Вопросы психологу

Здравствуйте, Артём.

Искренне сопереживаю Вам в этой ситуации, она действительно болезненная и сложная. Вы недавно столкнулись с расставанием, и сейчас приходится осознавать этот процесс и проживать ту боль, что связана с утратой очень важных для Вас отношений. Это тяжело, и осложняется условиями службы в армии.

Очевидно, этот человек составляет очень большую часть Вашей жизни, поскольку Вы были вместе с детства. Но, к сожалению, теперь Вы встретились с фактом, что девушка решила прекратить отношения. Стоит учесть: очень важно, что она сообщила Вам всё как есть, Вы знаете правду. И с этого момента начинается процесс переживания этой потери. Мучительный, тягостный, но это случилось, и это придётся проживать.

Сейчас Вам необходимо начать себя поддерживать. Не упоминаете, есть ли у Вас сейчас связь с близкими, есть ли товарищи среди сослуживцев – очень надеюсь, что да, но сами Вы точно можете себе помочь и постепенно облегчать своё состояние. Во-первых, необходимо делать базовые вещи – есть и спать, понимаю, что сейчас это даётся очень тяжело, но иначе Вы очень быстро потеряете силы и способность справляться. Принимайте пищу по возможности, хоть какое-то количество. Для засыпания нужно «уходить из головы в тело»: с постоянных мыслей, фантазий, воспоминаний переключаться на свои реальные ощущения здесь и сейчас, например, ложитесь вечером, постепенно расслабляетесь, каждую группу мышц одну за другой, наблюдаете, что чувствуете в теле, как дышите, просто отслеживаете свои физические ощущения. Обращаете внимание на реальность, на своё тело, это помогает снизить напряжение, тревогу, замедлить дыхание, пульс, расслабиться, успокоиться и перейти ко сну.

Для эмоциональной разрядки болезненных переживаний очень полезно отреагировать (выразить, прожить) те чувства, что сейчас у Вас есть. Этому способствует неоднократное проговаривание о событии, своих мыслях и чувствах, если есть, кому рассказывать – прекрасно, если нет – просто мыслите вслух. Также для этого подходит обращение по телефону доверия или другому каналу получения психологической помощи, можно обращаться по телефону нашей психологической службы: +7 (495) 989-50-50. Если в условиях службы это не удобно – пишите. Пишите заметки, что-то вроде дневника, выражайте всё, что в Вас сидит. Напишите «письмо» девушке, в котором скажете всё, что хочется, без отправки, для себя.

Очень желательно не оставаться с этим один на один, а делиться, просить поддержки. Обращение по телефону и беседа с психологом может существенно облегчить переживания. К сожалению, больно, сложно, горько будет ещё какое-то время – у всех свои темпы проживания расставания, но важно это пройти и выйти из этого процесса с приобретением: с тем, что Вы получили за годы отношений, с уникальным опытом, тем, что можно взять с собой и идти дальше по жизни. Не давайте боли застревать внутри, пусть она выражается. Зачастую потому люди и пишут, и поют, и играют на инструментах, и что-то создают и так далее.

Искренне желаю Вам сил. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария.

Вы сообщаете, что некоторое время назад расстались с молодым человеком и сейчас находитесь в затруднительной ситуации в связи с тем, что перестали получать известия от него. Вы продолжаете чувствовать беспокойство за бывшего партнера по общению, поскольку он упоминал о том, что может причинить себе вред. Неизвестность и тревога захватывают Ваши мысли, Вам сложно привести свои переживания в стабильное состояние. Вы просите о помощи в разрешении сложившейся актуальной ситуации и избавлении от испытываемых Вами страданий.

Мария, читая Ваше обращение, у меня возникло ощущение, что Ваши отношения с бывшим молодым человеком не завершены окончательно, они продолжаются в новом формате. В них присутствует некая недосказанность, допущение того, что может быть продолжение взаимоотношений. Это связано с тем, что в процессе общения Вы приняли на себя ответственность за благополучие Ваших отношений и Вашего бывшего партнера. Вы включились в манипуляцию с его стороны.

Мария, за время Вашего общения, между Вами сложилась довольно крепкая эмоциональная связь (привязанность), которая давала каждому из партнёров разнообразные ощущения, наполняла красками и смыслом повседневную жизнь. И на каком-то этапе отношений, Ваш бывший молодой человек начал взращивать в Вас чувство вины, которое в дальнейшем может позволить ему довольно легко получать от Вас желаемое – время, внимание, ресурсы, эмоциональные переживания. И это может приносить Вам страдания и усиливать внутреннее беспокойство.

Мария, хочу обратить Ваше внимание на то, что в освобождении от Вашей привязанности к бывшему партнёру Вы можете сделать очень важный шаг – начать осознавать, что у Вас сформировалась эмоциональная зависимость от конкретного человека. На самом деле, первый шаг Вы уже сделали – заглянули внутрь себя, увидели сложную для Вас ситуацию и смогли ей поделиться. Так что начало Вашего исцеления положено.

Мария, чтобы понять, как Вам действовать дальше, какой линии поведения придерживаться – продолжать искать контакт с Вашим «бывшим» молодым человеком или же прекратить с ним созваниваться, – такое решение можете принять только Вы сами. И чтобы Вы не решили, это будет Ваш выбор. Ведь только Вы можете понять, как будет лучше именно для Вас.

Мария, чтобы у Вас появилась возможность принять взвешенное решение, постарайтесь откровенно ответить себе на несколько вопросов: «Для чего Вы стремитесь дозвониться Вашему «бывшему» молодому человеку? Что Вы хотите услышать от него? Что Вы получаете от контакта с ним? Что Вы ему отдаёте? Что Вы чувствовали, когда он был рядом? Какие эмоции испытываете, когда думаете о завершении Ваших отношений «бывшим» молодым человеком? Чего Вы хотели от этих отношений? Что Вы получили от контакта с этим человеком? Хотите ли Вы продолжать общение? В каком формате? Готовы ли Вы полностью отпустить «бывшего» молодого человека из своей жизни?». Ответы на эти вопросы, могут помочь Вам прийти к оптимальному для Вас решению.

Мария, для отслеживания динамики Ваших переживаний предлагаю Вам начать записывать в «личный дневник» Ваши рассуждения по поводу сложившейся ситуации. И с некоторой периодичностью, например раз в неделю, откровенно отвечать себе на приведенные выше вопросы в письменной форме. Так Вы сможете отреагировать свои актуальные эмоции, и со временем, они могу перестать тревожить и беспокоить Вас с прежней силой. Также это поможет Вам объективно проанализировать Ваши отношения с «бывшим» молодым человеком.

Мария, когда Вы будете готовы заглянуть вглубь беспокоящей Вас ситуации, на нашем сайте Вы сможете открыть тему в рубрике «личный кабинет», чтобы совместно со специалистом проработать тревожащие Вас вопросы (в конфиденциальном формате). Или в удобное для Вас время позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8(495)989-50-50, чтобы обсудить с психологом важные для Вас темы

С уважением, Марина, консультант службы.

Здравствуйте, Любава!

В вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас вы проживаете не самые простые для вас времена. Острота переживаний событий из прошлого до сих пор находит отголоски в вашей жизни. Обратившись на наш сайт, вы уже сделали существенный шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.

В первую очередь, позвольте искренне вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.

Пережитый вами стресс в детстве, действительно может качественно влиять на жизнь в настоящем, поэтому если в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Алексей.

Вы сообщаете, что Вас преследует сильное чувство тревоги. Вы обеспокоены тем, что упустили время, нужно его навёрстывать, ощущаете пустоту за спиной и не можете расслабиться. Вы пока не понимаете, что делать как с «упущенным» временем, так и со своим нынешним состоянием.

Нужно знать важную вещь: тревога – это остановленный импульс. Подавленный, замороженный внутри. Это был порыв сделать что-то, жажда, желание, стремление. Но по какой-то причине он остался заблокированным. И тревогу можно разрядить, только переводя в действие или хотя бы в более конкретное чувство, например, страх. Если это страх взрослой жизни, то чего именно Вы боитесь? Ответственности? Самостоятельности? Необходимости самому принимать решения и действовать? Складывается впечатление, что, в Вашем представлении, осталось так мало драгоценных минут юности, боитесь взросления будто из-за отягощения ответственностью и однообразными обязательствами. Ответственность – это не столько про заточение в обязанностях, сколько про возможность управлять своими жизненными обстоятельствами, их самостоятельное регулирование. Взрослый человек, взявший на себя ответственность за происходящее в его жизни, способен на реализацию многих своих планов.

Также чувствуется, что школьные годы, связанная с ними социальная активность и отдельные истории еще в то время вызывали у Вас несогласие, поскольку Вам тогда это не было близко, и/или Вы не нашли то социальное окружение, где Вам было бы комфортно проводить время. Может, Вы тревожитесь не только от того, что «осталось так мало времени», но и от того, что это не ваш стиль поведения, он вам не близок?

Сейчас Вы можете действовать исходя из своего нынешнего, полученного Вами в прошлом, опыта, из своих настоящих потребностей и Ваших планов, устремлений на будущее, выбирать соответствующую стратегию поведения.

Дело в том, что пока Вы оглядываетесь на «пустоту школьных лет», Вы множите пустоту в настоящем. На что можно действительно потратить время зря, так это на сожаления. На самом деле, чем раньше Вы поймёте, что требуете от себя нехарактерного для Вас, тем лучше. Я имею в виду, что Вы установили какой-то уровень насыщенности, качества проживаемых лет, установили уровень своих социальных навыков, поставили планку и требуете от себя соответствия. Но что если Вы не такой, каким хотите казаться? Что если на самом деле начать учитывать свои особенности и черты? Тогда появится возможность проявлять и использовать свои сильные стороны. Не ждать от себя того, чего нет в Вас, а усиливать как раз имеющееся. Согласиться, что Вы, может быть, спокойнее кого-то, может, менее общительны и т.д.

Вы тревожитесь о том, что совершенно не поддаётся контролю. От того беспокойство только нарастает. Перемещайте фокус внимания на то, что можете контролировать. На своё настоящее. Моя рекомендация – планировать свою настоящую жизнь и дальнейшую. НО планы строить адекватные возможностям, посильные, реальные. Ставить галочки напротив выполненных действий и достигнутых целей. Это возвращает Вас самому себе, забирает из прошлого и переживаний о нём.

«Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть.» Блестящая фраза Рузвельта.

Алексей, при сильной тревоге имеет огромный смысл не тратить силы на её подавление и сглаживание алкоголем, нужно помочь себе и обратиться за неоднократной консультацией квалифицированного психолога. Истинные причины тревоги могут Вас удивить, и обнаружить их нужно совместно со специалистом в очной работе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Айжана. От Вашего обращения у меня просто сжимается сердце. Мне очень жаль, что Вам пришлось пережить такие трудности. Поэтому совершенно неудивительно, что у Вы не чувствуете доверия к людям и миру в целом. Вы были ребенком и никак не могли повлиять на ситуацию. То, что Вы пережили, не могло не оставить на Вас свой отпечаток. Это не означает, что с Вами что-то не так. То состояние и те переживания, которые Вы описываете – нормальная реакция на ненормальные для человека обстоятельства. Ваша психика просто защищается таким образом. Например: Вы не помните какие-то травмирующие моменты из детства, а когда вспоминаете, то Вам становится не по себе.

Айжана, мне хочется Вам сказать, что ни один человек не может быть виноват в том, что он родился. Вы – личность, совершенно особенный человек, единственный в своем роде. Вы ценны только за то, что существуете. Никто не может обвинять Вас в том, что Вы появились на свет. Поэтому, это нормально, что Вы не согласны с позицией мамы. Даже если Вы не можете на это повлиять, очень важно что именно Вы думаете о себе и о ситуации в целом.

Многое из того, что Вы описали в своем обращении, требует проработки со специалистом. Весь негативный опыт, с которым Вам пришлось столкнуться, сейчас давит на Вас тяжким грузом, способствую появлению «демонов». Чувство вины, которое Вам внушалось с детства, злость, обида на родителей – все это живет внутри Вас, эти чувства ищут выход.

Айжана, я рекомендую Вам обратится на прием к психологу. Во-первых, Вы сможете выговориться, поделиться тем, что у Вас на душе, получить понимание и поддержку, не боясь осуждения. Во-вторых, специалист поможет Вам потихоньку справится с психологическими травмами, проработать их, выстроить пути решения и своего дальнейшего поведения.

Также Вы можете открыть тему в Личном кабинете на нашем сайте, для того, чтобы у Вас была возможность получить психологическую помощь в формате диалога-переписки с консультантом нашей службы.

Айжана, я хочу еще раз акцентировать Ваше внимание на том, что Вы абсолютно нормальный человек, с Вами все «так». Все симптомы и реакции, которые Вы описываете, лишь следствие полученных Вами психологических травм.

Постарайтесь найти для себя деятельность, которая поможет Вам почувствовать себя лучше. Научно доказано, что физическая активность помогает улучшить ментальное здоровье. Это не обязательно должны быть изнуряющие тренировки, а деятельность, которая повышает Вашу активность и способствует выработке гормонов, после чего Вы чувствуете себя лучше. Также важным аспектом психологического здоровья являются здоровое питание и гигиена сна.

Хорошим способом справиться с похожим состоянием помогает творчество: рисование, лепка, вышивание – то, что подходит именно Вам. Существуют соответствующие направления в терапии: арт-терапия, песочная терапия, музыкатерапия и т.д. Эти методы благотворно влияют на психоэмоциональное состояние человека.

Помните, что Вы всегда можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи +7(495) 989 50 50 (бесплатно, круглосуточно), где есть возможность получить эмоциональную поддержку, выговориться, поделиться своими чувствами.

С наилучшими пожеланиями, Анастасия.

Здравствуйте, Алия. Очень вам сочувствую, расставание с человеком это тяжело, а когда решение принимается в одностороннем порядке, то воспринимается ещё острее и болезненней. Любые чувства что вы сейчас испытываете - нормальны. Важно не пытаться их задавить и спрятать, а пережить, перестрадать и смириться - всё случилось так как случилось.

 Расставание – это потеря. Вы теряете не только человека, но и эмоции которые испытывали вместе с ним, вы теряете связь и взаимность. Утрата отношений – означает что вместе с ними вы утрачиваете и то возможное будущее, которое могло быть у вас с этим человеком. Переживание утраты имеет свои этапы, и пока вы не прошли их все, вы не пережили расставание, не отгоревали по ним. Пока процесс горевания идёт, вы можете испытывать весь спектр эмоций, от отчаяния до гнева, так вы адаптируетесь к новой реальности. Дайте себе время пережить расставание. Месяц, два, полгода, год – столько сколько вам понадобится. Переживание рано или поздно закончится. Рутина, повседневные дела, впечатления и события – рано или поздно вытеснят их на второй план. В процессе переживания, могут возникать мысли о суициде – это нормально, пока это просто мысли. Они привлекательны кажущейся простотой – ведь есть ощущение что вы будто бы нажмёте кнопку и весь негатив выключится, станет хорошо. Иными словами, вам хочется избавиться от переживаний и стресса, а не покончить с собой. Желать «чтобы всё стало хорошо» это свидетельство усталости, отсутствия сил что-то решать, делать, выдерживать нагрузку. Вам нужен отдых, нужен ресурс чтобы были силы справляться.

 Часто ресурсом становятся близкие люди, семья, друзья. Их поддержка и участие помогают пережить сложные периоды. Но так же ресурсом может и стать и интересное дело или увлечение – если оно вас поглощает с головой, если вы вдохновлены и наполняетесь желанием что-то делать. Смена обстановки может дать новые позитивные впечатление. Или наоборот- закрыться от всего мира дома, выключить телефон – и просо полежать, поиграть, посмотреть фильм или почитать книгу – выбирайте тот отдых, который вам наиболее близок.

 Мне очень хочется вас поддержать, Алия. Позаботьтесь, пожалуйста, о себе, ведь вы - самый главный человек в вашей жизни.

 И помните, что вы всегда можете обратиться за психологической помощью в дистанционном формате по телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

 С уважением, консультант Катерина.

Здравствуйте, Олеся.

      Сейчас вы чувствуете нежелание жить, хотя объективных причин для такого состояния не видите, ведь у вас хорошие отношения с членами семьи, есть друзья и неплохая успеваемость в учебном заведении.

      Вы достаточно подробно описали характер и качество вашей жизни на текущий момент. Однако для того, чтобы помочь вам преодолеть тот эмоциональный фон, который наталкивает вас на мысли о суициде и побуждает к нанесению увечий на тело, нужна информация о том, что происходило с вами в тот период времени (как вы пишете, 7 месяцев назад), когда вы впервые почувствовали внутри себя пустоту и чувство вины.

      Все наши негативные чувства и переживания, какие мы привыкли считать беспричинными, как правило, коренятся в мыслях и выводах о себе, которые могут сформироваться даже бессознательно. Заостряя на этих мыслях внимание мы способны усилить и подкрепить их. И в дальнейшем это может привести к такому эмоциональному фону, который вы сейчас испытываете на себе. Вы пишете, что сказали своей подруге о том, что вы «плохая дочь, внучка, подруга, сестра». Можно предположить, что примерно около года назад вокруг вас складывались ситуации или происходили диалоги, после которых вы решили, что не очень хороши как дочь, подруга. Однако данный вывод может и не иметь ничего общего с настоящим положением дел в ваших межличностных отношениях. Это может говорить лишь о том, что вы проявляете к своим близким повышенную ответственность и у вас слишком строгое отношение к себе. Так же возможно, что вы слишком серьезно отнеслись к критике в ваш адрес со стороны близких, и это спровоцировало в вас столь сильную эмоциональную реакцию. В любом случае все мы периодически демонстрируем невнимательность к родным и друзьям, и это нормально. Мы – люди и не можем быть идеальными для всех 24 часа в сутки. 

      Поскольку негативные эмоции и мысли о том, что вы хотите исчезнуть, стали в последнее время посещать вас часто, вам можно рекомендовать пройти курс психотерапии. Во время работы с психологом вы сможете разобраться где и после каких событий у вас сформировались подобные мысли, и на основании этого перестроить свое мышление таким образом, чтобы к вам вернулась позитивная самооценка. От этого жизнь для вас вновь может заиграть яркими красками. Если же по какой-то причине вы не сможете пройти курс у психолога, то вы так же можете попробовать обратиться на линию телефона доверия или продолжить общение с консультантом на нашем ресурсе в личном кабинете.

     В вашей ситуации вам крайне нежелательно держать ваши переживания и текущее эмоциональное состояние в себе. Если в вашей семье гармоничные и дружелюбные отношения - попробуйте поговорить с вашими близкими, рассказать им о тех чувствах, которые вас гнетут.  

      Желаю вам скорейшего обретения равновесия и гармонии в себе.

Здравствуйте Кристина!

У Вас появилось навязчивое желание быть лучше других во всем. Считаете, что если что-то сделаете не так или хуже чем кто-то, то люди будут считать Вас слабой и обязательно воспользуются этой слабостью. За ошибки и неудачи Вы себя наказываете. К более успешным людям испытываете зависть, даже в общении со своими близкими и друзьями негативно думаете о них. Люди не стремятся проявить активность, чтобы пообщаться с Вами. Очень переживаете из-за всего, что с Вами происходит.

Кристина, в Вашем обращении, к сожалению, нет конкретного запроса, что бы Вы хотели решить с помощью этой консультации. Поэтому мой ответ будет носить, обобщенный и информационный характер.

Ваши привычки и особенности поведения мешают Вам не только радоваться жизни, а еще и вредят Вашему здоровью и разрушают отношения с окружающими. Вам очень тяжело и нужна помощь.

Сама по себе зависть она не плохая и не хорошая, это просто чувство. И она бывает у всех. Не бывает белой и черной зависти. Либо мы радуемся за другого человека, либо завидуем. Смысл заключается в том, как мы себя ведем и что думаем, когда появляется это чувство. Можно позавидовать и приложить усилия, чтобы стать лучше, сильнее, умнее, больше знать, больше уметь, большего добиться, чем у нас есть на данный момент. Тогда зависть будет являться толчком для саморазвития. А можно позавидовать и заняться саморазрушением, потому что трудно взять на себя ответственность за свою жизнь. Выбор всегда делает сам человек.

Еще важный момент. Когда мы начинаем сравнивать себя с другими и с их успехами, то как бы обесцениваем свои успехи и себя. У каждого человека разные исходные данные, разные условия жизни и разные обстоятельства. Тем более мы видим только внешнюю сторону чьих - то успехов, а как они человеку достались, и через что ему пришлось пройти, мы зачастую не знаем. Чтобы успехи других людей были примером и толчком для личностного роста, необходимо сравнивать себя с собой. Например, какая я была год назад - какая стала, мои достижения в прошлом - мои достижения спустя год. Тогда формируется понимание, чего достигла именно я, и куда еще можно расти. Если другие смогли, значит и я смогу.

Кристина, подумайте еще вот о чем. Откуда появилась эта мысль, что кто-то может воспользоваться Вашей слабостью? Такое уже было в Вашей жизни? Или вывод сделан на жизненной истории других людей?

И почему Вы считаете, что если не будете первой, это будет расценено, как слабость?

Кто и как часто Вас обесценивал и сравнивал с другими в жизни? Если это есть и сейчас, то стоит поговорить с этим человеком и попросить не делать этого, такие эпизоды нарушают личностные границы, занижают самооценку и еще во многом вредят.

Невозможно всегда и во всем быть первой, да и не нужно. Сила человека состоит не в этом. Сила заключается в умении справляться с жизненными трудностями, при этом сохраняя себя. В способности заниматься саморазвитием и достигать успехов в тех занятиях, которые нравятся и которые доставляют удовольствие. В желании и способности делать мир вокруг себя лучше, а людей более счастливыми. Умение проигрывать и признавать, что кто-то в чем-то может быть лучше тебя это тоже признак силы.

Есть такое понятие – самоценность. Оно про то, что человек чувствует себя ценным таким, какой он есть со всеми своими достоинствами и недостатками (а они есть у всех). С уважением и любовью относится к себе и в моменты побед и в моменты неудач (всегда). Из ошибок делает выводы, и от этого становится еще сильнее. Свои сильные стороны он использует как ресурсы, а недостатки превращает в возможности для роста.

Вы занимаетесь самоповреждениями и голодаете, как бы в наказание за свои неудачи, негативно думаете об окружающих людях, снятся кошмары. Все это может говорить о том, что есть нерешенные психоэмоциональные проблемы. Что происходит с Вашей психикой и каковы точные причины таких состояний можно понять после очной консультации психолога и прохождения психологической диагностики. Если поступят рекомендации какое-то время поработать с психологом или психотерапевтом, важно это сделать, иначе все может ухудшиться.

И еще имеет смысл поговорить с кем-то из близких взрослых людей, кому Вы больше доверяете. Легче справляться, когда есть поддержка и можно рассчитывать на помощь. Если мы кого-то просим помочь или поддержать это не признак слабости, а признак доверия и желания решить трудности. Даже самые сильные и успешные люди иногда обращаются за помощью.

Желаю Вам Кристина всего самого лучшего.

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Лиза! В Вашем обращении чувствуется, что Вы находитесь в состоянии полной растерянности, Вы ощущаете, что не соответствуете некоторым представлениям Ваших родителей и Вам достаточно сложно разобраться с ситуациями, которые встретились на Вашем пути.

Мне бы хотелось Вас искренне поддержать, ощущать потерянность, некоторую безысходность это очень болезненно. Какие бы ситуации в жизни не возникали, люди могут реагировать на ситуации по-разному. Так или иначе, необходимо разобраться в причинах состояния, которое с Вами происходит. Возможно, Вы не удовлетворены чем-то, Вас что-то расстраивает; в совокупности дает ощущение непонимания того, как справляться с трудностями.

Рано или поздно в жизни может остро вставать вопрос о том, каким человек хочет себя видеть в жизни, какими качествами он хочет обладать и какими уже обладает; такое сравнение может приводить к некоторому кризису, когда к себе предъявляются завышенные требования и, как правило, найти самостоятельный выход из кризиса довольно сложно. В таких ситуациях Вы можете обратиться за поддержкой к близким людям, будь то родители или друзья, чье мнение является для Вас важным и нужным. Находить пути решения можно постепенно, главное определиться с тем, какие аспекты Вашей жизни Вас не устраивают и что бы Вы хотели изменить и каким образом реализовывать шаги на пути к той жизни, которую Вы хотите. Так или иначе, главное обозначить тот круг актуальных проблем для Вас и анализировать ситуации, стараясь объективно оценивать себя. Постарайтесь подумать о том, что Вы имеете уже на данный момент, какими положительными качествами Вы обладаете, объективно ли Вы думаете о том, что разочаровываете Ваших близких? В любом случае, Ваша ситуация не должна остаться без внимания.

В рамках одной консультации не представится возможным задать Вам уточняющие вопросы по Вашему запросу. Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, открыть запрос. Такой формат позволит Вам общаться со специалистом посредством диалога. Также, можете воспользоваться телефоном горячей линии +7 495 989 50 50.

Искренне надеюсь, что Ваша ситуация разрешится и Вы вновь сможете раскрасить Вашу жизнь в более яркие цвета и приобретете веру в себя!

С Уважением, Татьяна