Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга. Вы обратились в службу психологической помощи, и это говорит о том, что у вас есть потребность в помощи и поддержке специалиста психолога. В то же время в тексте вашего обращения нет запроса именно на психологическую помощь. Вы пишете исключительно для того, чтобы вас смогли найти и похоронить. И одновременно с тем сквозь ваши слова слышен ещё какой-то зов о помощи, на который я не могу не откликнуться. Я совершенно ничего не знаю о том, как вы живёте, что угрожает вам, вашей жизни, в каких обстоятельствах вам приходится сейчас жить или умирать. Но я очень надеюсь, что может быть, кому-то удастся ещё побыть рядом с вами независимо от того, насколько тяжело вам сейчас, и помочь. Вы написали, что не знаете, куда сообщить, чтобы смогли найти ваше тело и захоронить его. Я очень надеюсь, что вы сможете найти в себе силы обратиться за помощью к близким людям, если такие есть или сделать звонок на единый телефон службы спасения 112, чтобы найти помощь в нужный момент. Не оставайтесь сейчас наедине со своими переживаниями, позвоните на наш телефон психологической службы 8-495-989-50-50. Если у вас нет возможности говорить по телефону, вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Искренне верю, что вы поможете себе, обратившись за помощью.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Татьяна. Вы расстались с парнем, который стал для вас смыслом жизни. Теперь в его жизни нет места для вас. Внутри плохо и больно, очень одиноко. Вы горели этими отношениями, ничего не предвещало, разрыв случился внезапно. Что делать, как быть, как себя поддержать? Скажу честно, что разрыв отношений всегда болезненно проживается. Это как кровоточащая рана, которая болит. Но любая рана имеет тенденцию заживать, особенно если о ней заботятся, обрабатывают, делают повязки. Вы написали, что не можете его отпустить, каждый день проверяете его соц.сети. Как вы думаете, это помогает «зажить ране» или наоборот, делает ее незаживающей?

Татьяна, в отношениях всегда принимают участие два человека. Когда один из них принимает решение о завершении отношений, приходится принимать выбор другого человека, не смотря на боль. Предлагаю вам начать задумываться о том, какие ваши мысли и действия усиливают страдания, и осознанно прекратить их воспроизводить. Выделите для себя определенное время и место, чтобы побыть в страданиях, например 30 минут, позвольте себе слезы, грусть, ощущение потери. Когда пройдет это время (заведите будильник предварительно), умойтесь, и вернитесь к обычной жизни. На уровне мыслей старайтесь задаваться вопросом: «А что я могу сейчас для себя сделать, чтобы мне стало лучше?», и из того, что придет в голову, сделайте что-то для себя. Постарайтесь не замыкаться в себе, возможно, сейчас пришло время расширить круг своего общения. Я не призываю вас начинать новые отношения, нет, они вам сейчас противопоказаны, но дружеское общение по интересам – это может стать для вас способом унять страдания, переключиться на что-то приятное.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Алла.

Вас сильно тревожит состояние сына, у которого есть большие сложности с учебой и с наличием целей в жизни, а ко всему этому, он в последнее время постоянно находится в подавленном состоянии и заявляет о суицидальных намерениях.

В этой ситуации важно понимать причины подобного отношения к учебе и к жизни в целом, у молодого человека, в сущности, еще подростка. Сейчас, когда жизненные ориентиры еще не выстроены, а напряжение от груза ответственности(о которой постоянно напоминают родные, близкие, школа и т.д.) за свою жизнь очень велико, не удивительно, что многие подростки в подобной ситуации стремятся "сбежать" от реальности. Кто-то с головой " погружается" в мир виртуальный( компьютерные игры, интернет пространство), а иногда, если напряжение особенно велико, то  для некоторых и уход(бегство) из жизни, может стать единственным решением. Здесь очень важен доверительный диалог с подростком, с искренним желанием понять причины и поддержать, не критикуя, без излишнего давления. Очень часто родители в своем страхе о будущем подростка требуют от него очень ответственного и безошибочного отношения к своей жизни, что создает очень сильное психологическое давление с которым очень трудно справиться. Но чаще всего, эти страхи не имеют отношения к реальности, они скорее, отражают наши установки, представления, порой, весьма ограниченные. Ведь, на самом деле, никто не гарантирует благополучного будущего, даже, если старт во взрослую жизнь окажется успешным и наоборот, человек может найти свое призвание, предназначение и успешно реализоваться в более взрослом, осознанном возрасте, когда есть лучшее понимание себя, своих потребностей, жизненных целей и возможностей. И очень важно донести до подростка идею того, что его жизнь будет полна возможностей и ему необязательно сделать правильный выбор, достичь чего-то, именно здесь и сейчас и нет крайней необходимости "успеть именно на этот поезд, потому что, обязательно приедет следующий". 

Алла, конечно, в это ситуации непросто построить качественный диалог с сыном и помощь психолога была бы очень полезна, даже, необходима. Вы пишите, что уже обращались к психологу с неочевидным результатом. Попробуйте еще раз. Найдите другого психолога, желательно на коммерческой основе. Он должен специализироваться на помощи подросткам в кризисных ситуациях. Можно поискать специалиста на психологическом ресурсе Б-17, там удобный поисковик по городам и проблематике. Если в вашем городе специалистов мало, можно найти психологом из других городов, работающих удаленно.

И еще, Алла, рекомендую вам для лучшего прояснения вашей ситуации и поиска решений, позвонить на наш телефон психологической помощи и в разговоре с психологом найти ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Джостар!

Через Ваше сообщение слышно, как Вам сложно от такого давления. У меня нет возможности пообщаться с Вами лично, мне хочется поддержать Вас. Дать понять, что Вы не одиноки. Что есть люди, которым не безразлично Ваше состояние. Возможно, ненависть Вашего отца, про которую Вы говорите, имеет отношение не ко всей Вашей личности, а к конкретному Вашему поведению, например. Тогда получается, что отец ненавидит не Вас целиком, а какое-то Ваше проявление.

Мысли о своей внешности вполне естественны, т.к. мы живем среди людей, и они на нас смотрят. Стоит отметить, что понятие красоты относительно. Ее невозможно сравнить или измерить. Если Ваше недовольство своей внешностью связано с какими-то дефектами на коже, то можно попробовать получить консультацию у дерматолога. Если Вам кажется, что Вы не попадаете под стандарты красоты, то помните, что они меняются с годами. Вы не указали свой возраст, хочется Вам подсказать, что для некоторых возрастных этапов, беспокойство по поводу своей внешности вполне естественны. Например, для подросткового возраста.

Отсутствие друзей может говорить о том, что есть необходимость учиться общаться. Можно попробовать учиться выстраивать контакт с самого близкого окружения – с семьи. Что можно сделать: попробовать донести до близких, чего Вы хотите; о чем думаете; что Вас волнует.

Пытаться понять, что в момент общения с Вами может чувствовать другой человек и что может двигать его поведением. Это поможет Вам развивать эмоциональную сферу Вашей личности, благодаря которой, Вам станет легче устанавливать дружеские отношения.

Иногда, когда нам плохо, может казаться, что если мы перестанем существовать, то все закончится. Но это не так! Сейчас Вам плохо и больно, тем самым Вы точно знаете, как не хотите чтобы было.

Если у Вас есть хобби или возможно Вы посещаете спортивные секции, то искать друзей можно через общее дело.

Джостар, не отчаивайтесь!

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Розэ.

В своем обращении к нам, Вы отмечаете, что последнее время сохраняете дистанцию со всем своим окружением. Вас не трогают чувства и заботы других.

К сожалению, объема Вашего сообщения не хватает для более глубокого понимания тех механизмов, которые привели к подобному поведению.

Ответом на Ваш вопрос, что Вам делать, если Вы начали отстраняться ото всех, будет поиск и исследование причин такого отстранения. Попробуйте поразмышлять, что послужило причиной закрытия от других людей. Возможно, намерения, которые бы Вам хотелось удовлетворить в контакте с другими, не удовлетворяются, и Вы разочаровываетесь. Может быть, поэтому срабатывает механизм обесценивания близких отношений и Вы находитесь в себе по несколько часов. Тогда для более насыщенной жизни важно понять, чего Вы хотите от других людей. Также Вы можете находиться в состоянии астении, упадка сил и энергии на общение не остается. В этом случае, необходимо сходить на консультацию к врачу-психиатру и заручиться его поддержкой.

Розэ, Вы пишете к нам в службу, значит, есть желание разобраться в том, что с Вами происходит. Вы всегда можете обратиться к нам за психологической помощью, позвонив по телефону 8(495) 989-50-50

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Екатерина.

Ваши переживания связаны со страданиями и суицидальными размышлениями Вашей мамы. Вам страшно, от того, что мама говорит о своих суицидальных мыслях. Ценна Ваша забота о маме и поддержка, которую Вы ей оказываете.

Ваша мама сейчас переживает самое настоящее горе в связи с потерей близкого человека, своей роли, когда она была с ним вместе. Горе – это процесс, которых протекает в несколько этапов. И в зависимости от того, как протекает этот процесс, можно говорить о присвоении опыта, который был получен. На первой стадии, когда человек только столкнулся с фактом произошедшего, он находится в ситуации шока или отрицания («Это происходит не со мной», «этого не может быть»). На второй стадии человек начинает злиться. Он может совершать звонки с целью выговорить все то, что переживает. Тут эмоции приобретают свой пик, накал максимальный, им нужно вырваться наружу. На третьей стадии человек может предпринять шаги по улучшению себя, так ему может начать казаться, что если он исправит то, что не устраивало партнера, то все обязательно изменится. Своего рода это торг со временем, когда человек продолжает жить прошлым. Затем наступает сожаление, что все так. Возможно отчаяние и депрессия (подавленность чувств и эмоций, тк на второй стадии многое «вырвалось наружу»). И через проживание всех этих стадий наступает принятие происходящего. Идентичность, которая была сформирована рядом с другим человеком, переходит во внутренний план и становится образом памяти, без ориентации на будущее. Этот процесс занимает время.

Мне хочется поддержать и Вас, напомнив, что важно разделять трудную ситуацию и страдания Вашей мамы и то, через что сейчас проходите и чувствуете Вы. Ваша мама – это взрослый человек, которая принимает самостоятельные решения. Предлагая свою помощь, она может Вас не услышать и тут важно осознать собственное бессилие. Вы можете ей рассказывать, что с ней происходит, можете рассказать про процесс горевания, про психотерапевтические группы для лиц, переживающих развод и расставание, полезным будут прогулки и упражнения, где задействована крупная моторика.

Рекомендую Вашей маме технику, которая может оказаться полезной

https://www.b17.ru/blog/74658/.

Вы всегда можете обратиться за психологической помощью для себя, позвонив нам на телефон  8(495) 989-50-50.

Берегите себя, Екатерина!

С уважением, Юлия П.

Алина, здравствуйте!

Манипуляция – это способ воздействия на другого человека, например, через чувство вины, страха или стыда. Но для того, чтобы этот способ работал, необходимо, чтобы объект манипуляции был в него эмоционально включен.

 Вы спрашиваете, как бороться с манипуляцией? Борьба тут бессмысленна, т.к. подразумевает, что будет проигравшая сторона. Я предлагаю Вам поразмышлять, почему Вы реагируете на ее манипулятивные действия, слова? Какое чувство лежит в основе?

Работа с этим чувством, с его истоком и будет ответом на Ваш вопрос.

Вы в сообщении указываете, что не имеете вредных привычек. Будто хотите меня уверить, что Вам можно доверять и отпустить Вас. Но Ваша мама в первую очередь человек, который руководствуется своими внутренними процессами. Обычно, тотальный контроль является механизмом совладания с собственной тревогой. Манипуляция - это ее способ контактирования с Вами. Повторю, способ. Значит, его можно изменить.

Поэтому я предлагаю Вам упражнение на развитие самосознание.

При подобном поведении со стороны Вашей мамы, попробуйте ответить себе на вопрос: «Если я сделаю по-своему, зная, что я в безопасности, что я буду чувствовать?».

Как только опознали чувство, попробуйте предложить это упражнение Вашей маме.

Разберем на примере, который Вы описали выше: «Опять мне не спать и нервничать.» Когда Вы слышите подобную фразу, задайте маме вопрос: «Что именно тебя беспокоит?» Может она переживает за Вашу физическую безопасность, ей одиноко без Вас или может не хватает информации о Вас во время отсутствия. Возможно, Вы сможете дать ей объяснение, которое уменьшит ее тревогу.

Так маленькими шагами Ваша мама научится опознавать свои истинные чувства и конструктивно выражать свои мысли.

Также можно попробовать использовать «Я-сообщения». Например: «Мама, я в последнее время чувствую от тебя натиск. С чем это связано?».

Вам 20 лет, Вы являетесь совершеннолетней, тем более, что умеете организовывать свое пространство (отсутствие вредных привычек). Можно попробовать увеличить дистанцию между Вами и Вашей мамой. Выслушав мамины причины, почему она Вас не отпускает, можно выразить уважение к маминым чувствам, но сделать так, как Вам нужно. 

Алина, Ваша мама состоявшийся человек, для изменения привычек, способов контактирования требуется время. Если Вам понадобиться поддержка, Вы всегда можете позвонить нам за психологической помощью по телефону 8(495)989-50-50.

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Светлана. Вы переживаете состояние одиночества, несмотря на то, что живете в семье. Можно жить в семье, иметь родных и близких, но при этом чувствовать себя одиноким. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Светлана, одиночество – одно из самых мучительных состояний человека. И все же, если на данный момент вы общаетесь с людьми меньше, чем хотелось бы, не отчаивайтесь. Бывают ситуации, когда одиночество очень полезно: оно дает возможность собраться с мыслями, оценить ситуацию, разработать план на будущее. Иногда одиночество может быть обманчивым. Вам кажется, что ни одна душа не может вас понять, но на самом деле вы просто пока не умеете объяснить окружающим, чего именно от них ждете. Люди не умеют читать мысли. Откровенный разговор может многое изменить. Поговорите с мамой, объясните ей, насколько нужна и важна Вам ее поддержка.

Светлана, апатия и раздражение может сигнализировать о том, что организм просто устал. Прежде всего, постарайтесь высыпаться и полноценно питаться. Почитайте книгу, послушайте успокаивающую музыку. Очень хорошо помогают физические нагрузки. Занятия спортом, легкая прогулка на свежем воздухе очень положительно влияют на психическое и физическое здоровье. Подумайте о том, чем бы Вы могли заниматься помимо обучения в колледже. Это может быть хобби, посещение секций. Что Вам интересно? Занятие любимым делом поможет Вам отвлечься и завести новых друзей по интересам. Берегите себя!

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Валерий.

Вас сильно беспокоит ситуация сложившаяся на работе из-за грубого нарушения условий труда и отдыха. Для себя вы решили сменить место работы и даже, профессиональную сферу, но по объективным причинам, сможете сделать это не раньше, чем через 9 месяцев. Вы спрашиваете, как продержаться это время и как справиться со страхом не реализоваться в новой профессиональной сфере.

Валерий, по поводу труднопереносимых условий работы.

Какие здесь могут быть решения?

1. Смена работы. Это решение само собой напрашивается. Это ваше право и даже, долг перед самим собой(чтобы не отбить вкус к трудовой деятельности) искать трудовое место, где будут на должном уровне соблюдаться условия труда и отдыха. Но это может быть трудно реализовать, если в регионе вашего проживания существует большие трудности с трудоустройством.

2. Организация условий своего труда. Как один из проблемных факторов, вы обозначили трудности нормального посещения туалета из-за невозможности покинут рабочее место. Конечно, здесь на лицо грубейшее нарушение норм условий труда и отдыха и следует обратиться в трудовую инспекцию за решением этого вопроса( https://ppt.ru/forms/tk/zhaloba-v-trudovuyu-inspektsiyu ). Если вы не готовы к такому шагу, то ваша задача самостоятельно организовать решение этого вопроса. Например, можно использовать специальные трусы-подгузники для взрослых. Их использование незаметно для окружающих. Кстати, сотрудники спецслужб при выполнении спецопераций регулярно сталкиваются с проблемой посещения туалета и используют подобные подгузники достаточно широко и это, не считается зазорным. Можно почитать в интернете информацию на данную тему.

По поводу опасений не трудоустроиться по новой специальности без соответствующего образования.

Если вы планируете трудоустроиться наемным работником, то конечно, важным условием будет специальное образование, подтвержденное соответствующим удостоверением, сертификатом. Сейчас есть много курсов( в том числе дистанционных) профессиональной переподготовки, которые длятся от 3 мес до 18 мес с сертифицированием. У вас есть время для получения подобного образования. Если вы планируете работать фрилансером, на себя, то наличие сертификата непринципиально. Важнее знания, навыки и определенный опыт, в том числе, по продвижению своих услуг. К тому же, в другом городе( вероятно более крупном, чем ваш), будет гораздо больше возможностей для трудоустройства, помимо сферы дизайна и вероятность возвращения на "родной" завод, будет минимальна.

И общий совет -наша уверенность в себе крепнет опираясь на знания, умения и опыт. Поработайте в этом направлении и ваш страх утратит свою силу.

С уважением, Вячеслав.