Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Не вижу смысла жизни, от слова совсем. Я себя не воспринимаю. Ненавижу, даже можно сказать. Все идет в жизни не так, как хотелось бы. Ну это, типа, нормально. Но от этого я так устала. Не на кого положиться вообще. Одной вывозить всё тяжкдо
Здравствуйте, Дарья!
Спасибо, что вы так открыто говорите о своём состоянии. В ваших словах много усталости и боли, и важно, что вы не остаётесь с этим в одиночку и находите возможность поделиться своими переживаниями. Когда кажется, что сил больше нет, а опоры исчезли, это действительно очень тяжело выдерживать. То, что вам сейчас трудно воспринимать себя и жизнь, говорит о том, насколько вы истощены и как много вам пришлось выдержать в последнее время.
Ваше текущее состояние можно рассматривать как следствие длительной внутренней перегрузки, когда ресурсы постепенно истощаются, а привычные способы справляться с трудностями перестают обеспечивать ощущение устойчивости. Длительное напряжение, повторяющиеся разочарования, постоянное ощущение, что полагаться можно только на себя, со временем могут приводить к утрате смысла, усилению самокритики и ощущению внутренней пустоты. Это не отражение вашей личности или вашей ценности как человека - скорее, это отклик психики на продолжительный период высокой нагрузки, эмоционального напряжения и недостатка поддержки.
В таких условиях восприятие мира и самого себя меняется: события кажутся более тяжёлыми, возможности - ограниченными, а внутреннее напряжение накапливается. Постепенно возникает чувство усталости, подавленности и изоляции, когда любые привычные способы справляться уже не приносят облегчения.
Дарья, так как в рамках данного формата нет возможности задавать уточняющие вопросы,чтобы исследовать вашу ситуацию и дать вам какие-либо конкретные рекомендации, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Хотел бы разобрать с вами ситуацию в отношениях с одной девушкой и своё состояние из-за этого. Мы общаемся, она мне очень нравится, я чувствую сильную привязанность и желание быть с ней ближе. При этом общение то тёплое, то холодное: иногда она сама пишет и проявляет интерес, иногда отдаляется. Она говорит, что ещё не до конца отошла от прошлых отношений и не готова к новым.
На фоне этого у меня смешанные чувства: одновременно злость, обида, боль и страх её потерять. Мне тяжело переносить неопределённость. Кажется, что меня «отталкивают», и я начинаю накручивать себя. В то же время я не хочу на неё давить или делать хуже. Я чувствую, что она мне действительно нужна, и мне важно понять, как правильно себя вести.
Хотел бы разобрать такие вопросы:
— почему я так сильно зацепился за неё и так остро реагирую на холодное общение;
— как перестать зависеть от её реакции и постоянно проверять «нравлюсь / не нравлюсь»;
— как понять, стоит ли дальше вкладываться в отношения с человеком, который пока не готов;
— как правильно общаться с ней сейчас: писать или дать пространство, проявлять инициативу или отступить;
— как справляться с сильными эмоциями (ревность, злость, тревога, отчаяние), когда она отдаляется.
Мне важно разобраться в себе: где здесь нормальные чувства, а где уже болезненная зависимость, и как действовать так, чтобы не разрушать себя и при этом уважать её границы.
Здравствуйте, Михаил!
Вы звучите так, будто одновременно очень привязаны, надеетесь, боитесь потерять и в то же время злитесь и обижаетесь за её «то тепло, то холодно». И всё это на фоне честной её фразы: «я не готова к отношениям». Это правда тяжёлая смесь — и для самооценки, и для нервной системы. Вы задаете несколько вопросов на которые сложно ответить в рубрике Вопрос психологу. Чтобы подробно раскрыть каждый волнующий Вас вопрос, рекомендую открыть тему в рубрике Личный кабинет и пообщаться с психологом в режиме переписке. Но я все же попробую пройтись по вашим пунктам.
1. Почему так зацепило и так больно от холода. Обычно такое «зацепило» возникает, когда совпадает несколько граней:
- Она реально вам очень нравится (ценности, образ, химия).
- Есть дефицит: внимания, тепла, ощущения, что «вот мой человек».
- И есть уязвимое место: страх быть отвергнутым / брошенным / «недостаточно хорошим».
Её переменчивость (то тепло, то холод) создаёт эффект эмоциональных качелей. Мозг в такие моменты буквально «подсаживается»: когда она теплая — выброс дофамина, когда холодная — тревога и ломка. Отсюда и острая реакция. Вопрос к вам (можете просто для себя подумать, не обязательно сразу отвечать): похоже ли это на что-то знакомое из прошлых отношений или даже детства — когда близкий человек то тёплый, то холодный?
2. Как перестать зависеть от её реакции. Полностью «не зависеть» сложно, когда человек важен. Но можно уменьшать болезненность. Несколько направлений:
- Разделять: “я как ценность” и “я нравлюсь/не нравлюсь конкретному человеку”. Сейчас её реакция как будто определяет, «кто Вы». Но объективно она отражает только её состояние: не готова, боится, всё ещё в прошлом и т.д. Это больше про неё, чем про ваши ценность.
- Замечать момент, когда начинаете проверять «нравлюсь / не нравлюсь». Это обычно сопровождается телесно: напряжение, желание срочно написать, залезть в переписку, перечитать, искать намёки. Можно в этот момент говорить себе: «Сейчас мною руководит страх, а не реальность. Я могу выдержать 10–15 минут, не действуя». Мини-паузы хорошо снижают накрутку.
- Подпитывать самоценность вне этих отношений. Чем больше в жизни опор (дела, люди, увлечения, успехи), тем меньше одна девушка становится «всем смыслом». Это не значит меньше любить, это значит — не отдавать ей управление своей жизнью.
3. Стоит ли вкладываться, если человек не готов. Тут важна честность с самим собой, а не только с ней. Есть две реальности:
1) Она правда пока не готова. Это уже красный флажок для серьёзных ожиданий. Она честно говорит об этом.
2) Вы уже эмоционально внутри, хотите больше, чем сейчас есть. Если продолжать вкладываться, важно задать себе минимум три вопроса: Я точно понимаю, что могу не получить отношения, и всё равно выбираю быть рядом какое-то время? Есть ли у меня внутренний срок/границы: «я пробую ещё N времени / до такого-то момента, но если динамики нет — я выхожу»? Не надеюсь ли я тайно, что своим терпением и добротой «исцелю её» и она выберет меня? (Это уже опасная ловушка.)
4. Как сейчас с ней общаться: писать или дать пространство. Здесь важно понимать, где начинаются ее границы. Возможно стоит просто обсудить с ней, как ей комфортно, Вам подумать, с какой частотой переписки было бы комфортно Вам и придти к какому-то компромиссу, без давления.
5. Как справляться с сильными эмоциями, когда она отдаляется.То, что Вы описываете (ревность, злость, тревога, отчаяние) — это нормальная реакция нервной системы на угрозу потери важного объекта. Нормальная — не значит приятная. Что может немного помочь:
- Разрешать себе злость и обиду (не сливая их на неё в виде уколов). Можно писать «черновик сообщения», который Вы не отправите. Или записывать всё в заметки: что бесит, чего боитесь. Это даёт выход энергии.
- Находить опору в теле. При накручивании: замедлить дыхание, пройтись, отжаться, принять душ. Любое переключение из головы в тело помогает пережить волну.
- Называть себе эмоции словами. «Сейчас мне страшно, что я ей не нужен». «Сейчас я злюсь, что меня как будто держат на расстоянии». Это снижает интенсивность.
- Напоминать себе границы ответственности. «Её прошлые отношения, её неготовность — это не то, что я могу починить. Моя зона — как я обращаюсь сейчас с собой».
Где нормальные чувства, а где уже болезненная зависимость. Звоночки, что начинается болезненная зависимость:
- Вы почти ничего не можете делать/думать, кроме как про неё.
- Настроение полностью определяется её ответами/молчанием.
- Готовы терпеть всё, лишь бы не потерять.
- Регулярно идёте против своих интересов/планов/принципов ради призрачной надежды.
Нормальные чувства — это когда:
- Вам больно и неприятно, но Вы всё же сохраняете себя: работу, друзей, увлечения.
- Можете признать: «мне плохо, но я не разрушу свою жизнь ради одного человека».
Михаил, ВАЖНО сначала разобраться с вашими границами — что для вас ОК, а что уже нет в таком формате «то тепло, то холодно». А потом уже выбирать стратегию общения.
После расставания очень тяжело , как это преодолеть, я все время вспоминаю его , и все время виню себя за всё , как с этим справится ?
Здравствуйте, Мария!
Ваше обращение наполнено болью… как будто Вы и скучаете по нему, и одновременно "грызете" себя за каждую деталь прошлого. И это всё крутится по кругу, не давая ни отдышаться, ни забыться.
Немного нормализую:
— после расставания почти у всех мозг «тащит» воспоминания, особенно хорошие;
— самообвинение — частая реакция, так мы пытаемся вернуть контроль: «если это моя вина, значит, я могла бы всё исправить».
Это не значит, что Вы действительно всё испортили. Это значит, что Вам очень важно понять, что произошло, и не повторить это снова.
Вот некоторые маленькие шаги, которые могут снизить ваше напряжение:
1) Когда накатывает мысль «это я во всём виновата», попробуйте добавить: «…мне так кажется, потому что мне сейчас очень больно». Это чуть-чуть отдаляет мысль от «факта» к «ощущению».
2) Попробуйте выписать: за что именно Вы себя вините? Конкретно, по пунктам. Часто там оказываются вещи, за которые объективно не может отвечать один человек.
3) Также, важно занять свое свободное время, ведь именно тогда, когда мы ничего не делаем нас и настигают негативные мысли. Займите свое время работой, своими увлечениями, развлекательными мероприятиями (кино и концерты, выставки и конференции, вечеринки и тематические собрания – теперь вы можете посещать те места, куда вам давно хотелось). Используйте освободившееся время не для грусти, а с пользой для себя.
Мария, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" , чтобы в режиме диалога (переписки) обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.
Мне почти 29 лет. Я живу с родителями, выхожу из своей комнаты и тут же кровать Родителей. Я имею высшее журналистское образование , но по профессии никогда не работала. Поняла что не мое отец. Отец вчера маме сказал, мол имеет высшее а работает в салоне красоты. Ну типо дура я. Мужа нет, детей нет, я настолько ничтожна, что даже живу в таких условиях. Другие не ноют, работают на хорошей оплачиваемой работе, а я кусок говна и видимо отец прав. Из-за его храпа, часто сплю на кухне на полу, так как ощущение, что он прям рядом и не могу спать. Вообщем не знаю зачем я это написала, но а каждым днем чувство что хочу уйти все сильнее. Останавливает только то, что я все же немного верю, что суицидникам нет покоя после смерти. Но может это у меня уйдет и я спокойно уйду и никому не буду мешать
Здравствуйте, Юля!
Вы человек, которому сейчас очень больно. И то, как с вами разговаривает отец, и то, в каких условиях Вы живёте, — это очень тяжело выдерживать изо дня в день. Особенно, когда вам и так стыдно, тревожно, обидно за вам и свою жизнь.
То, что Вы написали нам — это крик о том, что вам плохо и вы на пределе. И это важно. Вы не обязаны всё тянуть молча и “не мешать”.
Про отца. Его фраза — это не про вас, это про его установки и его боль/страх/жёсткость. Но вы автоматически это проглатываете как истину: “значит, я ничтожна”. Вы не обязаны соответствовать чьей-то картинке “успеха” в 29.
Про “уйти”: мне важно это сказать прямо. Когда такие мысли приходят всё чаще — это серьезный сигнал, что вам нужна поддержка живых людей, а не моральные самоизбиения.
В моменты, когда Вас одолевают негативные мысли о причинении себе вреда и суицидальные мысли, чтобы справиться с ними Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.
Юля, то состояние, в котором Вы сейчас находитесь, требует дополнительной помощи, в связи, с чем я рекомендую Вам проконсультироваться с психотерапевтом и заручиться его поддержкой. Он сможет провести более углубленный анализ, продиагностировав Ваше состояние, для того, чтобы в дальнейшем направить Вас к нужному специалисту.
Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психотерапевту, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.
С уважением, консультант службы!
Как побороть страх публичных выступлений? Страх появляется каждый раз даже, если количество публики небольшое. Перед и во время выступления появляется сильная тревога
Здравствуйте, Надежда!
Вы описываете проявление социальной тревоги, связанной обычно с ситуациями оценивания со стороны других лиц, это и есть страх публичных выступлений. Важно, что Вы отмечаете, что реакция возникает не только в крупных аудиториях, но и в небольших группах. Это может указывать на высокий уровень тревожности, связанный не столько с количеством людей, сколько с самим фактом внимания и оценивания со стороны. Также Вы конкретно описали два ключевых момента: сильная тревога (сам симптом) и временные рамки (перед и во время выступления). Это может говорить о сформировавшемся «рефлексе»: то есть даже сама мысль предстоящего выступления запускает цикл тревожных мыслей и физиологических реакций. Организм пытается устранить угрозу, которой на самом деле нет. То есть Вы находитесь в безопасности, но ранее сформировавшийся механизм срабатывает автоматически.
Что можно сделать в данной ситуации на первых этапах: попробуйте отследить тревожные мысли. Тревога часто «подпитывается» автоматическими негативными мыслями. Попробуйте «поймать» их и проанализировать. Можно записать их, а далее поразмыслить (например, позадавать себе вопросы: какова реальная вероятность, что «это» произойдет?, что самого страшного может произойти и как Вы с этим можете справиться?). Попробуйте заменить эти мысли на более рациональные.
Также важно работать с телом. Тревогу можно регулировать через дыхание и мышечное напряжение. Есть множество техник дыхания и мышечной релаксации. Важно подобрать подходящую для Вас. Попробуйте разные техники, информация о которых есть в открытом доступе в интернете.
Начните с малого. Выберите одну-две техники и практикуйте их сначала в безопасной обстановке. Это должно стать Вашим навыком, а любой навык требует тренировки и научения.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
здравствуйте, мой отец алкоголик, в состоянии опьянения он очень агрессивно ведет себя по отношению к маме. так было всю мою жизнь. с детства я очень переживала за маму, когда папа пил я очень боялась его. когда я выросла, я стала ругаться с мамой, винить в том, что она не уходит от него, хотя есть возможность, ругалась, потому что мой младший брат видит ту же картину, что и я в детстве. годы шли и агрессия отца только росла. он может оскорблять, унижать маму, ревновать, сильно контролировать, хотя нет никакого повода. моя мама самая прекрасная, она очень успешна в своей работе, она всю жизнь посвящает нам с братом, старается для нас и дает самое лучшее. я поступила на первый курс в другой город, а сейчас приехала на каникулы. мой папа запил, и начал ужасно вести себя, он кричал, и я опять очень переживала. сейчас мама хочет уйти от него, но идти некуда, переехать нет возможности, а у бабушки (ее мамы) она жить не хочет, хотя бабушка все знает и сама ее зовет к себе. мама часто плачет, переживает за то, что мои каникулы прошли плохо из за отца и их ссор, думает я больше не захочу ехать из за этого. я вижу, что она не хочет, чтобы я уезжала. у нас очень хорошие отношения, мы как подружки, и я понимаю, что я ее отдушина. мама боится, что если она уедет жить к бабушке, мой брат останется с отцом. ему 10 и он ничего толком не понимает, я всегда старалась быть с ним рядом, говорила, чтобы он не обращал внимание на ссоры родителей, включала ему мультики и тд. так вот теперь, он говорит, что хочет жить с папой. для мамы это удар, она не сможет оставить брата с отцом. я каждую ночь плохо сплю, плачу, потому что не понимаю, за что моей маме это всё. также ссорюсь со своим парнем на эмоциях. иногда у меня начинаются истерики из за этого, меня трясет и тяжело дышать. мама такая хорошая, правда. я не могу понять, почему она не может быть счастлива, ведь она этого заслуживает. мне очень грустно уезжать, потому что я понимаю, что ей будет еще хуже. я не понимаю что делать.
Здравствуйте! Спасибо, что вы так подробно и честно описали свою ситуацию. В вашем тексте много боли, тревоги и ответственности, которую вы несете уже очень давно. Видно, что вы росли в условиях постоянного напряжения и угрозы, и это сильно повлияло на ваше внутреннее состояние сейчас.
То, что вы описываете, это жизнь рядом с хронической агрессией и алкоголизацией родителя. Для ребёнка в такой семье почти неизбежно формируется постоянная тревожная готовность: вы с детства жили в ожидании вспышек, защищали маму эмоционально, боялись отца, старались отвлечь младшего брата, брали на себя роль «взрослой». Это очень тяжёлая нагрузка для психики, и она не исчезает сама по себе, даже когда вы вырастаете и уезжаете учиться в другой город.
Важно сказать прямо: вы не являетесь причиной того, что происходит с вашей мамой, и не можете быть решением этой ситуации. Агрессия отца — это его ответственность. Решение оставаться или уходить — это выбор вашей мамы, каким бы тяжелым он ни был. То, что вы злитесь на нее, обвиняете ее, а затем испытываете сильную жалость и вину, является закономерной реакцией человека, который много лет живёт между любовью, страхом и бессилием. В этих чувствах нет жестокости или неблагодарности, в них есть усталость.
Вы очень точно заметили, что стали для мамы «отдушиной». Это одновременно говорит о близости и о нарушении границ. Когда взрослый человек, пусть и любящий, опирается на своего ребёнка как на основной источник эмоциональной поддержки, ребёнок, даже уже выросший, оказывается в ловушке: уехать страшно, остаться невыносимо, а жить своей жизнью кажется предательством. Это одна из причин, почему вам так тяжело сейчас уезжать и почему тело реагирует истериками, дрожью, нарушением дыхания и сна.
Отдельно стоит сказать о вашем младшем брате. Его слова о том, что он хочет жить с отцом, не означают, что ему там хорошо или безопасно. В его возрасте дети часто выбирают не безопасность, а привычность, ему страшно потерять контакт с родителем или надежду «быть хорошим и все исправить». Это не выбор взрослого человека и не приговор. Но и здесь вы не можете взять на себя роль спасателя — это слишком большая и опасная ноша.
То, что с вами происходит: истерики, учащенное дыхание, тряска — это не «слабость», а реакция нервной системы на хроническое перенапряжение. В такие моменты важно сначала помочь телу, а не пытаться все понять умом.
Когда накрывает сильная эмоция, попробуйте:
• опереться ногами в пол, назвать вслух или про себя, где вы сейчас находитесь, какой сегодня день, сколько вам лет — это возвращает ощущение «здесь и сейчас»;
• замедлять дыхание: вдох на 4 счёта, выдох на 6–7, не глубоко, а спокойно, 2–3 минуты;
• положить ладонь на грудь или живот и слегка надавливать — это простой способ дать телу сигнал опоры.
В более спокойное время может быть полезно задать себе вопросы, не требуя немедленных ответов:
• где заканчивается ответственность моей мамы и начинается моя жизнь;
• что я делаю из любви, а что — из страха и чувства вины;
• что со мной будет через несколько лет, если я всё время буду оставаться «опорой» этой семьи;
• что я имею право чувствовать, даже если мама при этом страдает.
Очень важно, чтобы вы не оставались с этим в одиночку. В ситуациях домашнего насилия помощь нужна не только жертве, но и детям, которые росли в этом. Существуют бесплатные очные центры помощи семье и детям, кризисные центры для женщин, где могут проконсультировать и вас, и маму — по вопросам безопасности, проживания, юридических возможностей. Даже если мама пока не готова уходить, вы можете получить поддержку для себя. Также существует телефон доверия для женщин и членов семьи, пострадавших от домашнего насилия: 8-800-7000-600 — анонимно и бесплатно.
Важно сказать и о вас лично: у вас есть право учиться, уезжать, строить отношения, злиться, уставать и не быть сильной все время. Ваши ссоры с парнем сейчас — тоже сигнал перегруза, а не признак того, что с отношениями «что-то не так».
Вы очень любите свою маму и хотите для неё счастья — это видно в каждом абзаце. Но счастье другого взрослого человека не может держаться на жизни его ребёнка. Если вы начнёте постепенно возвращать себе право на свою жизнь, это не разрушит маму — наоборот, со временем это может стать для неё примером, что выход возможен.
Если вам будет важно продолжить разговор или разобрать, как выстроить границы с мамой и снизить чувство вины, вы можете обратиться в раздел «личный кабинет» на нашем сайте. Там вы сможете вести переписку с нашим специалистом. Помните, что вы не обязаны справляться с этим одна!
Берегите себя. С уважением, консультант службы.
Есть у меня подруга, ей уже больше недели снятся кошмары. Иногда кошмары, иногда сны про измену. Она боится этого, иногда может очень сильно болит голова. Спросила про недоверие, она сказала что 50/50 доверяет людям, спросила про боязнь потерять человека, сказала что боится, сильно(в плане отношений, не смерти) отпускать людей плохо умеет, не может забыть бывшую 1 год. Что делать? Она боится их? Как убрать?
Здравствуйте, София!
Как я понял, Вы описали ситуацию подруги, где в течение недели она переживает интенсивные ночные кошмары, включающие темы измены и страшные образы. Эти сны, как я понял, сопровождаются выраженной тревогой, страхом, а также такими физиологическими симптомами, как головная боль. Также подруга отмечает выраженные трудности в сфере доверия окружающим и не только людям, а также сложности с проживанием завершенных отношений. Кошмары в данном случае могут быть индикатором непроработанного стресса, тревоги, связанные с отношениями, которые психика пытается переработать в символической форме во сне.
Часто повторяющиеся кошмары – это не просто случайные страшные сны, а сигнал от нашей психики о том, что есть серьезная проблема. Также сам страх засыпать, ожидание кошмаров создает замкнутый круг: тревога перед сном увеличивает напряжение нервной системы, что может приводить как к кошмарам, так и к таким явлениям, как головная боль, напряжение в теле и т.д. Очень важно разорвать этот круг, снизив общий уровень тревоги.
Что можно сделать в первую очередь: очень важно не откладывать на потом такие важные сигналы от собственного организма. Поэтому первое, что может сильно помочь в дальнейшем – это посещение врача. Кошмары, головные боли могут указывать на нехватку определенных витаминов в организме, либо других проблем. Обследование поможет понять, действительно ли дело в этом, а также, если это правда так, специалист поможет назначить лечение, которое восстановит нехватку определенных компонентов.
Что можете сделать Вы для своей подруги. Для начала важно, чтобы она не чувствовала себя одной в этой ситуации. Ваше участие уже очень много значит. Можно мягко (ненавязчиво) предложить поделиться своими переживаниями, если она готова. Важно, чтобы она говорила честно и открыто, буквально все, что приходит в голову. С Вашей же стороны необходимо безоценочное мнение. Проговаривание страхов вслух часто снижает их интенсивность, даже если не анализировать их глубоко.
Также хочу отметить, что Вы можете предложить подруге лично открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте, где специалист нашей службы поможет разобраться в более глубоких темах, таких как: Что именно ее пугает в доверии людям; какие конкретно ситуации могут вызывать опасения; и другие темы, которые, к сожалению, невозможно проработать в рубрике «Вопрос психологу».
Если кошмары и головные боли не уменьшаются со временем и мешают нормальной жизни, важно проработать эти вопросы со специалистом-психологом. Ваша подруга может сделать это очно или, как я писал выше, в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте.
В конце хотел бы добавить, что сейчас от Вас требуется донести эту информацию подруге и поддерживать ее. Но не берите на себя роль терапевта, Ваша задача сейчас – быть рядом с ней, предлагать конкретные шаги решения, описанные выше, но не углубляться в различные интерпретации ее страхов и тревог.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день. Мама умерла от алкоголя, много раз ее возила на лечение, кодировки, но спустя время она снова начинала пить. В последний ее запой я уже ничего не предпринимала и смирилась. Пили они вместе с папой. И вот я приехала к ней она умерла вся желтая была, причина смерти отек головного мозга, что то с печенью и сердцем в медицинском заключении. Я ожидала что когда нибудь это случится, что будет такой итог, но когда случилось больно. Двоякие чувства и чувство злости почему мама не думала о нас своих детях, у меня еще есть братишка 25 лет, мне 36, не думала о внуках а выбирала водку, и терзаю себя что ничего не сделала, но если бы сделала это бы снова все шло по кругу. Как проработать в себе боль, чтоб всю жизнь не винить себя…
Здравствуйте, Альбина! Вы пишите, что Ваша мама умерла от алкоголя, Ваши многократные попытки вылечить её не давали положительного результата. В какой- то момент, Вы смирились, понимая, что рано или поздно алкоголизм приведёт к смерти. Сейчас Вам больно, Вы испытываете чувство злости и вины.
Альбина! Вы проходите процесс переживания горя. Горевание включает в себя несколько стадий:
1.Шок, оцепенение.
2. Отрицание.
3. Агрессия, сопротивление (чувство вины, что не сделано всё возможное; поиск виноватого; злость на ситуацию, на несправедливость).
4. Депрессия (глубокая печаль, острое горе).
5. Принятие (понимание, что всё, что произошло – навсегда). Человек должен отпустить обиду, простить себя.
Потеря близкого человека всегда вызывает тяжелые переживания. Когда человек не может дать выход своим чувствам, ему сложнее переживать потерю.
Альбина! Сейчас важно не держать в себе переживания, а делиться с близкими людьми, которым Вы доверяете.
Можно попробовать использовать технику «Письмо»:
Выберите удобное время и место, чтобы Вас никто не побеспокоил. Возьмите бумагу и напишите письмо от руки, в котором Вы обращаетесь к матери. Скажите в письме все, что хотите ей сказать, что хотели, но не успели. Свои мысли, чувства, переживания. Расскажите о своей боли, о том, как переживаете потерю, о том, что чувствуете, о чем думаете. Если Вам при этом захочется поплакать, плачьте. Пишите все, что накопилось на душе и лежало там до сих пор тяжелым грузом.
Если есть какая-то обида, напишите, что прощаете её, перечислив все обиды.
Затем напишите, за что Вы ей благодарны. Перечислите приятные воспоминания. Поблагодарите её от всей души.
Затем напишите, за что Вы себя прощаете (перечислите все, в чем вините себя до сих пор и о чем сожалеете).
В завершении попрощайтесь с ней.
Пишите такие письма каждый день или через день в течение недели. Складывайте, не перечитывая. Потом пишите письма реже, пока не выплесните все скопившиеся чувства, затем эти письма можно сжечь.
Альбина, помните, что Вы не можете нести ответственность за жизнь взрослого человека и принимать решения за кого – либо! Ответственность за жизнь Вашей матери лежала только на ней, при этом Вы делали всё возможное для того, чтобы вылечить Вашу маму.
Альбина, утрату необходимо принять, прожить и пережить. В норме, горе переходит в печаль и светлые воспоминания.
К сожалению, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности продолжить с Вами общение. Вы можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу ситуацию и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.
Искренне желаю Вам благополучного разрешения Вашей ситуации! Берегите себя!
С уважением консультант службы.
Разводимся с женой из за того что я не могу изменится в наших отношениях, еще недавно проверяла телефон нашла диалог с девочкой, для человека это измена, когда тайно общаешься. Хочу измениться в лучшую сторону. Поменять отношения ко всему, изменить себя в хорошую сторону. Прошу помочь.
Здравствуйте, Андрей! Развод - это тяжелый период, но ваше желание измениться и осознание своих ошибок - это уже первый шаг к изменениям, в первую очередь внутренним. Когда доверие подорвано «тайным общением», восстановить его крайне сложно, так как для партнера это может служить сигналом о том, что вы не цените его чувства и ищете чего-то на стороне.
Для каждого человека понятие измены и что в нее входит может отличаться. Но в отношениях, особенно в браке необходимо учитывать мнение на этот счет своего партнера. В первую очередь постарайтесь принять полную ответственность. Перестаньте искать оправдания и говорить о них супруге. Фразы вроде «я просто общался», «там ничего не было» или «мне не хватало внимания» обесценивают чувства вашей жены. Тайное общение - это нарушение границ брака. Примите тот факт, что вы причинили боль близкому человеку. Постарайтесь не говорить фразу «я не могу измениться». Замените её на «я учусь вести себя иначе».
Попробуйте понять причину, по которой вы совершаете эти поступки. Не поняв причину, нельзя убрать следствие. Нужно разобраться, почему вы это сделали. Тайные переписки часто возникают из-за:
-Низкой самооценки (возникает внутренняя потребность в подтверждении «со стороны» что в вас нуждаются)
-Избегания проблем (вместо того чтобы решать конфликт с женой, вы уходите в легкое общение с другим человеком).
-Недостатка эмоциональной зрелости.
Попробуйте технику рефлексии: каждый раз, когда вам хочется написать кому-то или скрыть что-то, спрашивайте себя: «Какую пустоту внутри я пытаюсь этим заполнить?».
Учитесь говорить о своих желаниях и недовольствах прямо, а не искать утешения на стороне.
Рекомендую прочитать книгу Дженис Абрамс Спринг «После измены» (она помогает понять механику восстановления доверия).
Попробуйте искренне поставить себя на место жены. Представьте, что она тайно переписывается с мужчиной, называет его ласково, делится личным, а вам врет в глаза. Что бы вы чувствовали? Осознание её боли-это лучший предохранитель от повторения ошибок в будущем.
Если процесс развода уже запущен, постарайтесь не давить. Действуйте аккуратно, ненавязчиво, давая жене пространство для эмоций и переживания боли.
Покажите изменения делом, а не словом. Словам она больше не верит. Только длительное стабильное поведение может что-то изменить. Примите её выбор. Если она решит уйти, примите это с уважением. Это будет вашим взрослым поступком - несением ответственности за последствия своих действий.
Измениться - значит каждый день делать выбор в пользу честности, даже когда никто не смотрит. Это долгий путь, но он сделает вас сильнее и счастливее в долгосрочной перспективе.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне 12 лет и мне кажется что у меня дипрессия.
Всё началось примерно с 23-30 декабря 2025 года. Я сильно поссорилась со своей подругой, которая меня везде потдерживала, я ей доверяла. Но мы поссорились и она перешла на мои характер и внешность.
P.s.: меня задирают в школе и на занятиях по танцам по поводу моего гиперактивного характера.
И после того, как мы поссорились, я начала себя ненавидеть за свою не свормировавшую талию, за лицо, за характер и всё в этом духе.
Сразу говорю, у меня очень хорошая семья, приличная, меня хвалят за хорошие оценки. Да и на танцах всё хорошо. Да, иногда задевают словами, ну и ладно, мне просто нравится это дела, танцами я занимаюсь с 2.5 лет, и мне это очень нравилось, в будущем я хотела стать хореографом.
Но, после новогодних праздников, я начала чувствовать себя не очень: плохое настроение, вошкаться начала по ночам, от туда и сонливость. Но через несколько дней, мне стало сильно хуже: весь день хожу так, как будто вообще не спала, хотя спала 8-10 часов, та же сонливость, нету стремления танцевать дальше, хочу как то навредить себе физически, постоянно в голову поступают мысли "а если утонуть", "а если заснуть и не проснуться" и тп; перестала впринципе есть, за 12 дней, похудела на 5 кг, без диет и тп.
Но буквально вчера началось такое, что я просто терпеть не могу: иногда, у меня случается такое очень неприятное чувство, что как будто я осталась совсем одна, как будто я одинокая и безпомощная, мне хочется просто лечь, и уснуть на всегда, или броситься я под машину. Но в этот же момент мне хочется что бы кто то окозался рядом, успокоил, обнял. И ещё в этот же момент хочеться остаться одинокой, просто сесть и заплакать, иногда я пытаюсь через слёзы выдуть это всё, но они просто не льются. И ещё во время этого чувства, у меня в горле как будто появляется какой то ком, горячий, который жгёт горло, грудь, и нижнюю челюсть, и всё как будто сдавливается, особенно в груди, дышать становится немного трудно, как будто вот вот, и сердце остановится.. Честно, это очень ужасное, не приятное, и больное чувство, я его просто ненавижу...
И вот это всё *после ссорное* состояние, происходит уже 2 недели. Я пыталась попить успокоительные таблетки, типо пустырника, но не помогает ничего.
Я уже так не могу, пожалуйста, заметьте меня и дайте совет!🙏
Я думаю, что если через неделю ничего не изменится, то буду думать что бы рассказать родителям, потому что я так больше не могу.
Можете пожалуйста сказать: может ли это быть дипрессия, или что это вообще? Что с этим делать? (может таблетки какие то, я уже на всё согласна). Почему это случилось вообще? И если надо рассказать родителям, то как им сообщить что бы не было такого: "откуда у 12и летней девочки дипрессия" или "что ты придумываешь, это просто хандра или что то на подобии", может, с чего можно начать говорить?
Прошу, ответьте🙏🙏🙏
Здравствуйте, Наташа!
Из Вашего обращения я понял, что Вы описываете очень тяжелое и болезненное состояние, которое началось в конце декабря, после ссоры с подругой. Подруга, которую Вы считали опорой, перешла на оскорбления, что очень ранило Вас. Это наложилось на уже существующие эпизодические задевания в школе и на танцах по поводу гиперактивности. В результате чего, Вы столкнулись с резким ухудшением состояния: появилось устойчивое плохое настроение, нарушения сна, постоянная сонливость, и усталость даже после долгого сна, потеря интереса к любимому делу. Также очень тревожно появление мыслей о причинении себе вреда, потеря аппетита и значительная потеря веса за короткий срок.
Все, что Вы описываете – это не просто «хандра», это признаки очень тяжелого психологического состояния, которое причиняет настоящую боль, как душевную, так и физическую. Ваши чувства заслуживают самого серьезного внимания.
Первое, что хотел бы отметить, по Вашему описанию состояние очень серьезное и действительно может соответствовать критериям дипрессивных эпизодов. Особенно тревожны мысли о самоповреждении, а также резкая потеря веса. «Ком в горле» и давление в груди, действительно, могут быть физическими проявлениями тревоги. Это не Ваша выдумка, это правдивая болезненная реакция организма на пережитый стресс и внутренний конфликт.
Что же с этим делать? Первое и самое важное – это привлечение взрослых. Вы на правильном пути, раз думаете о том, чтобы рассказать родителям. Ваше состояние требует немедленной помощи. Вы спрашиваете про «таблетки». Медицинские препараты может назначить только врач, и они действительно могут помочь в некоторых случаях, но самостоятельный их прием не должен осуществляться. Сначала должна пройти консультация у врача, а также диагностика.
Вы правы, когда говорите, что рассказать родителям может быть сложно. Поэтому для начала выберите время, когда они не будут спешить и смогут Вас выслушать. Говорите от первого лица о своих чувствах и мыслях так, как описали в этом обращении. Вы можете использовать это обращение, чтобы ничего не упустить. Также четко и ясно попросите о профессиональной помощи у врача.
Вы не одна в данной ситуации. Вы уже ищите способы справиться в одиночку, но пришло время передать часть этой тяжести взрослым, которые могут.
Пожалуйста, сделайте это как можно скорее. Ваша жизнь, Ваше здоровье и Ваше будущее – самое ценное, и Вы заслуживаете чувствовать радость от любимого дела, спокойствие и безопасность.
Также хочу отметить, что если вдруг почувствуете, что не справляетесь, и рядом нет никого, кто мог бы помочь, Вы в любое время можете позвонить на «Горячую линию» Психологической службы МЧС России, номер телефона которой указан у нас на сайте.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.