Здравствуйте, Ирина. В вашей жизни есть любимый человек, есть взаимная забота, включенность, совместные планы на жизнь и пр. Но есть одно, «но», которое омрачает все хорошее, что есть в отношениях. Это то, как реагирует мужчина в ситуации противоречий, когда вы выражаете свое мнение, спорите с ним. Его привычная реакция – жесткий игнор. Вы по своей природе, мягкий человек, и такие ситуации вас очень дестабилизируют, ранят. Вы неоднократно говорили с любимым человеком о том, как сложно вам выдерживать такие молчанки, но ситуации игнора повторяются. Ум в ответ на это побуждает вас думать и верить в мысли: «Ему плевать на мои воззвания, плевать на то, что я много раз говорила». И здесь вы можете заметить, как мысли, в которые вы верите, управляют вашим эмоциональным состоянием и поведенческими реакциями: «И вот я сижу, плачу третий день, и думаю, что наверное надо разрывать такие отношения».

Ирина, «ломать, не строить». Здесь стоит поразмышлять о своей привычной модели реагирования на игнор, на отказ с вами общаться, на отвержение, и о том, какую функцию выполняет игнорирующее поведение в жизни вашего мужчины. У каждого человека есть опыт, есть привычные стратегии мышления, поведения, эмоционального реагирования, установки, правила жизни и пр. И все это многообразие опыта, внутренних процессов психики проявляется во внешнем (то что видно другим) и внутреннем поведении (мысли, воспоминания, чувства, телесные реакции).

Вспомните, какие мысли и чувства у вас возникают в моменте, когда сталкиваетесь с отвержением, что вы себе говорите про себя, какую оценку своим действиям даете. В такие моменты времени вы обвиняете его или вам свойственно искать причины его поведения в себе? Свойственно ли вам проживать чувства вины, обиды, разочарования, тревоги и страха в таких ситуациях? Если «да», тогда стоит увидеть в таких реакция психики боль, связанную с травмой отвержения. И эта травма, скорее всего, имеет давнюю историю. Мужчина, с которым вы строите отношения, своим игнором, подсвечивает эту боль, обнажает ее, делает видимой, чтобы вы посмотрели в нее, и нашли возможность дать ей внимание и исцелить.

А теперь предлагаю вам поразмышлять о том, какую функцию несет поведение мужчины, когда он закрывается от общения, когда создает дистанцию. Представьте себя в его роли, чтобы было легче прочувствовать и понять, зачем он так действует. Вы написали, как он объясняет свои игноры: «Когда я злюсь, могу наговорить лишнего, так я берегу тебя от себя». И в этой фразе можно заметить функцию защиты отношений, страх навредить близкому человеку, столкнуться с потерей и отвержением. А можно увидеть внутреннюю боль, которая также связана с отвержением. Предположите, какие мысли могут возникать у него в момент несогласия с его мнением, может быть: «Меня не понимают, не считаются с моим мнением, я ничего не значу для этого человека и пр.». И как следствие – желание отдалится. Это выученное поведение, которое он использует в жизни. Когда то оно могло выполнять функцию защиты, но сейчас, вредит ему самому и вашим отношениям.

Ирина, действительно, очень непросто выдерживать такие ситуации, но в ваших отношениях есть много ценного и важного для вас двоих. Как поступить вам, вы решите сами. Со своей стороны рекомендую вам найти возможность обратиться за психологической помощью, чтобы проработать тему отвержения, которая цепляет вас на «крючок», делает уязвимой от поведения другого человека.

С уважением, консультант службы