Вопросы психологу

Здравствуйте, Асмик!

Я очень вам сочувствую, вам сейчас настолько плохо, настолько нет сил справляться, что вас посещают мысли о суициде. Спасибо, что нашли в себе силы обратиться за помощью.

Из вашего обращения чувствуется, что Вы испытываете потерю мотивации и желания жить, Вам пришлось в столь юном возрасте пережить многие ситуации, которые могут испытать не все взрослые. Хочется Вас поддержать, Вы находите в себе желание вновь обрести стремление к жизни.

Мысли, которые у Вас возникают можно контролировать и очень важно оспаривать. В вашем обращении, Вы говорите, что Вас тошнит от своего внешнего вида, чувствуете себя каким-то неполноценным человеком из-за гиперопеки родителей. Скажите, что это значит для Вас? Какие действия, приводят Вас к тому, что эта мысль «цепляет» Вас и Вы верите в то, что Вы неполноценны? Что плохого в том, чтобы быть недостаточно самостоятельной? Какие эмоции возникают у Вас при этом?

Я понимаю, что мысли, которые Вас посещают, могут вызывать уныние, беспокойство и стресс. Возможно, эти мысли связаны с эмоциональными либо психологическими травмами, которые Вы пережили в прошлом. Они могут быть связаны с низкой самооценкой, ощущением беспомощности либо отсутствием надежды на будущее.

Определите свои ценности и приоритеты, и переключитесь на реальные действия. Уделите время осознанию того, что Вам действительно важно в жизни, и направьте свою энергию на активности, которые помогут Вам достичь Ваших целей. Работа над достижением чего-то значимого может помочь Вам отвлечься от негативных мыслей. Старайтесь всегда находить возможности радоваться жизни. Двигайтесь навстречу маленьким и большим переменам в себе, чтобы провести этот отрезок с пользой!

Асмик, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно найти ответы на все вопросы, можете обратиться к специалисту очно или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Арсен.

Вы оказались в действительно непростой ситуации. Поведение девушки, с которой встречаетесь уже более 5 лет, вызывает очень неприятные чувства и возникает вопрос, можно ли вообще рассчитывать на совместное будущее с ней. Вам сейчас приходится очень нелегко, я искренне Вам сочувствую. И очень ценно, что Вы нашли способ позаботиться о себе и обратились за помощью.

Вы столкнулись с грубостью со стороны семьи девушки и ее самой, с оскорбительными замечаниями в Ваш адрес. И это всколыхнуло те мысли и сомнения, которые, похоже, давно копились в душе. Это словно стало толчком, чтобы вспомнить и о других вещах, которые нелегко себе объяснить и с которыми, похоже, Вам трудно мириться. Могу предположить, что Вы сейчас чувствуете растерянность, обиду и, возможно, отчаяние в попытках разобраться в происходящем и принять решение. О силе переживаний говорит и то, как Вы обозначили тему своего обращения.

 Вы стараетесь проявлять внимание: дарите подарки, проводите вместе время, отдыхаете. Но от девушки поступают противоречивые для Вас сигналы: она заговаривает о предложении, но в то же время находит отговорки, чтобы не жить вместе, и ограничивает публичные проявления ваших отношений (не упоминая о Вас в своих сетях и запрещая комментировать фото), и не ценит такие знаки внимания, как совместные фото. Это действительно может настораживать и вызывать подозрения: а есть ли с ее стороны теплые чувства? и можно ли надеяться, что Вы можете быть значимы для этого человека?

 Арсен, в Вашем сообщении и в тех вопросах, которые Вы задаете, звучат и растерянность, и обида, и раздражение, и кое-где настоящее возмущение. Но складывается ощущение, что Вы внутри себя уже двигаетесь к ответу на вопрос, что же делать… И чтобы помочь себе этот ответ сформулировать и принять, можно задать себе несколько вспомогательных вопросов.

Какими бы Вы хотели видеть свои отношения с будущей женой? Важно ли для Вас взаимопонимание и взаимное уважение в браке? Каким Вы видите вклад каждого партнера в семью: финансовый, эмоциональный, действенный? Совпадает ли это Ваше видение с тем, как видит брак и как ведет себя Ваша нынешняя девушка?

Вступая в брак, мы в той или иной степени становимся частью семьи партнера. Насколько комфортно для Вас было бы стать частью семьи Вашей нынешней девушки? Насколько приемлемо для Вас такое отношение к Вам с их стороны, пример которого Вы описали?

 Складывается впечатление, что желание расстаться зреет, просто пока недостаточно сил и решимости. Арсен, находясь в отношениях, мы начинаем привязываться: эмоционально, физически, строим планы на совместное будущее, хотим верить, что нашли близкого человека. Ощущаем его частью собственной жизни. Мы привыкаем. И когда начинаем сознавать, что несчастливы, что нами не дорожат и не относятся должным образом, что это не те отношения и не тот человек, перед нами встает непростая задача. С одной стороны, завершение такой связи открывает путь к поиску и обретению действительно близких и теплых отношений, с другой – есть уже привыкание и сложно сделать решительный шаг.

У Вас довольно долгая совместная история. 5,5 лет – это серьезный срок. Вы пишете, что не можете бросить ее, так как ощущаете зависимость. Можно немного переформулировать: ощущая зависимость, Вы чувствуете, что Вам очень сложно решиться на расставание.

 Конечно, в любых отношениях бывают и радостные моменты, и недопонимания и ссоры. Главное, что может скрепить пару надолго – это взаимоуважение, внимательность и чуткость к чувствам и потребностям друг друга, схожие ценности и общие цели в жизни. Судя по тому, что Вы успели рассказать в своем небольшом обращении, разные моменты бывали и у вас с девушкой. Но есть ли то, что может по-настоящему скрепить вас? Поможет построить надежные, полные любви и доверия отношения?

Задайте себе вопрос, что будет через несколько лет, если этот человек по-прежнему будет рядом? Насколько готовы оставаться в связи, в которой не хватает уважения, подтверждения привязанности со стороны партнера, эмоциональной безопасности и теплоты? Что будет с Вами, с вашим самоощущением через 3 года такого отношения? А через 5? 7? Попробуйте нарисовать себе в воображении все это. А потом подумайте, каких отношений действительно хотите, нарисуйте эту картину, представьте свои ощущения от доверия, уважения, теплоты и надежности.

Арсен, решение о том, пытаться ли наладить отношения или пришло время расстаться можно принять только самостоятельно, другой человек не может решить это за Вас. Это нелегко, и тут хорошим решением может стать работа с психологом очно или онлайн, которая поможет получить эмоциональную поддержку, разобраться в себе, своих ценностях и целях, в том, что может помочь построению теплых и надежных отношений с партнером.

Арсен, Вы уже сделали важный шаг в направлении решения ситуации – написали и попросили о помощи. Хочу поддержать Вас в том, чтобы продолжить этот путь. Желаю Вам мужества и решимости.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Антон.

Те проявления в поведении Вашей девушки, которые Вы описываете, настораживают и, безусловно, требуют серьезного отношения. Отсутствие интересов и желаний, ощущение бессмысленности жизни, эпизоды отказа от приема пищи, суицидальные мысли действительно могут свидетельствовать о наличии такого серьезного состояния как депрессия. Находясь в подобном состоянии, человек далеко не всегда сам оказывается способен найти специализированную помощь, и тем более ценно, когда рядом есть внимательные и неравнодушные близкие.

Антон, естественно, что Вы переживаете за девушку и хотите помочь. Но в подобной ситуации прежде всего необходимо признать: возможности нашего влияния на поведение другого человека ограничены, особенно если он сам не просит о помощи. Близкие могут сделать все, что в их силах, но окончательные решения принимает человек сам. Однако, есть и то, что можно попробовать предпринять, чтобы помочь. Обратившись с вопросом на наш сайт, Вы уже сделали очень разумный и важный шаг для помощи Вашей девушке.

Из сообщения неясно, был ли диагноз «депрессия» поставлен врачом или это результат самодиагностики состояния. В любом случае, 6-7 лет – это очень долгий срок, на протяжении которого состояние могло меняться и консультация врача-психиатра необходима. Более того, с учетом описанных Вами симптомов с этим не стоит тянуть. И начать действительно имеет смысл не с психолога (который также необходим, но может подключиться позже), а с консультации врача-психиатра, именно на этот визит и имеет смысл настраивать. Даже если пусковым механизмом стала психологическая причина, длительность пребывания в этом состоянии уже оказала влияние на тело и точная диагностика и подбор соответствующих препаратов станут необходимым компонентом исцеления.

В силу своего состояния, человек может самостоятельно не стремиться к получению помощи и здесь может помочь внимание близких к тому, что все еще является хотя бы минимально значимым и ценным для нее. Может быть, не ее собственное благополучие, а дискомфорт и волнение близких станут толчком для визита в клинику. Часть людей с депрессией, которых не вдохновляет идея помочь себе, начинают лечение, отзываясь на просьбы близких и понимание, как непросто находиться рядом с человеком в подобном состоянии.

Возможно, вопросы о том, как она чувствовала себя до начала болезни, и воспоминания об этом смогут зародить мысль попробовать предпринять что-то, чтобы снова ощущать себя заинтересованной, чувствующей, живой.

К сожалению, депрессия сейчас распространенный диагноз, множество людей сталкиваются с ней и возвращаются к жизни с помощью соответствующего лечения и психологической помощи. Есть пациенты, которых поиск информации о происходящем с ними привел к изучению историй людей с аналогичными симптомами и это пример их борьбы с болезнью и восстановления сподвиг к тому, чтобы начать, а затем и не сворачивать с пути излечения.

Как правило, результат получается не за счет нахождения одного «правильного» ключика, а благодаря доброжелательному, последовательному и разноплановому воздействию. Может быть, просмотр художественных фильмов, герои которых сталкиваются со схожими проблемами, станет одним из таких толчков.

Также в подавленном безресурсном состоянии сложно бывает решиться на сложные, длительные процессы и решением может стать тактика «малых шагов», когда не строятся стратегические планы, а намечается лишь следующее действие: просто записаться к врачу, просто сходить на прием и послушать, что скажет врач…

Долгое пребывание в том или ином состоянии оказывает влияние на жизнь человека и определенным образом ее структурирует. Состояние становится привычным, как и окружающая ситуация (определенное отношение и поведение окружающих, например). И человеку может быть тревожно двигаться в сторону улучшения, потому что он может опасаться потерять то, что, как ему кажется, его состояние ему дает (например, какие-то послабления в требованиях, забота и внимание окружающих, или же гарантированное время покоя и одиночества – это индивидуально). Стоит дать понять человеку, что значимые для него аспекты жизни сохранятся. Что интерес и забота партнера по-прежнему будет, даже когда самочувствие улучшится и в жизнь вернутся краски.

Антон, могу предположить, что и Вам самому сейчас нелегко... Когда близкий человек находится в таком состоянии, это отражается на всех вокруг. Не оставайтесь наедине с тяжелыми переживаниями, опасениями и вопросами. Обязательно позаботьтесь и о себе, найдите возможность получать поддержку у своих близких и друзей, у специалистов. И помните: возможности человека велики, но не безграничны. Мы как можем поддерживаем близких, но окончательный выбор – это их решение.

Желаю Вам сил, терпения и удачи.

С уважением, Виктория.

Здравствуйте, Злата.

Прочитав Ваше письмо, я почувствовала, что вы испытываете сложную гамму чувств. С одной стороны вы испытываете потребность во внимании, быть принятой, любимой. С другой стороны Вы расстроены тем, что потеряли себя, ориентируясь на мнение других людей, пытаясь соответствовать ему. Но я так же увидела в Вашем письме то, что Вы очень хотите распутать этот клубок чувств, и вернуть себе себя настоящую, без масок.

Желание понравится другим людям – это нормально. Человек живет в социуме, поэтому для него имеет значение, что о нем думают другие люди. Быть любимым – это так же одна из наших важных потребностей.

Нужно учитывать, что люди очень разные и их мнение необъективно. Поэтому, если ориентироваться только на похвалы и мнение окружающих, то постепенно можно потерять себя. Возможно, это одна из причин, которая привела Вас к сегодняшним переживаниям?

Попробуйте начать изучать себя. Какое у Вас мнение по тому или иному вопросу? Какие у вас желания? Какие у Вас цели, планы?

Спросите себя: почему Вы боитесь чужого отрицательного мнения? Что изменится в Вашей жизни, если вы разрешите себе не нравиться другим? Изменится ли отношение к Вам близких и друзей, если при общении с ними Вы позволите себе быть неидеальной, не соответствующей их представлениям и желаниям?

Если Ваш близкий человек, друг не соответствует Вашим идеальным представлениям и образам, то осудите ли Вы его? Заблокируете ли во всех соцсетях? Поссоритесь или прекратите вообще все общение? Если все же нет, то почему Вам кажется, что к Вам отнесутся именно так?

Если это крепкая дружба и близкие отношения, то разногласия их не разрушат, а даже позволят развиваться и расти. Но если с Вами рядом те, кто хотят, чтобы Вы были всегда удобны и безотказны, то, конечно, с такими людьми отношения могут закончиться. Спросите себя, а нужны ли Вам вообще такие отношения?

Если Вы боитесь неодобрения, непринятия, парируйте: « Да, я такая! Я не должна всем нравиться. Я приняла смелое решение показать себя открыто миру такой, какая я есть. Вы не обязаны меня принимать или одобрять».

Уважение нас другими связано с нашей способностью выдержать чужую критику. Добрые, милые, безотказные люди во многих часто вызывают желание использовать, проверять на прочность, провоцировать, поддевать. И именно тот, кто может выдержать неодобрение, защитить себя – вызывает уважение у других. Именно с такими людьми считаются, прислушиваются к их мнению, ориентируются на них. И если Вы желаете расти в этом направлении, то это осуществимо, и в ваших силах.

К сожалению, данный формат консультирования не дает возможность задавать уточняющие вопросы, чтобы детально разобраться в причинах, вызвавших Ваше состояние. Если Вы хотите получить развернутую консультацию, то можете открыть личный кабинет на сайте либо позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50.

С пожеланием удачи, специалист службы.

Здравствуйте, Кирилл.

Слышу, как Вам невыносимо тяжело и больно. Вы находитесь под психологическим давлением родителей, что, вероятно, вызывает у Вас печаль, тревогу и чувство беспомощности.

Кирилл, стоит отметить, что Вы - сильный, смелый и решительный человек, поскольку, написав нам на сайт, Вы сделали первый шаг на пути изменения своего положения, вызывающего негативные переживания. А это очень важно.

Что Вы можете сделать? Ваша главная задача - установить границы и по возможности сохранять дистанцию. Не позволяйте родителям убедить Вас в том, что Вы заслуживаете подобного отношения. Выражайте свои чувства и мысли, например: «Мне очень тяжело, когда вы со мной так разговариваете/поступаете. Давайте обсудим, что мы можем с этим сделать/ как мы можем спокойно решить возникшую проблему?»; «Мне это неинтересно. Я предпочитаю другое»; «Мне неприятно об этом говорить»; «Когда вы не слышите меня, мне очень больно и обидно». Попробуйте поговорить с родителями и объяснить, какое поведение Вы не станете терпеть.

Подобные отношения внутри семьи могут дестабилизировать Ваше состояние и здоровье, поэтому важно научиться контролировать стресс и укрепить свою самооценку. Разработайте для себя арсенал средств, позволяющих ослабить стрессовое воздействие: это могут быть дыхательные техники, медитации, арт-терапия, физическая активность и др.

При этом очень важно не подавлять свои эмоции и делиться своими переживаниями с друзьями и близкими. Они могут взбодрить Вас добрым словом, признать правомочность Ваших чувств и дать совет. Не бойтесь попросить у них помощи и поддержки.

Кирилл, если Вам понадобится срочная психологическая помощь, Вы можете позвонить на «Телефон доверия для детей, подростков и их родителей» по номеру 8(800)200-01-22 (анонимно, круглосуточно, бесплатно).

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Динара!

В своем обращении вы делитесь тем, что стали чаще обращать внимание на то, что меньше выражаете эмоции, чем окружающие Вас люди. И от этого вам становиться некомфортно, но также испытываете стыд за проявление своих эмоции. Динара, может ли быть такое, что именно чувство стыда за свои эмоции и не дает Вам полноценно их проявлять? Что может скрываться за чувством стыда? Страх быть непринятой в коллективе? Столкнуться с осуждением со стороны окружающих? Возможно, что страх осуждения и непринятия со стороны близких для Вас людей, включает механизм защиты направленный на сдерживание ваших эмоций. Данный страх может быть связан с вашим опытом или близких вам людей, сформированными у вас установками. Эмоции это важные сигналы организма связанные с событиями и ситуациями, с которыми вы сталкиваетесь. Отрицание и их сдерживание может привести к ухудшению эмоционального и физиологического самочувствия. В начале, вы можете определить безопасный и экологичный выход вашим эмоциями, чтобы вы смогли позволить себе их проявлять. Это можно начать делать через творческие или спортивные занятия, хобби. Рекомендую вам ознакомиться с книгой "Метод Седоны" автор Гейл Девоскин.

Динара, также рекомендую вам обратиться к специалисту в очном формате, так как данный формат «Вопрос к психологу» не предполагает диалога. Чтобы вы вместе со специалистом, смогли подробнее исследовать вашу ситуацию и выявить оптимальные для Вас пути улучшения качество вашей жизни.

Если вы чувствуете, что вам нужна  консультация и поддержка от специалиста, а возможности обратиться за очной помощью у вас, нет,  то вы всегда можете обратиться на телефон доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Юля.

Из вашего обращения понимаю, что вы чувствуете себя одиноко, вам не хватает друзей, вы переживаете по этому поводу. Вы бы хотели записаться в кружок, но беспокоитесь, что быстро его забросите. Почему вы так считаете? Раньше были такие ситуации, когда вы начинали чем-то заниматься, теряли интерес и забрасывали? Или вы боитесь, что без поддержки других людей ваш интерес быстро пропадёт? Так же и с друзьями, вы можете переживать, что человек вам не понравится, или вы ему не понравитесь, поэтому можете бояться идти на контакт с другими людьми. Заводить с кем-либо дружеские отношения, знакомства, когда мало в этом опыта – не просто, это может вызывать сильное беспокойство, и это нормально. Вы можете посоветоваться с кем-то более опытным в этом вопросе, чем вы, с кем-то кому доверяете. Это может быть кто-либо из ваших родителей, родственников, учитель, которому вы доверяете. Спросите, как другой человек заводил дружеские отношения в вашем возрасте, какие трудности у него были, как он с ними справлялся, что ему помогало. Возможно, эта информация поможет вам, чтобы быть смелее в общении и находить новых друзей.

Для понимания вашей проблемы необходимо больше информации и обратная связь со специалистом. Поэтому предлагаю вам обратиться за консультацией на телефон доверия для детей и подростков 8-800-200-01-22. Специалист окажет вам психологическую и информационную поддержку, поможет понять как действовать дальше, чтобы решить вашу проблему. Это бесплатно и анонимно.

С уважением и поддержкой, консультант Анастасия.

Здравствуйте, Евгений.

В последнее время вы стали страдать от галлюцинаций, стали особо вспыльчивы, плаксивы. Периодически возникающие негативные мысли по отношению к другим людям, а также по отношению к себе (в виде суицидальных мыслей) тревожат Вас. Вы не знаете как поступить и не допустить серьезных последствий. Очень правильно, что Вы решили обратиться за помощью, это напрямую говорит о Вашей готовности изменить ситуацию.

Евгений, к сожалению, в данном формате работы, я не могу задать Вам уточняющих вопросов для того, чтобы глубже понять первоисточник Вашей проблемы. Вы указываете о наличии галлюцинаций, мучительных мыслей, вспыльчивости по отношению к другим людям, жестоких мыслей по отношению к другим. Вы не знаете что с Вами происходит. Рассматривали ли Вы возможность обратиться к специалисту в очном формате для диагностики вашего состояния? Важно обратиться за специализированной помощью, чтобы подробнее исследовать вашу ситуацию и выявить причины вашего самочувствия, чтобы начать работу над повышением качества Вашей жизни. Это может быть врач психотерапевт.

Если вы понимаете, что вам требуется поддержка специалиста, здесь и сейчас, то вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Все анонимно и конфиденциально.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Юлия. В своем обращении вы пишите, что чем-то встревожены. При этом обозначить предмет тревоги вам достаточно сложно. Как будто вы в ожидании того, что должно случиться, что то плохое. Слышу в вашем письме, что вам непросто самостоятельно справляться с этими чувствами. Это состояние не дает вам мыслить позитивно и строить свои планы на ближайшее будущее.

Эмоции, которые вы испытываете, называется тревога. Что несет в себе это слово? Состояние беспокойства, неприятные предчувствия. Чаще всего она проявляется в ожидании события, которое трудно проконтролировать. Эмоциональное состояние, возникающее в ситуациях неопределенной опасности и проявляемое в ожидании неблагополучного развития событий. Другими словами, ничего плохого не произошло, нет предмета для беспокойства, но ощущения внутри не дают покоя. Юля, читая ваше обращение, могу предположить, что вы пытаетесь обозначить свою тревогу, т.е. ищите причины ее возникновения: «брат не пошел в школу, приснился сон, прочитала гороскоп» - таких причин может быть множество. Однако сама по себе тревога - естественная эмоция. Она может быть полезной и предостерегать от неприятностей. Но порой она мешает взаимодействию с окружающими, не дает проявить себя как хотелось бы. Что же делать?

Существует множество различных способов, которые помогают снижать уровень тревоги и их можно легко выполнить.

- Дыхание. Например, делать выдох вдвое длиннее, чем вдох; в случае сильного напряжения сделать глубокий выдох вдвое длиннее; в случае сильного напряжения сделать глубокий вдох и задержать дыхание на 20-30 секунд.

- Прогноз. Ситуация, вызывающая тревогу, заранее представляется во всех подробностях, трудных моментах, вызывающих её переживания, тщательно, детально продумывается собственное поведение.

- Доведение до абсурда. В период, когда состояние более спокойное попробуйте сыграть очень сильную тревогу, страх, делая это как бы дурачась.

- Переформулировка. Часто бывает так, что люди больше сосредоточены на том, как выглядят со стороны, чем на том, что делают. Поэтому важно учить формулировать цель, ради которой он делает. Некоторые ситуации можно рассматривать, как своего рода тренировочные, в которых можно поучиться владеть собой для предстоящих более серьезных испытаний. Все относительно и "победа", и "поражение".

 - Письменная практика. Можно задать себе вопросы.

- Что меня тревожит? Как я это понимаю? Описать свое состояние.

- Что самое худшее может произойти? Как я могу повлиять на ситуацию?

- какой опыт я смогу извлечь из ситуации? Со знаком плюс

Юлия, самостоятельно справиться с тревогой реально, главное быть последовательным, старательным и предметным. Но если вам не хватает веры в себя, если ваша способность переносить неприятные мысли, переживания и ощущения пока еще слишком слаба - в этом случае вы всегда можете обратиться за помощью к психологу.

С уважением, Любовь.