Вопросы
Здраствуйте. Простите, здесь будет много "Я".
Меня зовут Олеся, мне 25 лет. В 2024 году я сильно похудела, с 51 до 47 и у меня пропали месячные, сейчас я вешу 54, они так и не появились, но гинеколог мне выписал лекарства что бы спровоцировать, пока не пью их, без менструации так удобно (их нет практически год). Я не чувствую в отсутствии менструации проблемы, но может это одна из причин моего состояния сейчас, поэтому пишу.
В сентябре 2025 года я переехала с родительской квартиры от мамы в арендованную квартиру (а к маме наоборот вернулся брат 25 лет из СПб). У нас были конфликты интересов, я начала придерживаться ПП с 2024 и ушла во внутреннею эмиграцию (ранее очень яро следила за новостями что довело до глубокой ненависти к стране и частым ссорам с мамой, у нас разные взгляды), а мама очень любит слушать про полит.дела в стране и мире. + хотелось свой быт как взрослый человек. Что то переставить под себя, положить, спрятать, повесить на вешалку. Мама очень сковывала в этих вопросах, вплоть говорила как одеваться, а мой вкус в одежде она всегда оскорбляет. И питается она так себе, у нее ожирение, и мои лекции о сбросе веса заканчивались ссорами, а закрыть глаза на ее питание я не могла. В конце концов я ее дочь, а она мой взрослый-шаблон. Она критикует а я подхватила эстафету.
Поначалу на новой квартире все было хорошо, она маленькая 16км (живу уже пол года одна). Чуть позже выяснилось что тут есть тараканы, три месяца я с ними боролась и победила, но очень много слез пролито и сил приложено как физических так и моральных. До сих пор поглядываю в тот угол откуда они ползли...каждый день, по несколько раз...
Еще одна из проблем была стиральная машинка, она очень грязно стирала и портила мою одежду, но и тут я победила и сейчас все нормально, но это было в тот период борьбы с тараканами и все наложилось друг на друга и было обидно до слез.
Важно отметить что я очень брезгливая и хорошо воспитанная леди, и присутствие тараканов как то стыдило что ли. А машинка напрягала тем что может испортить мои вложения, то бишь одежду.
Потом наступили холода и как оказалось квартира чертовски холодная, хожу в куче одежды и сплю под кучей одеял. Я очень не переношу холод и он угнетает, а еще я упертая и не хочу переплачивать и как то тратить лишние деньги, поэтому продолжаю тут жить. Я как Скупой рыцарь в рассказе Пушкина, коплю коплю и хоть бы копейку потратить так это целое испытание. Мне и на вещи очень тяжело тратить деньги.
После Нового года так угнетающе возвращаться в эту квартиру.
У меня совсем нет друзей. Была подруга детства, лучшая, но она меня смертельно обидела, и мы больше не общаемся. Я долго переживала нашу разлуку, но сейчас я не чувствую что даже скучаю по ней. Есть еще друг с которым мы долго переписывались, часто встречались, он для меня как духовный наставник, тк старше на 10 лет и у него богатый опыт. Сейчас мы не переписываемся, я чувствую какое то отсутствие сил/нежелание общаться. Есть пара коллег на работе, с ними хорошо общаться, свободно, потому что не продолжительно.
У меня проблемы с социализацией. Я над этим работаю и теперь не так сильно боюсь ходить в людные места и общаться ни о чем с незнакомцами. Но продолжительное общение меня пугает, потому что кажется что я не интересная и не смогу найти общие темы для разговора или поддержания текущего. У меня дислексия и дисграфия часто это заметно в устной речи и иногда в письме (браво автозамена), хотя с кем общаюсь все говорят что ничего не замечали.
А еще у меня кажется РПП, если я раньше была прям ПП, то теперь я все так же в основном хорошо питаюсь, но теперь не могу сдержать себя когда вижу тортик, особенно халявный, или обычную еду, тоже халявную (когда приезжаю к маме то могу "нажраться" обычной картошки), а еще срываюсь по выходным. Я пыталась ограничить в повседневной жизни порции, что бы как то вернуть размер желудка. Я ем ем и ем, и не могу наесться ни животом, ни головой особенно. Я ем много овощей и фруктов, углеводов и белков. Ограничиваю себя жирами но тут с лихвой справляются тортики которыми я "обжираюсь". А когда я переем то начинаю себя так ненавидеть. Я вроде не хочу но мысли о чем то вкусненьком сводят с ума.
А еще мне смертельно грустно и одиноко. Мама с братом так далеко, им хорошо, они в теплой квартире, вместе. А я тут одна. В холодной квартире, со своими проблемами. Каждый раз гостя у них я хочу поделиться с ними, но мне так хорошо рядом с ними, что язык не поворачивается поделиться проблемами.
Вам не кажется что жизнь такая долгая? Я не хочу будущего. Через 10 лет я буду так же как и сегодня резать овощи, ничего не поменяется. А еще наша жизнь сплошное решение, и я так устала. Думать, решать. Я люблю жизнь, но хочется что бы мир замер. Если меня не станет то ничего не измениться. Я лениво и спокойно рассуждаю что мешает взять и уйти. И как уйти. Что то останавливает. А уйти хочется без боли, тихо. Сейчас это пишу и продолжаю рассуждать, как будто уговаривая.
Я так себя ненавижу. я не довольная своим телом. Я безвольная. Еда сводит меня с ума. Одиночество сводит меня с ума. Скупость. Будущее.
Смотрю квартиру в ипотеку, поставила сумму в 3млн и от объявлений понимаешь что 3млн это мало, варианты все такие противные и нужно решать или жить в противном доме и на противной улице или поднять сумму для ипотеки, то есть потратить больше денег от чего душит жаба. Комбо просто. И жить с моими решениями так долго. А все мои решения приносят только разочарование.
Я хорошо кушаю (увы), занимаюсь физ.активностью, много гуляю, хожу часто на мероприятия в городе. Люблю свою работу. Любой другой молоденький человечек сказал бы что у тебя депрессия (ведь это сейчас модно), но я не согласна с этим. Я каждый день плачу. Я совсем одна. Я думаю может вернуться к маме? Но там сейчас брат, а она за ним очень заботиться, тарелочки носит, готовит ему, это очень напрягает. И до работы далеко ездить. Смотрю квартиры поблизости работы, но ничего не измениться ведь я буду опять одна.
Сейчас я начала переписываться с девочкой, и это весело в какой то степени, она задает вопросы которые не задает собственный брат. Как самочувствие, что кушала. Это мило, но странно, так и должно быть? Типа какое ей дело до моего состояния? Не в плане "ты че черт", а в плане я же чужой человек. И такое ощущение что мне нечего ей предложить, нечего спросить, какая то навязчивость будто от меня исходит. И еще поняла что начав общаться с девочкой ничего не измениться. Жизнь будет такой же долгой
Я не знаю что делать, к кому обратиться. Мне кажется что это мелочь и мне не помогут.
Спасибо.
Здравствуйте, Олеся.
Читая ваше сообщение, я чувствую, как за каждым словом стоит огромная усталость — не физическая даже, а какая-то экзистенциальная, усталость от необходимости постоянно решать, бороться, справляться и при этом оставаться в полном одиночестве. Вы написали «здесь будет много "Я"», и это прекрасно, потому что именно с этого и начинается путь к себе — с желания рассказать о себе, быть услышанной и понятой. Вы проделали колоссальную работу, отделившись от мамы, создав своё пространство, победив тараканов, починив машинку, работая над социализацией и даже замечая в себе паттерны, которые хотите изменить. Это не просто мелочи, это подвиги, которые вы совершаете в одиночку, и они заслуживают не критики, а огромного уважения.
Знаете, ваше состояние очень точно можно описать как хроническое истощение на фоне долгой изоляции и внутренней борьбы. Вы как будто ведёте войну на нескольких фронтах: с внешними обстоятельствами (холод, быт, деньги), с собственным телом и пищевым поведением, с чувством одиночества и с внутренним критиком, который говорит, что вы «безвольная» и «неинтересная». И самое тяжёлое в этой войне — то, что вы ведёте её в полном одиночестве, в холодной квартире, без поддержки и без надежды на то, что кто-то придёт и скажет: «Ты справишься, я рядом». Вы пишете, что жизнь кажется бесконечной чередой решений и проблем, и вы так устали от этого, что мысль о том, чтобы всё остановилось, кажется успокоением. Это очень важный сигнал — не того, что вы хотите умереть, а того, что вы невыносимо устали жить в таком напряжении.
Давайте по порядку, но не как по пунктам, а как по тем ниточкам, которые сплелись в тугой узел вашего состояния. Ваше отношение к отсутствию месячных — «так удобно» — это очень красноречивая деталь. Тело всегда говорит с нами на своём языке, и отсутствие менструации — это часто сигнал о том, что организм находится в режиме «экономии энергии», что он как будто говорит: «Сейчас не до размножения, мы выживаем». И ваш организм прав: вы действительно выживаете, а не живёте. Холод, который вы терпите из-за нежелания тратить деньги, — это не просто физический дискомфорт, это постоянный стресс для тела, который усугубляет эмоциональное состояние. Ваша скупость, о которой вы говорите как о черте характера, — возможно, это тоже способ контролировать хоть что-то в жизни, где всё остальное кажется неподвластным. Вы копите деньги, потому что они дают иллюзию безопасности, которой вам так не хватает в отношениях и в мире.
Ваши отношения с едой — это классическое проявление того, как психика пытается заткнуть эмоциональную дыру. Тортики и «халявная» еда — это не про голод, это про попытку получить хоть немного удовольствия, хоть немного «вкуса» в жизни, где всё остальное кажется серым и тяжёлым. А потом приходит чувство вины и ненависти к себе, потому что вы не разрешаете себе просто быть, просто хотеть и получать удовольствие без условий. Вы живёте в режиме «надо» и «должна», и когда разрешаете себе слабость, то наказываете себя за неё. Это очень жестокий внутренний диалог.
Вы пишете, что не согласны с тем, что у вас депрессия, потому что это «сейчас модно». Но, Олеся, депрессия — это не мода, это состояние, которое не всегда выглядит как невставание с кровати. Оно может выглядеть как ваша жизнь: вы встаёте, ходите на работу, гуляете, ходите на мероприятия, но внутри — пустота, апатия, отсутствие вкуса к жизни и мысли о том, что «если меня не станет, ничего не изменится». Это называется «маскированная депрессия» или «высокофункциональная депрессия», и она ничуть не менее серьезна, чем та, что валит с ног. Ваши ежедневные слёзы, чувство, что жизнь бесконечно длинная и бессмысленная, — это не мелочи, это крик вашей души, который вы заглушаете едой и работой.
И самое главное — ваше одиночество и страх перед близостью. Вы пишете, что переписка с новой девочкой кажется вам странной, потому что «какое ей дело до моего состояния». Это очень важная фраза. Она говорит о том, что вы настолько привыкли быть одна, что забота от другого человека кажется вам чем-то неестественным, подозрительным. Вам кажется, что вы не можете предложить ничего взамен, что вы навязчивы. Но знаете, настоящая дружба и тепло — это не обмен товарами, это просто возможность быть рядом, делиться тем, что внутри, и знать, что тебя не отвергнут. И то, что эта девочка спрашивает, как вы себя чувствуете и что ели, — это и есть нормальная человеческая забота, которой вы были лишены так долго, что разучились её принимать.
Что же делать, когда всё так запутано и так больно? Первое и самое важное — перестать обесценивать свои страдания словами «это мелочь, мне не помогут». Ваша боль не мелочь, она реальна, и вы имеете право на помощь. И помощь эта нужна вам не потому, что вы слабая или безвольная, а потому что вы прошли через слишком многое в одиночку. Вам нужен человек, который станет рядом и поможет распутывать этот узел. Психолог или психотерапевт — это именно такой человек. Я понимаю, что финансовая ситуация может быть сложной, но существуют бюджетные варианты, центры психологической помощи при вузах или муниципальные службы, где можно получить консультацию бесплатно или по доступной цене. Даже несколько встреч могут дать вам ощущение, что вы не одна и что ваши чувства имеют значение.
И ещё одно. Вы смотрите на будущее и видите только бесконечную череду однообразных дней, где вы режете овощи и ничего не меняется. Но будущее не предопределено, и то, что вы чувствуете сейчас, — это не приговор. Вы уже начали менять свою жизнь, когда отделились от мамы, когда победили тараканов, когда начали работать над социализацией. Вы способна на изменения. Просто сейчас вам нужна передышка и поддержка, чтобы увидеть, что за горизонтом этой холодной квартиры и этой усталости есть место для тепла, для радости, для связи с другими людьми. И это место существует. Вы заслуживаете того, чтобы его найти.
С уважением, консультант службы.