Вопросы психологу

Здравствуйте, Лена.

Мне искренне очень жаль, что Вы столкнулись с таким преступлением, как насилие, к тому же неоднократно. Также Вы пишете о депрессии и прекращении общения с друзьями, о давлении со стороны родственников и психологических последствиях изнасилований, в связи с которыми теперь испытываете неприязнь к мужчинам. Вы сообщаете, что возникают мысли о ненависти к отцу и опасаетесь за будущее брата. Ваши чувства совершенно обоснованы после того, что Вам пришлось пережить. Уверена: своим обращением в нашу службу Вы не только говорите мне, что больше не справляетесь, но и говорите самой себе, что наступает время посмотреть на пережитое, встав с этим лицом к лицу, и начать постепенно разбираться с последствиями, помогая себе исцелиться, делая шаги к восстановлению.

Видимо, у Вас были причины на то, чтобы никому не сообщить о случившемся, и эти причины известны только Вам. К сожалению, на свете есть люди, способные на насилие. Но это совершенно не значит, что Вы должны страдать всю дальнейшую жизнь. Поймите: пока пострадавшие молчат, множится безнаказанность, у насильников становится действительно больше шансов. Я очень хочу верить, что Вы промолчали не потому, что Вам стало стыдно или Вы посчитали, что сами виноваты: помните, нет оправдания преступлению против личности. И Вы не можете быть в этом виноваты, поскольку в Вас не может быть приглашения к изнасилованию.

Я упомяну о том, что Вы имеете полное право на все свои чувства и переживания. А также как взрослый человек должны обозначить свои границы и помнить, что на неприятные для Вас вопросы о браке и детях имеете право отвечать, как посчитаете нужным, например, что пока не планируете, и не нужно Вас торопить, поскольку это Ваша жизнь. Лена, очень важно прекратить терпеть нарушение Ваших границ. Их можно научиться выстраивать, оставаясь корректной, тактичной и проявляя уважение к себе и другим. Вы упоминаете о том, что участвовали в КВН. И это мне сразу же говорит о следующем: в Вас ключом била жизнь, Вы были и весёлой, и находчивой, очевидно, Вы артистичны, активны, эрудированы и талантливы, и это есть в Вас сейчас, но видимо многое стало будто "заморожено" после травматичных событий. В Вас есть то, чему обязательно нужно дать "оттаять".

Вы проводите аналогию с живучим тараканом. Я буду называть это жизнестойкостью, волей к жизни, стремлением жить. Главное, что эти события позади. Но вы сейчас будто продолжаете испытывать себя на прочность, сохраняя в тайне случившееся, претерпевая вторжения в Вашу жизнь взглядов родственников, переживая депрессивные состояния, если я верно понимаю, совершенно без профессиональной помощи психотерапевта. Но лучшим решением сейчас было бы начать систематически работать со специалистами: с психологом кризисного центра помощи женщинам, психологом центра социального обслуживания населения (нужно выбрать, куда обратиться в Вашем населённом пункте), также необходимо получить консультацию психотерапевта в поликлинике (это можно сделать по полису ОМС). Возможно, Вы захотите начать работать с частным психологом онлайн или очно, которого можете выбрать в сети. Что бы Вы ни решили, важно помнить: Вы не одна, а "маяки" помощи существуют, и есть много людей, которые готовы протянуть Вам руку и помочь начать путь восстановления, даже самые страшные события оставляя за плечами, становясь крепче и обретая силы. Помните, что в сети существуют ресурсы, созданные для пострадавших от насилия, такие как https://sisters-help.ru/ и https://anna-center.ru/

Также смело порекомендую Вам к прочтению книгу Берта Хеллингера "И в середине тебе станет легко". Автор повествует о принципах системной семейной психотерапии, где под системой подразумевается род человека и все значимые, сильно повлиявшие на его жизнь люди. После событий, с которыми Вы столкнулись, будет полезно познакомиться с системным взглядом на явления, в частности, там много о виновности и жертве.

Лена, жизнь и чувства только Ваши, решать Вам, но подумайте над тем, чтобы не откладывать обращение к квалифицированному психологу очно, это очень многое даст, это большой шаг на пути к здоровой качественной жизни. И это действительно неотъемлемый элемент. В случае, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно звонить по номеру телефона на сайте центра "Сёстры", который я прикрепила выше, на горячую линию центра "Анна", а также в нашу службу: +7 (495) 989-50-50.

Здравствуйте, Денис. Вам трудно находить общий язык с родственниками, чаще всего разногласия касаются вопросов обучения. Близкие люди обвиняют вас, считают манипулятором. Вы с их позицией не согласны, не понимаете, что делать. В такой ситуации нужно искать решения, доступные вам, зависящие от вас. Поскольку в вашем обращении не содержится какой либо информации, касающейся вашего вопроса, затрудняюсь предложить вам конкретные рекомендации. Рекомендую вам позвонить на детский телефон доверия - 8-800-200-01-22, чтобы в диалоге обсудить ситуацию и найти решение.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Алина.

У вас с мамой происходят разногласия. При этом мама может применить физическую силу, когда у нее нет сил, объяснить вам свою точку зрения. Алина, действительно бить людей это не нормально. Важно понимать, что чаще всего человек проявляет агрессию в безвыходной, как он считает, ситуации, от бессилия. Если есть возможность поговорить с мамой, рассказать о своих чувствах, и спросить, чем вы ей можете помочь, - сделайте это. Не спрашивайте «почему ты меня бьёшь?», а скажите «я чувствую боль, страх и отчаяние, когда ты бьёшь и кричишь на меня, и я не знаю, что мне делать и как с этим справиться». Алина, вы описываете один случай. Исходя из него, сложно понимать, насколько часто эти ситуации происходят, какая у вас модель общения с мамой. Постарайтесь не отвечать ненавистью и агрессией на обиды, которые причиняет мама. Часто бывает, что родитель срывается на своего ребёнка не потому, что не любит его и хочет причинить зло, а от крайнего бессилия и слабости, от полной порабощённости и неспособности найти выход из своего личного несчастья. Безусловно, мы не можем и не должны брать на себя и нести ответственность за благополучие своих родителей, но вот попытаться рассказать им о своих собственных чувствах и самой что-то и как-то понять в причинах маминого поведения – это очень важно для человека в такой ситуации. Всегда, когда есть возможность понять и простить, это нужно делать. Это лечит нашу психику, лечит любые психологические травмы, делает нас лучше, взрослее, мудрее. Алина, подумайте, пожалуйста, можно ли попытаться понять маму и её реакции? Можно ли попытаться спокойно с нею поговорить? Рассказать о том, что вы чувствуете боль и обиду, о том, как вы переживаете за выпускной? Предложить вместе подумать, как решить вопрос с нарядом? Может быть, ваша мама захочет поделиться своим опытом, как она себе выбирала платье, покажет фотографии.

Алина, есть ли в вашей жизни близкий взрослый, которому вы могли довериться и рассказать о сложившейся ситуации? Спросите их, что они думают по поводу поведения мамы, могут ли они поговорить с ней? Обратитесь к человеку, которому вы доверяете, и который относится к вам хорошо, в первую очередь к взрослым родственникам (дяди, тёти), но это может быть и учительница из школы, и мама близкой подруги. По вашему обращению сложно судить о тяжести побоев, но это крайне важный момент. И дальнейшие меры в этой ситуации зависят именно от этого.

Кроме этого, Алина, вы всегда можете обратиться за помощью к психологам по телефону 8-800-2000-122. Это бесплатная линия специально для детей и подростков, действует по всей России, звонить можно с любого телефона, городского или мобильного. При обращении не нужно называть своего имени. Там вас выслушают и подскажут, что делать.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Ива.

Мне искренне жаль, что Вам пришлось столкнуться с болью утраты близких людей. Удар по здоровью, тяжесть материальных вопросов — очень серьёзные обстоятельства. Прежде всего хочу подчеркнуть, что Вы хотите жить не "с одной стороны", а вообще: хотите жить, несмотря на то, что Вам очень тяжело, страшно и больно. И Вы пишете очень верное слово: выстояла. Более того, не могу не обратить внимание на то, что продолжаете держаться, стараясь обеспечить ребёнку всё нужное для его реализации.

Не могу знать особенностей Ваших взаимоотношений с отцом, но, Ива, посмею предположить: время идёт, люди могут меняться, могут иначе смотреть на вещи, осознавать ценности, и возможно, пришёл момент, когда Вы попробуете восстановить эту связь родных людей, ведь она никуда никогда не денется, Вы дочь своего отца, а у Вашего ребёнка есть дедушка. Может быть, можно попытаться поговорить? Сделать шаг, чтобы не ощущать себя настолько одинокой. Упомяну здесь о принципах системной семейной терапии — и смело рекомендую Вам в дальнейшем ещё самостоятельно погрузиться в эту тему, так как думаю, что это может быть полезно для Вас, очень мудрые мысли содержатся в книге Берта Хеллингера "И в середине тебе станет легко". Так вот, семья человека и другие значимые для него люди рассматривается как система, и согласно одному из принципов данного подхода, нельзя исключить кого-либо из членов семейной системы, так как все находятся на своих местах, а исключая, мы нарушаем естественное положение вещей. Если отец жив, то мы не можем считать, что "он как погиб". Он продолжает занимать своё отцовское место по отношению к Вам. Он по-прежнему один из членов семьи. Решать только Вам, но кажется, имеет смысл теперь, будучи взрослой женщиной, сделать шаг навстречу родителю. Даже если он не поможет Вам. Придаст сил уже то, что Вы будете ощущать его присутствие в своей жизни.

Хочу подчеркнуть, что Вы и сами понимаете, как важны для своего ребёнка. Спрашиваете "Стоит ли всё это продолжать?", но знаете, ради чего продолжать. Да, к сожалению, обстоятельства тяжёлые, Вам приходится быть очень сильной, и всю заботу Вы сейчас отдаёте сыну, не оставляя для себя. Но Вы поразительно стойкая и знаете, что хотите жить, но жить иначе. Знаю, что Вы уже обладаете достаточными навыками и инструментами, чтобы это делать, даже если сейчас ощущаете иначе. У Вас опустились руки, Вы чувствуете себя одинокой, но я вижу и слышу Вас, искренне хочу поддержать и подмечу, что обратившись на наш сайт за ответом, Вы уже сделали очень важный первый шаг. Я читаю почти в каждой Вашей строчке, что Вам очень неловко просить, очень не хочется кого-то обременять и поговорить о себе — для Вас почему-то значит "оттолкнуть от себя". Но очень важно позволить себе просить о помощи и принимать её. Попробуйте немного поделиться. Не обесценивайте себя и свои переживания, Вы имеете на них право, дайте им место. Знаю, что сейчас главной задачей является решение материальных вопросов, закрытие долга, обеспечение ребёнка. Но если мы будем совсем забывать поддерживать себя, то в итоге не останется ни капли сил для решения этих серьёзных вопросов. Я вижу в Вас человека, который умеет очень чутко заботиться, примените этот навык и к себе: отыщите несколько минут для себя, отыщите то, что может давать Вам силы: немного времени на свежем воздухе, какое-либо занятие, в котором Вы будете проявлять себя, общение с животными — у каждого своё, но поверьте, этот ресурс точно существует.

В случаях, когда нужна будет поддержка, рекомендация — эффективно было бы обратиться очно к специалисту социального центра, они есть в любом городе, кризисный центр помощи женщинам, а также по телефонам психологической помощи: 8(800)200-01-22, +7(495)989-50-50.

Здравствуйте, Владислав. Вы встревожены и обеспокоены мыслями о войне и ее последствиях. Вы переживаете за своих близких. У Вас возникает тревога, которая не дает наслаждаться жизнью. Вы проживаете каждый день с этим страхом. Вас пугает, что может случиться что-то катастрофическое. Из-за этих мыслей и чувств Вы не знаете что делать.

Владислав, я сочувствую Вам в Ваших переживаниях. Страх и тревога – это естественные чувства. И они бывают настолько сильными, что захватывают человека полностью. В такие моменты может казаться, что ничего нельзя изменить, что ситуация никогда не станет лучше, что нет надежды и спасения. Вам, возможно, трудно собраться с мыслями, потому что страх отнимает силы. Но при этом Вы стараетесь разобраться в себе и справиться со своим страхом. Возможно, поэтому Вы и обратились в нашу Службу. И то, что Вы это делаете – ценно и важно.

Владислав, страх по большей части побуждает человека к поиску информации, чтобы подготовиться и обезопасить себя. Возможно, Вы сейчас пытаетесь разобраться в ситуации и читаете/смотрите/слушаете большое количество информации из разных источников, т.е. занимаетесь думскролингом. Сейчас много разных и эмоционально окрашенных новостей (а особенность нашей психики такова, что отрицательные стимулы воспринимаются ярче), которые повышают уровень тревоги. Таким образом получается «замкнутый круг»: уровень тревожности повышается → поиск информации → активное потребление информации → повышение уровня тревоги. Поэтому основная задача для уменьшения уровня тревоги – разорвать этот замкнутый круг. Поэтому я Вам предлагаю уменьшить количество информации из новостей и попробовать снять с себя ответственность в поиске информации о различных событиях. Ведь Вы знаете, что при катастрофической ситуации будут задействованы системы оповещения Гражданской обороны, не так ли? В самой опасной ситуации каждый будет информирован при помощи средств связи и оповещения, например, сирен и SMS-оповещения, т.е. сигнал «Внимание всем». При этом силы Гражданской обороны будут давать информацию, как помочь себе и близким в этой опасной ситуации. Таким образом рекомендую Вам попробовать поступать следующим образом:

- выберите несколько источников информации (3-5, не более), которым Вы доверяете и обращайтесь к ним;

- ограничьте время поиска и потребления информации по конкретной теме;

- минимизируйте количество эмоционально заряженных новостей, отдавая предпочтение информационно-новостным форматам, избегая чрезмерно ярких сообщений. Еще лучше читать новости, а не смотреть видеоролики и видеоматериалы;

- не отступайте от намеченного плана на день, старайтесь четко его придерживаться.

Также попробуйте не читать или не смотреть новости утром и перед сном, чтобы не ухудшать свое состояние. Если поначалу трудно контролировать себя в чтении новостей – можете заменить это занятие другим, например, чтением другой какой-либо информации, не связанной с новостями.

Можете еще попробовать не контролировать эмоции, а дать им возможность проявиться. Если человек постоянно пытается подавлять свои эмоции, то они рано или поздно вырвутся наружу с большей силой или вызовут психосоматические заболевания. Это как с натянутой пружиной: если ее отпустить, то она с большой силой вернётся в свое изначальное состояние или оборвется. Поэтому позволяйте себе чувствовать так, как того требует ситуация. Поэтому можно выражать свои эмоции в творчестве: рассказы, стихи, музыка, рисунки и т.д. Можно попробовать заняться каким-либо видом спорта, чтобы дать тревоге и страху проявить себя. Потому что при страхе человек в основном проявляет такие поведенческие реакции, как: бей, беги или замри. И все эти виды поведения можно выразить в спорте: бег, легкая и тяжелая атлетика, футбол, баскетбол и т.д.

Владислав, Вам сейчас очень непросто в текущей ситуации и Вы тоже нуждаетесь в поддержке. В жизни человека бывают ситуации, когда ему трудно справиться в одиночку. Поэтому можно обсуждать проблемы со своими близкими, родственниками, друзьями. Ведь поддержка близкого поможет легче пройти сложный этап в жизни. Вы можете благодаря этому дать выход своим эмоциям

Еще я рекомендую Вам обратиться к специалисту за очной консультацией: к психологу или психотерапевту. Вы можете с ними обсудить Ваши состояния и то, как будет Вам удобнее работать со своими эмоциями. Также Вы можете при общении со специалистами быть искренним, можете поделиться всеми своими чувствами. Ведь общение с ними проходят в атмосфере конфиденциальности и анонимности; темы Ваших бесед не раскрываются никому. Владислав, Вы уже поняли, что необходимо помочь себе в переживаниях. И очень важно, чтобы Вы смогли дальше помогать себе в проживании неприятных ситуаций.

С наилучшими пожеланиями, Анатолий

Здравствуйте Валерий.

Хочу, для начала, выразить восхищение Вашим намерением быть полезным обществу обучиться азам оказания первой помощи и психологической поддержки людям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Действительно, сейчас существует множество обучающих программ по данной тематике. Однако, хотелось бы обратить Ваше внимание на действующий проект «Научись спасать жизнь». Данный проект был инициирован Центром экстренной психологической помощи МЧС России в начале 2015 года и направлен на мотивацию и обучение населения принципам оказания первой помощи и психологической поддержки. Основная его идея заключается в том, что любой человек, не имеющий специального образования, может в экстремальной ситуации спасти жизнь пострадавшего человека до приезда специалистов. Более подробно с материалом вы можете ознакомиться на официальном сайте МЧС России. Там же вы можете скачать для ознакомления методички памятки по оказанию первой помощи и психологической поддержке. Данные методички находятся в открытом доступе. Там же изложена информация о том, как можно пройти очную подготовку по данной тематике.

Здравствуйте Арсений. Вы хотите понять как не бояться общаться людьми. 

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Вика. Вы хотите покончить с собой, но наткнувшись на наш сайт решили повременить и понять чем вам могут здесь помочь.

Наша служба работает дистанционно и оказывает консультативную помощь людям оказавшимся в трудной жизненной ситуации. В рубрике вопрос-ответ, обращающиеся получают ответ на свой вопрос, в личном кабинете есть возможность вести переписку с психологом для обсуждения проблемной ситуации. Также у нас работает телефон психологической помощи, на него обращаются люди которые хотят обсудить свою проблему с психологом по телефону.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вероника. Вы обеспокоены тем, приходилось ли Вам сталкиваться в жизни с ситуацией, чтобы Вас душили подушкой, ведь ощущения от подобного процесса Вы можете себе представить, но факт наличия такого опыта у Вас, опираясь на ваши воспоминания, не подтверждается.

 Воображение человека способно представить любую возможную ситуацию, которая может произойти или, якобы, происходила. Если сконцентрировать на данном процессе, “усилить” представляемые ощущения, то картина получится действительно всесторонне наполненная ощущениями, запахами, звуками. Ночью, в состоянии сонливости или поутру, после пробуждения - сознание человека наиболее подвержено внушению и самовнушению, что может способствовать самонакручиванию в представление того, что возможно никогда и не случалось. Наверняка, представленные ощущения от удушения подушки являются собирательным образом уже знакомых ощущений, ведь Вы так или иначе в своей жизни утыкались лицом в подушку, знаете, какой бывает запах, ощущения, когда лицо погружается на подушку. Весь этот опыт, вместе с тревожными мыслями мог помочь сконструировать ситуацию ощущения удушения и ошибочно предположить, что Вы, возможно, уже однажды пережили это.

 В действительности, подтвердить наличие реального опыта удушения можно только вспомнив реально произошедшую ситуацию или получив подтверждение от человека, который был свидетелем данной ситуации.

 С уважением, Михаил.