Вопросы психологу

Добрый день, Анастасия. Мне жаль, что вам пришлось и приходиться проходить через столько тяжелых испытаний одновременно. Ваша реакция в подобной ситуации вполне естественна, вы переживаете не одно, а целый каскад стрессовых событий, которые накладываются друг на друга.

Переезд в новый город, одиночество, отсутствие поддержки — это фундаментальная потеря "почвы под ногами". То, что вы назвали "выгоранием", очень похоже на реактивную депрессию или депрессивную реакцию на стресс. Эмоции сначала бурлили (слезы), а потом "притупились" — это защитный механизм психики, когда чувства становятся невыносимыми.

Смерть любимого блогера — это реальная утрата. Для многих такие люди становятся "значимыми другими", частью повседневности и источником поддержки. Ваше горе абсолютно законно и стало еще одним тяжелым грузом.

Диагноз хронического заболевания — это колоссальный удар, который переворачивает всю жизнь. К нему прибавляется финансовый стресс, давление лечения и страх за будущее. Требование "не нервничать" в такой ситуации почти невыполнимо и создает порочный круг: "Я нервничаю из-за болезни → из-за нервов болезнь может усугубиться → я нервничаю еще сильнее".

Давление с учебой, невозможность отчислиться, отсутствие понимания от окружающих создают эффект "ловушки". Вы не видите выхода, а силы уже на исходе. Мысли об уходе — это часто крик психики о том, что так больше продолжаться не может, что нужно кардинально что-то менять, но все пути кажутся закрытыми.

Анастасия, вы имеете право на все свои чувства. Раздражительность, апатия, отчаяние, злость — это нормальные реакции на ненормальный объем страданий. Вам не должно быть стыдно или страшно за то, что вы так себя чувствуете. Тот факт, что вы написали нам, говорит о силе вашего инстинкта жизни, о внутреннем ресурсе, который еще борется. Это очень важно. Сейчас главное — не пытаться "починить всю жизнь сразу", а дробить задачи на мелкие, выполнимые шаги. Цель — не "стать счастливой", а снизить нагрузку и найти хоть какую-то опору.

Ваше физическое здоровье. Да, нервничать вредно, но бороться с этим через силу — невозможно. Поговорите со своим лечащим врачом (или найдите возможность задать вопрос). Можно сказать, примерно так: "Я понимаю важность эмоционального покоя, но диагноз и лечение вызывают у меня сильнейший стресс и тревогу. Это влияет на мое состояние. Могли бы вы порекомендовать психотерапевта или психиатра, который работает с пациентами с хроническими заболеваниями?

Попробуйте пересмотреть учебу с новой позиции. Вы не можете ее бросить, но можете изменить к ней отношение. Это не главное в вашей жизни сейчас. Главное — здоровье. Договоритесь с собой: "Я не стремлюсь к успехам. Моя задача — формально выполнять минимум, чтобы не быть отчисленной за неуспеваемость, сохраняя силы для лечения". Поговорите с куратором или деканатом сжато, без деталей: "У меня серьезные проблемы со здоровьем, я прохожу лечение. Мне тяжело посещать занятия. Какие есть формальные возможности для академического отпуска или индивидуального графика?" Давление мамы — это отдельная тема. Возможно, стоит дать ей минимум информации: "Мама, у меня серьезные проблемы со здоровьем. Учеба сейчас не на первом месте. Мне важна твоя поддержка, а не контроль".

Сейчас вам нужны любые безопасные контакты:

- Группы поддержки (онлайн или оффлайн) для людей с вашим заболеванием. Там вас поймут без слов.

 - Бесплатные службы психологической помощи (телефон доверия, службы при вузах). Иногда просто выговориться незнакомому человеку — уже облегчение.

- Соцработник при медицинском учреждении. Спросите, есть ли помощь с лекарствами, льготы, благотворительные фонды.

Постарайтесь на время убрать из поля зрения все, что вызывает стресс и чувство вины: соцсети, где все успешны, токсичных знакомых, обсуждение учебы. Создайте себе максимально щадящее пространство. Делайте то, что дает малейшее облегчение. Не "восстанавливаться", а просто "чувствовать на 1% лучше". Теплый душ, чашка чая у окна, 10 минут спокойной музыки в наушниках, просмотр старого доброго сериала. Ваша задача — не достигать, а переживать.

Ваши мысли о конце — это сигнал о невыносимой боли, а не решение. Вы столкнулись с тяжелыми обстоятельствами. Но то, что вы ищете помощь, анализируете свое состояние и держитесь, говорит о невероятной внутренней силе. Сейчас ваша единственная работа — быть к себе максимально бережной и искать профессиональную поддержку для психики (психотерапевт, психиатр, группы поддержки). Через это можно пройти, не в одиночку. Вы не должны нести этот груз в одиночку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Спасибо за ваше доверие и за то, что подробно описали ситуацию. Чувствуется, что вы очень стараетесь разобраться в том, что происходит, хотя это действительно может быть непросто. Вы описали очень знакомую многим дилемму: с одной стороны, есть сильное желание быть ближе, строить близкие и теплые отношения, а с другой — это желание сталкивается со сложностями, которые вызывают непонимание и ссоры. Особенно тяжело, когда ваши попытки проводить больше времени вдвоём приводят к трениям, а на фоне отношений друзей, которые развиваются, с ваших слов, более активно, ваши собственные отношения могут казаться неправильными или недостаточными.

Думаю, вы не случайно упомянули «избегающий тип привязанности». Действительно, такой тип привязанности чаще всего проявляется в том, что один из партнеров желает дистанцироваться, имея трудности с проявлением физической и эмоциональной близости. Возможно, её радует ваше внимание, но само ожидание или прямое проявление инициативы с её стороны, возможно, вызывает у неё внутренний дискомфорт или неуверенность. Поэтому она активно реагирует не на само сближение, а на дистанцию — когда вы отдаляетесь, она инстинктивно делает шаг вперёд, чтобы вернуть связь и не потерять отношения. Это создаёт достаточно болезненный цикл, в котором вы оба не можете найти устойчивую точку, в которой можно было бы почувствовать взаимную близость.

В добавок ваши отношения начались одновременно с другой парой, и вы большую часть времени проводите вчетвером. Поэтому у вашей пары, возможно, не было времени и пространства для формирования собственной близости, границ, ритуалов. Партнерам нужно достаточно много времени проводить наедине чтобы прошло смущение и началось сближение, после чего девушка сможет раскрыться и не бояться инициировать в том числе физическую близость. Отношения вашего друга могут выглядеть гармоничнее просто потому, что у них, возможно, иные потребности в близости или иной тип привязанности. Сравнение в данном случае не лучший советчик, это лишь вызовет беспокойство пошатнет веру в отношения.

Я вижу, что вам сейчас нужна не просто информация, а поддержка и конкретный путь вперёд, который поможет разрядить это напряжение. Давайте подумаем, как можно мягко, но последовательно менять эту динамику.

Первое и самое важное — это создать безопасное пространство для разговора, но не конфронтации. Выберите спокойный момент, когда вы оба в хорошем настроении, и начните с выражения своих чувств, а не с обвинений. Можно сказать что-то вроде: «Мне очень дорого то, что у нас есть, и я ценю наши встречи. Но иногда я ловлю себя на мысли, что мне очень не хватает времени проведенного вдвоем. Может нам стоит чаще проводить вечера наедине? Как ты на это смотришь?» Такая формулировка, от «я», говорит о вашей потребности, а не о её недостатках. Ваша цель — не получить немедленные изменения, а услышать свою девушку, понять, что для неё комфортно, а что пугает. Возможно, она сама не до конца понимает, почему ей сложно проявлять инициативу, и ваш спокойный, заинтересованный вопрос может стать для неё первым шагом к осознанию.

Параллельно очень важно сместить фокус вашего внимания. Перестаньте (насколько это возможно) сравнивать себя с парой друзей — у каждой пары своя уникальная история, а главное разная скорость развития отношений. Быстро не всегда значит лучше. Вместо этого сосредоточьтесь на маленьких сигналах именно в ваших отношениях. Она стала больше улыбаться, когда вы остаётесь наедине? Она делится чем-то более личным? Откликается на ваши предложения? Нам очень важна любая обратная связь от партнера. Попробуйте также проявлять больше любопытства к её внутреннему миру — задавайте открытые вопросы, внимательно слушайте её ответы. Иногда человеку нужно почувствовать искренний интерес к себе, чтобы начать раскрываться.

И, что не менее важно, позаботьтесь о себе. Ваше эмоциональное состояние — ваш главный ресурс. Находите время для своих увлечений, встреч с другими друзьями, для спорта или хобби. Это даст вам внутреннюю опору и снизит уровень тревоги и зависимости от того, как развиваются события в отношениях. Вы будете вести диалог из позиции уверенности, а не отчаяния.

Сейчас вы проходите начальный этап ваших отношений, очень здорово, что вы подошли к этому так трепетно и ответсвенно. Два месяца — это совсем небольшой срок, чтобы понять, сможете ли вы найти общий язык в вопросах близости и дистанции. Доверяйте своим ощущениям, продолжайте спокойно и уважительно заявлять о своих потребностях, наблюдайте и давайте отношениям время. Если, несмотря на все ваши усилия, дистанция и непонимание останутся, это будет важной информацией к размышлению. Но сейчас у вас есть хороший шанс, через терпение и открытый диалог, построить ту близость, которою вы ищете. Ваше стремление к ней — это очень хороший знак, это говорит о том, что вам это важно и ценно для вас, а это самое важное в отношениях.

Надеюсь на скорейшее улучшение вашей ситуации.

Здравствуйте, Анна.

В Вашем обращении чувствуется растерянность и досада. Похоже, что сейчас в общении с близкими людьми у Вас возникли ощутимые трудности во взаимоотношениях. Между вами происходят конфликты, в которых люди высказывают Вам свои недовольства, критику или претензии, которые застигают Вас врасплох и выводят из душевного равновесия.

Похоже, речь идёт о людях, с которыми Вам важно поддерживать какие-то определённые отношения, но в ситуациях конфликта, Вы не знаете, как повести себя в ответ, чтобы сохранить отношения с этими людьми, и, возможно, в тоже время, отстоять свою точку зрения, которую Вы считаете справедливой.

Мы называем близкими тех людей, которые находятся рядом с нами, и мы надеемся на их поддержку, помощь, понимание и сочувствие. Поэтому адекватно выстраивать отношения с ними – это залог глубоких и доверительных отношений, которые способствуют эмоциональному балансу и душевному спокойствию, создают в нашей жизни надежный тыл. Но с близкими людьми часто могут возникать споры, недомолвки, домыслы и обиды. Это естественно, потому что у каждого человека свой собственный опыт, чувства, выводы, тревоги и взгляды, несмотря на то что другие люди ждут от них единомыслия и понимания. Эти разногласия иногда затрагивают очень личные темы, или происходят неожиданно, и то, каким образом эти темы поднимаются, может причинять душевную боль и разочарования в отношениях с этими людьми. Давайте попробуем посмотреть, что происходит у Вас, и как с этим можно поступить.

Насколько можно предположить из Вашего вопроса, Вы столкнулись с ситуациями, в которых близкие люди смотрят на какие-то моменты, связанные с Вами, иначе, чем Вы, и они Вам об этом открыто сообщают. Возможно, это происходит не в той форме, в которой Вам было бы легче это принять и переосмыслить, или ни в то время, когда Вы готовы обсуждать что-то личное. Тогда в таких ситуациях у Вас складывается ощущение, что они на Вас «нападают», что-то требуют, или критикуют, осуждают. Возникает чувство, что как будто кто-то бесцеремонно вторгается в Ваш внутренний мир, и из-за этого у Вас появляется ощущение незащищенности и уязвимости. И когда Вы опасаетесь ранить их в ответ или усугубить ситуацию, Вас одолевают сильные противоречивые чувства. Вам непонятно, как эти чувства выразить в таких обстоятельствах. Так возникает ощущение загнанности в клетку. Вы боретесь внутри себя, не зная, какое принять решение: возразить, согласиться или промолчать. У каждого этого решения есть свои последствия, с которыми предстоит столкнуться. Если в Вашем прошлом уже есть негативный опыт в попытках защитить себя и отстоять своё мнение, тогда опасения быть снова непонятой и отвергнутой естественны. Эти опасения сковывают и сдерживают Вас, усиливая внутреннее напряжение и смятение. По этой причине Вы не спешите давать реакцию. Однако если каждый раз выбирать молчание или делать вид, что ничего не произошло, то это введёт окружающих людей в заблуждение, что они абсолютно правы, а с Вами можно поступать так, как они с Вами поступают, и что Вы стерпите всё. С другой стороны, поспешная и невзвешенная реакция с Вашей стороны может усугубить возникший спор или упустить возможность для откровенного разговора, в котором можно было бы прийти к пониманию и о чём-то договориться. Дело в том, что даже при таких различиях и сложности выстроить уважительный и искренний диалог, у Вас с близким человеком есть что-то общее, что вас объединяет, и, наверняка, вы оба это цените.

В ситуациях, когда начинается эмоционально непростой разговор, важно сохранять спокойствие и не отвечать резко. Несмотря на эмоции, с которыми Ваш близкий человек начинает с Вами такой разговор, возможно, он поднимает тему, важную не только для него, но и для ваших отношений и взаимодействия. Попробуйте выслушать внимательно, о чём именно говорит Вам человек. Попробуйте понять, какая именно проблема столкнула Вас с ним сейчас, как она затрагивает ваши общие и личные интересы. Затем попробуйте прояснить ситуацию уточняющими вопросами, чтобы лучше понять причины «нападок». Когда Вам становится понятна позиция и переживания собеседника, тогда и Вы сможете задать вопрос самой себе: что Вы думаете о том, что Вам сказали, согласны ли Вы с этим или нет. Вы поймёте и своё отношение к тому, как вообще была поднята эта тема. Так Вы сможете обнаружить свою собственную позицию и мнение по поднятому вопросу. Это поможет Вам понять свои чувства и понять, что Вы хотите сказать в ответ, какие подобрать слова. Когда вопрос подняли в грубой и оскорбительной форме или в неподходящих условиях, Вы можете сказать о своей готовности обсудить проблему, но Вы не готовы говорить об этом сейчас и в таком тоне. Предложение взять небольшую паузу и вернуться к разговору в более спокойном состоянии часто помогает обеим сторонам немного остыть. Даже если Вы выражаете своё несогласие с тем, в чём Вас обвиняют или критикуют, Вы можете высказаться, что сами думаете об этом. Если Вы почувствуете, что скорее согласны, то это будет для Вас поводом, что-то переосмыслить своё отношение к партнёру и своё поведение, о котором зашла речь. Возможность обсудить проблему вместе помогает понимать друг друга и выстраивать обоюдно комфортные отношения. Но даже если противоречия кажутся непримиримыми, всегда есть способ договориться, как эти противоречия обходить. Можно быть с чем-то категорически несогласными и что-то друг в друге не поддерживать, но это абсолютно не обнуляет взаимную привязанность, любовь и иные тёплые чувства в целом, когда общего больше. В иных случаях, возможно, есть смысл переосмыслить дальнейшие перспективы таких отношений и степень близости в них, если противоречий больше, чем объединяющего, и они категорически непреодолимы, что находиться рядом становится невозможно.

Анна, здоровые отношения строятся на взаимном уважении и понимании. В этом всегда участвуют все стороны – они друг друга дополняют, смягчают, открывают друг другу на что-то глаза, учат сосуществованию. И в итоге самые жаркие споры могут привести к взаимной благодарности и заботе, не смотря на произошедшие разногласия.

При этом у Вас всегда есть право, прислушиваясь к чужому мнению, оставлять выбор за собой: учитывать это в дальнейшем или нет, извиниться за что-то или продолжать настаивать на своём.

К какому решению бы Вы не склонялись, пусть оно несёт благо Вам и Вашим отношениям с близкими люди, укрепляя и обогащая Ваш внутренний мир.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Анна. Читая ваше обращение, я могу предположить, что вы чувствуете растерянность и чувство пустоты, словно потеряли внутренний ориентир и теперь не знаете, куда двигаться дальше. Подобное переживание происходящего может быть крайне тяжелым и болезненным, вызывая негативные эмоции и ощущения, из-за чего может казаться словно любые ваши действия и поступки все равно ни к чему не приведут. Однако вы все же пишите на наш сайт, что может говорить о том, что внутри вас еще теплится надежда на лучшее.

Ваши переживания схожи с теми, что испытывают люди находясь в экзистенциальном кризисе. Экзистенциальный кризис – это психологическое состояние, при котором человек может задаваться вопросами о смысле, своей роли в жизни и существовании. Хочу отметить, что кризисы — это важный этап нашей жизни, необходимый для дальнейшего развития, поэтому преодолев его вы тоже станете сильнее.

Анна, ощущение бессмысленности и потеря себя, в период переживания экзистенциальных вопросов, может угнетать и мешать наслаждаться событиями вокруг. Важно понимать, что подобные состояния часто бывают временными и преодолимыми. Возможно, вам кажется, что жизнь потеряла смысл именно потому, что сейчас вы переживаете сложный период, связанный с внутренними изменениями или переосмыслением ценностей. Это нормально и естественно, ведь каждый человек периодически сталкивается с таким кризисом. Состояние, подобное вашему может возникнуть, когда привычные цели и смыслы перестают удовлетворять, а новые пока не найдены. Поэтому, чтобы облегчить свое самочувствие попробуйте сделать паузу, замедлить темп и прислушаться к своим истинным желаниям и потребностям. Может быть, стоит попробовать что-то новое, заняться хобби, путешествовать или общаться с интересными людьми. Иногда самые значимые открытия происходят именно тогда, когда мы отпускаем контроль и позволяем себе исследовать неизвестное.

Также важно помнить, что поддержка близких и друзей играет огромную роль в этот период. Не стесняйтесь обращаться за советом, ведь рядом всегда найдутся люди, готовые выслушать и оказать помощь в трудную минуту.

Анна, мне важно отметить, что ваше обращение написано кратко, поэтому мне сложно дать вам индивидуальные советы. Помимо этого, формат «вопрос психологу» не подразумевает возможности уточнить психологу интересующие вопросы, поэтому для продолжительной поддержки и детального рассмотрения вашей проблемы вы можете написать в рубрику «Личный кабинет», где получится более подробно описать свою проблему специалисту, а он в свою очередь постарается оказать вам необходимую помощь.

Помните, что любой кризис – это временный этап в жизни каждого человека. Пройдя его, вы получите новый ценный опыт, что позволит вам по-новому смотреть на события в жизни и получить ответы на важные для вас вопросы.

С уважением, консультант психологической службы.

Ксения, здравствуйте! В сообщении Вы поделились своими переживаниями. Ваши слова показывают, насколько сильно Вы чувствуете себя связанной с этим человеком и как много эмоций Вы вкладываете в эти отношения. Иногда, когда мы очень привязаны к кому-то, особенно в моменты, когда кажется, что мы теряем их или они отворачиваются - появляется ощущение, что наша ценность зависит исключительно от их внимания и признания. Это естественно, но порой такие чувства могут привести к тому, что мы начинаем забывать о себе, своих границах и собственных потребностях.

Представьте, на минутку, что Вы, как бы, обладаете внутренней рекой. Внутренняя река, как часть психического пространства есть у каждого. Каждый человек воспринимает свою реку по-разному. Вам кажется, что сейчас Ваша внутренняя река черная, наполненная болью, ревностью и страхами. Она наполнена этими сильными эмоциями, и от этого становится всё глубже и ее труднее пересечь. Но на самом деле, в реке отражены тревожные переживания прошлых отношений, хмурое небо и отсутствие света. Важно понять, что у Вас есть свой собственный свет. Синий, зеленый яркий внутренний свет. Река - это не только отражение чужих взглядов и одобрения. Он может отражать и солнечный свет, и боль. По-разному бывает. Не нужно думать, что отражение неприятной тьмы навсегда или ждать солнечного света. Попробуйте вспомнить, что вы уже обладаете рекой. Уникальное содержание реки уже есть внутри Вас, даже если сейчас, кажется, что его трудно увидеть и почувствовать. Иногда, чтобы двигаться вперёд, нужно повернуться к себе и понять, что Вы - это не только ваше взаимодействие с другим человеком, отражение его отношения. Вы обладательница самостоятельной полноценной необычной реки, Ваши чувства и переживания - часть вашего уникального мира, который заслуживает внимания и заботы.

Постепенно, мягко и с терпением, можно научиться создавать границы, эхом которых станет уважение к себе. Позвольте себе почувствовать, что ваша ценность не зависит от чьего-то мнения, и искренне принять свою право на ощущение радости, спокойствия и поддержки внутри себя. Ведь даже в самый тёмный час, когда, кажется, что всё разобьётся или уйдёт, внутри есть источник силы - Ваше собственное «я», которое всегда может стать маяком для Вашей дальнейшей дороги. Путь к себе - это не быстрый маршрут, а мягкое возвращение к тому, что уже есть, и открытие внутреннего света, который поможет Вам вновь обрести гармонию и уверенность.

Если вы готовы продолжить работу с психологом, то это можно сделать это через личный кабинет.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Соня! С недавнего времени вы стали чувствовать постоянную усталость и не желание делать что-либо. Вы пробовали заниматься хобби или читать книги, но ничто не приносит удовлетворение. Пред сном вы стали часто испытывать тревогу. Сейчас вам хотелось бы понять своё состояние и что с этим делать. Хочется поддержать Вас в этом шаге. Чувство тревожности и отсутствие сил звучит очень тяжело, вы большая молодец что решились написать об этом.

Давайте сначала рассмотрим причины данного состояния, их может быть несколько:

1) Отсутствие желания что-либо делать может быть связано с состоянием физического здоровья - нехватка микроэлементов в организме. В зимнее время года многие резко снижают употребление фруктов и овощей. Здесь вариантом решения будет обращение к эндокринологу для проверки медицинских показателей, если не исключаете такой вариант.

2) В реальном мире нам постоянно предъявляют требования, которым мы должны соответствовать, например, родители – «учись хорошо», «веди себя достойно», учителя – «сдача контрольных, экзаменов», «нужно защитить выпускную работу». Сил не хватает, даже на то, что раньше приносило радость. Здесь телефон и выступает как спасательный круг, который ничего не требует, помогает отвлечься и возможно вспомнить о своих увлечениях. К сожалению, телефон может и навредить. Чрезмерное «сиденье в телефоне» может привести к негативным последствиям психологического состояния. Телефон является одной из форм избегания реальной жизни, прокручивая бесконечную ленту, Вы только кратковременно повышаете себе настроение. Выйдя из телефона Вам приходится сталкиваться с реальной жизнью, и вдобавок может возникнуть чувство неудовлетворения от потраченного времени. Таким образом, по мере возможности, лучше определить оптимальный период, когда вы используете телефон себе во благо.

То, что Вы заметили свои тревожные мысли и решили рассказать о них, является большим и важным шагом. Многие в таких ситуациях стараются их игнорировать или убежать от них, что только усиливает напряжение. Тревога, как сигнальный маячок нашего организма, который иногда срабатывает громко и без реальной угрозы. При отсутствии сил, маячок становится гиперчувствительным. Здесь, главное помнить, что Вы не есть Ваши мысли, они не определяют полностью кто Вы на самом деле. В случае, возникновения у Вас тревожных мыслей, можете попробовать следующую технику:

- закройте глаза и представьте, что Ваш мозг — это экран телефона или компьютера;

- тревожные мысли - всплывающие уведомления, как навязчивая реклама, которую Вы убираете с экрана с мыслью: «Посмотрю, когда смогу!».

Смысл не в том, что мысли исчезают, они могут и возвращаться, а в том, что Вы почувствовали возможность не реагировать на тревожную мысль и обратиться к ней позже.

Еще одна техника, которая поможет в моменте справиться с тревожными мыслями:

- техника 5-4-3-2-1: назвать 5 предметов, которые видите; 4 предмета, которые можно потрогать; 3 звука, которые слышите; 2 запаха и 1 вкус (облизнув губы), которые можно почувствовать прямо сейчас.

К сожалению, данный формат общения подразумевает только один вопрос и один ответ, поэтому рекомендую для более подробного разбора вашей проблемы открыть личный кабинет, где Вы будете иметь возможность вести переписку с психологом, получая необходимую поддержку. Помимо обращения к нашему специалисту, Вы можете попробовать обратиться к психологу в формате «живое общение», который в безопасной обстановке кабинета окажет помощь.

Соня, у Вас действительно непростой этап в жизни. То, что Вы написали сообщение на сайт, говорит о том, что где-то внутри Вас есть часть, которая ищет выход из этой ситуации. Шаг за шагом, с бережностью к себе, можно вновь вернуться к Вашему нормальному состоянию. Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте! Вы очень много размышляете о своей жизни, близких и пользе, которую бы хотели нести в общество. Также отмечаете у себя зависимость от социальных сетей, которая, по вашему мнению, препятствует вашему развитию.

Ваше желание нести пользу обществу – ценно и по сути является первым шагом к тому, чтобы двигаться к своей цели. Незачем сразу думать, что вы должны уметь все. Вы в начале пути - у каждого так начинается. Можно попробовать маленькие, конкретные шаги, чтобы почувствовать себя полезным и увидеть свой рост.

• Определите, чем вы готовы реально заниматься сейчас: помощь близким и друзьям, волонтёрство в приюте для животных/бездомных, помощь на локальном мероприятии, рисование для благотворительности.

• Выберите одну-две задачи на ближайшую неделю: например, раз в неделю помогать другу, который нуждается в поддержке, или нарисовать афиши/плакаты для локальной акции, посетить приют для животных.

• Развивайте навыки постепенно: курсы по коммуникации, первая помощь, волонтёрские инструкции. Можно найти онлайн-курсы бесплатные.

• Записывайте маленькие успехи: что сделали, что получилось, что улучшить.

Вы пишите, что хотите «стабилизировать характер», чтобы справиться с зависимостью, считаете будто это вызывает у вас упадок сил и энергии. В борьбе с зависимостями важны упорядоченность, структурированность и вера в себя. Для начала определите для себя вашу цель и лимиты посещения соц. сетей: сколько времени в день и в какие часы, в какие дни или периоды вы будете без соц. сетей. Используйте инструменты контроля: включите уведомления только для нужных контактов или отключите push-уведомления на день/неделю. Применяйте режим «Не беспокоить» на телефоне во время занятий делами. Замените прокрутку ленты чем-то полезным: рисование, прогулка, чтение, короткая зарядка. Подумайте, что ты делаешь в момент, когда тянет к соцсетям, и подготовь альтернативу. Удалите приложения со смартфона и оставьте доступ через браузер по расписанию. Снижайте пользование соц. сетями постепенно: первая неделя: ограничьте доступ до 1 раза в день на 15–20 минут; вторая неделя: сократить ещё на 5–10 минут или ввести «дневник отключений»; третья-четвёртая: держать цель в 15–30 минут в сутки и без ночных серий. Награждайте себя за соблюдение лимитов маленькими приятностями.

Также рекомендую правило 2–3 минут: если сильно хочется открыть соц.сеть, подождите 2–3 минуты и затем оцените, нужно ли это на самом деле; записывайте, что именно провоцировало прокрутку, чтобы понять триггеры и устранить их.

К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, поэтому рекомендую создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы иметь возможность общаться с психологом и получать необходимую поддержку в данный жизненный период.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вика! Вам сейчас приходится решать совсем не простые задачи. Но это такие задачи, которые не должны решаться человеком в одиночку. Очень важно и ценно, что Вы нашли наш сайт и решили написать сюда, чтобы иметь возможность поговорить о случившемся, попробовать взглянуть на ситуацию со стороны, найти альтернативное решение. Когда человек находится в трудной жизненной ситуации, изнутри ему может казаться, что проблема абсолютно не решаема. Как правило, в таком состоянии люди не пытаются как-то повлиять на ситуацию, потому что убеждены, что это не поможет. Однако для того, чтобы не погружаться в эту пучину отчаяния, важно продолжать жить, искать способы помочь себе и предпринимать любые, даже самые маленькие шаги, которые помогут Вам справиться с ситуацией.

Вика, из той ситуации, в которой Вы оказались, возможно найти выход, но для этого необходимы активные действия. Ваше обращение на сайт – это одно из таких действий. Пожалуйста, не прекращайте помогать себе. Мне кажется, сейчас Вам необходима консультация юриста по поводу того, как лучше вести себя с кредитами. Вы можете бесплатно получить помощь юристов (ведение дела от начала до конца, консультации, помощь в подготовке документов, представительство в суде) в юридической клинике при МГУ им. Ломоносова. Вот их сайт: https://lawclinic-msu.ru/ .Тут можно записаться на консультацию в очном или дистанционном формате.

Вы пишете о том, что родители не знают ситуации, Вы не хотите их обременять своими проблемами и принимать на себя их реакции, Вы предпочитаете не обращаться к ним за помощью, надеясь решить всё самостоятельно. Это может говорить о том, что Вы не вполне доверяете ему, Вам трудно рассказать ему честно о своих проблемах.

Но ситуация складывается критически, давайте попробуем разобраться в том, что останавливает Вас от откровенного разговора с родителями.

В своем письме Вы пишете «… знаю их реакцию...», Вика, Вы не можете знать наверняка, как поступят Ваши близкие, когда узнают, что Вы оказались в трудной ситуации. Скорее всего, они догадываются, что в Вашей жизни и внутреннем мире произошли какие-то изменения. Если Вы расскажете правду, это может принести облегчение. При этом Вы можете не просить мужа в этот раз принимать участие в возмещении долгов, или даже выразить твёрдый протест, если они захотят помогать Вам. Но если Вы просто поделитесь, поговорите с близкими о том, что тревожит Вас, Вам обоим может стать от этого существенно легче. Эти отношения могут стать для Вас опорой в такой непростой период.

Вика, если Вы расскажете родителям о своей проблеме, они могут поступить так, как они сами пожелают. Они могут постараться помочь Вам, а могут принять решение о том, чтобы Вы справлялись самостоятельно.

Вика, важно также помнить, что вопрос о том, как справиться с трудной финансовой ситуацией для решения первого вопроса Вам надо совершить конкретные действия: обратится за помощью к близким, обратиться к юристу, научиться планировать и контролировать расходы, обратиться к психологу лично. Да, скорее всего, Вам придется выслушать не очень приятные слова от близких. Где-то нужно будет перетерпеть, где-то нужно будет собрать всю волю в кулак, где-то нужно будет научиться поддерживать себя самостоятельно, даже если все отвернуться от Вас. Но выход из этой ситуации найти можно.

Завершая свой ответ Вам, я хочу еще раз выразить Вам свою поддержку и передать убежденность в том, что Вы сможете справиться с этой ситуацией, если не будете опускать руки, а будете продолжать стараться и искать выход. Вам на этом пути не будет легко, поэтому важно пользоваться всеми возможными видами помощи, не оставаться одной. Важно выбрать поведение, направленное в сторону решения проблем.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Из Вашего письма мне удалось понять, что Вы столкнулись с непростым событием, которое вызывает сильные эмоции и переживания. Мария, беременность в юном возрасте, безусловно, пугает и заставляет испытывать сильное волнение, особенно, когда Вы только перешли на новый жизненный этап, а именно: начали обучение в университете.

Смею предположить, что страх сейчас вызван не только Вашими ожиданиями о возможной реакции со стороны мамы, но и самим фактом о наличии беременности. Прежде всего, позвольте себе проживать эти эмоции, не подавляя их внутри. Страх, тревога, чувство вины – все эти проявления нормальны и закономерны в ответ на неожиданное событие. И чем меньше мы боремся против страха, тем легче переносится само волнующее событие. 

Несмотря на то, что разговор с мамой является чрезвычайно непростым, возможно, реакция окажется совсем иной, нежели та, которую Вы себе представляете. Родители бывают намного терпеливее, чем мы думаем, и могут выдерживать сложную ситуацию увереннее, чем мы предполагаем. Независимо от реакции мамы, Ваша значимость и уникальность остаются прежними. Вас любят независимо от обстоятельств, даже если близкие люди иногда испытывают удивление или раздражение. Даже если мама поначалу кажется расстроенной или растерянной, это, скорее, временно. Люди часто нуждаются в приспособлении к новым обстоятельствам, особенно, если новость неожиданная.

Когда Вы почувствуете готовность поделиться своим положением с близкими людьми, в частности с мамой, заранее обдумайте ход беседы. Постарайтесь изложить свои мысли ясно и честно, выразить свои опасения и ожидания поддержки. Можно даже попробовать выписать на бумагу свои мысли. Например, используйте позитивные формулировки, которые будут отражать Вашу потребность в принятии и поддержке именно от мамы, наподобие: «Хотелось бы немного твоей поддержки, ведь ты тот человек, кому я доверяю». Озвучьте конкретные способы помощи, которые возможны в данный момент времени, это могут быть фразы вроде: «Просто выслушай меня внимательно, пожалуйста?»

Кроме того, важным будет разговор с молодым человеком, отцом ребенка. Произошедшее случилось по взаимному согласию, и это означает, что ответственность лежит на обоих партнерах. Возможно, совместные усилия и поддержка друг друга помогут легче перенести неожиданную ситуацию, позволят Вам почувствовать себя менее одинокой. Стоит обсудить варианты совместных действий, взвесить преимущества и недостатки каждого решения, принимая во внимание как свои желания, так и жизненные обстоятельства обеих сторон.

Помимо перечисленного, обратите внимание на возможности образовательной системы в Вашем положении. Некоторые университеты предлагают программы поддержки студентов-мам, гибкий график посещения занятий, академический отпуск, дистанционные формы обучения и др. На этот счет возможно проконсультироваться с куратором группы или руководством Вашего учебного заведения.

Мария, хочется пожелать Вам смелости и мудрости в принятии решений. Осознавая важность происходящего момента, сохраняйте веру в собственные силы и способности преодолевать трудности. Знайте, что каждая непростая ситуация – это урок, открывающий новые горизонты и дарящая ценный опыт.

С уважением и поддержкой, консультант службы.