Вопросы психологу

 Здравствуйте, Антон. В недавнем временем Вы столкнулись с ситуацией, что Ваша жена, находясь в кафе, согласилась на танец с незнакомым мужчиной. Учитывая то, что Вы знали про принцип жены, что замужняя женщина не может танцевать с чужим мужчиной – Вы испытали некоторый дискомфорт, вызванный столкновением уже имеющихся убеждений и произошедшей ситуации, которая данному убеждению противоречит. Данный конфликт убеждений нашёл своё выражение в чувстве сильной ревности.

 Возможно, в какой-то момент Вы на некоторое время восприняли произошедшую ситуацию, как появление соперника, развив эту мысль как ситуацию, которая могла бы способствовать потере объекта любви – то есть Вашей жены. Но, в действительности это был единичный случай, которому Ваша жена не давала развиваться (предотвратила поцелуй, убрала руку мужчины с поясницы на спину). Насколько я понимаю, дальнейшее мысленное развитие ситуации в негативном ключе, способствовало появлению тревоги и страхов, связанных с возможным повторением подобного.

 Хочу отметить то, что Ваша жена сама беспокоится о случившемся и рассказала Вам об этом - из чего можно предположить, что она осознаёт недопустимость повторения подобной ситуаций в будущем, а также чувствует свою долю вины в произошедшем.

 Антон, данная ситуация, для положительного её разрешения, требует разговора с супругой. В рамках разговора, необходимо попытаться донести все те чувства, которые вызывает произошедшая ситуация, также постараться выслушать все чувства жены, которые связаны с произошедшим, а также появляются в ответ на Ваши. Затем, необходимо обсудить, какое отношение к произошедшему складывается у жены в данный момент, допускает ли она повторение подобных ситуаций в дальнейшем. Уже исходя из этого откровенного разговора, необходимо действовать дальше. Если ответ супруги Вас устроит, то, возможно, это способствует появлению большей уверенности в том, что подобные ситуации в дальнейшем не повторятся.

Если переживания о произошедшем продолжит Вас сильно беспокоить и дальше, то рекомендую обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), рассказав более подробно о том, как развиваются Ваши отношения с женой на данный момент.

С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Марина.

 У вас сложилась действительно трудная и тяжелая ситуация, вы являетесь жертвой насилия. Я понимаю, что у вас есть потребность выговориться, так как взаимодействие с мужем вас изнуряет, ослабляет морально и физически. К этому добавляется беспокойство за детей – ведь на них происходящее воздействует и наносит вред.

 Марина, ваше самочувствие можно охарактеризовать как состояние длительного стресса. Его симптомами нередко становятся ухудшение показателей здоровья (головная боль, проблемы со сном, подавленное настроение, апатия), изменение поведения (появившиеся замкнутость, подозрительность и недоверчивость, отстранённость, частое пребывание в мире фантазий (мечты, книги, игры и т.д.), тревога, беспокойство, неустойчивый фон настроения. И если для преодоление стрессовых ситуаций существует множество способов, то для совладания с длительным только два – избавиться от стрессора или найти и постоянно пополнять ресурсы. Это если говорить о вас, но в данной ситуации вы несёте ответственность так же за ваших детей. Я прошу вас ознакомиться с этой статьей: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/deti-v-semeynyh-konfliktah. В ней вы найдёте информацию о том какое влияние на детей оказывает насилие в семье наблюдаемое или испытываемое.

 Марина, если посмотреть на вашу историю с точки зрения причин и следствий, то можно увидеть следующее: ваш муж вам долго изменял. Вы решили его простить и сохранить семью, но видимо простить не смогли. В момент эмоционального накала, произошел скандал. Он вас избил. И теперь вам надо снова решить: простить и остаться или не простить и не остаться. Однако и в предыдущий раз с прощением у вас возникли сложности. Теперь прощать придётся за большее.

 Выбор вам делать всё равно придётся. Так пусть этот выбор будет максимально открытым и понятным. Взвешивайте все «за» и «против», продумывайте планы действий, ищите тех, кто вам поможет, будет рядом, сможет помочь с детьми. Не стыдитесь искать помощи, говорить, кричать о своей боли. Быть жертвой не стыдно. Вы должны заботиться о себе и своих детях, вы должны сделать для себя и них всё что только возможно. На нашем сайте есть статья, рассказывающая о том, как вести себя жертве насилия: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya. Почитайте, подумайте. То что там написано, это почти готовый план.

 Марина, обращение что вы сейчас написали является публичным: и ваш запрос и ответ специалиста видят все пользователи сайта. Так же, такое обращение не предполагает диалога, это скорее формат «вопрос-ответ». Однако на нашем сайте есть и другой вариант работы, он называется «личный кабинет». Когда вы его создаете, вы начинаете диалог с психологом-консультантом. Он полностью конфиденциален, ваши сообщения и ответы психолога видите только вы. Вы сможете договориться об удобном формате взаимодействия и начать работу.

 Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в личном кабинете не ограничена временем, он будет существовать столько сколько необходим вам. Если в дальнейшем вы решитесь обратиться к специалисту в очном формате, то психолог консультант может сопровождать вас и вести работу параллельно. Так же могу порекомендовать вам Центр "Сёстры" помощь пережившим

сексуализированное насилие http://new.sisters-help.ru. Ещё вы можете обратиться по телефону доверия в вашем регионе (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

 Марина, прошу вас тем или иным способом продолжить работу с психологом.

 С уважением, консультант Катерина.

Здравствуйте, Виктория. Смею предположить, что вы столкнулись с травмирующими событиями в вашей жизни, которые вызвали у вас тяжелые внутренние переживания и побуждают задумываться о смерти. Важно понимать, что у любых проявлений есть определённые границы. Если мы говорим о суициде, есть разница между негативными мыслями, которые могут возникать в течение жизни у любого человека. И намерениями, когда человек начинает обдумывать конкретные действия и на это необходимо обратить особое внимание.

Кроме этого, важно учитывать и причины, по которым негативные мысли возникают. Появляются ли они внезапно или являются следствием негативных событий или переживаний? Какие события способствуют возникновению скачков настроения? Или они появляются сами по себе? Чем помимо мыслей сопровождаются данные периоды? Меняется ли ваш образ жизни? Как в это время вы спите? Как в этот период вы общаетесь с окружающими, близкими, друзьями? Меняется ли ваша работоспособность? Что помогает вам справляться с этими мыслями? Эти вопросы могут помочь увидеть более полную картину происходящего. Вместе с этим, суицидальные мысли могут быть симптомом определённых состояний психики, таких, как например, депрессии, которая действительно может возникать периодами. Но определить действительно ли это депрессия может только специалист.

Главное, в такой трудный жизненный период не оставаться одной и разделить свои переживания с близкими или друзьями. Это необходимо для снижения остроты состояния и понижения внутренней тревоги, которая может истощать и изматывать человека. Вместе с тем, надо помнить о восстановлении собственных ресурсов и давать себе возможность их восполнять. Для этого вы можете переключаться на другую деятельность, например: встречи с друзьями, занятие любимым делом, хобби… Таким образом, у вас будет больше сил, чтобы преодолеть произошедшее с вами.

Виктория, главное, что вы понимаете, что с вами происходит что-то, что вам не нравится, и это является первым шагом на пути к нормальной жизни. Самостоятельно, конечно, не у всех получается справится с такими состояниями, поэтому я порекомендую вам обратиться за помощью к специалисту психологу (в социальные или медицинские центры) по месту жительства, который в случае необходимости сможет направить вас за медицинской поддержкой к специалистам (невролог, психотерапевт, психиатр), для стабилизации физического и психоэмоционального состояния, решения возникших вопрос. Вместе вы сможете разобраться в том, что происходит в вашей жизни сейчас, получить поддержку и необходимую вам помощь. При необходимости специалист скорректирует лечение и предложит доступные для вас средства, которые помогут избавить вас от мучительных переживаний.

В острые моменты вы также можете обращаться на телефоны доверия и экстренной психологической помощи (нашего сайта +7 495-989-50-50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любой другой доступный вам номер телефона доверия). Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru/load/. Проговаривая свои переживания специалисту, который готов вас услышать и поддержать, можно получить возможность посмотреть на себя со стороны и понять, что происходит и почему, а также получить обратную связь. Или же написать на наш сайт в рубрику «Личный кабинет» и у вас будет возможность поработать с психологом в дистанционном формате столько времени сколько потребуется, анонимно и бесплатно.

Виктория, вы молоды, у вас есть самый ценный ресурс – время. Используйте его во благо себе. Даже самая темная ночь заканчивается и наступает рассвет! И ваш рассвет наступит, главное не опускайте рук!

С пожеланиями здоровья и душевного комфорта, консультант службы.

Здравствуйте. В своём обращении Вы пишете о том, что Вы испытываете невероятное чувство одиночества, которое провоцирует суицидальные мысли. Это всё продолжается довольно долгое время, однако Вы просто не понимаете, как изменить ситуацию.

Читая Ваше обращение, я вижу, что сейчас Вам действительно очень тяжело. Отсутствие людей, с которыми Вы можете поделиться своими переживания, действительно выматывает. К сожалению, Вы не написали о том, какие у Вас отношения с родителями и можете ли Вы с ними поделиться своими проживаниями. Однако я догадываюсь, что даже если они великолепные, Вы вряд ли можете рассказать им абсолютно всё. Именно поэтому я бы настоятельно рекомендовала Вам задуматься над тем, чтобы рассказать родителям о своих суицидальных мыслях. Попросить отвести Вас к врачу-психиатру, который сможет не только провести диагностику, но и, при необходимости, назначить медикаментозное лечение. Также я бы рекомендовала Вам задуматься над тем, чтобы попросить родителей отвести Вас не просто к школьному психологу, а к полноценному психотерапевту. Это нужно для того, чтобы у Вас был комплексный подход, позволяющий действительно эффективно влиять на состояния.

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Елена. Вы растите ребенка одна, поскольку отец ребенка вас бросил. Причину разрыва отношений для вас до сих пор вы не можете понять, хотя вначале отношений все было хорошо. Все стало меняться не в лучшую сторону, когда стали жить со свекровью. Трудности взаимоотношений со свекровью сказались на ваших отношениях с мужчиной, он поддержал позицию матери. Конечно, можно винить свекровь в разрыве отношений, ведь это она создавала напряжение в семье, и в этом есть правда. Но тогда какую роль играл ваш муж в этих отношения - он был вашим мужем, отцом ребенка или был маленьким мальчиком, сыном своей мамы?

Елена, как я поняла из вашего письма, основная трудность, которая вам мешает жить - низкая самооценка. Это связано, как с прошлым негативным опытом, так и с заболеванием суставов. Вы не верите в себя, считаете себя хуже всех, жалуясь другим, ищете поддержку и внимание. Во всех этих действиях прослеживается неспособность себя поддержать, дать себе любовь и заботу. Изменения в самооценки важно начинать с маленьких, но постоянных шагов. И вы уже можете начать это делать, заменив свои деструктивные паттерны поведения на позитивные. Вместо того, чтобы критиковать себя, обесценивать, сравнивать с другими не в свою пользу, начните хвалить за малейшие достижения, сравнивая с другими отмечайте в себе достоинства, хорошие качества, относитесь к себе самой таким образом, как желаете. Проследите, какая потребность лежит в желании жаловаться? У некоторых людей есть представление, что жалость – это любовь, но это не совсем одно и тоже. Учитесь любить себя и мир вам ответит тем же.

Вам не хватает твердости, уверенности, решительности? А что есть вместо этого – это страх, тревога, стыд, вина? Если «да», тогда стоит разобраться с этими чувствами. Если найдете возможность, обратитесь на очную консультацию к психологу (видео консультация может стать альтернативой). Рекомендую вам для прослушивания книгу Лестера Левинсона «Метод освобождения эмоций» - https://akniga.org/levinson-lester-metod-osvobozhdeniya-emociy.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Монро!

В своем обращении Вы упоминаете детский травмирующий опыт и его последствия – Ваша текущая жизнь. Вы написали, что семья была абьюзивной. Исходя из терминологии, это может означать, что неоднократно нарушались Ваши границы, жестокость в общении и в действиях с целью подавления Вашей воли, унижение – это все легло в основу Ваше восприятия мира. В семье было небезопасно, теперь небезопасным кажется мир.

Конечно, с Вами не должно было такого произойти. Я Вам глубоко сочувствую и сопереживаю Вам. У Вашей семьи была власть в детстве над Вами. Но теперь Вы совершеннолетняя и теперь Вы можете научить себя, как с Вами можно обращаться, а как нельзя! И тогда модель того, что делали с Вами родители, а впоследствии Вы начали делать с собой, перестанет работать. Т.к. Вы будете получать новый опыт.

Да, это сложный путь! Нужно будет выстраивать внутренние опоры через знание о себе. Тогда колкие и ехидные комментарии от других не будут так ранить. Т.к. Вы будете знать, какой Вы человек. Нужно будет учиться доверять миру. Конечно, не всем подряд. Возможно, получится начать с подруг.

Обратите внимание, Вы указали, что подруга, которая поддерживает, вызывает раздражение. Предполагаю, это может быть следствием того, что Вы не знаете, что такие отношения тоже возможны. Отношения, где о Вас заботятся, переживают, пытаются помочь.

Но для начала нужна поддержка врача-психиатра. Вы указали, что собственных финансов не имеете. Однако Вы можете обратиться за бесплатной консультацией к психиатру по месту жительства. Запросить у него всю необходимую информацию, как себе помочь. Вы написали нам, значит, остается надежда на полноценную жизнь.

Иногда так бывает, что душевная боль настолько сильна, что хочется ее сделать видимой и человек разворачивает агрессию на себя. Это называется аутоагрессией. Но стоит заметить, что агрессия заряжена большим количеством энергии. Благодаря агрессии мы устанавливаем контакты, добиваемся повышения или даже берем карандаш со стола. Можно попробовать развернуть эту энергию и отстоять свое право на жизнь.

В Новый год так хочется верить в чудо. Но чудо – это право на жизнь. Вы этим правом обладаете.

Монро, я предлагаю позвонить нам за психологической помощью по телефону 8 (495) 989-50-50.

Возможно, Вам понадобится консультация медицинского психолога или врача-психиатра тогда можно обратиться за помощью по телефону 8 (499) 791-20-50.

Дайте себе право на жизнь, Монро!

С уважением, Юлия П.

Здравствуйте, Вика. Вы четко осознаете свои трудности – сложно принимать решения, низкая самооценка, апатия, потерян интерес к жизни, преследуют суицидальные мысли. И как я поняла, вы даже пробовали уйти из жизни. Рада, что вы живы и ищете помощи. И в этом есть проявление смелости, ведь приходится открыто говорить: «Мне плохо. Мне нужна помощь». И в том, состоянии, в котором вы находитесь есть необходимость работы с психологом. Доверительная обстановка, участие, сопровождение на пути личностной трансформации – это может дать психолог. Но кроме прочего, на мой взгляд, есть необходимость и в медикаментозной терапии, которую стоит обсудить с врачом психотерапевтом или психиатром. Найдите возможность обратиться за помощью к этим специалистам.

В своем обращении вы написали о подруге, в общении с которой вам не комфортно, возникают частые ссоры и разногласия. Тем не менее, вы ощущаете себя должной ей, и это заставляет вас вынужденно общаться. И в этом возникает внутренний конфликт – одна ваша часть жаждет прекратить общение с ней, а другая из чувства долга, испытывая стыд и вину, продолжает это общение. Любой внутриличностный конфликт забирает очень много душевных и физических сил. Хочу предложить вам позвонить на наш или другой доступный для вас телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить эту ситуацию и найти внутренний баланс.

С уважением, Ирины

Здравствуйте, Мелания. Как я поняла из письма, ваше эмоциональное состояние сейчас в минусе. Связано это с личными отношениями. Сначала вас шантажировал бывший молодой человек, жаждущий взять вас замуж, а потом случилось самое страшное. Парень, от которого ждали поддержки, проявил холодность и безразличие. Теперь вы не знаете, что делать, внутри что-то умерло, не знаете, как быть.

Мелания, как говорят мудрые люди: «Нет худа без добра», так и в вашем случае. В сложившейся ситуации вы смогли увидеть, кто есть кто. Да, сейчас вам плохо и больно, все ожидания рухнули, слетели с глаз «розовые очки», но вы увидели истину. Эта истина теперь ставит вас перед выбором – оставаться в роли Жертвы, которая страдает от того, что кто-то не оправдал ее ожидания, либо решить для себя: «А мне нужен в моей жизни такой человек, на которого я не могу положиться в трудной ситуации?» Часто бывает так, что некоторые события жизни причиняют нам страдания, но потом оказывается, что благодаря этой потери в жизнь приходит что-то другое, более нужное и радостное. Попробуйте принять случившееся и отпустить свою грусть, печаль, обиду, может быть и молодого человека. Выбор за вами, от него будет зависеть ваше эмоциональное состояние.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Дмитрий. У вас появились суицидальные мысли, и вас это пугает, поскольку боитесь не справиться. Осознание и принятие того, что есть проблема - это уже первый шаг для перемен. Вторым шагом в вашем случае стало обращение на наш сайт психологической помощи. Чувствуется, что этот шаг для вас был очень робким, поскольку в своем обращении вы не написали никакой информации о себе, о тех событиях жизни, которые могли спровоцировать возникновение таких мыслей.  Также очень важна информация о том, как давно у вас эти мысли, что вы уже предпринимали, чтобы с ними справиться, знают ли ваши близкие и друзья о том состоянии, которое вас беспокоит? Вопросов много, нет ответов, но есть проблема, и важно что-то предпринимать, чтобы ее решить. Предлагаю вам найти возможность позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши мысли и чувства, найти поддержку специалиста психолога.

С уважением, Ирина.