Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга

Кажется, сейчас вы находитесь в состоянии сильного внутреннего напряжения, когда всё словно навалилось на вас сразу, и чувствуется, что нет передышки. Это действительно тяжело, жить с ощущением, что неприятности преследуют и на работе, и в личной жизни. Возможно, появляется усталость, разочарование, а иногда и бессилие перед происходящим. Ваши чувства понятны, в такой ситуации трудно сохранять спокойствие и веру, что всё может измениться. Похоже, вы уже долго держитесь и ищете способ хоть немного вернуть равновесие и внутреннюю опору.

Иногда, когда кажется, что «чёрная полоса» накрыла сразу всё: и работу, и личную жизнь, дело может быть не только в самих обстоятельствах. Часто напряжение, накопленное в одной сфере, начинает незаметно «просачиваться» в другие. Эмоциональная усталость не знает границ, если внутри слишком много напряжения, тревоги или обиды, это может окрасить всё вокруг в серые тона.

То, что сейчас вам трудно справляться с чувствами, может говорить о том, что ваш внутренний ресурс сильно истощён, и психика просто пытается вас защитить, давая понять, что нагрузка уже слишком велика. Это не слабость, а естественная реакция организма на переутомление и стресс.

Наверное, действительно непросто держаться, когда кажется, что всё рушится разом. Но то, что вы замечаете своё состояние и говорите об этом, уже важный шаг. Это говорит о том, что внутри всё ещё есть часть вас, которая хочет восстановиться и ищет путь к опоре, даже если пока не видно, с чего начать.

К сожалению, формат «вопрос психологу» не дают возможность изучить вашу ситуацию более подробно. Чтобы полностью решить этот вопрос рекомендую открыть Личный кабинет на нашем сайте, чтобы продолжать работу с психологом в режиме анонимной переписки, которая будет доступна только вам и консультанту.

В рамках данной рубрики, я могу дать вам ряд рекомендаций, которые могут помочь в работе с негативными чувствами:

Первый шаг может быть замедление и попытка обратить внимание на себя, на то, что вы чувствуете, и чего вам не хватает. Это и есть точка, откуда можно начинать двигаться дальше. Сейчас важно не требовать от себя быстрых перемен, а постепенно возвращать устойчивость, шаг за шагом.

Ольга, в вас и вокруг вас уже есть ресурсы, на которые вы можете опереться:

 - Это может быть ваш опыт преодоления трудностей. Вы уже не раз справлялись с непростыми ситуациями, и, возможно, сейчас стоит вспомнить, что тогда помогало вам держаться?

 - Даже если кажется, что никого рядом нет, можно искать контакт с людьми, где безопасно и спокойно: друг, коллега, родственник, психолог в поликлинике или онлайн-помощь (Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34: Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11). Иногда простое выговаривание уже снижает внутреннее напряжение.

- Подумайте: ради чего вам важно восстановиться? Что вы хотели бы вернуть в свою жизнь, когда станет легче? Это может быть мечта, любимое занятие, человек или просто желание снова чувствовать вкус жизни.

Вы можете попробовать ряд техник, которые нацелены на работу по восстановлению важных жизненных сфер:

1. Техника “Круг жизни”. Нарисуйте круг и разделите его на 8 секторов: работа, отношения, здоровье, отдых, саморазвитие, друзья, хобби, семья. Оцените по шкале от 1 до 10, насколько вы удовлетворены каждой сферой. Это поможет увидеть, где сейчас больше всего нехватка ресурсов, и с чего начать.

 2. Ведение «дневника самонаблюдения». Каждый вечер коротко отмечайте:

– Что сегодня забрало силы?

– Что дало хоть немного облегчения или спокойствия?

– Что хотелось бы сделать завтра, чтобы стало чуть лучше?

Это может помочь вернуть ощущение контроля и видеть, что перемены возможны.

 3. Телесные практики. Напряжение часто «застревает» в теле. Простое растяжение, дыхание 4–7–8 (вдох на 4, задержка на 7, выдох на 8) или короткие прогулки могут постепенно снижать уровень внутреннего стресса.

Параллельно можно постепенно тренировать навык останавливаться в момент, когда возникает сильный порыв негативных чувств, по данным ссылкам вы можете изучить различные методы саморегуляции и выбрать те, которые подойдут именно вам.

https://www.b17.ru/article/420538/

https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source

На данный период можно выделить важную цель - выйти из состояния тотальной усталости к состоянию внутреннего баланса, чтобы появилось ощущение, что вы снова управляете своей жизнью, а не только реагируете на происходящее.

Путь к этому начинается не с глобальных решений, а с маленьких, но устойчивых шагов, которые вы выбираете сами. Каждый такой шаг - это уже восстановление.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Рамиль

Судя по тому, что вы описали, для вас эта ситуация действительно непростая и вызывает значительное эмоциональное напряжение. Похоже, вы ощущаете внутреннее давление и беспокойство, возможно, растерянность или усталость от происходящего. Ваше переживание важно и заслуживает внимания, и уже то, что вы делитесь им, говорит о вашей готовности понять себя глубже.

Судя по вашему описанию, вы столкнулись с ситуацией, которая требует от вас больших эмоциональных и психологических ресурсов, и, похоже, вы часто берёте на себя ответственность за то, что не всегда под вашим контролем. Возможно, часть напряжения связана с тем, что вы стремитесь соответствовать значительным ожиданиям, как своим собственным, так и внешним, предъявляете себе высокие требования. Часто такое ощущение «должен быть лучше, не могу ошибаться» может давать чувство контроля, но одновременно создает постоянное давление и усталость. Понимание того, откуда появляются эти завышенные требования, помогает взглянуть на себя мягче и осознать, что иногда быть «достаточно хорошим» вполне сойдет.

Почти всем людям знакомо чувство смущения, и каждый проявляет его по-своему. Важно обратить внимание, насколько такие мысли мешают вам жить и принимать решения. Если это просто возникшая мысль, которая не перерастает в тревогу или действия, то в этом нет ничего страшного - это нормальная часть внутреннего опыта. Мысли могут появляться сами по себе, независимо от вашего желания, но вы сами решаете, развивать их дальше или отпустить. Осознание этой возможности даёт свободу: вы не обязаны поддаваться каждой мысли, и можете выбирать, на что обращать внимание и как реагировать.

Рамиль, важно позволить себе допускать ошибки и принимать, что вы не обязаны быть идеальным во всём. У каждого человека есть свои особенности, слабости, моменты неловкости и это нормально. Ошибки и неловкие ситуации не делают вас хуже, они являются естественной частью опыта, через который мы учимся и развиваемся. Иногда мы переживаем из-за того, что что-то пошло не так, но такие моменты не определяют всю нашу ценность. Наоборот, именно через них мы узнаём себя лучше, пробуем новые подходы и приобретаем навыки, которые помогают справляться с будущими трудностями. Жизнь может быть разной, и не всегда гладкой и это тоже часть полноценного опыта. Позволяя себе быть «неидеальным», вы создаёте пространство для роста, понимания себя и принятия настоящего момента без лишнего давления.

К сожалению, формат «вопрос психологу» не дают возможность изучить вашу ситуацию более подробно. Чтобы полностью решить этот вопрос рекомендую открыть Личный кабинет на нашем сайте, чтобы продолжать работу с психологом в режиме анонимной переписки, которая будет доступна только вам и консультанту.

В рамках данной рубрики, я могу дать вам ряд рекомендаций, которые могут помочь в работе с тяжело переживаемым чувством стыда:

Вы можете попробовать технику осознанности. Попробуйте понаблюдать за мыслями без оценки, как если бы вы смотрели на облака, проплывающие по небу. Например: «Мысль пришла, я заметил её и отпускаю». Когда появляется критическая или тревожная мысль, постарайтесь просто её заметить, назвать («Это мысль о том, что я должен быть идеальным») и отпустить, не вовлекаясь в обсуждение с собой. Можно использовать дыхание или короткую паузу, чтобы вернуться в настоящий момент.

 Целью выполнения данной техники может быть – обучение тому, чтобы не вовлекаться в каждую критикующую мысль, видеть их как временные события в сознании, а не как абсолютную истину. Со временем это может снизить эмоциональное напряжение и самокритику, повысить устойчивость к стрессу и чувство внутренней свободы.

Также может быть полезным, провести анализ происхождения завышенных требований

 То есть попробовать поисследовать корни внутренних стандартов: детство, воспитание, требования окружения, собственные убеждения и ценности. Вы можете записать или мысленно отметьте ситуации, в которых проявляется требование быть идеальным. Задайте себе вопросы: «Откуда это появилось? Чьи ожидания я стараюсь выполнить? На чём основано это убеждение? Кто из близких/знакомых людей мог бы меня за это осудить?». После того как вы выявили источник, важно оценить, насколько эти убеждения соответствуют реальности и насколько они объективны. Например, часто внутренний критик опирается на старые установки или нереалистичные ожидания, которые сегодня уже могут быть для вас не актуальны.

Если самостоятельно разобраться трудно, работа с психологом может помочь глубже понять происхождение этих убеждений, увидеть их влияние на эмоции и поведение, а также постепенно заменить чрезмерно строгие стандарты более реалистичными и поддерживающими. Терапия позволяет не только снизить внутреннее давление, но и развить устойчивые навыки самопринятия, уверенности и эмоциональной гибкости.

Рамиль, спасибо, что поделились своими переживаниями. Помните: быть несовершенным - нормально. Ошибки и неловкости являются частью вашего опыта, и они не определяют вашу ценность. Позвольте себе принимать себя таким, какой вы есть, и двигаться вперёд без лишнего давления.

С уважением консультант службы

Здравствуйте, Евдоким!

Из Вашего обращения я вижу, что продолжительное время Вы испытываете истощение и отчаяние, вызванное длительной и изматывающей внутренней борьбой. Ваше желание «просто спокойно одному пожить» абсолютно нормально, но прежде чем принимать такие важные и необратимые решения, стоит посмотреть на ситуацию со всех сторон.

Давайте подумаем, действительно ли решение проблемы кроется в физических изменениях? Может казаться, что именно физические изменения приведут к желаемому облегчению, хотя реальная проблема может скрываться совершенно в другом. Для начала давайте попробуем разобраться, почему Вам хотелось бы пожить спокойно одному, без каких-либо отношений? По какой причине Вы утверждаете, что отношения для Вас, в принципе, невозможны? Возможно, в глубине Вас тревожит совсем другое, что возможно разрешить иными методами?

Могу предположить, Ваше желание – это не результат «тупых хотелок» тела. Это результат сильного внутреннего конфликта, с которым нужно не бороться напрямую, а научиться управлять, перенаправлять и принимать.

Ваша фраза «надоело бороться с телом» может говорить о том, что данная борьба длиться довольно долго и отняла у Вас слишком много сил. А слова «отношения, которые для меня, в принципе, невозможны» может указывать на глубокую душевную боль, и часто, за подобными утверждениями стоит опыт травмирующих взаимоотношений, сильного разочарования в себе или в других людях. В таком случае, действительно, может казаться, что проще и безопасней отказаться даже от самой возможности связей с другими людьми, чем снова рисковать и испытывать боль.

Евдоким, хирургические вмешательства (кастрация) – очень серьезный шаг, связанный с большим количеством трудностей, среди которых и медицинские и юридические аспекты. И говоря честно, не в моей компетенции помочь Вам с этим вопросом, но хочу обратить Ваше внимание на то, что последствия такого решения не всегда соответствуют ожиданиям, поэтому очень важно изначально понять, можно ли разрешить данный вопрос иными способами.

Я рекомендую Вам, проконсультироваться с компетентным специалистом – психологом или психиатром, работающих с вопросами, касающиеся физических\хирургических изменений тела. Такой опыт позволит понять внутреннюю причину Ваших сомнений и переживаний, раскрыть истоки негативных ощущений. Специалист сможет помочь отделить истинные желания от влияния множества внешних факторов, а также сформировать определенную стратегию дальнейших шагов.

Сейчас важно прислушаться к себе, к собственным желаниям и действовать очень осторожно. И Вы не обязаны это делать в одиночку, специалисты в силах Вам помочь.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Женя.

Вы недавно пережили кризисный период в отношениях с мужем, после которого в течение двух недель отмечали потепление отношений. На сегодняшний день Вас беспокоит отстраненность в отношениях, как будто некое охлаждение. 

Женя, в рубрике Вопрос психологу, к сожалению, нет возможности задать вопросы, поэтому если после прочтения моего ответа Вам захочется обсудить Ваши мысли, опасения и чувства со специалистом, то я рекомендую Вам обратиться к психологу. Это можно сделать и очно, и онлайн (например, на нашем сайте в рубрику Личный кабинет). В диалоге со специалистом Вы сможете прояснить сложившуюся ситуацию.

Если бы я могла задать Вам вопрос, то я бы спросила, отличаются ли сейчас отношения от тех, что были до кризиса? Возможно до кризиса Ваше общение было таким же (без объятий и сильных чувств), и, пережив 2 недели эмоционального подъема, Ваш муж вернулся к привычным для него реакциям. Либо он может переживать сейчас некий "спад", эмоциональную опустошенность, которая часто бывает после сильных переживаний. Конечно, на контрасте с "благополучным" периодом сейчас кажется, что это охлаждение отношений, однако, это может быть и не так.

Женя, понимаю, что после разлада сложно начать снова доверять партнеру, однако, хочу предложить Вам сместить фокус своего внимания с него на себя. Вы не можете контролировать его мысли и чувства, заставить его разговаривать с Вами, если он не хочет, но раз Вам сейчас трудно, то подумайте, а как Вы можете помочь себе пережить этот период, как поддержать себя? Вам придется снова научиться доверять партнеру, не требуя постоянного отчета о его мыслях и чувствах, ведь вряд ли Вы хотите жить в отношениях, в которых Вы все время будете его контролировать и проверять, любит ли он Вас. Восстановление доверия - сложный процесс, за помощью в котором тоже можно обратиться к психологу за серией консультаций. 

Женя, можно еще немного изменить тактику разговора: вместо вопроса "что тебя тревожит" просто скажите, что беспокоит Вас или чего Вам не хватает (слов любви, объятий и тд), спросите, чего бы он хотел, и как Вы можете его поддержать или ему помочь. Возможно тогда он захочет раскрыться.

Женя, хочу пожелать Вам сил, мудрости и заботы о себе.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алина. Вы находитесь в периоде адаптации на новой работе, тревожные мысли не дают Вам покоя, Вы хотите разобраться и стабилизировать свое состояние.

В первую очередь позвольте искренне поддержать Вас. Вы нашли в себе силы и решились открыться, сумели обратиться за помощью. Это очень важный, ценный и ответственный шаг, первый шаг на пути к восстановлению. Вы не должна быть одна в такой период, и имеете полное право на поддержку, помощь и понимание.

Сейчас, Алина, пребываете в стрессе, новые люди, новые обязанности. Смена места работы – всегда стресс, всегда адаптация, которая длиться у каждого по-разному. И адаптация эта двухсторонняя – то есть коллектив и руководство на новой работе также адаптируются к вам. Вообще коллектив – это целостная система, которая стремится к постоянству=безопасности=стабильности, а новый сотрудник – это всегда стресс и нарушение этого постоянства. Возможно, Вам стоит дать себе и работе, коллективу время для того, чтобы познакомиться поближе, узнать друг друга. Для этого в том числе и существует испытательный срок: работодатель оценивает Вас как профессионала, Вы решаете подходят ли вам предложенные условия. Уверена, что большинство новых сотрудников хочет сбежать в первый день – это нормально, новые люди, новая обстановка – стресс.

Та самая стрессоустойчивость, о которой все так часто пишут в резюме, как раз и помогает справляться с напряженными ситуациями, помогая преодолевать конфликты, быть спокойной, уверенной в себе. Вы – профессионал, специалист. Вы пришли отлично делать свою работу. Вы в силах встроиться в новый коллектив, несмотря на то, что кто-то Вам неприятен, возможно, узнав их ближе ваше мнение поменяется, будьте готовы идти на компромиссы и договариваться. Совсем разные люди могут быть в коллективе, воспринимайте их поведение, как такой же адаптационный процесс.

Важно помнить, что такие ситуации, связанные с ошибками на работе, случаются со всеми, и важно научиться справляться с ними.

Примите свои ошибки: помните, что каждый человек делает ошибки, и это можно использовать как урок для дальнейшего роста и развития. Примите их как часть своего процесса обучения.

Разделите свои чувства: поговорите с доверенным другом или близким членом семьи о своих чувствах и эмоциях. Поделитесь тем, что переживаете, и получите поддержку и понимание.

Подготовьтесь к встрече с начальников: перед встречей с руководством проведите анализ своих ошибок, опишите, что Вы сделали не так и как планируете это исправить. Будьте в хорошем смысле самокритичны и проявите инициативу в решении проблем.

Предлагайте решения: подумайте, какие меры предложить для предотвращения подобных ошибок в будущем. Дайте понять, что Вы готовы работать над собой и развиваться профессионально.

Произошедшее является своеобразным уроком: используйте этот опыт, чтобы стать более опытным и аккуратным работником в будущем. Исправьте ошибки, изучите дополнительную информацию или возможности обучения, чтобы улучшить свои навыки.

Важно помнить, что нормально испытывать эмоции в таких ситуациях. Попытайтесь проявить устойчивость и решимость, чтобы выйти из данной ситуации с опытом и более высоким профессионализмом.

У каждого человека заложен большой потенциал для преодоления возникающих проблем и самореализации. В том числе и у Вас есть способность справиться с этой ситуацией.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Денис.

Насколько я мог понять из Вашего обращения, Вы уже длительное время находитесь в эмоционально подавленном состоянии и испытываете сложности с установлением близких социальных контактов, так как Ваше мировоззрение отличается от мировоззрения большинства людей вокруг Вас. Сейчас Вы пытаетесь понять, для чего Вам жить дальше и как найти силы и мотивацию для этого.

Денис, Вы поднимаете достаточно серьезные темы для обсуждения, и это хорошо, что Вы занимаетесь изучением философии и фундаментальных вопросов мироздания и человеческой психики, так как это действительно важные научные направления. И Вы верно заметили, что подобные интересы не обнаруживаются у подавляющего большинства людей, так как у всех нас разные интересы и потребности. Кроме того, если бы все люди занимались только сложными философскими вопросами, то в таком случае не было бы прогресса и Вы сами не смогли бы развиваться, ведь книги, вычислительная техника или телескопы для изучения космоса создаются за счет простых людей, которые эти технологии готовы осваивать и работать по их реализации. Подумайте о том, что, возможно, Вам стоит попробовать найти людей со схожими интересами не в ближайшем окружении, а в каких-то особых местах. Например, Вы можете поставить себе цель поступить в институт на философский факультет, посещать конференции и другие мероприятия, посвященные философии. Таким образом у Вас появится возможность общаться с разными интересными людьми и, возможно, Вы сможете завести среди них товарищей и друзей. И, возможно, что в таком случае Вы сможете ощутить и понять смысл своей дальнейшей жизни.

Что касается Вашего текущего эмоционального состояния, то, возможно, Вам стоит всё-таки обратиться за очной помощью к квалифицированным специалистам, психологам и медикам. Дело в том, что иногда, чтобы решить проблему, необходим взгляд со стороны, так как со своей точки зрения мы можем не замечать некоторых важных аспектов своей жизни. Если Вы понимаете, что помощь Вам необходимо прямо сейчас, то Вы можете позвонить на номера экстренных служб и телефонов доверия в Вашем регионе. Также Вы можете попробовать позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Ксенич.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы не удовлетворены своей семейной жизнью и испытываете сильное эмоциональное напряжение из-за постоянных разногласий со своим мужем и обмана с его стороны. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации и хотите понять, как Вам поступить в данных обстоятельствах.

Ксенич, Ваше беспокойство по поводу здоровья и самочувствия Вашего мужа можно понять, и это хорошо, что Вы способны проявлять такую заботу к близкому человеку. Однако, отношения не могут развиваться, когда один из партнеров систематически обманывает и злоупотребляет хорошим отношением другого. Злиться на такого человека не имеет смысла, так как проявление интенсивных эмоций не способно привести к конструктивному разрешению проблемной ситуации. Чтобы ситуация всё-таки изменилась, нужны конкретные решения и действия, а для этого необходимо понять, чего Вы все-таки хотите. Забывать о своих потребностях и желаниях не стоит, так как это будет приводить только к еще большему напряжению и стрессу в Вашей жизни.

Ксенич, кроме Вас никто не может знать, как Вам лучше поступить в данной ситуации, однако любой выбор должен строиться на понимании того, к какому исходу он может привести. Если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться в данной ситуации для Вас слишком сложно, то Вы можете обратиться за очной психологической помощью. Как вариант, Вы можете обратиться к семейному психологу и прийти на прием вместе со своим мужем, чтобы совместно разбираться в сложившейся ситуации и прийти к какому-то общему решению.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Галина!

Если я правильно поняла Ваш рассказ, то Вы заметили у своего мужа интерес в сторону к девочкам-подросткам, из-за чего испытываете беспокойство и задумываетесь, что возможно предпринять в таком случае. Необходимо осознавать, что поступки Вашего мужа обусловлены различными факторами, и первоочередной задачей является понимание его намерений и переживаний.

Исходя из Вашего обращения, действительно можно заметить существующий интерес Вашего партнера к девочкам подросткового возраста. Вы испытываете тревогу и страх, что совершенно нормально в данной ситуации, поскольку неестественное и несвойственное для большинства людей поведение, на самом деле, настораживает и заставляет задуматься: какова причина. Самостоятельно понять, что за этим стоит крайне трудно, поэтому первостепенным шагом послужит искренний диалог с Вашим партнером.

Начните разговор с мужем спокойно и открыто. Объясните, что Вас тревожат некоторые моменты в его поведении, и попросите его поделиться своими мыслями и чувствами. Избегайте обвинений и постарайтесь создать атмосферу доверия и понимания. Опирайтесь, с одной стороны, на свои переживания, а с другой – на заботу и внимание к нему. Например, можно использовать подобные формулировки: «В последнее время я немного беспокоюсь о тебе...», «Давай поговорим откровенно, вместе разберемся, что тебя беспокоит». Галина, помните, что это нормально обсуждать то, что Вас не устраивает и беспокоит. Если Ваш муж будет негативно настроен, то попробуйте прийти к этому разговору позже.

Если разговор не принесет ясности или усилит Вашу тревогу, рассмотрите возможность обращения к семейному психологу или сексологу. Специалист сможет провести диагностику и предложить рекомендации, исходя из профессиональной оценки ситуации. Но стоит отметить, что посещение специалистов зависит сугубо от мнения Вашего мужа.

Ваша свекровь также может играть роль в формировании восприятия Вашего мужа. Обсудите с ней ситуацию, если считаете это необходимым, но делайте это осторожно, чтобы избежать конфликтов.

Галина, Ваши переживания абсолютно оправданы, и в контексте этой ситуации следует осторожно и деликатно вести диалог. Помните, что Ваше спокойствие и комфорт важны, а любые шаги следует предпринимать, учитывая Ваши эмоции и потребности.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Здравствуйте Надежда.

В своём обращении, Вы указываете на то, что Вы наблюдаете у своей дочери признаки отклоняющегося поведения. Проявление агрессии, нежелание учиться, протестное настроение и постоянный бунт против устоявшихся норм и правил поведения. Как раз таки всё это является признаком отклоняющегося поведения. Однако, признаки такого поведения – явление, в подростковой среде, весьма частое. Тут важно понимать причину такого поведения.

Отклоняющееся поведение у подростков могут быть следствием:

- специфики социальной среды, в которой формировалась личность подростка (неполные семьи; конфликты внутри семьи; учебно-воспитательные ошибки, недостаточное внимание педагогов; асоциальные компании и т.д.);

- специфики физиологического строения ребенка (отягощенная наследственность, нарушение работы центральной нервной системы, гормональная перестройка организма, активное созревание отделов коры головного мозга, формирование высших психических функций может, также, проявляться заострением характерологических черт, асоциальными поступками).

 Как Вы понимаете, причиной может быть целый комплекс вышеуказанных факторов. Соответственно и подход к решению Вашего вопроса должен быть комплексный, включающий фармакологическую, психокоррекционную, психотерапевтическую помощь. В связи с этим наилучшим решением будет обратиться к специалисту медицинского профиля (врач психиатр или невролог, а лучше и то и то). По назначению врача пройти соответствующее обследование, а затем, если будет необходимость, пройти фармакологическое лечение. Потом уже заниматься психокоррекцией со специалистом психологом. Целесообразно в очном формате. Идеальный вариант, обратиться к семейному психотерапевту вам двоим.

 Понимаю, на пути реализации данной рекомендации Вы можете столкнуться с протестом и агрессией. Тем не менее, важно проявить терпение, важно помнить, что за агрессией подростка лежит стремление защититься от некоего внешнего (а может быть и внутреннего) фактора. И форма защиты здесь максимально активная – противодействие. Важно, чтобы подросток увидел во взрослом не противника, не жертву, а союзника, человека, который готов принять участие в жизни подростка, готов подставить локоть и поддержать.

 Но, Надежда, хочу отметить ещё один момент. Вы пишите о том, что сами прошли сложный путь реабилитации. Что в текущем моменте Вы ослаблены. Знаете, у спасателей есть важное, я бы даже сказал – золотое правило. Звучит оно так: прежде чем спасать кого-то, убедись в собственной безопасности. Очень важно помнить об этом. О собственном благополучии. Поэтому, прежде всего, старайтесь сохранить своё здоровье. Восстановиться. Это важно и для Вас, и для Вашей дочери.

 Также хочу отметить, что в рамках разового обращения к специалисту нашей службы под рубрикой «Вопрос психологу» очень сложно раскрыть все нюансы той проблематики, что Вы описали в своём обращении. Поэтому, хочу отметить, что Вы можете начать обсуждение своего вопроса с нашим специалистом, в формате переписки. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.