Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мы с ним общались полгода в игровом чате через переводчик, он иностранец. Были близкие друзья и всё бы хорошо но я неожиданно для себя влюбилась в этого человека, всю нелепость своего положения я прекрасно понимала так ккак разительная разница в возрасте мне 57 ему 30.Но его это не особо-то и смущало друзья и друзья. И я призналась ему. Отношение ко мне не изменилось с его стороны он принимал мои комплименты, мои восхищения им, постоянную поддержку во всём когда ему было плохо, в общем как мамочка. И сколько раз я хотела уйти из команды он лидер группы, каждый раз уговаривал меня сохранить дружбу и не бросать его. Однобокость отношений со временем стала тяготить меня и очень-очень сильно и я решилась за секунду отрезала всё. Ушла из группы и удалила чат все контакты с ним. Он сразу же написал мне очень многого что я сама и не знала о себе. Облил меня словесной грязью самой отборной назвал грязной старухой и мерзкой козой. Я не стала отвечать на это. Просто меня нет и всё Но мне так мерзко и холодно и в то же время я чувствую какое-то облегчение после обрыва отношений. Не знаю как я справлюсь но мне нужна поддержка психологическая, просто помощь выстоять этот удар.
Здравствуйте, Татьяна. Спасибо, что нашли в себе силы поделиться своей историей. То, что Вы сейчас чувствуете – холод, мерзость, боль и одновременно облегчение – это закономерная реакция на сильный эмоциональный стресс, который Вы испытали от разрыва виртуальных отношений. Давайте постараемся вместе разобраться, что произошло, и главное – почему Вы поступили не только правильно, но и мужественно.
Прежде всего, чтобы понять всю ситуацию, важно осознать природу тех отношений, которые закончились для Вас таким ударом. Виртуальное общение, особенно посредством переводчика и в специфическом контексте (игровой чат), – это уникальная среда, где мозг, жаждущий связи, совершает идеальную подмену.
В отсутствии живого контакта – тембра голоса, языка тела, мимики, повседневных привычек – мозг вынужден дорисовывать образ другого человека. И он дорисовывает его не с натуры, а с внутреннего эскиза Ваших собственных потребностей и желаний. Поэтому Вы стали видеть не человека в стрессе или усталости, а того идеального собеседника, которого сами для себя создали. Вы влюбились не в 30-летнего иностранца со всей сложностью его реальной жизни и характера, а в идеализированный образ, который Ваше сознание, считывая обрывки текста, щедро наделило умом, тонкостью, родственностью души. Это был яркий, но во многом Ваш собственный внутренний проект;
Кроме того Вы существовали в одном виртуальном пространстве, но преследовали совершенно разные с ним цели, находясь в разных жизненных реальностях.
Ваша цель (пусть даже подсознательная): эмоциональная близость, романтическая связь, преодоление одиночества. Ваш мозг, дорисовывая идеал, надеялся на взаимность.
Его цель: получение стабильного, безопасного, одностороннего ресурса. Вы были для него источником поддержки, восхищения, эмоционального сервиса, который также был полезен для сплочения его игровой группы. То есть Вы были частью его игровой экосистемы, так сказать ценным «активом».
Вы хотели отношений. Он хотел функционала. Когда Вы попытались выйти за рамки отведенной Вам роли (признавшись в чувствах), система дала сбой. Он не мог дать Вам желаемого, но и терять удобный ресурс не хотел, поэтому уговаривал остаться «другом». Вы же, чувствуя истощение от этой игры в одни ворота, в итоге нашли в себе силы отключиться и перестать его питать собственной энергией.
Решение оборвать эти отношения – это не побег. Это смелый, взрослый и единственно верный шаг по спасению своего эмоционального здоровья. Вы отказались питать своими силами чужую экосистему, в которой вам была уготована лишь роль удобного элемента. Вы перестали инвестировать в иллюзию и выбрали реальность, какой бы болезненной она ни была. Чувство облегчения, которое вы испытали, – это главный и самый честный сигнал Вашей психики. Он подтверждает: Вы сняли с себя непосильный груз и сделали все правильно ради самой себя.
Его реакция – это его истинное лицо и это к Вам не имеет никакого отношения. Это важно понять, чтобы отделить его яд от своей личности. Его чудовищная словесная атака – это прямое и без прикрас откровение о том, кем он является на самом деле.
Представьте: Вы отключили прибор, который кто-то считал своей собственностью и который всегда работал в его пользу. Реакция «владельца», обнаружившего, что «прибор» оказался живым человеком со своей волей, была мгновенной и примитивной: разрушить то, что не смог удержать. Он обозвал Вас грубыми словами не потому, что это правда, а потому, что он знал, как побольнее Вас ударить. Он использовал Вашу уязвимость как оружие для нанесения максимальной травмы.
Эта вспышка ненависти – крик его нарциссической травмы. Он потерял не друга, он потерял источник нарциссического снабжения (ваше восхищение, заботу, поддержку) и контроль над ним. Он показал Вам свой истинный облик только в момент, когда Вы перестали быть для него полезными. До этого он носил маску «друга», потому что она ему была выгодна.
Ваше восприятие этого человека за полгода было иллюзией, созданной Вашим мозгом. Его оскорбления – это жестокая, но 100% реальность, демонстрация его подлинной натуры. Это не оценка Вас. Это диагноз ему.
Чтобы справиться с этим состоянием могу рекомендовать Вам провести «детоксикацию», ведь его слова – это яд. В этой связи можно принять долгий приятный душ, представляя, как вместе с водой утекает эта словесная грязь. Или выписать все его оскорбления на лист бумаги и разорвать, а потом сжечь его слова, сказав вслух: «Это твоя правда, которая не имеет ко мне никакого отношения».
Я понимаю, что Вам грустно не из-за потери того жестокого человека, который оскорбил Вас, а из-за того образа друга и из-за тех надежд, которые Вы для себя создали. Поэтому если Вам этого очень хочется, можете позволить себе поплакать об этой утрате вымышленного идеала.
Когда накатывает боль, спросите себя: «А что я чувствую под этой болью?». И находите в ней облегчение от освобождения. Это Ваш внутренний компас, указывающий на верный путь.
Сейчас Вам как никогда важна базальная стабилизация, заключающаяся в простой заботе о себе и совершении простых отвлекающих действиях, например, прогулки, просмотр приятных добрых фильмов, занятие хобби, встречи с подругами, походы на интересные мероприятия, а может просто чашка теплого ароматного чая. Потратьте время на себя любимую и заботу о себе.
И помните, да, Вы горько, но расстались с иллюзией, а не с реальным, достойным человеком. Вы прошли через болезненный, но чрезвычайно важный опыт. Вы столкнулись с иллюзией, распознали ее токсичность и, несмотря на боль привязанности, совершили решительный шаг по ее удалению.
Вы в этой ситуации поступили а как мудрая, сильная женщина, которая, даже влюбившись, сохранила самоуважение и выбрала себя. Его слова – это последнее, отчаянное доказательство того, какого человека Вы удалили из своей жизни. Держитесь за факты, а не за исчезнувшие фантомы. Вы справитесь. Сейчас время заботы о себе и заживления ран, которые нанесла чужая жестокость. Вы уже сделали самое главное – выбрали себя. Теперь дайте себе на это время и доброту.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте я нахожусь на 38 неделе беременности, меня съедает сильна тревога и страх перед родами и материнством, я не хочу ни рожать ни быть мамой, я ошиблась а уже нет пути назад, чувствую себя загнанной в клетку, ребёнок был запланированный в хорошем браке но как только все случилось я поняла что я не готова, послушала близких т сохранила беременность
3 года назад похоронила самого дорогого человека свою маму, умирала на руках от онкологии
Здравствуйте, Ирина!
Вы сейчас пишете в очень тяжёлой точке жизни. 38 неделя, тело на пределе, гормоны, усталость, плюс огромная невидимая тяжесть – смерть мамы, которую Вы до сих пор несёте внутри. И на этом фоне – давление ожиданий “быть мамой”, “радоваться”, “готовиться к родам”. А внутри – страх, паника, ощущение клетки и ошибки. Это очень много для одного человека.
Вы чувствуете страх родов и боли, страх материнства и того, что жизнь “закончилось”, чувство, что тебя как будто принудили решением (“послушала близких”) и большая, "неотгорёванная" боль по маме.
Очень часто бывает так: когда уходит мама и потом появляется своя беременность – поднимается дикая тревога: как быть мамой, когда самой хочется, чтобы рядом была своя мама. И ещё вина: “я должна радоваться, а я не хочу”. Но ваши чувства – не признак, что вы плохая, они признак перегруза и боли.
Вы НЕ обязаны сейчас любить беременность, радоваться родам или уже “хотеть быть мамой”. На этом сроке ваша задача – выжить эмоционально и физически. Желание или нежелание материнства может меняться после родов, а может и оставаться сложным – и это тоже тема, с которой можно жить и разбираться шаг за шагом, а не “приговор навсегда”.
Я бы очень мягко предложила две вещи:
1) Поддержка для вас прямо сейчас – не про ребёнка, а про ваш ужас и горе по маме. Рекомендую открыть тему в рубрике личный кабинет у нас на сайте и в процессе переписки (онлайн) более подробно разобрать ваши эмоции и чувства.
2) Маленький фокус “только до родов”: не про всю жизнь “быть мамой”, а про ближайшие дни–недели: как снизить тревогу хотя бы на 10–20%. Какие маленькие повседневные дела, маленькие шажки, маленькие удовольствия, которые могут вас поддержать и порадовать (это может быть просто кружка горячего чая, когда Вам этого хочется).
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Устала от однобоких отношений. Мы дружили в игровом чате полгода. Переписывались через переводчик. Мне 57 ему 30, но это не мешало нашей дружбе ровно до тех пор пока я не влюбилась в него, вот ведь как получилось со мной неожиданно для себя. Я призналась в этом человеку , хотя прекрасно понимала что надеятся мне на что. Да так и получилось. Он просто купался в моих комплиментах и постоянной поддержке когда ему было плохо, я как нефтеная скважина обеспечивала его жизненные важные ресурсы. А он как бы поддерживал меня, но я чувствовала что недотягивает он до меня в силу своей ещё не зрелости. Сколько раз я потыласьпокинуть эту игру, но каждый раз он останавливал меня и я терпела. А тут что-то перемкнуло меня и я поняла что надо кончать с такими отношениями навсегда они истощили меня полностью. И я сделала это без предупреждения, ушла из группы и удалила все контакты с ним. После он тут же ответил мне очень-очень грубо, полил меня всячески грязью обозвал грязной старухой и старой козой. Конечно я не стала отвечать я удалила и это. Не ожидала такой реакции. Мне так мерзко внутри и в то же время я чувствую какое-то облегчение, но всё равно больно.
Здравствуйте, Татьяна. В своем обращении Вы рассказали про отношения и усталость от их «однобокости». Вы отмечаете, что обеспечивали «жизненные важные ресурсы» партнеру, при этом взаимности не было, так как, по вашим словам, партнер «недотягивает» до Вас из-за своей «не зрелости». Вы приняли решение прекратить отношения, которые Вас истощали, однако столкнулись с непониманием и испытываете смешанные чувства — боль, неприязнь и одновременно облегчение.
В описанной ситуации могут присутствовать аспекты иллюзии отношений. Такие отношения, особенно в игровом чате, зачастую не приносят того, что действительно важно - взаимного уважения, зрелой эмоциональной поддержки и возможности для самореализации. Важно понять, что, несмотря на кажущуюся безопасность и контроль, такие связи редко дают полноценное удовлетворение и могут усиливать чувство одиночества или снижать самооценку. Ваше "перемкнуло" - это знак, что Вы начали осознавать эти механизмы и хотите их изменить.
Обращаю Ваше внимание на противоречивое отношение к партнеру: с одной стороны, Вы хорошо дружили в чате, даже влюбились, и давали партнеру моральную поддержку, несмотря на разницу в возрасте. С другой стороны, Вы ощущали его «не зрелость», устали от отсутствия поддержки и истощения, что и стало причиной завершения отношений. Ваши чувства после этого - и облегчение, и боль - вполне естественны и сложны.
Вы приняли важное решение - поставить свою внутреннюю гармонию и восстановление на первое место. Это правильный и достойный выбор, так как никто, кроме Вас, не может полностью понять и глубоко как Вы ощущать Вашу ситуацию.
Также важно помнить, что реакция окружающих - их выбор и их ответственность. Ваша задача - сохранить внутреннюю целостность и заботиться о себе.
Через личный кабинет Вы можете обратиться к нашему специалисту, чтобы быстрее восстановить внутренние ресурсы, укрепить уверенность в себе и границы, что поможет избегать подобных ситуаций в будущем. Совместная работа позволит Вам понять, что именно сейчас нужно для ощущения собственной ценности и гармонии.
Ваше желание защитить себя - уже важный шаг к построению более здоровых и зрелых отношений в реальной жизни, основанных на взаимном уважении и доверии.
С уважением,
консультант службы
Не знаю поможет ли это,но хочу понять хоть что-то,мне 18,учусь на втором курсе медицинского,через год я уже окончу обучение,и надеюсь что это случится поскорее. Хочу сказать что я потеряла близких мне людей,моего родного отца,отчима и дедушку,папа умер когда мне было 3 года,его нашли в квартире,в крови,он лежал на столе,единственное что от него осталось так это записки,где он писал про меня,про мою старшую сестру,когда моя мама была в больнице,и писал о том какой он никчемный,он выпивал и очень много,каждый раз когда он выпивал он был в невменяемом состоянии,мог поднять руку на маму или потратить все деньги на алкоголь,вообщем был не самым лучшим человеком,а и он не желал моего рождения,не знал думал ли он так из-за того что было мало денег,не хватало на жизнь или действительно не хотел,не знаю,но я бы хотела увидеться с ним и поговорить,но понятно что это невозможно. Потом мама нашла отчима,Борю,он растил нас до 16 лет,мы хорошо к нему относились,я полюбила его как родного но и не все бывает идеально,они ругались,каждый вечер,не знаю когда это все началось,но ругались так что моя сестра впадала в ужас когда слышала,она задыхалась и плакала,а я успокаивала её,пыталась вмешаться в их конфликты,просила не ругаться,говорила о том как моя сестра тяжело это переживает.Мне тоже было страшно,но я не позволяла себе быть слабой в таких моментах,моей сестре нужна была поддержка и я была рядом. Но вот,почему я сказала что он растил нас до 16?Потому что в тот день я вернулась со школы пораньше,сестра сказала что Боре плохо,я примчалась,он сидел в моей комнате,тяжело дышал,когда я пыталась поговорить с ним он то не слышал,то отвечал не внятно,я хотела сказать ему как я люблю его,как я переживаю и что все будет хорошо,но ушла рыдать на кухню,уже тогда я понимала что все очень плохо.Его отвезли в больницу,и через неделю я поехала с мамой к нему,там врач спросил у меня,готова ли я увидеть его?Ком в горле,но я сказала да,мы надели халат,маску и шапочки,все таки реанимация,и пройдя туда я видела других умирающих людей,как им тяжело и в каком ужасном они состоянии,когда мы подошли к его койке,он очень громко дышал,рот был приоткрыт,глаза тоже,но они словно уже не живые..такие с пленкой чтоли,я положила руку поверх его,и едва выдавила сквозь слезы и боль что все будет хорошо,что мы справимся..не знаю сколько мы там простояли,но когда мы вышли я разрыдалась,громко и не могла остановиться,врач сказал «ему остался день» и что мне делать?Я даже не сказала ему как ценила его,что он был мне настоящим ПАПОЙ. Так еще и навалилось проблем,подруга уже славо богу бывшая,обиделась на меня за то что я не ответила пока была в реанимации у отчима,я объясняла ситуацию,но та не знаю чем думала добила меня,но чтобы не ухудшать ситуацию я извинилась,сделала все чтобы мы не ссорились,я ненавижу ссоры,я ненавижу конфликты,я боюсь этого,как же я буду ходить в школу и видеть её?У меня был лишь один вариант решения,так я замолчала,не стала говорить о том что меня тяготит,и утром,мама разбудила меня и сказала что его больше нет. Я рыдала уже того не осознавая,слезы сами пошли только увидев мамино грустное выражение лица. Не знаю кого здесь больше винить надо,меня или ту самую подругу?Но я не пошла на похороны,подруга не хотела идти одной в школу,а я дура пошла с ней,она же не хочет одна,а я что,у меня нет своего мнения,так и не пошла.До сих пор виню себя в этом,я ненавижу себя за то что не сходила,но я надеюсь он знает что я жалею и простил меня.А дедушка умер в мой день рождения,во время ковида,он заболел,он позвонил мне,поздравил,сказал что скучает,мы должны были приехать к нему летом,я слышала как тяжело ему было разговаривать,дышать,пневмония.После утром я узнала что его не стало.Я видела как тяжело маме,как они страдает,я пыталась помочь.Возможно из-за всего этого я делаю что-то не так?Совсем недавно я поссорилась с близкой подругой,мы сходили на день рождения к другу,там выпили,круто проводили время,и я уже не в первый раз,стала общаться с парнями,как-то то обниму,то еще что,но нет,я не целую их или лезу в постель,утром я сильно переживаю и стыжусь того что я делала под градусом,вот и вчера я сказала парню что он мне понравился,но он младше меня,и естественно я говорила совсем не подумав,утром я бы жалела,как и произошло,моя подруга сказала что я веду себя как шлюха,что ей противно от меня и она больше не хочет со мной общаться. Тогда я разрыдалась,сказала тому парню что мне жаль,я не в состоянии и сказала много лишнего,он меня понял и кивнул,я провела на улице одна,час,я сидела в сугробе и плакала,я ненавидела себя за то что снова сделала так,я думала о том как я умру от холода,но просидев там какое-то время я поняла что не хочу портить день рождение другу,и вернулась в дом,пыталась поговорить с подругой,извинялась и сказала что мне жаль что я опять так сделала,я больше не хочу пить,не буду пить в таких количествах после всего что было,я боюсь,но она не разговаривала со мной,так мы доехали вместе на такси домой,утром снова пытались решить проблему,но все закончилось тем что мы вроде не общаемся,а вроде и не прям чужие,она не хочет разговаривать и контактировать,но вроде будет,я не знаю,я всегда плачу и теряю смысл жизни когда мы ссоримся,я начинаю задыхаться и словно не слышать что происходит вокруг,все сводиться к одному,к смерти,но я не могу и не хочу умирать,я не хочу быть грешницей и расстраивать маму,сестер,братьев,но это так тяжело,я хочу лучше для всех,для своей подруги,я хочу чтобы она не знала меня,так было бы лучше. Когда-то я не понимала что я делаю не так и почему происходят обиды?Я отстаивала свои границы,сестра говорила что она ну реально не права,но потом я смирилась,позволяла себя бить когда она разозлиться на меня,или проиграет в игре,обзывать,я просто либо извиняюсь либо стараюсь перевести все в шутку,да я не идеальна,но и она тоже,я не скажу что она поступила хуже меня,но может мне тоже иногда не приятно?Она никогда не извинялась передо мной,она делает то что хочет,а когда я делаю так,то я плохая подруга. Возможно мы не может дружить?Но мы постоянно вместе,живем в одном доме,она на этаж ниже,её семья привыкла ко мне как и она для моей,мы всегда сидим у друг друга в гостях,ночуем,учимся,все вместе,но эти проблемы мне надоели,как и ей,но видно что мы не хотим прекращать общение,но и меня она ничего не хочет,я уже пыталась и просила не делать то что мне не нравится,как и она мне,но я почему-то придерживаюсь этого,а она сказала что не собирается меняться,почему она должна. И все очень сложно,сейчас я просто хочу понять,что мне делать и как не впадать в такое тревожное состояние,где мне буквально тяжело жить,дышать и думать,я корю себя за свой поступок,и мне жаль
Здравствуйте, Василиса. Вы испытываете сильную тревогу из-за событий прошлого и текущего конфликта с подругой. Казалось бы, вы учитываете мнения окружающих, проявляете доброту и отзывчивость, надеясь, что это оценят, но этого не происходит. В результате наряду с тревожностью возникает чувство вины, настолько сильное, что появляются негативные мысли. Василиса, ваше обращение на наш сайт свидетельствует о внутренней потребности в поддержке. Тот факт, что вы не испугались и не постеснялись обратиться за помощью, говорит о готовности приступить к работе над улучшением собственного самочувствия, что очень ценно.
Василиса, искренне сочувствую вашей утрате и хочу отметить, что, не смотря на трудности, на самом деле вы уже делаете важные шаги, чтобы снизить возникший стресс. Рассказываете своей сестре о проблемах в жизни, понимаете, что многие события могут не зависеть от вас, прощаете себя и сейчас отдаете отчет, что ваши личные границы нарушают.
Личные границы — это невидимая черта, определяющая пределы дозволенного поведения других людей по отношению к нам. Они помогают защитить наши эмоции, ценности, убеждения. В любых отношениях, дружеских , семейных или романтичных, партнеры должны уважать границы друг друга и если этого не происходит, то конфликт может быть неизбежен. То, как мы будем устанавливать эти границы, зависит только от нас.
После смерти отчима вы, вероятно, научились подавлять свои истинные чувства, считая это проявление слабости неприемлемым, буквально пишите в обращении: «я не позволяла себе быть слабой». Возможно, эта привычка повлияла на ваше поведение с подругой на сегодняшний день, заставив вас скрывать собственные эмоции и переживания, что затруднило дальнейшее взаимопонимание и принятие друг друга. Кроме того, ваша готовность терпеть физическую агрессию и негативную критику в свой адрес могла способствовать созданию ситуации, в которой подруга привыкла воспринимать ваше терпеливое отношение как норму. Конечно, сейчас, когда вы пытаетесь показать характер, то у нее возникает негативная реакция в ваш адрес, ведь это выходит за рамки устоявшейся нормы и ей нужно защититься, поэтому раз изменения произошли только в вашем поведении, то вы и стали «плохим другом». На самом деле честность эмоций и обозначение границ очень важны для нашего же благополучия, поэтому вы правильно указали, что никто из нас не идеален, а значит, чтобы общение и дальнейшее взаимодействие было комфортным необходимо принять недостатки своего друга и не скрывать внутренние переживания.
Задайте себе вопрос: «Если я откажу подруге в чем-то, когда у меня нет возможности этого сделать, то буду ли я плохой?». У каждого свой резерв ресурсов и внутренних возможностей и если вы понимаете, что вам тяжело уделить внимание подруге, то стоит сказать об этом прямо. Научитесь говорить «нет», не чувствуя вины. Помните, что отказать в просьбе — это не предательство дружбы, а здоровое проявление своей самостоятельности. Ведь настоящая дружба основана на взаимном уважении и принятии, а не на принуждении и манипуляции.
Также обратите внимание на частоту контактов с подругой. Если общение стало утомительным или вызывает стресс, попробуйте ограничить количество встреч или разговоров. Не бойтесь временно дистанцироваться, особенно если ситуация требует восстановления сил и внутреннего спокойствия. Иногда временная пауза позволяет переосмыслить отношения и взглянуть на ситуацию более конструктивно. Это не значит, что необходимо разорвать все связи с ней, перестать отвечать на сообщения или не здороваться при встрече, просто уделите чуть больше времени себе и своим увлечениям.
Василиса, помните, что заботиться о себе — это не эгоизм, а необходимость. Только сохраняя внутреннюю гармонию, вы сможете полноценно взаимодействовать с друзьями и близкими без чувства вины и тревоги. Надеюсь ваша ситуация с подругой разрешится и вы найдете в себе силы пережить эти непростые события. Берегите себя!
С уважением, специалист психологической службы.
Доброй ночи. После атак бпла и их сбития не могу спать в спальне, тк все это видела из окна спальни. В зале сплю прекрасно в спальне либо не могу заснуть, а если засыпаю то просыпаюсь ночью и больше не сплю. Злит, что раньше любимая мной комната стала причиной бессонницы и что не отдыхаю полноценно, а рано утром на работу.
Здравствуйте, Марина. В своем обращении Вы говорите о трудностях с засыпанием и сном. Эти трудности связаны с конкретным местом и событием: в спальне после событий с беспилотником. Также, Вы сообщаете о чувстве злости из-за того, что любимая комната стала причиной бессонницы и недостатка отдыха. Вы бы хотели восстановить спокойствие и полноценный сон в спальне, чтобы иметь возможность отдыхать и быть готовой к работе.
Из Вашего обращения понятно, что травмирующий опыт и эмоциональная реакция, связанная с ситуацией, до сих пор вызывает у Вас тревогу и дискомфорт, мешают нормальному сну. Возникшие трудности с засыпанием, ночные пробуждения - это естественная реакция организма на стресс. Отсутствие сна или прерывистый сон мешают, не только полноценному отдыху, восстановлению, влияет на качество жизни и работы, но и создают новые условия для переживаний, утомления и стресса.
Систематическая, целенаправленная работа с тревогой и постепенная переработка воспоминаний о травмирующем событии, развитие навыков релаксации помогут восстановить силы, спокойствие и сон. Необходимо запастись терпением, Вы уже на верном пути.
Например, перед сном можно выполнять дыхательные упражнения или мышечную релаксацию, а также постепенно приучать себя ассоциировать спальню с безопасностью и отдыхом. Важно дать себе время и возможность переработать пережитый опыт, чтобы восстановить чувство спокойствия в привычной обстановке.
Для начала я могу предложить вам несколько дыхательных упражнений и техник релаксации, которые помогут снизить уровень тревожности и облегчить засыпание:
Упражнение 1. Глубокое диафрагмальное дыхание: Лягте или сядьте в удобное положение. Медленно вдохните через нос, стараясь наполнить воздухом живот и ощущая, как он поднимается. Задержите дыхание на 3–4 секунды. Медленно выдохните через рот, полностью освободив легкие, по ощущениям живот опускается. Повторяйте в течение 5–10 минут, сосредоточившись на ощущениях от дыхания.
Упражнение 2. 4-7-8: Вдохните через нос на счёт 4. Задержите дыхание на счёт 7. Медленно выдохните через рот на счет 8. Повторите 4-5 раз. Эта техника помогает снизить тревогу и подготовить организм к сну.
Упражнение 3. Мышечная релаксация: Поочередно напрягайте и расслабляйте разные группы мышц (например, руки, плечи, ноги). Начинайте с ног: напрягите их на 5 секунд, затем расслабьте. Постепенно переходите к другим частям тела. Это помогает снять мышечное напряжение и успокоить нервную систему. Визуализация спокойного места: Представьте себе место, где вам спокойно и безопасно. Воспроизведите его детали - звуки, запахи, ощущения. Делайте это перед сном или при просыпании, чтобы вернуть ощущение безопасности и снизить тревогу.
Также важно создавать в спальне условия для безопасного отдыха: избегайте яркого света, шума, ограничьте использование гаджетов за час до сна. Постарайтесь делать эти упражнения регулярно, чтобы они стали частью вашей подготовки ко сну.
Вы можете обратиться к нашему специалисту через личный кабинет для более глубокой работы и поддержки. Помните, что ваше самочувствие важно, и со временем с помощью правильных техник и поддержки можно восстановить спокойствие и качество сна.
С уважением,
Консультант службы
Бросила девушка, не идет на контакт поговорить все обсудить, говорит кончились чувства спустя год отношений, меня всего уже ломает, не могу нормально спать, есть, уже не знаю что делать, как оставить эту проблему позади
Здравствуйте, Александр!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете разрыв длительных отношений. Расставание это всегда непростой процесс, который может выбивать из колеи, особенно без возможности, обсудить всё и найти ответы. Ваше текущее состояние включающее симптомы бессонницы, потерю аппетита, ощущение «ломки» являются естественной реакцией психики и тела на сильный стресс. Мозг воспринимает разрыв как угрозу привычной стабильности, а отсутствие диалога может усиливать чувство неопределённости. Подобные эмоции редко сохраняются надолго, со временем они начинают ослабевать, организм и психика способны адаптироваться, особенно если Вы будете поддерживать себя в этот период.
За год отношений организм привыкает к ощущению счастья рядом с человеком. После расставания ему требуется время, чтобы привыкнуть к новому состоянию, поэтому сейчас Вам так непросто. Когда нет возможности обсудить разрыв, остаётся много вопросов без ответов. Ваша психика старается восполнить этот пробел и потому Вы можете невольно возвращаться к мыслям о произошедшем, проигрывать разные варианты разговоров. Это непосредственно забирает энергию и нарушает сон, но такая реакция является нормой в подобной ситуации.
Разрешите себе переживать свои эмоции, быть уязвимым. Нет необходимости притворяться, будто Вам легко. Ваша боль реальна, и Вы имеете право её проживать. Не нужно постоянно держаться стойко или пытаться немедленно подавить свою боль. Право испытывать усталость и отчаяние принадлежит каждому, и это никак не принижает Ваших достоинств.
Первым шагом к принятию ситуации может стать простая забота о базовых потребностях тела. Постарайтесь наладить хотя бы минимальный режим питания и сна. Это создаст необходимый фундамент для дальнейшей эмоциональной работы. Ложиться и вставать примерно в одно время, даже без сильного аппетита кушать небольшими порциями (каши, супы, фрукты), уделить время хотя бы 20–30 минут ходьбе или лёгкой разминке, всё это может помочь стабилизировать нервную систему. Когда на душе грустно, чувствуете растерянность или злость, помните, что такое состояние считается типичным для периода переживания разрыва отношений и не требует немедленного подавления. Не держите боль в себе, поделитесь с тем, что на душе с близким человеком, которому доверяете. Если пока Вы не готовы говорить, просто запишите всё в письме, которое не будете отправлять. Когда Вы делитесь переживаниями или фиксируете их письменно, эмоции перестают «застревать» внутри и от этого может становиться легче.
В случае, если через 2–3 месяца Вам по‑прежнему тяжело. Не проходит бессонница, одолевает апатия или тревога, появляются тяжёлые мысли, либо Вы замечаете, что всё чаще избегаете общения, это может быть сигналом о том, что стоит поговорить со специалистом. С психологом Вы окажетесь в пространстве, где можно быть собой, говорить о самом сокровенном, не боясь, что Вас не поймут или осудят, чувства будут приняты такими, какие они есть. Вместе Вы наметите небольшие шаги, которые постепенно будут снижать тяжесть переживаний и могут помочь принять произошедшее. Также помимо очной консультации с психологом, Вы всегда можете получить поддержку в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте через переписку со специалистом. Это удобный способ поделиться переживаниями, когда сложно говорить вслух или хочется точнее сформулировать мысли. Психолог поможет взглянуть на ситуацию иначе, предложит ориентиры для действий и даст почувствовать, что Вы не один.
С уважением, Консультант службы.
Здравствуйте. Допустим: 17-летний подросток совершает суицид из-за личных проблем, которые не связаны с семьёй, местом проживания, друзьями, отношениями и так далее. Также у этого подростка есть младшая сестра. Вопрос - лишат ли родителей прав на младшего ребёнка? Не заберут ли младшую сестру в детдом? Также вопрос по альтернативной ситуации: предположим, что этот же подросток решился обратиться к психологу, однако не уверен в том, стоит ли говорить о суицидальных мыслях. Свой уход из жизни он предполагает летом, после ЕГЭ, и по сути просто рассматривает этот исход как один из возможных вариантов развития событий, то есть готовится на всякий случай(смотрит цены на похороны, составляет записки, думает над способами) и не верит в то, что способен на это. К психологу подросток собирается обращаться зимой, очень сомневаясь в своих возможностях касаемо "плана Б". Вопрос: расскажет ли психолог родителям об угрозе жизни в таком случае?
Здравствуйте, Родион. В вашем обращении «Гипотетическая ситуация» вы рассматриваете несколько сценариев. Основной вопрос — суицид подростка. Позвольте их структурировать и ответить на них подробно.
Подростковый возраст - это время значительных физиологических и психосоциальных изменений. Мир начинает восприниматься по‑другому, порой сложно и напряженно. Возникает ощущение, что сил недостаточно, возникают сомнения в своих возможностях или появляется неопределенность, как справиться с личными проблемами.
В этом возрасте каждый подросток сталкивается с переживаниями и тревогами. Он может чувствовать себя одиноким или запутанным - и это вполне нормально для этого периода. Постепенно, преодолевая трудности, не избегая ошибок, подросток растёт, приобретает жизненный опыт, побеждает трудности и сталкивается с новыми вызовами. Так он становится взрослым.
Однако именно в подростковом возрасте он может столкнуться с мучительными осознаниями своего места в мире, личными проблемами, смыслом жизни, мыслями о смерти и жизни.
Хочу, чтобы вы знали: психологи готовы услышать и поддержать каждого, кто обращается за помощью. Очень важно, чтобы подростки понимали: если у них есть мысли о причинении себе вреда или самоубийстве — это серьёзный сигнал. В такой ситуации психолог необходим для помощи в разборе этих чувств. Всё, что расскажет подросток, останется между ним и психологом — это принцип конфиденциальности, который соблюдается в профессиональной этике. Однако, если жизнь подростка под угрозой, психолог обязан принять меры для обеспечения его безопасности. Это происходит через совместную работу подростка и психолога. Создается доверительная и безопасная атмосфера, в которой подросток сможет честно говорить о своих ощущениях и проблемах и так находить выходы из сложных ситуаций.
Через личный кабинет нашей службы можно получать более длительную безопасную поддержку психолога, до тех пор, пока в этом есть необходимость.
Размышляя о другой гипотетической ситуации, «лишат ли родителей прав на младшего ребёнка» или «заберут ли младшую сестру в детдом», стоит помнить: всё зависит от конкретных обстоятельств и решений юридических и социальных служб.
Вы правильно поступили, что задали вопрос и обратились за поддержкой. Если что-то тревожит или беспокоит - лучше сразу обсудить это со специалистом. Возможно, в вашей жизни происходили события или вы были свидетелем чего-то, что наводит вас на мысли о таких гипотетических ситуациях. Важно помнить: какая бы ни была ситуация, вы не одни. Необходимо обращаться за помощью, не нужно бороться этим в одиночку. Ваши переживания важны, и есть способы справиться с личными проблемами, оставаясь в безопасности и не чувствуя себя одиноким.
Относительно будущего - я не могу обещать, что все проблемы исчезнут мгновенно. Но я знаю, что вместе мы сможем разобраться, что вас тревожит, и найти пути помочь вам почувствовать себя лучше. Давайте идти этим путём шаг за шагом. вы важен, и вы заслуживаешь поддержки.
С уважением,
консультант службы
Здравствуйте, сложно завести знакомство с девушкой. И уже не у первый раз при общении с новым человеком не знаю о чём разговаривать. Я знаю конечную цель - любовь. Но как до этого дойти, заинтересовать не знаю. Кажется сейчас не возможно чем то удивить людей. Постоянное волнение при молчании в общении, когда есть что спросить но тебе молчат. Я уже давно не испытываю интерес/наслаждение от общения.
Здравствуйте, Павел.
Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете растерянность и напряжение, когда знакомитесь и общаетесь с людьми, это приводит к усталости и снижению удовольствия от взаимодействия.
Павел, мне очень жаль слышать о том, что вы сейчас переживаете. В вашем сообщении чувствуется растерянность, напряжение и усталость от повторяющегося опыта, который не приносит желаемого результата и со временем формирует неоднозначные ощущения внутри вас. Очень ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Вы находитесь действительно в непростом положении, и как никогда нуждаетесь в поддержке.
Из того, что вы пишете, видно, что трудности в знакомстве и общении для вас связаны не с отсутствием «тем для разговора», а с более глубокими переживаниями. Могу предположить, что трудности связаны с сильным волнением, ожиданием отклика и страхом тишины со стороны другого человека. Когда паузы в общении воспринимаются как молчаливый отказ или отсутствие интереса, это может вызывать внутренний зажим, усиливать тревогу и ещё больше затруднять спонтанность и легкость диалога. В таких условиях взаимодействие с людьми постепенно перестает приносить удовольствие и начинает ощущаться как напряженная задача, где постоянно нужно «что-то придумать» и соответствовать ожиданиям.
Важно отметить, что стремление к любви и близости – естественная и значимая потребность. При этом, когда слишком сильно фокусируешься на конечной цели, то сам процесс знакомства может переживаться как экзамен, а не как живой контакт двух людей. Тогда внимание смещается с интереса к собеседнику на постоянную оценку себя: «достаточно ли я интересен», «не скучно ли со мной», «что сказать дальше». Такое внутреннее напряжение может блокировать удовольствие от общения и усиливать ощущение пустоты и утраты интереса, о которых вы пишете.
Мысль о том, что «сейчас невозможно чем-то удивить людей», может быть отражением накопленного разочарования и снижения веры в свою значимость для другого. На самом деле устойчивый интерес в отношениях чаще возникает не из-за необычности или ярких приёмов, а из ощущения искренности, вовлечённости и эмоционального контакта. Когда человек сам перестаёт чувствовать интерес и радость от общения, это становится дополнительным источником тревоги и сомнений в себе.
Состояние, которое вы описываете – снижение удовольствия от общения, постоянное волнение, ощущение тупика, может быть сигналом эмоционального истощения или внутреннего конфликта между желанием близости и страхом неудачи. В таких ситуациях работа с психологом может помочь лучше понять, что именно происходит с вами в момент контакта с другим человеком, какие ожидания и переживания усиливают напряжение, и как постепенно возвращать интерес и живость в общение без давления на себя.
Павел, подумайте, если бы вдруг чудесным образом исчезло ваше волнение и страх оценки, как бы вы стали вести себя на первой встрече с девушкой? Что бы вы делали иначе? Вспомните крайний раз (даже если он был давно), когда общение все же принесло вам капельку удовольствия или интереса. Что тогда было иначе, что вам помогало? Возможно, тема, обстановка, ваше состояние?
Вы уже сделали важный шаг, сформулировав и озвучив свою трудность. Это говорит о том, что потребность в близости и изменениях для вас по-прежнему важна, даже если сейчас она сопровождается усталостью и сомнениями. Постепенно, с поддержкой и вниманием к своему внутреннему состоянию, возможно найти более спокойный и бережный путь к отношениям, в котором будет место и для волнения, и для интереса, и для настоящего контакта. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения.
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте я нахожусь на пределе и не понимаю как мне справиться, сейчас у меня 38 неделя беременности, я страшно напугана, я поняла что я не хочу ни ребёнка ни переживать роды, мне очень плохо, слез километр выплакано, панические атаки нежелание жить, тревожная всю жизнь была, усугибилась ситуация после смерти мамы, можно скзазать на руках от онкологии
Здравствуйте, Ирина!
Спасибо, что поделились тем, через что вы сейчас проходите. Уже сам факт того, что вы нашли силы обратиться за поддержкой и рассказать о своих переживаниях, говорит о вашем стремлении заботиться о себе и искать способы справляться с напряжением. Вы не остаётесь наедине со своим состоянием, а ищете опору - это важный и верный шаг, особенно когда внутреннего напряжения так много. Это демонстрирует вашу способность замечать собственные чувства и реагировать на них, а также желание создавать для себя пространство безопасности и поддержки.
Ирина, с настоящий момент вы переживаете непростой период, когда одновременно действует несколько факторов: физическая нагрузка, гормональные изменения, эмоциональная чувствительность и сильные внутренние переживания. Все это может усиливать тревогу, делать эмоции более насыщенными и сложными, а мысли - более настороженными и тревожными. В таких условиях тело и психика находятся в состоянии повышенной бдительности, что является естественной реакцией на многочисленные изменения и неопределённость ситуации.
Ваши чувства и переживания могут усиливаются еще и потому, что вы вступаете в новый жизненный этап, связанный с предстоящими изменениями и ответственностью. Страхи о будущем, волнение перед новым статусом и ощущение неопределённости могут создавать чувство растерянности и внутреннего напряжения. Эти эмоции являются отражением вашей заботы о себе и будущем ребёнке, а также вашего стремления подготовиться к изменениям как можно внимательнее и осознаннее.
Нередко в таких ситуациях появляются сильные эмоциональные реакции - тревога, сомнения, слёзы, внутреннее напряжение или ощущение опустошённости. Это не говорит о том, что с вами что-то «не так» или что вы не справляетесь. Наоборот, такие проявления помогают психике справляться с высокой нагрузкой, обрабатывать и осознавать переживаемое. Эмоции позволяют организму и разуму постепенно приспособиться к новым обстоятельствам и лучше понять происходящее, даже когда оно кажется сложным и пугающим.
В этот период особенно важно помнить, что вам не нужно проходить через всё в одиночку. Поделиться своими переживаниями с близкими людьми, которым вы доверяете. Это может быть партнёр, родственники или друзья - кто-то, кто способен выслушать вас внимательно, без осуждения, и проявить понимание. Когда ваши чувства слышат и принимают, это снижает ощущение изоляции и помогает чувствовать себя менее одинокой, поддерживая внутреннее равновесие.
Проговаривание своих переживаний помогает структурировать эмоции и уменьшить внутреннее напряжение. Вы можете делиться мыслями и чувствами словами с близким человеком или записывать их на бумаге - это безопасный способ «вынести» эмоции наружу.
Ирина, помимо общения, вы можете использовать методы саморегуляции, которые помогают снизить внутреннее напряжение и восстановить ощущение контроля над собой. Один из таких способов – дыхательные техники. Например, «Дыхание по квадрату». Строится она по равным этапам: вдох, пауза после вдоха, выдох, пауза после выдоха. Начните с короткого ритма, например, на четыре счёта каждый этап. Вдыхайте через нос на четыре счёта, ощущая, как лёгкие наполняются воздухом. Затем задержите дыхание на четыре счёта, позволяя телу немного успокоиться. Медленно выдыхайте через рот на четыре счёта, замечая, как напряжение покидает тело. После выдоха сделайте паузу ещё на четыре счёта, прежде чем снова начать вдох.
Продолжайте этот цикл несколько минут, постепенно погружаясь в ощущение равномерного дыхания и спокойствия. Если счёт кажется слишком длинным, можно сократить его до трёх или увеличить позже, когда почувствуете комфорт. Руки на животе помогают ощущать движение и глубину дыхания, а внимание к счёту - удерживать ум в настоящем моменте, уменьшая тревожные мысли.
Эта техника работает постепенно, позволяя нервной системе расслабиться, а телу почувствовать безопасность и контроль над эмоциями. Её можно использовать в любое время, когда тревога усиливается или, когда чувствуете внутреннее напряжение.
Ирина, вы также можете создать личный кабинет на нашем сайте и при необходимости взаимодействовать с психологом, если ваша ситуация не разрешиться. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне уже пол года очень плохо, я не знаю, что с собой делать. У меня есть парень по имени Антон, мы с ним встречаемся 4-й год. Учились вместе, но сейчас он в другом городе и я вдругом. Он ставит превыше меня своих друзей/знакомых. Может игнорировать меня днями. В последний раз он мне писал 1 числа..
мне очень плохо, я не хочу жить. Я себя резала, и были попытки суицида. У меня резкие перепады настроения, постоянные тревоги, иногда опустошение и постоянные слёзы истерики. Подскажите, что мне делать? Мне так плохо будто мне что-то давит на грудь тяжело дышать. С каждым днём я всё больше и больше хочу умереть. Стоит ли мне обратиться к психиатру за просьбой назначения лечения лекарственными средствами? Или мои проблемы можно решить другим способом?
Здравствуйте, Ксения! Вы сейчас переживаете непростой жизненный период, вам плохо, нет смысла жить, в связи с чем вы прибегали к самоповреждениям (аутоагрессия).
Причинами аутоагрессии могут быть: 1) невозможность выразить свою злость вовне, потому что обществом/окружением порицается яркое выражение своих эмоций (покричать, поорать, побить подушку); 2) постоянное чувство напряжения, тревоги – нанося себе травмы, человек пытается отвлечься от переживаний; 3) авторитарные, холодные отношения в семье, когда ребенок ощущает недостаток любви, внимания и понимания; 4) чувство вины (не всегда объективное, возможно, навязанное окружающими); 5) попытка привлечь внимание к себе, к своим переживаниям, к своему состоянию.
Самоповреждающее поведение – это симптом, а причина, как мы поняли выше, может быть любая, и в зависимости от нее будет выстраивается работа по борьбе с таким поведением. Исходя из вашего рассказа, я могу предположить, что в связи с непростыми отношениями с молодым человеком у вас высокий уровень тревоги, который вы таким образом пытаетесь «замять», проигнорировать. Тема ваших отношений требует проработки, дабы она не высасывала у вас энергию и не дестабилизировала психоэмоциональное состояние.
Сейчас, как, так называемый, экстренный вариант, который я могу вам предложить - это: когда вы почувствуете, что вновь хотите нанести себе вред, попробуйте заменить это на битье подушки, разрывание бумаги, резиновый браслет или резинка, которые можно оттянуть и резко отпустить. Повторюсь – это не решение проблемы, не выход, это лишь способы, которые в моменте могут быть полезны, чтобы не вредить себе физически. Для того, чтобы устранить причину самоагрессии необходима работа с психологом. Вы можете у нас на сайте в личном кабинете создать тему, где в формате диалога сможете со специалистом-психологом подробно разобрать вашу проблему и наметить пути решения.
Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет больно и тяжело. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден.
С уважением, консультант службы.