Вопросы
Здравствуйте, можете пожалуйста помочь, рассказать мне, как сделать так чтобы я мог нормально общаться с мамой, она при любом удобном случае ругается и не успокоится пока не поскандалит, будто питается ими. Мне 15 лет, я в 9 классе. В 2024-2025 году у меня мама была беременна и я всегда, несмотря на школу ездил с мамой в больницы, беременность была тяжелой, но я маме помогал, если бы не я, мама бы не родила нашу сестру, а может и потеряла бы много крови, но она этого даже не помнит будто. Это ладно, но дома, мама говорит нам делать все, от уборки на кухне до уборки по всей квартире и совмещать вечную уборку со школой и кружками невозможно, для мамы в первую очередь уборка, я бы мог это терпеть,но уборка вечная и не прекращается, она сопровождается вечными скандалами,криками и словами, что мы ничего не хотим делать и что мы ленивые, а если ответить маме,то она начнет слиться и лишить чего-то, например телефона или компьютера, может даже начать бить либо кинуть что-то в меня, еще больше обидно становится,когда мама по дому только готовит 2-3 раза в неделю, а мы 24/7 пашем, мы можем мыть полы в 3 часа ночи, а потом слышать крики почему опоздали в школе, моя сестра и брат не обращают внимания на это(у меня 2 сестры и 1 брат), а я очень болезненно отношусь к этому, когда мама орет у меня закладывает уши и тд, я начинаю очень сильно нервничать, а они нет, а еще 1 сестра, которая недавно родилась,она плачет, я пытаюсь им сказать,что из-за их она плачет, но им будто все равно и обвиняют меня,что я тварь,которая спровоцировала это все и из-за меня плачет сестра, обычно другая сестра,которой 13 лет поддерживает маму и бьет меня, мне конечно не больно, но мне неприятно, то,что она вообще трогает меня. у меня мама с папой в разводе и мама очень не любит папу, когда мы ругаемся она всегда во мне видит папу и говорит "Твой папаша был таким же" или говорит "Если что-то не нравится, иди живи с папой", еще забыл сказать,что в последнее время она начинает нам говорить,что смысл вообще ей готовить, чтобы каждый готовил сам себе и я отвечаю,что она ничего не делает и сейчас уходит от последней обязанности, а она, уже орет,что она еще сидит с ребёнком,хотя на самом деле валит ее на сестру,хотя сама это не признает, а когда говорить маме это по факту,она понимает,что ее победили и начинает давить на жалость, но в 90% случаев лишает компьютера, обидно,ведь я сам копил на него,я пол года упахивался и мучался,чтобы накопить, а она так просто берет и отбирает за мелочь на долгое время, понятно же,она не сама копила. пожалуйста, помогите пожалуйста,дайте советы, что делать и так далее, я надеюсь вы поможете и это прекратится. только пожалуйста,чтобы об этом никто не узнал,кроме вас
Здравствуйте, Марсель! Благодарю Вас за Ваше обращение! Поддерживаю Вас на пути к душевному восстановлению сил! Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете нравственные унижения в общении с мамой. Испытываемые Вами страх, ужас, непонимание, несправедливость, горькая обида могут оказывать влияние на формирование Вашей личности. Спешу уберечь Вас от возникновения личностной деформации.
На Вашу долю выпало непростое испытание. Испытание, которое дети себе не выбирают и, что больно, в одиночку ничего не могут с этим поделать… сложно эмоционально это принять и пережить.
Эпизоды из Вашей жизни которые Вы описали, непросты, эмоционально нагружены. Они корнями уходят в бессознательное, закрепляясь и оживая порой в самые непредсказуемые моменты и в самых причудливых формах у уже взрослого человека. И вот почему. Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для детей. И многим знакомы обида, разочарование, злость... Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь. Боль — изнанка любви. А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы лет ни было ребенку, именно от родителей он ждет внимания, поддержки, надеется, что они его примут таким, каков он есть.
Постарайтесь общаться с мамой без ожиданий. Это может изменить ваше состояние, поможет легче принять ситуацию или хотя бы уменьшит количество негативных эмоций. Но для этого вам нужно будет постараться увидеть маму такой, какой она есть.
Попробуйте поискать то, чего вам не хватает в отношениях с мамой. Вы выросли, и сейчас ваш мир намного больше и разнообразнее, чем тот, что был у вас в детстве. Вы вправе выбирать — общаться с теми, кто вам приятен, и не общаться с теми, кто неприятен.
Также вы можете попробовать стать для себя тем родителем, которого вам так недостает. Обнаружьте в себе маленького мальчика, который нуждается в любви и принятии. Прислушивайтесь больше к его желаниям и потребностям — и начните по возможности их удовлетворять. Будьте к себе внимательны и бережны.
Марсель, так бывает, что иногда родители не могут высказать свою любовь к своему ребенку. Или высказывают, но по-своему. В такой ситуации, ребенок всю жизнь пытается доказать близким, что он достоин их любви. Ситуация, где нет финала…
Если родители игнорируют потребности ребенка, последний вырастает с чувством вины за свою жизнь…, но отдать долг не может. По этой причине быть счастливым он тоже не может.
Что понимает ребёнок, став взрослым: «Я не должен быть счастлив, пока не сделаю счастливыми всех вокруг». В Вашем случае, Марсель – маму.
Марсель, здесь включается бессознательный механизм - для того, чтобы в глазах мамы быть хорошим сыном нужно быть несчастным.
Пытаться «изменять», «перевоспитывать» маму, выяснять с ней отношения по поводу того, как она вас воспитывала в детстве и продолжает воспитывать сейчас — дело совершенно бесперспективное.
Просто допустите, что с данного момента именно вам принадлежит право сделать выбор —делать или не делать чего бы то ни было в своей жизни.
Следование беспочвенным обидам и необъяснимым запретам помогало вам — маленькому и зависимому — приспособиться к требованиям больших и свободных людей, которые, не спрашивая вашего согласия, решали, опираясь на вашу безусловную любовь, свои собственные, не всегда вам известные проблемы. Но сейчас ситуация изменилась: взрослый — это Вы. А каждый человек имеет право сознательно изменять бессознательные решения, принятые им в детстве.
Существует стереотип, что родителей нужно прощать. Не очень понятно почему. Лишь потому, что они наши родители? Самую сильную боль могут нам причинить именно они. Родители также несут ответственность за свои поступки, особенно если речь идет о ребенке. И только вам решать, хотите вы принимать своих близких. Но делать это вы не обязаны.
Взрослые действительно многое могут, но они не могут одного — решить за ребенка задачу его взросления и освобождения от их собственных бессознательных влияний. Каких? Пусть каждый решит это сам. Решите это для себя, Марсель.
С верой в Вас и Вашу мудрость,
Консультант Службы