ее пугающей силы. Например, представьте ее в смешной ситуации, в нелепом наряде, или просто поставьте между вами прозрачную, но очень прочную стену, через которую она не может пройти. Это упражнение помогает подсознанию перестать воспринимать человека как угрозу.
Кира, помните, что после экзаменов, когда основной стресс уйдет, эти сны, скорее всего, прекратятся сами собой. А пока относитесь к ним как к временному спутнику вашего ответственного периода, который скоро закончится, и вы сможете вздохнуть свободно.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
Перейду сразу к сути дела. Меня очень давно терзает тревожность с ненужными мыслями. Как только случается какое-то событие - меня накрывает с головой. Тряска, слёзы, истерика. Суицидальные мысли. В моменте мне становится так плохо, что хочется, чтобы эта боль просто ушла.
Проблемы с едой, потеря веса из-за стресса - частая практика в моём случае. Сейчас я так же переживаю очень много стресса под воздействием ЕГЭ, родной матери и отношений. Я не знаю, что со мной будет в будущем и меня это максимально пугает. Я боюсь не справится, я боюсь попросить помощи.
Не скажу, что у меня плохая мама. Она старается периодически меня поддерживать, но от гиперконтроля я страдаю не меньше. Она боится меня отпускать, складывается ощущение, что хочет спрятать от всего мира и от этих " наручников" мне очень тяжело. Я хочу сама принимать выбора в своей жизни с надежной о том, что спокойно могу обратиться за советом к близкому и родному человеку.
Я - эмоциональный человек, очень чувствительный. Любое изменение в тоне, агрессия или спор - на моих глазах уже слезы, я буквально задыхаюсь. Важные вопросы я не могу решить без них. Часто страдаю от переменчивости в настроениях от резкой апатии до веселия. Больше всего меня сейчас напрягает проблема с едой, я не ем днями, могу либо один раз, либо просто перекусить. На данный момент за неделю потеряла 2 кг.
Мне боязно обращаться к специалисту в реальной жизни, ибо проблемы с выражением мыслей через речь у меня присутствуют. Даже собственные переживания я не могу рассказать, ибо начинается истерика. Я часто извиняюсь за это, за слёзы, за эмоциональность. В детстве мама всегда говорила прятать это, не показывать, сдерживаться. Быть не такой громкой, не так эмоционально говорить. Отца в моей жизни практически нет. Он поглощен алкоголем и знает меня поверхностно. Может накричать, накричать как раз за слёзы, но руки никогда ни на кого не поднимал. Это первый раз, когда я высказываюсь прям полностью не партнеру, не возлюбленному. Сейчас моя поддержка состоит только из него, я понимаю как сильно он переживает, но мне страшно просто не справиться.
Уточню, что с тревогой я боролось всегда самостоятельно, моя семья не желала никогда обращаться к специалистам, потому что считала это неважным. Поэтому сейчас я просто хочу высказаться и послушать мнение психолога, просто хотя бы поверхностно знать что мне делать?
Спасибо заранее.
Здравствуйте, Валерия!
В Вашем обращении чувствуется огромный груз эмоционального напряжения, который Вы несете в одиночестве уже очень долгое время. По сути, Вы описываете состояние, когда Ваша нервная система работает на пределе своих возможностей. Любое, даже незначительное событие, становится для Вас непосильным испытанием, запуская мощную физическую и эмоциональную реакцию: истерика, слезы, чувство удушья. Центральная боль, которую я вижу - это конфликт между Вашей чувствительной, эмоциональной натурой и жесткими условиями, в которых Вы вынуждены существовать. С одной стороны - гиперконтроль матери, которая из любви и страха «душит» вас, не давая «дышать» и учиться самостоятельности. С другой - отсутствие отца и поддержки семьи, где чувства обесценивались. Вас учили подавлять эмоции, но именно из-за их подавления они сейчас и вырываются наружу с такой сокрушительной силой, вызывая панику, истерику и даже суицидальные мысли - как единственное желание прекратить эту невыносимую боль.
Вы также очень точно подметили важный момент: Вам страшно просить помощи и Вы боитесь не справиться. Этот страх парализует, и Вы ищете опору только в своем партнере, что создает риск сделать Ваше благополучие зависимым только от одного человека.
Ваша просьба о помощи - это не слабость. Это зрелое и правильное решение человека, который понимает, что своими силами уже не справляется.
Давайте попробуем разобрать ситуацию на части и подумать, что можно сделать прямо сейчас, даже не имея возможности пойти к специалисту очно.
1. Ваша чувствительность - это не недостаток. То, что Вы так остро реагируете на интонации, споры, изменения - это особенность Вашей нервной системы. Вас в детстве учили, что это плохо, что это нужно прятать. Ваша задача сейчас - не подавлять эмоции, а научиться «выключать» причины негативных эмоций. В Вашем случае - это ситуации, которые Вас перегружают. Пока что Вы не можете их контролировать, и поэтому больно.
2. Что делать с едой? Это один из самых важных вопросов. Ваш организм сейчас в стрессе, он в режиме боевой готовности. В этом режиме пищеварение работает намного медленнее, чем обычно, потому что ресурсы нужны для выживания. Вам нужно попытаться «обмануть» этот режим очень маленькими шагами. Не ставьте цель сразу начать нормально питаться. Поставьте конкретную цель (например: «съесть три ложки йогурта» или « съесть половину банана»). Еда сейчас - это Ваше лекарство. Если не можете есть твердую сложную пищу - пейте: бульоны, смузи, кисломолочные напитки либо просто воду. Организм теряет силы, а без сил справляться с тревогой еще сложнее. Потеря 2 кг за неделю - это весомый повод отнестись к себе с максимальной заботой, как к маленькому ребенку, которого нужно накормить, даже если он не хочет.
3. Страх попросить о помощи и говорить о чувствах. То, что Вы написали это обращение - Вы уже попросили помощи. Вы смогли подобрать слова и описать свое состояние. Да, письменно это сделать легче, чем устно. И это нормально. Это отличный способ коммуникации для начала. Возможно, Вам стоит и с партнером иногда делиться через записки или сообщения, если говорить вслух слишком тяжело. А по поводу специалистов - многие психологи сейчас работают онлайн (по видеосвязи или в чатах). Это может быть хорошим вариантом для Вас. Вы сможете находиться в безопасной для Вас обстановке, и никто не будет давить на Вас необходимостью говорить, когда Вы не в силах. Психолог поможет Вам распутывать этот клубок переживаний постепенно, в Вашем темпе.
Что можно попробовать сделать прямо сейчас:
- Первое и самое главное: признайте, что Вам тяжело. Перестаньте корить себя за слезы, за «истерики», за эмоциональность. Это не «плохое поведение», это симптом Вашей боли. Разрешите себе чувствовать то, что Вы чувствуете. Когда приходит волна, попробуйте не бороться с ней, а «продышать» ее: глубокий вдох носом, медленный выдох ртом.
- Найдите уголок, где Вы можете побыть одна, когда накрывают эмоции. Завернитесь в одеяло, включите спокойную музыку, поплачьте. Скажите себе: «Я в безопасности. Это только волна, она сейчас пришла, но потом уйдет».
- Тряска - это способ тела сбросить напряжение. Если трясет - попробуйте не сдерживать, а наоборот, потрястись всем телом, как будто стряхиваете с себя воду. Это помогает «завершить» стрессовую реакцию и не дать ей застыть внутри.
- Позвольте себе расширить круг поддержки. Подумайте о том, чтобы найти онлайн-психолога. Есть бесплатные службы психологической помощи, куда можно позвонить или написать в кризисной ситуации. На нашем сайте представлен номер телефона «Горячей линии» Психологической службы МЧС Росси, куда Вы можете обратиться в любое время. Также на нашем сайте есть возможность онлайн-консультирования в формате онлайн-переписки. Для этого нужно создать тему в рубрике «Личный кабинет».
То, что происходит с Вами - это не навсегда. Это состояние, из которого есть выход. Вы очень сильная, раз смогли донести до нас всю эту боль так ясно и честно. Пожалуйста, начните с заботы о теле - по чуть-чуть. А потом подумайте о поиске профессиональной поддержки. Вы заслуживаете жить спокойно. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Мне изменил муж, ну на тот момент, он был сожителем, жили мы уже 5,5 лет, и я узнала что он изменял мне большую часть совместной жизни, на мои вопросы почему так произошло, отвечает, что был дураком, и жалеет обо всём, я его простила, но не могу смириться с его ответами, потому что знаю что с любовницей была не поосто интрижка, а нечто большее, она ему помогала в разных делах. С одной стороны хочу отпустить эту ситуацию, с другой боюсь повторения.
Здравствуйте, Елена! Спасибо Вам за доверие и за то, что решились написать о том, что происходит в Вашей душе. То, что вы переживаете, — это очень глубокая и болезненная ситуация, которая затронула самые основы Ваших отношений и Вашего чувства безопасности.
Из Вашего обращения я чувствую, как сильно Вас ранило не столько само событие измены, сколько его длительность и значение этих действий для Вашего партнера. Это разрушает не просто картину прошлого, но и Вашу веру в то, что все эти годы были для него такими же настоящими, как для Вас. Вы задали ему прямой вопрос, но его ответ кажется вам слишком простым, плоским и несоразмерным той боли и той сложной связи, которая была у него с другим человеком. Все это порождает ощущение недосказанности и обесценивания Ваших чувств. Сейчас вы находитесь в ловушке между разумом, который решил простить и оставить прошлое, и сердцем, которое застряло в этой истории, потому что боится, что она обязательно повторится. Вы не можете отпустить ситуацию именно потому, что боитесь, а страх не отпускает, пока нет ясности и ощущения прочной почвы под ногами.
Ваш запрос «почему так произошло» - это не просто вопрос о прошлом. Это отчаянная попытка понять, с кем Вы живете на самом деле, и можно ли этому человеку верить в будущем. Его ответ не объясняет глубинных мотивов его поведения: почему он выбирал отношения на стороне на протяжении долгого времени, что он там искал, чего ему не хватало или чего он избегал в Ваших отношениях? Пока эти мотивы не будут названы и осознаны им самим, Вы действительно будете жить в постоянном страхе повторения, потому что причина не устранена.
Вам сейчас очень важно перевести фокус внимания с его отношений с другим человеком на Ваши отношения с ним. То, что там было «нечто большее», причиняет вам боль, потому что это ставит под сомнение уникальность Вашей связи. Но правда в том, что те отношения были частью его жизни, а Вы - другая, отдельная часть. Сравнивать себя с другой - это путь в никуда, потому что Вы никогда не сможете узнать всех нюансов и это будет только разжигать Вашу тревогу.
Что можно попробовать сейчас:
- Диалог о чувствах, а не о фактах. Вам нужен не просто рассказ о том, что и где они делали. Вам нужно, чтобы он услышал Вашу боль. Попробуйте поговорить с ним о том, что Вы чувствуете сейчас, используя «Я-высказывания», говорите конкретно о том, что чувствуете именно Вы. Важно говорить именно от первого лица, описывая свои переживания.
- Работа с собственным страхом. Ваш страх - это не враг, это Ваш защитник. Он говорит Вам: «Я боюсь снова оказаться уязвимой и быть обманутой». И это нормально. Важно не отрицать этот страх, а признать его. И признать, что 100-процентной гарантии не даст никто. Вопрос не в том, как перестать бояться, а в том, готовы ли Вы оставаться в этих отношениях, не имея гарантий, но видя ежедневные доказательства его выбора в пользу Вас. Эти доказательства должны выражаться в его поступках, прозрачности, готовности говорить с Вами на сложные темы, терпении к Вашим приступам боли.
Сейчас Вы как будто застряли между прошлым и будущим. Чтобы сдвинуться с места, нужно «переварить» прошлое – не просто отпустить его, а осмыслить, прожить всю злость и боль, чтобы они перестали управлять Вами. Парам часто бывает очень полезно обратиться к семейному психологу на этом этапе, потому что в одиночку выстроить такой сложный диалог и экологично выразить все чувства крайне трудно. Подумайте о такой возможности.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
В суд идти нет смысла, дееспособность стоит бешеных денег. Работаю официально, учусь, в детдоме 2 года жить не вариант вообще. Даже если брать деньги в кредит, я несмогу куда то сьехать, я один это кредит лет 5 закрывать буду. К тому же везде нужна мать. Подождать еще 2 года тоже не вариант, с каждым разом колечат хуже и с каждым днем попытка умереть становиться реальной. Что делать
Здравствуйте, Софья!
Я вижу в Ваших словах отчаяние человека, который находится в ловушке. Вы просчитали все возможные, на первый взгляд, пути отступления - суд, съем жилья, кредит, возврат в детдом, и каждый из них кажется Вам либо бесполезным, либо неподъемным, либо опасным. Вы чувствуете себя запертой в ситуации домашнего насилия, где нет выхода, и самое страшное - Вы ощущаете, как с каждым днем, с каждым новым эпизодом жестокости, Ваши внутренние ресурсы иссякают. Вы пишете, что «везде нужна мать», и в этой фразе слышится не только практическая трудность, но и огромная боль от того, что самый близкий человек является источником угрозы, а не защиты.
Вы находитесь в кризисной ситуации, и стандартные долгосрочные планы здесь не работают. Сейчас нельзя думать о кредитах на пять лет. Нужно думать о том, как обезопасить себя сегодня, завтра и в ближайшие недели. Вы сильнее, чем думаете: Вы работаете, учитесь, Вы уже ищете выход. Давайте попробуем посмотреть на ситуацию с другой стороны.
Вот несколько шагов, которые можно попробовать предпринять:
- Экстренная психологическая помощь: самое главное сейчас - не оставаться один на один с этими мыслями. Фраза «попытка умереть становиться реальной» - это тот рубеж, за которым нужна немедленная поддержка специалиста. Пожалуйста, прямо сейчас или при первой же возможности позвоните по одному из этих круглосуточных бесплатных телефонов доверия. Там работают профессионалы, которые умеют говорить с людьми в подобном состоянии.
- Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122 (анонимно, бесплатно).
- Телефон доверия экстренной психологической помощи МЧС России: 8-800-775-17-17.
Просто поговорите. Это первый и самый важный шаг к тому, чтобы такие мысли перестали казаться единственным выходом.
Вы правы, что дееспособность и суды - это долго и дорого. Но вам сейчас не нужна дееспособность. Вам нужна защита от непосредственной угрозы.
Полиция: при каждом акте насилия вызывайте полицию. Фиксируйте побои в травмпункте.
- Бесплатная юридическая консультация: обратитесь в любую юридическую клинику при вузах (там студенты под надзором преподавателей консультируют бесплатно) или в государственные юридические бюро, которые есть в каждом регионе. Вам нужно задать конкретный вопрос: «Как мне, работающему и учащемуся несовершеннолетнему, временно отделиться от родителей без лишения их прав?» Специалисты знают нюансы и могут подсказать варианты, о которых Вы не догадываетесь.
Опора на тех, кто обязан помогать:
Классный руководитель/Социальный педагог в техникуме/вузе: это Ваши законные представители в учебном заведении. Вы имеете право прийти к психологу или соц. педагогу и рассказать о ситуации. Они обязаны подключиться и взаимодействовать с органами опеки, чтобы отстаивать Ваши интересы. Это не значит, что Вас сразу заберут в детдом, это значит, что у Вас появятся официальные взрослые союзники.
Самое важное, что Вы должны сейчас вынести для себя: выход есть, и он не только в кредите или детдоме. Первый шаг - это не переезд, а звонок и разговор со специалистом, который знает, как вытаскивать людей из таких ситуаций.
Пожалуйста, позвоните на телефон доверия. Это безопасно, анонимно и это даст Вам ту самую необходимую передышку, чтобы начать действовать дальше не из отчаяния, а из спокойного расчета. Вы справляетесь с учебой и работой в таких нечеловеческих условиях - значит, у Вас огромный запас прочности. Дайте себе шанс направить эту силу на спасение себя. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
Начну сразу, с места в карьер: у меня начали возникать суицидальные мысли и еще целый ворох проблем.
Вообще, дорога к этим самым проблемам заняла где-то полгода-год, хотя началось все ещё раньше, с низкой самооценки.
Постараюсь выразить свои чувства с холодной головой и структурировано. Также я решил не помещать тему, так как не знаю, какая подойдёт лучше.
Начнем с этой самой самооценки. В детстве отец часто бил меня (а также мать, а потом еще и младшего брата) пьяный, оскорблял (уже трезвый), а в школе до четвертого класса существовал еще и направленный в мою сторону буллинг (то время я запомнил хорошо). Родителям жаловался - отец отговаривался, мол, "он не пойдет решать вопросы с малолетками"; мать разводила руками, ибо была вообще не в силах помочь. Я их не виню, просто для контекста.
С того момента во мне крепко укоренилась мысль, что я ничтожество. Она росла, как семя, посаженное моими обидчиками: сначала мысленные сомнения в собственной ценности для родителей, затем - для общества, а следующим шагом было оформление этих сомнений в словесные конструкции. Собственно, сейчас я даже не пытаюсь оспорить мнение собственного сознания о том, что я ничтожество и обуза для окружающих.
Следующим тезисом я решил поместить проблему с самоидентификацией. Соль тут в следующем: для выживания в обществе мною была выработана стратегия защиты от психологических ударов, конкретно - маска клоуна. Да, самого что ни на есть клоуна. Постироничного, отходчивого и легкомысленного, не от мира сего, чувачка. И с этой маской я живу уже долго - настолько, что, боюсь, я потерял собственное Я. Я задавался вопросами "Кто есть Я?" до того, как силы иссякли.
Эта мысль, кстати, начало конкретно этого абзаца. У меня кончились силы. Все, чем я занимаюсь в жизни сейчас, - прокрастинация за компьютером (я откладываю домашние дела и уроки ради него) и телефоном. Это тоже укрепляет мою мысль о том, что я ничтожен сам по себе, что все, что я думаю о своих переживаниях, "накручивание" и "ерунда", а я просто лентяй, неспособный взять себя в руки.
Я потерял интерес почти ко всему: гаджетам, книгам (в детстве обожал читать), политике (собираюсь стать политологом), философии, учебе (мне 16, учусь в десятом классе, про уроки говорил выше). Я не получаю от них удовольствия, не получаю этого самого удовольствия от остальной деятельности - прогулки, общение, помощь окружающим... Для меня эти слова в данный момент - просто конструкции из букв, имеющие лексическое значение.
Еще у меня проблема с гневом. Прокрастинируя, я, в попытке получить хоть какой-то дофамин, играю в разные игры, в том числе соревновательные (по типу популярной Counter-Strike 2). Очевидное дело, что там имеют место и поражения. И эти поражения... Я раньше относился к ним, мол, "тьфу, это всего лишь игра"; сейчас, когда мое состояние походит на депрессию (не берусь ставить диагнозы - я не врач, потому не говорю уверенно), я воспринимаю каждое поражение в штыки. А теперь представьте, что будет, если умножить раздражительность на болезненный проигрыш, все это приправить самоуничижением и усталым состоянием (ниже об этом скажу)?
Касательно усталого состояния. Последний месяц-полтора я сплю от трех с половиной до пяти часов. Я просто не могу заставить себя лечь пораньше, а если могу - то просто не засыпаю; круг такой: "лег-закрыл глаза-сонливость ушла-открыл глаза-встал-лег...". Отсыпаюсь только в выходные и/или на каникулах.
Еще на меня могут накатить как слезы, так и истерика, когда я говорю о своих проблемах; конкретно сейчас, после истерики, я остаюсь в каком-то... выжженном состоянии, потому постарался изложить сей текст неэмоционально, в пародии на рациональность. Наверное, самая важная мысль здесь: у меня возникали мысли о суициде. Я точно знаю, что... пока... не собираюсь его осуществлять, но это... это пугает меня. Я не хочу расставаться с жизнью, но я так устал от её ударов. Мне хочется, порою, просто исчезнуть.
Посчитал важным также написать это: по совету единственного человека, которого я действительно могу назвать другом, прошел тест по шкале Бека/Бэка (не знаю, как правильно пишется); для большей валидности проходил его на разных сайтах. Все показывали почти одно и тоже: средняя тяжесть (условно). Я не верю подобным тестам в интернете - все же, проводить такое желательно дипломированному специалисту, - однако, это заставило меня задуматься.
Предпоследним абзацем вставлю ситуацию буквально сегодняшнего для. Я долго - две недели - решался сходить к специалисту (начав с терапевта), и сегодня все-таки решился. Сходили мы с мамой и получили советы: отлучить меня от компьютера, отправить на свежий воздух гулять по полчаса, читать хотя бы 20 страниц в день; спросила также, как у меня с противоположным полом. Я ответил, что мне никто не нравится. Вообще. Девушки у меня никогда не было.
Все бы ничего, но после приема я чувствовал себя совершенно разбитым. Дома мы поругались с матерью: она безоговорочно доверяет терапевту и сама считает, что это у меня подростковое; я твержу обратное, но сам уже начинаю сомневаться в валидности своих ощущений. Конфликт дошел до моей истерики, но сейчас мы помирились.
Наконец, последний абзац. Цель этого обращения - выговориться и спросить, что делать дальше. Я совершенно растерян и расстроен, разбит. Я боюсь сорваться на себя и окружающих. Я хочу разобраться со своими проблемами, ибо устал жить в постоянном конфликте с собственным Критиком и Я. Если говорить про состояние на момент отправки этого... ммм... обращения, то я чувствую опустошённость, страх отвержения, сонливость.
Здравствуйте, Матвей. Спасибо, что решились рассказать о себе и своей жизни так честно и подробно. То, что Вы смогли структурировать то, что происходит у Вас внутри, и обратиться за помощью, говорит о колоссальной внутренней силе, даже если сейчас Вы чувствуете себя полностью опустошенным. То, что Вы описываете, – это не столько «подростковое», а скорее длительное, хроническое состояние, вызванное тяжелым детским опытом и текущим кризисом, и оно требует серьезного и квалифицированного подхода.
Давайте постараемся разобрать Вашу ситуацию по пунктам.
Корень Вашей проблемы может состоять в детской психологической травме, которую Вы пережили в детстве (насилие со стороны отца, буллинг). Находясь в такой ситуации ребенок не может защититься, поэтому психика находит единственный способ выжить – «встраивает» голоса обидчиков внутрь себя. Так появился Ваш внутренний Критик, который твердит, что Вы «ничтожество». Это не Ваше мнение о себе, это интроект (внедренная программа) из травмирующего прошлого.
Маска «Клоуна» и потеря себя – это классический защитный механизм. Вы боялись быть настоящим, потому что настоящего Вас били и унижали. Поэтому Вы создали персонажа, который безопасен, потому что он «ненастоящий» и от него ничего не ждут. Однако проблема состоит в том, что играть подобную роль годами достаточно сложно, она истощает и приводит к упадку сил. Энергия уходит на удержание маски, а на саму жизнь сил не остается. Отсюда вопрос «Кто я?» и ощущение пустоты.
Апатия, прокрастинация и потеря интереса – это не лень, а классические симптомы депрессивного состояния. Когда психика истощена многолетней внутренней борьбой и недосыпом, мозг начинает экономить собственные ресурсы. Ему становится все равно на книги, политику и учебу, потому что он борется за выживание в режиме «аварийного питания». Прокрастинация и компьютер – это не причина, а следствие. Это попытка хоть как-то отключиться от невыносимой реальности и получить хоть каплю дофамина, когда обычные источники радости перестают работать.
Гнев и раздражительность – это тоже следствие истощения. У Вас нет внутреннего ресурса, чтобы справляться с фрустрацией. Проигрыш в виртуальной игре воспринимается как еще одно доказательство Вашей никчемности, и психика взрывается, потому что «чаша» переполнена.
Хронический недосып (3-5 часов) усугубляет все остальные симптомы в геометрической прогрессии: усиливает тревогу, раздражительность, апатию, мешает мыслить ясно. Замкнутый круг «не могу уснуть – устал – не могу справиться с эмоциями – еще больше устал – не могу уснуть» нужно разрывать в первую очередь.
Суицидальные мысли на фоне всего этого являются сигналом предельной душевной боли, которую Вы испытываете. Фраза «я не хочу расставаться с жизнью, но я так устал от ее ударов» – это классическое описание состояния, когда человек не хочет умирать, он хочет перестать так сильно страдать. Это важнейшее различие. Эти мысли – крик Вашей психики о том, что так больше жить нельзя, ситуация стала невыносимой.
Визит к терапевту – это был правильный шаг, но, к сожалению, Вы попали к специалисту, который, судя по всему, не компетентен в вопросах ментального здоровья. Совет «отлучить от компьютера» при таком состоянии равносилен совету сломавшему ногу человеку «пробежать марафон». Это не поможет, а только усугубит чувство вины и бессилия.
Вот что нужно делать на самом деле:
1. Обратиться к профильному специалисту. Вам нужен не терапевт, а невролог, психиатр или психотерапевт. Это самый важный и необходимый шаг. Ваши симптомы (нарушение сна, апатия, потеря интереса, суицидальные мысли) указывают на возможную депрессию или другое расстройство, которое может требовать медикаментозной поддержки. Поговорите с мамой еще раз, объясните, что терапевт – это не та помощь, которая Вам нужна, и что Вы нуждаетесь в другом специалисте.
2. Разговор с мамой о главном. Ваша мама, скорее всего, тоже травмирована годами жизни с отцом и просто не знает, что делать. Она хватается за советы терапевта, как за соломинку. Попробуйте поговорить с ней спокойно, без истерики, опираясь на факты: «Мне очень плохо. Я сплю по 3 часа, я ничего не чувствую, у меня нет сил. Это не просто грусть. «Врач-терапевт лечит тело. А у меня болит душа и мозг. Мне нужен невролог, психиатр или психотерапевт, как астматику нужен пульмонолог. Я боюсь своих мыслей. Мне нужна помощь, чтобы с ними справиться. Я прошу тебя пойти со мной к нужному врачу». Покажите ей этот пост, если Вам сложно с ней об этом говорить.
3. Обратиться к школьному психологу. Это, возможно, самый быстрый и доступный для Вас шаг. Школьный психолог – это тот человек, который может помочь Вам в переговорах с мамой. Если мама не слышит Вас, она, возможно, прислушается к специалисту. Психолог может провести беседу с Вами и с мамой, объяснить ей на профессиональном языке, что Ваше состояние – это не «подростковые капризы», а серьезные эмоциональные проблемы, требующие внимания. Он может поддержать Вашу просьбу о походе к психиатру и объяснить маме, почему это необходимо. Он может выслушать Вас так, как не может выслушать никто другой. Он не будет обесценивать Ваши чувства фразами вроде «все пройдет» или «не выдумывай». Он поможет Вам немного разобрать тот ком проблем, который Вы описали. Даже один разговор может принести временное облегчение и чувство, что Вас услышали.
4. Режим сна – приоритет № 1. Пока Вы не начнете высыпаться, остальные шаги будут малоэффективны. Попробуйте хотя бы за час до предполагаемого отхода ко сну убирать телефон и компьютер. Не надо заставлять себя спать – это бесполезно. Лучше выключить свет, лечь и слушать аудиокнигу или скучный подкаст в наушниках, чтобы занять мозг, не давая ему уйти в тревожные мысли.
5. Работа с самообвинением. Каждый раз, когда Вы ловите себя на мысли «я ничтожество» или «я лентяй», попробуйте спросить себя: «Это моя мысль или голос моего отца / обидчиков?». Разделяйте факты и чувства. Факт: Вы много сидите за компьютером. Чувство: «я из-за этого ничтожество». Но связь здесь не прямая. Вы сидите за компьютером, потому что Вам плохо, а не потому что Вы ленивый.
Результаты теста Бека (средняя тяжесть) и Ваши собственные ощущения — это не шутки. Это маркер того, что Вы не «накручиваете» себя, а объективно нуждаетесь в помощи.
Вы прошли огромный путь, просто решившись написать это. Вы признали проблему и начали о ней говорить – это 50% успеха. Сейчас самое главное — не останавливаться и сделать следующий, самый трудный шаг: найти того, кто профессионально поможет Вам выбраться из этой ямы. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя лучше. Вы заслуживаете того, чтобы узнать, какой Вы на самом деле, без масок и без голоса внутреннего критика в голове.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте, с августа месяца набрала микрозаймы из-за того,что очень плохо было с деньгами,так как супруг курсант и я была беременная,сейчас нахожусь в декрете,долгов около 320.000 это с процентами,не знаю как рассказать мужу. Боюсь остаться одна с маленькой дочкой,ей только 5 месяцев,боюсь того,что он решит развестись,хотя я его пойму,ведь зачем жить с таким человеком,который не финансово грамотный
Здравствуйте, София!
Очень важно, что Вы решились написать о такой тяжёлой и страшной для вас ситуации. То, что вы сейчас переживаете, — это состояние колоссального стресса и страха, когда вы оказались в финансовой ловушке в самый уязвимый период своей жизни — в декрете, с маленьким ребёнком на руках. Вы взяли на себя ответственность за решение денежных проблем в тот момент, когда, вероятно, чувствовали, что выхода нет, и делали это, скорее всего, из лучших побуждений — чтобы как-то продержаться, чтобы обеспечить себя и малышку. И сейчас этот груз давит на вас непомерной тяжестью, смешиваясь с чувством вины, страхом перед будущим и ужасом от того, как отреагирует муж.
Самое главное, что я хочу, чтобы вы услышали прямо сейчас: вы не «нефинансово грамотный человек» и не никчёмная жена. Вы — молодая мама, которая оказалась в очень сложных обстоятельствах, когда доходов не хватало, а потребности были, и вы искали выход любыми доступными способами. Микрозаймы — это ловушка, в которую попадают миллионы людей, потому что они кажутся быстрым решением, когда паника и отчаяние застилают глаза. Вы не преступница и не безответственная, вы человек, который пытался выжить и защитить своего ребёнка в условиях финансовой нестабильности. И тот факт, что вы сейчас так боитесь, так переживаете и ищете выход, говорит о том, что вам не всё равно, что вы хотите всё исправить.
Ваш страх перед разговором с мужем абсолютно понятен. Вы боитесь, что он отвернётся от вас, что оставит вас одну с ребёнком, что ваша семья рухнет. Но давайте попробуем посмотреть на ситуацию немного с другой стороны. Вы сейчас несёте этот груз в одиночку, и он становится всё тяжелее. Секреты в семье, особенно такие большие, имеют свойство разрушать доверие медленно, но верно, и чем дольше вы молчите, тем страшнее будет признаться и тем больше будет расти ваше внутреннее напряжение. Кроме того, ваш муж — курсант, он скоро начнёт зарабатывать, и вы — семья, а значит, долги — это общая проблема, которую можно решать только вместе. Представьте, что вы не одна, а вы двое против проблемы, а не против друг друга.
Конечно, его первая реакция может быть очень эмоциональной — шок, гнев, разочарование. Это нормально, потому что для него это тоже будет ударом. Но за этой эмоцией скрывается и другое: ему будет больно оттого, что вы не доверились ему раньше, что вы пытались справиться сами и не позвали его на помощь. И ваша задача сейчас — подготовиться к этому разговору не как к признанию в преступлении, а как к разговору двух любящих людей, у которых общая беда. Выберите спокойное время, когда малышка спит, никто не спешит, и скажите примерно так: «Я должна тебе кое-что сказать. Мне очень страшно, я понимаю, что совершила ошибку, и мне нужна твоя помощь и поддержка. Я набрала долгов, потому что не знала, как иначе справиться, когда денег не хватало. Я очень боюсь твоей реакции, но я устала бояться и нести это одна». Не оправдывайтесь, просто расскажите правду.
Вместе вы сможете составить план: как замораживать долги, как реструктуризировать, как искать дополнительный заработок, как распределить бюджет. Вы удивитесь, но многие пары, пройдя через такие кризисы, становятся только ближе, потому что учатся доверять и поддерживать друг друга по-настоящему. Вы не одна, у вас есть семья, и эта проблема решаема, даже если сейчас кажется, что мир рушится. Главное — перестать нести этот груз в одиночку и позволить мужу быть вашим партнёром не только в радости, но и в трудностях.
С уважением, консультант службы.
Я недавно почти упала в лифте вместе с папой. Мы ехали на 11 этаж, как вдруг лифт подпрыгнул. Мы не обратили на это внимание, ведь в нашем жк это норма, когда он так останавливался. Однако двери не открылись. Мы нажали на этаж выше и лифт поехал, но доехав до нажатаго этажа остановился, а после поехал на 24(последний этаж). Я сидела в панике. Я только перестала бояться лифтов. Благо мы доехали до последнего этажа, двери открылись и мы выбежали. Мой родители продолжают ездить на лифте, а мне очень страшно за них. Я же поднимаюсь и спускаюсь теперь по лестнице. Этот страх ещп подкрепило то, что год назад в нашем жк, но в другом доме, мальчик упал на лифте с 17 этажа и переломал себе абсолютно все!!
Здравствуйте, Алена.
Вы испытываете сильную тревогу, беспокойство за себя и своих близких из-за драматичной ситуации связанной с неисправностью лифта в многоэтажном доме, в которой вы вместе с папой оказались. То, что вы описали, звучит действительно пугающе, и очень понятно, почему этот случай вызвал у вас такую сильную реакцию.
Знаете, очень важно то, что вы говорите: «Я только перестала бояться лифтов». Это означает, что ваша нервная система только-только начала восстанавливать чувство безопасности, и этот случай стал для нее ударом. Когда лифт поехал не туда, застрял, а потом рванул наверх — ваш мозг получил однозначный сигнал: «ОПАСНОСТЬ!». И паника, которая накрыла вас в тот момент — это не «глупость» и не «слабость», это естественный механизм выживания, который включился, чтобы вас защитить. Ваше тело и психика среагировали абсолютно правильно на экстремальную ситуацию.
Отдельно я хочу отметить ваш страх за родителей. Это очень характерное чувство после подобных инцидентов. Когда мы сами переживаем ужас, нам кажется, что наши близкие в смертельной опасности, если они продолжают делать то же самое. Это не столько страх за них, сколько эхо вашего собственного испуга: ваша психика сейчас как бы говорит: «Это опасно! Предупреди их!».
То, что вы ходите по лестнице, сейчас — это ваш способ обрести хоть какую-то почву под ногами, вернуть контроль. И это нормально на первом этапе. Но если, вы написали это обращение, вы, скорее всего, чувствуете, что жизнь разделилась на «до» и «после» лифта, и это сильно мешает.
Хочу вам сказать одну важную вещь: то, что случилось с мальчиком год назад — это трагическая случайность, которая наложилась на ваш личный опыт. Но сейчас ваша тревога питается не столько реальным риском, сколько «склейкой» двух историй в голове (вашей и той, страшной). И чем дольше вы будете избегать лифта, тем больше мозг будет убеждаться: «Мы не ездим, потому что это смертельно опасно». Избегание — это топливо для фобии(страха).
Я не буду сейчас призывать вас срочно начать пользоваться лифтом. Это было бы жестоко и неоправданно. Что можно вам порекомендовать в данной ситуации?
Наша психика обладает механизмами саморегуляции и способно утилизировать последствия от пережитого стресса(правда, не всегда). Об этом, свидетельствует и ваш личный опыт. Вы уже смогли победить этот страх однажды («перестала бояться»), а это, как раз, проявление механизма саморегуляции. Вполне, вероятно, что спустя некоторое время, эта ситуация останется в прошлом и перестанет вас тревожить. Но, если ваше эмоциональное состояние в ближайшие 2-3 недели не нормализуется и вы по-прежнему, будете испытывать сильную тревогу и избегать ездить на лифтах, в этом случае, я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу, который специализируется на работе с фобиями и психотравмами. В этом случае, вероятно, вам следует обратиться за помощью к вашим родителям, чтобы они помогли бы, решить организационные вопросы.
С уважением, Вячеслав.
Чувствую себя странно, нечего не хочется делать, только лежать, много курю и пью, потолстела, не чувствую себя красивой, хоть и нахожусь в отношениях просто с идеальным человеком и я и он друг друга невероятно любим , он мне не слова не говорит про лень, но я понимаю, что ему это надоест. Я только закончила институт, устроилась следователем проработала три месяца и не выдержала, работа и вправду была очень тяжелой, но чувство вины все равно есть, а теперь я вообще не знаю кем хочу работать и никогда не знала, а на месте следователя была хорошая зарплата, мне бы как то выйти из этого состояния
Здравствуйте, Анна!
То, что вы сейчас переживаете, очень точно можно назвать глубоким кризисом идентичности и выгоранием, когда внешние обстоятельства и внутренние ощущения вступают в мучительное противоречие. Вы только что закончили институт, сделали важный шаг во взрослую жизнь, устроились на работу, которая считается престижной и хорошо оплачиваемой, но столкнулись с реальностью, которая оказалась совершенно невыносимой. И теперь вы не просто ушли с работы — вы как будто провалились в состояние, где нет сил, нет желаний, нет вкуса к жизни, и всё это сопровождается чувством вины и страхом, что ваш идеальный партнёр однажды устанет от вас такой.
Знаете, очень важно понять, что ваше нынешнее состояние — лень, апатия, набор веса, курение и алкоголь — это не набор ваших недостатков и не следствие того, что вы «слабая» или «безвольная». Это симптомы того, что ваша психика и тело пережили колоссальную перегрузку и теперь находятся в режиме защиты. Работа следователя — это одна из самых тяжёлых профессий с точки зрения эмоциональной нагрузки, и три месяца в такой должности могли истощить вас так, что на восстановление потребуется время. Вы не просто ушли с работы, вы убежали с поля боя, спасая себя, и это было правильным решением, даже если сейчас вы себя за это кори́те.
И самое мучительное здесь — это контраст между внешней картиной и вашим внутренним состоянием. У вас есть идеальный любящий человек, вы только что получили диплом, у вас была хорошая работа — «всё должно быть хорошо, почему же мне так плохо?» Но дело в том, что вы никогда не знали, кем хотите быть, вы выбрали профессию, которая, возможно, была навязана ожиданиями или представлениями о стабильности, и столкнулись с тем, что это не ваше. Потеря ориентиров — это не катастрофа, а нормальный этап поиска себя, просто в вашем случае он совпал с тяжёлым профессиональным опытом.
Ваш страх, что партнёру надоест ваша апатия, тоже понятен, но посмотрите на это с другой стороны: он рядом, он не критикует, он принимает вас такой. Это не потому, что он слепой или терпит, а потому, что он любит вас и, возможно, видит, что вам нужна не критика, а поддержка и время. Самое страшное, что вы можете сейчас сделать, — это начать требовать от себя немедленных действий, «взяться за голову» и заставить себя быть продуктивной. Это только усилит чувство вины и продлит состояние ступора.
Что же делать, чтобы выйти из этого состояния? Начинать нужно не с поиска новой работы и не с жёстких диет, а с самого малого — с возвращения себе права на отдых без чувства вины. Разрешите себе этот период «лежания» как необходимую реабилитацию. Постепенно, когда появится хоть капля сил, попробуйте вводить маленькие, очень маленькие действия, которые приносят хоть толику удовольствия: прогулка в парке, любимый фильм, разговор с подругой, любое творчество. Не для результата, а просто для процесса. И очень важно сейчас найти человека, с которым можно говорить о своих чувствах, не боясь осуждения, — возможно, психолога, возможно, специалист нашей службы в рубрике Личный кабинет. Потому что состояние, когда «не знаю, кем хочу быть» и «чувствую себя странно», часто требует разговора, в котором вы сможете услышать себя.
Вы не потеряны и не сломаны. Вы просто в очень трудной точке перехода, и из неё есть выход. Но начинается он с принятия себя такой, какая вы есть сейчас — уставшей, растерянной, не знающей. Это и есть та самая почва, с которой можно будет оттолкнуться, когда придёт время.
С уважением, консультант службы.