Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день я являюсь служащим в МЧС занимаю должность диспетчера работу свою люблю но взаимодействие с начальником превратились в ад иногда создаётся впечатление что человек ищет любой повод для конфликта первый раз за все время службы я хочу написать рапорт на увольнение потому что психологически я уже справиться с этим не могу и в тоже время я чётко понимаю что если бы не было такого негатива в мою сторону я бы осталась служить дальше подскажите как быть. Даже сейчас когда я пишу я не могу спокойно объяснить свою ситуацию
Здравствуйте, Ева. Вы переживаете ситуацию конфликта с начальником на работе. Жизнь без конфликтов, увы, невозможна: в деловой сфере, в быту, личных отношениях. Конфликт практически неизбежен между людьми и его причина – в часто взаимно противоположных, несовместимых, потребностях, целях, установках, ценностях. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать нам на сайт.
Ева, могу предложить Вам техники по устранению конфликтов, здесь Вы можете выбрать то, что Вам наиболее подходит, т.к. действовать нужно исключительно по ситуации. В первую очередь необходимо осознать сам конфликт. Осознавая, что назревает именно конфликт необходимо ни в кое случаем не подключать эмоции, уйти с линии атаки. Если есть возможность, выйдите из кабинета и спокойно добавьте: «Извините, я в таком тоне не разговариваю» или «Поговорим, когда Вы успокоитесь, извините». Пройдитесь по коридору, если есть возможность, умойтесь холодной водой – чтобы нейтрализовать агрессию внутри себя, хотя бы на пару минут переключись на ряд отвлеченных физических действий. Если начальник проявляет агрессию по отношению к Вам, переведите тему, можно сказать что-то абсолютно отвлеченное. Можно случайно уронить ручку или покашлять. Если в Ваш адрес сыплются беспочвенные обвинения, переиграйте и согласитесь. А затем попросите о помощи, обратитесь за советом, опираясь на компетентность и профессионализм начальника. В ситуации начальник-подчиненный на рациональный уровень коммуникации человека можно вывести уточняющими вопросами. Это нужно делать, если к тебе излишне придираются.
В любом случае решение об увольнении принимать Вам, но все- таки стоит попробовать урегулировать конфликт и постараться выяснить причины такого отношения к Вам.
Запомните то, что в любой конфликтной ситуации нужно излучать спокойствие. В этом поможет уверенная интонация, умеренный темп речи, прямая спина, взгляд в межбровную зону, который помогает подавлять агрессию. Демонстрируйте уверенность, повышай самооценку, работайте над собой – и Вы сумеете нейтрализовать любой направленный на Вас негатив. Удачи Вам!
С уважением, консультант службы Оксана А.
Добрый день. Обращаюсь к помощи психолога впервые. Боюсь, проблему одна я не вывезу.
Ситуация такова. В марте месяце от меня ушел муж, указав, что я деградировала и ничем по сути не занимаюсь. Просто использую его как ресурс. И все проблемы у него в бизнесе и с деньгами из-за меня. Ушел он к своей подруге. И уверял меня, что это подруга и не более того.
Я старалась наладить контакт с мужем. Приезжала в квартиру подруги, даже получила ключи от нее. С этой девушкой мы хорошо общались. Она человек болезненный, эпилептик, но на терапии. Муж с ней носился, помогал ей всячески. Но всегда уверял, что любит только меня. Через какое-то время мой муж стал приезжать ко мне. Говорить,что любит, но не видит будущего в наших отношениях. Проблемы в бизнесе у него постоянные, он практически не отдыхает. Более того, интим у нас с ним тоже был, но я заметила, что он стал более напористым и агрессивным. Везде практически мы мотались втроем. Они уверяли меня, что друзья. Полтора месяца назад на одном из мероприятий Она разрыдалась и попросила меня забрать мужа обратно. После чего состоялась откровенная с ней беседа. Она призналась, что первый интим у них был еще в апреле месяца. И далее тоже. То есть он был и со мной, и с ней. Для меня это был удар. Гром среди ясного неба. Я доверяла ему на все сто процентов. Она рассказала мне подробности их отношений. При этом, якобы не хотела сама, он манипулировал, она его жалела и т.д. На мои вопросы мужу, почему он так поступил? Почему был и с ней, и со мной? Муж ответил, что поначалу думал, что все кончено у нас с ним, потом понял, что нет. Уточнил, что любит нас обеих. После этого, он съехал из квартиры подруги. И сейчас проживает в другом месте. Однако она работает у него, они контактируют постоянно. Но он уверяет, что у нее не живет! Ко мне возвращаться он не желает. Говорит, что измену я никогда не прощу и не забуду, да и отношения наши похожи на болото стали. Просвета нет! Он работает целыми сутками, у меня просадка в фотографии (я фотограф). Периодически он целует меня, обнимает, мы встречаемся. Он уверяет, что любит, иначе избегал бы встреч со мной. Но говорит, что устал. Иногда говорит, что не знает, что чувствует ко мне и к ней. Подруга тоже не знает, что чувствует на самом деле. С этой девушкой я больше не общаюсь. Мы не скандалили, я не оскорбляла ее, но общаться перестала. Ближнее окружение уже в курсе нашего конфликта, часть друзей мужа говорят,мол забери его назад, ты сможешь, мало ли сколько мужиков изменяют. А я понимаю, что не сейчас, да и не подходит этот способ.Ему и мне это не нужно сейчас! Я пытаюсь сосредоточиться, как-то раскрутиться как фотограф, но из рук валится все. Мы то выговариваем, что,мол,все пошли в ЗАГС, то разговариваем, обговариваем общие будущие проекты по фотографии. И никто заявление не подает. При встрече с ним я пытаюсь обсудить проблему, он замыкается, я то истерю, то обнимаю его... Что это? Кризис? Мне 36, а ему 32. И детей у нас нет!
Здравствуйте, Регина!
Спасибо что написали нам! Из вашего обращения я понял, что сейчас вы находитесь в непростой жизненной ситуации для вас. На данный момент у вас складываются непростые отношения с мужем, и вы не знаете, как разрешить сложившеюся ситуацию.
Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Если на данный момент у вас нет возможности обратиться к психологу или вы не готовы, то можно попробовать понять, почему с вами такое происходит и можно ли с этим что-то сделать.
Начать можно с того что, то как вы чувствуете себя, это нормально. После разрыва ваша жизнь изменилась, и сейчас вы не можете жить, так как привыкли. В такие моменты люди теряют, то чем дорожили то, что создавало какие-то смыслы. И когда это происходит, наша жизнь резко меняется, возникает чувство неопределённости. У нас возникают вопросы, как теперь жить дальше, мир становится некомфортным, неудобным и мы хотим вернуть привычное для нас состояние и если мы этого не можем, то начинаем еще сильнее переживать.
Также, часто в такие моменты кажется, что больше ничего не будет хорошо и ничего не наладится, больше мы никогда не сможем жить счастливо.
Но это лишь наши мысли и мы не можем знать наверняка, что будет в будущем, что все будет плохо. Так наш мозг пытается пережить произошедшее. И тут следует, не стараться заглушить переживания, а наоборот принять их, принять случившуюся ситуацию, как важный этап своей жизни. Ведь при разрыве всегда есть сожаление: что-то не вышло, что-то не получилось, что-то пошло не так. Хотелось и не сбылось. Это всегда про потерю некоторых сил, ожиданий и времени, вложенных в отношения.
То, что произошло, может подтолкнуть вас к качественным изменениям в вашей жизни. Если получится понять, как это произошло и что к этому привело. Понять, что мешало вам в вашей жизни и над чем можно поработать. Возможно, следует задуматься о том, куда двигаться дальше, как жить в новой реальности. Ведь, в новой реальности появились и новые возможности, которые были не доступны раньше. Может, появилось время на интересные вам занятия или хобби, на общение с другими людьми, на освоение какой-то новой профессии или развития себя в уже имеющейся. Когда наша жизнь меняется, то это не только закрывает какие-то двери, но и открывает новые. И только мы сами решаем, будем ли мы открывать их и строить жизнь комфортную для нас или мы откажемся от этого.
Возможно лучший способ разрешить вашу ситуацию, это будет подумать сейчас о себе и найти ресурс в своих желания и целях.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Также вы можете позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, Сергей!
Здравствуйте,на данный момент я живу с мамой,бабушкой и одним знакомым человеком.С моим папой все хорошо,я его люблю,а с мамой они давно развелись,но остались в хороших отношениях,папа иногда,когда может приезжает к нам в гости.Саша(это тот знакомый человек,который живёт с нами,он младше мамы на 9 лет,если не ошибаюсь) нас с бабушкой очень раздражает,ведь ещё с самого моего детства он начал жить у нас,но мама его часто выгоняла из-за того,что узнавала,что он пишет и ездит к другим женщинам,но на слишком долгое время он не уходил,у нас был с мамой небольшой разговор год или два назад и она мне сказала,что не может его отпустить,потому что любит его.Я ещё не знаю чувство любви,поэтому не могу ещё четко понимать почему мама не может его отправить его куда подальше.Я очень хочу жить без него,для того,чтобы мама да и вообще вся наша семья жила нормально,без этого ужасного человека.Подскажите,что мне сделать,как поговорить об этом с мамой?Я думаю,что если я начну с ней этот разговор,то она ответит что-то по типу того,чего она мне уже отвечала,но я бы хотела,чтобы он ушел из нашей семьи.Мама у меня очень хорошая и добрая,я не хочу снова допускать,чтобы она стрессовала и плакала из-за Саши.
Здравствуйте, Катя!
Из Вашего обращения я поняла, что в Вашей семье живет человек, которого любит Ваша мама, а Вас он раздаражает. Вы отмечаете, что хотели бы жить без него, только с мамой и бабушкой. Ваше обращение говорит о том, что Вы готовы к конструктивному диалогу и стремитесь найти выход из сложившейся ситуации. Иногда каждому из нас может казаться, что есть ситуации, которые могут быть неразрешимы, они заставляют нас переживать, бояться, что все решится не самым лучшим образом. Однако, несмотря на эти чувства, каждая жизненная ситуация разрешима.
Катя, Вы пишете о том, что Ваша мама ранее расставалась с этим человеком, но позже он снова возвращался. Вы отметили, что уже говорили маме о своем отношении к этому человеку, но мама не может «отпустить» его, потому что любит. Вы беспокоитесь, что Ваша мама будет волноваться и плакать, если Вы вновь попросите ее избавить Вас от присутствия в вашем доме этого человека.
Однако ситуации, когда Ваша мама испытает стресс от разговора с Вами можно избежать, если использовать технику «Я-сообщения». С помощью этой техники, Вы сможете показать маме, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не мама – причина Вашего беспокойства, а какие-то ее определенные поступки или решения. Такой подход повышает шансы на конструктивный диалог.
Скажите ей о своих чувствах. Поделитесь с ней своими переживаниями, опасениями, сомнениями, скажите о том, какие эмоции Вы испытываете в данный момент, что нарушают Ваш внутренний покой («Я расстраиваюсь», «Я переживаю», «Я огорчаюсь» и др.). Сообщите ей о том факте, который повлиял на Ваше состояние («Я раздражаюсь, когда слышу о том, что этот человек снова собирается жить в нашем доме»). Катя, опишите что именно повлекло за собой последствия в виде Вашего подавленного настроения. Постарайтесь объяснить маме, почему Вас задело именно те или иные ее поступки, высказывания, обращения и выразите то, какое отношение от нее было бы для Вас наиболее желательным («Мне бы очень хотелось, чтобы ты больше внимания уделяла мне»).
Катя, берегите свои личные границы. Заявляйте о них, побуждая окружающих считаться с Вашим мнением. Это ваша жизнь и Вы вправе желать жить хорошо. Да, Вы можете сказать: «Мама на меня обидется!» Да, вполне возможно. Но разве, выразив маме свои чувства, вы хотите ее обидеть? Нет. Вы просто защищаете свои интересы. К сожалению, бывает так, что даже близкие люди пытаются манипулировать через обиду, вызывая в нас чувство вины. Просто скажите маме: «Я тебя обидеть не хотела. Если ты обиделась – это твое право и твой выбор. Но я бы хотела поговорить с тобой. Я верю в то, что мы с тобой сможем обсудить ситуацию как взрослые люди, услышать и понять друг друга».
Катя, пусть все у Вас будет хорошо! Удачи Вам!
С уважением, Екатерина
Я обращаюсь по поводу психологического состояния коллеги. У нее проблемы с коммуникацией. Мы не можем найти общий язык в рабочих вопросах. У нее мания величия и патологическая боязнь людей. Наша работа заключается в прямом общении с людьми. Так же она врет без особых причин. Как общаться с таким человеком?
Здравствуйте, Анна!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы беспокоитесь из-за трудностей в общении с коллегой. Вас пугает непонимание её поведения, и Вы хотели бы найти способы конструктивной коммуникации в совместной работе.
В жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда нам приходится общаться с теми, с кем нам не очень нравится это делать. Однако поменять другого человека очень сложно. Но можно поменять своё отношение к ситуации.
Для начала стоит выявить, в каких случаях при общении с коллегой Вы испытываете негативные эмоции. Что именно Вас раздражает/вызывает злость? После этого Вы сможете минимизировать подобные случаи.
Также стоит рационально оценить ситуацию и понять, достаточно ли Вы вложили усилий при выстраивании коммуникации. Порой, когда у нас что-то не получается, например, установить контакт с конкретным человеком, мы склонны обвинять его в нашей собственной неудаче. Однако сами не вкладываем достаточно ресурсов для реализации нашего желания.
Вы хотите поменять другого человека, как бы «исправить». Однако поменять себя человек сможет только сам, если захочет. В случае, когда ему комфортно, ему нет смысла выбирать другую стратегию поведения. Помните, что каждый человек несёт ответственность только за самого себя и свои поступки. Постарайтесь со стороны оценить собственное поведение и поведение Вашей коллеги. Рассмотрите в конкретной ситуации, чья это ответственность.
Полагаю, что Вы не разговаривали с коллегой об особенностях Вашего общении. Однако в случаях, когда Вам непонятны причины её поступков, Вы можете спросить у неё. Также можете сказать ей, что Вы беспокоитесь о том, что не получается совместно выстроить коммуникацию.
Если у Вас остались вопросы или Вы бы хотели более подробно разобрать ситуацию, то можете обращения к психологу в Вашем городе или позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.
Анна, я искренне верю, что Вы сможете выстроить конструктивное общение!
С уважением, Ольга.
Хочу умереть. Я не хочу работать ни на какой работе. Абсолютно. Я не хочу ничего делать, у меня нет сил. А деньги то нужны. Как жить без денег? Остаётся единственный выход - умереть.
Здравствуйте, Елена!
Спасибо что вы обратились к нам! Из вашего обращения я понял, что у вас в данный момент жизни нет желания что-нибудь делать, отсутствует на это мотивация, также вы не хотите работать и из-за этого у вас возникают мысли о суициде.
Мне жаль, что с вами такое произошло. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Также не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому могу порекомендовать обратиться к врачу, для того чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.
Наибольшего эффекта можно достичь, если обратиться и к психологу и к врачу одновременно. Это даст наибольший эффект и позволит в кротчайшие сроки разрешить вашу непростую жизненную ситуацию.
По поводу ваших мыслей о суициде. Они могут быть вызваны тем, что вы находитесь в подавленном состоянии. Часто в таких ситуациях помогает общение с людьми, которым вы можете рассказать то, что вас беспокоит, поэтому если есть люди, которые могут вас выслушать, то можно обратиться к ним за поддержкой. Также можно позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Надеюсь, у вас все получится!
С уважением, Сергей!
у меня совершенно пропал интерес к жизни. мне 30 лет, но чем старше я становлюсь, тем больше похожу на сложного подростка. я не могу работать, потому что мне плохо. у меня возникают неконтролируемые истерики. я теперь много сплю и практически постоянно плачу из-за ощущения собственной ненужности и фатального отчаяния. тревога и навязчивые мысли - мои спутники 25/8. как мне с этим жить? я не хочу...
Здравствуйте Ксения!
Позвольте представиться, меня зовут Александр. В своём обращении, Вы пишете, что, на данный момент, с одной стороны Вас гложет чувство одиночества, с другой – Вы совершенно не чувствуете эмоционального отклика при общении с другими людьми. Вроде бы как и хочется насытить свою жизнь общением, но совершенно нет желания взаимодействовать с людьми. Исключение – родственники. Данное обстоятельство обусловлено разрывом отношений с дорогим для Вас человеком. Искренне сочувствую Вам. Разрыв отношений – это всегда длительный и болезненный процесс. Как правило, сопровождаемый такими неприятными чувствами, как обида, раздражение, вина, раскаяние и многое другое. Всю палитру долго описывать, да и не нужно. Важно то, что всё это воспринимается в отрицательном контексте. И отсутствие яркости и насыщенности ощущений от восприятия окружающей действительности, в том числе и общения с людьми – явление вполне нормальное и закономерное в такой непростой ситуации. Таким образом наше сознание защищается от того эмоционального негатива, которое несёт за собой горестное событие.
Полагаю, что для того, чтобы краски начали возвращаться, необходимо, потихонечку наполнять свою жизнь маленькими радостями. Это могут быть самые простые вещи. Любимая мелодия, интересная книжка, прогулка, лакомство, качественно выполненное любимое дело… Не обязательно, что-то связанное с общением. Важно это делать без лишней спешки, так как сознанию всё равно нужно время, чтобы прожить тот негатив, который был получен вследствие горестного события. Позитивный опыт, даже от мелочей, способен помочь справиться с негативными переживаниями.
С другой стороны не менее важным здесь будет стремление раскрыться. Как Вы сами справедливо отметили, Вы закрылись от внешнего мира и заблокировали чувства. Подавленные чувства создают тот самый блок, который препятствует Вам почувствовать вкус жизни. И здесь я бы порекомендовал Вам обратиться к специалисту в очном формате, по месту своего проживания. Это позволит проговорить, обсудить своё эмоциональное состояние. Провести, если необходимо, определённую работу над собой. А через это, отреагировать подавляемые чувства, позволив тем самым себе вновь раскрыться. Можно также разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом дистанционно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы. В любом случае, Вы уже большая молодец, раз осознали эту проблему и обратились к нам! И я полагаю, у вас всё получится!
С уважением Александр.
Постоянная усталость, тревожность, апатия, ничего не хочется делать, страшно думать о будущем, кажется, что там нет ничего хорошего, растерянность, трудно связывать свои мысли в одну, так на протяжении почти года
Анастасия, здравствуйте. На протяжении достаточно длительного времени Вы чувствуете снижение физической активности, эмоциональную подавленность и тревожность. Возможно, на общее состояние повлияло какое-либо стрессовое событие или причиной оказались накопленные переживания. Вы написали нам на сайт – это первый шаг к изменениям, помощи себе. Анастасия, так как самочувствие в течение года не улучшается, сейчас важно пройти диагностику физического состояния, начните с визита к терапевту, неврологу. Лучше понять свое психоэмоциональное состояние поможет психолог. Вы можете позвонить на телефон Горячей линии +7-495-989-50-50, написать в личный кабинет и в конфиденциальном формате рассказать о своих переживаниях или записаться на очную консультацию к психологу по месту жительства. Выберите любой удобный для Вас способ и обратитесь за помощью. С уважением, Екатерина
мне очень нравится человек и он это прекрасно заметил после нескольких дней общения. спустя дня 2, он сильно охладел, но спустя пару дней опять стал проявлять внимание и быть теплее ко мне. наша дружба не очень похожа на обычную, мы с лёгкостью можем укусить друг друга,слишком много тактильности, но первых шагов он не делает, хотя в мою сторону постоянные шутки по поводу отношений и тому подобного, мы довольно часто гуляем только вдвоём. примерно месяц назад он расстался с девушкой, в отношениях с ней он был 2 года, но эти отношения ему приносили лишь отрицательные эмоции, его могли легко унизить, сказать что он ничего не умеет, могли легко унизить и опустить ниже плинтуса его хобби, ему говорили, что он ничего не может и никогда не добьется ничего, хотя это абсолютно не так. А я же наоборот из-задня в день говорю ему, что он молодец, то что он справится, все будет хорошо и так далее.
что я могу сказать про свое моральное состояние, то что я опустошена. я не чувствую почти ничего.я каждый день делаю вид, что все хорошо, что мне весело и до конца дня я держу улыбку на лице, а как только я прихожу домой меня начинает трясти и по ночам у меня истерики. но пару дней назад это прекратилось и я если даже и хочу плакать, то я не могу..
в середине августа я планирую ему признаться в том, что он мне нравится, но очень боюсь отказа...
я бы призналась раньше, но я не хочу потерять его, он стал слишком дорогим мне человеком который показал мне, что такое тепло...
Здравствуйте Анастасия!
Позвольте представиться – меня зовут Александр. Исходя из Вашего обращения, могу предположить, что Вы весьма обеспокоены будущим своих отношений с молодым человеком. На данный момент ваши отношения, вроде бы как, можно охарактеризовать, как дружеская симпатия. Между тем, в Вашем обращении отчётливо угадывается и желание того, что-бы отношения переросли во что-то большее, более романтичное. Вместе с этим отчётливо даёт о себе знать и страх быть отвергнутой. Полагаю, ожидание скорой встречи зачастую омрачается тревожным ожиданием разочарования, а вдруг, вот в этот раз он замкнётся, охладеет?! В данной ситуации, мне бы хотелось Вам сказать, что тревоги беспочвенны, но Ваше женское сердце, в этой ситуации – более мудрый советчик.
Вы отметили, что у молодого человека, не так давно уже был негативный опыт близких отношений. И вполне справедливо полагать, что сейчас молодой человек опасается пускать кого-либо к себе в душу. Что же, он вполне имеет на это право. Прошло не так уж и много времени. Всего лишь около месяца. Как правило, в этот период, после расставания, люди ещё достаточно остро переживают разрыв (в зависимости от того, насколько им дорог был человек), приводят чувства, эмоции и мысли в порядок. И, опять же, исходя из содержания Вашего обращения, в этой ситуации Вы оказываетесь рядом, участливо стараясь дать опору и поддержку, что очень смело с Вашей стороны. С людьми, столкнувшимися с расставанием, порой бывает весьма не просто… Видя всё это, чувствуя смятение молодого человека, столкнувшись с ощущением неопределённости, Вы, совершенно справедливо чувствуете внутреннее опустошение. Конечно, оказавшись в подобной ситуации, человек хочет получить чёткий и определённый ответ, в отношении своих намерений, складывающихся отношений – да, да, нет, значит нет. Хотя последнее особенно пугает. Но, полагаю, именно в этой ситуации наиболее мудрым будет проявление терпения. И вместо того, чтобы гложить себя размышлениями о том, что будет в финале, возможно, будет уместнее, сконцентрироваться на том, что происходит сейчас. Радоваться тому, что Вы вместе чувствуете сейчас, когда бываете рядом. Дорожить тем теплом, которым делитесь друг с другом, в моменты общения.
В своём обращении Вы написали, что в вашем общении, цитата, «слишком много тактильности». Здесь мне вспоминаются слова одного замечательного деятеля Русской культуры. Когда его спросили, как бы он перефразировал слово «Любить», он ответил: «Желать касаться». Это был Константин Сергеевич Станиславский, замечательный педагог, режиссёр, теоретик и реформатор театра. В связи с этим, полагаю, перспективы светлые!
Рад был бы Вам помочь ещё, но в рамках одной дистанционной консультации можно лишь обозначить некоторые направления дальнейшего движения. К тому же я не владею всей картиной происходящего. Поэтому, я бы порекомендовал Вам обратиться к специалисту в очном формате, по месту своего проживания. Либо разобрать Вашу проблему более детально с нашим специалистом дистанционно. Для этого нужно зарегистрироваться на сайте, создать свой личный кабинет, и продолжить общение со специалистом в интерактивном формате для дальнейшей, индивидуальной работы.
С уважением Александр.
Я хочу покончить с жизнью при любой трубной ситуации со своим партнёром. Он много пьет, и как выпьет, начинает говорить, что Я никто и ему не нужна. А кроме него у Меня никого нет. Я совсем одна...
Здравствуйте, Ольга! Вы находитесь в отношениях с партнером, но в тоже время ощущаете одиночество, безысходность и разочарование. Многие пары могут создаваться из-за чувства страха перед одиночеством. Любимый человек становится для нас костылем, способом заполнить внутреннюю пустоту. Ситуация непростая, очень хочется поддержать Вас. Вы сделали правильный выбор, что обратились к нам на сайт.
Ольга, предлагаю Вам ответить на ряд вопросов: Что Вы хотите от этих отношений и что они Вам дают? Насколько эти взаимоотношения соответствуют Вашим представлениям об отношениях между мужчиной и женщиной? Что важно для Вас? Что Вам подходит, а что не подходит? На каком этапе наступает тот момент, когда пора сказать: «Со мной так нельзя»?
Могу порекомендовать Вам такое упражнение: разделите лист бумаги на две части, на одной стороне напишите все то положительное, что дают Вам отношения, на другой отрицательное и соотнесите чего больше. Это поможет Вам проанализировать Ваши отношения и понять, чего конкретно Вы хотите.
Ольга, очень важно обратиться к себе и к своим чувствам, разобраться в них. Что Вы чувствуете в тот момент, когда партнер унижает Вас? Вину, стыд, подавленность? Не бойтесь называть чувства, а лучше выпишите все это на лист бумаги, можете нарисовать, используя разные цвета и оттенки, которыми бы Вы хотели охарактеризовать их. Высвобождая, таким образом, накопленные эмоции, Вы будете чувствовать облегчение. Забота о себе поможет Вам накопить силы: старайтесь высыпаться и полноценно питаться.
Ольга, рекомендую Вам обратиться к психологу за консультацией в очном формате, а также ознакомиться со статьей на нашем сайте по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya. Здесь Вы сможете почерпнуть полезную для Вас информацию.
С уважением, консультант службы Оксана А.
Даже и не знаю с чего начать, жду подходящий момент для прекращения жизни. Во первых, крайне странно, что в этой стране есть какая либо анонимность, всё просматривается и прослушивается, так что подобными заявлениями для знающих людей вы только больше побуждаете к совершению суицида, потому что этот человек будет внесён в определённый список и больше жизнь для него не станет прежней и он только продолжит страдать, что опять же в конечном итоге приведёт к скоротечной смерти. Поэтому какое либо письмо уже серьёзный шаг к принятию важного решения, или иначе, к суициду. По сути я уже принял решение, и просто жду подходящего момента. Меня удивляет тот факт, что в современном мире только малое количество стран легализовало эвтаназию, что если человек устал и сам принял решение уйти из жизни? Почему в силу определённых обстоятельств я не могу сделать это безболезненно и быстро в медицинских условиях? Какая польза обществу от человека который не желает дальше существовать? Ведь все прекрасно понимают, что конец будет один. Человек это существо, рождённое на Земле свободным, почему у меня нет свободы выбора, касательно продолжительности своей жизни, если я знаю что дальше не буду нормально существовать? Психические расстройства лечатся, но хочет ли человек жить дальше с психическим расстройством? Почему здесь нет права выбора? Я считаю, что смерть это выбор. Да, это выбор слабых, но и быть сильным уже нет никакого желания. Я не хочу никого не о чем просить, но некоторые люди многое для меня делают, а я не могу ответить им тем же. Зачем мне тогда быть абузой для близких людей? Так вот, подобные мысли начали закрадываться уже давно, ведь я никогда не представлял себя старым, но раньше не придавал этому значение и серьёзно начал думать о смерти буквально 3-4 месяца назад. На протяжении четырёх лет я не могу нормально спать, проявляется это в том, что моя бессонница может длится несколькими ночами подряд, и вследствие этого я посадил зрение и в целом состояние здоровья ухудшилось. А случилось это в самые счастливые моменты моей жизни, когда я наслаждался ей в полной мере. Я надеялся, что это временное явление, но порой становилось только хуже и хуже и в иные моменты бессонниц появлялось сильнейшее желание смерти. Поначалу я думал, что с этим можно бороться, но предприняв массу попыток руки опустились. Я не могу нормально распланировать свой день и получать всё то удовольствие от жизни, что и раньше, так как после бессонниц следующие дни невыносимы ужасны. От суицидальных мыслей я отказывался, потому что для большинства людей самое страшное это хоронить своих молодых детей. Теперь же в силу обиды на родителей, а если быть конкретным, то на одного из родителей, я по какой то причине хочу это сделать. Я знаю сколько боли и страданий им причиню, и теперь меня уже это не волнует. Ведь какая разница что будет с тобой после смерти? В определённый день я случайно приоткрыл завесу тайны и наговорил немного лишнего, поэтому теперь думаю, что родитель догадывается, что я могу совершить с собой что либо подобное. Для себя я принял определённый список жизненных устоев и принципов, и один из них гласит:" Если ты что то сказал, то обязан это сделать". И если я высказался так на подобную тему, то другого варианта для меня просто нет. Подобными мыслями я делился с друзьями, но по всей видимости для них это шутка, ну что же, посмотрим что будет в итоге. По сути я уже принял решение и просто жду подходящего момента, который как мне кажется скоро наступит. Я не получил должную поддержку в первую очередь от этого родителя, хотя, как мне казалось, всё очевидно. В последние три дня он взвалил на меня огромный груз ответственности, и ушёл от проблем, хотя для него это дело мне казалось важнее. Теперь же он спрашивает у меня про мой сон, но уже поздно мама. Так вот, какой наиболее безболезненный способ смерти вы порекомендуете? Я знаю большинство психологических уловок, и оттого что я выговорился легче мне конечно же стало, но и вместе с тем моя нормальная жизнь оборвётся так же быстро, как определят кто и откуда это написал. Никакой анонимности здесь не будет. Если меня поймают раньше, чем я сам решу для себя когда подходящий момент, то я закончу жизнь самоубийством в психиатрической больнице. Еще забыл важное пояснение, некоторые из моих друзей заговорили о суициде гораздо раньше, и по их словам, они ждут когда умрут. Подобное поведение меня бесит, хочется показать им что такое отвечать за свои слова касательно таких тем. На протяжении нескольких недель моё поведение сводится к тому, что я постепенно всё больше и больше совершаю действия, которые ведут в пропасть, то есть по сути почва для суицида подготовлена. Я уже устал бороться и дальше лучше не станет, если жизнь продолжится. Поэтому так, что ответите на это?) И самое главное, подходящий момент вот вот настанет. В моей смерти прошу винить Егора Андреевича Тимофеева.
Аркадий, здравствуйте!
В своем обращении Вы написали, что рассматриваете суицид, как выход из трудной жизненной ситуации, в которой Вы сейчас оказались. Усиление эти мысли получили, когда Вы почувствовали отчаяние: бессонница истощала все сильнее, и в отношениях с близкими наступил кризисный момент. И это могло усугубить состояние. Давайте подумаем вместе, что могло бы Вас поддержать, и кто мог бы помочь Вам.
Думаю, сразу стоит оговорить, что анонимность у нас обеспечивается отсутствием возможности иную получить информацию о Вас. Способы работы, что столь красочно преподносятся в фильмах и сериалах, нам не доступны. Одна из причин – конфиденциальность. Поэтому в данном случае могу ориентироваться только на Ваши слова. Узнать, кто такой Егор Андреевич, тоже не имеем возможности, как и винить его в Вашей смерти. В случае суицидальных действий полная ответственность за принятие решения принадлежит самому человеку.
Аркадий, могу предположить, что Вы сейчас переживаете кризисный период в своей жизни, когда Вам не нравится то, что происходит с Вашим телом и эмоциональным состоянием, Вашими отношениями в семье, и пока не представляете, как жить дальше со всем этим. Поэтому выбрали суицид, как способ не жить дальше со всем тем, что не приносит Вам удовольствия. Однако будете ли Вы испытывать удовольствие после смерти? Вероятнее всего, нет. Проявление чувств происходит через тело, поэтому отринув свою физическую оболочку, Вы отринете и все Ваши чувства. Страдание – также является важной частью жизни. Без нее уйдет ощущение удовольствия и удовлетворения своими действиями, уйдет вкус жизни и остановится развитие личностных качеств в Вас. Одно только удовольствие на это не способно.
Вопреки общему мнению, выбрав суицид, Вы не сделаете свою жизнь или жизнь общества легче. Вы можете что-то делать (облегчить жизнь, помочь другим, заботиться, дарить любовь и внимание и т.д.) только пока Вы живы. И только когда Вы живы у Вас есть свобода выбора. После смерти не будет ни свободы, ни выбора. Более того, Вы вывернете Ваши высокие моральные принципы в обратную, разрушительную сторону.
С большим уважением отношусь к вашему жизненному принципу: «если что-то сказал, то обязан это сделать». Изначально этот принцип подразумевает, что обещанный поступок принесет пользу другому человеку и/или Вам. Не каждое слово или обещание, произнесенное во время разговора, действительно достойно того, чтобы его придерживались. Принцип может стать ловушкой, если Вы не смогли ответить «нет» на нежелательную для Вас просьбу или не использовали «моральный» фильтр, требуя от себя и других выполнения всего без разбора. Тогда обещаний может накопиться настолько много, что выполнить их будет невозможно. Поэтому честнее для себя будет сформулировать этот принцип, как «если пообещал помочь, то сделай то, то в твоих силах». Таким образом, Вы выдвинете на первое и важное место только достойные воплощения в жизнь поступки с учетов Ваших возможностей в данный момент времени. Предлагаю Вам выписать все обещания, которые Вы давали, но еще не выполнили, и проанализировать их на предмет пользы для себя, близких людей и общества. Далее опишите, как бы Вы хотели их исполнить, какого выполнения от Вас ждут. И сопоставьте Ваши возможности на данный момент. Сохраните Ваши размышления и вернитесь к ним, когда придет время выполнить обещание, которое значимо для Вас и Ваших близких.
В обращении Вы упомянули о чувстве обиды на маму, от которой Вы хотели получить поддержку и понимание, возможно, чтобы она Вас остановила, когда Вы проговорили свои суицидальные мысли, и сказала, как Вы ценны. Однако, похоже, не смогла разглядеть Ваше желание. При этом, спрашивая про Ваш сон, она продолжает беспокоиться о Вашем состоянии, видимо, не совсем понимая, что как ее действия, слова могут отражаться на Вашем состоянии негативно. Вероятно, она привыкла ориентироваться на Ваши детские потребности, не замечая, что они в процессе взросления усложнились и изменились. И раз она пока не может это заметить, то уже вам следует несколько изменить общение с ней, а именно, говорить напрямую ей о том, какой поддержки вам хотелось бы. Словами, действиями. Будут ли это объятия, или слова о том, что она гордится своим сыном и уверена в его силах, или чтобы она просто выделила время и выслушала Вас. Первое время такое взаимодействие может выглядеть неловко и дискомфортно, но как только привыкнете, Вам обоим станет легче говорить и получать поддержку. Особенно, если этот процесс будет взаимным.
Вышеописанные рекомендации могут облегчить Ваше состояние и снять чрезмерный груз ответственности, чтобы Вы могли проявить ответственность к более значимым ситуациям в Вашей жизни. И вместе с этим необходимо позаботиться о Вашем физическом состоянии. Бессонница может серьезно отражаться на Вашем состоянии, настроении и способности мыслить ясно. Она может иметь, как физиологическое основание, так и психологическое, поэтому могу предложить вам обратиться к врачам-специалистам смежной области – врачу-психотерапевту или врачу-психиатру. Помощь этих специалистов будет для вас сейчас более эффективной.
Аркадий, то, что Вы не думаете и не представляете себя в старости, это нормально. Находить радость в настоящем, получать опыт в решении трудных жизненных задач, ошибаться, пробовать снова, находить возможности для выражения собственной человечности в различных ситуациях, находить смысл своей жизни данный момент – полагаю, это сейчас для Вас актуально. Физически еще действительно рано думать о старости, однако такое стремление может говорить о желании найти мудрость. Накапливая опыт, мудрость, Вы будете приобретать зрелость и становиться все более уникальным, глубоким человеком, что приведет к уверенной жизненной позиции. Для этого сейчас и возник кризис в Вашей жизни. Если Вам понадобится поддержка, чтобы справиться с этим Вы также можете позвонить на телефон психологической помощи - +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант Марина.