Вопросы
Добрый день! Я живу с молодым человеком почти 2,5 года. В начале отношений я училась, он работал. Когда я стала работать, он уволился. С тех пор он часто меняет работу, может поработать месяц-два, затем уволиться без веских оснований и ещё 3-4 месяца искать работу. Родители помогают с оплатой квартиры, я отвечаю за остальные расходы. Также на мне кредитка, которой мы пользовались, когда он очередной раз уволился, а моей зарплаты не хватало на двоих. Я очень переживаю из за этого, т.к. кредитка толком не закрывается, я не могу себе позволить что то купить, на что то накопить, такое ощущение, будто жизнь застыла. Испытываю чувство апатии и усталости. Понимаю, что возможно нужно уходить из этих отношений, но для меня решение этой проблемы кажется таким простым, мы живём в городе, где много разных вакансий, у молодого человека нет никаких заболеваний и в целом препятствий для того, чтобы устроиться хоть куда нибудь. Когда пытаюсь поговорить с ним об этом, говорит, что действительно ищет работу, но не получается найти по каким то причинам, нахожу для него вакансии, но он их даже не смотрит, говорит, что если что то не устраивает, я всегда могу уйти. Постоянно крутится вопрос неужели расстаться с любимым человеком проще чем найти работу? Он говорит, что я меркантильная, что не поддерживаю его, что без денег не проявляю любви к нему. У меня просто не получается радоваться искренне, проявлять ласку, любовь, т.к. не закрыты какие то базовые потребности в стабильности и уверенности в завтрашнем дне, элементарно на каких то продуктах приходится иногда экономить. Я думаю, что я со своей стороны делаю всё возможное, обеспечиваю всем необходимым, помогаю в поиске вакансий, но видимо это не воспринимается как "поддержка" и "любовь", я проявляю чувства, но иногда накатывает страх, обида, мысли о проблемах и я становлюсь более холодной
Здравствуйте, Анастасия!
В вашем обращении Вы делитесь такой непростой и выматывающей ситуацией. То, что вы описываете, — это классический пример того, как любовь и привязанность могут вступить в мучительный конфликт с реальностью и базовыми потребностями в безопасности и стабильности. Вы уже почти три года живёте в отношениях, где ваш партнёр не выполняет ту долю обязательств, которая необходима для нормальной совместной жизни, и вся ответственность за выживание пары ложится на ваши плечи и плечи его родителей. Вы работаете, вы платите по кредитам, вы экономите на продуктах, вы ищете для него вакансии, а он не только не смотрит их, но и обесценивает ваши переживания, называя вас меркантильной и обвиняя в отсутствии поддержки. Это не просто бытовой конфликт, это ситуация, в которой ваши чувства и ваши потребности систематически игнорируются, а ваша любовь используется как инструмент, чтобы заставить вас чувствовать вину за то, что вы хотите элементарной стабильности.
Самое главное, что я хочу, чтобы вы услышали и, надеюсь, поверили в это: ваше желание иметь уверенность в завтрашнем дне, ваше нежелание жить в режиме постоянной экономии и ваша усталость от того, что вы тянете всё на себе, — это не меркантильность. Это базовые, здоровые потребности любого взрослого человека. Невозможно проявлять тепло, нежность и любовь, когда внутри постоянно сидит страх и тревога: хватит ли денег до зарплаты, когда закроется кредитка, что будет, если вы заболеете. Ваша апатия и холодность — это не то, что вы делаете назло ему, это защитный механизм вашей психики, которая просто исчерпала ресурс и не может больше «светиться» и дарить любовь, когда фундамент, на котором стоит ваш дом, трещит по швам.
Вы задаёте себе самый главный вопрос: неужели расстаться с любимым человеком проще, чем найти работу? И сами же, судя по всему, видите ответ. Для него — да, проще. Потому что его фраза «если что-то не устраивает, ты всегда можешь уйти» — это не проявление любви и не забота о вас. Это манипуляция и снятие с себя всякой ответственности. Он перекладывает на вас выбор и вину за него, оставаясь в удобной позиции человека, который «ищет, но не находит» и при этом ничего не делает для реальных изменений. Он не ищет работу, он ищет причину, почему он её не нашёл. И эта причина — вы, которая, по его словам, недостаточно поддерживает. Это порочный круг, в котором вы всё больше выгораете, а он всё больше убеждается в своей правоте.
Что же делать в такой ситуации, когда любовь есть, а жить так больше невозможно? Прежде всего, нужно честно ответить себе на один вопрос: готова ли вы жить так, как сейчас, ещё год, пять лет, десять лет? Потому что, если ничего не менять, скорее всего, так и будет. Его поведение — это устойчивая модель, и он не меняет её, даже видя, как вы страдаете и как вы устали. Вам нужно перестать быть для него «спасателем» и «обеспечивающим родителем». Самое трудное, но необходимое, что вы можете сделать для себя и, как это ни парадоксально, для ваших отношений — это сместить фокус с него на себя. Перестаньте искать для него работу, перестаньте контролировать его поиски, перестаньте тянуть кредит в одиночку. Скажите ему спокойно и твёрдо: «Я больше не могу и не буду одна нести финансовую ответственность за нас двоих. Мне нужен партнёр, а не иждивенец. Я люблю тебя, но так жить дальше я не в силах». И посмотрите на его реакцию. Если после этого он начнёт реально что-то делать, а не просто говорить, — у отношений есть шанс. Если же последуют новые обвинения, обесценивание и манипуляции, то это будет для вас самым честным ответом на вопрос, нужны ли вы ему на самом деле или нужна только ваша функция «обеспечения и поддержки без права на свои потребности».
Вы имеете право на стабильность, на спокойствие, на то, чтобы копить и тратить на себя. Вы имеете право на любовь, которая не истощает, а наполняет. И, возможно, самое большое проявление любви к себе в этой ситуации — это признать, что вы заслуживаете большего, и быть готовой отпустить то, что вас разрушает, даже если это очень больно.
С уважением, консультант службы.